彼の両親が交際に反対しています

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恋愛・結婚・離婚

きらら

私はもうすぐ38歳になるOLです。
1年半前から、ある会社の職場で知り合った人とお付き合いしています。付き合って半年位して、彼のご両親に逢ったのですが、私がマンションを購入していた事、彼より6つも年が上の事、年相応の振る舞いがなかった事、等が理由で結婚はおろか、付き合う事に反対されてしまいました。
私は最近だんだん衰えてくる肌や体力を考え、早く結婚し、子供が欲しい気持ちになってきました。
彼はご両親に反対され、結婚する意志をなくしてしまったのか、それ以来ご両親に話を進めるようお願いしても、なかなか行動に移してくれません。
私は何度か別れる事を考えましたが、仕事上のつきあい、本当に嫌いになれていない、等を考えるとなかなか行動に移せません。
そこで、彼に結婚したいという強い気持ちをもち、ご両親に説得できるようになって欲しい。またご両親にも理解して頂くよう心を開いて欲しいと思っています。
私も悪い所があれば直し、良い方向へ進みたいのですが、認めてもらえない事には、先に進む事ができません。
そこで何かいい解決策があればお願い致します。

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  • 相手の態度

    両親に反対され、結婚する意志をなくしてしまったのか、それ以来ご両親に話を進めるようお願いしても、なかなか行動に移してくれません

    →こんな風にされても、その相手と結婚したがるトピ主様の気持ちが理解できないな〜。私だったら、こんな人ゴメンだわ。両親と縁を切ってでも!という強い意志というか気持ちがなくちゃ「こんな人だったのね〜」と一気に冷めちゃいます。

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  • 二人だけの問題ではない

    彼が親の反対を押し切って、話を進める気がないのでしたら、無理ではないでしょうか?彼のトピ主さんへの思いをもう一度確認してみましょう。逸る気持ちはわからなくもないですが、揺らいだ足元をしっかり固めないと、結婚生活を順調に維持していくことは難しいと思います。

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  • まず自分のことを省みては

    彼と結婚したいの?それとも「結婚が」したいのですか?焦っている気持ちが全面に出すぎてるように思います。

    お話読んで、すごく一方的だなと思いました(あなたが)。人の気持ちは自由に変えられないって分かりませんか?傲慢です。
    >彼に結婚したいという強い気持ちをもち、ご両親に説得できるようになって欲しい。またご両親にも理解して頂くよう心を開いて欲しいと思っています。

    それにはまず、自分が変わることだと思います。結婚も強制して「してもらう」ものではない。彼に、どうしてもあなたと結婚したいと思われるような女性になることですよ。

    マンション等、反対の理由にはならないでしょう。年齢がネックなのだと思います。最初から反対ありきだったのかも。彼の両親と会った時、どのような態度だったのかわかりませんが。
    こういう場合、彼に「どうしても結婚したい」という熱意がなければうまく行かないと思います。真剣に話して(重くならないよう)無理なら、結婚は考えずに交際を続けるか、潔く別れて次を探しましょう。

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  • 実弟に置き換えてみました

    トピ主さんのお気持ちも良く分かります。でも、もし、実弟(今年30で未婚)がトピ主さんのような女性を連れてきたら・・・って考えてみました。

    6つ上・・・私より上になるけど、珍しいことでもないか。
    年相応の振る舞いができない・・・目に余るものなら注意するけど、治る可能性もありだから良しとするか。
    マンション購入・・・ローンがあるなら仕事を辞めたら払うのは実弟?おいおいって思っちゃう。ローンなしなら、それは彼女の財産として自由にすればいいと思うけど・・・

    マンションのローンの有無がネックにはなると思う。二人で買ったわけじゃないのに、自分の息子が払うのかって・・・マンションの広さは?4LDKとかなら今後もずっと住めるけど、2LDK以下だと手狭になってきますよね。誰かに貸したり、売ったりしてもローンは残るかもしれないし・・・

    けど、身内がどうこう言っても結婚は本人の意思が大切。彼に何か引っかかることがあるのか聞いてみては?

    解決策じゃなくてすみません・・・

    ユーザーID:

  • まず彼を説得しないと・・・

    ご両親はともかく、彼に結婚する意志がなかったら、いくらトピ主さんが結婚したくても無理でしょ。
    ここは正直に彼と話し合うしかないのじゃないですか。

    トピ主さんには残り時間が少ないのですから、タイムリミットを設定して、それまでに彼が結婚する気がないのなら、悲しいけど彼とはお別れする。
    どうしても彼と別れたくなければ、結婚できなくてもいいから付き合い続ける、この2つしか道はないと思います。

    とにかく、問題はご両親ではなく、彼がその気になっていない点です。
    彼さえ説得できれば、ご両親には反対されたって結婚できるんですから・・・

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  • 「年相応の振る舞いがない」って??

