人となじみづらいんです・・

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家族・友人・人間関係

ひとりぼっち

悩みというか、どうしてなんだろうって思うことがあります。私は学生時代(高校2年くらいから専門学校の一年間)クラスに友達が一人もできず、大変に暗い時代がありました。見た目はおとなしそうに見られることが多いです。性格は明るいですが、とても気が小さいです。人見知りもあります。自分なりに最初話しかけたりがんばるのですが、うまくいきません。私より大人しそうな人でも、私よりぜんぜんきずかいの無さそうな人でも楽しそうにしているのに何で私はこうなんだろうって傷となっています。職場でもそうでした。一人ぼっちのランチなんて耐え切れず何度転職したことか。現在やさしい旦那様とかわいい子供に恵まれていますが、人生においてこのことだけが悩みです。何が足りないのでしょうか。あまり人好きでない(人に興味がない、、人の悪口にも興味がない)のがいけないのでしょうか。うわべのテクニックだけでも教えてほしいです。どうぞ宜しくお願いいたします。。

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  • うちの旦那も

    「人に興味がなく、人の悪口にも興味がない」っていうのが、うちの旦那と同じです。
    旦那も今は友達がいません。
    会社ではそこそこ上手くやって問題ないようです。

    私はよく旦那に言うのですが、人間関係って相手に興味を持って接しないと続かないし、相手も一緒にいて楽しくないし興味を持ってもらえないと思うんです。
    相性や好き嫌いもあるので、誰にでも興味を持つ必要はないですが、自分が好感を持てると思う相手に対しては興味を持って接すれば少しは親しくなれると思うのですが・・・。

    それか、トピ主さんは人嫌いなのでは?
    もともと人嫌いなのであれば、相手にも伝わってしまうと思います。
    本当に好感を持てる人に出会えれば自然に仲良くなれると思います。

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  • 上辺だけ格好よく納めればなあと私も思います。

    笑顔と、自分の意見をはっきり言うこと。(波風立てずに)
    それが重要でしょう。

    多分自分に自信をもう少し持てば変われると思います。
    私も不器用なので、人と話す時に、もっと器用に、せめて、上辺だけは格好よく納めればなあと私も思います。

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  • 何かをすることより、何かをしないこと・・・

    人間はそうそう望むように変われるものではありません。
    ましてや「テクニック」に走ってはいけません。
    人生、ハウツー本のようなモノで解決はしないですし、薄っぺらい人間になってしまいますよ。

    でも暖かいご家庭のようで良かったですね。
    きちんとストライクゾーンにはまる人がいるってことです。

    しかし「これだけが悩み」なんて、恐れ入った。
    色々悩みを抱える人に比べれば、貴方は幸せな方です。
    「隴を得て蜀を望む」
    もうひとつプラスを望むよりは、ちょっぴり向く方向を変えたほうがいいと思いますよ。
    何かを得ようとして安易にここのアドバイスを試すことで、逆に貴方らしさを失うかもしれない。
    人生、いつでも足りないものではないでしょうか?

    貴方は「人の悪口に興味が無い」と言う。
    素直に人を見ることが出来るということでもあるのですよ。
    僕は上辺で付き合うだけの多数の人間より、深く付き合えるごく少数の人間の方が重要だと思いますがね。

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  • 私もですよ

    見た目も大人しく地味に見られ人付き合いが苦手です。
    同じように職場でも孤立することが多々あり転職を繰り返し仕事をするのは自分でも向いてないと思っています。
    今あなたと一緒で主人も子供もいます。
    なんとか穏やかに暮らしています。
    いい友達にも恵まれて、今いる人たちに感謝しています。

    人付き合いが上手い人はそれだけ苦労も努力もしています

    わたしはやっぱり家族を大切に一番に考えたいのですが、そういうお付き合いをするとなると家族を犠牲にしその人達に合わせることも必要となるのでこのままが一番楽かなと思っています。

