失って気づくこと。

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恋愛・結婚・離婚

さらら

こんにちは。私は30台前で、一ヶ月ほど前にこの人と一生添い遂げると決めて疑わなかった人と、結婚前に将来的な経済力を考えるとできない。。。という決断に至り、別れを告げました。
その後の私と言えば、もうどう立ち直ってよいものか、本当に苦しい寂しい日々が続いています。彼は恋人でもあり、大親友でもあったのでその人が私の生活の中からいなくなったということを受け入れることができません。また仕事も一から探さねばならず、環境が一変したので、今後の私の人生が怖くて仕方ありません。

彼は僕は君を心から愛していてそれが変わることはなかった、君が僕の元へ帰ってきたいと思い、良い時も悪い時も共に寄り添う気持ちがあるなら帰ってきてほしいと言っています。

そこで皆様、大きな別れの後、どのような経過をたどられたか体験談をお聞かせいただけませんでしょうか。辛くてほんとに鬱になりそうです、よろしくお願いいたします。

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  • 私はこうしました

    友達を巻き込んで毎晩飲み歩き、人目も憚らずに大泣きし続けました。もうこれ以上泣けないという状態になるまで。
    毎日付き合ってくれた友達には、本当に感謝しています。

    その後、昔からの自分の夢だった事を実行しようと言う気になり、外国に行きました。歳も30が目前の時でした。

    そしてそこで、今の夫と出会いました。

    あれから10年。人生、何があるか分からないと本当に思います。

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  • がんばれ〜

    私も前彼と別れて1〜2年くらいつらかったです。
    婚約していた彼ですが、金銭問題(彼の事業の失敗による借金)が主な原因で自分から別れました。
    自分から別れたくせに、事あるごとに彼を思い出し苦しみました。もうちょっと、頑張れなかったのかな、一緒に苦労を、すればよかったかな、と。

    ちょうど職場が変わったばかりだったので、仕事に打ち込みました。しかし、仕事中もふと涙ぐみそうになったり。。相談する友達もおらず。半年後くらいに、いいなあと思える人ができ、つきあい始めました。不誠実なことに、それでも前彼を思い出していましたが、日々を過ごすうちに本当に大事な人は、今傍にいてくれる彼だと心から思えるようになりました。

    結局は時間がかかるのかなあ・・?その間はどうしようもないのかもしれないですね。私も、もう絶対だめ、やり直したいと何度も思っていましたが、別れてからの年月が長くなり、彼の存在しない思い出が増えるにつれ、今はただ、「なつかしい」としか思いません。大丈夫だよ。がんばって、、がんばって、泣きたいときは一人になって、泣きましょう。自分の選んだ道だから、悔いの残らないように、生きたいですね。

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  • 彼を切ったと言う事は・・

    恋人との別れというのは誰しもが辛く悲しいものであり、またトピ主さんと彼は相性も良かったのでしょうから、さぞかしお辛いでしょう。心中お察し致します

    しかしながらそんな彼を結婚相手として見つめた時、残念ながら彼の経済力では、トピ主さんのイメージする結婚生活は描けなかった・・

    恐らくあなたも悩みに悩んで熟慮した結果「別れ」
    を選択したのでしょうから、この判断自体は尊重
    致しますし、やはり結婚というのは先立つものが
    なければ成立しづらいと言うのも解ります。

    思うにトピ主さんが彼に抱いていた感情って、ひょっとして「愛情」ではなくて「愛着」だったのかな?とも思います。つまり彼は扱いやすいし、一緒にいる分には居心地が良いけど、貧乏してまで一生添い遂げようとは思えなかった存在だったと言う事です。ですのである意味、冷静沈着に彼を切ることが出来たのでしょう。それに文面から察するにあなたもどうやら彼とよりを戻そうとは思ってないみたいですしね。
    そう思って今の虚無感は、いずれ時が解決してくれるだろうと割り切って心機一転がんばって下さい。次の人が見つかれば、彼のことは忘れるとも思いますよ。あなたなら・・

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  • 自分だけが「中心」

    事情の詳細が分かりませんが、何だか勝手な人だな、という印象を受けました。

    彼との別れを決断したのは、あなた自身ですよね。
    それも、経済的に将来やっていけないというような理由ですよね。

    人によって価値観が様々であるということは百も承知ですが、私には、相手によほどの借金や、浪費癖でもない限りは、「経済的なこと」など理由にならないので、その時点で違和感を感じています。

