• ホーム
  • 男女
  • 忘れたくても忘れられない人をあきらめるには?

忘れたくても忘れられない人をあきらめるには?

レス30
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

ノースっ子

はじめまして。海外から投稿いたします。
仕事を通じて知り合って、何度か会ったりしていた現地の男性(私はこの国では外国人)がいて、私のほうから好意をもってから、相手からも友人としてでなく、異性としてアプローチがあったので、BF,GFの関係を期待したいたところ、「GFはしばらくは要らないんだ、(リレーションシップをもつのは)ブレイク中なんだ」というがっくりくる返事と「やっぱり言葉の壁を感じるのは事実」と言われてしまいました。

その後も友人として、向こうから連絡がくることもあったり、相談にはのってくれたりする機会があるのですが、やっぱり好きのキモチがぬけないままで、友人としてつきあうのがつらいなーと思っています。

いつまでも思っていても仕方がないので、なんかすっきり彼のことを考えないようにしたいのですが、こんな風な状態を克服した方いらっしゃいますか?
なかなか出会いもなくて、新しい恋をしたら忘れられるかなーと思いつつ、煮え切らない私です。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 忘れようとする必要は無い

    無理に忘れようとしても無駄だと思う。
    第一、好きという感情って、無理に押し殺したところで、無くなるものでもないし、むしろ気持ちを押し殺そうとすることからストレスになったりするのでは?

    別に今すぐ忘れようとなんてしなくていいじゃないですか。普通に友達として付き合いながら、そのうち、その彼よりももっと素敵な男性に出会ってそちらの方を好きになればいいじゃないですか。

    私の経験談ですが、無理に忘れようとして、現実をみなくなって、記憶の中で彼がどんどん理想化されていって、余計に新しい恋に進めない時期がありました。

    普通にしているのが一番です。

    ユーザーID:

  • わかります!!

    その気持ち、とてもよく分かります。私の場合は完全な片思いで気持ちは伝えていません。彼は私の会社の一番の友達です。恋愛感情を隠しつつ、友情を育んできました。私の場合も彼から言葉、文化の面で壁を感じると言われてしまいましたが、それでも彼はいつも辛抱強く、付き合ってくれています。私がいつも心がけているのは、私の心のうちを正直に伝えることです。例えば、彼と彼の友達と私の三人で出かけたとします。こういうときはしばしば、私は会話からはずれてしまいます。そのさみしかったという気持ちを包み隠さず、彼に伝えるのです。あまりに正直に伝えすぎて喧嘩になったことも何度かあります。それでもやっぱり大好きな最高の友達です。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • 相手を本当に知って好きになったのでしょうか。

    というのが私の疑問。私は二十年間日本を離れており、現在までの十五年程米国に住んでいますが、「言葉の壁を感じる」などと言われるってことは、「私はあなたの事知らないし、あなたも私をしらないでしょう。で、好きだなどと言われても困ります。」という意味だと思うのですが。もちろん、私は詳しい経緯を知りません。ただ、日本から来て意思疎通もまともに出来ない方達が「遊ばれている」のを沢山知っているという上での推測、感想です。私は日本の女性とおつきあいした事がありませんので、もしかしたら「作法」が違うのかもしれません。感覚で好きだのなんだの、それでリレイションシップが始まりうるというのはせいぜい大学時代まででした。それも普通長続きしませんでしたね。大抵、バーで意気投合、そのまま彼女のアパートに泊まってその後は何も無かったようにオトモダチという感じが多かったですね。日本ではどうだか知りませんが、学生時代を終えたら、パートナー選びの基準は完全に変わります。私の米国人の嫁は大学院での最終年に付き合い始めた女性です。

    ユーザーID:

  • 分かります!

    よくよく読み返してみると、彼のことを忘れたいの?今は友達としてでも、恋人同士以上に素敵な関係になることだってありえます。好きなのに、彼にGFがいるわけでもないのに、どうして忘れなきゃいけないの?

