子ども夫婦と同居したいと思われますか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

同居して20年

 わたしは夫の両親弟妹と同居してもうすぐ20年になります。このあいだに弟が結婚し、妹が結婚し、そして去年義父が他界しました。今は姑も体が弱って、でも何とか自分で生活はしていける状態なので、ちょっとした生活の手助けをする程度をして、あまりお互いの生活には干渉せずに過ごしています。
 でも、ここまでになるには、それはそれは数々のバトルがありました。
 そこで思うのです。新婚当初から、まだ義両親もぴんぴんしている時からなぜ同居する必要があるのかと。
 わたしたち夫婦にも子どもがおりますので、将来は義両親になる可能性は大いにあるのですが、わたしは同居したくありません。自分も子どもも一人の独立した人間、成人して結婚したら、自分の家庭をしっかり築いていってくれればと思っています。死んだらたまに墓参りしてくれればありがたいという感じです。
 でも夫は子どもたちと一緒に住みたいようです。
 これから舅姑になるみなさんは、同居したいと思われますか。

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  • ぜんぜん〜思いません。

    現在、夫の両親と二世帯ですが同居してます。
    同居するにあたって夫も私も色々な物を犠牲にしてきました。
    最近、夫は不満が多いのか「同居してやってるんだ」と自分の両親に対しての愚痴も多くなりました。

    だから夫も私も
    「子供の人生、家庭」には関与しない
    と日々言ってます。

    子供、まだ3才ですが(苦笑)

    ユーザーID:

  • 同居はしたくない

    娘と息子はいます。
    まだ小学生で、結婚などはするのか〜?って感じです。
    自分たち夫婦は近距離別居です。
    お互いの生活のリズムなどがあるし
    家の中で必要以上に誰かが気を遣い寛げない状況は
    良くないと思います。
    (実家は父方の祖母と同居で、同居の大変さは身にしみています)
    だから、同居はしないと思う。

    ユーザーID:

  • 私も思いません

    自分が核家族で育ったせいでしょうか?同居の意味が全く分かりません。
    従って、子供の配偶者と一緒に暮らす事にも、価値が見出だせません。
    娘なら異性、息子なら同性、どちらにしろそれはそれで気を使うし、嫌な点の方が多いように感じます。
    確かに、将来動けなくなった時、自分の子供達に見捨てられるよりも、手厚く面倒見てもらった方がうれしいし、何より有り難いです。
    でも、強要は出来ません。
    私自身も両親に「あなた達に面倒はかけたくない」と言われているからです。
    正直、子供と配偶者を親の権威でしばりつける方が、非常に情けなく感じます。
    ひとつ希望するとしたら、なるべく遠くには行って欲しくありませんが…。

    ユーザーID:

  • トピ主さんと同じく、したくないです。

    子どもは娘が1人ですが、同居したくありません。無事に巣立ってくれるとよいなと思っています。

    娘が巣立ったら、夫婦で穏やかに過ごしたいですし、夫がいなくなっても、できる限り自分で何とかやっていきたいです。夫も、私がいなくなっても、安易に子どもを頼ったりはしないと思います。

    私も二世帯同居経験者です。義父の再婚によって同居は解消しましたし、その後はつかず離れずのおつきあいになっていますが、それで良いと思います。私も私で大変な思いをしましたが、義父も義父で大変だったことでしょう。

    双方が相当に聡明で、互いの人格を尊重していないと厳しいですよね。それであっても大変なものだと思います。ましてや、どちらかが自分の価値観に従わせようとするようなありかたは、必ず傷を残します。そんなエネルギーは自分や夫、社会のために使いたいです。

    ユーザーID:

  • 思わないです・・・

    うちは息子が一人なので、同居したらお嫁さんがいることになりますが、嫁に気を遣うのも嫌だし、共働きでお手伝い兼ベビーシッターになるのも嫌です。
    夫とのんびり暮らしたいです。
    財産は残さず、全部自分たちのために使い、一人きりになったら、施設に入ろうと思っています。

    その手続きとかを手伝ってもらって、たまに顔出してくれれば充分かな、と思ってます。

    墓もいらない、と思っています。
    なるべく、息子に迷惑かけずに逝きたいです。

    ユーザーID:

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  • 思いませんが

    子どもが男女います。息子が結婚したら「姑」になるわけですが、同居したいとは思いません。娘とその配偶者とも同居はいやだと「現時点」では強く思っています。
    実の親とも一緒に住んでいたくなくて、働くようになったらすぐに家を出たくらいです。

