気を使ってしまう友達

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家族・友人・人間関係

きりん

10年の付き合いになる友達がいます。
親切なしっかりした子なんですが、自分の考えを
曲げない頑固さがあります。その為か、少なくない
人数の友達と縁を切るような別れ方をしています。

こちらが大人の対応をすれば、頑固もかわいいもので、
そうやって今まで付き合ってこれたのですが、やはり
気を使います。ダメ出しできないとか、なんだかわか
らないポイントで急に怒るとか。

今後も付き合っていきたいと思う友達なんですが、
最近は彼女がへそを曲げると、距離を置く方が楽だと
感じるようになってきてしまいました。

これって仕方ないんでしょうか。
こうやって離れてしまうのはもったいない気がするの
ですが、宥めて付き合うのもしんどいと感じます。

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  • お気持ちわかります!

    トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかります・・・
    私はもっと長い付き合いの友達と今まさにそういう状況なのです。
    昔からちょっと変わっていて口調もキツイのでなかなか心を許しあえる友達ができない人でした。
    最近ある相談を受けてアドバイスしたのですが、私の意見を受け入れられないと言われたので「それなら最後は自分で判断して、その判断に自分が責任を持てばいい」と言ったところ、なぜか逆ギレされました。

    私としてはできる限りの事はしたし、誠実に話も聞いて自分の意見を言ったまでです。
    今までにも自分の都合で人を振り回すというような態度もあり、私も本質はいい人だからと我慢してきたのですが、もう限界だと思い始めています。
    価値観がまったく噛み合わないってこういう事なんですよね・・・・

    もう、こちらが気を遣って相手に合わせる必要もないとも思っています。
    トピ主さんも適当に距離を置いて御自身がしんどくない程度の付き合いにされたらいいのではないかと思いますよ。

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  • そのお友達が好きならば...

    今までは彼女の頑固さや子供っぽさを大人のあしらいで
    付き合って来れていたのですよね?
    しかもこれからもずっと付き合って行きたいと....。
    もしかしたら、お友達だけに原因があるのではなく、トピ主さんご自身にも何か心境の変化があったのかもしれませんね。
    人というのは本当に好きな相手ほどつい、キツい事を言ってしまったり態度に出してしまったりするものなのです。
    間違いなくそれは「信頼しているがゆえの甘えです。」
    でも、それが不器用な彼女にとってのあなたに対する最大級の愛情?表現だったのでしょう。
    なので、ここで距離を置いてしまうと意地っ張りな彼女のことだがら、最悪の場合、彼女の方から永久に縁を切ってしまうかもしれません。
    嫌いで永久に付き合いたくないのであれば話は別ですが、なるべく彼女の良い部分だけを見て付き合って行くようにしたらどうでしょうか?
    これからも、知り合いだったらいくらでも出来ますが、何でも言い合える真の友達って本当に出来にくくなりますからきっと後悔すれると思いますよ。
    過去の経験から話させてもらいました。

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  • 自業自得なんです。

    だからあなたが「距離を置くなんて悪いな」なんて
    後ろめたく思わなくてもいいんですよ。

    悪気はないけど失言の多い友人がいて、
    会うと不愉快になることが多いので
    そのお祝い事を期にその友人は私の中では「知人」になりました。
    義理は果たした、ってことで。

    そんな自分が嫌でしたが、
    不愉快なことに我慢するほうがもっと嫌だったので。

    あなたが無理して付き合うことはありません。

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  • 離れて正解

    みんな一緒に成長できればいいのですが、そうもいきませんよね。成長と共に友人も変わります。なにも大げさなことではないと思いますよ。静かに距離を置いて様子をみればいいと思いますし、いつかまた縁があれば友人に戻る時もくるかもしれません。

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  • トピ主さん次第

    相手を一方的に宥めながらつきあうのはしんどいなと思われるなら、適当に距離を置くという方法があると思います。

    大切な人なら、絶交覚悟で気持ちを伝えてみることもできるかも。覚悟は要りますけどね。でも思い切って外科手術が必要な時もあるかも。これはトピ主さんが「そうしたい」と思うなら、の話ですよ。念のため、下記を書き添えますね。

