4人兄弟の真ん中です

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家族・友人・人間関係

中子

初めて投稿させていただきます。
私の家は、長女、次女(私)、長男、三女の4人兄弟です。姉と私、弟と妹は年が近いですが、私と弟の間だけ10歳近く離れています。(私は今10代後半です)

私が言うのもなんですが、姉はワンマン社長タイプで、家庭内ではかなり勝手な事もたくさんしています。が、末っ子の母からしたら「長女だから頼れる」んだそうです。

弟は弟で「長男だから頼れる。」とか「女の子に挟まれているから優しい所がある」と言っています。が、実際の弟は、近所ではいじめっ子で通っています。

妹は妹で「お兄ちゃんに鍛えられているから強い」と言っています。ま、これは姉妹で育った私から見てもそうかもと思います。

そして私は、「ずっと下だったから甘ったれで、年の離れた弟や妹にひがんでる」んだそうです。別に私は弟や妹の事はかわいくて、自分で言うのもなんだけど、結構面倒も見てきたつもりです。

私は母と今後どう接していったらいいですか。母に認めてもらおうとずっと頑張ってきたけれど、最近いいかげん疲れてきました。

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  • 今は認めてもらえなくても

    同じく4人兄弟の真ん中です。
    私は姉、私、弟、弟という構成で下とは5歳離れています。
    兄弟で下か上かで性格に影響することってたしかにありますね。
    トピ主さんが「甘えっ子で下の子にひがんでいる」と言われるのは下と10歳も空いていれば、誰だろうと多少そういう要素が出てくることだと思います。
    それだけ空けば最初は末っ子と同じでかわいがられ甘やかされるでしょう。でも下の子が出来ればそちらにみんなの関心が移るので多少僻みが出てきても不思議はありません。
    いい悪いでなくごく当たり前のことと思えます。
    親がそれぞれの子供を見比べた時、小さい頃のトピ主さんはそういうイメージだったんですね。お母さんはそれを引きずっているんだと思います。
    家族以外の人がトピ主さんを見て「僻みっぽい」と見るかと言えばそうでもないでしょう。
    トピ主さんはこれから親の手を離れ、一人の大人として自立します。何なら進学就職を機に家を出てはいかがでしょうか。
    完全に自立した時、親は自分のイメージが過去のものだと理解してくれると思います。
    これからは自分の目を家の中でなく、外へ向ける時期だと思って頑張ってください。

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  • お母様に打ち明けませんか?

    こんにちは。
    中子さん、えらかったですね。お母さんに認めてもらいたくて、ずっと頑張って、張りつめていた気持ちが疲れてしまったこと、よく分かりますよ。

    私は学生の頃、歳の差の無い三人兄弟の家庭教師をしていました。
    長男と三男は明るくいかにも如才の無い少年たちでしたが、次男はちょっとニヒルで、暗さを感じさせていて、私も何故か神経を遣った覚えがあります。
    回を重ねるうちそれとなく観察すると、やはり三兄弟の母親の接し方に、温度差が有ることが分かってきました。
    別に差別というのでは無かったのですが、なんとなく中の子には気配りが欠けていて、家族の誰もがその事に無頓着でした。
    私は、段々無口な次男の心の内が見えてきて、兄弟の中では一番仲良しになりました。
    明らかに彼は、母親の愛情を欲していました。と同時に、諦めてもいました。

    中子さんには、諦めないで欲しいのです。
    このトピを、このままお母様に見せてみませんか?
    ほかの誰もいない時に、甘えたいのに我慢をしてきた事、頑張っているのに認めてもらえなかった事。。
    でなければ、しがらみを振り捨てて、このまま母上から卒業するほか無いのかもしれません。

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  • がんばれ〜!!

    私は3人姉妹の真中でーす。姉とは年子。妹は3つ年下。一人目の子供でいつも母のお買い物に同伴して、頼られる長女、年の離れたいつまでも一番小さくてかわいい末っ子。同じく、きつい環境で育ってきました。両親に甘えた経験って、あんまりないですねー。
    今は2児の母でいい大人ですからもう過去のことですが、一人っ子とかお兄ちゃんのいる妹として産まれたかったなーと、よく思ったものです。
    まあ、人生これからですから、早く自立して他の兄弟より先におやもとを離れて、自由にのびのび人生楽しんでくださいね!

