• ホーム
  • 男女
  • 結婚前 相手のこと10のうち5だけわかる??(お見合い編)

結婚前 相手のこと10のうち5だけわかる??(お見合い編)

レス81
(トピ主0
お気に入り3

恋愛・結婚・離婚

コリン

親同伴見合いで会った男性から、デート3回目でプロポーズされました。
あまりの展開の早さに私は驚いて
「結婚は一生に一度の事だと思うし、お相手の事もしっかり理解し、私の事も十分理解してもらった上で考えたい」
と保留しました。

すると彼は
「それ、もっともらしく聞こえるね。
でも、それを言ってたら結婚できないよ。
結婚前に十分理解し合うのは無理だよ。
相手を10と例えたら、結婚前にわかるのは5だけ。
残り5は一緒に生活してみないとわからない(同棲は無理です…)。
5のうち4は2〜3回会えばわかる。
だから、あとどれだけ長く付き合っても残り1しか理解は深まらないよ。
10のうちの僅か1に拘って結論を先延ばしするのは、その1をネガティブに考えているからじゃない?
どうしてネガティブに考えるのか…それは僕のことが実は気に入らないのか、そもそも結婚自体にネガティブな思いが強いからじゃないの?」
と言われてしまいました。

何気なく言った言葉で、私の心の内側を読まれた気がしてドキッとしました(不快の意味ではないです)。

皆さんは、彼が言った論法をどう思いますか?

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数81

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もっともらしいけれどムカつくわ。

    それでは「早く結婚したい彼の真意は何?」と逆に問いたいですね。
    もしかしから過去のお見合いで、
    女性にはっきりした返事がもらえなくて
    イライラした経験があるとかね。

    私なら
    「10のうち5しかわからないうちに結婚して
    それが失敗だと知りたくないから」
    とでも言ってしまいそうです。
    >1をネガティブに考えているからじゃない
    そうでも思わないとカンタンに他人を信用して
    痛い目に遭いたくないからですって
    正直に言ってしまいそう。

    本音をいうと、プロポーズするのに
    好きとか愛してるとかの言葉が先に来るべきときに
    そんなこと言われるのって何か違うでしょって
    怒っちゃうかも。

    ユーザーID:

  • 人生最大のカケ

    彼の言葉、本当です。
    お見合いして2回目に会ったときにプロポーズされました。
    で、即OKしました。
    ほら、生理的に駄目な人ってすぐわかるでしょ?
    ある程度話せば「なんか違う」って人はなんとなくわかるし。。。
    それまで何人かとお付き合いしてきて、好きだと思っててもうまくいかないことがあったので、結婚は「悪くないな」って思えば後はお互いの努力次第だと思ってOKしました。
    結婚生活が始まって、お互いの文化や性格の違いに今までも驚き悩むことがありますが、理解しようと努力しています。
    幸い、彼も私を生涯の伴侶として心を決めて選んでくれたので真剣に向き合い、ありのままを受け止めてくれます。
    ということで、真面目で誠実な人であれば信じてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • まあねぇ・・。

    私もお見合いで結婚しました。夫のことはどれだけ理解していたのか、今となってはよく分からないです。
    でも確かに結婚してから、たくさん夫のことを知りました。意外性もあって、なかなか面白かったです。そういう意味ではお見合い結婚なんて、ある意味博打ですよね。
    でもトピ主さんのお見合い相手のように、理屈で攻めてくる人は私は苦手です。まずトピ主さんが不安に思っていることを分かろうとしてくれてないじゃないですか。確かに実際お見合い結婚するときに、相手のことを10分かるのは無理かもしれない。でも10分かろうとする、自分のことも10分かってもらおうとする気持ちが大切だと思います。

    ユーザーID:

  • 展開早いですか?

    お見合いは結婚が前提なんだから
    3回目でプロポーズって早くないですよ。
    私の周りでお見合いしてる人は
    出会ってから1年以内に結婚してますよ。

    相手のことをじっくり知ってから結婚したいなら
    お見合いより恋愛結婚すればいいじゃないですか。

    ユーザーID:

  • なんだかグチャグチャと面倒くさい奴ですね

    トピ主さん曰く、
    >>「相手の事もしっかり理解し、私の事も十分理解してもらった上で考えたい」と保留しました。

    当然です。

    >>皆さんは、彼が言った論法をどう思いますか?

