私の将来と姉の病気

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家族・友人・人間関係

みぃま

はじめまして。私は、今海外の大学に通っている23歳学生です。そして私の姉は25歳。 
姉は小学校の頃から病気で、お医者さんには、原因不明、治る確率はないと診断され、もう20年以上この病気と闘っています。もちろん一般社会にでていくこともできずに、入退院を繰り返し、働くことすらできません。

今は姉は施設に入っています。私は、小さい頃から日本以外の国にいって学ぶことに対してすごく興味を持っていて、親のサポートのおかげで夢も叶い、今年の冬に卒業の予定です。

私の本心としては、このまま海外で今までの経験を生かし、仕事をしたいと思っていますが、姉のことを考えるととても迷ってしまいます。
大学の教授のサポートもあり、今回NYでの仕事を紹介されました。自分にとっては最高のチャンス、私自身NYで働きたいという気持ちがとても強いのですが、決められずこまっています。

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  • ご両親がいなくなったときのことを考えると

    お姉さんがどういう病気か存じませんが・・・
    世の中はなにするにしても結局「お金」が必要です。
    そうなると、将来、ご両親がお姉さんを面倒みることができなくなったときに備えて、あなたが今とるべき選択肢は「社会的に成功し金銭的な余裕をもつこと」でしょう。

    そのためには学んだ技能を活かせるチャンスを逃すことはできません。
    いずれ日本に帰るにしても、海外で実績を積んでからでいいのではないですか?

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  • チャンスは掴もう

    お姉さんを思う優しい気持ちは素晴らしいと思います。

    でも、ご両親も健在なんですよね?だったら、自分の希望する道を歩んで下さい。
    お姉さんとあなたの人生は別なんです。だから、悔いのない人生を歩んで下さい。
    お姉さんが病気と闘っているように、あなたはあなたの人生に向かいあい闘って幸せになる。それが、お姉さまの励みになるように思います。

    私も海外への希望がありましたが、色々な事情で叶いませんでした。チャンスって来た時につかまないと、次はいつになるか分からないです。頑張って下さいね。

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  • 私がトピ主さんのお母さまなら

    お姉さまのことは不憫でも、トピ主さんにはトピ主さんの人生もある。姉のために自分を犠牲にするようなことなく、自分自身の人生を追求してほしいと願うと思います。

    もちろん、親にもいろいろなタイプの方がいますので、お姉さまの将来のことを日頃からよく妹さんに頼み、それを念頭において生きるように期待される親御さんもいることでしょう。

    でも、トピ主さんの親御さんは、お子さんを外国にまで出された方なので、それを強く期待しているというよりは、トピ主さんご自身が切り開く人生を応援されているのかなと想像します。

    今後のことについては今決めなくても、トピ主さんの選択をすれば良いのではありませんか。いまは施設におられるとのこと、それなら直接的な看病以外の支援を心がけるとか。お手紙などで、お姉さまに暖かいメッセージを送ることもできますよね。それで良いと私は思いますよ。

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  • 続き

    その理由は、父親があと4年で退職するということ、母親は専業主婦、姉は仕事ができる体ではないこと、そして両親に卒業後は日本に帰国し、将来的には姉と二人しか居ない姉妹、なかよく暮らしていってほしいと言われたこと。病気になったことは誰のせいでもありません。一番、苦しんでいるのは姉であることは十分理解しています。

    そして私も姉のことが大好きです。私が必要なら力になりたいとおもっています。しかし、今、自分の進みたい道に、チャンスを与えてもらったのに、思い切って踏み出せない自分の状況に、どこにぶつけていいのか分からない苛立ちと、周りにはこのような状況を理解し相談にのってもらえる人がいなく、どうしていいかわかりません。

    重い病気を持った兄弟を日本に残し、一生海外で生活することは可能なことでしょうか?それとも初めから私は、この先の人生を海外で過ごすことはきっぱりとあきらめるべきなのでしょうか?どうか同じような経験をされた方、またはこんな私にアドバイスをくれる方ご意見、ご感想をよろしくおねがいします。