    ポイントは「そんな態度だとみんな離れていっちゃうよ」「それじゃ社会でやってけないよ」とか、誰かを引き合いに出したり、一説ぶつような態度をとらないで、「いきなり怒り出したり、へそを曲げられるとどうしていいかわからないし、あなたのことは好きだけど、その時だけは正直苦痛に感じる。ずっとつきあいたいと思ってきたけど、正直つらくなってきたところもあるから、思い切って伝えるね」と、自分を主語にして、自分の気持ちを話すことです。

    何か感情的な反応がかえってきたら、そこには乗らないで、「私は、どっちが正しいという議論をしたい訳じゃなくて、ただ自分の気持ちを思い切った伝えてみただけ。あとはあなたが考えてくれると嬉しいわ」と、論争には巻き込まれないというのも大切だと思います。

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  • お互いのために、(辛口です)

    頑固って、なんでしょう。いつも不思議に思うのですが。

    こちらが、「頑固」だと思っている友から
    私が「頑固」だと陰で言われていた事を知り
    悲しかった覚えがあります。

    縁を切るような別れ方をしているとありますが
    それは、トピ主さんから見ての事ですよね。

    その彼女の中では、もっと込み入った事情や
    悲しみ、苦しみがあったかもしれない・・・。
    人の心情など、表から見ただけではわかりませんし、
    決して、他人が量りきれるものではないと思います。

    トピ主さんの「頑固」な決めつけによって
    トピ主さんと親しい人たちは、ああ、あの子はそんな子なんだ・・・と思って、遠のく事もあります。

    トピ主さんに度量がなければ、距離をおかれた方が
    お互いの為だと思います。

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  • つかずはなれず

    わかります。私にもいます、そういう友人。
    その人は鬱病で病院に行ってます。
    あるとき酷いことを言われてもう付き合えないと思いましたが
    喉元過ぎればなんとやらで今も友達やってます。
    でも以前のように頻繁に会うのではなく
    半年に1回位にしています。
    それでお互い穏やかに過ごせてます。
    トピ主さんが置く距離がどの程度かわかりませんが
    ほどほどに良い距離というのがあるのではないでしょうか。

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  • そうですねー

    相手に合わせて付き合うというのは疲れますよね。
    強いて上手く付き合う方法を挙げるとすれば・・・・・
    ・頑固な相手に真剣に意見を言わない
    しりのめさんが「逆ギレされた」と書いておられましたが、恐らく「相談した」というより「同調して欲しかった」だけなんだと思うんです。他の人に指摘されたのと同じ事を言われてキレちゃったんじゃないですかね。
    頑固な人というのは、周囲から批判を浴び易いですし、本人も結構自覚してたりします。本来他人に相談しなくても自分の中で答えは出ているので、親しい人に愚痴ってるだけと捉えた方が良いですよ。話聞いて「そうだよねー」って言ってあげてれば良いと思います。

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  • トピ主です1

    まさに今、ちょっと距離をおいている状態です。
    といっても、家がやや遠いのと、彼女が結婚したのとで、そう頻繁に会う間柄ではなかったのですが、気持ちの問題でしょうか。

    しりのめさんも、私以上に長い付き合いをされているとのことですので、わかって頂けると思うのですが、これまでそういう相手と続いてきたので、今後もおそらく、同じようにやっていくんだろうと思うんです。
    もし、自分の方から最後通告を出さなければ。

    tokumeiさんがおっしゃるような、彼女の方から縁を切るような状態というのは、恐らく起こらないと思います。
    私が彼女を傷つけるようなことをしなければ、です。
    なぜなら、喧嘩などの原因は、彼女が一方的に怒るからなんです。こっちはどうしてそういう風になるか、わからずになだめるばかりでした。
    周囲の人によれば、そういう彼女のきつい所についていけず、離れてしまって絶縁状態になっている、という状況なんだそうです。

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  • トピ主です2

    でも、彼女にとって、私は「親友」という存在と言ってくれているので、私もできるだけ大事にしたいとおもっています。
    ただ、気持ちが疲れている時とか、彼女が突然へそを曲げると、「ああ、どうせ私の悪口を旦那にでも言いまくってるんだろうなぁ」などと考えてしまって、歩み寄る気になれません。

