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ママ友に子育てで意見しちゃ駄目でしょうか

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妊娠・出産・育児

はな

4歳の男の子の母です。
保育園に通っているのですが、
そこで同じクラスの
仲良しの男の子とそのお母さんの事でどうしたら良いか悩んでいます。
最近、週末一緒に皆で遊んでいます。
その男の子はとても元気でやんちゃ。
暴力を振るったりは全く無く、
集団保育も特に問題ないようです。
ただ、とにかくお母さんと一緒のときの
わがままとやんちゃが目に余るのです。
一緒にいるとうちの子も調子に乗って
レストランなどでイスにのって騒ぐ、
親の制止を振り切って道に飛び出す、
その子のママがドンドン買い与えるジュース
お菓子、おもちゃを欲しがる。
とにかく、
我が家の普段のルールを外れてしまうのです。
わが子も悪いわけで注意しますが、
自分だけしかられるのはなぜ?と
本人もちょっと感じているみたいで
ちょっとかわいそう。
もちろんその子のママは注意しますが
親をなめているのかあまり聞いてない。
私は個人的にはそのお母さんが好きなので
付き合って行きたいのです。
上手く付き合っていくためにも、見てみぬふりするのか、付き合うのを辞めるのか、注意するのか、
ホントなやんでいます。

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  • それは、トピ主さん宅のルールの押し付けになるのでは。

    それぞれの家でのルールは違うと思います。
    叱るのは、人に迷惑を掛けたり、悪いことをした時だけで、買い与えたりするのはその人の家のルールでしょうから、トピ主さん宅のルールを相手に求めるのと同じだと思います。

    子育ての年数が一緒なのに注意は相手にとって不愉快としかないと思います。

    釣られないようにお子さんにしつけて育てた方が良いのではないでしょうか。

    人それぞれ同じ育児はできないでしょ。
    マニュアル通りの子育てなんて・・・無理。

    仮に相手がトピ主さんに対して不満を持っていた事を注意されたらどうでしょうか。
    「悪かったな。」なんて素直に思えますか?

    注意じゃなくてトピ主さんの家の方針をお友達さんに話したら気が付いてくれるんじゃないですか。
    それがダメなら距離を置いたらどうでしょう。

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  • 私の場合はですが

    基本的にママ友からアドバイスを求めてこない限りは、こちらから育児に関するアドバイスをしない方がいいのではないかなと思います。
    というのも、当人にもプライドがあるでしょうから、育児批判ととられ、傷つけてしまいかねないからです。
    「前々から思っていたんだけど、あなたの躾は甘いんじゃない」と母親に対して言うのではなく、子どもが悪さをした時に、子どもに向けて、その行動に対する注意をその都度した方がいいのではないかと思います。

    私の場合ですが、子どもは地域で育てるものと考えているので、我が子だけでなく、お友達にも注意をします。
    とはいっても、他人の子をきつくは叱れないので(苦笑)、あくまで注意、提案(「○○くん、こうした方がいいよ」という風に)という形で言います。
    私自身、我が子が悪さをした時、注意してくださるお母さんの方が好感が持てます。
    中には他人から注意されるのが気に食わない人もいるようですが、それまでの縁と割り切っています。

    ユーザーID:

  • う〜〜〜ん・・・

    悩む所ですね〜・・・

    以下、あくまで私の個人的意見だと考えて頂きたいのですが、『よそはよそ、うちはうち』ではダメですか?
    私は母子家庭で育ち、裕福ではなかったおかげで、母に四六時中こう言われて育ちました。泣いたり喚いたりして抵抗してみましたが、聞き入れられたことはありませんでした。

    だからと言って、トピ主さんにも、と言う訳ではないのですが、ママ友さんの子育てにつられる必要も、「うちの子もこう言って困るからやめてほしい」と口を出す権利もないと思うんです。(極端な書き方をしてすいません)

    大きくなればなるほどガマンする事も増えて行きます。ガマンする、という事は悪い事だとは思いません。ただ、帰宅してからでも、ちゃんと理由を説明する事は必要だとは思いますが・・・