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  • わかります。1

    私の兄弟は体が不自由です。そしてわたしも、ずっと海外で働いていくことを夢見ていました。
    そのことを大好きなおじに言ったところ、いつも優しい人が、「兄貴はどうするんだ!」と言ってきました。
    その時私は本当にショックで、なんというか・・・。人生が壊れたような気分になりました。
    それ以来私は自分の人生に夢や目標などがすべてなくなってしまい、今となれば後悔の多い時期を過ごしていたと思います。
    私も兄が大好きです。そして、思い通りにならない自分の人生について、兄を責める気持ちはありません。
    それはトピ主さんと同じです。何故なら彼は私よりもっと辛い人生を送っているから。些細な行動ができる私はそれに比べて本当に幸せだと知っているから。
    その後、お金をためて1年間だけ語学留学をして少しだけストレス解消(?)しましたよ!
    本当に「思い出作り」でしたが・・・。

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  • わかります。2

    あなたとの違いは、兄は現在母親の送迎の元働いていること、そして両親が私の将来を締め付ける発言をしないということでしょうか。以前母は私に「結婚相手は同居してくれる人で」と度々発言してきました。
    でも、結婚はひとりでするものではありませんし、そうとなれば恋愛にもおじけづいてしまいそう。
    そこはきっぱりと断りました。現在夫と2歳の子供がおりますが、もしかしたら転勤もありうるという状況です。
    まだ問題は山積しています。両親が年老いてからの兄のケア、それはお風呂やトイレ、抱っこしての移動などの力仕事。順当にいけば両親が先に逝くでしょうから、兄と同居するのか、でも双方の仕事に支障が等。手探りで生きています。でももう成り行きでいくしかない!と開き直っています。
    一度ご両親とあなたの大切な人生について話し合ってみませんか?でも数年でもNYで働けることは、日本で職探しをする際に大きな味方になるでしょう。
    でもそれだけでなく、結婚などもありますから、そこら辺もご家族でお話ししたほうがいいと思いますよ。ご両親は、あなたが将来お姉さまと暮らすことを前提で、今まで好きにさせてくださっていたのかもしれないですね。

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  • トピ主

    yokoさん、モカさん、私も母さん コメントどうもありがとうございます。
    はじめて投稿したのでよくわからずに続きの内容が遅くなり、読みにくくてすいませんでした。
    みなさんの意見を聞き、今は私はこのチャンスを逃すべきではないとわかりました。
    私が姉のために今後できることは、やはりしっかりと収入を得ることだと思いました。
    卒業後は帰国してほしいといっている両親も今はとても元気です。
    なので、私がこれからの自分の人生をどうしたいかをもう一度ちゃんと話してみたいと思います。
    みなさんのおかげで、両親に自分の本当の気持ちを言う決心がつきました。
    ありがとうございました!

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  • トピ主

    だいだいさん コメントありがとうございます。

    だいだいさんのお話を読ませていただいたことで、気持ちがとても落ち着きました。涙してしまいました。。 今までこういった話を友人などに話したことがなかったこと、話したところできっと誰もわかってくれないだろうなと決め付けていたからです。

    でもここでこのような形で話せたことで、また私も前向きに色々と考えることができるようになりました。 実は、私は結婚できるのだろうか・・ということにも悩んでました。

    その理由は昔付き合っていた人に姉が病気だと話したところ、3年もつきあっていたのにあっさりと振られてしまったからです。そんなことで離れていく人は、それでいい!と強い気持ちでいようとしましたが、やっぱりすごく辛かったです。

    仕事のこと、恋愛や結婚のこと、すべてのことに姉の病気は関わってくるのかもしれませんが、前向きに今あるチャンスに向かっていこうと思います。どうかだいだいさんもお体に気をつけて、毎日を楽しんでください。コメントありがとうございました。

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  • 皆さんと同じ意見です

    旦那が同じ様な状況です。彼は留学後一端は帰国、しかし海外での就職を虎視眈々と狙っているようです。
    確かに義理両親はむやみに「世話をして仲良くやってくれ」と心情をぶつけますが、「こちらが病気の兄弟を丸抱えした結果共倒れになる」ほうがよっぽど危険なことが理解していないようです。

    トピ主さんはまだご両親も健在でしかもお若い。もうしばらくはご両親に頑張ってもらい、その間トピ主さんは着々とキャリアを積み経済力をつけることに専念すべきです。特に海外でキャリアを積むのならお父さんがまだ現役の今が最高のチャンスだと思います。

