子ども夫婦と同居したいと思われますか

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(トピ主0
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同居して20年

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  • ぜんぜん〜思いません。

    現在、夫の両親と二世帯ですが同居してます。
    同居するにあたって夫も私も色々な物を犠牲にしてきました。
    最近、夫は不満が多いのか「同居してやってるんだ」と自分の両親に対しての愚痴も多くなりました。

    だから夫も私も
    「子供の人生、家庭」には関与しない
    と日々言ってます。

    子供、まだ3才ですが(苦笑)

    ユーザーID:

  • 同居はしたくない

    娘と息子はいます。
    まだ小学生で、結婚などはするのか〜?って感じです。
    自分たち夫婦は近距離別居です。
    お互いの生活のリズムなどがあるし
    家の中で必要以上に誰かが気を遣い寛げない状況は
    良くないと思います。
    (実家は父方の祖母と同居で、同居の大変さは身にしみています)
    だから、同居はしないと思う。

    ユーザーID:

  • 私も思いません

    自分が核家族で育ったせいでしょうか?同居の意味が全く分かりません。
    従って、子供の配偶者と一緒に暮らす事にも、価値が見出だせません。
    娘なら異性、息子なら同性、どちらにしろそれはそれで気を使うし、嫌な点の方が多いように感じます。
    確かに、将来動けなくなった時、自分の子供達に見捨てられるよりも、手厚く面倒見てもらった方がうれしいし、何より有り難いです。
    でも、強要は出来ません。
    私自身も両親に「あなた達に面倒はかけたくない」と言われているからです。
    正直、子供と配偶者を親の権威でしばりつける方が、非常に情けなく感じます。
    ひとつ希望するとしたら、なるべく遠くには行って欲しくありませんが…。

    ユーザーID:

  • トピ主さんと同じく、したくないです。

    子どもは娘が1人ですが、同居したくありません。無事に巣立ってくれるとよいなと思っています。

    娘が巣立ったら、夫婦で穏やかに過ごしたいですし、夫がいなくなっても、できる限り自分で何とかやっていきたいです。夫も、私がいなくなっても、安易に子どもを頼ったりはしないと思います。

    私も二世帯同居経験者です。義父の再婚によって同居は解消しましたし、その後はつかず離れずのおつきあいになっていますが、それで良いと思います。私も私で大変な思いをしましたが、義父も義父で大変だったことでしょう。

    双方が相当に聡明で、互いの人格を尊重していないと厳しいですよね。それであっても大変なものだと思います。ましてや、どちらかが自分の価値観に従わせようとするようなありかたは、必ず傷を残します。そんなエネルギーは自分や夫、社会のために使いたいです。

    ユーザーID:

  • 思わないです・・・

    うちは息子が一人なので、同居したらお嫁さんがいることになりますが、嫁に気を遣うのも嫌だし、共働きでお手伝い兼ベビーシッターになるのも嫌です。
    夫とのんびり暮らしたいです。
    財産は残さず、全部自分たちのために使い、一人きりになったら、施設に入ろうと思っています。

    その手続きとかを手伝ってもらって、たまに顔出してくれれば充分かな、と思ってます。

    墓もいらない、と思っています。
    なるべく、息子に迷惑かけずに逝きたいです。

    ユーザーID:

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  • 思いませんが

    子どもが男女います。息子が結婚したら「姑」になるわけですが、同居したいとは思いません。娘とその配偶者とも同居はいやだと「現時点」では強く思っています。
    実の親とも一緒に住んでいたくなくて、働くようになったらすぐに家を出たくらいです。

    ただ、今の親世代は気の毒だなと思うところもあります。娯楽は孫とテレビくらいしかなかったのかもしれません。今はたくさん「外」に楽しいことがあり、我々の世代はそれをよく知っています。この先は「同居」という概念も変わってくるのではないかと思っています。

    ユーザーID:

  • したくないです

    私にも息子がいますけど、絶対に同居したくないです。

    >まだ義両親もぴんぴんしている時からなぜ同居する必要があるのかと

    そうですよね!
    どうして同居する必要があるのでしょう?
    まして小姑だって残っているのに何故同居する必要があったのでしょう?
    義父母の生活を支えるためでしょうか?
    結婚すれば当然それぞれが独立すべきだと思います。

    やむなく同居せざるを得ない場合もあると思います。
    それは義父母のどちらかが一人残され、又足腰も弱く一人では暮らせなくなったときと決めています。

    トピ主さんは、同居されて20年なんですね。
    本当にご苦労様でした。
    きっとご主人は感謝されている事と思いますよ。

    ユーザーID:

  • したくないです

    主人の母と同居中です。
    嫁姑問題バリバリでストレス溜まりまくっています。
    なので、子ども夫婦とは同居したくないです。
    結婚するまでは「子ども家族と同居したくない」なんてそんなこと思ってもみませんでした。

    が、こんな毎日を暮らしていると自分の子供の奥さんと同じバトルを繰り返したいとは思いません。
    今までまったく違う家庭で違う常識を暮らしてきたと言うことがこれほど難しい問題だったとは!
    自分の常識が常識と思っている姑の考え方が一番腹が立ちます。
    でも、その気持ちもわかる(自分のやり方を通したい)ので、そういうバトルで後半の人生ムダにしたくないです。(間に挟まる主人や息子もかわいそうだし)

    ユーザーID:

  • 同居を望む気がしれないです。

    絶対に別居派です。

    二人の息子達夫婦とも仲よくいっています。

    けれど未だ健在の私自身の親の年齢(90歳代半ば)に到るまで、あと三十数年もの長い時間が残されています。

    その間、子供達家族と一緒に住み、お互いで気を遣いあうなんてぞーとします。

    子が出て行って静かになった家を基盤に、夫婦二人で
    この先の人生を仲良く楽しく自由に暮らすつもりです。

    古い家でも、時代遅れの暮らしでも、「一国一城の主」と親夫婦が誇り高く、出来るところまで自力で自分の人生を頑張り、夫婦仲良く老後の幸せを作る姿を見せるからこそ、子供も親を認め、尊重して大事に思ってくれるのだと信じています。

    老後の心配などなにもしません。
    最後は子供が、どのようにか良かれと言う形で手をだしてくれるでしょうから。

    ユーザーID:

  • 住みたくない、と言っています

     私の両親はもう60歳を超えていますので、トピ主さんと同じ位の歳かは分かりませんが、私の家の事で良ければ。

     私の実母は同居したくない、と言っています。同居しても上手く行かない事を自分が同居して知っているからです(母は義実家と同居経験あり)。実の子でも無理だと。父もする気はなさそうです。

     なので二人して養護施設を探したり、ヘルパーさん情報なんかを集めています。勿論、子供達に迷惑かけないように財産なんかの管理もキチンとやっています。

     元気なのに同居・・・って私も不思議に思っていました。何ででしょうかね?

    ユーザーID:

  • 別居希望

    親世帯との同居にしろ、子世帯との同居にしろ
    ストレスはつきものです。気を使いながら生活をするのは休まる暇がありません。伴侶がいなくなり独りに
    なっても、同居は避けたいです。

    ユーザーID:

  • したくない、けど。

    今は健康だし、元気だし、趣味もあるし、友人もいるし、動けるし、子供達は可愛いし、楽しいし、淋しくない。

    だから同居したいとは思いません。

    でも、先のことは分かりません。

    配偶者が先に逝ってしまい話し相手も無く、
    体の節々が痛くなり、物を右から左に移す事さえままなら
    ない。
    病気をするかも知れない。
    買物ひとつするのにも大変。
    子供達も遠隔地へ住居を構え、滅多に会えない。

    将来、同居したい(近くに住みたい)なんて思わない!
    とは絶対ないとは言い切れません。

    ユーザーID:

  • 同居したくありません

    息子が三人います。
    将来同居したいとは思いません。
    息子が生まれた時から、一人前にした後は将来迷惑をかけないよう、依存心を持たず子離れしなければと考えております。
    大体息子はともかく、妻となる赤の他人のお嬢さんと一緒に暮らすなんて、考えただけで煩わしくて嫌です。向こうは尚更でしょう。