    ユーザーID:

  • う〜〜〜ん・・・ 2

    その子どもも、普段の保育園生活を離れて、お母さんに甘えてるだけだとは思いますが、正直な所、叱るべき時に叱らず、好きなものを好きなだけ買い与える事は私もいい事だとは思いません。
    ですが、人それぞれ子育ての仕方もあるでしょうし、相談されたのでもない、危害を加えられたのでもない場合、やはり口を出しにくいのも事実だと思います。
    長く付き合いたいのならなおさら、と思うのですが、どうでしょうか??


    長文、失礼しました。

    ユーザーID:

  • 意見するというよりは

    ジュースやお菓子を買い与えることに関しては、「うちの子が欲しがっちゃうから、うちの子の前ではちょっとがまんしてもらえないかな?」と「お願い」してみてはどうでしょう。
    レストランで騒いだりするときは、自分の子も友達の子も一緒に、あなたがたしなめればいいと思います。
    「お願い」や「提案」はいいと思いますが、意見するのはやめといたほうがいいと思います。

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  • 注意してあげれば?

    子持ちでないのに発言してすみません。
    一緒にいて目に余る行動、迷惑もしているのなら注意すればいいと思います。
    悩むのも分かりますが、私だったら注意するかどうかではなく、どういう風に注意すれば相手に受け入れてもらえるかについて悩みます。もちろん自分で考えますが。
    所詮ママ友なんだし距離を置けば?というレスがつきそうな気がしますが、どうせ距離を置くならきちんと自分の意見を伝える努力をして、それでも誠意が通じない場合でいいと思います。

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  • トピ主です

    トピ主です。

    みなさんご意見ありがとうございました。
    先日、子供とゆっくり話し合いました。

    「君が一緒にやって楽しかったのはわかる、でも危ないことはさせられないし、お店に迷惑をかけてはいけないんだ。○○クンが買ってもらっても君には買ってあげれないものもあるんだ」と目を見て冷静に話しました。

    わが子はとりあえず少しは理解したようです。
    次回はどうなるか分かりませんが。

    子供同士は仲良しですし、私もその友達は大好きなのでこれからも仲良くやっていきたいと思います。

    以前から時々子育てで相談を受けていたので、
    つい意見を言うほうがいいのかなと思ったのです。
    意見を求められた時だけ、相手の気持ちを考えた対応をしたいと思います。

    そういえば、先日その子がお店のものを次々落としていた時に、さすがに目を見て冷静に注意しました。

    びっくりしながらも、もうやらないと言っていました。ちゃんと話せばわかるのですから、これからもうまく対処したいと思います。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいのでは

    確かに、読んでいる限りではママ友さんよりもトピ主さんのルールのほうが常識的で正しいと私は思います。ですが、やはり人の家は人の家。

    意見するのはまずいのではないでしょうか。正しいからといって、直接言っていいわけではないと思います。なぜなら、彼女の中ではそれが”間違ったこと”ではないからです。

    育児方針に関しては特にどちらが正しいということはなく、考え方の違いだと思うのです。なので、向こうは向こうで悪いと思ってないと思うし、トピ主さんもトピ主さんで自分に落ち度はないと思うでしょう?

    仮にママ友さんが”あなたちょっと子供に厳しすぎない?そんな細かいことで子供を注意したら子供がのびのびと育たないわよ。”と言われたらどう思いますか?それと同じなんです。