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  • 4兄弟の母です。

    うちの次男の声かと思いました(驚)
    家は男の子ばかりの4人兄弟ですが、トピ主さんの兄弟と同じように、上の二人と下の二人の年がひっついていて、次男と三男の間が9才あいています。

    長男はやはりワンマンですが、何かの時にはやっぱり頼れる長男です。
    三男はお兄ちゃんと年があいているので次男坊より落ちついているし、四男坊はまさに鍛えられた賜物です(笑)
    そして、やっぱり私もうちの次男坊のことを人に言うときに、
    「末っ子暦が長かったからいつまでも甘えん坊で、ひがみっぽいのよね〜〜」ってよく言いますね。

    でも、下の二人の面倒をよく見てくれるのは次男で、弟達も二番兄ちゃんのことをとても頼りにしています。家事をよく手伝ってくれるのも次男です。

    お母様が言われる「長女だから、長男だから頼れる」というのは確かにそうかも知れませんが、貴方のことは貴方のことできっと頼りにされているはずです。

    (続きます)

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  • 4兄弟の母です。(その2)

    >そして私は、「ずっと下だったから甘ったれで、年の離れた弟や妹にひがんでる」んだそうです。別に私は弟や妹の事はかわいくて、自分で言うのもなんだけど、結構面倒も見てきたつもりです。

    このようなコメントをする事自体、ほかの兄弟にひがんでいるとしか思えませんよ!

    兄弟といえども個性はそれぞれ違いますが、我が子である以上、どの子も同じように大切なことには代わりありませんから、お母さんに認めてもらおうなんて頑張らなくてもいいのです。今まで通りでいいのですよ!
    ひがみっぽくても何でも可愛い子供ですから・・・

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • あなたはひがみっぽくなんかない

    私は3人きょうだいの真ん中ですので、
    中子さんの言われることわかります。

    お母様の言われることは気にせず、あなたの思うように生きましょう。
    お母様に認めてもらう必要なんてないんですよ。

    子供の性格をあれこれ批評するのは勝手ですが、
    ひがみっぽいなんて、全く失礼な言い草です。
    そういう気持ちにさせているのは、他でもないお母様です。

    お母様も人間ですから完璧ではありません。
    広い心で許してあげて、あなたは今までどおり、弟妹さんをかわいがってあげましょう。

    横ですが、だんごの母 様へ。
    >このようなコメントをする事自体、ほかの兄弟に対しひがんでるとしか思えませんよ

    そうでしょうか?全く意味がわかりません。中子さんは事実と、自分の正直な気持ちを述べられているだけだと思います。

    中子さん。どうか、お母様から自由になって、あなたの生き方をしてください。
    そうすれば、お母様のことを、あなたから大切にしてさし上げられる日も来ると思います。

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  • 寂しいんだよね1

    私は4人兄弟の3番目で次女です。トピ主さんの、お母様への片思い?から来る寂しさはよく分かります。

    はっきり言うと、お母様にトピ主さんの気持ちを100%理解してもらうのは無理です。4人の子供を育てる母親の心は鋼のように強く、自己肯定的で、そして鈍感です。思春期の女の子であるトピ主さんの、せいぜい50分の1ほどの繊細さしかお母様は持ち合わせていないと思って良いでしょう。

    しかし同時に、お母様はトピ主さんをとっても愛しています。トピ主さんがその年齢まで健康に育つことができたのは、ご両親の愛情と献身の賜物です。どうかそのことを忘れないで下さい。

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  • 寂しいんだよね2

    また、トピ主さんとお母様は、親子だけれど別の人間です。

    お母様の愛情の形がトピ主さんの求める形と違っても、それは誰の責任でもありません。お母様があなたを愛しているという事実に変わりはないのですから、お母様を責めないで下さい。

    トピ主さんのご兄弟もきっと、それぞれに寂しさや悲しみを抱えています。だから威張ったり友達を苛めたりするのかもしれませんよ。

    1度お母様にご自分の気持ちを率直に伝えてみて、それでも状況に変化がないようなら、モヤモヤは一度頭の隅に追いやりましょう。そして美容院やネイルサロンに行って気分転換し、趣味や友達とのお喋りや勉強など、楽しくて将来役立つことに時間を使いましょう。