    私の夫は一人っ子で父親を早くに亡くしており、義母が健在で車で40分の場所に一人暮らしです。
    この義母が見事に子離れできた人で、結婚して20年近くなりますが微塵も干渉された覚えがありません。
    嫁姑関係は本当に楽をさせてもらいました。なので私も義母を見習って子ども達には干渉しないつもりです。
    元々めんどくさがりな性格なので、盆正月に息子家族を呼んで滞在させ、食事だ何だともてなす、なんて事も考えただけでぞっとします。

    友人には、盆、正月、ゴールデンウィーク、長期休暇は必ず帰省を強制させられている人もいますが、呼ぶ方の気持ちが理解できません。
    子どもは神様からの預かりもの。
    決して冷たい関係という事ではなく、一人前になり、家庭を持った子どもとは一線を引いて付き合うべきだと思います。

    ユーザーID:

  • したくない

    同居を経験し
    余りの辛さに最近解消したので
    子供たちに迷惑をかけ生きていくのは御免です。
    自立しているはずの大人がする事じゃない。

    同居したときは義母は57歳でしたね
    イロイロ問題があり気の毒で同居をしましたが
    結局、60歳の今まで
    振り回され続け主人も今回は限界だったようで
    同居も解消になりましたが

    自分の人生が義母の為に
    終わっていくようで嫌だったように
    自分の子供たちには、苦労をかけず
    息子や娘の人生があるのだと
    義母のように言われないと気付けなかった人には
    なりたくありません。

    結婚って夫婦やこどもだけでも
    大変なことや乗り越えることが多いのに
    自分と同居して大変な思いを
    増やすことはしちゃいけないし
    したくもありません。

    ユーザーID:

  • ぜ〜ったい同居しません!!

    私も義両親と同居して4年経ちました。最初は義両親と仲良く暮らしていけると思ったのですが、子供が生まれてから育児方針等の違いから義両親(特に義母)とは一緒に暮らしたくなくなりました。主人も自分の両親ですが過干渉が酷い義両親に辟易しています。

    私には娘&息子がいますが、将来は絶対子供たちとは一緒に住みません。わが子とはいえ、家庭を持った以上一緒に住むとどこかで衝突すると思うので、そうなってくるといがみ合いになってまで、同居したくはないです。主人も子供とは同居したくないと言ってくれています。

    老後は、思いっきり自分のしたいように暮らしたい!!(気が早いですが)

    ユーザーID:

  • したいです

    義母と同居、娘(4歳)一人ありの者です。

    是非とも娘夫婦と同居したい。

    娘の夫となる人は婿養子として結婚してもらいたい。

    完全同居ではなく、2世帯住宅が望ましい。敷地内同居はイヤです。一つ屋根の下に暮らしたい。

    私自身、夫婦2人だけの暮らしよりもやはり母が居てくれた方が助かることが多いし。
    でも、義母だと気を使うことが多々あるので、理想は実母と暮らしたい。

    ちなみに、今後私に息子ができたとしたら、息子夫婦とは同居したくありません。

    嫁姑にはもうコリゴリですから。

    本当のところ、婿さんはどうでもいいです。
    なんならいなくても良い。
    娘と娘が産んだ孫がいれば是非同居したい。

    「他人」はウチに入れたくないのが正直な気持ち。

    ああ。私に息子がいなくてよかった。
    将来的に見て、私、イヤな姑になりそうだから。

    ユーザーID:

  • 考えられないです

    「一緒に暮らしそうかな」
    ノー天気な息子がいいました。
    二人で働くので、専業主婦の私に
    すべてをさせれば、結婚したら家事は
    分担せずにすむとでも思ったのでしょう。

    一喝してやりました。
    「○美ちゃんのこと愛してるんでしょ?!
    だったら同居と言う選択はありえない!
    親が現役でいるうちに同居して、
    いつ、あなたは息子から夫へ脱皮するの?
    いつまでも息子でいたら、夫婦の絆だって
    できにくくなるよ。」
    「いつまでたっても、僕ちゃんでいる
    夫を見るのは妻として情けないし、いやだわ!」

    すべて、わが亭主へのあてつけですけど。

    息子、にやりと笑って、
    「それもそうだな」。

    同居って誰が楽しいのでしょうね?
    少なくても嫁ではないと思います。

    ユーザーID:

  • 思わないけど

    私の娘の連れ合いは、私たちの家に結婚の承諾を得に来た時、双方の両親に同じに接しますと約束してくれました。そろそろ10年になりますが、今の所、約束を果たしてくれています。

    私達は私の両親と敷地内に同居していましたが(両親の最後の10年間ほどでしたが、)やはり窮屈でした。私の両親は私の子供をとても可愛がってくれましたから、介護はそのお返しだと思っていましたが、それでも妹達がからんでくると、つらいなと思う事もありました。

    私は、同居はしたくありません。お互い、窮屈だからです。独りぼっちになったら、そして、体の自由がきかなくなったら、介護はプロにお願いします。そのため、せっせと貯蓄に励んでおります。

    ユーザーID:

  • 思いません!!

    全然思いません、絶対イヤです。
    30年前、同居する意味は「お手伝いさん」でした。
    今は、姑は介護施設、子供等は結婚独立。
    夫婦二人、開放感に満ち溢れています。
    これから、年老いていくので、いちおう長女に後見人になることを頼んでおきました。一緒に住むなんて考えられません。

    ユーザーID:

  • 墓参りも不要

     先祖代々のお墓、なんて物には意義を見出せませんから、お墓参りも要りません。
     私は、死んでまで、義理の仲の人に気を使いたくないから、ここのうちのお墓に入りたくありません。また、信じてもいない仏教の戒名、何十万円も出してつけてもらいたくもありません。
     本音は、死んだら海にでも散骨してもらいたい。

     というくらいですから、義理の中で同居なんてとんでもない。一人が寂しいなんて思いませんよ、自由にのびのび出来て素晴しいことだと思います。夫が先立っても、きっと自分なりの楽しみを見つけてのんびり暮らせると思っています、今はね。

    ユーザーID:

  • 絶対嫌です。

    嫁実家を完全無視のうちの同居義母。嫁はうちの家の人間という扱い。
    そのくせ、自分の嫁いだ娘はいつまでも娘。あげく言うのが嫁がいるから、娘は実家なのに気軽に帰れない。義妹も他人のくせに早く家から出て行け・・と。
    はい、はい。おかげで今は主人公認で文句言いのけます。離婚する気まんまんで親、妹の悪行言いました。今になって嫁の味方が出来るようになった主人。でも、死ぬまで義母、義妹は許しません。
    こんな思い、子供の連れ合いにはさせたくないし、思われたくないです。いくら気を使って付き合おうと所詮、婚家の間になります。だから、付かず離れずの仲が一番いいです。結婚すればお互い別世帯なんですから。
    何を思って、60前で同居する〜?信じられん!うちのだんな一家。それももう20年になります。こんな性格になったのは全てあんたたち一家のせいだよ!っと言いたい。

    ユーザーID:

  • もちろん、思いません

    老後に自由な時間を使ってしたいことがあれこれあるし、食事は自分で好きなものを作りたいし、若い人に気を使って生活リズムを合わせるのはまっぴら!が本音です。
    自分で家事をしてない人は体を悪くして寝込むのが早い気がするんですが、どうでしょうか。
    そうでなくても共働きの我が家では、忙しい私達夫婦に合わせた生活リズムで(食事が遅いなど)、甘えてしまっている部分の反省も含め、夫の親には収入もあるのだから、別居した方がお互いのためじゃないかと真剣に疑問です。
    今後は共働きの家庭がメインになるだろうから、サラリーマン家庭ならやはり親世代も自立の道を取る方が自然ではないでしょうか?
    その分、息子がいますが、最低でも料理は教え、成人後は一人暮らしさせとかなきゃと思っています。共働きで一方しか家事が出来ないんじゃ話にならないでしょうから。

    ユーザーID:

  • 思いません。

    なぜなら、今現在姑と同居中だからです。
    こ〜んな思い、絶対にわが子にはさせられませんよ、
    とてもじゃないけど…

    ユーザーID:

  • したいと思いません。

    子供はまだ大学生(女の子が二人)ですが、将来子供夫婦と同居したいと思ったことは一度もありません。

    まず娘の旦那さんに、私が気をつかって疲れてしまうと思う。また、私が娘の旦那さんに気をつかわせてしまうならもっと申し訳なく思ってしまうでしょう。

    父の認知症の介護をしているせいか、自分の最晩年にも希望が持てません。病気をしても、認知症が出てきても、全て私たち夫婦の自己責任でやっていきたいと思っています。

    …でも今どき将来子供夫婦と同居したいと考える女性っているのかしら??