    ただ、今の親世代は気の毒だなと思うところもあります。娯楽は孫とテレビくらいしかなかったのかもしれません。今はたくさん「外」に楽しいことがあり、我々の世代はそれをよく知っています。この先は「同居」という概念も変わってくるのではないかと思っています。

    ユーザーID:

  • したくないです

    私にも息子がいますけど、絶対に同居したくないです。

    >まだ義両親もぴんぴんしている時からなぜ同居する必要があるのかと

    そうですよね!
    どうして同居する必要があるのでしょう?
    まして小姑だって残っているのに何故同居する必要があったのでしょう?
    義父母の生活を支えるためでしょうか?
    結婚すれば当然それぞれが独立すべきだと思います。

    やむなく同居せざるを得ない場合もあると思います。
    それは義父母のどちらかが一人残され、又足腰も弱く一人では暮らせなくなったときと決めています。

    トピ主さんは、同居されて20年なんですね。
    本当にご苦労様でした。
    きっとご主人は感謝されている事と思いますよ。

    ユーザーID:

  • したくないです

    主人の母と同居中です。
    嫁姑問題バリバリでストレス溜まりまくっています。
    なので、子ども夫婦とは同居したくないです。
    結婚するまでは「子ども家族と同居したくない」なんてそんなこと思ってもみませんでした。

    が、こんな毎日を暮らしていると自分の子供の奥さんと同じバトルを繰り返したいとは思いません。
    今までまったく違う家庭で違う常識を暮らしてきたと言うことがこれほど難しい問題だったとは!
    自分の常識が常識と思っている姑の考え方が一番腹が立ちます。
    でも、その気持ちもわかる(自分のやり方を通したい)ので、そういうバトルで後半の人生ムダにしたくないです。(間に挟まる主人や息子もかわいそうだし)

    ユーザーID:

  • 同居を望む気がしれないです。

    絶対に別居派です。

    二人の息子達夫婦とも仲よくいっています。

    けれど未だ健在の私自身の親の年齢(90歳代半ば)に到るまで、あと三十数年もの長い時間が残されています。

    その間、子供達家族と一緒に住み、お互いで気を遣いあうなんてぞーとします。

    子が出て行って静かになった家を基盤に、夫婦二人で
    この先の人生を仲良く楽しく自由に暮らすつもりです。

    古い家でも、時代遅れの暮らしでも、「一国一城の主」と親夫婦が誇り高く、出来るところまで自力で自分の人生を頑張り、夫婦仲良く老後の幸せを作る姿を見せるからこそ、子供も親を認め、尊重して大事に思ってくれるのだと信じています。

    老後の心配などなにもしません。
    最後は子供が、どのようにか良かれと言う形で手をだしてくれるでしょうから。

    ユーザーID:

  • 住みたくない、と言っています

     私の両親はもう60歳を超えていますので、トピ主さんと同じ位の歳かは分かりませんが、私の家の事で良ければ。

     私の実母は同居したくない、と言っています。同居しても上手く行かない事を自分が同居して知っているからです(母は義実家と同居経験あり)。実の子でも無理だと。父もする気はなさそうです。

     なので二人して養護施設を探したり、ヘルパーさん情報なんかを集めています。勿論、子供達に迷惑かけないように財産なんかの管理もキチンとやっています。

     元気なのに同居・・・って私も不思議に思っていました。何ででしょうかね?

    ユーザーID:

  • 別居希望

    親世帯との同居にしろ、子世帯との同居にしろ
    ストレスはつきものです。気を使いながら生活をするのは休まる暇がありません。伴侶がいなくなり独りに
    なっても、同居は避けたいです。

    ユーザーID:

  • したくない、けど。

    今は健康だし、元気だし、趣味もあるし、友人もいるし、動けるし、子供達は可愛いし、楽しいし、淋しくない。

    だから同居したいとは思いません。

    でも、先のことは分かりません。

    配偶者が先に逝ってしまい話し相手も無く、
    体の節々が痛くなり、物を右から左に移す事さえままなら
    ない。
    病気をするかも知れない。
    買物ひとつするのにも大変。
    子供達も遠隔地へ住居を構え、滅多に会えない。

    将来、同居したい(近くに住みたい)なんて思わない!
    とは絶対ないとは言い切れません。

    ユーザーID:

  • 同居したくありません

    息子が三人います。
    将来同居したいとは思いません。
    息子が生まれた時から、一人前にした後は将来迷惑をかけないよう、依存心を持たず子離れしなければと考えております。
    大体息子はともかく、妻となる赤の他人のお嬢さんと一緒に暮らすなんて、考えただけで煩わしくて嫌です。向こうは尚更でしょう。