    そして、優しく、トピ主さんだけを愛してくれるボーイフレンドを見つけましょう。今の寂しさを思い出す暇もないほど忙しくて幸せな将来が待っていますよ。
    ちなみに私の夫は3人兄弟の真ん中です。

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  • 親は子供の家庭外性格を理解していないんです

    性格ではなく、状態(「何かあったみたい」等)なら
    敏感な親もいますが。

    実際、真ん中の子として育った人って、
    僻みとは無縁のさっぱり感が漂う人が
    多いですよ。

    中子さんの兄弟でも、
    頼れる長子長女のお姉さん、
    外では、男性や年長者に甘えるのが
    お上手かもしれない。

    「長男だから頼れる」なんて、お母様って
    「長男信仰」が強そうですね。
    一般に、姉のいる長男って、頼りにならない
    長男が多いんですが。

    「お兄ちゃんに鍛えられて強い」末の妹
    さんですが、家の外ではどうでしょう?
    一般的に、親って、末っ子を過大評価しがちなんですね、
    あくまでも、小さい頃の話ですが。

    確かに、兄妹の妹って、男性に甘えるのは
    上手い人が多いですが。

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります。

    お気持ち分かりますよ〜。
    お母さまは、長女か末っ子では?であれば尚更分かってもらえないと思います。

    真ん中って報われないんですよね。親兄弟に人一倍気を使いながら、親に注目されるどころか放っておかれ、ひがみっぽいとまで言われる。何かで読みましたが、真ん中は親の愛情を独占できる期間が一番短いため、情緒不安定になりがちだとか。

    母親(一番身近な存在)に理解されないというのは、若い頃はなかなか辛いものがありますよね。私も10〜20代は母との間で葛藤がありました。母にしてみればその葛藤の歴史が「難しくて扱いづらい子」の印象を一層強めてしまったみたいで・・・。

    でもね、いつかあなたを理解し包んでくれる存在が他に現れますよ。友人、恋人、夫etc。私は母を諦めきれず回り道をしてしまいましたが、もっと早く精神的親離れを果たしてしまえば良かったなと今では思います。

    今は勉強や部活など、自分のできる事に集中しましょう。歳を重ね、母親といえど完全ではない(人もいる)事が分かるようになれば、広い心で接することができるようになりますよ。

    お母さまより大人になって、乗り越えて下さい。
    頑張って!

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  • ちょっと付け加え

    字数で省きましたが、私自身のことも書きますね。

    私は親に「あの子は〜だ」「あなたは〜だ」と言われたことが一度もないので、親が私をどんな子供だと思っているか、実のところ知らないんです。(長男である弟のことは「優しい」と言っていましたが、それは兄弟みんなが認めるところでしたので・・・)

    私の親は長男長女です。真面目で責任感の強い親ですが、愛情表現は不器用かな?子供の私達も表現は多様だけど根本は似ています。私はその中で期待もされず束縛もされず、いささか野放しに育てられたような気はします(笑)

    他の方も言われているように、親の愛情が他の子に比べれば薄くならざる得ない(あるいは薄く感じられる)のはきっと真ん中の宿命ですね。でも真ん中に生まれてよかったと思うこともあるんですよ。親との関係もわりと引いて見てたりしてね。

    親側にとって子育ては誰もがぶっつけ本番でやり直しはききません。トピ主さんのお母さんも悩んだり困惑したりしているところはあるはずです。

    トピ主さんもいつか自分の中で「腑に落ちる」ことが必ずあるでしょう。今は自分の道をしっかり歩いてくださいね。

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  • 負けるなー

    昔からどんな兄弟姉妹の形であれ「中っ子」はだめなんです。
    だめというのは、存在感が薄いというか・・・(笑)

    親の感心も干渉も薄いので、好き勝手できるのが利点でもあります。
    私の周囲では、個性豊かで自立した人間って中っ子が多いですよ。

    僻んでるなんて目で見られるのもナンですから、この際マイペースに生きましょう。

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  • よしよし、ここでたくさん褒めよう。

    お母さんである方がレスされているように、お母さんにとっては4人ともかけがえのない、それぞれ個性を持った可愛い子供たちに違いないですよ。

    私の経験から言うと2番目ってすごくバランスがいい人が多いです。兄姉を見てこうしたらいいんだなっていうのを学習してるんですね。また弟妹の面倒も一番上よりずっとみる優しい人が多いですね。そうやって上にも下にもバランスよくいられる関係を構築するのがとても上手。

