妻がこわれそうです その2

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恋愛・結婚・離婚

30歳

<編集部からお知らせ>

「妻がこわれそうです その1」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0802/098027.htm

は、レスの受付を中止しております。

レスはこちらからお願いします。

<30歳さんの発言内容>

私は30歳、妻26歳、5歳、3歳、0歳の女児と私の両親(64歳、56歳)と結婚当初から同居しています。最近妻に「同居がつらいので別居したい」と言われました。私の親が何かひどいことをしたのかと思い理由を尋ねると「お風呂上りに下着で過ごしたい、トイレにいくのにも気を使う、結婚してから今まで自分の家なのに落ち着かなかった。」など。

別居自体は構わないのですがなんだか理由があまりにも幼稚でそれくらいで・・という感じでいまいち賛同できずにいました。妻はめっきり笑顔が減り私の両親を避けたりと行動に現れるようになってきました。私はどうしたらよいでしょうか?やはり別居したほうがいいのでしょうか?

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  • 答えは簡単です

    >私はどうしたらよいでしょうか?



    答えは簡単です。

    奥様が壊れるまえに決断することです。

    あなたは奥様の言うとおり両親と別居しなさいよ。

    そうすれば、お風呂上りに下着で過ごせるようなります。

    ユーザーID:

  • 言いにくい理由があるのかも

     3児の母が「風呂上がり、下着で過ごしたくなる」の状況を想像してみました。赤ちゃんの入浴はどうされていますか?父親が帰宅の遅い家庭だと、母親が入浴しながら赤ちゃんも洗っていて、入浴後の赤ちゃんを拭くのも自分でやることになりますよね。脱衣場で半裸状態で赤ちゃんを拭くことになります。そんな所へひょっこり、義父が入ってきたりしたら、母親は耐えられません。

     夫が不在時の昼間、奥さんはどんな生活をしていますか?知り合いの義父は家では昼間から下着だけで過ごしていて、嫁が授乳をしているとのぞきに来たりするそうです。そして義父がトイレのドアを開けっ放しで用をたすので、嫁はトイレに近づくのにも気を遣うそうです。その家庭では当たり前のことが、他家から来た人間には耐え難いこともあります。また息子の居るときと居ないときでは人格ががらりと変わる義母さんもいます。

     夫の親だからこそ、不快な行為をされても夫には言いにくいです。奥様は、はっきりと義父母に「○○が嫌」と言える方ですか?そうでないなら、奥様の言葉の裏にあるものを考えてやって下さい。

    ユーザーID:

  • 3度目レス読みました

    同居にあたってのアドバイスになるかどうか・・・。

    夫は勤続8年で手取り22万円です。子ども3人います。夫婦、子どもともトピ主さんちとほぼ同じくらいの年齢。

    つい最近、家を買いました。貯金なんてほとんどなかったから、頭金100万でローン月々8万5千円を35年です。

    22万円のうち8万5千円がローンだなんてきついですよ。生活費のほかに車2台(うち1台は軽)の維持費、固定資産税、それに貯金もたとえ月1万でもしたいし。

    ちょっと前まで県営住宅に住んでました。家賃は月1万5千円ほど。1万5千円の家賃と8万5千円のローン、例えばトピ主さんのお給料が15万円だとしますよね、県営住宅に住めばうちと同じ生活レベルになるってことですよね。

    お子さん3人で月々2万円の児童手当がもらえるって知ってますよね。それでも生活できないですか?そんなにお給料安いですか?

    できないことないと思いますけど。貯金してからじゃなく、今すぐでも。

    ユーザーID:

  • なさけない!

    妻がこわれそうです1から読みました。
    トピ主のレスも読みました。

    結論からいって奥さんは限界を超えています。
    それなのにお金が貯まったら別居を考えるって・・・。
    のんきというか緊張感がないというか・・・・。
    そんな悠長なこと言ってる場合じゃないですよ。
    ほんとお坊ちゃまですね!

    サラ金に行けとはいいませんがトピ主働いているんでしょ?
    手元に100万あれば敷金礼金引越し費用に十分足ります。
    あとは毎月の給料でなんとかなるでしょ?

