子ども夫婦と同居したいと思われますか

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同居して20年

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  • 最新嫁さん

    レスをもらってかなり驚きましたが・・・
    そもそも最新嫁さんとは全く違うこと考えてます。

    親が息子夫婦と同居する場合、同居することで親がラクしてるなんて全然思ってません。
    親にとって同居がラクなら、このトピで姑予備軍たちがなぜこれほどまでに同居を拒否してるんでしょう。
    「息子の妻にラクさせるために、私は我慢するの」といったこととはちょっと違うと思います。

    同居は苦行ですよ、嫁にとってはもちろん、夫にとっても親たちにとっても。
    それなのになぜ同居したがるのか、とお思いでしょうね。
    明確な理由はうまく言えません、というか私もいまいちわかってません。

    ただ、私は「嫁にとって苦痛」という理由だけで同居を悪と決め付ける気にはなれないだけです。
    嫁にとって、夫にとって、親にとって、子供にとって、同居とはどんな意味を持つのでしょう。
    良い悪いを問わず、膨大な意味があることがおわかりですか。

    若い頃の私は最新嫁さんと同じことを言ってました。
    なんだかちょっと懐かしかったです。

    あと誤解されると困りますが、嫁の気持ちは無視しても構わないと言ってるわけではありません。

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  • したくありません

    双方の両親とは別居、子供は数年先を考えています。

    家を出るまでは父方の祖父母と同居していました。
    閉鎖的な田舎の風習・考え方を押し付けられ、母が苦労しているのを小さい頃から見て育ちました。
    フルタイムの仕事をしていた母は「なにくそ!」とばかりに(ある意味)闘っていたけど、父は我関せずだった記憶があります。

    子供にとって、祖父母との同居で学ぶことは確かにあります。
    だけどうちの場合は「外面はいいお年より」だったので、そんなに良い思い出はありません。
    むしろ、母親の辛そうな姿が一番印象に残っています。

    子供がまだいない私が発言するのはどうかと思ったけど、
    もし子供を授かることができても、同居はしません。

    同様に、義両親とも同居したくありません。
    (実母からはすでに「したくない」と言われています)
    子供にとって、母親の笑顔って大切です。
    義両親のためにも、子供のためにも、夫婦のためにも、基本的に同居したくありません。

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  • 嫁ですが

    嫁の立場です。小さい頃、長男の嫁でもない母は姑と同居。母は決して姑の悪口を(姑が生きている間は)言いませんでした。
    そして私の姑も、義両親と同居し、実母も看取った人です。

    そんな姑は私に(本気かどうかわかりませんが)「同居はしなくて良い」と言います。
    そして実際に姑と小姑にいじめられた経験から、私とは良い関係を築きたい、とも言います。

    勿論、今は別居なのでとっても上手く行ってます。
    同居すれば、必ず何らかの問題も生じるでしょう。
    でも私は将来同居したいと思ってます。
    3人も看取った姑、それくらい報われても良いのではないかと思うからです。
    勿論、姑が心底同居が嫌なら強制しませんけど…(笑)。

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  • 娘2人が嫁に出て、息子がいますが

    息子を同居を望むような子に育てた覚えはありません。
    社会人になったら、ましてや結婚したら別居は当たり前です。
    親の居る家でお酒を飲んでも、飲んで帰って来ても、面白いわけないと言い聞かせてます。
    お嫁さんのお尻にしっかり敷かれなさいと、言明してます。
    そして、
    本人も納得してますが。

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  • 自由に生活したい

    私も一軒家に住みたかったので自分の親と同居しましたが、今思えばアパートの別居でも良かったと思っています。
    自分の子供には、気兼ねない生活を送って欲しいので同居しないつもりです。
    子供夫婦に気を使わない楽しい第二の人生を送りたいと思っています。
    ただ、妻はもう炊事洗濯はこりごり、息子の嫁に世話になりたい、と言っています。
    どうなることやら。
    現在息子は高校1年生。
    将来の息子の嫁が可愛そうです。とほほほほ・・・