    その論法をケチョンケチョンにこきおろすのは簡単ですが、
    それも面倒なのでやめておきます。

    彼氏さんの論法によると、10のうち4は2〜3回会えばわかるそうですね。
    つまり、彼氏さんは、既にあなたの、40%を知り尽くしてることになります。
    では、ほんとうにそこまで理解しているのかどうかテストしてみたらどうですか?
    もし40点未満なら、彼氏の論法は根底から崩れます。

    しかし、本質的な問題は、その論法の正否ではなく、口説き方に違和感があります。

    保留しますと言う女性に対して、普通は、
    『わかりました。十分時間をかけて考えた上で答えをください。』
    ならわかりますが、、

    グチャグチャと持論を云って、
    >>僕のことが実は気に入らないのか、、、
    >>そもそも結婚自体にネガティブな思いが強いからじゃないの?

    これじゃあねぇ。。。X

    ただし、これは私の主観なので、トピ主さんが共感されるのでしたら、問題なしかと。。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 云うとおりです。

    正に彼の云うとおりです。

    あなたはもっといい男に出会えると思っているでしょう?
    そう思っていたら結婚はできません。

    ユーザーID:

  • 少しだけ

    彼の言っている論法、少し理解できる気がします。
    自分以外のひとを100%理解するのは不可能かなと考えているからです。身内であっても、他人であっても。それを悪いことだとは思っていません。理解しようと努力はしています。自分のこともたま〜にわからなくなることもありませんか?(私だけかな)
    私はお見合いではなく恋愛して6年弱つきあって結婚したのですが、結婚してから「こういう時にはそういう感じ方するんだ」とか「そういう行動をとるの?」と驚くこともあります。が、それも主人の一部分なんだと思うことが出来ています。もちろんトピ主さんが納得した相手とご結婚されることが第一なので、三回目のデートでのプロポーズが早いと思われるのなら、時間をかけてお相手を探されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 洗脳されないで自分のペースで!

    2,3回会っただけで10の内4分かるというその根拠は一体?ありえないんですけど。同棲しても7ぐらいしか分からなかったのに・・・。
    誰かの言葉や本のコトバを自分の意見として言っているだけでは?

    それよりも出会って3回目でそんなある意味強引な論法で相手を無理に決めつけて責める口調に、『この人は結婚して意見が衝突した時に、自分が正しいとばかりに理屈をこねて強引に自分の意見を通すのでは・・・』
    と心配になります。

    トピ主さんの言うとおり、結婚することが目的でなく、結婚して長く幸せに暮らすことが目的なのだから、その相手は十分に交際を深め、Hの相性も確かめ、子供についてや将来のビジョンもすり合わせて・・・等々
    慎重な姿勢が必要だと考えます。

    一方的な自己中心的でもっともらしいコトバに騙されないで!自分の考えを大切にして下さい!

    ちなみにもし今回の相手と今後を考えるなら、トピ主さんの意見を話してみては?トピ主さんの考えに共感・自分の考えを変えてくれるのかな?それによって色々本性が見えてくるかも☆
    新婚1年の30男でした。頑張って下さい!!

    ユーザーID:

  • 数字のマジック

    相手の言ってることは、本質的には間違っていないけど、比率は、自分に都合よく改ざんしている。

    わたしが思う比率は以下の通り。
    相手を10と例えたら、

    2〜3回会うと分かるのは、3
    6ヶ月付き合うと分かるのは、2
    1年付き合うと分かる、1
    結婚6ヶ月で分かる、2
    結婚生活数年で分かる、1
    永遠に分からない、1

    こんな感じ。
    これなら、今から1年近く付き合うと、今の2倍、分かる部分の2/3が理解できることになるのです。

    そんなことはどうでも良くて、気に入られて結婚するのが吉とも言えます。

    ユーザーID:

  • 私だったら

    論法がどうこうより、こんな言い方をする男性が嫌です、私ならお断りですね。
    だってその論法、相手の女性(トピ主さん)への思いやりがまったくないですもん。
    トピ主さんもそこらへんが「心の内側」なんじゃないですか?

