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家出をしました 家族に連絡した方がいいですか?

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家族・友人・人間関係

めい

約1年前に家出をしました。
家出をした自分が一番悪いのはわかっています。でも、母からの暴言や無視をされたりと耐えれませんでした。
最近になって友達など(友達には家出の理由は話していません)に、会いに行った方がいいと、何度も何度も言われ考えるようになりました。
やっぱり家出をした自分が一番悪いから連絡でもしようと...
今まで母の言う事は必ず聞いていたし、口答えもした事ありません。
だから余計に何と連絡したらいいのか、自分が思うままにごめんなさい。といえばいいのか、母に怒られる事は覚悟しています。
まずは、連絡だけでもしたほうがいいですよね...

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  • したほうがいいよと背中を押されたい?

    連絡はしたほうがいいと思っているけど気がすすまない、その根底にある理由を自分の心に問うてからのほうが、お母さんと対峙した時に、自分の気持ちをちゃんと伝えられると思いますが・・・。

    トピ主さんはおいくつですか?1年も自活できているのなら大人なのだろうと推察しますが、もしまだ(日本では)親の扶養下にあるべき年齢なのであれば、行政への相談も必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 質問

    めいさんはおいくつですか?
    それによってアドバイスもいろいろ変わる気がします。

    ユーザーID:

  • 「家出=悪い」とは限らない

    トピ主さんの年齢と自活できているのかどうかで回答が変わってきます。

    もし成人していて、ちゃんと自活できていて、ただ単に家族に黙って独立したというのであれば、実家に連絡して「一人でちゃんとやっている」と伝えればいいと思います。

    ただ、何も言わずに何もかも投げ出して家を出てきて、人の家にお世話になっていたりするようなら家に帰ることをお勧めします。
    そして、態勢を立て直してちゃんと「自立」という形で再出発したほうがいいかと思います。
    そうでないと、行方不明者扱いで捜索願が出ているかもしれません。

    ユーザーID:

  • 当たり前だ

    >まずは、連絡だけでもしたほうがいいですよね...

    あたりまえだよ〜!
    しんぱいしてるってぇ!

    ユーザーID:

  • 状況によりけりだと思います

    めいさん、初めまして。私は15年前に家出し、現在は理解のある伴侶に恵まれて生活しています。

    めいさんの年齢によりけりだと思いますが、10代なら連絡する事をお勧めします。そして堂々と家を出れば良いのです。

    めいさんが既に二十歳を越えているのなら、それはもうめいさんの自己責任。連絡するもしないもめいさん次第です。

    お母様からの暴言・無視(これってモラルハラスメント。親子間なら虐待の範疇ですよね)が酷いと感じて、尚且つ10代でしたら最寄の市町村の保健センターで相談してみて下さい。

    私は一概に『家出は悪』と考えていません。私の場合は持病があるのにも関わらず、必要な医療を受けさせてもらえなかった育児放棄(ネグレクト)をされていたので、19で堂々と家を出ました。反対もされ、一時は『ならば自宅で一人暮らしをしているように生活しよう。具合が悪ければ救急車だって呼んでやろう』と思っていましたが、割とあっさり引き下がられました。

    ひょっとして、めいさんは悪く無いのでは・・・とも感じました。

    ユーザーID:

  • でも・・・

    お友達は何も知らずに言ってるのですよね?
    お母様が探されてるとかではなく・・・
    ということは家出した娘を探すこともされてないということなのですよね
    そんな母親もどうかと思いますが・・・

    トピ主さんがおいくつで、どんな状況で出られたのかは分かりませんが、謝る気持ちがないなら言葉だけで謝る必要はないのでは?という気がします
    連絡先を伝えればいいのではないでしょうか

    ユーザーID:

  • 連絡したいと思ったら

    私は高校卒業(大学入学)と同時に「家出」しました。
    その後就職・転職・転居の度に何となく連絡先を知らせていたのですが、現在の住居に引っ越してからは連絡先を知らせていません。帰省もしません。

    親きょうだいから虐待をされていたり、プライバシーの侵害や「育ててやったから感謝せよ、面倒を見よ」と押しつけがましい態度に辟易したからです。虐待の件に関しては完全に親きょうだい全員を恨んでいます。許すことなどできません。

    「たまには帰省したら」とか「心配するよ」とか言われますが、事情を知らない人は理解できないものと「遠いし面倒だし混雑が嫌だから」とかわしています。

    家出したくなるとか、二度と会いたくないとかいう家庭環境は、経験がない人には理解しがたいもので、よって「親子は仲良くすべし」「諍いの解消を」と言う人もいますが、嫌なら無視して良いのです。

    友達が言うからと渋々連絡をして、後悔することになってはどうしようもありません。あなたが決めることで、友達が口を挟むことではありません。

    ユーザーID:

  • 家族は命の心配をしている

    会ったり、電話で直接話すのは辛くないですか?