    大好きな人の稼ぎが多少足りなくても、それなら自分もせっせと稼いで、二人力を合わせて幸せになろう!というのが健全で本当の愛情の形と信じているので。

    非常に現実的な理由で相手を見限っておいて、その後の感情処理が出来なくてぐずぐずトピなど立てて、人に助けてもらおうというのも、ずいぶんと自分勝手だな、と。

    決断を下されて見限られた相手の気持ちなど、全く考慮に入っていないのが驚きです。

    あれは要らない、これは欲しい式の、甘ったれた感じがします。自分の決断に責任を持って、相手の気持ちを考えたら、グズグズ言えない筈ですよ。

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  • 自分の決断を信じて。

    お辛い時期ですね。

    私も10年付き合った(同棲も含む)人と最終的に別の道を歩むことを決めた過去があります。

    未練があるのは当然です。だって、キライで別れたわけではないんですから!未練を勘違いすると、イチバン底なし沼に陥る危険がありますよ。(彼のとこに戻ったり、また別れたり)

    未練に浸って自分の決断を後悔してはいけません。

    浸って浸って・・
    でも自分がどうしてその決断をしたかを冷静に考え(=正しい決断なら、やはり同じ答えが出るはずです)・・そうすると、ヤッパリ自分の決断はよかったんだ、と思えると思います。

    最後に必ず冷静に考えることが大事かな、と思いますよ。

    自分を信じて。大丈夫!

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  • ハァ〜(ため息)

    自分で別れを言い出したのに今更何を言っているのでしょう?お相手の方もどんなに辛い気持ちでそれを受け入れたのでしょうか?
     貴女がずっと先の将来の事を考えて経済的にやっていけないと言うくだらない理由(としか思えません)で別れるのは自分の選択でした。しかし、別れたあとにやってくるはずの寂しさ、悲しさを考えなかったのですか?この苦しみは判っていたはずだと思います。将来のことを考える貴女が目の前の自分の気持ちが判らなかったのは…。事業自得でしょうか。(辛口ですが、同情できません)
     とはいえ今苦しんでいるのですね。今がドン底です。あとは這い上がるだけです。頑張りましょう。
     しかし、彼だけは巻き込まないように。やり直したい等と自分の決心が定まらないのに言わないで下さい。お相手の方も、やっと心が落ち着いた時期かもしれませんから。

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  • 彼の方がつらい

    >この人と一生添い遂げると決めて疑わなかった人と、結婚前に将来的な経済力を考えるとできない。。。という決断に至り、別れを告げました。

    ということなので、トピ主さんから振ったんですよね?
    じゃあ、トピ主さんより彼の方がずっとつらいんじゃないの?

    なんか、このトピ主さん、自分の不幸にばかり酔っているように見えるけど・・・
    私は自分から別れを告げたときは、まず相手が幸せになれるか、そっちの方が気になったけどな・・・

    だいたい、別れて1ヶ月じゃあ、落ち込むのも当たり前。
    もしかして、彼の元に戻ってあげなよ、って言ってもらえるのを期待してるの?

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  • お忘れですか?

    人生で最も愛している(はずの?)人を、ご自分の思い描く将来を叶えてくれない人として切り捨てた、その貴女の冷徹さを・・・。金が愛を上回ったのです。
    「失ってから・・・」ではなく「捨てる前から・・・」判っていた事ではありませんか?貴女は彼を心から愛しているとは思えません。冷徹さを貫く事が彼の尊厳を保つ、彼へのせめてもの愛情だと思います。
    人には夫々の生き方があります。誰も否定はできません。ただ、今の貴女に彼を振り回す権利は無いはずです。選んだ道を貫いて下さい。彼は貴女よりもっと傷ついているのだから。

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  • 前に行くのも後ろに行くのも自分次第

    自分でダメと判断したモノを愛おしんでは前に進めませんよ。
    「経済的にダメダメな彼」より「30目前の結婚願望」を優先した自分の判断が間違っていたと思うのなら
    さっさと元サヤに戻ればいいんです。
    (歯の浮くようなセーフティーネットなセリフも言ってくれてるし…
    それがトピさんの帰巣本能をくすぐっているなら致し方なしです)

    それが嫌なら取りあえずバンバン就職活動して男性がいっぱいの職場を探すのが先決かとは思いますけどね。

    大きな別れだの人生が怖いだのって…正直何が辛いって
    個人の不幸な気持ちが世間には全然重要視されないのがホント辛いところなんですよ。
    どんなに傷だらけでも他人は助けてくれないし自分で起きあがって歩くしかない…
    こんなに辛いことはないし分かりますが
    こればっかりは自力で頑張るしかないです。

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  • 解決策は自分の中にしかない

     ご自分の意思で別れを決めたのですよね?
     それにこだわってそのような状態になっているということは、出した結論に後悔しているのですか?
     後悔はしても復縁は考えていないんですよね?