    自分の意見を通すだけ、相手のことをけなす(どうしてネガティブに考えるのか、等)言動をお聞きするだけで「私だったら断る」って考えてしまいます。

    相手の男性はトピ主さんのどういうところが「結婚相手に値する」と思われてプロポーズされたんでしょうね?聞いてみました?
    デート3回でプロポーズじゃ「単に早く結婚したいだけ?」「自分のいいようにできる女だって思ってる?」って、疑っちゃいますよー。

    ユーザーID:

  • あ〜言えてるかも

    >それを言ってたら結婚できないよ。
    っていうのはあるかも(自分的に;)
    やっぱり、どこかで思い切らないと
    結婚ってできないんじゃなかなぁと。

    だからデキ婚カップルが多いんだと思うんだけど。

    私も縁が遠くなったというか逃した?のは
    トピ主さんと似たようなこと思ってた
    というのもひとつにあると思う。
    カレの言うように結婚前に5
    わかるのかどうかはわかりませんけど。

    ただ、出会いの場に赴いて
    そういう前提で会った人と
    前向きにならないのは、
    結婚そのものでなく、カレの言うように
    >それは僕のことが実は気に入らない
    んじゃないでしょうか。

    そんなわけで、私は彼のおっしゃることに同意です。

    ユーザーID:

  • 無理

    彼の言葉が正しいとか間違っているとかは関係ないと思いますよ。結婚前に5しか知りえないとか、そういうことは瑣末なことです。

    大事なのは、あなたが「もう少し互いを知る機会を作り、気持ちをゆっくり確かめたい」と思っていることを頭ごなしに否定し、もっともらしい「論理」を持ち出して屈服させようとした、そのことだと思います。

    彼の「論理」で言うところの「結婚前に解る5」の内訳がこんなことになってますよ。
    ・相手の気持ちを尊重できない。
    ・自分だけが正しいと思っている。
    ・強引
    ・相手を慮りながらうまく誘導する能力もない。
    ・結婚に焦る姿を露呈させている。

    私なら無理かしら。
    余裕もないし、おおらかでもない。大切にもしてくれなさそうだし、自分が一番だと思っていそう。
    意見が衝突したとき、相手が言っていることを考えることもしてくれなさそう。

    せっかくですから、生涯の伴侶として「いい点」も挙げてみてください。

    ユーザーID:

  • う〜ん・・・・

    トピ主さま、こんにちは。
    それで、あなたの彼に対するお気持ちはどんななのでしょう。もし私がそういわれたら、
    彼の言葉をどう受け取るか。それはきっと、自分の彼への想いによってくると思います。

    彼のことが好きなら、「なるほど、そういう論理もあるわね」と肯定的に。
    彼のこと、あまり好きになれないなら、「まぁ、なんて理屈っぽい人」と否定的に。

    ということは、あなたがどう受け止めたかで、彼への想いがはかれるのでは?(どうだろ)

    ちなみに、私はお見合い結婚ではありませんが、
    3度目のデートの時(知り合った翌日に初デート)にはすでに「この人と結婚する」ことを熱望していました。

    結婚前にどれだけのことがわかるかなんて、それこそよくわかりませんが、自分が決めた相手なので、後でどんなことが出てきても納得して対処するつもりです。

    ユーザーID:

  • なかなかハッキリしてる

    男の人ですね。そういう人は好きですか?イヤですか?

    私は恋愛結婚でしたが、そもそも出会って2度目にプロポーズされました。勿論、相手の事なんか、2も分かりませんでした。

    お見合いのいい所は、相手がどんな家庭に育っているか、環境はどうかなどがすでに判っていて、親同士もこの人ならいいかも、というお付き合いOKがあるということです。そして、自分たち自身も、結婚したいという意志があったはずのお見合いです。
    ただ、だからといって嫌いな人と結婚しなくてはいけない訳ではないんですが、結婚自体に躊躇するなら、はじめからお見合いは避けるべきです。

    まあ、そんなこと、判りませんもんね(笑)。
    でも、お見合いであれ恋愛であれ、相手を全部知るのは難しいのは事実です。ある程度はやってみないとわかりません。

    恋愛でもダメなときはダメですから。だからマリッジブルーなんて言葉もあるんですよね。

    決めるのは本人です。後悔しないように、判断してください。

    ユーザーID:

  • もちろんトピ主さんの感じ方次第ですが・・・

    相手の言うことにも一理あるとは思います。
    ただ「5のうち4は2〜3回会えばわかる。」は彼の勝手な持論かな。それに一緒に暮らさなくても長期間の旅行などに行けばかなり本質部分が見える場合もあるから、「あとどれだけ長く付き合っても残り1しか理解は深まらないよ」この論理ももどうかな?