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  • 私が相手のお母さんだったら…と考えてみました。

    私も保育園児の母です。
    レストランで騒いだり、道に飛び出すっていうのは、
    トピ主さん自身が相手の子供を叱ればいいと思いますよ。
    相手とは仲がいいみたいだし、ママ友も一応子供を注意はしてるんですよね?
    それなららトピ主さんが注意しても大丈夫と思います。
    案外他人から叱られることで、子供の態度も変わるかもしれない。
    公共の場所で騒ぐのは明らかにマナーに反することだから、注意されても気にならないと思います。
    ただ、ママ友自身に「もっと叱った方がいいよ」とか言うのはNGかな。
    見下されてる感じになると逆ギレもしますから。
    あくまでも騒いだ子供自身を叱ってやって下さい。
    ただ、おかしやジュースを買い与える方の件については何も言わない方がいいと思う。
    それは人に迷惑を掛ける訳じゃないし、家庭の方針によるところが大だと思うから。
    ウチはそんなに買わないんだからのウチのルールに合わせてよっていうのも変な話ですよね。
    そこは自分のお子さんに「よそはよそ」と言い聞かせる必要があると思います。
    人の物をうらやましがることはこれからきっといくらでもあること。
    子供心に諦め、納得を覚える方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 意見した時点でひびが入る

    私自身、幼稚園時代、家族ぐるみで付き合っていた友達が、すこしわがままで向こうが裕福なせいもあって、お菓子もおもちゃも余分に買い与えられていましたが、母は向こうのおばさんに何か注意したり、申し入れしたことは一度もありませんでしたね。それより、お子さんと二人きりになったときに、「さっきの○君の態度はわがままだったよね」と、注意できませんか。それから、お菓子やジュース程度は、母も自腹を切ってなるべくお付き合いしていましたね。お友達と楽しくやるということを教えてくれていました。
    そのお宅には、お宅の教育方針があるので、自由闊達に楽しく教育するのが悪いとは一概に言えないと思います。
    後の時代、そのお宅のお子さんは自由で魅力的なところを伸ばして、私立の女子中、高で、生徒会副会長をするぐらいの人気者になって(得票数では会長をしのぐほど)花開いていったと思います。
    隣人の生き方には隣人の生き方があり、それを認めることが、人生を豊かにするコツです。その友達は、私とは違った人生を美しく豊かに生きましたが、母がそれに意見することをしなかったのは正しかったと思います。

    ユーザーID:

  • わが子が悪い

    「あなたの子がやるから、うちの子もやるのよ。」と昔幼稚園の知人に言われたことがあります。
    非常に腹がたった覚えがあります。うちはうち、よそはよそ。注意は自身の子供にする事です。

    そのとき私が何を注意されたのか。命に関わる事でも、人に迷惑をかける事でもありません。
    人のいない公園で、水溜りに子供が片足いれてチャプチャプ水面をゆらしていたのを見てただけ。
    偶然通りかかった知人の子は、あいさつもそこそこに男児なので勢いよくジャポン!とやってくれました。
    当然、私とわが子に泥水がはねました。

    私は怒らなかったのですが、知人は上記の言葉。

    「みんながしてるから」なんて、今後大きくなるたびに登場する言葉です。今、小さいうちに「皆がしていても、我が家では駄目なこともある」と教えるのは大切です。
    相手のお母さんとお付き合いしたいようですが、躾の方向性が違うと、自分にストレスになりますよ。

    ユーザーID:

  • どうして意見したいのか整理してみましょう

     トピ主さんは、そのママさんが好きだから、それが故に、そのお子さんには、良くなって欲しいのでしょうか。
     それとも、我が子に悪影響を及ぼしてしまう可能性があるのでしょうか。どんな理由があるにせよ、

     その点を今一度、頭の中で整理してみてください。
     
     トピ主さんの気持ちは、言葉の裏づけとして必ず相手に伝わると思います。
     ただ、皆さんもおっしゃる通り、一度、口に出してしまったら、相手を傷つけてしまう可能性は大きいです。
     私が、その友達の立場なら、まず、落ち込みます。
    そして、気持ちが落ち着いた頃、今度は貴方と貴方のお子さんに、園生活、行事など、何かに付けて、目を注ぎます。
     (他人に意見できるほど、完璧なのか?)と
     