    ユーザーID:

  • 私達の自由させてよ。

    子供を一人前に育て上げ、これから主人と二度目の新婚生活なのに、なんで息子夫婦と同居しなければならないの?。
    お互いに気を使いあって、あげくの果てに修復出来ないバトルなんてマッピラだわ!。
    親の責任はもう済んだんだから、これからは私達の自由に生きさせてよ。
    孫?そりゃ可愛いわよ、でも我が儘でうるさいわね〜。
    子守なんて疲れるだけよ、都合の良い時だけ使わないで頂戴。
    土地?旦那と私が買った土地と家よ、あんた達も自分の家が有るんでしょ?、あてにしないでね。
    親の面倒を看るかっらて、こんな所へ引っ越して来る事なんて出来ないでしょ。
    お墓?安心して、私も主人もご先祖さまのお墓に入るのは嫌なので永代供養のお寺に申し込んであるからね。
    死んでしまえば「カルシウム」でしょ。お墓参りは思いだした時にしてくれれば良いのよ。
    あなたは自分の家族を守り家族のために精一杯生きてくれればそれで良いのよ。

    ユーザーID:

  • 嫁の立場

    正直同居はストレスいっぱい!私も反対です(って同居してますが)

    でも私の実家の弟(26歳)は将来結婚したら自分の両親との同居をしたいと考えています。
    私の両親はまだ52歳。ピンピンどころか現役バリバリという感じ。
    それでどうして同居をしたいんだろう?と不思議だったのですが、今は私たち世代は共働きも多く、そうなると高いお金を出して託児所に預けるのが”もったいない”と考えているんだそうです。

    ちなみに私は2児の母ですが、同居の義両親には子供たちの面倒なんて見てもらったことはありません。
    だからまだ独身の弟のお気楽というか、世間知らずの考えに「甘いなぁ〜」と苦笑いしちゃいます。

    実際に同居って大変なのになぁ〜なんて。
    失礼しました。

    ユーザーID:

  • ぜったいにいや!

    私も同居する意味がわかりません。戦前じゃあるまいし、今平成ですよって感じです。
    ●「結婚して夫の名字になったら妻は○○家の人間」
    ●夫の実家に夫抜きで行く場合でも「帰っておいで」(夫にとっては実家でも妻にとっては違うでしょ?)
    ●親戚や近所の人に「うちの嫁」と紹介する(だからあんたの嫁じゃないってば!○○家に嫁いだ覚えはない!)
    結婚して最初に感じた違和感です。考え方が古い!!
    同居したがる姑ってこんな感じですよねー‥ うんざり。私は絶対同居はしません。同居は過去の時代の嫁いびりの悪習だと思っています。子供は結婚したら実家から独立するべきです。

    ユーザーID:

  • 同居なんて、考えられません

    結婚26年、別居長男嫁です。
    最近、子供たちも独立したので、夫婦二人の生活です。いずれは息子たちも結婚することでしょう。
    そんな時、「お母さん、同居しましょう」なんて言われたら(言われること無いけど)、間違いなく逃げ切ります。お互いに気を使う日常生活なんて、真っ平ごめんです。自由が無いのはつらいですよ、きっと。
    核家族が一番です。

    ユーザーID:

  • したくありませんが

    息子は3歳ですが、今のところ絶対に同居はしたくありません。私は体が弱く、同居したら息子夫婦の負担になることが目に見えているからです。それならポックリ逝きたいとさえ思います。理由は違いますが、義母(義父は他界)も別居派です。

    逆に私の両親は私達に同居を迫ります。上京して結婚した典型的な核家族なので、同居の苦労が全くわかっていません。その上私と母は衝突がかりなのになぜ?と疑問だったところ、夫が「娘夫婦と同居したいのではなく、孫と一緒にいたいんだろう」と言われ目からウロコでした。

    ユーザーID:

  • 同居かぁ

    息子がいるけど、私も同居は遠慮したいな。
    家の中に他人がいる生活はしたくないもの。

    息子夫婦と生活したくなる理由。

    ■生活基盤をしっかりさせたい←つまり舅がリタイアした後の貯金箱。

    ■息子を束縛したい←同居でもさせなけりゃ、息子は親の顔を見に来ず、実家に帰ってこない。娘だとしょっちゅう帰省するのにね。

    理由はこんなとこ?


    でも、「自分のことは全部自分でするよ」「墓参りだけしてくれたらな」はと、私も思うのですが、最近、リアルに老後をシミュレートしたら、そうも言っていられないよね。
    一人暮らしの老人の人生って、リスクと不安だらけそうだもの。
    例えば、足腰もたたないのに、とっても酷い風邪にかかって、1週間寝込むことになったら、一人ぽっちでどうすればいいのやら…。
    30代の今でも、風邪をひくと何もできない私。超高齢になって風邪をひいたら…と思うと怖いです。
    それに、一人の食事も寂しそう。一人分の材料を買い、自分の為だけに調理。テレビ相手に食事。そして片づけ。
    OL時の一人暮らしの寂しさをまた体験するかもと思うと空しいです。
    誰かに頼りたい気持ちも分かる気がしてきました。

    ユーザーID:

  • したくないです。

    敷地内同居してます。義父母との折り合いは
    悪くないですが、将来息子二人のどちらとも
    同居はしたくありません。
    旦那と結婚するときに、敷地内にいなきゃいけない
    という前提で話しが進んでいったことに、今は
    疑問です。(別に今を後悔してるわけじゃありませんが)
    これは幼少期の刷り込みであって、本人の意思とは
    思えないからです。(義母は良くしてくれますが)
    私は息子たちには「同居して」とか「近くにいてね」
    なんて刷り込みは絶対しません。
    住むところなんて将来出会う奥さんと
    考えればいいことです。
    そして娘のように実家に来ることは無いと思うので
    今から私たち夫婦は、将来二人で(もしくは一人で?)
    何していこうか考えないといけませんね〜。
    今6歳3歳だから二人が離れていくことの想像は
    出来ませんが(笑)上手に子離れしないといけないな
    と思ってます。淋しくても同居は嫌ですね。
    気を使いたくないし、自由にしていたい。

    ユーザーID:

  • そうだな〜

    まず同居したいか、否かと問われれば、絶対したくないです。
    それには親子ともども経済的自立が不可欠。

    特に高齢になって介護が必要になるまで生きるとして(自分の意思ではなくとも)、その費用を考えると、今からしっかり頭に入れて生活していないとダメだな〜と思います。

    私達は確かに外の楽しみを知っている世代。
    しかし、それにはお金がかかります。
    今の時代でも、経済的に余裕がある祖父母世代の人々は自分達の楽しいように暮らしているようですからね。
    また住居環境(都会か田舎より便利さ、近所に知り合いがいないなど)によっても選択肢が違ってくるように思います。

    自分の生きたい子育て後〜永眠までの生活を考えたら、老後自立を目指さなくては行けないと思います。
    国に頼れるようではなさそうですから。

    ユーザーID:

  • 私は嫁ですが

    こんにちは。
    私は現在夫の両親と同居している30代の主婦です。
    姑も同居だったのですが当時は大変ストレスがたまったといいます。
    家を出て行きたかったそうです。
    でも、今私と一緒に住んでいてとても喜んでいます。
    トピ主さんのような考えの姑だったら良かったな。
    こんなに喜ばれては、出て行こうにも出て行きづらいです。
    「私は舅にずっといじめられてきたから、お嫁さんは絶対大切にしようと思っているのよ」
    いつもこういいます。更には
    「同居は嫌だってずっと思っていたけど子供たちが思いやりのある子に育ってくれたのは、おじいちゃんお祖母ちゃんと一緒に住んでいたからだと思うのよ」
    これって私に出て行くなってことですよね。

    嫁は自分の大嫌いな家事を全部やってくれるからかな?私はただお手伝いと思われているのかな?とも思ったりします。

    私は自分に子供が出来ても一緒に住みたくないです。

    ユーザーID:

  • これからはね

     私は、50代の主婦です。私が夫と結婚する時には、姑はすでに71歳の無茶元気な御婆さんでした。田舎に住んでいることもあり、同居は当然でした。

    長い間全て一人で仕切ってきたので、きついひとでした。それに夫の細かい面倒を自分が見ようとしてスラックスを履かせようとしたり出勤の時見送りを私にしなくて良いと自分がすると言ったり。それはそれは毎日が我慢の連続でした。

    長男が生まれた時は、自分が育てると言って自分の出るはずのない乳を吸わしていました。私は家をでたかった。でも誰がそのような事を許してくれるでしょうか。

    本当に絶えることしかなかったのです。そして姑は私の介護で11年。7年前に亡くなりました。私の心の葛藤は
    ストレスとなり欝を発祥してしまいました。夫は未だに私を見下げてみています。発散できるのは、小町くらいですね。同居なんてくそくらえ。

    ユーザーID:

  • したくありません、だけどちょっと複雑

    トピ主さんとほぼ同環境です。
    30代くらいのときは、バリバリの同居否定派でした。
    「現代日本に残る最悪最低の風習」なんて思ってました。

    今(40代)、その発言をちょっと恥ずかしく思ってます。
    自分では正論ぶってるつもりでしたが、その心理は結局「私がラクしたい」ってことですものね。

    私には息子がいますが、彼が結婚しても同居はしないでしょう。
    それが時代の流れだと思うし。
    でもおそらく、そうなったらなったで、同居の良さと別居の弱点が次々と目につくのだろうと思います。

    ただ永年同居嫁として暮らした教訓として、同居嫁の孤独だけは忘れないようにしたいと思います。
    同居して一番辛かったのは孤独でしたから。

    ユーザーID:

  • これからはね

     私は、50代の主婦です。私が夫と結婚する時には、姑はすでに71歳の無茶元気な御婆さんでした。田舎に住んでいることもあり、同居は当然でした。姑は、長い間全て一人で仕切ってきたので、きつい人でした。それに夫(息子)の細かい面倒を自分が見ようとしてスラックスを履かせようとしたり、出勤の時の見送りを、私にしなくて良いと自分がすると言ったり。それはそれは毎日が我慢の連続でした。夫との間に長男が生まれた時は、自分が育てると言って自分の出るはずのない乳を吸わしていました。私は家をでたかった。でも誰がそのような事を許してくれるでしょうか。
    本当に絶えることしかなかったのです。そして姑は私の介護で11年。7年前に亡くなりました。私の心の葛藤は
    ストレスとなり欝を発祥してしまいました。夫は未だに私を見下げてみています。発散できるのは、小町くらいですね。同居なんてくそくらえ。でも現実は・・・

    ユーザーID:

  • 書き忘れました

    望むかどうかはさておいて、
    少子高齢化が進めば、同居はむしろ増えるような気がします。
    年金破綻、福祉削減、自力で暮らしていけない老人がこの先、爆発的に増えるでしょうから。

    せめて、従来とは違う新しい形の同居になりますように。

    ユーザーID:

  • ちぃ〜ともおもいませ〜ん

     こどもが四人が片づいてやれやれと思っているのが本音です。 困ったときだけ助け合えれば良いと思っています。勿論主人もその考えです。どちらかと言うと、私は子供ベッタリでした。主人は子供は子供と口出しもしないし、よほどの事が無い限りやかましくも言いませんでした。
     その私が、下の息子が結婚した途端に「何だこの解放感は!!」でした。そしてそれから、主人と時間がある限り国内、国外旅行を楽しんでいます。
     今まで田舎で窮屈な世間に向き合って暮していましたが、車で10分以内の近くに住む息子夫婦が、世間的な付き合いをしてくれて大変助かっています。私はと言えば単身赴任の主人の所に時間の都合が付く限り出かけます。超ラブラブです。
     嫌な事は聞かない、見ない、知らないで本当に夫婦二人だけの事を考えていれば良いのですから。楽ちん楽ちんです。

    ユーザーID:

  • 子供夫婦に迷惑はかけたくない←これ本心

    横ですが、夫婦二人で仲良く老後を・・・という発想は良いのですが、例えば夫が亡くなって一人になったときのケースも考えての発言が大事かと思いますよ。

    心意気は尊敬しますが、簡単に同居しないと言い切って、後で子供達にご厄介になるでは本末転倒ですよね。

    そんな私も同居はせず、一人になっても元気に生活したいのが希望ではありますけどね。

    若いうちは老人の気持ち(体力含めて)が分からない部分も否めません。子供を授かって初めて親の気持ちが分かる(←私はようやくここまで)のと同じですよね。

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  • 娘夫婦との同居が増えています

    又は近居です

    回りのお宅や友達も近居がほとんどです
    お互い1番いいと思います

    お婿さんもいろんな面でお嫁さんが安定していたら
    嬉しいと思いますし

    息子の親との同居又は近居はどうしても無理が
    あるのでしょうね

    平成の世になって
    やっといい状態になってきたのではないでしょうか

    これからどんどん増えて
    これが普通の状態になると思います

    うちも当然ながら近居です
    もうすぐ孫も生まれるので夫婦でとても楽しみにしています

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  • わからない

    今現在は、同居を望むなんて非常識だ!くらい思っています。でも姑を見てると考えてしまいます。絶対思わないと言い切れる自信はありません。
    姑は主人の祖父母、つまり姑から見て義両親とは同居せず、また同居を嫌がり(祖父がわがままだから、だとかで)同居の問題で親族ともめたくせに、自分の息子夫婦である私たちには同居同居と会うたびうるさいです。自分はうまくやれるという、根拠のない自信と老いた人間の将来の不安から、エゴが強くなるようです。
    だから、自分もそうなるだろうと考え、年をとっても生きがいを持つ、夫婦で夢をもつ、友達をつくるとか色々と対策を考えるしかないと思っています。

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  • 子供が希望したらどうしよう。

    叔母は「同居なんていやだ」と言ってました

    がいとこが共稼ぎ
    最近の治安の悪さから
    「子供のために同居してほしい」と

    でも、叔母は「嫌だ」と言ってます。

    実家は長男とは同居してません。
    でも、「(破産など)もしものときは同居できるように」と二世帯住宅を建てました。
    今は空いてる世帯が里帰りするものの部屋になってます。

    子供から「同居して欲しい」と言われたら
    どうするかな。。。。

    でも、自分からは「同居」提案は無いと思います。

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  • 既にしないと宣言しております

    息子達が幼かった頃は「お母さんの夢は、将来同じ土地に三つのお家を建てて暮らすこと」なんて他愛のない事を言っていたのですが、長ずるに「そんなのご免だわ」と考えるに至りました。

    大袈裟でなく全身全霊をかけ愛を注いだ子育てでした。それが終わった現在、自分を見つめ直しながら、やり残した事や未知の楽しみ探しに心を傾けられる日々に新たな生き甲斐を見出しているところです。

    夫婦揃って還暦を迎え、数年前から老後の展望を視野に入れて基本的な骨子は既に固まりました。

    ・夫婦どちらかに何らかの継続困難な事由が生じた場合は、不動産を処分し、友人の経営するホームに入居する。
    ・揃って無宗教なので、身内のみのお別れ会で済ませ、墓地墓碑埋葬に関しては、残された者に委ねる。

    息子達の優しさに負担を掛けたくないし、ましてや、未だ見ぬお嫁さんたちはあくまでも息子達の配偶者であって、介護を受けるなんて論外です。

    私の一方的な思い込みかもしれませんけれど、この先何がどうなろうとも、家族は精神的な拠り所として在れば幸せに生きていけます。

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  • 子供の幸せとは

    「しまさん」をみて私の友人を思い出しました。友人は一人っ子で旦那は彼女の実家に同居でした。でも彼女の父の死後、母親の旦那への熾烈な攻撃に耐えきれず、夫婦は離婚。母親は娘と孫を手放さなかったのです(出て行ったら自殺すると脅し)。十年以上過ぎ、母親もガンで亡くなり…。その後友人に会いました。母親を亡くし落ちこんでいるに違いない…そう思ったのですが、表情が明るいのにびっくり(不謹慎ですが)。そしてこう言いました「今まで苦しかった。やっとあの人がいなくなって開放された」。私は「何てこと言っているの」と仰け反りましたが、話を聞くとそう思うのも無理はないか…と。うちも一人娘です。多分私が主人と出会ったように娘も愛する人と結ばれる日がくるでしょう。その時は、娘の幸せのみを100%願いたいです。私ら夫婦もしく一方に何かあっても自立していられるように、娘の築いた生活に迷惑かけないようにしたいものです。だって自分がこの世を去るとき、娘が「お母さんの娘で幸せだった、逝かないで…」と純粋に悲しんでもらいたいです。心のどこかで「ああ、楽になった」と思われたくないです。娘の100%の幸せが私たちの幸せと感じています。

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  • 同居賛成という方は見ないのでしょうかね?