    でもねぇ、一番気に掛かったのは「それ、もっともらしく聞こえるね。」の部分と「ネガティブ云々」の部分。
    これから人生を共にしようと思う女性、なおかつプロポーズの時に、ちょっと相手が不安を口にしたからと言って相手を理詰めで言い負かして自分の思い通りに操ろうとする部分に、彼の冷たさを感じました。

    「短い付き合いで結婚を決めることに不安な君の気持ちは分かる。だけど、長く付き合ったカップルでも結婚してみなければわからない部分も出て来ると思う。違う環境で育ったのだから、お互いの感じ方の違いとかは一緒になってからひとつずつ話し合って歩み寄って行こうよ。」
    こんな風に言ってくれたら主さんも安心できたんじゃないかな?彼の尊大さに、ちょっとモ○っぽい匂いと不安を感じてしまうのは私だけでしょうか・・

    ユーザーID:

  • 論法よりも彼のことをどう感じるか?

    夫は見合いで私に初めて会った時に結婚を決意し、次に会った時にプロポーズしました。その後、15年、仲良く平和にやっています。だから3回目にプロポーズした人がいてもまったく不思議じゃないです。

    私たちがうまく行っているのは、夫が私を見て「この人とならうまく行きそう」と感じた勘のようなものが当たっていたのと、夫がそれだけ私を好きだと思ってくれたので、何事も私に寛容だからかもと思っています。

    貴女の見合い相手の言っている理屈はその通りだと思います。そしてそんなに早くにプロポーズしたところを見ると、彼も貴女が大変気に入ったのでは?

    問題は彼の「論法」ではなく、貴女がこのような彼をどう思うかだと思います。「なるほど〜♪納得してみようかな?」と思うなら結婚は吉。
    「理屈は確かにこの通りなんだけど、なんか、ムカツク」と思うなら別の人にした方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • それが一生ついて周るのか…。

    相手は勿論、自分のことだって100%理解できないので、
    ある意味、彼の云っていることは尤もだと思うのですが、
    (相手を100%理解しようだなんて、おこがましいと思いますし)
    その論法や云い回しが一生ついて回るのか、と思うと
    結婚は厭ですね…。

    ユーザーID:

  • 一緒に暮らすと傷つくことが多そうな気がします

    彼の言うことは正論です。
    そして親同伴のお見合いなら三回ぐらいでとりあえず答えを出すことになっています。
    ただ、引っかかります。

    一つはお見合いなら返事は仲人さんにするもの。直接プロポーズするならもう少し知り合ってからでもいいような気がします。(もちろんだからトピ主さまも保留して仲人さんに意向を伝えれば良かったんですが)

    もう一つは見合い相手を論破してどうする?ということ。
    言い負かしてますよね。「結婚できないよ」とまで言っている。
    自分の言動を「説得」だと勘違いしているとしたら更に厄介です。
    結婚した後も一事が万事こんな風に論破してくるような男性とは暮らしづらいのではありませんか?

    ユーザーID:

  • 貴女はそれでいいの?

    彼の言うことと貴女の考えていることは、反対なのですね。彼は、早く結婚したい、貴女はもう少し様子をみたい。確かに彼の論法(?)は、あながち間違ってはいないと思います。ただ、貴女が待って、といっているのにそれを取り合わない姿勢が、どうなのかなあ・・?と思ってしまいました。
    どうしてそんなに、彼が結婚を急ぐのか、聞いてみてはどうでしょうか。話を早く進めたい理由が、何かあるのかもしれません。
    理由も無く、貴女の気持ちをくみとることも無く、
    ただ結婚を急がせるのなら、はっきり、それは困る、という方がいいと私は思います。
    結婚してから、問題がおきた時、話し合おうと思っても、彼が自論を押し付け、貴女の意見を無視して、
    自分の都合の良いようにしてしまったら、嫌ですものね。

    ユーザーID:

  • 失格

    ダメでしょう、そんな人。
    お見合いしないと自分だって相手が見つからなかった理由はそういう理詰めで相手をなんとか思う通りにウンと言わせたい強引さにあったんじゃないですかね。