    私の夫は一人っ子で父親を早くに亡くしており、義母が健在で車で40分の場所に一人暮らしです。
    この義母が見事に子離れできた人で、結婚して20年近くなりますが微塵も干渉された覚えがありません。
    嫁姑関係は本当に楽をさせてもらいました。なので私も義母を見習って子ども達には干渉しないつもりです。
    元々めんどくさがりな性格なので、盆正月に息子家族を呼んで滞在させ、食事だ何だともてなす、なんて事も考えただけでぞっとします。

    友人には、盆、正月、ゴールデンウィーク、長期休暇は必ず帰省を強制させられている人もいますが、呼ぶ方の気持ちが理解できません。
    子どもは神様からの預かりもの。
    決して冷たい関係という事ではなく、一人前になり、家庭を持った子どもとは一線を引いて付き合うべきだと思います。

    ユーザーID:

  • したくない

    同居を経験し
    余りの辛さに最近解消したので
    子供たちに迷惑をかけ生きていくのは御免です。
    自立しているはずの大人がする事じゃない。

    同居したときは義母は57歳でしたね
    イロイロ問題があり気の毒で同居をしましたが
    結局、60歳の今まで
    振り回され続け主人も今回は限界だったようで
    同居も解消になりましたが

    自分の人生が義母の為に
    終わっていくようで嫌だったように
    自分の子供たちには、苦労をかけず
    息子や娘の人生があるのだと
    義母のように言われないと気付けなかった人には
    なりたくありません。

    結婚って夫婦やこどもだけでも
    大変なことや乗り越えることが多いのに
    自分と同居して大変な思いを
    増やすことはしちゃいけないし
    したくもありません。

    ユーザーID:

  • ぜ〜ったい同居しません!!

    私も義両親と同居して4年経ちました。最初は義両親と仲良く暮らしていけると思ったのですが、子供が生まれてから育児方針等の違いから義両親(特に義母)とは一緒に暮らしたくなくなりました。主人も自分の両親ですが過干渉が酷い義両親に辟易しています。

    私には娘&息子がいますが、将来は絶対子供たちとは一緒に住みません。わが子とはいえ、家庭を持った以上一緒に住むとどこかで衝突すると思うので、そうなってくるといがみ合いになってまで、同居したくはないです。主人も子供とは同居したくないと言ってくれています。

    老後は、思いっきり自分のしたいように暮らしたい!!(気が早いですが)

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  • したいです

    義母と同居、娘(4歳)一人ありの者です。

    是非とも娘夫婦と同居したい。

    娘の夫となる人は婿養子として結婚してもらいたい。

    完全同居ではなく、2世帯住宅が望ましい。敷地内同居はイヤです。一つ屋根の下に暮らしたい。

    私自身、夫婦2人だけの暮らしよりもやはり母が居てくれた方が助かることが多いし。
    でも、義母だと気を使うことが多々あるので、理想は実母と暮らしたい。

    ちなみに、今後私に息子ができたとしたら、息子夫婦とは同居したくありません。

    嫁姑にはもうコリゴリですから。

    本当のところ、婿さんはどうでもいいです。
    なんならいなくても良い。
    娘と娘が産んだ孫がいれば是非同居したい。

    「他人」はウチに入れたくないのが正直な気持ち。

    ああ。私に息子がいなくてよかった。
    将来的に見て、私、イヤな姑になりそうだから。

    ユーザーID:

  • 考えられないです

    「一緒に暮らしそうかな」
    ノー天気な息子がいいました。
    二人で働くので、専業主婦の私に
    すべてをさせれば、結婚したら家事は
    分担せずにすむとでも思ったのでしょう。

    一喝してやりました。
    「○美ちゃんのこと愛してるんでしょ?!
    だったら同居と言う選択はありえない!
    親が現役でいるうちに同居して、
    いつ、あなたは息子から夫へ脱皮するの?
    いつまでも息子でいたら、夫婦の絆だって
    できにくくなるよ。」
    「いつまでたっても、僕ちゃんでいる
    夫を見るのは妻として情けないし、いやだわ!」

    すべて、わが亭主へのあてつけですけど。

    息子、にやりと笑って、
    「それもそうだな」。

    同居って誰が楽しいのでしょうね?
    少なくても嫁ではないと思います。

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  • 思わないけど

    私の娘の連れ合いは、私たちの家に結婚の承諾を得に来た時、双方の両親に同じに接しますと約束してくれました。そろそろ10年になりますが、今の所、約束を果たしてくれています。

    私達は私の両親と敷地内に同居していましたが(両親の最後の10年間ほどでしたが、)やはり窮屈でした。私の両親は私の子供をとても可愛がってくれましたから、介護はそのお返しだと思っていましたが、それでも妹達がからんでくると、つらいなと思う事もありました。

    私は、同居はしたくありません。お互い、窮屈だからです。独りぼっちになったら、そして、体の自由がきかなくなったら、介護はプロにお願いします。そのため、せっせと貯蓄に励んでおります。

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  • 思いません!!