     経済力は二人で解決不能だったと判断したから別れたのでしょう?
     申し訳ないけど、悲劇のヒロインになってますます気持ちを悲劇的にもっていってるだけの気がします。

     私はもっと複雑な事情で、どうにもならない状況になってお互い泣く泣く別れたとき、感情のコントロールができず、職場でもちょっと気を抜いただけで涙が止まらなくなったり、体をこわして入院したりしたこともありました。

     でも、解決策は自分の中にしかないんです。

     こうやってヒトに解決策を聞いたところで、同じことをやって解決できるとは思えません。

     いずれ、自分で決めて別れたことです。
     気力がなくなっているときはムリに動かず、静かに自分と向き合うことをおすすめします。

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  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    いろんなご意見を下さった皆様、ありがとうございます。
    私のトピックを読んで不愉快に思った方もいたようで、私の説明も甘く、とても心が不安定な状態で投稿してしまったので、私がどのような厳しい環境の中で計画性のない彼を支えてきて、苦しい別れを選択したのかということの全てを書くことは省いた状態だったので、誤解を生んだと思います。失礼しました。

    軽率に簡単な説明でアドバイスを頂くのはおこがましく、また私自身も傷つく投稿が来るということを知りました。以後反省して自分の中で考えたいと思います。

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  • 私の場合。

    私は、計画性のない、時間とお金にルーズな彼と結婚しました。お金より愛を取りました。私が頑張れば、何とかなる、そう思ってました。
    でも、それは間違いでした。30前で結婚に焦っていたのも事実。彼への不信感(価値観の違いや経済的不安定さ)に目をつぶってしまいました。

    現実は甘くありません。優しさだけではご飯は食べられず、100円程度の買い物さえ躊躇する、そういう生活は本当に辛いです。しないくてもいい喧嘩もたくさんしました。

    今、離婚を考えています。このまま人生を共にすることは出来ない、そう思ったからです。彼は私をまだ愛してくれています。この先、彼以上愛してくれる人は現れないかもしれません。でも、彼と人生設計をすることが出来ませんでした。結婚前、不安に思ったとき、踏みとどまっていれば、今更ですが、後悔しています。

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  • さららさん見てますか

    久しぶりに見てみたら、厳しいご意見が色々あってびっくりしました。

    別れのあとの、経験談を・・・っていうトピックだったのに、表面的な事実からいろいろ言われてしまって、お気の毒です。

    かんたんなことではないと思いますけど、元気を取り戻されることをお祈りしています。

    コスモスさんも言われていましたけど、100円の買い物にも躊躇する生活、はほんとに辛いです。
    私も、借金を抱えた彼の経済状況を考えると、自分が稼いでいても二人の将来のため少しでも節約したい、とお金を使うことをためらいましたし、洋服も買わないで我慢、日に12時間以上労働の仕事についていたため疲れ果てても外食も我慢・・・お金のために別れた、と非難するのは簡単ですけど・・とにかくさららさんの状況は、ご自身にしかわからないですよね。

    少なくとも私は、さららさんの書き込みをみて、本当に苦しんでおられるんだな・・・と感じました。
    がんばってくださいね・・・もう見ておられないかもしれないけれど・・

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  • ワカル

    自分の身勝手とかそういうことではなくて、ある被災愛の人とプッツリ切れて、実感がわくにつれジワジワと感情が襲ってくるんですよね…

    私も世界で一番の友達と最愛の人を同時に失い、2年は立ち直れませんでした。
    そんな時、気分転換でピアスあけたり、習い事始めたり出張を買って出たりバタバタ仕事したりしてあえて忙しくしていました。
    でも、ふと思い出して泣くときは我慢しないで泣く。思い出の曲とか聴いてあえて自分を追い込んで、涙流して自分自身をすっきりさせてあげました。

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  • うーん……。

    彼の人間性などではなく「将来的な経済力を考えて」現在の愛情に見切りをつけることができたわけですね。それだけ冷静な判断ができたあなたが、「別れの辛さに鬱になりそう」とおっしゃるのはなんだか矛盾してるような気がします。それに、そんなに辛くても「いつでも帰ってきて」と言う彼の元に戻る気はさらさらないようですし……。今度は「将来的にがっつり稼いでくれそうな」人を見つければよいのじゃないですか? ご友人たちにそう言って、セレブ相手の合コン参加などで気晴らし+実益をはかることをおすすめします。

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  • とぴ主です。返信ありがとうございます。

    コスモスさん:

    体験談をお話くださってありがとうございます。コスモスさんも結婚前は私と同じような状況で迷われたのではないかと思います。とてもお気持ちわかります。私もお金に計画性の見えない彼を不信に思いだし、今に至りますが、やはり愛がそういった現実的なことを見えなくさせるような気がします。私も彼とやり直すことを考えていますが、コスモスさんの貴重なご意見もしっかり胸にとめて悩みたいと思います。コスモスさんの悩みが早く解決し、心安らかに暮らせる日々が早く訪れますように。

    みどりさん;