    手紙で生存だけは知らせた方がいいと思います。
    めいさんがおいくつの方で、家を出たいきさつはわかりませんんが、家族は「生きているのか?」という心配はしていると思います。
    手紙なら一方的に近況を知らせるだけが出来るし、反応が怖いなら差出人住所を書かなければいい。
    少しでも家族を思いやる気持ちがあるなら、定期報告はしてあげましょう。

    ユーザーID:

  • おいくつですか?

    トピ主さんはおいくつですか?
    それによっても違うと思うのですが、未成年であるのならば、例えば成年者があなたを家出人と知っててお世話をしていたりしたら、その人罪に問われることもあるのかと。
    いずれにしても、どんな形でもいいから、自分が今どうしていて、何を考えているかを伝えたほうがよいのではないでしょうか?最初は手紙が良いかもしれません。

    今まで辛い思いをされてきたかもしれませんが、世の中に実の母親というのはたった一人です。後々後悔することの無いよう、まずは思いのたけを伝えてみては。

    ユーザーID:

  • お手紙でもだされたら?

    もう一年間もたっているのですね。
    血のつながった肉親ですから、心配していると思いますよ。電話だと素直に言えないところもあるかと思うので、手紙かなにかで無事に過ごしていると連絡したらいかがでしょうか?
    手紙なら素直に自分の謝る気持ちが出せるでしょう。

    ユーザーID:

  • 無事なことだけでも・・・。

    詳しい状況がよくわからないのですが,せめて現在無事なことだけでもお伝えください。
    きっと,ご家族の方は心配されていることと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 大丈夫ですか?

    お母さんとの関係が悪くて家出をしたそうですが、
    このままだとずっと気にはなるでしょうから
    いずれ連絡はした方がいいとは思います。
    ただ、母親が無神経なタイプの人だと余計嫌な思いをする
    こともあるかと思うので、自分が安定している時の
    方がいいと思いますが。。

    ユーザーID:

  • 連絡した方が良い

    どちらが良いかと言われれば、家族に連絡した方が良い、と思います。

    連絡をして「連絡しなければ良かった」と後悔する可能性と、連絡をせずにいて「もっと早く、あの時連絡をしておけば良かった」と後悔する可能性。

    前者の方が遥かにマシな後悔です。

    ユーザーID:

  • 一旦は家に帰るべきです!

    年齢やシチュエーションがわかりませんが、家族に無断で家出をして、捜索願などは出されていないのでしょうか?
    お母さんのいう事をなんでも聞く良い子を演じて来たのですね。自分の意見など言うこともなく。家出をして家に連絡を入れたら良いのか悪いのかも判断が出来なくなってしまっている・・。

    ただ思ったことは、暴言や無視など家族が一つ屋根の下で暮らしていれば、どの家庭でも腐るほど在り得る話です。
    もう少し冷静に頑張って、自分の意見や希望を主張できるようになると良いですよ。何も言わず逃げ出すのは良く無い。自分が悪くないと思ったら堂々と主張して良いのですよ。心配しているのではないですか?