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  • 育児のポリシー

    他人の育児に意見してはいけないと思います。

    しかって育てる方、誉めて育てる方、何でも買い与える方、我慢を教えたい方、色々な方針があるのでは無いでしょうか。

    トピ主さんがポリシーとしている事を他人に強要するのは勧められません。

    他人が自分の子供に何でも買い与える・・・トピ主さんは自分の子供に我慢をさせたい・・・だったらその通りにすればいいじゃないですか。

    私も周りのお母様方がスイミングの待ち時間や終わった後、毎回毎回アイスだのジュースだのを買い与えてました。「お金!!早く!!」って子供が言うと「ごめんね、ちょっと待って」ってお金を出す・・。

    私は「ココはアイス食べに来る場所じゃないから」
    「アイスは検定の日のご褒美ね」って決めて買う事にした。これが私のルールだと納得した子供は、無理に欲しがらなくなりましたよ。
    欲しい物があるときは「○○が欲しいんだけど」って相談してくれるので、「買うべきもの」「買えないもの」を説明して対処してます。

    とにかく人それぞれの育児に口は挟まない。

    ユーザーID:

  • 子育てに意見してはならない。

    と、私は思います。人それぞれの常識や躾法もあるからです。
    親の制止を振り切って←とありましたが、お友達は注意なさっているんですよね。
    注意していないならば問題ありですが。
    ドンドン与えるジュースや飴は、大人しくさせる為だと思います。お友達もトピさんに悪いと思っているのかも。
    もしそれが嫌ならばきちんと言うべきです。

    トピさんがお友達の事好きと思うならば・・・ただ他人に子育てに意見されると、かなり凹みますよね。
    お友達でいられなくなるかもしれません。
    また、トピさんは友達が好きで言わなかったとしても、きっといつか嫌になるでしょう。言ったとしてもお友達は嫌になると思います。

    子供がいると、子育て・教育方針・躾 この3つが似ている人とじゃないと上手く行かないと思います。
    新しい友達を探す方がいいと私は思います。

    ユーザーID:

  • 人の所為にするのもどうかと

     トピ主さんのお子さんが椅子に乗って騒ぐのはトピ主さんのお子さんが悪いわけで、お友達が悪いわけじゃないですよね。

     お友達のお母さんが買ったジュースを欲しがるのも、トピ主さんのお子さんですよね?

     私なら「うちの子が欲しがるからジュースとか我慢してくれる?」って言われたらすっごく気分悪いです。付き合いも止めんばかりの勢いです。

     うちの子(3歳)も、元気な子供と一緒だとすごく嬉しそうにはしゃぎますが、やりすぎだと、自分でも判断しているらしく、私が一言注意するだけで止めますよ。

     そろそろ自分でちゃんとやっていいことと良くないことを判断させて良いんじゃないでしょうか。

     調子に乗ってたがが外れることは子供ではよくあることですが、いきなり道路に飛び出すとかいう危険な行為は普段の生活で十分に叩き込んでおくと、調子に乗った時でも一言の注意でハッ!と止まりますよ。

     あ、トピ主さんに意見しちゃったかな。気分を害したらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • お願いしてみる・・

     「うちの子も真似しちゃうから、申し訳ないけれど、やめさせてくれる?」
     「うちの子も欲しがっちゃうから、うちの子の目の前ではお宅の子に与えないでくれる?」
    と、お願いしてみてはいかがでしょうか??

     それで、どういう反応が来るか・・・・・
     ケチって思われちゃうのでしょうかね・・・。

     それと同時にお子さんには
    「○○ちゃんがそうだからって真似しないの。」
    「うちは買わないよ〜おうちまで我慢だから、○○ちゃんが持っていても欲しがらないの約束ね〜」と言い聞かせておくとか・・・・