    私は兼業主婦しながら実家の両親の生活も支えています。
    親にも妻子にも甘えすぎ。

    いいかげん自立しろと言いたいです。

    ユーザーID:

  • 奥様を大切に

     奥様を大切にして、尊重してあげないと、あなたの生活そのものが壊れますよ。3人もお子さんを産んでもらっていて、あなたがしっかりしないでどうするんですか。
     別居の折には、ご両親とギクシャクするかもしれませんね。この件については、すべて、あなたが悪者になってあげてください。奥様への日頃のご恩返しです。絶対に奥様の悪口を言ったり、奥様のせいにしないように。
     さあ、決断しましょう。頑張ってください。

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  • トピ主です。お願いします

    皆様のレスは全て目を通しております。
    貯金が貯まってから・・という私の考えはやはり甘いのでしょうか・・?引き続きご意見よろしくお願いします。
    一家を支える男性のご意見も歓迎します。

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  • 勇気をだして

    奥様のお母様を頼れませんか(前レス埋もれたみたいなので)

    トピ主様は、他人の意見に耳を傾ける素直さと
    勇気をお持ちで感心してたのですが。
    でも、結局、別居できないのですか?

    だったら、フルタイムで働いていらっしゃる奥様の
    お母様、経済的には少しは頼れると思いますが?

    保証金や引っ越しに関わる一時的費用のみ
    お借りするのです、家賃は、貯金に励む代わりに
    毎月払い続けるというのは如何でしょう?

    お母様も、娘が壊れるとなったら、応じてくださると
    思います。仮に結婚に反対されていたとしても
    孫も3人いて、孫の成長のためにも、健全な環境は
    必要ですから。

    そして、ご自分の身内でなければ、
    トピ主様も甘えられないでしょうから、
    必ずお返しになると思います。

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  • 横ですが

    私は、今まで普通の体力の人間だと思っておりました。しかし最近、同じ年齢で、睡眠時間3時間でも、連日仕事をこなせる人が居るのを知りました。

    当たり前だけれど、人は違うのですね。

    それが見えるものであれば、解り易いけれど、感じ方は外から解らない。

    自分が出来ることなら、相手も出来て当たり前の筈。
    自分が良いと思う事は、相手にとっても良い事の筈。
    或いは 自分が苦痛に思わない事は、相手も苦痛ではない筈。
    そして、○○を選んだのなら、□□を我慢するのが当然の筈。 

    こうして 自分の価値を相手に押し付けた時、相手は壊れるか、去ってゆくかするのでしょうね。

    相手を思いやるとは 自分とは違う別の人の感じ方を 思い巡らせる事なのだなと 改めて思いました。

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  • お金溜まるのは

    いつでしょうか。目標額がいつ溜まるのでしょうか?
    それまで奥様辛抱できるのでしょうか? 
    ご本人が「それなら大丈夫」と仰るなら、他人は口出し出来ませんが・・・

     何方かが仰っていましたが、県営住宅・都営住宅の申し込みもあげられます。ただ競争率が高く入居しにくい場合が多いから、それよりはハローワークで紹介している「雇用促進住宅」はいかがですか? もしご存知無かったら、検索してご覧になってみてください。都合よいところに空きがあれば良いのですが。

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  • マスオさんの苦労って

    いったいナンボのものだと思います。
    ヨメさんの家業を継ぐような場合はともかく、
    日中、会社に行けば家庭の愚痴も言えるだろうし、
    飲んで帰ることだってできるだろうし、
    上げ膳据え膳でご飯が出てくる生活じゃないの?

    主夫として暮らして、24時間監視されて、家事や
    子育ての出来具合を批評されて、どうですか、やって
    みる気、ありますか?