    こういうことはお互いの相性そのものですから、トピ主さんが意識下で相手を気に入っていたら同じことを言われても「おっ、そういう考え方もあるのか、なるほど」と目からうろこ的に感心し、この話も逆に加速がついて前に進んだでしょう。
    が、相手の理屈や理解のしかたが正しいかどうかは別モノ。
    トピ主さんが「それも確かに一理ある」と思えないなら、無理でしょう。

    同じことを言われても、納得させられてしまう相手と、なんとなく心にひっかかりを持ってしまう相手がいるでしょ?
    前者ならいけそう、後者なら今後、一生の半分以上を共にするパートナーとしてはこの段階でちょっと・・・って感じじゃないですか?

    トピ主さんの気が進まないことにフタして進めちゃダメですよ。
    どこかでエンストした時に「やめときゃよかった」って思いますよ。

    ユーザーID:

  • お見合いってした事はないけど・・・

     通常は結婚前提で会うのだと思っておりました。
    義理でやった場合や嫌な場合は1回目で断るでしょう?このトピを読んで2〜3回目で「では結婚前提のお付き合いへ」という事でのプロポーズという意味なのかなと思いました。
     結婚はある意味博打に近いですが、周りがある程度人格・家柄・収入等の条件面を保障(全てではないのでその為に会うのですが)してくれていて、効率良く結婚できるのがお見合いであるために、通常よりも人格等を見極める期間が短くて済むのでプロポーズが早いのではないかとと思いますがいかがでしょうか?
     トピ主さんの気持ちは分からないではないですが、相手の方は「何をまた今更・・・駄目なら次探さなきゃ」位の気持ちかもしれませんね。男の場合結婚する為の見合いなら「じゃあ、何回で分かるのか?10年経っても分からんのなら次行った方が良い」位思うかも知れません。そんな事言ったら嫌われるかもしれないのにそこまで説明してくれるなら逆に誠実な人かも知れません。

    ユーザーID:

  • うるさい男

    トピ主さんがまだ決められないとおっしゃっているのに
    その相手は、結婚に焦っているのかどうかわかりませんが、あなたへの気遣いもなく自分流の意見を押しつけてくる無神経さ冷たさが嫌ですね〜
    優しい男なら、トピ主さんにそう言われたら、少しぐらい待つと思います。
    もうこのあたりで、価値観とかズレているのでは?

    ユーザーID:

  • 言ってることは分かるよ・・・

    彼の言うことの半分くらいは正解かな?
    付き合いが長くても、結婚してみて初めて「エーッ?!」と思うことは沢山あります。
    反対に付き合いが短くてもお互いを十分に理解しあうこともできます。
    それはどちらにしてもその人との付き合い方かもしれませんね。
    「お見合いをしても今すぐには結婚したくない」という思いがありませんでしかた?
    その貴方の胸の内を見透かされてしまったから「ドキッ」としたのではないですか?
    本当に「結婚」がしたいならすぐに結婚を決めるべきです。それが「お見合い」なのです。
    「恋愛」してから結婚がしたいなら無駄なお見合いなんてやめなさい。相手に対して失礼です。

    ユーザーID:

  • 言わんとすることは判るけれど

    わたしなら、その彼はお断りかもしれません。
    肉声で聞いていないので、語調などがわからず、断言はしかねますが。

    価値観の不一致。

    自分の弁の立つのを武器に、相手をやり込めようとするようで、不愉快です。
    断られたようで、癪に障ったのでしょうか?
    自分の理屈と都合ばかりを押し通したい人のように思われます。
    そもそも相手を追い詰めるような物言いをする人間は嫌いです。

    私だったら、もうちょっと、相手を思いやることのできる、心にゆとりのある人がいいなと思います。

    ご自分の意思を、考え方をきちんともって、
    相手の言うことに流されないように、
    慌てないように、
    結婚って、人生の一大事ですから、
    ご自分の納得のいくまで、ゆっくり考えたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私はやだなあ。。。

    私もお見合い結婚しましたが、そんな言い方をする人はお断りです。あと何回合えばどれくらい分かるとか、ちょっと怖いかも・・・(と私は感じました)。もちろん、結婚してから分かることってたくさんありますが、それにしてもトピ主さんの気持ちとか考えてくれていないような言い方に聞こえました。

    トピ主さんはまだそのお相手と「結婚」が現実になってない段階だと思います。いつまでも待たせるのは相手に失礼になりますが、3回しか会ってないなら「もっと会ってたくさん話したい」と言っていいと思います。それをしてくれない相手なら、縁がなかったと思ってお断りしてもいいのでは???

