再婚話浮上後の実親との関係

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家族・友人・人間関係

のん

37歳 10歳の男の子の母です。
7年前に離婚し、実家に子供を連れて帰りました。
最近、 私の再婚話が浮上したことで、両親との関係が悪くなって皆さんのご意見が聞きたくなりました。

離婚時も実家に戻りたくなかったのですが
子供(孫)の心配をしてくれてることから結局、実家へ(その時に「老後の世話の約束はできない」「再婚の可能性もある」事は了承済み)
実家に帰ってからは孫の世話をしてくれる事から
私も過去を忘れ、親に感謝していました。

しかし 実際再婚話が出てから
「結婚の必要がない」「犯罪者と一緒」「縁を切る」「子供の為だけに生きろ」等と言われて
落ち込んだり 過去の嫌な記憶が蘇り、不安定になっています。

思えば、両親はずっと不仲で父は猛烈サラリーマン(年中、浮気・暴言)母は「子供のために我慢」と言い続け、結局今でも離婚の意思はなし。その中で、私は母の愚痴聞き役や仲裁役を請け負い、その事に随分、労力を費やしてきました。

その事を親に言っても「過去は無関係」「お前が弱すぎる」など聞く耳持たず。

子供や彼との関係の前にまず 親を自分の気持ちの上で整理したく ご意見お願いします。

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  • 再婚前に子供さんの気持ちはどうなんですか?

    トピ主さん、母さんの事よりも息子さんはお母さんの再婚に賛成してるのですか?
    自分だけが幸せになっても、子供の立場としたら辛い事だってありますよ。

    本当の父ではないから甘える事が出来ずトピ主さんは子供中心に居心地のよい家庭を作れるのでしょうか?

    お母さんの気持ちとしたら、離婚経験があるのにまた繰り返すのでは?孫を邪魔扱いするのではないか?と不憫な気持ちしか無いんだと思います。

    再婚を考えてるのなら相手の方を頻繁にご実家に呼んでお母さんと仲良くさせたらどうでしょう。

    私が子供だったら、母の再婚には大反対ですね。
    邪険に扱われるのが目に見えてますから・・・。

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  • こっちも聞く耳持たずで

    >親に言っても「過去は無関係」「お前が弱すぎる」など聞く耳持たず。

    ↑私も言われてましたから、トピ主さんも罪悪感をもつ必要ありませんよ。自分の思い通りにならないから正当化しているだけです。私も悩んだ時期があったので、その気持ち、よ〜く分かります。過去は過去だし、自分が弱いのも認めるけど・・・「アンタに言われたくないわ」。

    トピ主さん、人生、思うとおりに生きてください。ただ、トピ主さんのご実家の傾向から、トピ主さん自身、まだ「親には逆らえない」という弱さがあるのではないかと思いました。まず、自分に自信を持ちましょう。親は親。自分は自分。そうでないと、その人生の大部分をトピ主さんと過ごすお子様も混乱します。

    DVは連鎖することが多いので、結婚する時は無意識に親そっくりの男性を選ぶこともあります。好意的に解釈すれば−まず男をしっかり見ろというご両親の素直でない言い方かも知れませんが−

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  • 子どもの人生を支配したがる親

    再婚話、うまくいくといいですね。

    さて、ご両親のことですが、私の両親もそっくりです。彼らは不仲ながら共依存して生きてます。そして、正論は通じません。ので、冷静に見た方がいいですよ。話し合っても、疲労します。
    私は結婚して家を出る時に同じようなことを言われました。それも娘の幸せを考えての発言ではない。
    結局は、自分たちの老後が心配で、クッション役の娘がいなくなると困るのです。自己本位な理由だと思います。感情的になった母などは、私の夫の悪口まで言ってきましたが、数年後はそんなこと忘れて誉めまくっています。