    マスオさんは我慢してるんだから・・ってレスが
    あったけど、ぜんぜん的外れだと思います。

    ユーザーID:

  • 同居は合理的な選択

    経済的に厳しい人が同居によって経費を削減し、肩を寄せ合って生きていくのは、とても合理的です。昔はみんなそうやって暮らしていました。

    世の中は次第に格差社会になってきています。トピ主様が経済的に恵まれないのはやむを得ません。当面は同居によってしのぐのは、正しい選択です。自信をもって下さい。

    妻が間違ったことを言ったときは、迎合せずきちんと正すのも夫のつとめです。「こわれそう」なら、こわれないよう精神を鍛え直すことこそ真の愛情です。

    トピ主様ご一家が同居によって首尾よく生計を営んでいかれるのを応援したいと思います。

    ユーザーID:

  • 三度目のレスを読みました

    よく出来たお嫁さんですね。
    小姑の産後の世話を、2人の乳幼児を抱えてするなんて、えらいですね。産後1年と言っても、同居で上の子もいたら、奥様はゆっくり産後休んでいられなかったでしょう。体も精神も不安定になって当たり前です。

    結局家はそのまま居ることにしたんですね。

    今後はトピ主さんが意識して気を使ってあげてください。外食に連れ出すとか、買い物に行くとか、些細な事でも気晴らしになるはずです。「デートの日」を作るのも良いかもしれません。

    トピを見せたら奥様が泣いたそうですが、きっと同居だけにお友達を呼んで憂さ晴らしをすることも、今までなかったのではないでしょうか?
    家にいるからこわれそうなのであれば、働きに出るのもアリだと思います。
    こもったままでは、悪化するだけですよ。

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  • 別居おすすめします

    長いスレッドのため全部読んでいません。重複するかもしれませんが。。経済的に別居できない・ご両親が高齢や病気等で別居できない、などの理由がなければ、別居したほうがいいと思います。奥様のためにもトピ主さんのためにも。

    私は我慢強い方ですが、よほどの理由がない限り、同居は実親でもいやです。せめてスープの冷めない距離はおきたいです。「自分たちの家庭」がしっかり出来上がってからなら、場合によっては仕方ないと思いますが。

    奥様は他に別居したい理由があるけれど、あえて軽い理由を挙げる事で、夫婦・義両親との仲をうまくやっていこうと思われているのではないのかな、とも思います。奥様と今後も良い夫婦でいたいのなら、別居をおすすめします。

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  • なんで、そのまま?

    いつまでたっても、甘ちゃんの息子のまま。
    いつまでたっても、一人前の男(夫、世帯主、大黒柱)にはなれないのですね。
    自覚ないみたいですものね。

    結婚したら、自分たちの巣を作るのは、
    野生動物をみても当たり前のことではないですか。

    今の言い訳は、お金がない、だけど、
    だったらなんで、休日に近所のコンビニでバイトするとかお金を作る努力をしないんですか?

    お金は稼ぐもの。自分で作るもの。です。

    気合も甘いし。考えも甘いですね。
    一人前の男になるチャンスでしょう。
    いつまでも、甘えんぼの息子のままではいられません。
    今のあなたで、子供に胸をはれますか?

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  • 母子家庭の負い目?

    ご実家が母子家庭だからって、奥様が負い目を感じたりしていませんか? (経済的・精神的サポートが両親健在の実家に比べて少ない等。) それが原因で、新婚当時から同居を拒否できない雰囲気はありませんか? 

    奥様は、産前産後の手伝い・子育て・愚痴の聞き手等等、全て実家を頼れずきたのではありませんか? 私自身片親育ちと負い目があり、結婚後のいざこざは、実親に心配を掛けないようにとずっと一人で溜め込んでこわれてしまった者です。結婚中、何時も孤立無援で心の休まる時はありませんでした。元夫は仕事が第一で私のSOSを真剣に聞いてくれる事はありませんでした。

    どうか具体的に奥様と一緒に今後のプランをたてて、トピ主さんが彼女の一番の味方である事を実感できる様して差し上げてください。

    他人からしっかり者見られる人間程、甘え方を知らず頑張りすぎて簡単に壊れるものです。

    ユーザーID:

  • 少し安心しました。

    2度目の書き込みです。
    まず、奥様とお話し合いが出来て本当に良かったですね。奥様も少しは気持ちが楽になったかな?抱えてたモノが大きすぎて楽にはなれなくても、きっと30歳様が真剣に今回の事を考えてくれてるのを知っただけでも、奥様の気持ちは大分救われたと思います。

    4度目の30歳様の書き込みも読ませてもらいました。
    私は30歳様の気持ちが、“時間が経つとうやむやになってしまうような気持ち”で無ければ、貯金が少し貯まってから別居するようなかたちで良いと思います。だからと言って、のんびり今の生活と同じ様にやっていては何時まで経っても貯まらないと思うので、30歳様と奥様できちんと目標を持って協力し合う事が必要だとは思います。
    奥様とお子さんを失いたくない!!という気持ちを何時までも忘れずに、しっかりと頑張ってくださいね。

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  • なるべく具体的に

    二度目の投稿です。
    トピ主様、奥様にプリントアウトして見せたとのこと。とてもいいアイディアでしたね!

    さて、貯金がたまるまで待つのがいいのかどうか、とのご相談について。

    ・まずは貯金額を明確にする。

    ・近辺の家賃は把握されていますか?
    ・地域の公的な家賃補助、公的物件は把握されていますか?
    ・家賃以外の生活費/月は把握されていますか?
    ・必要な電化製品・家具は洗い出していますか?

    金額は明確にした方が奥様も気持ちが楽になると思います。漠然な目標は精神的によくないのでは・・

    「貯金せずに家を出る」=「借金をしなくてはいけない」
    ということでしたら、個人的にはどうかな・・と思いますが、これは奥様の精神状態にもよりますよね。

    なんといっても、家族の健康(心も体も)が一番です。
    これが一番の節約であり、幸せの土台だと思います。

    何の役にもたちませんが、影ながら応援しています。
    よい方向に向かいますように!

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  • マスオさんのほうが

    友人で奥様もご主人も知っているのですが、奥様のところを2世帯にして同居していらっしゃいます。
    ご主人いわく「マスオさん生活は居心地がいい」らしい・・。奥様もバリバリ仕事してるので、夜遅い場合はお義母さまがご飯を用意してくれるし、飼っている犬の面倒も日中観てもらえる。とても楽だそうですよ。
    マスオさんと同居ヨメと同列には語れないと思います。気の使い具合や、家の中での仕事(主婦としての)など。

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  • 理解できません

    トピ主さんではなく、同居嫁は迫害されているかのように言い立ててる人たちのことですが。

    同居嫁は、どうして同居なんか始めちゃったのでしょう。
    拉致でもされたんですか?

    不満があるなら、どうして、解消しようとしないのでしょう。
    白馬の王子様が助けに来るのを待ってるんですか。

    このトピでも、トピ主さんに「別居しなさい。」と命令するかのようなレスが多いですが、妻は夫が動いてくれなければ、何もできないのですか。

    自ら行動に移さなければ、何も改善しないと思うんですけどね。

    たとえば、経済的な問題で別居できないというんだったら、自分で働いて、アパートの家賃くらい稼いでくる甲斐性はないんでしょうかね。

    子どもが居て働けないだって?
    子どもも、夫が勝手に妊娠させたんですか?

    結局は、夫任せの人生なんじゃん。

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  • 第一部完結な気がします。

    19日のとぴ主さんの書き込みまで拝読しました。

    幼稚という発言から奥様と話をされたところもロムさせていただきました。

    みなさんは金がなんだという意見が多いですが
    奥様からしたら、【夫が自分のことを理解してくれた】それだけでも救われたと思います。
    例えるなら、言葉や習慣の違う異国の地でようなく日本人を見つけた感じ?