    同居なんて嫌だという人が殆どですが、絶対同居という人はいないのでしょうか?
    というのは、息子の妻を嫁扱い、そして同居は当然(自分達の面倒を見てもらう為に)という息子を持つ親が多い事。
    結婚って家同士がするのではなく、あくまで個人でしょう。
    夫の名字を名乗っても、それは家に入ったのではなく、夫と2人で築く家庭の総称でしかないでしょう。それを知らない人多いですよね。
    女性の親も男性の親も「対等な立場」じゃないですか。
    私の婚約者は長男ですが、彼の親とは同居はしません。
    そして私の親ともしません。
    お互い大人でそれぞれの生き方があるのですから、同居なんて必要ないという考えです。
    そもそも、同居が当然という考え方が理解不能。まるで将来は子供に面倒をみてもらいたいから子供を産んだみたい。

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  • 10数年前同居の話が出ました。

    どうして元気なうちから、舅姑は同居したがるか?

    それは、次のようなことです。

    同居を言い出した姑。
    二人目を妊娠している私を助けたい
    ということでした。
    だまされるところでしたよ。
    買い物、食事の用意、すべて私にまかせたかったのです。
    子供の世話も出来る人ではないというのはわかりきっていました。
    つまり、舅、姑、夫、子供の世話、町内会のことから
    全部わたしにやらせ、楽をしたかったのが本音だったのです。
    丸め込まれるところでしたよ。
    断ってよかった。

    子供夫婦とも同居しないほうがいいでしょうね。
    いろいろ、助けてあげたい気持ちはあるけど、
    夫婦水入らずが一番ですよ。お互いにね。

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  • まちさんの言う通り、同居は望まなくても増えるでしょう。

    若い人の大半は同居なんて希望しませんよ。それは事実です。
    でも同居は否応なく増えると思います。国の政策がそうでしょう?介護サービスを受けられるから家庭で老人を看ろ、というのでしょう?医療費抑制のため老人は病院から追い出されています。年取ると体に悪いところの一つや二つはできますよ。あなたならどうします?

    そして若い人は就職がない、フリーターが増えて自立できず親元から出られない、下手すると今の親世代は老親と自立できない中年になった子供の両方を背負わないとなりません。大変ですよ。同居を望む、望まないの問題どころじゃなくなります。さあ、主婦の方々どうされますか?

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  • 思わない!けど

    姑舅の態度が腹に据えかねたので、「ピンピンしているうちは同居しませんからね〜(笑)」と宣言しました。最初は、1人っ子の親だし、体も心配だし、同居するんだろうと思って色々覚悟していた田舎出身の嫁でした。
    「私の目の黒いうちは、同居のための改築なんてさせませんからねっ。引越しも論外!」と姑が言うので、上記の言葉になった次第です。そのくせ「年取ったら宜しくね〜」とお金をちらつかせます。義父が大病している最近は「近くに住んだらいいのにね〜」と気弱な発言中。夫は自分の親なのに、何も考えていない様子。他人の私は黙っていることにしています。

    私が姑になれるなら、同居はしません。
    でも子供達に「あんた達の世話にはならない!」なんて可愛くないことも、「宜しくお願いしますね」なんてずうずうしい事も言いません。

    目指すは思わず手を差し伸べたくなる可愛い老人。
    そして老いても自立した人間。
    ホーム入居も考えていますが、不安材料も多いので取り合えず今は老後用の貯蓄を検討中。

    子供はまだ2歳と7歳ですが・・・今から全て考えないと間に合わない気がします。

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  • 同居した方が良い場合もある

    大多数のご意見が『同居はしたくない』のようですが、、。

    しかし、ある条件の場合に限り、同居した方が良い場合もあると思います。

    私は、子どもの頃、祖父と同居でした(私の母側の両親)。
    士族で、明治生まれの祖父は、矍鑠たる老人。
    仏教に傾倒し、晩年は仏像彫に没頭していました。
    言葉で人生訓などを教えられたことは一切ありませんが、
    同居して、生まれてからずっと、そんな祖父の背中を見て育ってきただけでも
    大きな影響を受けたと思います。
    (、、、私なんぞは、祖父の百分の一にも及びませんが。。)

    と云うわけで、孫が男子の場合、祖父の背中を見て育つことにより、
    その生き様を学ぶのは良いことだと思います。

    とは云っても、こんな明治時代のような意見、たれも
    聴いてもらえないと思いますが。。。

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  • 姑の葬式を楽しみにする日々

    同居で姑の葬式を楽しみにする日々なので、私が子供夫婦と同居して、一日でも速い死を願われると思うと、同居なんてまっぴらです。

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  • 自分は嫌。でも、嫁には強要

    うちの姑は20年以上の同居を解消してしまった人です。今でも姑の姑から電話があると、返事もせずに舅に電話を渡す人です。
    結婚して間もないウブな私は騙されて(今だから言えることだけど)、超近距離別居しています。
    自分は同居したくないけど、息子夫婦とはちょ〜近くにいて毎日会いたい。
    この思考回路をどうやったら理解できるのだろう・・・・。一度頭をカチ割って見てみたいと日々思っています。

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  • >優実さんへ

    私も娘夫婦と同居、近居の方が利にかなうのでは?と思っていました。が、それはそれで婿姑の対立、離婚の多いこと・・。(私の周りですが)
    婿だって義実家に悩むこともあるのですよ。

    >お婿さんもいろんな面でお嫁さんが安定していたら
    嬉しいと思いますし

    息子の親との同居又は近居はどうしても無理が
    あるのでしょうね

    ほんとに婿さんが良いと思ってるならいいと思います。けど、問題は表面化しないこともあります。
    婿さんが我慢してるかどうか、それは姑たちにはわかりません。

    結局、結婚したら一家庭。「当然同居近居」思考を植えつけられることなく、独立した家庭を築けるようにするのが子供のためと思っています。
    あ、別に近居も同居もいけないとはいいませんよ!親世帯子世帯の希望が一致ならいいですよね!
    私は同居は嫌ですけど。

    ユーザーID:

  • まったく思わない

    自分が義親との生活にうんざりした経験があるので子供には強要しません。
    もしお嫁さんが「お義母さん、一緒に住みましょう」と言ってくれても遠慮します。
    できれば夫とも別居か別室でくらしたいくらいですね。

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  • >姑初心者さん 素晴らしい!

    姑初心者さん、素晴らしいですね。その肝っ玉母さんぶり(失礼)、本当に気持ちが良いです!

    こういうことが息子に毅然と言える母、黙っていてもお嫁さんから好かれるでしょうね。

    魅力的な存在でさえあれば、人は寄ってくるのだと思います。見習いたいです!

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  • >まちさん

    >自分では正論ぶってるつもりでしたが、その心理は結局「私がラクしたい」ってことですものね。

    じゃあ、男性や男性を産んだ親はラクをしてよくて、
    女性や女性を産んだ親はラクしてはいけないの?

    ラクしたいから同居するが正論なら、
    ラクしたいから同居しないも正論ですよ。

    なんか、まちさんて「ラクすることは悪」って洗脳されてません?それはあなたが同居家族から長年インプットされてきた、彼らに都合の良い理屈だと思います。

    私は「君をしあわせにするために結婚させて」と夫から言われて結婚しました。同居も義親も面倒も一切引き受けるつもりありませんが、それが普通だと思っています。ラクをするつもりはありません。

    まちさんももう少し欲張りになられたら・・・同じ女性として歯がゆいです。

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  • しまさんの夢?

    まだ幼いむすめさんに託すしまさんの夢?