     難しいですよね〜

     一緒に行動しないのが一番いいのでしょうけれどもね・・・

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  • 私の場合

     道に飛び出したら、その場で「こら!危ないよ。車にはねられたらどうするの。」って、その子に注意する。
     レストランで、暴れたら自分の子も含め「他の人に迷惑だよ。静かにしないと、お外にだすよ。注文もキャンセルしようね。」って言いますよ。他人の子でも、危ない事やマナーが守れないのならその場で注意します。
     お菓子やおもちゃは、別に口出ししません。ジュースやお菓子で虫歯になっても自分の子ではないので、気にしません。自分の子が、ほしがったら「ジュースやお菓子を食べ過ぎたら、虫歯になるよ。」って教えてあげます。おもちゃは、お手伝いカードなどを作成し、ある程度貯まったら何か買ってあげるなどしてあげると良いと思います。

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  • 人のせいにしていないで

    お気持ちは分かります。
    1人だとふざけないのに、そのお友達といたら、出先で イスに立ったり道に飛び出したりと「調子に乗る」んですよね?
    子供ってそんなもんです。「あの子といると言うこと聞かない」と人のせいにしないで、調子に乗ってると分かってるんでしたら、きっちり言い聞かせて下さい。4歳でしたら分かる年齢のはずですが。
    外でやっていい事といけない事があると。ガツンと、分かるまで何度でも。
    そして、あなたがお子さんを叱って「なんで僕だけ叱られるの?」と思ったとしても、それは可哀相ではありません。可哀相と思うなんて勘違いです。
    相手の子が叱られようが叱られまいが、あなたのお子さんが騒いだりしてる事には変わりはないんですから、あなたがその事をきっちり叱るのは当然です。
    「あの子も騒いでるのに、うちの子だけ叱っちゃ可哀相」っていうのは違います。
    あなたのお子さんが調子に乗ってふざけなければ、お友達もおとなしくしてるでしょう。
    周りから見れば、騒いでる2人とも同じです。
    人のジューズやオモチャを欲しがらないよう、躾ければいいんです。

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  • 我が子も含めて注意

    躾は人それぞれに違います。言って気まずくなることが想定されるなら、黙っていたらいいと思います。人に迷惑をかけるようなら、我が子と、一緒にいる子供に「静かにしようね」と注意を促します。親に言うよりその場で子供達に、のほうが良いと思います。

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  • やんちゃ程度なら

    言わない方が良いでしょう。
    暴力など危害を加えられたのなら別ですが。

    レストランなんて行かなければ良いじゃないですか。
    午前は午前、午後は午後で一区切りにして遊べば良いんだし。
    もしくはお弁当買って公園で食べるとか。

    子供なんて変わった場所(レストランやデパート)に行って仲の良いお友達もいたらそりゃ嬉しくてはしゃぎますよ。

    もちろん大人しくしていられる子もいますが嬉しさがはじけすぎてしまう子もいます。
    そういう子とはそういう場を共有しなければ良い訳で。

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  • 自分の子供に徹底する

    確かに迷惑ですが、おつきあいを続けたいなら
    相手の方に意見するよりも、自分の子供に
    「うちは駄目」ということを徹底させます。

    最初は子供は「なんで?」と思うかもしれませんが
    「よそはよそ、うちはうち」という観念を
    教えるいい機会だと思います。
    私は「同じ事をしたいならあそこん家の子になりなさい」
    と言ってきました。

    相手に「うちの子の前ではしないで」と
    気を使わせようとする方もいますが
    社会に出た時にそれでは通用しません。

    それに、行儀が悪いことを許している母親に
    そんなお願いしても煩わしく思われるだけだと
    思います。

    ユーザーID:

  • 意見はやめたほうが・・

    これからも友好的な関係を築いていきたいのであれば
    意見・アドバイスははっきり言わないほうがいいですね。
    でも自分の子供を一緒に遊ばせているときにまねられるのは
    こまりものですね。
    あの子はいいけどあなたはだめ!なんて言葉は子供に
    通じませんものね。
    私だったら、我が家のしつけはこうだからって、
    子供が泣いてもいいから甘いものやジュースを
    飲まし続けさせるのは禁止させるかな。
    そういう態度が、そのうち向こうにも伝わるのでは?