    ユーザーID:

  • 私もこういう男性はムカつきます!

    結婚する前に」彼」がわかってよかったのかなと
    思います。

    自分が断られたことへのプライド的な発言だと感じます。
    もちろんトピ主さんは断ったわけではないと思いますが、相手はそう感じたのかなと思います。

    また、自分の意見を言うだけ言って追い詰めるような
    言い方は相手に対して思いやりに欠けていると思います。
    こういう男性と結婚したら何かにつけてこういう言い方で言ってきます。
    こういう言い方の男性と一生いて楽しいですか?

    「結婚は一生に一度の事だと思うし、お相手の事もしっかり理解し、私の事も十分理解してもらった上で考えたい」
    といったときに「あなたのお考えはわかりました。
    それではもうしばらくお付合いしてみましょうか」と言ってくださる男性があうんだと思います。

    答えはトピ主さんの心がわかってるのかなと思います。
    焦らずがんばってくださいね!

    ユーザーID:

  • 見合いだからじゃないですか?

    見合いでよく知り合ってから。。。というのは最初から無理なんじゃないですか?
    そもそも出会いが結婚前提なわけだから、お互いをさらけだすなんてことしないでしょ?
    そんなに悠長にしてられないからお相手もお見合いに踏み切ったんだろうし。。。
    見合いに来ておいて『展開が早い。』なんて、お相手にしてみたら『何を今更。』って感じじゃないかなぁ。。
    トピさんは恋愛結婚向きなんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • そうですね、でも

    お相手の方の仰ることは正論です。
    完全な恋愛結婚でもそうだと思いますから、お見合いではなおさらそうでしょう。

    しかし、正論だからといってトピ主さんは納得できますか?
    結婚はある程度は周りの人が関与して成立するものですが、基本的には当事者二人が決めるものでしょう。
    お相手の方に流されてしまって、後悔することのならないようにして下さい。

    保留してしまって悪いという考えはこの場合は適当ではありません。
    そう考えるならば、相手もせかしてしまって悪いと考えるのが対等だからです。
    保留してお相手の方の気分を損ねるようなら、お二人の者の考え方のテンポが違うのです。
    そのこと自体が結婚をするかどうかを決める要素の一つになると思います。

    ユーザーID:

  • バランス

     彼の言っていることはそうだと思いますし、個人的に、彼のような人を私は好きです。

     ただ、これからのことですが、彼は、トピの中にあったように、自分の理論を示し終えたんですから、トピ主さんが、「まだ、お互いのことを理解しきれていないから」と戸惑っておられることに対して、思いやりをもって、彼女には彼女のテンポがあるんだという理解を示して、不安の解消に協力してくれるかだと思います。

     人間みんなそうですが、考え方に偏りがなく、バランスがとれていることがとても大事だと思います。結婚を考える相手なら、尚更、この点をクリアできているほうがいいと思います。

     自分さえ、それなりの感覚や考えをもっていればいいのではなく、違う考え方、感じ方をする人間に対して、どこまで上手く対応できるかという点で、大きな差が出てくると思います。

    ユーザーID:

  • 納得してから考えたい

    男性100人と見合いしたとして、90人は、写真
    (釣書)を見ただけで「この男性とは結婚しないだろう」ってわかりますよね。

    あとの数人は、結婚を考えるようなご縁のある方で、
    もう数人は、少しつき合って別れるような男性。

    論法をどう思うかって・・・
    女性としては、やはり段取りをふんでほしい。

    ケータイにしろ、洋服にしろ、クルマにしろ、
    結局は最初に選んだ○○を買うにしろ、やはり迷う
    時間も必要なんです。

    数ヶ月くらいして、「結婚してもいいかなぁ」と
    実感できることって必要なんです。

    反対に、結婚には勢いも必要。私自身、大きな流れ
    を実感しましたし。

    「前向きには考えていますが、もう少し考えさせて
    ください」って言ってはどうですか?

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