    また性格も穏やかな人が多いです。ある程度、前の兄姉が引いたレールもあるし、親も経験してるのでとってもスマートにモノゴトを進めている人がいっぱいいます。また下もいるから、自分より遅れている人や弱い人へのやさしさも持ってる。ガツガツばっかりしてない。

    お母さんが今回そのようなことを言ったのは、もしかすると貴方を何か奮起させるためであって、他の兄弟には貴方の良いところをたくさん言っているのかもしれませんよ。お母さんが貴方のことを認めてないとは思わないようにしましょうよ。貴方には貴方しかないすばらしいところがたくさんあるのだと思います。

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  • 真ん中の子はいい子に育つよ!

    ちやほやされてのほほんと育つより、「最近いいかげん疲れてきました」という経験が貴女を人間的に大きく成長させると思います。

    私の友達はなぜか「3人兄弟の真ん中」が多かった。真ん中の子って、上と下にはさまれある意味苦労しているだけに、人間的に深いと思います。

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  • こんなに4人兄弟がいたなんて

    私の周りでは皆無でした。小町の皆さん、結構いたんですね。

    私は年子の妹がかわいがられているのを(両親、そして上の二人に)見ながら、パパママの膝は私の場所じゃない、妹のだ、と自分に言い聞かせていたのを覚えています。

    意外と、2番目の姉とは気が会います。お互い挟まれているからかもしれません。

    大人になってから分かりました。子育て、ってしているほうは精一杯で、ちゃんと愛情かけているつもりでも、子供からすると、足りないことがあるんだ、と。でも、それを変えようとするのではなくてそんな家族を自分の家族として受け入れることで、成長できるのだと。

    トピ主さん、自分の人生は育った家庭で形成されるのではなくて、外での勝負です。自分で築き上げる家庭です。のびのびと、でも、大胆にやってみませんか?

    (ちなみに私は18で海外に出ました。今でもそのままです。納得の行く生き方をしていると思いますよ)

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  • 聞いてみましょう

    貴方のお母さんは貴方をあまり理解していないのでは? お母さんに、「ひがんでいるつもりはないけどじゃあどうだったらお母さんにとって面倒見のいい姉に見えるの?お母さん私のことよくわかっている?」といってみては?

    私も同じ兄弟構成の次女でノーアテンションで育てられたように思います。母が姉長女や弟長男にかけた情熱に比べれば私は何でもお下がりと残り物で育てられたように思う。そして今となっては彼女は私のことを理解に苦しんでいるようです。でも私にとっては唯一の母。なくてはならない人です。愛をいっぱいお返ししているつもりです。なんかちょっとすれ違い母娘なんですがこれはこれでいいとします。

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  • 四児のお母様に失礼ながら >だんご母さん

    >そして、やっぱり私もうちの次男坊のことを人に言うときに、
    >「末っ子暦が長かったからいつまでも甘えん坊で、
    >ひがみっぽいのよね〜〜」ってよく言いますね。

    >でも、下の二人の面倒をよく見てくれるのは次男で、
    >弟達も二番兄ちゃんのことをとても頼りにしています。
    >家事をよく手伝ってくれるのも次男です。

    次男坊さん、頼れるじゃないですか。
    甘えん坊でもひがみっぽくもないと思いますが。
    何だか、無理矢理、「二番目だからひがんでる」という
    セオリーに押し込められてる感じです。

    まさか、本人に「ひがんでる」なんておっしゃってませんよね。
    匿名の掲示板や、本人の耳にははいりそうにない場だけですよね。

    >お母さんに認めてもらおうなんて頑張らなくてもいいのです。
    >今まで通りでいいのですよ!
    >ひがみっぽくても何でも可愛い子供ですから・・・

    だんご母さんは、愛情豊かなお母様なのだと思います。

    でも、トピ主様のお年なら、公正な評価を望むものです。
    目立たないところで頑張ってることを、認めてもらいたい
    ものなのです。

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  • お母さんは皆かわいいと思っているのです。

    中子さん、未だ10代だということですが、長い人生皆人それぞれの生き方を見つけ出していくものです。お母さんにとってはどの子も個性が違ってかわいいもの。。。其の気持ちは親になったらわかると思います。