    結局、夫婦関係がうまくいっていなので、それを娘に干渉するということに置き換えている。人生を支配したいのです。トピ主さんが信頼できる相手なら、再婚して家を出て自分の人生と幸せを考えて下さい。

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  • 答は出ている

    >「お前が弱すぎる」

    ということですから、あなたが強くなって、家を出ればいいのです。

    >「過去は無関係」

    あなたもご両親も、相手を利用できる時は利用して、過去を忘れ易いタイプのようですから、今回不義理をしても大丈夫ですよ。
    また実家に舞い戻ることがあっても、受け入れてくれるでしょう。(失礼、縁起でもないですね)

    >「犯罪者と一緒」

    これは、意味不明でした。
    恩知らずということでしょうか。

    いずれにしても、今はご両親も元気なようですから、まずは、あなたが再婚して幸せになって下さい。

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  • トピ主です (1)

    ご返信くださった皆様、有難うございます。

    義父は嫌さんへ
    本当、そのとおりですよね。勿論、子供の意見が大事で、
    私も子供が「どうしてもイヤ」というなら諦めるつもりではいます。
    今は「相手の人が本当に可愛がってくれるかな」「転校・改姓が嫌」と言った発言とともに、相手に我侭言いたい放題です。(不安定なのでしょうね。私も心を決めて対応しようと思っています)

    また相手もそういう経験がないので、戸惑っているようですが努力もしてくれているので、信じながら様子を見て時間をかけたいと思っています。
    難しいけど 子供の気持ちを最優先に頑張りたいと思っています。


    DV親の子さんへ
    確かにと納得する部分が多かったです。両親は都合の悪いことは「忘れており」覚えていても、聞く耳持ちません。
    ちなみに、既に父は「思うとおりにいかなかった(私の)兄」と絶縁しており、今回もその話を持ち出して、脅しているように思えます。
    (言葉は悪いかもしれません。私の感じ方です)

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  • 子供の気持ちが一番

     私も子供の気持ちが一番だと思います。私も離婚経験者ですが、再婚について子供が自立するまでの間は一切受け付けませんでした。これが正しい道とかと言う訳では有りませんし、言うつもりは有りませんが、これが私の取った道です。いまではこれで良かったと思っています。
     私の両親も貴女のご両親と同じ考えでした。子供が可愛いあまりの事だと思います。仕事を持っていたので残業などが有ると「遊んでいたのか?」飲み会ももっての外でしたから。でもそれは両親に子供を預けて働いていたので言われても仕方ないと我慢しましたが、子供たちは可愛がられて祖父母の愛情、私の少ない愛情で立派にぐれもせず育ってくれました。
     子供の資質にも依ると思いますが、再婚については本当に慎重にお子さん第一は如何でしょうか?親の責任を果たしてから自分のお幸せを求められても遅くないと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です(3)

    引き続き、ご返信有難うございました。

    いつもは実名今回は匿名さんへ
    「犯罪者」=意味不明
    すみません。字数の関係で説明不足でした。
    「犯罪者と一緒」と言われた真意は私も不明です。
    おっしゃるように「恩知らず」かもしれません。

    正確には父に「俺は子供であれ、犯罪に手を
    染めるような奴とは手を切るつもりで生きてきた。
    お前のやってることはそいつらと同じだから俺は縁を切る」と言われたのです。
     唐突でしたし、その他にも謂れのないことを言われて、悲しかったです。

    それから、舞い戻る・・・はしたくないですね(苦笑)
    前回の失敗(離婚)もあり、子供の事もありますし、両親との仲もこんなですから。
    再婚するなら添い遂げられるように。
    しないとしてもこのままだと辛いので、しっかり考えたいと思います。