    相手の性格を変えることはできないですもんね。
    ここはやはり成り行きに任せるか…(もちろん、あえてこちらから縁を切るような短気は起こさないようにしますが)。

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  • 縁は切らない方がいいと思うなあ

    10年来のつきあいなら、これからも友達としてやって行く道を探しましょうよ。
    ちょっと変わった友達って疲れるけど、それは実はお互い様で私はついこの間そういう友達と久しぶりに会って、なんだかとても懐かしく楽しく過ごせました。
    友達って大抵同い年の友達が多くて、若ければ若いほどお互い未熟で傷つけてしまう言葉や態度を取ってしまいがちだけど、これから5年10年経てばお互いちょっとずつ大人になっていきます。
    逆に成長していても、昔の友達に会うと、時間を逆もどりしたようなお互い成長していない頃のような時間を持つこともできます。それが、大人になればなるほどありがたいことと感じてきます。

    ただ、今ちょくちょく会うのが苦痛なら少し離れた付き合い方をするのも良いと思います。あなたに余裕があるときだけ会うとか。。。10年来なら縁を切るのは少しもったいないと思います。

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  • 黒きつねさんへ

    「縁を切っている」とは彼女自身が言っていることです。私と彼女の共通の知り合いは数人いますが、ほとんどが彼女とそのように縁を切ってしまっているので、今は会っていないという状況です。
    彼女に言わせれば彼女は悪くないし、縁を切った(切られた?)友達に言わせれば、彼女の性格が問題なんだそうで、私には本当の所はわかりません。立ち会って見聞きしたわけではありませんから。
    彼女と今も付き合っていることは、友達は承知してますし、どちらかを悪く言うような子供っぽいことはしていません(言葉が悪くて申し訳ないですが、ちょっと心外だったもので)。

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  • 同じです。

    私の友人は親に依存したまま不惑を迎えます。
    優等生だった彼女の社会的地位は低いです。それを認めるのがいやな彼女は自分のプライドを守るため、時に不愉快な発言があります。

    数年前からズレを感じ始め、一時期はどうしようか悩みましたが、今では、地雷を踏まないように会話を選んで楽しく過ごせるよう努力しています。

    今後、子育てを通じてたくさん友人は出来ますが、彼女のようにピンポイントで趣味の会う友人とはこれからも遭遇出来ないと思っています。あと10年もすれば、お互い角もとれてもっと楽に付き合える事を、期待して気長に付き合って行くつもりでいます。

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  • maxさま(横です)

    maxさま
    私へのアドバイスもいただき、ありがとうございます。
    先の友達は20年以上の付き合いになるので私も彼女の性格、気性はよくわかっており、今までは彼女の悩みをずっと聞いて同調してきました。
    ところが今回はかなり揉め事が大きくなって大変な状況に陥り、「私はいったいどうしたらいいの。もう自分では判断がつかない!」と言って来たので私なりに「これしかないのでは」と思った方法を考えて話したのですが、頭から受け入れられないと言われて先のレスのようになった次第です。
    「どうしたらいいの?」と聞かれて答えたのに「受け入れられない。私の思った通りにやる」と言われたらこちらも言葉がありません。
    その上に逆ギレとは・・・・
    もちろん私は相手が自分の思い通りになるとは思っていませんが、逆ギレは大人気ないにも程があると思います。
    友達付き合いの中では自分自身も大人にならなくては、と思わされる事も多く、日々勉強です。
    maxさんのアドバイスも改めて胸に留めておきますね。

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  • 2回目の書き込みを読んで

    2回目の書き込みを読んでみて思ったのですが、トピ主さんはもしかしたら彼女のことを頭から「頑固」と決めつけ過ぎていませんか?
    確かに彼女にも融通が効かない頑固な側面があるかもしれませんが、トピ主さんの方にも人の助言を聞き入れない
    頑固な面があるように思いました。
    私は「黒キツネさん」の意見に近いものを感じましたよ。

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  • ほんとの友達?

    これってほんとの友達と言えるのでしょうか?

    よく10年も相手に合わせて付き合ってこれましたね。
    ある意味すごいと思います。

    本人、わかってないんでしょうかね?
    もしかしたら自分のワガママや短気な所って自覚していて、でもきりんさんが合わせてくれるのをいい事に直さないだけって事はないですか?