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  • 単純な疑問なのですが

    同居願望の方々って、いざという時の介護についても実子やその配偶者に看てもらうお積もりなのでしょうか。
    介護保険サービスを利用するにしても、下の世話などは身内に頼らざるを得ない事を思うと、私には想像すらしたくない世界です。
    金銭で赤の他人に依頼する方が精神的にずっと楽です。

    同居願望の理由が寂しさなら、好きな小動物と暮らせば充分埋められると思いますよ。

    長男が大学生になった10年前
    「母さんは子育て名人だから、僕が結婚して子供が生まれたら頼むね」と言われ、
    バカな冗談言わないで。若かったから出来た事。育児なんてあんな大変な事我が子でもなけりゃ出来ないわよ。。とかそんな言葉を返した覚えがあります。

    あと息子達が幼い頃から言い含めてきた事「この家は父さん母さんのもの。間違ってももらおうなんて思わないでね」は達成されつつあるようです。

    そして今年、還暦を機に夫婦揃って『リビング・ウイル』尊厳死の宣言書の登録を済ませました。

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  • 同居のストレスは普通じゃないです

    実の親と同居6年です。地獄です。してみなければわからなかった事がたくさんあります。夫はい人ですので、波風を立てるようなこともないのですが、実の親子ほど、ややっこしい関係はないと思います。
    子供との、同居はしたくないです。毎日、ストレスに晒されながら暮らしていくのは、ごめんです。

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  • 娘と孫がいればいい・・・

    >私も娘夫婦と同居、近居の方が利にかなうのでは?と思っていました。が、それはそれで婿姑の対立、離婚の多いこと・・。

    私の周りにも多いですよ〜。離婚したマスオさんや離婚寸前の気の毒なマスオさん。マスオさんは種馬なんですね。子供ができたら用済みです。だったら初めから結婚なんかしないでシングルマザーになればいいじゃないですか。それじゃまるで偽装結婚ですよね。

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  • >まちさん

    >嫁にとって、夫にとって、親にとって、子供にとって、同居とはどんな意味を持つのでしょう。
    良い悪いを問わず、膨大な意味があることがおわかりですか。

    お返事読ませていただきましたが、まちさんに対する感想は前のレスの時と変わりません。↑この意見は、不幸な同居から逃れなかった人間特有のものだとお気付きになりませんか?どんな俗悪な環境にいる人間でも、幸せになりたいがゆえに、だんだん環境を正当化していくものです。

    まちさんと私の決定的な違いは、、私は人生の選択肢がいっぱいある中で、好きな道を選んだということです。

    まちさんが、私と同じ立場に立った場合、つまりあなたの好きな人生を選んでいいですよと言われたときに、1度しかない短い人生を、夫の両親との同居生活に捧げますか、ということを言っているんです。

    捧げないでしょう?もし、まちさんが夫婦水入らずのラブラブ新婚生活を経験して、親子水入らずのハッピーファミリーライフを経験したことがあったら、同居生活は絶対拒むはずだということです。本当のしあわせを知らないからこそ、同居を肯定できるのだと思います。

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  • 思いません

    何があっても、子と同居するつもりはありません・・・と思っています。
    しかし

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0828/100676.htm

    を読んで、自信なくしかけています。
    いざとなったら周囲の圧力とか「情」とかに流されてしまうのでしょうか・・・

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  • 立場によって思いが変わらないと断言できない自分

    私も同居しない方が気楽でトラブルもないと思います。
    でもそれは今、健康で、自由に動けて、妻子もいて、明るい家庭があると
    いう状況だからです。
    年老いて、体の自由がきかなくなり、力仕事や家事労働が大変になり、少し
    ばかり頑固になって若い人へ説教したくなるようになっても(苦笑)、果たし
    て今と同じように「同居しない方が良い」と言うのか、正直断言できません。

    「子供叱るな、来た道じゃ。年寄り笑うな、行く道じゃ。」という言葉がある、
    と祖母から聞いたことがあります。

    子供のときに「なんで大人は・・・」と思う事を大人になってする(せざるを
    得ない)ように、「なんで年寄りは・・・」と思う事を将来するのかも、と
    思ってしまいます。
    その立場になって初めて思うこともあるのではないか、と。