    ユーザーID:

  • 意見はしない方がいい

    子育てって、それぞれ価値観が違いますよね?
    意見すると、気まずくなる可能性は高いと思います。

    実は、私も同じような経験があります。
    子供が同い年のママ友だったのですが、子供はやんちゃで、ママは子供に甘くて〜 トピ主さんのご友人親子と本当にそっくりです(苦笑)
    うちの子も同じようにやりたがりましたが、私はとにかく「ダメ!」で通しました。

    「お店やレストランで騒がない」
    「お菓子を買う時はは一個だけ」
    「必要のない物は買わない」

    など、我が家のルールを徹底して言い続けました。

    ママ友親子は相変わらずでしたが、うちの子は「お母さんは甘くない」とだんだん分かってきたようで、我慢できるようになりました。
    「よそはよそ、うちはうち」でいいんじゃないかな。

    もし、迷惑行為に気がついたら、子供自身に注意をする。それだと、相手のママも許容範囲では?
    今のトピ主さんのやり方で正解だと思います。

    私の場合、相手のママの子育てに共感できる部分が少なくなってきて、だんだん疎遠になっちゃいましたけどね…

    ユーザーID:

  • トピ主です

    トピ主です。
    皆様たくさんのご意見ありがとうございました。
    ご意見を拝読していて、自分が見下ろす形で
    友人を見ていたことに気がつき、
    心から反省しました。
    ただ、ご指摘にもありましたが、
    私は友人のことが大好きなので
    心に何か引っかかるものを持ちながら
    付き合うのも悪いような気がしていたのも
    事実です。
    そのお子さんは小さい子に優しいし、
    明るくて活発な良い子なのです。
    私の友人も表裏のない
    (だからこそ心に思うことを言うほうがいいかなと思ったわけですが)とても素敵な人です。
    親子ともども長い良いお付き合いをしていきたいと
    思っています。
    私だって人に誇れるような子育てではないし、
    子供も私も直していくべき点がたくさんあります。
    自分を振り返りつつ、良い人付き合いを
    していきたいと思います。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 『どんどん意見しよう』と云いたいですが、、

    多数のご意見が、『他人の子育てに意見しない』のようですね。

    古い価値観を後生大事にしている私には、
    『他人の子にもどんどん意見しよう』と云いたいです。
    レストランなどでイスにのって騒ぐような子は、近くの大人が注意するべき。
    ( 実際に、私は、そんな子を見たら注意してきました。 )
    お菓子おもちゃを欲しがるだけドンドン買い与えるのはよくないよと、注意する。。。

    これが本来あるべき姿だと信じておりますが、悲しいかな、現在においては、
    受け入れられないのでしょうね。

    たぶん『個人の自由が最優先』かのような風潮だからでしょう。
    予想通り、『各自の価値観が違うから、、』と云うご意見が多いようです。

    私の考えは、
    各自の価値観よりも『規範』が優先する。

    例えば、
    公の場で騒ぐのはいけないこと。ドンドン買い与えるのはいけないこと。
    これは、『規範』だと思う。つまり、個人の価値観を超えた、行動基準。
    さらに、『公の場で騒ぐ子を周囲の大人が注意する』のも規範だと思う。

    とは云っても、こんな明治時代のような意見、たれも
    聴いてもらえないと思いますが。。。

    ユーザーID:

  • 南洲翁様、おっしゃるとおりですよ

    脱線をお許し下さい。南洲翁様、その通りですよね。私も「個性の尊重」「価値観の違い」というもっともらしい響きの言葉を盾に、常識や良識の欠けた子供たちが増えていることを心配しています。日本は宗教などを用いての道徳教育が薄いですし、稚拙かつ残虐な少年犯罪が確実に増えましたよね。
    このトピのテーマは、ママ同士の友情云々なのかも知れませんが、私はこのように感じます。公衆の場で騒ぐわが子たちは、どっちが先にやったから責任が重いという問題ではなくもはや同罪です。「この子たち、迷惑掛けている。まずいよ、それぞれ注意しようよ」と真剣に彼女に言えばよいのではないでしょうか。どうか二人のママさんが共に賢くなり、あれこれ経験しながら一緒にお子様たちを良い方向に育ててあげて欲しいと思います。あなたがお友だちなら、彼女のお子様も大丈夫、きっといい子になりますよ。元気の良さ過ぎる子って、ひょろっとした神経質な子の多い現代、私の子育ての経験からすると、小学校に上がった時には、たくさんの子に良い刺激を与えるちょっと頼もしい存在になることが多いですよ。

    ユーザーID:

  • そうかしら??