    ●成人したあかつきには、娘には一度結婚してもらい子供を生んだら、早々離婚して、親の私が気楽に暮らせるように親元に戻って同居してほしい。

    ●早く父親を失なうの孫は可哀想?・・・大したことないわよ。私の幸せのためじゃない?

    ●娘が若い人生一人暮らしで寂しくないか?
    親の私が居るのだから寂しいはずがないじゃないの。

    ●夫は・・・勿論、娘だって成人するのだから、親の私だって、その頃は念願の離婚を果たせるわ。
    それに娘に父親は要らないわ。母親の私だけで充分じゃないの。娘だって満足のはずよ。

    ☆☆☆ でしょうか ☆☆☆☆?

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  • 疑問ですが

    なぜこれだけ多くの姑が同居を希望しないのに、実際は同居をしている人が多いのかが不思議でしょうがありません。息子や嫁に頼み倒されて同居するケースなんてそんなにないでしょうに・・・。建前と本音は違うのでしょうかね・・・。
    私は、同居の孫ですが、家を出ようとした時、すでに家を出ていた姉に「うちはA家の人間が(祖父祖母父で)3人、B家の人間がお母さん1人。両方の血が混ざったあんたがいなくなったら母の立場がないでしょう」とか言われました。そうは言われてももうハタチ越えてる私。私はいつまでこの家にいなきゃいけないんですか・・・?いずれは結婚したらどうするつもりなんですか・・・?母からもこんなにストレートには言われなかったけれど、やはり「(家に残った)最後の子」(2人姉妹ですが)だからかなんだかんだ理由をつけては私を離そうとしません。でも、私だってもういい年なんだし、おねえちゃんみたいに家でた〜い!
    同居家庭で育って、子供の頃から、本当に神経を遣いました。そして最後の最後までこんなに「迷惑」かけられるなんて本当散々。本当にどうして同居なんかするんですか?

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  • 思い上がってはいけない

    同居の難しさは身をもって体験してますので、積極的に同居したいとは思いません。

    ただ、老人と共に暮らした体験から言うと、「同居しない」「世話にならない」と宣言するのは思い上がりだと思います。

    いくらお金があっても自立心があっても、子供に頼らざるを得ない可能性はある。
    今はまだ嫁の立場だから、心情的にはほとんどのレスにうなづけるけど、本当に老いを迎えた時、同居したがる老人を軽蔑した自分を恥じるのでしょう。
    何もわかっていなかったと。

    でも自立した老人を目指して努力するのはいいことです。
    今はせめてうかつな発言はしないこと、自分はまだ発展途上なのだと自覚することです。

    蛇足ですが、南洲翁さん。
    「ある条件の場合に限り」なんて遠慮なさることはありません。
    同居には別居に無いメリットがたくさんあります。
    特に子供にとっては。

    ただ、小町の参加者は「嫁の気苦労」というデメリットしか見えない状況なのです。
    私もそうでしたが。

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  • 最後まで自立

    ってできないものなのでしょうか。

    年をとると調子が悪いところも出来てくるでしょう。
    自分で動ける範囲で、受けられる治療の範囲で病院にかかる、ということは考えられないのでしょうか。

    私はまだ30代半ばなので、具体的な老後の不安、というものはありませんが、少なくとも、娘に負担をかけるような老後は送りたくはないです。

    自分で食事が摂れなくなった時が最後か、と考えています。孤独死が問題なのであれば、定期的に行政が見回るなどして、最後の最後だけなんとかすればいいのでは、とドライに考えてしまいます。

    こんな考えはおかしいですか?
    最後まで自分が思うように、自分らしく生きたいです。

    同居という問題は、自分がどんな風に生きたいか、ということと関係があるように思います。

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  • 都内同居組み

    ほんの一例ですが、こういうケースで同居している家庭もあります。母の友人2例です。
    母の友人はその親から土地を相続し、都内に100坪あるかないかの土地家屋を持っています。その息子はまじめに働いてはいるものの3流大学出、一般的なお給料しかもらってません。そこで可愛そうだという親心が働き、土地が広いから同居でもする?って話しになり同居してるみたいです。親も自分が苦労して買った土地ではないので突き放せないのでしょう。
    なまじ都心生活に慣れてしまった息子は今更自分で家賃を払い、狭くて勤め先からも遠いのはな・・。という理由から同居を快諾。奥さんは幸か不幸か田舎出身なので同居もそんなに否定的でなく、都心ライフを楽しんでいる様子です。まぁいろいろ世間一般でいう同居の苦労はあるようですが、たぶん解消までいくほどもめてはいないと思われます。ただ、彼らにも不安もありまして果たして息子達に相続税を払い、たとえ家屋に今までどおり住めても維持費や固定資産税を払えるか・・。という問題があります。
    やはり土地を3代引き継ぐには現実問題大変そうです。
    都内の同居組みはこんな理由もあるということで・・。

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  • 最新嫁さん

    レスをもらってかなり驚きましたが・・・
    そもそも最新嫁さんとは全く違うこと考えてます。

    親が息子夫婦と同居する場合、同居することで親がラクしてるなんて全然思ってません。
    親にとって同居がラクなら、このトピで姑予備軍たちがなぜこれほどまでに同居を拒否してるんでしょう。
    「息子の妻にラクさせるために、私は我慢するの」といったこととはちょっと違うと思います。

    同居は苦行ですよ、嫁にとってはもちろん、夫にとっても親たちにとっても。
    それなのになぜ同居したがるのか、とお思いでしょうね。
    明確な理由はうまく言えません、というか私もいまいちわかってません。

    ただ、私は「嫁にとって苦痛」という理由だけで同居を悪と決め付ける気にはなれないだけです。
    嫁にとって、夫にとって、親にとって、子供にとって、同居とはどんな意味を持つのでしょう。
    良い悪いを問わず、膨大な意味があることがおわかりですか。

    若い頃の私は最新嫁さんと同じことを言ってました。
    なんだかちょっと懐かしかったです。

    あと誤解されると困りますが、嫁の気持ちは無視しても構わないと言ってるわけではありません。

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  • したくありません

    双方の両親とは別居、子供は数年先を考えています。

    家を出るまでは父方の祖父母と同居していました。
    閉鎖的な田舎の風習・考え方を押し付けられ、母が苦労しているのを小さい頃から見て育ちました。
    フルタイムの仕事をしていた母は「なにくそ!」とばかりに(ある意味)闘っていたけど、父は我関せずだった記憶があります。

    子供にとって、祖父母との同居で学ぶことは確かにあります。
    だけどうちの場合は「外面はいいお年より」だったので、そんなに良い思い出はありません。
    むしろ、母親の辛そうな姿が一番印象に残っています。

    子供がまだいない私が発言するのはどうかと思ったけど、
    もし子供を授かることができても、同居はしません。

    同様に、義両親とも同居したくありません。
    (実母からはすでに「したくない」と言われています)
    子供にとって、母親の笑顔って大切です。
    義両親のためにも、子供のためにも、夫婦のためにも、基本的に同居したくありません。

    ユーザーID:

  • 嫁ですが

    嫁の立場です。小さい頃、長男の嫁でもない母は姑と同居。母は決して姑の悪口を(姑が生きている間は)言いませんでした。
    そして私の姑も、義両親と同居し、実母も看取った人です。

    そんな姑は私に(本気かどうかわかりませんが)「同居はしなくて良い」と言います。
    そして実際に姑と小姑にいじめられた経験から、私とは良い関係を築きたい、とも言います。

    勿論、今は別居なのでとっても上手く行ってます。
    同居すれば、必ず何らかの問題も生じるでしょう。
    でも私は将来同居したいと思ってます。
    3人も看取った姑、それくらい報われても良いのではないかと思うからです。
    勿論、姑が心底同居が嫌なら強制しませんけど…(笑)。

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  • 娘2人が嫁に出て、息子がいますが

    息子を同居を望むような子に育てた覚えはありません。
    社会人になったら、ましてや結婚したら別居は当たり前です。
    親の居る家でお酒を飲んでも、飲んで帰って来ても、面白いわけないと言い聞かせてます。
    お嫁さんのお尻にしっかり敷かれなさいと、言明してます。
    そして、
    本人も納得してますが。