    私の場合、真の友情みたいなのが芽生えてから、恋愛感情のときめきみたいなのは自然に徐々にフェードアウトしていきました。でも、彼を助けるためなら何でも出来る、何も惜しくないっていうほど、大好きです。 

    ユーザーID:

  • 相手(男)は、はっきりした態度を示している。

    相手の男の態度はハッキリしていると思います。

    貴女が自分に好意を寄せているのを知っていて、「僕がそうしたい時には、身体だけ利用させてもらうよ。恋人が欲しい訳ではないんだ。君を恋人にしたいとは思ってないよ。」って言ってることと同じです。「言葉の壁」なんていうことを口にすることが、すでに貴女に対しては愛情の欠片も無いことを示しています。

    今度この相手に会うことがあったら、(スタバ等、公衆の面前にしてね)じっーと顔を見つめながら、「この男は、私の身体だけを利用しようとしているだけ。愛情の欠片すらない、思いやりさえない。こんな男に思いを寄せたところで、幸せにはならない。この男はこの類の男なんだ。」と、自分に言い聞かせてください。

    といって、今までと変わりない生活をしていると、どうしようもないヒドイ奴でもその人への想いが募りますよね。

    そういう時は、ジムに通うなり、ジョグウオーク、ヨガ、エアロビ等、身体を動かして、気持ちをリフレッシュしてください。

    なかなか気持ちの切り替えができない時、身体を動かし、身体を変えることで、驚くほど気持ちがスパーッとした経験があります。

    お試しあれ。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • できるだけ会わないようにする、かな。

    ノースっ子さん、

    同じ経験、克服はないのですけど、私が誰かをわすれたいなら、まずはできるだけ彼と会わないようにすると思います。

    すっきり忘れるのは無理だけど、そうしながら彼のことを考える回数が自然に少なくなるのをとりあえず待ちます。

    友人としてでなく、異性としてアプローチがあった、ということですが、その彼が「言葉の壁を感じるのは事実」とか、「GFはしばらくは要らない」とか「(リレーションシップをもつのは)ブレイク中」とか言うのは彼の中で何かが矛盾してるようにも思いますが、(単なる正直者?)まあそれはその彼の問題でしょう。

    わたしも自分が外国人、という環境に住んでいますから「言葉の壁」は日常茶飯事ですが、まあ男性でも女性でも、言葉の壁や文化の違いを前面に押し出さない人は話していても楽ですよね。

    ユーザーID:

  • つらいですね

    お国柄によって違うと思いますけど、もっと時間を
    かけて知り合いたいというよりは、異性としての
    アプローチがあったということなので、もう
    「狩り」の段階が終わったから、彼は異性としての
    興味はもうもっていないように思います。ごめん
    なさい。でも私が住んでいる国にはそいういう男性
    多いので。時間がもったいない! 私は相手が
    さっさと興味をなくしたのを察して、まだ好きでした
    が、それを電話で確認し、「もう会わないことに
    しよう」って切り出しました。その後も1か月ぐらいは
    彼のことが忘れられませんでしたが、新しい恋を
    しなくても、今ではきれいさっぱいどうでもいい人に
    なりました。私もなかなか出会いがないんですけど、
    彼に心を引きずられているよりはましです!いい人に
    巡り会っていても気付かないかもしれません。

    辛いですけど、ノースっ子さんのほうから距離を
    おいてみてはどうですか。たとえば留守番電話や
    メールがあっても数日、数週間は連絡しないとか。
    彼の「狩り」の本能が復活するか、そのまま自然消滅
    するか、答えがでるかもしれません。

    ユーザーID:

  • 思い当たる節が・・・

    「GFはしばらく要らないんだ。ひとりで居たい」
    という発言で、もしかしたら・・・と思ったので、迷いを少しでも吹っ切れるお手伝いが出来ればと投稿しました。
    もし違ったら申し訳ないのですが、この方はもしかしたら同性愛者の傾向があるのではないでしょうか?
    私も今海外在住で、とても仲の良い同性愛者の友人が居ます。
    この人がバイの時は、私も告白されたりしたのですが、
    同性愛者の傾向が強まると、「GFは要らない・・・」の発言が出るようになったのです。
    それに、同性愛者であることを知らない相手には、都合のいい回答になるし、カミングアウトする必要も無くなります。
    おそらくあなたの事を大切に思っている方だと思いますが、良い友達としてのあなたを失いたくないための文句かもしれません。

    ユーザーID:

  • 男は結構正直

    男の人が正直に自分お気持ちを言ったときは
    それをそのまま信じていた方が良いと思います。

    女性の人って、自分が相手の気持ちを変えられると錯覚してどろどろの関係になって
    相手の男性に「はいさよなら〜〜」と言われると
    相手の男性を憎んだり、ストカーしたり逆恨みしてしまう物です。

    男性が今「恋人関係になりたくない」と言っているのは本当の気持ちだと思うので、それを信じた方があなたが傷つかなくてすみます。

    きっと彼には彼なりの理想の女性像があって、あなたにはちょっとした興味があって近づいただけなのでしょう。

    ユーザーID:

  • アタックあるのみ!