    恐らくトピ主さんが本当の危機に直面するのはご両親が体力的に衰えてきた時(70歳〜80歳?)です。その時トピ主さんが海外在住を続けられるかどうかは今はまだ判断できません。その時点で状況を分析し、解決策なり妥協案なりを決めていけば良いことです。

    他の方のご意見同様、それまでにトピ主さんが「仕事で良い結果(キャリア)を積み上げ、経済感覚を磨き、心と金銭に余裕をもつこと」です。
    トピ主さんが将来ご病気のお姉さん丸抱えの共倒れになる事だけは阻止すべくご両親を説得され、NYでのご成功をご期待致します。

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  • 貴女自身の人生を後悔しないために

    ご両親が健在のうちは、トピ主さんの人生を優先に考えた方がいいと思います。ご病気のお姉様を思う気持ちはわかりますが、今はチャンスを生かしキャリアを積むことをお勧めします。
    ご両親またはお姉様はトピ主さんに帰国してほしいと思っているかもしれませんが、そのようなことをおっしゃっているわけではないのでしょう?
    何年かして、トピ主さんのサポートが本当に必要になった時/或いは別の理由であっても日本に帰りたくなった時に決断しても遅くはないと思います。ただ、遠く離れていてもまめに連絡をとってあげることが大切だと思います。
    貴女の人生は、お姉様の為のものではなく、貴女自身のものであることに気づいて下さい。そして後悔することのないようにしてほしいと思います。
    そして、心優しいトピ主さんには、ご病気のお姉様のことを受け入れてくれる方がきっと現れると思います。

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  • 人生は1回

    健康な人だって、明日事故に遭って亡くなるかもしれないんですよ。
    私達は「確率の高い偶然の生を生きている。」だけです。
    だからこそ、だからこそ。
    たった一度の人生を、後悔のないものにしましょうよ。

    そもそも、「○○のせいで××になった」と言うのは私は嫌いです。
    人のせいにしないよう、自分の人生に責任を持つよう踏ん張るのが人生だと思っています。
    ここは踏ん張り時!頑張って。

    余談ですが、私にも可愛い妹がいます。
    自分のせいで妹が夢を諦めたなどということになったら、耐えられません。
    自分が不自由ならば余計に、妹には自由に生きてもらいたいと思います。
    トピ主さんのお姉さまがどのような方か分からないのでなんとも言えませんが、こんな風に考える可能性もありますので、その点からも考えてみてもよろしいのではないでしょうか。

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  • 少し似ています

    私の姉も難病を持っています。トピ主さんのお姉さまよりはだいぶ状態が良いので、現在は短期で働いています。
    将来、姉の面倒を見ることになる覚悟を私は固めました。そう簡単に固まるものではなかったですが。焦って固める必要はないと思います。
    私も、経済的地盤を強固にする案に賛成です。私にはトピ主さんのようなスキルもチャンスもなかったですが、無いなりに基盤固めに動いています。チャンスは絶対つかむべきです。軌道修正はいつでもできますが、チャンスはなかなか巡ってくるもんではないのです。トピ主さんはまだお若い。できるうちにできることをたくさんしましょう。
    ちなみに、私は姉のことを知っていても尚私が好きだと言ってくれる男性に巡り会い、結婚しました。この点についても諦めないで。たくさんの人に出会って、チャンスを生かして、お姉さん共々幸せになりましょう。

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  • がんばってください

    私も今はそちらでの仕事を受けた方がいいと思います。
    ご両親の心配はトピ主さんがそちらに残り続けお姉さんが一人に
    なった時のその面倒、もしくはご自分たち老後のことなのでしょう。

    人を一人でも背負っていくのはたいへんなことだと思います。
    自分がきちんと仕事や家庭をもち経済的にも精神的にも確固たる自立した生活をしていなければ、人の面倒は見れません。なぜなら、共倒れになるからです。また、キャリアについて今のチャンスを失うことで、将来トピ主さんが帰国後、後悔の念を抱き続けること、またその原因がお姉さんと思い続けることは家族関係において健全ではないと思うからです。