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  • 甘い その1

    絶対同居はしない!そう決めておられるのは結構ですし、それぞれの考えなので構いません。

    でも、なんだか過激ですね。
    一昔前に「長男嫁は絶対同居だ!」「同居しないなんて非常識だ」と豪語していた年寄りと、「絶対同居なんてしない」「同居する意味が分からない」と言ってる人達って、結局同じタイプだと思ってしまいます。
    もっと柔軟に考えられないのかな?

    しかも「子供夫婦に頼らずとも老後もやっていける」と思い込んでる所、甘いのでは?
    元気なお年よりもいっぱいいますから、死ぬまで一人で平気な人もいるでしょう、でもそうでない人の方がこれからの時代は増えると思います。

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  • 甘い その2

    それに老人がますます増える今後、そうそう誰しもが老人ホームや介護を受けられるはずがない。

    本当に身寄りの無い老人に、老人ホームや介護は譲って、見てもらえる人がいるならそっちに頼る…という事を望まれると思いますよ。(保育園と同じように)
    それに、子供夫婦には頼りたくないと言いながら、行政がなんとかしてくれれば、とか、老人ホームへ、なんて、、実子には頼らないけど他人や国の制度には頼る気満々なんですね?

    それも矛盾していると思います。
    まあ、多くの方が実際その状況になれば、「同居」や実子による「通い介護」を必要とするようになると思いますけどね。
    そうそう甘くはないでしょう。

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  • 折り合いそうにありませんから>最新嫁さん

    わかってもらえなくても仕方ありませんし、
    同居の意味などこのトピのテーマではありませんから、これ以上言及するのはやめます。

    でも、

    私が親子水入らずの幸せを知らない、とか
    不幸な同居をしてきた、とか
    もし選べたなら同居を選んだはずがない、とか

    憶測だけで決め付けることはやめて欲しいものです。
    自分の人生の評価は自分でします。

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  • 私も同居は嫌です 1

    高校大学の娘1人と息子3人がいる母子ですが、同居はいやです。

    よく、別居派の人に「将来からだが弱くなったら同居してもらいたくなるよ。」みたいに言う人が居ますが、
    同居してもらいたくなっても、肝心の子供が「絶対別居派」とは考えられないんだろうか?と不思議です。
    親が同居派であっても、子供が転勤族とか海外や遠方の会社に勤めてるかで、子供が別居派だったら同居は不可能なんですよ・・・。

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  • 私も同居は嫌です 2

    今のところ、子供自身がどう考えてるかわかりませんが(子供が自立した後は、一生同居はしないという、親の考えは伝えてる)
    実際私の実両親は80歳前後ですが、ヘルパーさんに来てもらいながら夫婦だけで住んでいます。
    どっちかが無くなったら、ヘルパーさんの時間を増やすか施設です。
    今のところ、病院の手配や入退院の世話はしています。それぐらいです。
    自分もそれはどの子かに世話にはなるかもしれない。でも同居は無いです。
    子供の配偶者は他人ですから、向こうもそうだろうし、私も変に気を使って疲れる性質なのでしたくない。

    私は夫もいないし、親よりは若い内に施設というか、老人マンション(将来、介護に移行できるような)に住みたいなと思って貯金はしてます。
    自分も別居派ですが、子供も別居派なら「でも将来弱ったら同居」なんて選択ないし。

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  • 気持ちの問題もある

    どうして年寄りになったら人に食事を作ってもらって、介護してもらわないといけないと思うのか?
    90歳になっても自炊して、部屋や身なりをきちんと整えて、楽しみを持って暮らしていらっしゃる方もいます。
    そういう生活を目指したい。そのために健康面でも精神面でも努力したい。
    その気持ちがあるのとないのとでは差は大きいと思います。
    最後の最後に誰かの手を借りるのはどんな健康な人でもみんな同じでしょう?死んだら体を拭いてもらい、服を着せ替えてもらうんだから。
    出来れば人の手をわずらわせるのはそれだけにしたい。感謝だけは忘れずに老いたいです。