    相手が外国人であるハンデは、もちろんあるでしょう。
    でも、恋愛は強気でアタック!が基本でしょう。
    私も、多少経験がありますが、外国人といえども同じ人間です。恋愛に関する限りなんら変わりはありません。

    ユーザーID:

  • その国の言葉習得、頑張って下さい。

    その人の事は忘れた方が良いと思います。相談事とかも、もうしない方が良いと思います。無闇に会ったり話たりすると余計『もう少し待てば彼とどうにかなるかも』なんて期待を持ってしまいます。

    どうやって彼の事を忘れれば良いのかと言うと、仕事とかその国の言葉の習得に少しの間だけでも没頭してみて下さい。時が過ぎれば忘れられます。

    次の恋もその国の人かも知れません。また、その国の言葉をマスターすれば仕事にもプラスになると思います。

    今悲観的になっているかも知れませんが、それをプラスに持って行くのが大人の恋上手な女性です。そして、そんな素晴らしいあなたに良く合う彼を見つけて下さい。

    ユーザーID:

  • 人の気持ちは変えられない

    相手がそういう気持ちなら
    どうしようもないですね。
    人の気持ちばかりは
    変えようとしても変えられませんから。

    ノースっ子さんは彼だけでなく、
    ほかにもデートできる人がいるといいですね。
    そうすればあなたがもっと魅力的に見えて
    彼が真剣に付き合いたいって言うかもしれませんよ。
    それでも変わらなければ
    他にも男の選択肢があるわけですし。

    とにかく煮え切らない相手には
    あまりのめりこまない事ですね。

    ユーザーID:

  • それでも、あきらめなさい

    仕事上の理由で、私も海外に住んで数十年になります。国は違っても、人の感情は同じです.表し方に違いはあり得るとは思いますが、あなたの相手の方はあなたに対して誠実かどうか疑問です。でも、少なくとも、あなたに全く気持ちが無いのは明らかですから、あきらめた方が良いと思います。と言うよりは、あなたも本当に真剣とは感じられません。仕事を通してであれば、なおさら、お互いに仕事を前提として、プロフェッショナルにつきあうべきと思います.あなたがどの国にいらっしゃるのか解りませんが、もっとその国の習慣も学んでおくと間違いが無いかもしれませんね.外国人としてのあなたが単なる興味の対象になり得ますので、気をつけてくださいね。ご自分にもっと敬意を持ってください。

    ユーザーID:

  • なぜ忘れようとするの?

    私にも17歳の時に出来た初めてのBFが(アメリカ人)その後、カルフォルニアに帰国してしまい、10年後に再会しました、今はその人以外のアメリカ人と結婚し、幸せです。たまたま、その元BFの近くに住んでる為、今は友達として現在話をしたり、あって食事をしています。
    お互いの幸せを願いながらの、会話と。過去あった楽しかった思い出で私は良いと思っています。
     15年たった今、昔の自分を知っている彼と、昔の彼を知っている自分に、お互い言葉の壁を乗り越え、笑いながら会話出来ることに満足しています。
     人生短い!!私も彼を忘れるのに時間がかかりましたが、今の幸せを思うと。次の恋に彼はとってもいい経験だったと思っています。
     忘れる必要はないと思いますが・・・

    ユーザーID:

  • 同じ経験あります

    その気が無いのに気のあるようなことを言ったり、こっちが引くと突然連絡してくるような優柔不断な男って沢山います。ノースっ子さんの場合相手がハッキリNOと言ってくれるただけいいと思いますよ。

    彼がノースっ子さんの気持ちを知りながら、今はRelationshipはいらないと言い、でも連絡が来るというのは、要するにノースっ子さんのことは嫌いではないけど恋愛感情は無い、でも今は特定の彼女もいないし、自分が惚れられてるのは悪い気がしないから、というだけだと思います。

    彼のことを忘れたいならもう会わない、しばらく連絡もしないのが一番です。向こうから連絡が来ても無視するのです。ノースっ子さんが言うように、次の恋を見つけたらそれまでの気持ちが嘘のように彼のことは忘れられますよ。

    ユーザーID:

  • 見方を変えて

    私は直接同様の経験はありませんが、外国人異性と旨くやっていくのは日本人異性とより難しいと思います。相手が、「言葉の壁」と言っているのは、単に言葉だけではないように思います。私がこういう発言をするのは、過去に何人もの外国人男女と一緒に仕事をした事があるから、その経験で言ってます。相手が外国人の場合、長続きするのは、向こうから言い寄って来た場合のみと思った方が正解ではないでしょうか。もし、これからもその人の気を引くように努力し、万一それに成功したとしても、そのエネルギーは膨大で、海外においては、自分の生活やリズムをかなり犠牲にすることになると思いますよ。海外生活を長くエンジョイされたいのであれば、住む国や都市を変える事も含めて、やりたい事に専念しては?そういう生活をしていれば、きめ細やかな日本人女性に対し、(外国人)男性は自ずと好意を持って寄って来るような気がします。でも、結婚となると更に大変かも。。。。

    ユーザーID:

  • 余り真剣にならない方がいいですよ

    私(男)も海外に住んでいますが、日本人(アジア人)と仲良くなろうとする白人男性(ですよね?)って、正直余り信用できない奴、多いですよ。

    多くが現地の女性から相手にされない。それか、恋人意外にも遊び相手が欲しい。そんな人、本当に多いですよね。

    冷静に考えてみなしょう。普通なら、自分の言葉、常識が通用する相手と付き合うと思いませんか?文化の違いがあり、言葉も不自由する相手に近づいてくる男というのは、何か理由のある人が多いですよ。

    ユーザーID:

  • つらいけど時間の問題です

    私も海外在住です。アメリカ人男性と結婚していますが、それまでは前のボーイフレンドとせつない恋に泣いたりしました。私が思うには、相手が外国人だろうが日本人だろうが、「言葉」を使うコミュニケーションはとても大事ですし(愛に言葉はいります)相手に気持ちがない時は、いくらこちらがずーっと想いを寄せていても、うまくはいきません。その男性は、優柔不断ではなく、はっきりと「ガールフレンドはいらない」と言ったわけだから、トピ主さんが本気にならないようにちゃんとメッセージを送っているわけです。
    今はつらいと思いますが、はっきり言って次の男性がみつかれば今の彼はどうでもよくなります。少し時間が経てば、必ず立ち直れます。女友達と出かけたり、仕事に打ち込んだり、いい映画を観たり、新しいことを始めたりして、なんとか今を乗り切っていけば、少しずつ気持ちが和らいできますよ。

    ユーザーID:

  • もう少し後先を考えないと・・・

    一時の恋に情熱を燃やすことは、相手が外国人であろうと日本人であろうと、それはご本人の勝手ですが、かりに今現在片思いの恋が成就したとして、先行きどうされるおつもりなんですか?

    その点を考えて、少しは落ち着いて物事判断していかないと・・・。

    恋や愛に言葉なんか要らない? あなたの相手がどこの国の人かは存じませんが、そんなのは、日本はさておき海外では通用しませんよ。何年も付き合ったら、連れ添った恋人同士、夫婦でも、耐えず言葉でお互いの気持ちを確認しあわないといけない人たちもいるんですよ、この海外には。言葉の壁のあるあなたが、文化や育った環境の大きく違う相手とどこまで気持ちを通わせることができるか・・・。

    国際恋愛や結婚のうまくいったケースもそうでないケースも幾つか見てきたから言うんですけど、人類皆兄弟とはいいますけど、国際恋愛・結婚って一時の感情にかられてするもんじゃあ決してないですよ。

    ユーザーID:

  • ずばり体験&克服中

    南欧からです。わたしもこちらの生活が長くなりいろいろな対人関係を経験しています。(仕事、プライベート)国、個人によって恋愛の考え方、捉え方が違いますが、わたしの意見(+体験)を少し。

    欧米では友人間で恋愛感情が成就しなくてもがんばって友人関係を続けるケースが日本より多いような印象です。相手は思いに応えてくれないのに友人として会い続けるのは辛いものですが(私の場合兼職場の同僚というダブルパンチで日々の仕事も悲惨でした)一般的に「今このときはNoでも将来のことはわからない」といって友人関係を続け、その後相手の感情の変化からハッピーエンドになったケース、双方別な人を好きになったケースといろいろです。

    ただ、すぐに思いを切り替え友人関係を維持する(特に会って話したりするのは辛いでしょう)のは負担でしょうから、彼にその旨話してしばらく会わないことも案です。相手の方もその気持ちは分かるはずですから、未練がましい奴とは思われません、ご安心を。しばらく会わずにいる間に心が落ち着いたら貴方のほうから連絡を取り再スタートをしてみてはどうでしょう。(続く)