    ユーザーID:

  • とりあえず1回電話してみる

    1回も電話してない、生死不明の状態なら、
    とりあえず1回電話してみるのが良いと思います。

    私なら、「○○だけど、久しぶり」と、まず親の反応をみます。
    心配してたら、「ごめんなさい」と謝るけど、
    心配してなかったら、「なんか変わったことや用事ある?」
    と聞いて切ります。

    連絡先を教えるのも、親の反応次第かなー


    その後は、仲直りが一番良いのですが・・・
    残念ながら、心配しない・関わらないほうが幸せな親も
    確実にいるので、他の選択肢として
    ・兄弟や親戚と連絡を取る
    ・親に電話番号を教えるけど、連絡は最低限
    が浮かびました。ちなみに私は後者です(笑)

    連絡を取って、トピ主さんがおかしくなるようなら、
    やめていいと思います。
    普通の家庭で育った人には、わからないんだろうなぁ。。

    ユーザーID:

  • 独りでがんばった1年をムダにしないで。

    トピ主様は、今お母様に会ったとき、家出してから1年間の自立した生活をを堂々と報告できますか?
    家出をしたことに対して叱られることは仕方ないにしても「親不孝者!戻って来い!」と言われたら、母親の元に戻るつもりですか?
    家出したことは悪かったけど、今、自立して自分の人生を歩んでいる。戻るつもりはないときっぱり言い切れますか?
    離れたからこそ、戻って謝罪する気持ちが芽生えたのだと思います。それはトピ主様が、お母様と離れて確実に成長した証拠です。しかし、お母様が変わっているかどうかはわかりません。もし、連絡を取るのであれば、無事に生きてがんばっていることだけを伝えるだけで、もっと時間をかけたほうが良いのでは?
    親が家出した子どもを捜そうと思ったら、どんな手でも使えます。でも、お母様はそのような手を打たなかった。それは、ライオンが我が子を谷底に突き落とす(愛情)か、悲しいけど全く存在を気にされなかった(無視)かのどちらかだと思います。
    友人の言葉に惑わされること無く、時間をかけて「自分の思い」を大切にされることをおすすめします。

    ユーザーID:

  • 辛口

    辛口ですが・・・・

    家出をしても問題のない年齢というのはないのだとは思いますが、
    未成年ではないのですよね。だったら、連絡しなくても良いのでは?
    先ず、友達に喋っている事自体、あなたの甘えですよね。常に母親を
    求めているから、友達に言われたくらいで連絡先を教える気になるのです。
    自分にとって理不尽な対応をする人が、家出をして困らせたくらいで
    変わりません。どこかで母親が変わることを期待しているのではないですか?
    後、心細さ。まぁ、親も居場所くらい貴方の友達伝で知っているとは思います。

    私が友達の立場だったら、貴方のような人はほっときますが、話を向けられたり
    どうしようとか言われたら、面倒だから連絡すればと言います。友達だって
    トラブルに巻き込まれるのはごめんですから。つまり、貴方は一人では
    何も出来ないという事です。決めるのは貴方です。人にあまり迷惑をかけないように
    しないとね。

    ユーザーID:

  • 親によると思う

    トピ主さんは成人していて経済的にも自立している方なんですよね?それを前提にレスします。

    「親は親なんだから」「心配してるから」と周囲は勧めることでしょうが、トピ主さんが受けてきたのは、「心理的な虐待」ですよね。家を出られたのは思い余ってのことだったと思います。

    心配なのは、電話をしたら、ひどく罵られたりして、余計に傷つくことです。それを回避するために家を出たのに、何をしているかわかりませんよね。「家出をしたら、こっぴどく叱られるのは当たり前」という普通の家庭の話は通用しないと思います。叱責ではなく暴言なのでしょうから。

    生きているということだけでも知らせておきたければ、手紙ではだめでしょうか。居所を突き止められないように、居住しているところではない遠方から投函しておくとか。

    あまり良い案が浮かびませんが、これ以上傷つけられない方法を模索してみてはいかがですか。

    ユーザーID:

  • 最小限

    でいいと思います。

    一方通行の手段で元気でいる旨だけを連絡しておいたらどうでしょうか。

    双方向の手段ではご自身に迷いが無くなってからでいいと思います。

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  • まずは手紙から。

    はじめまして。書き込み拝見させて頂きました。

    私も数年前、実父母のあまりの言葉の数々に耐え切れず、あやうく家出を実行する所でしたので投稿させて頂きます。

    詳しいいきさつは分かりませんが、実の親子でも耐え難い暴言というのはありますよね。
    親御さんにしてみれば「家族の気安さ」からでたたちの悪い冗談だったのかもしれませんが。
    (私の場合はそうでした。)

    もし、親御さんに連絡をされるのであれば、手紙になぜ自分が家を出たのか、どんな言葉や態度に傷ついたのかをなるべく冷静に書いて送られてはどうでしょうか?