    何人もの友人をなくして、よっぽどのバカでない限り自分にいけない点があるって事は気づいているんじゃないですか?

    距離を置く事が楽だと感じるようになってきたんなら、いっその事、本人に何気に言ってみたらどうですか?

    間違ってるのに決して折れない子ってたしかにいますもん。
    でも、いつまでもそれじゃあダメですよ。
    私だったら、切れてもいいと思って、カチンと来た時にやんわりと言ってみます。
    それでダメなら、そんな友達にもう未練はないから。

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  • しりのめさん、主さんへ

    友達って付き合いが長く深くなればなるほど難しいですね。小町のトピに「縁を切る」とか「距離を置く」なんて悲しい言葉が飛び交うのも、その難しさ故なのかもしれません。ごく個人的考えではありますが、利害の無い人間関係に「絶縁」という言葉は発生しないと思うんです。友達にしてあげられる事って大して無いんですよね。だけど恩とか義理が生まれると、その間柄に上下関係が出来てしまう。長い人生の中でいろいろな事が起こり、人は気持ちを揺らせながら生きています。「〜してやったのにこの野朗!」と思う時があっても、時間が解決してくれる友人関係が出来ると最高ですね。僕も大変勉強になりました。ありがとうございました。

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  • 私もその友達と同じタイプかも

    私もその友達と似たようなタイプだと思います。
    納得できないことに折れる、っていうのができないです。
    許容範囲が狭いのでしょう、友達は少ないですが仕方ないと思っています。

    トピ主さんが付き合い続けるのがしんどい、というのであれば、無理をする必要はないと思います。
    トピ主さんに去られたら、その友達の自業自得だと思います。

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  • 長い付き合いは年とともに変わる場合も

    似てるなあと思いました。
    今は疎遠な、20年来の友達が居ました、家も近く、趣味も近かったので、かなり親しかったです。

    まじめでしっかりした人でしたが、非常に潔癖で、頑固でもありました、且つ、感情的でした。
    昔はそこまでではなかったのに、こちらの都合や考えを無視して感情をぶつけてきたりするようになり。

    ずっと合わせて譲っていましたが、疲れました。
    遂に不満である態度を出しました、その一度で彼女は相当傷ついたらしく、そのままです。こちらからも連絡をしませんでした。彼女はどんどん友人を「切って」(本人表現)いて、その納得しかねる理由を聞きながら、私もじきに切られるんだろうなと思っていたことも影響していたかもしれません。

    年取ると疲れてきます、一方的に譲ってると思ってるなら、やはり続かないと思う。
    私は友人は多い方で、彼女よりも深い話のできる友達もいるけど、あれほど趣味の合う人もいなかったので、ああ彼女と話せたらなあと残念なことが今もありますが、仕方ないものと諦めています。

    もうひとつ・・・向こうの友人が減り、全て私一人に集中したのも、キツさ増の原因のひとつだったかも。

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  • 「友達」ってなんなんだろうね・・・

    「君子の交わり淡きこと水の如し」(合ってるかな?)という中国の格言がありますよね。

    程よい距離を保ち、相手に深入りしない程度の付き合いであれば、双方とも失言には至らないかも知れないし、感情的になることもないかも知れません。

    相手の機嫌を窺いながら、気を遣いながらの付き合いしか出来ないのであれば、逆に寂しいと思います。
    深く傷つくことはないかも知れませんが・・・。

    私は今まで20年来、25年来の、3人の友人と縁を切ってきました。
    年齢は同じでも、成長の仕方・速度は人それぞれです。
    経験と想像力が、人を成長させるのだと思います。

    接するのが苦痛になるのであれば、別れも仕方ないと思っています。

    ここで「頑固」という言葉が使われていますが、どんな人間であれ、それぞれの「考え方」を持っています。
    それに柔軟性のなさが加わるから、「頑固」と表現されているのだと思いますが、自我がなければ人間生きていけないと思います。ある程度は仕方がないと思います。

    いくつになっても人に流されて、人の真似をして、主体性ゼロの人間ほど厄介なものはないと思っています。

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