浮気と結婚

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恋愛・結婚・離婚

ゆつこ

私には付き合って7年の彼がいます。その内2年間は同棲していました。ここ3年は彼の転勤で遠恋です。
転勤する時に、彼の方から結婚話を切り出され、彼の両親に結婚前提の交際宣言もしました。
昨年5月以降、お互い資格試験があり非常に忙しい日々が続きました。特に私は彼に会いに行く時間がとれず、忙しい彼に日程を合わせることができずに寂しく過ごしていました。今年の4月にあまりの忙しさに『考える時間をくれ』と言われ、私はピーンとくるものがあり、3日後に静かな口調で問い質しました。すると6ヶ月近く交際している女性がいるとのこと。半年も裏切られていた事実が辛く受け入れ難く、私は可能な限り彼を引き止めました。彼との会話が最後になると思い、今まで思っていたことや考えていたことを素直に話しました。

すると彼は泣きながら、彼女とのことを後悔していると言ってくれましたが、つい2-3日前にやっとまともな(二股ではなく=私と別れて)付き合いになって喜ぶ彼女を悲しませられない。半年間耐えてきた彼女が可哀相だという彼に泣きつき、ようやく1週間後に彼女を精算してくれました。その1ヵ月後に彼は正式にプロポーズをしてくれましたが、4ヶ月経つ今、私は彼の真意が理解できません。ついこの前まで『どっちが好きか分からない』と悩んでいたのに、もう結婚?!と思うのです。ちなみに私は28歳、彼は32歳、お相手は33歳(バツイチ)です。正直なところ、信頼関係は壊滅的なのに結婚しようとする彼が理解できません。結婚に対する男性の考え方、また大きな子供の様な男性を夫に持つ方、どなたか交際時に浮気されても結婚されたという経験のある方、アドバイスを下さい。

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  • 男って…

     男の人はやはり、近くにいて自分だけを見つめてくれる人が良いのでしょうね。
     心の中では、長い間おつきあいをしている貴女が大切ですが、近くに手を延ばせば直ぐ寄り添ってくれる人がいる。そうすると、遠く離れている人のことを片隅に追いやってしまうのです。
     私も、それで随分辛く悲しい思いをして、やっと2年半掛かって立ち直りかけています。
     私の場合は、彼のお相手の方が水商売の方であり、彼はただの通りすがりの浮気であったと言います。転勤で関東地方に居て食事をしていたお店の方のようです。彼が転勤で帰って来てからも頻繁にメールが入り、あまりにも多いので彼を問い詰めた結果判りました。本当に辛い、悲しい、いかにも関係があったような嫌らしいメールでしたから、私はショックのあまりに心療内科に通院するようになりました。彼は猛反省し、メールは愚か、相手のアドレスも削除、携帯解約をしてくれましたが、一度失った信頼はなかなか取り戻せませんでした。
     

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  • 男って…(続きです)

     貴女に言いたいことは、まだ結婚していないお二人です。同じ家に住んでいたこともあり、絆も強いと思いますが、二人の間でキャッチボールのように迷っている男の方には決断力が有りません。そして、結婚もしていない男の方の気持ちをとりもどす事もたやすく有りません。
     「七年間楽しかったわ。ありがとう」って綺麗さっぱり二人の仲を終わりにするのも一つの選択だと思います。
     縁があれば必ず何とかなると思います。今はじっと辛抱して居てください。
     貴女は素晴らしい思慮ある方だと思います。自信をもって神様(?)を信じ耐えていれば良いことがあると思います。(クリスチャンでは有りませんが…)

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  • 私の友人A子が・・・

    A子はB男と3年程、付き合っていました。
    B男君は日頃から「A子とは合わないから別れたい」と日々自分の友達に言っていたそうです。

    あるときB男の前にC子が現れ、2人付き合うようになりB男はA子とC子を二股するようになりました。C子はB男に彼女がいる事を知っており、遊びで付き合ってました。もちろん二股了承。
    しかしC子もB男もだんだん気持ちが本気になってしまい、A子ときちんと別れてC子と付き合おうと思った矢先、A子の両親が「そろそろ結婚したらどうだ」と、親に進められあれよあれよで結婚してしまいました。なぜ、結婚を断れなかったか・・・B男はA子の両親の下請けをしていた為、別れをきりだせなかった。

    でも結婚はしたものの、C子とは付き合ったまま。
    1年半でB男はA子と離婚。
    今もC子と付き合ってる状態です。
    A子の存在って一体なんだったんだろう。B男が一番悪いが私の目からみて、A子も大概だった・・・