    全然思いません、絶対イヤです。
    30年前、同居する意味は「お手伝いさん」でした。
    今は、姑は介護施設、子供等は結婚独立。
    夫婦二人、開放感に満ち溢れています。
    これから、年老いていくので、いちおう長女に後見人になることを頼んでおきました。一緒に住むなんて考えられません。

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  • 墓参りも不要

     先祖代々のお墓、なんて物には意義を見出せませんから、お墓参りも要りません。
     私は、死んでまで、義理の仲の人に気を使いたくないから、ここのうちのお墓に入りたくありません。また、信じてもいない仏教の戒名、何十万円も出してつけてもらいたくもありません。
     本音は、死んだら海にでも散骨してもらいたい。

     というくらいですから、義理の中で同居なんてとんでもない。一人が寂しいなんて思いませんよ、自由にのびのび出来て素晴しいことだと思います。夫が先立っても、きっと自分なりの楽しみを見つけてのんびり暮らせると思っています、今はね。

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  • 絶対嫌です。

    嫁実家を完全無視のうちの同居義母。嫁はうちの家の人間という扱い。
    そのくせ、自分の嫁いだ娘はいつまでも娘。あげく言うのが嫁がいるから、娘は実家なのに気軽に帰れない。義妹も他人のくせに早く家から出て行け・・と。
    はい、はい。おかげで今は主人公認で文句言いのけます。離婚する気まんまんで親、妹の悪行言いました。今になって嫁の味方が出来るようになった主人。でも、死ぬまで義母、義妹は許しません。
    こんな思い、子供の連れ合いにはさせたくないし、思われたくないです。いくら気を使って付き合おうと所詮、婚家の間になります。だから、付かず離れずの仲が一番いいです。結婚すればお互い別世帯なんですから。
    何を思って、60前で同居する〜?信じられん!うちのだんな一家。それももう20年になります。こんな性格になったのは全てあんたたち一家のせいだよ!っと言いたい。

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  • もちろん、思いません

    老後に自由な時間を使ってしたいことがあれこれあるし、食事は自分で好きなものを作りたいし、若い人に気を使って生活リズムを合わせるのはまっぴら!が本音です。
    自分で家事をしてない人は体を悪くして寝込むのが早い気がするんですが、どうでしょうか。
    そうでなくても共働きの我が家では、忙しい私達夫婦に合わせた生活リズムで(食事が遅いなど)、甘えてしまっている部分の反省も含め、夫の親には収入もあるのだから、別居した方がお互いのためじゃないかと真剣に疑問です。
    今後は共働きの家庭がメインになるだろうから、サラリーマン家庭ならやはり親世代も自立の道を取る方が自然ではないでしょうか?
    その分、息子がいますが、最低でも料理は教え、成人後は一人暮らしさせとかなきゃと思っています。共働きで一方しか家事が出来ないんじゃ話にならないでしょうから。

    ユーザーID:

  • 思いません。

    なぜなら、今現在姑と同居中だからです。
    こ〜んな思い、絶対にわが子にはさせられませんよ、
    とてもじゃないけど…

    ユーザーID:

  • したいと思いません。

    子供はまだ大学生(女の子が二人)ですが、将来子供夫婦と同居したいと思ったことは一度もありません。

    まず娘の旦那さんに、私が気をつかって疲れてしまうと思う。また、私が娘の旦那さんに気をつかわせてしまうならもっと申し訳なく思ってしまうでしょう。

    父の認知症の介護をしているせいか、自分の最晩年にも希望が持てません。病気をしても、認知症が出てきても、全て私たち夫婦の自己責任でやっていきたいと思っています。

    …でも今どき将来子供夫婦と同居したいと考える女性っているのかしら??