    だから今は思う存分そちらで仕事してください。思う存分したいことをしてみたら、今度は人のためになにかをしようと思えるようになるかと思います。

    またキャリアをしっかりと築き、万全な体制を整えるようにするのが先決だと思います。たとえ一生海外であっても、頻繁に帰れるような立場を築く、お姉さんと2人きりになっても経済的支援ができるような状態をつくることのほうが後々大切になってくると思います。

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  • 今帰らなくても

    お父様が後4年間働くなら、今帰らなくても良いのではないですか? まずは今のチャンスを掴んで、ご両親がお姉さまの世話が出来なくなるまでにどうにか永住権が取れれば、今後の選択肢が広がります。 
    仕事にも拠りますが、あまり人気の無い「日本駐在」を申し出た人は割と高い確率で希望が通っています。 また永住権を持てば、一旦帰国しても年に一度アメリカに帰って書類を揃えるだけで、居住していなくても永住権は保持し続けられます。(これは弁護士が仕事として引き受けているので違法ではないと思います) また機会に恵まれた時に帰ってくるチャンスもあるでしょう。
    今の段階で帰る必要性はあまり感じられないので、残ってやってみたい仕事にチャレンジしてみたらいいと思います。 がんばって下さい。

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  • 私の姉 1

    私の姉は難病を24才で発症して30年後に鬼籍に入りました。病室で誰にも看取られず一人で死んでいってしまいました。このトピを見つけたときどうしても書き込みが出来ず様子をみていました。貴方と私の共通点は同じ海外に住み,家族との接触は日常のものではなかったことです。私は国際結婚をしており25年,誠実な夫と娘が一人いるただの主婦で、特別なスキルを学ぶ者ではありません。姉の一生はかなり不幸な部類に入り、闘病、dv、離婚、子供との離別、二世帯の実家での肩身の狭い思い、何をとっても不幸せのかたまりのような人生でした。

    母はそんな姉にずっと寄り添って姉より僅か1年先に逝ってしまいました。
    私は姉をないがしろにして生きてきました。だから大きな顔をして貴方に意見できる立場にはありません。

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  • トピ主

    みなさん、本当に親切に相談にのっていただいてどうもありがとうございます。
    私が今ここで帰国しても、将来的には姉と一緒に共倒れだ・・とよく考えるとその通りだと思いました。
    一人で思いつめていたため、気づきもしなかったことをみなさんに教えていただいて感謝しています。
    まずは、前々からお話を頂いていたところに卒業後お世話になることを決めました。 
    そしてそのことを両親もまずは一年やってごらんということで納得してくれました。
    これもここで話をきいてくださり、コメントをくださったみなさんのおかげで、勇気を持つことができました。
    本当にありがとうございました。
    離れていても、姉と頻繁に連絡をとっていこうとおもいます。 それが私に今ここでできる唯一のことのような気がします。
    みなさんありがとうございました

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  • 私の姉 2

    姉は子供の時からの努力家で学業は私よりうんと勝っていました。もし姉が健康に人生を歩んでいたら、そして海外で学ぶ機会に恵まれていたら、私のやってきた事など足元にも及ばない活躍ができたはずです。
    生きている間の姉の辛さ、悔しさ、葛藤は私には理解できていませんでした。姉が逝ってしまったあとで日記が出てきました。その時改めて姉の心情にふれたのです。
    トピ主さん、どうか勉強を続けてください。健康に恵まれついた貴方が人生の目標を持って努力をしている姿を お姉さまにきちんと見せてあげてください。
    姉とじっくり語り合う時間が少なすぎた私がトピ主さんに言えることはそれだけです。応援しています。

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  • 誰のために生きますか

    親は産んだ子供を育てる義務があります。
    健康であっても病気であってもです。

    でも、生まれた子供は、兄弟の為に産まれたのでしょうか?
    自分を生きていく為に生まれたのだと思います。

    もし、兄弟の為に、親に産まれたのだとしたら・・・
    違うと思うんです。

    兄弟助け有って生きていくのは素晴しいことですが、
    自分が犠牲になって、せっかくの人生を棒に振るような生き方が自分にとって親にとって幸せでしょうか?

    今は自分の人生を大切に歩んで下さい。

    そしてもしもの時に兄弟の手助けを出来ればいいのではないでしょうか。

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