    生活のレベルを下げるのは並大抵のことではうまくいかないと思います。
    (一人暮らしの経験などなければ無理)
    生活が破綻したら意味がありません。

    奥様も【別居】という目標と希望ができたのですから
    二人で協力しあって頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 横ですいません。みけさんのレスがひどすぎるので書かせて下さい

    同居嫁が義親に気を遣うようにマスオも義親に気を遣います。
    同居嫁が風呂上がりに下着で出られないようにマスオも風呂上がりに下着で出られません。
    飲んで帰る云々も義親の人柄次第です。
    上げ膳据え膳かどうかも人間関係によるものでマスオかどうかは関係ありません。
    同様に同居嫁が24時間監視されている云々も人間関係の問題です。また考え様によっては同居嫁が日頃家で家事を頑張っていれば義親の評価を得られる可能性もありますがマスオは外で働く為、義親にマスオの頑張りが伝わるチャンスはありません。
    マスオを大事にするのは娘可愛さによるものですので、夫婦関係がうまく行っているときはいいですが悪くなったら娘と一緒になってマスオをなじる可能性もあります。

    現に世の中には義親とうまくいっている同居嫁もいますしその逆もいます。それはマスオでも同じです。

    ユーザーID:

  • みけさんのレスがひどすぎるので書かせて下さい2

    ここのレスで奥さんの心の裏にあるものを考えるとありますが、ならば同様にマスオの心の裏にあるものも考えられるでしょう。

    因みにウチは妻の切望で離婚した姑を期間限定で引き取ったのでマスオになるか分かりませんが、他のトピで言われるような嫁姑関係の様なものはあります。当初の引き取り期間を大幅に越えていますし、実親からは「お前を養子に出した覚えはない」と言われますが、私は追い出しませんよ。義理でも身内ですし、それにどんな経緯があろうとも最終的には引き取る事に同意した私の世帯主としての責任です。

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  • お金がなければどうしようもないですけれども

    貯金がたまってから別居するのはだめかということですが、確かにお金がないのに引っ越しはできないじゃないかと思います。ただ、どなたかがおっしゃっていますが、いつお金が貯まる予定で、いつ引っ越しできる予定ですか?そのめどはついているのですか?

    私が奥様で、もう半分壊れかかっているようならばせいぜい3ヶ月ぐらい先ならばなんとか我慢できると思います。計画を聞いたらつらくても何とかがんばれるでしょう。

    もしも奥様が重度の鬱病になったとします。病院に通う費用くらいはたいしたことがないでしょう。でもそれによって起こるかもしれないことは、お金には換えられないと後悔することにならないでしょうか。暗い家庭、奥様が入院することにでもなったら、子供への影響、あなたも仕事を休んだり抜け出したりしなければいけなくなる可能性など。また、病状が悪化して鬱状態以上の悪い事態になってしまう可能性など...

    タイトルに「妻が壊れそう」と書いたのはあなたです。限界がきていることがわかっているはず。あとで後悔しないようになさってください。

    ユーザーID:

  • 小町の常として

    「結婚生活がつらいんです」の相談だと「離婚をお勧めします。」
    「義両親との同居がつらいんです」の相談には「別居をお勧めします。」が圧倒的な答えなんです。

    そしてトピ主さんが夫の立場として別居を躊躇していると「別居します」というまで散々攻め立てます。

    簡単に離婚や別居が出来ればここで相談はしませんよね。
    別居以外のレスをされているものもよく読んで見て下さい。
    大方の方がそのレスを批判していますが、当事者(同居嫁)の方の貴重な意見です。

    ユーザーID:

  • 別居できるのに越したことはないけど1

    諸事情でトピ主さんは現在迷っているんですよね。
    同居歴20数年の私ですが、本当に同居なんていいこと無いです。

    友人知人のお気楽な核家族生活ぶりを耳にするたび、自分が可愛そうで惨めで夫の前で何度「別居したい」と言ったことか。
    奥様が義姉の里帰り出産のお手伝いをさせられたという話には胸が痛みました。(続く)

    ユーザーID:

  • 別居できるのに越したことはないけど2

    では、なぜ私は20数年我慢して来れたか。
    それは夫の「愛情」を感じたから。

    具体的には、
    *私の愚痴をちゃんと聞いてくれた。
    *夫は私の見方だという自信があった。
    *泊りがけの旅行や、外出によく連れ出してくれた。
    子供が小さな時は義両親が見てくれて2人だけのデートにも行きました。