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  • 人間の付き合いって

    キャッチボールみたいなモノですから
    球を投げても返ってこなかったり
    とんでもないところばかりに球を投げ返されても続かないモノです。

    いくら付き合いテクを仕入れても人が好きではない人オーラが出ているならもうそこまでの話なんですよ。

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  • 他人は自分の鏡

    です。文面から伺うと、ご自分に自信が無い、これといった出方ができない、のではないでしょうか。
    人と群れる社交ができなくても、社会性があれば、ある程度、形になる人付き合いができます。新聞、テレビ、インターネットなどを使って、社会常識を養うことです。今の世の中は、井戸端会議やつるんで行動する力が無くても、世の中に対する常識があるなら、それで済んでしまいます。小町でも良いから、いろいろなトピを参考にして、あるいは回答者になってレスをしてみたり、自分磨きに役立ててください。おおいに力になると思います。
    あと、友達関係や近所づきあいというのは、修二さんが上げておられるように、表面上上手くいっていればそれでよし、というものです。表立って、恥をかかされたり、不都合なことを言われなければ、家庭の奥さんなのだから、大目に見ましょう。
    末筆ですが、おやこ劇場や地域の母親活動などに参加するのも、人付き合いのスキルの向上にもなると思いますよ。初めての人間関係にドンドン自分をさらして、母親として女性としても向上していってください。

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  • うわべだけのテクニックですか・・・。

    正直このトピを読んだ段階でトピ主さんとはお昼を共にしたくないと思ってしまいました。すみません。
    自己弁護、自己愛に強く自分を客観的に見られなくて回りの人には辛口だったり「あんな人がどうして」的な考え方にもなんかふに落ちない点を感じます。
    トピ主さんがおっしゃられる通り、おとなしい人でも仲良くしたいタイプの人っていますよ。でもトピ主さんがそういう人の良い点を見抜き、自分に無いところを見つけたらり学んだりできない性格であるから人付き合いの成長が乏しかったんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは人が好きでないといいますが、本当に人はどうでもよく、孤独を愛する大人であればこんな事は気にしないものです。
    こんなにも気にしているっていう事自体他人とのかかわりを望んでいるような気がします。
    人の悪口なんか関係ないですよ、分別のある人だったらそんな話題しませんしね。
    「うわべのテクニック」なんかじゃなく、自分が成長するために少しでも変われたらって思えませんか?

    とりあえず笑顔と少しの思いやり。人が見るところってうわべじゃなくてあなたの中身ですよ。

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  • 私もそうだった・・・

    でも、ある職場で数年観察出来て考えが変わりました(大勢が同じ仕事を黙々とする場所だった)

    それだけの人間が集まると、今まで異端に感じていた自分自身も「あーなんだ、私って割と普通だ」って感じるようになったんですね。それから観察が始まったのですが(気持ちに余裕が出来た)

    結局、笑顔や気安さかなって感じてます。当然、人間関係なので思いやりなどは勿論ですけれど。

    今では、頼んでも居ないのに(笑)苗字を勝手に省略され「○ちゃん」とか言われる位 フレンドリーに付き合えています。

    >何で私はこうなんだろう

    皆それぞれ考えがあって悩みがあってちょっとした事で傷付いたり一喜一憂してると思うんです(言わないだけ)
    固くならずに、皆同じだなぁと考えてみては如何ですか?

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  • 期待しすぎ

    悪口にも対応できる人=悪口に興味アリ とは限らないし、悪口しか話題がないという人ばかりではないと思いますが。
    他人に対して先入観をもちすぎでは?
    他人に興味ない・悪口にも興味ない。それはそれで別に構わないと思います。

    でも、他人に興味がないのになぜ話し相手がほしいのでしょう?
    他人に興味がないなら、天気の話など当たり障りのない事だけ話しかける。それだけで充分だと思います。

    そういった積み重ねから、自然にお互い打ち解けるかもしれない。自然に相手に関心をもてるかもしれない。
    それ以前の段階なのに“頑張って話しかけ”るから、必要以上に落胆してしまうじゃないですか?
    ちょっと他人に期待しすぎのように見えました。

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  • うーん

    結局上辺だけでも友達に囲まれてわいわい楽しくしたい、ってことですか?

    厳しいことを言うようですが、他人に興味のない人と仲良くしたいと思う人なんていないんじゃないでしょうか?
    それは「人の噂話をする」ということではなくて、人に対して興味がない、ということは、一緒にいて楽しくないんだと思いますよ。
    人と楽しい時間を過ごすには、相手の気持ちを読むとか、協調性って大事です。

    特に知り合ったばかりの段階では、あまり興味がなくても一緒にやってみることで仲良くなったりするのだし、そこで「私はいいや」では、次回はありません。

    まずは相手に合わせて、ある程度仲良くなったら地を出していくことです。
    旦那さまとうまくいっているのだから、他の人ともうまくやれると思いますよ。

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  • 実は一匹狼タイプ?