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  • 自由に生活したい

    私も一軒家に住みたかったので自分の親と同居しましたが、今思えばアパートの別居でも良かったと思っています。
    自分の子供には、気兼ねない生活を送って欲しいので同居しないつもりです。
    子供夫婦に気を使わない楽しい第二の人生を送りたいと思っています。
    ただ、妻はもう炊事洗濯はこりごり、息子の嫁に世話になりたい、と言っています。
    どうなることやら。
    現在息子は高校1年生。
    将来の息子の嫁が可愛そうです。とほほほほ・・・

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  • 単純な疑問なのですが

    同居願望の方々って、いざという時の介護についても実子やその配偶者に看てもらうお積もりなのでしょうか。
    介護保険サービスを利用するにしても、下の世話などは身内に頼らざるを得ない事を思うと、私には想像すらしたくない世界です。
    金銭で赤の他人に依頼する方が精神的にずっと楽です。

    同居願望の理由が寂しさなら、好きな小動物と暮らせば充分埋められると思いますよ。

    長男が大学生になった10年前
    「母さんは子育て名人だから、僕が結婚して子供が生まれたら頼むね」と言われ、
    バカな冗談言わないで。若かったから出来た事。育児なんてあんな大変な事我が子でもなけりゃ出来ないわよ。。とかそんな言葉を返した覚えがあります。

    あと息子達が幼い頃から言い含めてきた事「この家は父さん母さんのもの。間違ってももらおうなんて思わないでね」は達成されつつあるようです。

    そして今年、還暦を機に夫婦揃って『リビング・ウイル』尊厳死の宣言書の登録を済ませました。

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  • 同居のストレスは普通じゃないです

    実の親と同居6年です。地獄です。してみなければわからなかった事がたくさんあります。夫はい人ですので、波風を立てるようなこともないのですが、実の親子ほど、ややっこしい関係はないと思います。
    子供との、同居はしたくないです。毎日、ストレスに晒されながら暮らしていくのは、ごめんです。

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  • 娘と孫がいればいい・・・

    >私も娘夫婦と同居、近居の方が利にかなうのでは?と思っていました。が、それはそれで婿姑の対立、離婚の多いこと・・。

    私の周りにも多いですよ〜。離婚したマスオさんや離婚寸前の気の毒なマスオさん。マスオさんは種馬なんですね。子供ができたら用済みです。だったら初めから結婚なんかしないでシングルマザーになればいいじゃないですか。それじゃまるで偽装結婚ですよね。

    ユーザーID:

  • >まちさん

    >嫁にとって、夫にとって、親にとって、子供にとって、同居とはどんな意味を持つのでしょう。
    良い悪いを問わず、膨大な意味があることがおわかりですか。

    お返事読ませていただきましたが、まちさんに対する感想は前のレスの時と変わりません。↑この意見は、不幸な同居から逃れなかった人間特有のものだとお気付きになりませんか?どんな俗悪な環境にいる人間でも、幸せになりたいがゆえに、だんだん環境を正当化していくものです。

    まちさんと私の決定的な違いは、、私は人生の選択肢がいっぱいある中で、好きな道を選んだということです。

    まちさんが、私と同じ立場に立った場合、つまりあなたの好きな人生を選んでいいですよと言われたときに、1度しかない短い人生を、夫の両親との同居生活に捧げますか、ということを言っているんです。

    捧げないでしょう?もし、まちさんが夫婦水入らずのラブラブ新婚生活を経験して、親子水入らずのハッピーファミリーライフを経験したことがあったら、同居生活は絶対拒むはずだということです。本当のしあわせを知らないからこそ、同居を肯定できるのだと思います。

    ユーザーID:

  • 思いません

    何があっても、子と同居するつもりはありません・・・と思っています。
    しかし

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0828/100676.htm

    を読んで、自信なくしかけています。
    いざとなったら周囲の圧力とか「情」とかに流されてしまうのでしょうか・・・

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  • 立場によって思いが変わらないと断言できない自分

    私も同居しない方が気楽でトラブルもないと思います。
    でもそれは今、健康で、自由に動けて、妻子もいて、明るい家庭があると
    いう状況だからです。
    年老いて、体の自由がきかなくなり、力仕事や家事労働が大変になり、少し
    ばかり頑固になって若い人へ説教したくなるようになっても(苦笑)、果たし
    て今と同じように「同居しない方が良い」と言うのか、正直断言できません。

    「子供叱るな、来た道じゃ。年寄り笑うな、行く道じゃ。」という言葉がある、
    と祖母から聞いたことがあります。

    子供のときに「なんで大人は・・・」と思う事を大人になってする(せざるを
    得ない)ように、「なんで年寄りは・・・」と思う事を将来するのかも、と
    思ってしまいます。
    その立場になって初めて思うこともあるのではないか、と。

    ユーザーID:

  • 甘い その1

    絶対同居はしない!そう決めておられるのは結構ですし、それぞれの考えなので構いません。

    でも、なんだか過激ですね。
    一昔前に「長男嫁は絶対同居だ!」「同居しないなんて非常識だ」と豪語していた年寄りと、「絶対同居なんてしない」「同居する意味が分からない」と言ってる人達って、結局同じタイプだと思ってしまいます。
    もっと柔軟に考えられないのかな?

    しかも「子供夫婦に頼らずとも老後もやっていける」と思い込んでる所、甘いのでは?
    元気なお年よりもいっぱいいますから、死ぬまで一人で平気な人もいるでしょう、でもそうでない人の方がこれからの時代は増えると思います。

    ユーザーID:

  • 甘い その2

    それに老人がますます増える今後、そうそう誰しもが老人ホームや介護を受けられるはずがない。

    本当に身寄りの無い老人に、老人ホームや介護は譲って、見てもらえる人がいるならそっちに頼る…という事を望まれると思いますよ。(保育園と同じように)
    それに、子供夫婦には頼りたくないと言いながら、行政がなんとかしてくれれば、とか、老人ホームへ、なんて、、実子には頼らないけど他人や国の制度には頼る気満々なんですね?

    それも矛盾していると思います。
    まあ、多くの方が実際その状況になれば、「同居」や実子による「通い介護」を必要とするようになると思いますけどね。
    そうそう甘くはないでしょう。

    ユーザーID:

  • 折り合いそうにありませんから>最新嫁さん

    わかってもらえなくても仕方ありませんし、
    同居の意味などこのトピのテーマではありませんから、これ以上言及するのはやめます。

    でも、

    私が親子水入らずの幸せを知らない、とか
    不幸な同居をしてきた、とか
    もし選べたなら同居を選んだはずがない、とか

    憶測だけで決め付けることはやめて欲しいものです。
    自分の人生の評価は自分でします。

    ユーザーID:

  • 私も同居は嫌です 1

    高校大学の娘1人と息子3人がいる母子ですが、同居はいやです。

    よく、別居派の人に「将来からだが弱くなったら同居してもらいたくなるよ。」みたいに言う人が居ますが、
    同居してもらいたくなっても、肝心の子供が「絶対別居派」とは考えられないんだろうか?と不思議です。
    親が同居派であっても、子供が転勤族とか海外や遠方の会社に勤めてるかで、子供が別居派だったら同居は不可能なんですよ・・・。

    ユーザーID:

  • 私も同居は嫌です 2

    今のところ、子供自身がどう考えてるかわかりませんが(子供が自立した後は、一生同居はしないという、親の考えは伝えてる)
    実際私の実両親は80歳前後ですが、ヘルパーさんに来てもらいながら夫婦だけで住んでいます。
    どっちかが無くなったら、ヘルパーさんの時間を増やすか施設です。
    今のところ、病院の手配や入退院の世話はしています。それぐらいです。
    自分もそれはどの子かに世話にはなるかもしれない。でも同居は無いです。
    子供の配偶者は他人ですから、向こうもそうだろうし、私も変に気を使って疲れる性質なのでしたくない。

    私は夫もいないし、親よりは若い内に施設というか、老人マンション(将来、介護に移行できるような)に住みたいなと思って貯金はしてます。
    自分も別居派ですが、子供も別居派なら「でも将来弱ったら同居」なんて選択ないし。