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  • 彼の気持ちもそうですが

    結婚は一方的に判断で出来ないのだから、
    あなたの気持ちを正直に話し、
    結婚するまで時間を置いたら良いのではないでしょうか。

    彼としては浮気期間を遡って、結婚話がでていた頃に戻った気持ちなのではないですか?
    だかそこそ、直にでも結婚したいと思ってるのかも知れません。
    トピ主さんが、崩れた信頼関係を立て直す時間が欲しいなら
    そうしようと提案すればいいだけ。
    彼の中では浮気は清算し、彼女は自分を信じてくれてると考えてるのでしょうね。

    もし私でしたら、そこまで惚れた人、7年間の付き合いの中で築いた信頼は、
    1度の浮気では崩壊はしないと思います。きちんと別れたわけですし。
    思いが深まり、もっと結婚したくなる。のではないかなぁ。
    と、浮気された経験の無い私は、簡単に思ってしまいますが。

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  • なんだかな・・

    今まで、散々彼に泣きついてきて、今更なにを言ってるのかと思うのだが・・。
    何も考えず大喜びするか、もっとそれに早く気づくか、どっちかにしてもらいたいデス。

    男の立場からの推測ですが、彼はそばにいてくれる女性が良かったのでは?だから浮気相手をすごく愛してたというより、自分にとってよい存在だった。
    あなたがその代わりに結婚してそばにいてくれるなら、別れられる程度なのでしょう。
    でもその逆に、あなたもそうだと言えるのかも知れないです。
    もやもやしてるなら、もう一度話し合うしかないでしょう。人の気持ちは他人には分かりません。

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  • 私が浮気してしまったんですが・・・

    結婚を約束していた彼がいるのに、他の相手に心を動かされて、一時期二股状態になってしまいました。
    交際7年、そのうち3年半は遠距離恋愛というところも共通点でしょうか。
    同じように仕事が忙しく、物理的に距離も近く毎日一緒にいる職場の先輩に、惹かれてしまったのです。
    その人も本当に私を好きでいてくれて、居心地が良かったのです。
    そういう状態に甘え、都合よく利用したといわれても仕方の無い弱い自分がいたのは確かです。

    時間がかかりましたが、一番好きで信頼できるのはやっぱり彼だとわかり、その人とはお別れしました。批判、非難はあるでしょうけど、どうしても彼を失いたくなくて、弱い自分を心からわびました。

    その人が夫となり、今はあれは本当にあったことなのかわからないくらい幸せな結婚生活を10年送っています。
    夫にとって最良のパートナーであり続けたいし、弱い自分は彼のために変えたいと努力中です。
    彼は、私を許してくれているのかな?わかりませんが、子供3人と仲良く暮らしています。
    そういう人もいます、ということで・・・。

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  • むちゃくちゃのような・・・?

    >正直なところ、信頼関係は壊滅的なのに結婚しようとする彼が理解できません。

    そうでしょうか・・
    信頼関係は壊滅的なのに、泣きついてまで彼女と別れさせたあなたのことも理解できませんが・・・

    彼にすがったのはあなたのほうでしょう?
    信頼関係が壊滅的なら黙って身を引いてあげればよかったのに、と思います。

    あなたの気持ち、ただ彼を他の女性に取られるのが悔しかっただけですか?
    あなたに愛情があるなら、彼を信じたら?と思いますけど
    それが無理なら別れてあげたほうがいいのではないでしょうか?

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  • ご機嫌とってるのかも。

    彼は、あなたの機嫌をとりたいんじゃないでしょうか?

    浮気相手(一時期は本気だったようですが)と別れ、あなたの元に戻ったものの、信頼関係は壊れていて、やりづらい。

    あなたに喜んでもらえて、信頼してもらえるようになり、ラブラブになれる為の、一番手っ取り早い手段として、結婚の話題を切り出したのだと思います。

    あなたのことも「俺と早く結婚して、安心したいはずだ」と強く信じていると思いますよ。
    別れたのに、何度も追いすがってきて自分を引き戻した女性ですから。

    「いつも一緒にさえいれば、他の女には目が行かないかも」「結婚したいのはお前、とハッキリしておけば、こいつの気が済むかも。他の女にのめりこまないかも。」など、自分を敢えて縛りつけようとする思いもあるでしょう。

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  • 苦悩は仕方ない

    誰かが泣いてるのに何の曇りもなく幸せにはなれない。それは仕方ないことです。たとえトピ主さんは悪くなくてもね。

    でも、

    >やっとまともな(二股ではなく=私と別れて)付き合いになって喜ぶ彼女を悲しませられない。半年間耐えてきた彼女が可哀相だという彼

    「彼女の方が好きだから」ではないんですね。しかも自分が耐えさせておいて可哀相って??だまされていたトピ主さんは可哀相ではないってこと?
    それを堂々とトピ主さんに告げる彼の神経に驚きます。