    南洲翁様やおばちゃま様の言いたい事も分かりますが、トピ主さんはママ友にあなたの躾は良くないんじゃない?と意見しようとしていたんですよ?
    公共の場で子供が騒ぐなら、自分の子供と一緒に相手の子供も叱ればいい。
    でも、その子の親に育児のしかたを意見するのはやめた方がいいです。
    トピ主さんが挙げているのは、騒ぐという事だけでは無く、「ジュースやおもちゃを買い与える」という事も含まれてますが、こういう事はそれぞれの家庭の考え方の違いです。
    そんな事を「自分の育児論が絶対正しい」と勘違いして、相手にまで強要するのはおかしいですよ。
    最近小町では「人それぞれ」という言葉に批判的な方のレスを見ますが、それぞれの考えを認め合う事も絶対的に必要です。
    横並びに皆が皆同じ考え、同じ意見、同じ育児論、そんな風になる必要はありません。
    それぞれに合った育児法や考えがあるんですよ。
    公共の場で他の人に迷惑を掛けるのはいけないし、そこは注意すべきだと思います。
    でも、「自分の意見だけが正しい」と思って、他人にまでそれを押し付けるのはダメです。

    ユーザーID:

  • 意見されたら嬉しい派です

    注意されるくらい気にかけてもらえるのは本当に幸せだと
    ようやく気付いた3歳児の母です。
    もし自分の育児に真剣に意見してくれる友人があったら私は離さないかな…
    自分の意見があることならば、別に聞き流せばいいですからね。
    といいつつ、周囲のお母様方はあまりに皆さま立派で
    こちらが意見することなんてあまりないんですけどね(笑)
    実際には嫌われたらイヤだな、と思って何も言えなくなってしまう自分がいますし。
    深く関わられるのを避ける人間関係が、今の日本ではなくなっていたり
    安全のためにできないのが一番問題なのかな…

    ユーザーID:

  • トピ主です

    トピ主です。

    コメントくださった皆様ありがとうございます。
    皆様のおっしゃるとおり
    おやつやオモチャの買い与えについては
    それぞれの方針があることですよね。
    意見は控えたいと思います。

    お外でのマナーや危険性については
    必要に応じてお子さん自身に
    伝えていきます。

    今まで、周りにいたお子さんや
    私自身のお友達が比較的育児方針が
    似ていた方が多かったので(偶然かもしれませんが)
    オヤツやマナーの事であまり悩むことがなかったので、ついこちらで相談してしまいました。

    皆様本当にご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • マリアさん、どうか落ち着いて・・・・

    マリアさんよりご指摘を頂きましたので、残念ですがヨコをお許し下さい。
    ジュースやおもちゃの買い与えについては、私もマリアさんと同じ意見ですね。そのお宅の好き好きでしょうし、周囲が意見しなくても、どういう味覚、経済観念を持った人間に成長するか、子供自身がいずれ親に回答を出すと思います。

    論点が変わり恐縮ですが、トピ主さんもマリアさんも、ご自分のお子さんのお行儀について逆に誰かに注意を受けた時、素直にその非を認めることが出来るでしょうか。これが出来るお母様は、学校へ上がっても先生やPTA活動、ご近所どことも大概上手くお付き合いし、その子供さんもコミュニケーション能力が高いように思えます。注意することばかりでなく、注意を受けた時こそ、母親力って求められるのかも知れませんね。

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