     私はトピ主さんと同年代(女)で、弟が7才下です。
     ですので、男性側の家族の視点で言わせてもらえば、私も結婚に反対すると思います。

     私が反対する場合の理由の順位は、

    (1)彼より6つも年が上の事
    (2)年相応の振る舞いがなかった事
    (3)私がマンションを購入していた事

     (3)は付け足しで、(2)が反対させるキーワードだと思います。
     「20歳代」の6才年上ならまだしも、「30歳代」なら、余程、素敵な女性でなければ反対されるのが普通ですよ。
     男性自身が(2)の反対理由をトピ主さんに言ったんですよね? では彼氏自身も今迄にトピ主さんの(2)の行動を感じていたということではないですか?
     ただ、「不相応な振る舞い」って、何をしたんですか? 気になります。

    >私は最近だんだん衰えてくる肌や体力を考え、早く結婚し、子供が欲しい気持ちになってきました。

     相手の男性のことを愛していますか??
     こんな理由を書くトピ主さんは結婚に焦っているだけの年増女にしか見えません。

     同年代の独身女性としてはトピ主さんが自己中な人に見えてしまいます。

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  • これだけじゃわからないけど・・・

    ここの文章だけであなたという人間を判断することは出来ませんが、印象を述べさせてもらうと、ちょっと独りよがりであまり自分を客観視したり相手の気持ちに敏感ではないように思えます。
    特に相手が乗り気じゃないのに”自分はこうしたい、ああしたい”と1人で突っ走って空回りしているかのようです。
    ”認めてくれないことには進めない”とありますが、ご自分が認めてもらうように努力するのが先ではないですか?順番が逆だと思います。
    物にしたって、品質の悪い物を買え買えと言っても誰も買いたくありません。改良して品質が良くなって、初めて”買って”と言えるのですから、
    結婚相手だったらもっと慎重になって当たり前だと思うのですが。

    ユーザーID:

  • どうなのでしょうね。

    大変申し訳ありませんが、32歳にもなる息子の交際に嘴を挟む親、それに唯々諾々な態度を取る男性との結婚を、私は考えられません。

    結婚は終着点ではなく、スタートです。もしも結婚したとして、この先も彼の親は、あなた方の人生においてあらゆる「アドバイス」と称した「息子の人生コントロール」をしてくることは容易に想像がつきますよね。そして彼は、きっぱりとした自分の意見やそれに伴う態度というものを持ち合わせていないように感じます。

    年齢のことで時間がないことは理解できます。でも、焦っていい結果が得られることは少ないと思います。
    本当はわかっていらっしゃるように感じます。でも、問題を先送りにして、とりあえず進みたいという感じに見えます。
    本当にその彼でいいのでしょうか。

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  • 問題は両親の反対でなくて、彼の気持ちが冷めてしまったこと。

    困ってしまいましたね。
    両親に反対されて、彼も我に返ってしまったのかもしれませんね。

    両親に反対されたって結婚した例はいくらでもありますが、それは男の方が真剣だから。
    しかし彼自身が冷めてしまったのなら、残念ながらどうしようもないと思います。

    なので彼の気持ちを取り戻すにはどうしたらいいかを最優先して考えたほうがいいのではないですか。

    もしかしたらご両親が指摘した部分を彼もうすうす感じていて、「そっか、やっぱりそうだよな」と思ったのかもしれません。また男性は社会的な生き物ですから、親や周囲とうまくやっていける人を配偶者に選びたいと考えるのもごく自然なことでもあります。

    気持ちが薄れた相手に、「私もトシだからなんとかしたい、何とかしてよ」という自分側の事情を持ち出して説得するのは無理でしょう。何とかなるといいですね。。。

    ユーザーID:

  • がんばって!

    実は私も同級生の夫との結婚、反対されてました。
    私が一人っ子である事や「陰気臭い」こと(失礼な!笑)
    私に聞こえるように「もっと色々な娘とお付き合いなさい」などと言われたんですよ〜

    でも夫が親のいう事など聞く耳持たず、
    結婚しました。今でも何となく舅姑と仲は悪いです。
    舅姑が私を嫌っていることを夫も知っているので、
    「同居しよう」という話はありません。

    トピ主さんの彼が結婚する気にさえなってくれれば
    反対する両親のことなど、気にする事はありません。
    まずは彼氏さんと結婚についてよく話し合うべきです。
    あと、マンション購入のことをとやかく言われると
    いうことは、義両親さんは同居希望なのでしょうか。

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  • 頑張ったほうがいいです

    うーん、その程度で「付き合うのを反対された」と言って、迷いが出るということは、トピ主さんもとにかく「結婚」がしたいから無理そうなら他をあたりたいという気持ちだし、彼も自立してないんでしょうね〜。

    「彼と結婚」ではなく「結婚」に拘ってお返事をしますと。
    二人とも30を過ぎていい大人なんだから、反対されて意気消沈してる場合じゃなくて、強気で両親を説得すればいいじゃないですか。
    それができない、ということは、二人とも絶対この人じゃなきゃ!と思っていないような気はしますが・・・。

    彼の行動が鈍くなっている、というなら自分が積極的に行かないと!
    マンション購入、年上、年相応の振る舞いがない、なんて人柄を認めてもらえば大したことじゃないですよ。

    問題は、両親の説得を億劫がっていることです。
    そんなことしなくても、すんなり賛成してくれる親もいるのに・・・と思っていませんか?