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  • 娘夫婦同居も同じこと。

    最近は娘夫婦同居も増えてきており、その方がいいのではと考える人もいるようですが、私は絶対イヤですね。
    嫁が婿に変わっただけ。
    たとえ完全二世帯でも嫁より娘の方が気をつかわない分
    ベッタリになる可能性があります。
    そして間に入る婿にとっては嫁よりもっと自分の居場所が
    なくなる恐れがあるのではないでしょうか。

    私は嫁なら遠慮することも、娘ならいろいろと口を出して(も許されると思って)娘夫婦に立ち入ってしまいそう。
    また息子が相手の親と同居となると、余計な気を遣って
    肩身が狭い思いをさせたくないと思います。

    だから子どもと同居はしたくないなあ。

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  • 同居なんてしたくない

    親との同居なんて、間違ってもしたいなんて思いません。一生を棒に振るようなマネはしたくありませんから。

    でも、親の立場としてはどうでしょうか?いざ病気になったりボケたりした段階で同居しようなんて言っても同意するわけないんですから、元気なうちに同居しておこうと思うんじゃないでしょうか?特に結婚が絡むと子供夫婦がどっちの親につくかってのもありますし、水面下でいろいろと裏工作が繰り広げられているもんです。家を買ってそこに住まわせたり。

    あと、親との同居に関する話題はタブーにしてます。イエスと言って言質を取られたくないですし、ノーと言えば高齢者予備軍の方々から人でなしみたいに非難されますから。

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  • 別居が普通になってくると思いますよ。

    結婚当初から同居の嫁さんしています。義両親との仲もまずまずといったところでしょうか。多少の気苦労や窮屈さは感じていますが、それなりに折り合い付けて楽しく暮らしてはいます。

    しかし、私自身は将来自分の子供達家族と同居するつもりは全くありません。特に嫁姑問題があった訳でもなくて、私自身の中に子供が独立したら夫との二人の生活を楽しみたいと切望しているからです。

    家族間で仲良くする事は大切ですが、夫婦単位での暮らしや物事に対する考え方は違っていると思います。まして世代やこれまでの人生の背景が違ってくるのは必須。なんやかやと干渉する事もされる事も遠慮したいと思います。

    今現在の同居義両親に、今の私達と同じ様な価値観を求めるのは無理なので(大正生まれの高齢者)諦めていますが、私の子供の世代にはきっと別居が当たり前になっているのではないでしょうか。

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  • 私じゃないけど・・・

    「同居したくない」という意見ばかりなので、それじゃあ「同居したい」という場合はどうなのかを書いてみます。

    私の両親(団塊の世代)は息子(独身30代)と同居しています(ど田舎です)。将来、息子が結婚した場合は同居は、おそらく当然のことと考えていると思います。理由は、先祖代々受け継いできた土地を守るとか、○○家云々の存続ってことなんだろうと思います。(実家は資産家でもなければ、すごい旧家というわけでもありません。)老後の介護というのもあるかもしれません。あと考えられる一つの要因は、子離れできない親であることです。子供を自分のすぐそばに置いておきたいってことです。なんというか、子供以外に関心のあることがないというか、そんな感じです。

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  • >最新嫁さん

    自分の意見と合わないからって、
    まちさんの人生を
    不幸な同居から逃れなかった人間だの、
    本当のしあわせを知らないだの、、、
    無礼ですよ。
    読んでいて、非常に気分が悪くなりました。

    同居は・・・私は、多分、したい派に属すると思います。
    二世帯住宅で。
    年をとれば、どうしても、足腰が弱くなります。
    90歳、100歳になったら(当然生きますよ〜!(笑))、夫が先に亡くなったら・・・と思うと。。。
    ・・・という意見も、小町では嫌われるのかな。
    心の奥底にある、正直な意見なんですけどね。