    人に興味がないとおっしゃってますね。実際は一人が好きってことありませんか? 本当は一人が好き、気楽というのなら他人の目を気にして悩むのは損かもしれません。一人でもいいわ、と開き直る強さを目指すほうが早道かも?

    それはそれとして、一人が好きだけど皆がいるところでは群れていたいというのなら、聞き上手さんを目指してみてはどうでしょう。反応が薄い人とはしゃべっていてもあまり楽しくありません。

    こちらの話にうんうんと頷いてくれたり、楽しげに笑ってくれたり、丁度いい合いの手(「そうだよね」とか「分かる分かる」とか)を入れてくれる人は「私の話楽しんで聞いてくれてるのね」という感じがしますよ。逆にほんの少し頷くだけとか、ヘぇなど小声で相づちを打つだけの人は、こちらも話していて張り合いがありません。

    「あなたと話しているととっても楽しいよ」ということを表現しましょう。本当に楽しくない人とのお喋りだと、大変な作業かもしれませんが、トピ主さんがお話していて楽しいと思える相手なら、頑張って気持ちが伝わるように努力してみてください。大勢で会話している時も、楽しそうに人の話を聞いてみましょう。

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  • おとなしいからこそ

    「おとなしい」って、人に好かれる要素だと思ってますか? 現実には人に迷惑をかけることが多いですよ。

    なぜなら、自分の意見を言わない分、周りの人が察して立ち働かなくてはならないからです。つまり、何を食べたい、どこに行きたい、どう思う、などを自分から発言しないので、周りの人が「これはどう? あれはどう?」とお世話しなくてはいけなくなりますからね。

    そして他の方も指摘されていますが、文章からして、ちょっと教養が足りないという印象を受けます。何を話しても「私、それ分からないから」とということになりそうな印象と言うか。

    人に興味がある=悪口と言う考え方もおかしいです。

    人付き合いって、自分のためだけにするものではありません。相手のことをもうちょっと考えてみてはどうでしょう?

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  • 大丈夫、大丈夫

    トピ主さん、家庭内が、めっきり暗くて夫婦仲も
    うまく行かないというなら、問題はありますが 
    ご主人を「優しい」といえる、お子さんを「可愛い」と
    いえるなら、それで良し!ですよ。

    ご主人はある意味、戦友であり親友ではありませんか。

    僭越ながら、私がトピ主さんにお贈りする言葉は、
    『たとえ一人ぼっちでも、一人を楽しむこと』です。

    一人を楽しむことが出来たら、
    少し心にも余裕ができて、自然に友達は増えて
    いきますよ。

    ただ、友達関係というものも、良い時は良いのですが、
    一度こじれるとそれこそ、地獄に変わることも
    あります。浅く、広く、をモットーに
    付かず離れずを心に留めて、友情を育みましょう。

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  • あまり考えすぎないで

    結婚されてお子さんもいらっしゃる今、友達づくりというか人間関係についてあまり深く悩まなくても良いのではないでしょうか。学校という場所は学問だけでなく人間関係等を学ぶ場でもあったわけですが、もう卒業したわけです。人間関係を育めたから結婚も出来たのですし。リアルな上辺だけでない人間関係を作るには時間も必要だと思うのです。学生時代は毎日一日の大半を過ごし、遊んだり思い出も作れたり。絆を深めるには1番な時期だったと思います。3年〜5年あったその時期、貴方の努力も足りなかったのでは?と思います。それから気遣いも私の場合ですが気を使われすぎも疲れます。
    結婚をしてからの友達って専業ならママ友とか趣味を通じてくらいじゃないの?本当の友達への発展って難しいかも。へたすりゃ知り合いで終わりじゃないの?
    まあ、たとえ上辺だけでもそういった場に参加して泣き言言わずチャレンジしてみて。1人でも2人でも人脈増やしてみましょうよ。まあ、私は愛する旦那と子供がいてご近所問題なく生きていければ充分だと思いますけど。

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  • 共感

    世の中には私と同じように不器用な方がいらっしゃるのだなぁ、と思いました。
    私も人間関係がいつもうまく行かず、ネットなら友だちが出来るのではと思いましたが、現実にはやはり難しいものです。

    プラス思考が良いとはよく言われることですが、なかなかうまく行きませんよね。私の場合、暗いマイナス思考から、一日の終わりの+と−の帳尻だけはゼロに合わせることは出来るようになりました。
    貴女もややマイナスに傾いているのだとしたら、一旦ゼロにリセットしてみては如何でしょうか。

    そして頭の中の話題の「引き出し」が溢れるほど、いろいろなジャンルの話題を仕入れてみて下さい。ファッション、音楽、スポーツ、旅行情報…やはり話題の豊富な人は楽しいと思われると思いますよ!