    ご意見、有難うございました。

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  • 私も同じでした。1

    トピを読んでて、過去の私と同じだ〜と思いました。
    私も、今の主人と再婚話が浮上してくるにあたり、両親の機嫌が悪くなり、本当に大変でした。

    私も、前夫との子をつれて、ずっと実家に身を寄せていたのですが、再婚話が来る前から、両親から、しょっちゅう「居候!出てけ〜!」と嫌味を言われ、針のむしろ状態だったです。
    そんな状態だったので、再婚を喜んでくれるものかと思っていたら、とんでもなかったです。
    私は、かなり悩み、ノイローゼになりそうでした。それで、知り合いの年配の方に相談しました。
    そして、次の通り、助言をいただきました。

    1、今まで、自分や子供を育ててもらったお礼として、まとまったお金をあげること。そして、手をついて、今までの感謝の意を述べること。

    2、前の旦那から慰謝料などをもらっているお金があったら、自分と子供が困らない程度の金額でよいから、世の中で困っている方のために募金をすること。

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  • 私も同じでした2

    私は、わけがわからないながらも、とにかく、この二つのことを実行しました。

    そしたら、あれほど機嫌の悪かった親がコロッと変わって行きました。それは、まるで、今まで取りついていたものが無くなったようでしたよ。(笑)
    前夫からの慰謝料も、親がいないお子さんのために募金しました。それが、次の新しい人生を踏み出すケジメとなったようで、なんかスッキリしましたよ。

    今思えば、ケジメをつけたんでしょうね。
    再婚したら、旦那とお子さんにかける愛情のバランスを取ることに気を配ってくださいね。愛情はいくらかけても減らないですから・・。(笑)

    再婚したら、お子さんは、ママを新しいパパに取られたような気持ちになると思います。そのときは、お子さんの気持ちをしっかりと受け止めてあげてください。そして、新しいご主人にも感謝をしながら、上手に子育て等、甘えてくださいね。

    どうぞお幸せになってくださいね。

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  • トピ主です(2)?

    度々、すみません。(2)がおそらく、
    私の不手際で消えてしまったので再び 
    お礼とコメントさせてください。

    DVの子さんへ
    続きです。 DVの連鎖・・あるかもしれません。
    前回の失敗も含めて今回は慎重にと思っています。

    本当の自立さんへ
    「親のクッションになって欲しい」気持ちは両親にあるのだと思います。
    最初に話をした時に母に孫が成人するまでと言われましたが深く話すと結局「孫が成人してもだめ」だったのです。
    結局 孫の事も心配もさることながら 自分たちが一番なのではないかと思うようになってしまいました。
    これをきっかけに封印していた過去の嫌な気持ちを思い出してしまったのです。(忘れてたわけじゃなかったのですね。)

    子供のことも考えつつ、このような精神状態で両親と同居しているのも 子に悪い影響が出ないかとも思っています。
    (両親は何事もなかっったようにしていますが、私が元気がないので、いつかキレてくるかもと思っています。)
    いずれにせよ、私が精神的・実質的にに自立することが第一ですね。(その方法を模索中です。)
    子供の為にも早く元気になりたいと思いました。
    有難うございました!

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  • トピ主の忘れてること

    離婚した次点で、
    片親を奪われているんですよ。
    親の都合で。
    再婚は下手したら両親が頼れなくなる行為です。
    私はそうでした。

    あなたが新しい恋人と、
    デートの余裕を作れるのは、
    祖父母(両親)がいるからじゃありませんか?

    あなたの
    「子供がどうしてもいやと言ったらあきらめるつもりではいます。」

    と言う台詞の「どうしても」とつもりではの「は」
    が引っかかって自己中の人と思えてしまいます。

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  • 子供によりますが

    子供(あなた)がいるから結婚できなかった

    これだけは言われたくないです・・・。
    親には幸せになってほしいです。
    親の幸せ=子の幸せです。
    もっちろん、再婚相手からの虐待っていうのは、その再婚相手にトピ主さんが何も言えない、つまり夫婦の間に支配・隷属関係が発生しているということなんで、親の幸せ=子供の幸せじゃないですが。