    「年寄り笑うな行く道だ。」
    今は元気で、威勢のいいことばかり言っていても、
    先のことは誰にもわかりませんから。。。

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  • 最新嫁さんは「同居は絶対悪」と言って欲しいのでしょうか

    まちさんは楽したいからから同居とか別居とかは全く書いていないと思うのですが。
    そもそも、まちさんの仰る「私が楽したい」は親側ではなくて嫁側(婿側)と言う事ではないですか?
    同居は夫妻だけでなく義親も(実親の場合も)決して楽ではないと思います。
    最新嫁さんにお子さんがいらっしゃるか分かりませんが想像してみてください。貴方が自分が姑となった時、同居は楽だと思いますか?
    私でしたらやはり物凄く気を遣うだろうし、子供に同居の苦労をさせたくないので私に介護が必要となっても「介護なんか要らない」と強がると思います。
    正直自分に財力が有れば他人にお金を払って世話して貰った方が自分も割り切れて楽だと思います。
    では何故そんな悪の塊である同居をするのか、みかこさんの仰る事はその最たるものだと思います。
    同居は誰だって嫌でしょうが、まちさんの同居を経験された上でのレスに重みを感じます。
    逆に最新嫁さんの仰る本当の幸せは貴方個人の利己的なものにしか読めません。もう少し色々な立場で物事を見る事を学んだ方が良いかも知れません。

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  • 近くに住みたいです。

    完全同居はしたくないけれど。(水周りとか一緒だと気を使うから)でも、愛する息子とは、何かあった時のためにもすぐ会える距離にいたいと思います。うちは、家を購入するよりも賃貸の方が得だと判断して、ずっと賃貸でした(結婚の時はバブルの頃だったので大正解でした)。将来息子が結婚したら、その近くに住み替えたいと思っています。息子が転勤の度に一緒に住み替えたりして…(笑)。

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  • 次の世代は同居したくない

    息子も娘もいますが、子供たちが早く独立してくれることを望んでいます。3人ともまだ学生ですが・・

     私が生まれ育った家は田舎の農村で当然のことながら母親は祖母が92歳でなくなるまで姑に仕えていました。母の苦労をみてきたので、自分は結婚しても同居はするまいと思っていたのに、夫の両親がまだ50才代から20年も同居することになってしまうとは、皮肉なものです。

     同居当初は義両親、障害のある義妹と、夫、幼い子供3人の8人家族でした。一応2世帯住宅でしたが、玄関、風呂共有で台所のみ別という形です。食事は別でしたが、子育てに干渉されてつらい思いもしました。現在義父は脳梗塞の後遺症で7年寝たきりで老人ホームで暮らしています。

    義妹も義母が高齢になって世話できなくなったので施設に入所して家族は6人になりました。1人になった義母が寂しいのか私にまとわりつきます。20年も一緒に暮らしたので情は移りますが、私はできることなら息子の配偶者に頼る老後は迎えたくありません。

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  • 覚悟があれば

    自分からも同居しないし、してもらわないは実現可能です。覚悟というのは、気づいたら一人暮らしで死んでいたという状況に自分がなる状況や、自分の親戚がなる状況もうけいれられるということ。
    同居が嫌という人たちのきもちは素直でよくわかります。で、それに対して、将来はわからないという意見をだす人は、自分がひとりになる不安を人に伝え、”だから同居嫌なんていわないほうがいいよ”といっているように見えます。同居しない宣言をきっぱりしている人の中には、自分が孤独死でもOkという覚悟ありの人は少なくない筈。だからそいうった人たちに教訓めいたことをいうのはどうかな?と思います。
    子供のいない人、子供に先立たれた人のことだって、国がどこまで面倒みるかわかりません。それなら子供のいる人だけに国が特別な措置をとることもあり得ないでしょう。(ここで、年金問題はだなないでね)どんな政策ができたって、最後は自己責任で終わると思いますよ。それなら、やりたいように生きるのが一番です。そして忘れてはいけないのは、人の気持ちを自分が変えようとするのは無理ってこと。さらにいわせてもらえば、力をつけておけば選択肢はあるということ。

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