    うちの夫も男ばっかり4兄弟の2番目です。正にご指摘の通り、ワンマンの社長タイプの長男、チョッとはすに構えた夫、理屈っぽく、でもお母さんにいつも電話して長電話する3男、甘えん坊の4男と、はんこで押したように典型的な男兄弟達。

    結婚後、この兄弟と付き合ってかれこれ24年間、冠婚葬祭を始め、いろんな出来事ことが在りました。でも一緒に皆40,50代になって成長し、それぞれバランスのよい男の人たちになって来ました。お母さんも個性を尊重して楽しんできた模様です。

    中子さんも今は自分自身が素敵に成長することを一番に、大人になって行ってほしいと思います。

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  • 諦められないものなんでしょうか。

    うちもトピ主さんと同じ順番での4人姉妹です。
    トピ主さんの立場と同じ姉も親に認められたくて猛勉強してました。

    県で1番の進学校でもほとんど学年で1番だったんですが
    誉めてもくれないし、そもそも通知表や成績表を見ることもしなかったそうです。
    (周りの人から「おたくのお嬢さんまた1番ですねぇーうらやましいわ。」などと言われて成績が良いことは知っていた)

    「大学なんて行かなくていいでしょ。行ってもお金出さないわよ。」と言われたりもしたそうです。兄は平均的な成績だったけど、県外の私立大学に生活費も全部仕送りで行きましたけどね。

    ここまで露骨にやられてなんで諦められないものなんでしょうか。
    私はとっくの昔に(小学生の頃には)あきらめてました。期待するから悲しくなるんです。

    親に好かれなくても生活させてもらえるならなにも困りませんよ。
    誰からも認められない好かれないのは辛いと思いますが
    世の中すべての人から好かれることもないし
    自分が好きになった人が好きになってくれるとも限りません。

    親に過剰に期待しないことです。育ててくれたことに感謝し、それで充分だと思うようにしませんか?

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  • 続き

    幼い頃に姉に「どうしてうちは貧乏なのか?」と聞いたら
    「あんたが産まれたからだ。あなたが産まれるまではうちは貧乏じゃなかった。」
    と言われ、母に「どうして私を産んだのか?」と聞いたら
    「もう一人男の子が欲しかった。」と言われ
    自分はいらない子供なんだとショックを受けもしましたが
    今どき子供を4人も産み育ててくれるお母さんがいったいどれだけいるでしょうか。
    姉妹って本当に宝物ですよ。歳をとってすごくそう思います。
    私への愛情が希薄でも、こんなステキな宝物をくれたお母さんなんです!

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  • お気持ちわかります1

    だんごの母さん〜〜
    お願いですから、他人に我が子を表現する時に
    「ひがみっぽいのよね〜〜」なんて言わないで下さいませ。
    他のお子さん達の事も同じように表現されているんだったらまだいいですけど、
    言われた本人は”どうして僕(私)だけけなされるの?”と凄く凄く悲しい気持ちになります。

    「ひがみっぽい」って否定的な言葉ですよねえ。是非、褒めた表現をしてあげて下さい。
    トピ主さんの言葉が、ひがんでいるとしか思えない箇所があったとしても、
    母親から常日頃、そう言われてしまっているんです。
    悲しい気持ちが現れているんです。

    私も、トピ主さんやだんごの母さんのご次男君と同じ状況です。
    2人姉妹の妹の立場で、人数は異なりますけど、
    小さい頃から母に「忍耐弱い、ひがみっぽい」と言われ続けてきています(今も)
    今40歳になり、もういい大人ですが、私としてはずっと否定され続けてきたような気分なのです。

    母にも気持ちを伝えた事があります。でも母は「そんな事を思ってたの?やっぱりひがみっぽいわね」と(苦笑)

    ユーザーID:

  • お気持ちわかります2

    鶏が先か、卵が先か・・・ではないですけど、私も褒められて育ったら性格も変わっていたのかも??
    な〜んて、こんな事を書くとやはり「ひがみっぽい」と思われるんでしょうね(苦笑)
    言葉は大事だと思うのです。「ひがみっぽい」と言っても可愛い我が子だ、と言われても伝わらないのです。
    母も同じ事を言います。可愛いと思っているのなら、褒めてくれよ〜〜と思うのです。

    そして、私の母への気持ちは・・・年と共に溝が出来てしまいました・・・
    自分から連絡する気は無くなっています。
    この意地になっている気持ち、はい、僻みなんでしょうね(溜息)

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