    ユーザーID:

  • ずばり体験&克服中・ その2

    (続き)わたしのいる国はポシティブなラテン民族の所為か、良きにつけ悪しきにつけ、割り切り早く「自分のような人間のよさが分からないなんてバカな奴!」と自分を受け入れてくれる人をどんどん積極的に探すひとも多いですよね。ン年間ひたすらだれぞを思いつめ、、、というケースはあまり見かけません。これを機会に明るくオープンに自分や自分の周りを見つめなおしてみるのも悪くありません。

    相手の方がコメントしている「言葉の壁」ですが、これは一概に外国人としての言葉が通じないことを意味するのではなく、感情や考え方の違いの壁を意味しているように思います。生まれ育った国が違うと、考え方、ものの見方、表現の仕方が異なるため、自分ではきちんと表現しているつもりでも相手には伝わっていなかったりします。これらはお互いがまだよく知り合っていないとありがちです。10年以上続く友人関係でも時折「?」といったことがあり、これらはお互いをよく知り理解し、忌憚なくそのわだかまりや鬱憤、疑問を相手に話せる信頼関係があってなんとか解決できるものです。(母国語で話さない避けられない障害
    です)(続く)

    ユーザーID:

  • ずばり体験&克服中 (FINAL)

    だらだらと続いてしまってごめんなさい(つい他人事じゃなくって、、、)

    ひとつ、相手の方が「いまのところ恋人関係を始めるつもりは、、、」ということは、貴方を好き嫌い云々ではないと見て取れます。一度貴方の気持ちを知ってしまった彼は、これから「友人」としてとはいえ、常に貴方が彼を好きなことを念頭に入れていきます(本人が意識しなくても)。

    友人として関係が進む間に、彼が貴方を女性として意識しないと誰が言えるでしょうか。時が経過する中で結局別な女性を選ぶかもしれませんが、それはあなたのほうもお互い様ですよね。

    支離滅裂で参考になったかどうか、、、気を取り直してがんばって!

    ユーザーID:

  • あなたの本来の目的は?

    あなたはなぜ海外に居るのでしょうか?
    留学、仕事の関係、家族の関係で…等、当初の滞在の動機があると思います。仕事関連や留学ならば本来の目的に没頭してみては?
    いずれにしても、「言葉」の壁があるようなので、まずは現地の言葉の勉強に没頭してみてはいかがでしょうか。
    好きな彼とのコミュニケーションに問題が無いほど言葉が出来るようになれば、あなたの人間的(知性とか)な魅力で振り向かせる事も可能になるかもしれません。

    ユーザーID:

  • 忘れるなら

    本当に忘れたいなら、連絡も一切断って、会わないのが一番です。思いのでかさにもよりますが、期間は最低半年、ながけりゃー2年でも3年でも。

    効果的です、が、大変です。自ら「本気で吹っ切りたい」と思わなきゃ出来ません。

    連絡を断つ前に「あなたとリレーションシップを持ちたかったけれど、それが嫌だと言うのなら、会うのはつらいから会わない。連絡もしてくれるな」という旨、ハッキリ伝えた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:

  • 私も同じ状態です。

    驚きました。まさに、わたしもノースっ子さんと同じ状態です。
    しかも、馬鹿みたいですが半分彼を追いかけて、外国に来て
    しまいました。

    彼は何度か私に会いに来てくれましたが、話している中で
    誰かに私との関係を聞かれた時には友達だと、言っているので
    今までガールフレンドと意識した事はないようです。
    はっきりと、コミットメントも出来ないと同じように言われました。
    ただ、日本にいた時、バラの花束を贈ってくれたり
    Miss youなど電話が毎日かかってくると、正直混乱しています。
    ただやはり言葉の壁はあるので今の彼との関係は、あきらめかけて
    いるところです。だって、私は日本人だしありのままを受け止めて
    くれる人じゃないと、今後の二人の関係で自分だけが無理する事に
    なると思うからです。やはり、日本に特別な興味を持ってくれたり、積極的な行動(日本語を勉強する等)をしてくれない限り難しいの
    ではないのでしょうか?私は、まだ克服しきれてないですが
    連絡を絶つのが一番の克服法かとも思います。

    でも、つらいですよね。

    ユーザーID:

  • 言葉の壁

    もしもノースっ子さんが忘れられないなら別に無理することはないのでは。
    ただし、彼のほうが言葉の壁を気にするということであれば、改めて語学力アップを目指すなりしてもいいのではないですか?
    暗に状況(ノースっ子さんの想い)を利用せずに率直に自分の気持ちを伝えてくれる辺り、国籍や言語を越え、真の人間性を重んじる人なのですね。
    だとすればあなたという人をもっと理解してもらうべく、その大事な表現方法である言葉をより自然に使えるようになれば何かが変わるかもしれません。
    私も海外に住んでいますが、人として付き合う上で、
    言葉の大切さを常々、感じています。
    一緒に暮らす結婚7年目の主人とでさえ、ちょっとした言葉の使い分けで誤解を招くことはまだありますよ。

    ユーザーID:

  • 頑張って

    私はアメリカに住んでおります。確かに異文化の方はとても刺激的だというのはわかりますが、とりあえず今は考えないよう我慢して、全く違ったことをされてみては如何でしょうか? せっかく海外にいるのですから、見たことないもの、体験した事がないことはたくさんあると思います。旅行したり、地元のグループに参加してみたり・・・
    全く違ったことを体験するうちに、自分の人生、人間に対して考え方、見方が変わることもあるかもしれません。そうしたか以外と簡単に吹っ切れるかもしれませんよ。
    それよりも自分の良いところをもっと磨いていけば、自然と周りから友達も増え、彼よりも素敵な方が見つかるかもしれないのでは?

    ユーザーID:

  • 脈は無いと思います。。。

    私も外国に住んでいるので良く分かります。男性のはっきりとした受け答えの仕方から、トビ主さんが現在お住まいなのはアメリカ、ヨーロッパなどの西側の国を想像するのですが。いずれにせよ、期待していた相手から”異性としてのアプローチがあった”ものの、はっきりと恋人対象ではないと告げられたのですよね。”今恋人はいらない”というのは、恋人対象外であるということをソフトに言っていることと思います。恋愛においてのアプローチの仕方は文化によって千差万別ですし、外国において日本女性は特にちょっとしたしぐさや動作で、”私に気があるのでは”と勘違いをしがちです。私の周りに一人日本人女性でこの傾向が顕著な方がいましたが、男の人を盲目的に追いかけてストーカーにまでなってしまいました。最も本人はいまだにそうは思っていない様ですが、こうなると悲しいですね。ここはおつらいとは思いますが、わりきって、次の方をお探しになった方がいいと思います。応援しています。

    ユーザーID:

  • 忘れたくても忘れられない人をあきらめるには?

    このタイトルを見て思ったことを書かせてもらいます。全くトピとは違うので申し訳ありません!

    私が結婚して1年後人事異動して同じ部になった同僚(ひとつ上)、だいぶたってから新入社員の歓迎会で
    二人きりで初めて話したところとっても意気投合してしまい、あっという間にときが過ぎました。
    その日の夜、寝るときにこの人のことが好きかも・・、と意識するようになりました。
    そうすると不思議なことにむこうもこちらのことを意識しているように見えるんですよね。
    バーベキューを職場でやったときにも、いつの間にか近くにいて話しかけてくれたり、飲み会の帰り際に一緒に歩きながら楽しく話したりと、独身にもどったような感覚でうきうきしてました。
    もうその人とは同じ部署ではなくなってしまいましたが、いい思い出です。

    ユーザーID:

  • 皆様ありがとうございます!

    たくさんのご意見いただいて本当に感謝しています。ありがとうございます。
    ここ最近も相手は普通の友人として、変わらず接してくる感じでしたが、ちょっと前に紹介した私の友人(日本人・英語レベルは私より少し下くらい?)もまじえてあったあと、彼女と普通に携帯ナンバーを交換して、まもなく飲みにいく誘いのメールを彼女にしたようです。彼女は興味なかったようで、連絡してない様子ですが、その後彼から私にも夕飯を食べにこないか、というメールもきたところです。
    でも、会ったばかりの彼女に私を抜きで会う約束をした後で、普通に接してくる彼に正直むかついてしまって、断りの返事をしてしまいました。
    多くの方がおっしゃるように、私には異性として興味はもうなさそうですし、まだ正直にいってくれただけ救いかなーと思っています。
    私から連絡は一切しないぞ、と決めましたので、あとは仕事先でたまに会うくらいかと思います。
    彼以外の人ともデートしたり、ジムにいったり、気分転換しはじめたところですが、まだキモチに整理つけられるようになるまでは時間がかかりそうです・・。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