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  • 気持ちの問題もある

    どうして年寄りになったら人に食事を作ってもらって、介護してもらわないといけないと思うのか?
    90歳になっても自炊して、部屋や身なりをきちんと整えて、楽しみを持って暮らしていらっしゃる方もいます。
    そういう生活を目指したい。そのために健康面でも精神面でも努力したい。
    その気持ちがあるのとないのとでは差は大きいと思います。
    最後の最後に誰かの手を借りるのはどんな健康な人でもみんな同じでしょう?死んだら体を拭いてもらい、服を着せ替えてもらうんだから。
    出来れば人の手をわずらわせるのはそれだけにしたい。感謝だけは忘れずに老いたいです。

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  • 娘夫婦同居も同じこと。

    最近は娘夫婦同居も増えてきており、その方がいいのではと考える人もいるようですが、私は絶対イヤですね。
    嫁が婿に変わっただけ。
    たとえ完全二世帯でも嫁より娘の方が気をつかわない分
    ベッタリになる可能性があります。
    そして間に入る婿にとっては嫁よりもっと自分の居場所が
    なくなる恐れがあるのではないでしょうか。

    私は嫁なら遠慮することも、娘ならいろいろと口を出して(も許されると思って)娘夫婦に立ち入ってしまいそう。
    また息子が相手の親と同居となると、余計な気を遣って
    肩身が狭い思いをさせたくないと思います。

    だから子どもと同居はしたくないなあ。

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  • 同居なんてしたくない

    親との同居なんて、間違ってもしたいなんて思いません。一生を棒に振るようなマネはしたくありませんから。

    でも、親の立場としてはどうでしょうか?いざ病気になったりボケたりした段階で同居しようなんて言っても同意するわけないんですから、元気なうちに同居しておこうと思うんじゃないでしょうか?特に結婚が絡むと子供夫婦がどっちの親につくかってのもありますし、水面下でいろいろと裏工作が繰り広げられているもんです。家を買ってそこに住まわせたり。

    あと、親との同居に関する話題はタブーにしてます。イエスと言って言質を取られたくないですし、ノーと言えば高齢者予備軍の方々から人でなしみたいに非難されますから。

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  • 別居が普通になってくると思いますよ。

    結婚当初から同居の嫁さんしています。義両親との仲もまずまずといったところでしょうか。多少の気苦労や窮屈さは感じていますが、それなりに折り合い付けて楽しく暮らしてはいます。

    しかし、私自身は将来自分の子供達家族と同居するつもりは全くありません。特に嫁姑問題があった訳でもなくて、私自身の中に子供が独立したら夫との二人の生活を楽しみたいと切望しているからです。

    家族間で仲良くする事は大切ですが、夫婦単位での暮らしや物事に対する考え方は違っていると思います。まして世代やこれまでの人生の背景が違ってくるのは必須。なんやかやと干渉する事もされる事も遠慮したいと思います。

    今現在の同居義両親に、今の私達と同じ様な価値観を求めるのは無理なので(大正生まれの高齢者)諦めていますが、私の子供の世代にはきっと別居が当たり前になっているのではないでしょうか。

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  • 私じゃないけど・・・

    「同居したくない」という意見ばかりなので、それじゃあ「同居したい」という場合はどうなのかを書いてみます。

    私の両親(団塊の世代)は息子(独身30代)と同居しています(ど田舎です)。将来、息子が結婚した場合は同居は、おそらく当然のことと考えていると思います。理由は、先祖代々受け継いできた土地を守るとか、○○家云々の存続ってことなんだろうと思います。(実家は資産家でもなければ、すごい旧家というわけでもありません。)老後の介護というのもあるかもしれません。あと考えられる一つの要因は、子離れできない親であることです。子供を自分のすぐそばに置いておきたいってことです。なんというか、子供以外に関心のあることがないというか、そんな感じです。

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  • >最新嫁さん

    自分の意見と合わないからって、
    まちさんの人生を
    不幸な同居から逃れなかった人間だの、
    本当のしあわせを知らないだの、、、
    無礼ですよ。
    読んでいて、非常に気分が悪くなりました。

    同居は・・・私は、多分、したい派に属すると思います。
    二世帯住宅で。
    年をとれば、どうしても、足腰が弱くなります。
    90歳、100歳になったら(当然生きますよ〜!(笑))、夫が先に亡くなったら・・・と思うと。。。
    ・・・という意見も、小町では嫌われるのかな。
    心の奥底にある、正直な意見なんですけどね。

    「年寄り笑うな行く道だ。」
    今は元気で、威勢のいいことばかり言っていても、
    先のことは誰にもわかりませんから。。。

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  • 最新嫁さんは「同居は絶対悪」と言って欲しいのでしょうか

    まちさんは楽したいからから同居とか別居とかは全く書いていないと思うのですが。
    そもそも、まちさんの仰る「私が楽したい」は親側ではなくて嫁側(婿側)と言う事ではないですか?
    同居は夫妻だけでなく義親も(実親の場合も)決して楽ではないと思います。
    最新嫁さんにお子さんがいらっしゃるか分かりませんが想像してみてください。貴方が自分が姑となった時、同居は楽だと思いますか?
    私でしたらやはり物凄く気を遣うだろうし、子供に同居の苦労をさせたくないので私に介護が必要となっても「介護なんか要らない」と強がると思います。
    正直自分に財力が有れば他人にお金を払って世話して貰った方が自分も割り切れて楽だと思います。
    では何故そんな悪の塊である同居をするのか、みかこさんの仰る事はその最たるものだと思います。
    同居は誰だって嫌でしょうが、まちさんの同居を経験された上でのレスに重みを感じます。
    逆に最新嫁さんの仰る本当の幸せは貴方個人の利己的なものにしか読めません。もう少し色々な立場で物事を見る事を学んだ方が良いかも知れません。

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  • 近くに住みたいです。

    完全同居はしたくないけれど。(水周りとか一緒だと気を使うから)でも、愛する息子とは、何かあった時のためにもすぐ会える距離にいたいと思います。うちは、家を購入するよりも賃貸の方が得だと判断して、ずっと賃貸でした(結婚の時はバブルの頃だったので大正解でした)。将来息子が結婚したら、その近くに住み替えたいと思っています。息子が転勤の度に一緒に住み替えたりして…(笑)。

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  • 次の世代は同居したくない

    息子も娘もいますが、子供たちが早く独立してくれることを望んでいます。3人ともまだ学生ですが・・

     私が生まれ育った家は田舎の農村で当然のことながら母親は祖母が92歳でなくなるまで姑に仕えていました。母の苦労をみてきたので、自分は結婚しても同居はするまいと思っていたのに、夫の両親がまだ50才代から20年も同居することになってしまうとは、皮肉なものです。

     同居当初は義両親、障害のある義妹と、夫、幼い子供3人の8人家族でした。一応2世帯住宅でしたが、玄関、風呂共有で台所のみ別という形です。食事は別でしたが、子育てに干渉されてつらい思いもしました。現在義父は脳梗塞の後遺症で7年寝たきりで老人ホームで暮らしています。

    義妹も義母が高齢になって世話できなくなったので施設に入所して家族は6人になりました。1人になった義母が寂しいのか私にまとわりつきます。20年も一緒に暮らしたので情は移りますが、私はできることなら息子の配偶者に頼る老後は迎えたくありません。

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  • 覚悟があれば

    自分からも同居しないし、してもらわないは実現可能です。覚悟というのは、気づいたら一人暮らしで死んでいたという状況に自分がなる状況や、自分の親戚がなる状況もうけいれられるということ。
    同居が嫌という人たちのきもちは素直でよくわかります。で、それに対して、将来はわからないという意見をだす人は、自分がひとりになる不安を人に伝え、”だから同居嫌なんていわないほうがいいよ”といっているように見えます。同居しない宣言をきっぱりしている人の中には、自分が孤独死でもOkという覚悟ありの人は少なくない筈。だからそいうった人たちに教訓めいたことをいうのはどうかな?と思います。
    子供のいない人、子供に先立たれた人のことだって、国がどこまで面倒みるかわかりません。それなら子供のいる人だけに国が特別な措置をとることもあり得ないでしょう。(ここで、年金問題はだなないでね)どんな政策ができたって、最後は自己責任で終わると思いますよ。それなら、やりたいように生きるのが一番です。そして忘れてはいけないのは、人の気持ちを自分が変えようとするのは無理ってこと。さらにいわせてもらえば、力をつけておけば選択肢はあるということ。

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