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  • 私達の自由させてよ。

    子供を一人前に育て上げ、これから主人と二度目の新婚生活なのに、なんで息子夫婦と同居しなければならないの?。
    お互いに気を使いあって、あげくの果てに修復出来ないバトルなんてマッピラだわ!。
    親の責任はもう済んだんだから、これからは私達の自由に生きさせてよ。
    孫?そりゃ可愛いわよ、でも我が儘でうるさいわね〜。
    子守なんて疲れるだけよ、都合の良い時だけ使わないで頂戴。
    土地?旦那と私が買った土地と家よ、あんた達も自分の家が有るんでしょ?、あてにしないでね。
    親の面倒を看るかっらて、こんな所へ引っ越して来る事なんて出来ないでしょ。
    お墓?安心して、私も主人もご先祖さまのお墓に入るのは嫌なので永代供養のお寺に申し込んであるからね。
    死んでしまえば「カルシウム」でしょ。お墓参りは思いだした時にしてくれれば良いのよ。
    あなたは自分の家族を守り家族のために精一杯生きてくれればそれで良いのよ。

    ユーザーID:

  • 嫁の立場

    正直同居はストレスいっぱい!私も反対です(って同居してますが)

    でも私の実家の弟(26歳)は将来結婚したら自分の両親との同居をしたいと考えています。
    私の両親はまだ52歳。ピンピンどころか現役バリバリという感じ。
    それでどうして同居をしたいんだろう?と不思議だったのですが、今は私たち世代は共働きも多く、そうなると高いお金を出して託児所に預けるのが”もったいない”と考えているんだそうです。

    ちなみに私は2児の母ですが、同居の義両親には子供たちの面倒なんて見てもらったことはありません。
    だからまだ独身の弟のお気楽というか、世間知らずの考えに「甘いなぁ〜」と苦笑いしちゃいます。

    実際に同居って大変なのになぁ〜なんて。
    失礼しました。

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  • ぜったいにいや!

    私も同居する意味がわかりません。戦前じゃあるまいし、今平成ですよって感じです。
    ●「結婚して夫の名字になったら妻は○○家の人間」
    ●夫の実家に夫抜きで行く場合でも「帰っておいで」(夫にとっては実家でも妻にとっては違うでしょ?)
    ●親戚や近所の人に「うちの嫁」と紹介する(だからあんたの嫁じゃないってば!○○家に嫁いだ覚えはない!)
    結婚して最初に感じた違和感です。考え方が古い!!
    同居したがる姑ってこんな感じですよねー‥ うんざり。私は絶対同居はしません。同居は過去の時代の嫁いびりの悪習だと思っています。子供は結婚したら実家から独立するべきです。

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  • 同居なんて、考えられません

    結婚26年、別居長男嫁です。
    最近、子供たちも独立したので、夫婦二人の生活です。いずれは息子たちも結婚することでしょう。
    そんな時、「お母さん、同居しましょう」なんて言われたら(言われること無いけど)、間違いなく逃げ切ります。お互いに気を使う日常生活なんて、真っ平ごめんです。自由が無いのはつらいですよ、きっと。
    核家族が一番です。

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  • したくありませんが

    息子は3歳ですが、今のところ絶対に同居はしたくありません。私は体が弱く、同居したら息子夫婦の負担になることが目に見えているからです。それならポックリ逝きたいとさえ思います。理由は違いますが、義母(義父は他界)も別居派です。

    逆に私の両親は私達に同居を迫ります。上京して結婚した典型的な核家族なので、同居の苦労が全くわかっていません。その上私と母は衝突がかりなのになぜ?と疑問だったところ、夫が「娘夫婦と同居したいのではなく、孫と一緒にいたいんだろう」と言われ目からウロコでした。

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  • 同居かぁ

    息子がいるけど、私も同居は遠慮したいな。
    家の中に他人がいる生活はしたくないもの。

    息子夫婦と生活したくなる理由。

    ■生活基盤をしっかりさせたい←つまり舅がリタイアした後の貯金箱。

    ■息子を束縛したい←同居でもさせなけりゃ、息子は親の顔を見に来ず、実家に帰ってこない。娘だとしょっちゅう帰省するのにね。

    理由はこんなとこ?


    でも、「自分のことは全部自分でするよ」「墓参りだけしてくれたらな」はと、私も思うのですが、最近、リアルに老後をシミュレートしたら、そうも言っていられないよね。
    一人暮らしの老人の人生って、リスクと不安だらけそうだもの。
    例えば、足腰もたたないのに、とっても酷い風邪にかかって、1週間寝込むことになったら、一人ぽっちでどうすればいいのやら…。
    30代の今でも、風邪をひくと何もできない私。超高齢になって風邪をひいたら…と思うと怖いです。
    それに、一人の食事も寂しそう。一人分の材料を買い、自分の為だけに調理。テレビ相手に食事。そして片づけ。
    OL時の一人暮らしの寂しさをまた体験するかもと思うと空しいです。
    誰かに頼りたい気持ちも分かる気がしてきました。

    ユーザーID:

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