    少々厳しいことを言うようですが、ここで彼と別れても、次にうまくいくとは限りません。
    できるだけ面倒を避けたいのは皆同じですが、「結婚」に重点を置くなら、今頑張るべきだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • まず彼に結婚の意志を確認

    両親の反対以前の問題として、本当にキララさんと結婚したいのか。
    キララさんの年齢を考えたらこのままずるずる付き合うのは誠実ではないですね。
    彼はまだ若いからいいんだけど・・・
    本当に必要としているなら反対されたって結婚するときはするし。

    何も進展がないこのままだと時間の無駄なので
    彼に意思確認をして答えを出したほうがよいでしょう。
    時間の無駄だったと後悔しないためにも。

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  • なんか焦ってません?

    いきなり失礼かも知れないけど、彼の態度がちょっと後退ぎみなんで思わずあせってしまったように見受けられました。
    これだけは伝えておきたいんですが、がっつくと九割方駄目になります。ホントに。
    お気持ちは解りますが、先ず、彼と結婚して幸せになれるか?と言うことを考えてみて下さい。
    相手のご両親の人柄。これって結婚して平和に暮らせるかどうかの影響がかなりのものです。もし私がそう言う相手と結婚となったら、即断ります。結婚で幸せになるはずが不幸を背負い込むことになるから。
    結婚して不幸になるなんて馬鹿らしいと思いませんか?幸せはもっと違うところにあるような気がします。

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  • 本当に彼が好きなの?

    >私は最近だんだん衰えてくる肌や体力を考え、早く結婚し、子供が欲しい気持ちになってきました
    本当に彼の事が好きですか?結婚して子供が出来れば誰でもいいんじゃないですか?

    それに彼にとってあなたは、両親に結婚を反対されて結婚する気を無くす程度の人だったんですよ。それに気づかず、
    >彼に結婚したいという強い気持ちをもち、ご両親に説得できるようになって欲しい
    と彼に強制してるようでは、彼とでも他の相手とでも結婚は難しいだろうな…と思います。

    まあ、可能性が低い彼との結婚に賭けるか、別れて他の相手を探すかはトピ主さんの自由ですけどね。

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  • 母親として

    やっぱり 年齢が気になり反対します
    数年先 40才から6才を引いてみて下さい
    想像も必要ですよ

    言葉はきつくなりますが 
    着飾り 若づくり 会話は必ず行き違いが多くなっていく
    背が丸く成り始めていませんか?

    人並み 普通がいい 
    ごめんなさいね
    大人になられたらと 強く 思いました

    ユーザーID:

  • 返答ありがとうございました。

    このような場に投稿すると顔も名前も知らないので、直接的な意見がいただけて、納得する部分や、逆に気がつかなかった所など沢山貰えた気がします。

    今はどう返答していいのかわかりませんが、頂いたご意見を元に自分なりに考えてみたいと思います。
    皆様のご意見に沢山のご意見に感謝致します。どうもありがとうございました。

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  • 変化が必要

    まず親世代の年齢から近頃の自由な風潮はなかなか認めづらいものがありますよね。
    失礼ながら「なんでウチの息子が38歳の年増と結婚しなきゃならないんだ!」っていう心境なんでしょう。実際、トピ主さんも“結婚ありき”の付き合いをしているわけですから、そう思われても仕方ないでしょう。

    勿論、これは逆のパターンでも同じことです。40代のオジサンが20台半ばの女性と結婚しようとしても上記と同じ様な理由で反対されるでしょう。

    やはり、彼があなたと付き合うことによって「どんな変化があったのか」が問題です。例えば3ヶ月に1度ぐらいしか帰ってこなかった息子が1月に1度顔を出すようになったとか、話の内容が大人になったとか、何か具体的にトピ主さんと付き合うことによって変わった良い実例が必要ですね。

    もしご自信の年齢的なことばかり優先させているようだと、あまり良い方向には進まないと思いますよ。

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  • 姉さん女房おしどり夫婦の法則

    私の周囲にもけっこうな年の差の
    姉さん女房カップルが何組かいます。
    意外にも(といっては失礼かな)うまくいっていて
    そのへんのフツーのカップルよりラブラブなくらい。
    それらカップルには顕著な共通点があります。
    何だと思いますか?