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  • 私も同じです

    小町に相談した事があります。

    トピ主さんと同じで、「友達」だけが悩みです。私はいつか、HPなどで同じような人を数人捜し、欠点を補いながら仲良くできる人を捜したいと思う様になりました。

    だんなさんは「人付き合い」がうまいほうじゃないですか?
    悪口言っている人の方が好かれているのはなぜ?とか思いませんー??

    きっと、自分より下の人とでないと人間ってつきあいづらいものなのでしょう。

    私と仲良く出来たら、、いいですね。

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  • 芝居をする

     うらやましいですね、引きこもれる環境が見つかって。私の親はあまり立派な脛がないので仕方なく働いていますが、がっちり稼いで将来は資産運用だけで生活費をまかない、自分の力で引きこもって暮らせるようになるのが夢です。

    > うわべのテクニックだけでも教えてほしいです。

     これはもううまくやっている人を見習うしか無いでしょう。コツは自分の価値観を捨てること。役者にでもなったつもりで他人の人格を演じます。
     やり方を変えたりシナリオを変えたりしながら何10年かやっていけばそこそこ様になりますよ。

     ところで、人に興味が無いのに友達ができなかったり一人のランチが嫌なんですか?この当たりの自己矛盾を解決するほうが先じゃないですか?

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  • 無意識の驕り

    …ありませんか?

    >私より大人しそうな人でも、私よりぜんぜんきずかいの
    >無さそうな人でも楽しそうにしているのに
    >何で私はこうなんだろう

    ↑ここ…

    本当は、人を見下していませんか。「自分はもっと認められるべき」
    …とか、無意識で思ってたりしていませんか。
    或いは、自分では気遣ってるつもりでも、周囲から言わせたら
    「気が利かない、気遣いできない」って思われているとか。

    悩むってことは、「自分の思い通りじゃないから」だと思うのですよ。

    ずっと前、私はそういう部分がありました。
    その時期は、職場でも浮いていたし(当時は自覚無かったけど、今思い返すとそう思える)
    いわゆる「かわいげ」「謙虚さ」というものが感じられなかったのです。

    今の自分は、若干?マシになったかな、とは思いますが…

    何か参考になれば。

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  • まずは自分が楽しめることを

    私もそれほど自分から積極的に人と関わろうとしないタイプの人間です。けれど、面白いことに、少ないながらも友人がいます。

    どうして人づきあいが苦手なのに友人がいるのかと言えば、多分、私や友人は自分の好きなこと、興味があることを自分で分かっているからだと思います。 

    趣味や興味(の一部)を共有できるので、たまに一緒に外食に行ったり、映画に行ったり、趣味の会で一週間に一度、顔をあわせたりというゆるやかなつながりを楽しめるのです。

    別に、周りの人に合わせる必要はありません。いつも人と一緒に行動する必要もありません。

    トピ主さんご自身が何に興味があるのかを考えて行動していけば、自然に会う友達が出来るようになるのではないでしょうか? はじめは「お一人様」での活動を楽しみ、そのことについて時々まわりの人に話してみて、興味を示した人を誘っていけば、立派に趣味仲間ができますよ。

    趣味の会に参加するのも良いです。ただ、会が自宅の近くだと、ご近所づきあいが絡んできて面倒ですから、場所選びには気を付けて。

    まずはご自分が楽しめることを見つけてみては?

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  • うわべだけのテクニックで

    なんとかなるほど、人は甘くありません。

    そんなことができるのなら、すでにできているでしょう。だって、大人しくても、トピ主さんより人に気遣いができなかろうが、周囲の方にはお友達がいたのでしょ。

    自分の性格には無批判、自分の伴侶や子供を「やさいい」「かわいい」とてらいもなく書いてしまう無神経さは、やはり人には好かれないと思います。まあ、後者はよく使う言葉なので、素直にお書きになっているのだと思いますが、普通は「自分で言うのもなんですが」とか「のろけ」とか何かフォローをいれるものでしょう。
    なんとなく全体に漂う他人をバカにした感じなどをなくされると、環境が変わっていくのではないでしょうか。

    あとは、もう少し大人としてきちんとした文章表現ができるようになるとかね。でもね、人に興味がない人のだから、ご主人とお子さんだけの生活でもよいのでは? 人のこと好きだから、人は仲良くしたいと思うのです。