    まだ直接会うほど気持ちが落ち着いてないのであれば住所は伏せて、投函するのも現在お住まいの場所から離れたところにするといいと思います。

    親御さんが貴方のことを心配されているのだとしたら、元気に生きているというだけでも少しは安心されるでしょう。

    そして会ってもいいと思えるほど心の傷がふさがったら、また手紙をだすとよいのではないでしょうか?
    (現住所を記すか、希望の日時・場所を指定して)

    少なくとも、貴方の当時受けた辛さは理解してもらえるかと思うのですが…

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  • とりあえず簡単ハガキは?

    「元気にしてます」とか「元気に働いています」とか
    超シンプルなハガキはいかがですか?

    お母さんの怒りが感じられるのが嫌なら、とりあえずは差出し人の住所無しでもいいのでは。その旨も書いちゃうことです。「悪いけど、お母さんの怒った声や文章は嫌だから住所は書きません」とかね。

    女性を狙った悪質な犯罪の多い昨今、ご両親は心配していると思います。
    が、18才以上であれば、ただの自立で家出とも言えないでしょう。

    親は子が元気ならいいんですよ。元気なら。
    1年前のあなたとの比較の上だけであってもね。

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  • 暴言を吐く母親なら

    普段から暴言を吐く母親なら、電話で連絡を取った場合に
    トピ主さんが悲しくなるようなことを言われるかもしれません。
    その場合トピ主さんの傷が広がってしまうかも。
    もちろんその反対の場合もありますが。
    私なら手紙にします。

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  • 私は・・・1

    私は、家出ではありませんが、母親と縁を切る形で今年の春に家を出ました。
    家を出てからは母親と連絡を取っていません。母親からの電話は全て無視しています。
    父とはメールはするのですが、いつ母とぐるになるかわからないので電話は取りません。

    という状態で、GWもお盆も家に帰らずに一人で過ごして、ふとこのままでいいのか?と思い始めたわけです。
    大学生なのですが、親が授業料を負担してくれていて大学に通えるわけですし、父は私を心配してくれていて、
    このまま意地を張っていいのか悩みました。
    そこで信頼できる友人に相談したのですが、「帰ったほうがいい」と言われました。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 私は・・・2

    帰った方がいいのも、電話に出たほうがいいのも(トピ主さんで言うと連絡したほうがいいのも)
    本人が一番よくわかっているわけです。
    トピ主さんも、本当は連絡すべきだと思っているのでしょう?
    本気で「連絡なんかしてやらない」と思っている人は人に相談なんかしません。
    でも、ここで「連絡した方がいい」というアドバイスをたくさんもらったとして、実際連絡する気になりますか?
    私は、友人に相談する前から「家には帰らない」と決めていた気がします。
    そして、友人が「あなたの好きにしたら?」と言ってくれるのを内心待っていたのです。
    そうじゃないと、不安だから。

    確かに親は心配しています。
    今親が心配してくれていることと、トピ主さんが今まで親にされていたこと(暴力や無視)を天秤にかけたらどっちが重いですか?
    親が心配してるからと心が痛むなら連絡すればいい。
    暴力や無視されたことが許せないなら連絡しなくていい。
    と、私は思います。
    ちなみに私は、母親の暴力がまだ許せないので家には当分帰りません。

    ユーザーID:

  • 連絡なさい

    心配しているかどうかはともかく家族が生死不明というのは困ります。
    手紙は消印から住所が特定されるしメールはなりすましが簡単なので電話がお勧めです。自分の生存だけ確認させたらさっさと切ってかまいません。
    ついでに家族を巻き込むようなトラブルを抱えていないことを伝えましょう。あったら正直に言いなさい。
    帰るつもりがあるならいつ頃になるか予告します。予定が無いなら次にいつ連絡するか伝えておけば家族は探しに行かずに済みます。
    残して来た人間にできるだけ迷惑をかけない。それが家出のマナーです。それが出来ないなら家出など止めなさい。

    以上、完全失踪マニュアルを参考に助言させていただきました。

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  • 生死だけは知らせた方が良い

    「生きてるか死んでるかわからない」のは困ります。
    自分の住所なしでも葉書を1枚出しておくとか、実家を知っている人に「ちゃんと生きてる」ことを伝えてもらえませんか?