    ズバリ、男性のほうが結婚に熱心だった!
    年の差などを意識してしぶる彼女を
    彼氏のほうが強引に押しまくってゴールイン、
    というコースをたどっています。
    うまくいっているカップルはいずれもこのパターン。

    年の差、実に14歳というあるカップルは
    彼氏よりも彼女の家族のほうが大反対だったのですが
    いい大人ですから許可なんかもらわずに入籍しました。
    で、その後時間をかけて幸せぶりをアピールし
    事後承諾をとりつけたようですよ。
    その若いご主人は時々しみじみと
    「結婚してほんっっとーによかった」とノロケます。
    14歳も違うんじゃ、家族の反対がないわけないのにね。

    それくらい、「男性側の熱意」が不可欠だと思いますよ。
    残念ながら、あなたの努力だけではどうしようもないような。
    一度冷静になられることをおすすめします。

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  • 彼の親を説得するのはあなた

    彼の親に「この人となら息子が結婚してもいい」と思わせなければいけません、貴方が。

    年齢も問題ですがとし相応の振る舞いができなかったのは致命傷ですね。

    振る舞いは内から出るものですから正直挽回は難しいですよ。

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  • 彼氏次第かな?

    うちも弟が8歳年上の彼女と付き合っていましたが、当初、家族全員が彼女の年齢のことでこころよく思っていませんでした。
    しかし弟は家族を熱心に説得し、自分も一人前になろうと努力していました。
    彼女も次第にうちの家族にとけこもうと努力をしてくれ、今年あたまに2人は晴れて夫婦となりました。

    こういった問題の場合、彼氏が骨を折ろうとしない限りはムリでしょうね。
    親の反対を押し切ってまで結婚する相手じゃないなぁとでも思われてるのかもしれませんよ。
    それに結婚に成功したとしてもこの彼氏じゃ親の前であなたをかばってくれないんじゃないですか。

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  • お辛い状況ですね

    一番の頼りであるはずの彼の態度が・・・
    うーん、きついこと言うようですが第3者から、
    考えて彼はあなたの事あまり思ってないような・・・。
    確かに、ご両親からの反対があったのは事実だと、
    思いますが彼がそのことを、かさにきてるような感じがしました。

    一度、彼から離れてみて様子を見てみれば。
    彼も、本当にあなたのこと思っていればご両親からの
    キツイ言葉をストレートに言えないはずだと思います。
    それを、そのまま言うなんて。

    年齢的な事を考えると、迷いも出てくると思いますが、
    ご自分の幸せを、第一に考えて欲しいと思います。
    キツイ事、書いてすいません。

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  • それは・・・

    > 年相応の振る舞いがなかった事

    これが全ての原因でしょう。
    年上な事とマンションを購入している事なんて、
    これに比べれば些細なことです。

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  • そうですね・・。

    きららさん、彼のご両親からの反対、辛いですね。
    1年半前からのお付き合いで、半年後の彼のご両親とお会いしたという事は、そろそろ1年ぐらいたつころでしょうか? どうなったんだろう、彼に話を進めて欲しいとあせってしまう気持ちになりますよね。
    1年間、彼はご両親とどのように接してこられたんでしょうか? 変な話、母の日、父の日にプレゼントをして ごまをするとか、ちょっとした事でもいいから きららさんとの付き合いを認めてもらおうとしてきていますか? 多分、彼にとっても両親の反対というのは 辛いはずです。でも、それでもきららさんと結婚したいという事なら、何かしら行動していると思うんです。 もし、そうした事がないなら、あきらめるというか、別の方向をむきはじめてもいい時期だと思います。 
    ずるずるとこのまま月日が流れても、トビ主さんの願いはかなわないような気がします。
    この人と結婚するんだと決意していれば、両親に対して何らかの行動をしてくれているはずです!
    良い結果がえられますように!

    ユーザーID:

  • >hotakaさん、その通りかも

    私も10歳ほど年上の妻です。自他共に認める仲良し夫婦だと思っています。

    うちも、夫のほうが結婚に熱心でした。私はかなり年上だということもあり、お付き合いしているときには「結婚は考えられない」と言っていたのですが、押し切られた形です。双方の両親とも反対はなかったのですが。

    トピ主さんの場合、年上の女性があせって結婚を迫ると、それでなくても消極的になっている男性をもっと引かせてしまうかもしれませんよ。上のレスでも拝見しましたが、ご両親が問題なのではなく、お相手の男性が問題なのではないでしょうか。本当に好きなら、親から言われたくらいで気持ちがぐらついたりしないものだと思いませんか?お二人の関係を見直されたほうが良いと感じます。

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