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  • うわべのテクニックより先にやることがあるよ

    >私より大人しそうな人でも、私よりぜんぜんきずかいの無さそうな人でも楽しそうにしているのに何で私はこうなんだろうって傷となっています。

    うーん、なんだろう・・・・
    もしあなたが、その人達の良い面に目が行っていたら、人と馴染むのなんてスグだと思いますよ。
    過去のそういう場面を想像してみて自分が考えていたことも想像してみてから、すぐに手鏡で自分の顔を見て見るといいですよ。
    きっと、あなたでさえ友達になりたくないなあ、と思う顔が映っているんでは?考えは簡単に顔に出ます。


    >うわべのテクニックだけでも教えてほしいです。どうぞ宜しくお願いいたします

    うわべのテクニックはかなり人慣れした人が、「この人とは付き合いたくないなあ」と思った時に、嫌な相手でも傷つけないようにと、過去の経験を駆使して使うテクニックです。人付き合いが苦手な人がいきなり使うことはできないでしょう。
    トピ主さんがもし本当に他人ともう少し深く付き合いたいなら、謙虚な気持ちで「この人はどんな良いところを持っているんだろう?」と思いながら接すれば、自然に笑顔も出て、良い関係ができると思いますよ。

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  • 自分を受け入れていこう

    読んでいる限りでは、トピ主さんの性格に問題があって避けられてきた、というのではなさそうですね。人の悪口に興味がないというのは天晴れです。
    トピ主さんの、「気遣いのないでも、楽しそうにしてる」点ですが、嫌われてる人が必ずはみごになるとは限りません。強引で人を子分にしたがる人、依存心が強く人と群れて自分を防御したがる人などは、どんなに嫌われてても、絶対に自分を一人にしないすべを持っています。
    仮にトピ主さんが無理に社交的になって、お友達を増やしても元々の性格に相容れないので却って負担になる可能性があります。

    「孤独でいる」ことについて自分を責めているので辛くなっているのでは。孤独なら孤独で、それを前向きに受け入れてみた方が楽になるような気がします。お友達がいなかったのは「人と話すのが好きでないから」とみんなに遠慮されたのかも知れないですが、人に興味がない、と言うのは裏を返せば「周囲のことに鈍感」と言うことでもあるので、話が皆と微妙にずれてたのかも。
    結局、自分から人を求めていかないと、人も自分の周りに来ないものだと思います。ただ、それでもよし、と開き直る手も、ありだとは思います。

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  • うむうむぅ…

    辛口なご意見多いですね(笑)教養と常識は別物と思います。高学歴でも一般常識に欠ける方もおりますし、高学歴でなくとも、とても社交的に振る舞い、屈託の無い会話を楽しむ事が出来る方も居ます。トピ主様はきっと、裏表の無い性格なのかなぁと思いました。

    大人になれば、人付合いの中で「打算」という項目はつきものです。それを上手に出来る人と出来ない人。私は逆に上辺だけの「浅く広く」付合いは苦手です。沢山の友達が居て出会いも多いはずの友人が何故、結婚できないか…。人を批判するわりには、自分(ポリシー)の無い人…etc。

    今のトピ主さんが幸せならば、気にする事ないと思います。本音を言うだけ、好奇心旺盛の女性なら引いていきます。興味の対象外になりますから(笑)下らない。本音で話して本当に楽くて共鳴できる人こそが友人です。頭で理解していても歳を重ねるごとに、小心者(打算的思考)になっていく自分が嫌です(笑)

    お子さんがいらっしゃるのなら、子育てに全力投球しましょ!ナチュラルなママを見て、きっとお子さんも「子供らしい」子に育つと思います。

    ユーザーID:

  • あのですね、

    人とつき合うのに「うわべだけのテクニックだけでもいい」なんて言えること自体、おおいに問題ありなんですよ。自分の一時的な寂しさを紛らわせてくれる相手が二、三人見つかれば、心の交流なんかなくても構わないってことですよね。私なら、そんな人とのおつき合いはたとえ「うわべだけ」であっても願い下げです。独断的なものの見方も気になりますし。あなたから見て気づかいのなさそうな人が、本当にそうだとは限らないでしょう? 他人と親しくつき合いたいなら、まずそういう独りよがりなものの見方、考え方を直した方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • ゆったりとでいいですよ

    思いのままに書き連ねたような改行無しの文章だけど、自分へのじれったさ?が表れている素直な告白だと思いました。
    人の親となった今、自分の過去を振り返って残念な思い出や、もどかしさは誰にでもありますよ。
    裏返して子育て途中の親としての責任感、より一層の保護者としての自覚の表れだと思います。
    個性はそう簡単に変化しません。
    でも対処は経験、学習から学べることもあると思います。
    無理せずその冷静な「自分観察」を向上心をもって明るく家庭内から実践して先ずは自分に自信をつけるように楽しい毎日を過ごしてください。
    そんなに暗く考えたらやっぱり表情にでてしまいますよ。

    ユーザーID:

  • 気にしないことなんですけど

    こんにちは!