    友人は奥さんに失踪届けのような物を警察に提出されてしまいました。帰ってきたら「あと・何年帰ってこなかったら葬式出されてた。。。」と反省してました。生死がわからないのは、本当に迷惑なんですよね〜。

    私も過去に家出をしましたが、姉にだけは「生きてます」ということで、年に1度は電話連絡してました。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。
    私は21歳です。自分自身、成人するまでは出ない方がいいと思い20歳になるまで待ちました。
    やはり、会うのも電話もすごく嫌です。家出をする前に、母には自分の思いを言葉で伝えられなかったので手紙を渡しましたが、あなたは口があって喋れるのでしょう。何故そんな手紙を私が読まないといけないのですか。と捨てられました。
    母は私を捜してはいないみたいです。
    でも、一応手紙だけでも出してみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 辛い家庭環境だったのかもしれませんが

    過去に置いてどれほど辛い時期をお過ごしに
    なったかは知る由もなく、あまり軽率な事も
    言えませんが・・責めて元気にしてるという
    便りだけでも入れてはどうですか?

    私は、親子間というもっとも絆の深い人間関係
    が破綻したままになっていると言う事ほど
    不幸な事はないと思っています。

    「嫌なら連絡しなくても良い」「ひどい親だった
    から放置」と言うも意見も多々あるのは承知して
    おりますが、だからと言って修復の努力さえも
    怠ってしまうのは建設的ではないでしょう。
    中にはたくさんの葛藤や怨嗟を乗り越えて、良好な
    親子関係を取り戻した方もたくさんいらっしゃる
    のですから、あなたも負の連鎖をそのまま放置せず
    まずは修復のきっかけだけでも模索して見ては
    いかがでしょう?

    どうであれ、あなたが今もし不慮の事故に遭って
    命を失ったとしても骨を拾ってくれるのは血縁ですし
    そしてあなたの可愛いお子さんがやがて投げかける
    言葉が・・「私っておばあちゃん、おじいちゃんは
    いないの?」であったりするのですから。

    ユーザーID:

  • 自分に自信をつけよう

    家出をした自分が一番悪いのはわかっています。でも、母からの暴言や無視をされたりと耐えれませんでした。

    母親からのモラルハラスメントでしょうか?
    ”毒になる親”という本を読んだ事がありますか?

    独立して(バイトでも派遣でも)元気にやっています
    社会人として胸を張れるなら、はがきの一枚でも書けば十分でしょう。
    もし、実の母にモラルハラスメントを受けていたのであれば、一番悪いのは実の娘ですら逃げ出さずにはおられなかった”母親の異常な精神状態”という事になります。


    今まで母の言う事は必ず聞いていたし、口答えもした事ありません
     もう母親の暴言や無視などの、精神的なイジメに耐えられないのなら、逃げ出して(独立して)正解です
    子供は親に育てて頂いて、感謝して、奴隷のように必ず親の言う事を聞かなければいけない訳ではありません。
     子供を自立させるまで育てる事は親の義務です。自分の子供だから焼いて食おうが、煮て食おうが、親の勝手と言うわけではありませんよ。

    ユーザーID:

  • 自分の思いを伝えるべきです。

    情報が少ないので、詳しく書いて欲しいですね。
    みなさん、どのようにアドバイスしていいのか迷ってるみたいです。

    1年間、実家を離れて暮らしているのならあなた自身は大丈夫だと思いますが、やはり親には連絡したほうがいいと思います。

    電話は、また暴言を言われるの恐れもあると思いますので、ハガキ・手紙などで自分の思いを書くべきでは?

    母親と電話で連絡をとりたいのであれば、家を出たことをまずは詫びて(1年間連絡をとらなかったのだから)、そして自分はどうして家を出たのかをきちんと言い、これからはこのまま生活していくことをちゃんと言う。(家に戻りたくないのであれば)

    母親が戻ってきて欲しいとか言った場合は、社会人としてちゃんと自立している生活をしているのであれば、今は戻らないほうがいいでしょうね。

    1年間、親元を離れてみて連絡していないことをどうしようか?と迷っている。母親を心配していることを思えるところまできたのだから。帰るとまたぶり返してしまう恐れがあるので。

    とにかく、自分はどうしているか、何故家を出たのかだけは言うべきだと思います。

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