    ユーザーID:

  • トピ主です(4)

    ご返信のお礼が遅くなりました。

    子つき再婚妻さんへ
    よく考えられて行動&今はお幸せのようで私も
    温かい気持ちになれました。

    その他「さくら婆ちゃん」さんや「親は子の為に生きて」さんの発言からも 私に親への感謝や子への配慮が
    足りないと反省しなければいけないなと思いました。

    ただ、私は親が「子の為に離婚しない」と毎回不毛な喧嘩(暴言&暴力)を繰り返しているのは辛かったし、この経験からも「子の一意見さん」にもあったように「子の為に我慢」といい意味でも悪い意味でも言いたくないと思っています。
    (その意味では前回の離婚も子には申し訳ないと思いつつ「子にも有害」と熟考した結果で後悔なし)

    また 最近まで浮気を繰り返した父に「ふしだら」のような言い方をされたことに関しては未だ 悲しいです。
    母は最近、「長期婚約にせよ」とか「あなたが行くなら私も熟年離婚しようかしら」等と言ってきます。
    親のことも線引きしつつ整理するいいきっかけになりました。

    結婚にいたるかは別として後悔ないよう努力していきたいと思います。
    皆様 有難うございました!

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  • ご両親

    が今おいくつなのか知りませんが、何だかんだで熟年離婚する勇気はないのじゃないでしょうか?

    トピ主さんがご両親の性格を昔から知りながら頼ってきたこともよくなかったですよね?
    期待させるようなことをしていた、親を甘くみていた部分がありませんか?

    これで再婚すれば、再婚相手の方との関係を邪魔してくるでしょう。ある程度ご両親と距離をとることは覚悟しておいたほうがいいかも。

    二度目はない、そいういう覚悟がおありなら再婚もいいと思います。親の犠牲になることはありません。
    でもこれからも頼った分だけ頼られる、それは覚悟されたほうがいいと思います。

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  • キャン子さんへ トピ主です

    引き続き 発言して頂いていたのに気づくのが遅くて
    ごめんなさい。

    両親は今、68(父)と65(母)です。
    おっしゃるように 多分熟年離婚はないなと最近は
    思っています。
    (今ごろ思うなんてバカですね)

    もともとは私が母とやり取りしている時に
    「だから この家に帰ってきたくなかったんだよ」と
    言ってしまった事も大きく関係しており、
    心に秘めておくべき失言に関して反省はしています。
    が、正直やはり「帰ってくるべきでなかった」と思っています。

    (戻ってきてからも正直、両親の不仲・母の愚痴も多々あり、何より私が結婚の話をした際の両親の発言をどう捕らえるか考えているとことです。)

    両親はあえて、その話をせず、私が一人で出かけないので
    とりあえず満足している?様子です。
    色々と不調もきたし(うつ病初期と診断を受けました)
    辛いですが、彼と子供と3人で仲良くやっていくよう努力し、親とどう関わっていくかよく考えたいと思います。

    有難うございました!

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  • 時間が必要です

    >「相手の人が本当に可愛がってくれるかな」「転校・改性が嫌」と相手に我儘言い放題です。(不安定なんだと・・)

    子供にとって至極普通の不安じゃないですか?それを「今は不安定なんだろう」と流せる主さんは安易過ぎませんか?
    ご両親が反対するのは、勿論主さんが家から居なくなるとまた夫婦二人だけで対峙しなければいけないという不安が有るからでしょうが、主さんの離婚理由に父上が納得していないという事もあるんじゃないのかな。
    離婚も再婚もどんなにもっともらしい理由を付けたところで、子供にとってみれば大人の都合です。夫が子供を虐待するから危険を避けるために離婚した、という以外にはね。
    主さんの「子供がどうしても嫌と言うなら」のレベルは、子供には到底理解できない範疇だと思いますよ。
    もっと時間をかけて結論を出すべきではないでしょうか。

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