    もし別居したとしたら
    *義両親はいじめたりしない人なので、法事やお彼岸、お正月などで帰省時、親戚、近所の人からは嫁の私に原因があると勘ぐられ、針のムシロ状態になるのが嫌だ。
    *家計状況もわかっていたので実際別居になると生活の質をかなり落とさなくてはならない。

    上記のことで私自身も納得の上の現在も同居です。
    それにしても小町で定期的に立ち上がる「専業主婦の日中の暇のつぶし方」や「お盆、お正月に帰省したくない」「2世帯住宅での生活がつらい」等のトピを見ると私が替わってやりたいと思うほどです。

    ユーザーID:

  • お金がたまる前に壊れたら・・・

    お金がたまる、っていうのは、具体的に何円で、いつ
    たまるのでしょうか。

    たとえば500万円、今年中にためるから、来年早々
    には別居しよう、それまでがんばってくれる?って
    言われたら、奥様は、具体的な期限を切ってもらった
    ということで、目標も出来るし、光も見えると思います。

    でも、とりたてて切羽詰った状況でも無し、いつか、
    いっぱいお金がたまったら、その時出ればいいじゃん、
    と言われたら、トピ主さんのことばが哀しくて、
    壊れてしまうかも・・・

    壊れる寸前までストレスを溜めているということは、
    それが他人から見てくだらない理由だとしても、本人
    にとっては辛いと思います。

    お風呂からチョット下着で出たい・・でも義父に見られる
    かも・・その恥じらいは、幼稚かな?

    今すぐ、がムリでも、期限を決めてあげてください。

    ユーザーID:

  • マキシマムさん・・・

    何を興奮されていらっしゃるのかわかりませんが、よく読んでください。
    まず同居といっても、わたしが書いたのは「2世帯住宅」です。お風呂あがりにもちろん下着でうろうろできるでしょう。義両親がなんの断りもなく、別世帯に無言で入ってくるおうちでなければ。
    それに、彼自身がデザインし設計した家なので、恐らく快適でしょう。彼自身は東京ではなく北海道の人なので、東京都心にそれだけの広さの土地はもてなかったでしょうし、家はSOHO兼用なので、家に事務所を構えていらっしゃいます。
    マスオさんご本人の口から何度も「マスオさんはいいよ〜」と聞いていたから発言しました。
    同居嫁と、2世帯マスオさんは全く別物でしょう。
    なにせ同居と言っても形態が違うんですから。2世帯嫁なら、完全同居嫁とはまた違うでしょうけどね・・・。
    名指しであれこれ仰る前に、もう少しよく読んで発言してください。

    ユーザーID:

  • お金が貯まってからでもいいと思います

    奥さんも承知の上ですものね。
    少しは気持ちが楽になった事でしょう。

    状況は日々変わっていくのです。
    気が楽になってもまた日々の積み重ね
    お金がいつまでたっても理想額に達しない。
    一体私はいつまで我慢すればいいの?

    悶々としたものがお金よりも速く
    溜まっていくかもしれません。

    そこで30歳さんの心遣いが必要になります。

    同じ意見がありますが
    あなたは奥さんと築いた家族を大切にしてますか?
    失いたくない 大切 と思ってるだけではなかなか伝わりにくいものですよね。
    お子さんが小さいのでできる範囲、五人でいれる時間を持ったり、奥さんと二人で出かけたり。(子供は預けて。)

    ユーザーID:

  • お金が貯まってからでもいいと思います2

    そして引越しのために今からでも物を整頓する。
    別居する事実を奥様に実感してもらいましょう。

    でも寂しいですね。。。奥様の感情を「受け入れる体制」であなたが聞き理解すれば自ずと道は見つかるはず。

    第三者は結局、お金、住居のアドバイスはできても奥様の心はみんな自分の経験、想像でしかないんです。直接聞いて改善できるのはあなただけ。
    妄想と思い込みが多いですが、私の意見です。

    同居歴20数年の嫁さんと旦那さんの関係素敵です。

    ユーザーID:

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