    暖かいご意見ありがとうございます。とてもうれしかったです。心が洗われるようでした。
    みどりさんがおっしゃってくれたように、この状況は私にしかわからないもので、他の方に短い文章を持って相談するのは軽率だったと反省しています。
    彼の経済観念・状況は戻ったところで変わりませんし、私自身も一人になって寂しさがものすごく、今後どうやって生きていけば良いのかという不安感から彼に逃げているようにも感じます。
    もっと強くならなければ。。。でも今はもうあまり外に出る気もなく、悶々とした日々で辛いです。

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  • 失う前に気付く事

    私は大好きな人と付き合っている時にこそ考えてしまう事があります。

    「この人なくしても、一人で立って生きていられる自分でなくてはいけない」という言葉。

    誰から聞いたのか?自分で感じたのか覚えていませんが、恋愛をする年齢になった頃からずーっとそう思ってきました。
    大好きな人との別れも、それを心にとめていたので辛くて辛くてしょうがなくても大丈夫でいられた気がします。
    失って気付く、よく聞きますが、失う前に失った時の事を考えられる自分って大事だと思います。

    今は結婚していますが、この現状でも、やっぱり同じ事を考えます。何でだろう・・・

    恋愛って、楽しい事ばかりではないですよね。世界中で自分だけが辛い思いをしているわけではない。そう思って乗り越えた時期があったように思います。運命の糸は一本ではないので・・・古いかな。

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  • 元気出してください

    トピ主さん、悲しい思いをされてトピを立てたのにさらに皆さんの批判的なレスで傷ついてしまったんですね。皆さんにも悪気はないと思いますが、やはり文字数が限られた掲示板では当事者のことは当事者しか分からないと思います。ゆっくり休んで心を癒して下さい。恋愛も含めて人間関係って難しいですよね。
    あと「ねぇねぇ」さん、もう十分傷ついてトピをしめたトピ主さんに対して批判的なことを言うのは止めて下さい。彼女自身も謙虚に反省されているようですし、そんなに人を傷つけたいんですか?
    トピ主さんも心無い意見に惑わされないで、今はしっかり休んで下さい。陰ながら応援しています。元気出してね!

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  • なんだか浅い感じ

    さららさん、初めての恋愛かしら?
    なんだかそんな気がして拝見してました。
    相手に支え尽くした後に苦渋の決断をし別れたわりには、あっさり戻れちゃうんですかね?

    相手の経済力、計画性の無さ、云云、だんだん彼の悪口大会になってきちゃいそうで、コメントつけるの差し控えようかとも思いましたが、なんだかご自分のシチュエーションに酔ってる気がします。

    何も結婚などを考えず、失いたくなければお付き合いを続けてもいいんじゃないですか?いつかお互い気も変わるかもしれないのに。

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  • トピ主さんへ

    1.
    私はトピ主さんが経済力を理由に彼と別れた事が悪いとは思いませんし、貴方の悲しみも分かります。
    ただ今回のケースは、貴方が彼を品定めして経済力がお目にとまらなかったという事で、その辛さは自分が99%気に入って凄く欲しい商品を買おうか悩みぬいて結局1%の為に買わなかった人の後悔に似ていると思うのです。

    ですから貴方に言える事は「それなら買えば良かったのに」又は「そのうちもっと良い新製品が出るって」です。彼への気持ちは時間に解決して貰うしかないと思います。

    2.
    サラさんが仰る「謙虚に反省」、私はその印象を受けないのですが。
    私の印象はこうです。
    『「貴方は悪くない」や傷を舐め合うレスを期待してトピを立てたが自分を批判するレスが幾つか付き気に入らなかったからトピを〆た。
    その後今度は自分の期待通りのレスが付き嬉しく思い〆た時よりも長いレスを返した。』

    3.
    文字制限の中で全てを書くのは難しいと思います。我々他人には分からないトピ主さんの辛さもあると思います。
    我々に出来る事は与えられた情報の中から己が正しいと信じる事をレスするだけです。

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  • 見てるかな?

    もうトピ主さん見てないかな…?
    私の元彼も経済的に不安がありました。
    経済的なことと体もあんまり丈夫じゃなく将来的に不安を感じていました。
    4ヶ月くらい前に連絡が取れなくなり振られたんだと思い(その前に喧嘩もしていたので)忘れるように努力していましたが、なんせ付き合いが5年くらいあったので彼がいない事が本当に辛くて辛くて…。
    でも最近実は入院していて連絡が取れなかった事が判明しました。
    私が別れのメールを出していたので連絡も取れなかったと。
    お互いまだ気持ちがあります。
    でも、やっぱりこの先の事を考えると不安で押しつぶされそうで…。どうして良いんだか。
    トピ主さんも詳しくは書けなかったけど色々事情があってのことなんだよね。

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