    私と似てるなぁ〜と思いレスしました。

    私も、よく見た目が、おとなしそうな人に
    見られます。

    家族とか身内なんかは、おとなしくないよ〜
    どこが?とかいわれます笑)

    誰とでもなじめることが出来ずに、人を見て
    柔らかい雰囲気持っていて今風の人じゃなくて
    地味めなそういうひとしか話せません。

    人となじめないって事は自分で思うんですけど
    繊細(話しかけても期待通りの態度じゃなかったり
    して、傷つくのが怖いから)

    気にすることが全て原因だと思うんです。
    人間同士のつきあいなんて、言葉で表すないとどう
    いう人かわからないし、気にしないで、どんどん自分
    を出して行くことしかないんですよね
    頭でわかっていながら、なかなか怖くて行動できない
    んです笑)だから、今でもそんな親友はいませんよ
    無理に作ろうとも思わないし、自然に気の合う人と
    出会えたらと思う程度でいます。

    ある程度、服装を明るくして笑顔でいるとか

    黙ってても好かれる人は得ですよね〜

    頑張りましょうね!

    ユーザーID:

  • ありがとうございました★

    沢山のご意見を頂き、ありがとうございました。

    なるほど、、と思う点いくつかありました。
    自信がない。人に興味がないのに何故仲良くなりたいか、、。などです。それからどこかで相手を見下していないか、必要以上に自分を認めてほしいのではないかなどです。確かに思い当たる点があります。現在は、以前よりはマシになったかな?と思っていますが、これからこどもが幼稚園に入るのでちょっと心配になっておりました。
    家族仲良く、大親友も2人います。これからはあまりこだわらずにやっていきたいと思います☆

    辛口(かな?)意見多い中、やじろべえさんのお優しい文章が嬉しかったです。ありがとうございました。

    ・・優しい旦那にかわいい子供がいるという発言ってそんなにおかしいのでしょうかね。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました。

    いろいろなご意見を読んで、勉強になりました。

    自分を省みるよい機会となりました。
    結構ショックも受けましたが(文章表現が下手なようで、、)謙虚さを持ち、独りよがりにならぬ様に気をつけたいと思いました。

    ユーザーID:

  • 社会に出て仕事をするにあたって・・・・

    中学生の時から気にしていたことでした。
    真面目に努力することも(内面の成長)、勿論重要ですが、社会に出て仕事をするにあたっては「表面上」のことがカッコよくできなければお終いだと思います。
    もし性格がよくて、仕事の実力があっても、表面上の能力が悪ければそれでおじゃんだと思います。
    良い性格があってして、仕事をする能力もあってして、表面上をカッコよく納めるということ。
    立派な仕事のスキルでしょう。
    私は全部欠けている。
    特にその3つの項目のうちの、表面づらが特に悪くて損をしがちですしどうすれば自分は、周りの人が簡単にやってのけているように、表面上をカッコよく納められるだろう。と不器用な頭で毎日考えています。
    表面上をカッコよく済ませる。
    社会に出て仕事をするにあたって、誰だってやっていることだ。
    でもどうしても「どうして私はできないのだろう。」と独り悩んでしまいます。努力だなあ。
    周りの器用でなんでも上手にやってのける人々を見て、日々研究中です。
    まるで私が書いたようなトピみたいです。
    私も周りの人のやっているようなことを、簡単にできるようになりたいな。

    ユーザーID:

  • けっきょく

    耳に心地いい言葉だけ欲しかったわけですね。
    自分は人に興味がないけど、人からは優しく
    してもらいたい、と。
    うわべだけのテクニック、なんてさらっと言える
    あたりがもう「つける薬がない」ですね。

    まあ結婚して子供がいるんだから、他人なんかと
    馴染まなくてもいいではありませんか。
    どうぞお気楽にお過ごしください。

    ユーザーID:

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