    彼女にもトピ主さんが大事だから、ではなく「トピ主さんに責められて仕方なく」と別れていたりしないんでしょうか。

    どちらにもいい顔をする男だと信用は出来ないですね。

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  • 信頼関係を回復してから結婚を

    私達は婚姻届を提出する直前まで話し合いました。1年以上前のことだったし、一般的に「浮気」と言われるほどの内容じゃなかったけど。

    そして結婚。家族でも私達にそんな過去があったなんて信じないぐらい、子供ができた今でも仲良く暮らしています。

    ただ、浮気される前とされた後ではずいぶん気持ちが変わりました。それまでは「信頼することが大切」って思ってたけど、それじゃダメだったので「浮気できない状況が大切」に変わりました。

    もし浮気されずに結婚してたら、単身赴任もアリだったと思うけど、今は絶対に付いていきます。ケータイもプライバシーだと思っていたけど、今ではお互いにオープンです。愛情表現もオーバーぎみにして、不安にさせないように寂しくさせないようにしています。

    あとは「もし夫婦関係がダメになっても結婚を決めた時の自分を責めない」って言い聞かせてます。

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  • 信じ切れないという気持ち

    トピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。

    トピ主さんに2つの気持ちが混在しているのだと思います。

    ・彼が二股かけていた彼女から彼の全てを奪い返して、彼を自分だけの人にしたい。

    ・シンプルに二股かけて、浮気して平気な彼を信用し続けることがやっぱりできないと思う

    両方があるのでしょうね。世の中には彼が自分を選んでくれたらそれでいい人もいたら、自分をえらんでくれても、好きだけど許せないという人。

    彼の本心で判断しますか?様子を見ますか?

    彼の気持ちや行動にゆだねていたら、いつまでたっても心のもやもやは消えませんよね。別れたら時が解決してくれますが、別れていないで消化しきれない問題は墓場まで持っていくような人も見かけますから。

    一度離れることも考慮に入れて(彼には半年なり時間をもらえるように話し合えるでしょう?)
    考えてみたらどうでしょうか?離れている間に、出会いを広げて色んな人と会ってみるのもいいのでは?

    どうしても分からないときは、他の人を見るのも手です。

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  • 俺はお前を選んだという意思表示

    ではないでしょうか…。
    女からしたらチョットこの状況で言ってくるなんて浅はかだなー・・・と思いますが、彼の方は素直にあなたが喜んでくれるだろーと思って言い出したのだと思いますよ。

    私も6年付き合って内3年遠距離。
    彼が他の女の人になびいたことがありました。
    いろいろあったものの結局もとのサヤにおさまり結婚したのですが、まだまだ私にもわだかまりが残っていることを全くわかってなくて頭にくることがあります。

    あるとき「今でも苦しいよ」みたいなことを
    言ったら「俺はまめ子を選んだんだよ、何で苦しむ必要があるの?」と言われて唖然・・・・
    「悪かった」って心から反省してほしいだけなんだけどナー。まあ今は大事にしてもらっているのであんまりつっこまないようにしています。後ろばかり見ても仕方ないし。普段からこういうモヤモヤをきちんと言えたから今までやってこれたのかも。

    ただ2度目はないからな!とドスをきかせています。

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  • 欲しがるひとがいたら自分も欲しい

    でも、いざ自分だけのものになったら魔法はとけて、ただの石ころだったことに気づいたのではありませんか?だから「こんな(しょーもない)人と結婚していいのかな私」って思うのでしょう。

    泣きついてでも取り返す価値のある人なのか、むこうの女がすがりつくからこっちも手を離したくなかっただけなのか、今だからこそ、自分の本当の心の内が見えるのかもしれません。

    浮気する男はまたしますよ。結婚しても変わりません。そんな石ころでもよかったら、どうぞ。

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  • もう決まっているのではないのですか

    ゆつこさんは、

    >私は可能な限り彼を引き止めました。

    られたのですよね。しかし、現在は

    >正直なところ、信頼関係は壊滅的なのに結婚しようとする彼が理解できません。

    と考えが変わられた。個人的には、ゆつこさんが望まれたから交際が前進したように感じますが、

    >大きな子供の様な男性

    としか感じなければ、結婚は取り止められた方がご両人のためになるのではないのでしょうか。浮気発覚時にゆつこさんが単なる意地で別れなかっただけであれば、結婚しても上手くいかないでしょう。

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  • 2組知ってます

    結婚直前に浮気をして、
    それでも結婚したカップルが居ます。

    一組は子供も生まれて家を買い円満に暮らしてます。
    旦那は「寂しがり屋」だそうで
    結婚して奥さんが近くに居れば浮気は再発しませんでした。

    もう一組は離婚しました。
    こっちの旦那は性行為が好きで
    女性を見れば口説き始める男だったので
    「結婚すれば変わる」と賭けた彼女の負け。

    過去のことと割り切れるなら結婚。
    私だったら別れますね。

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  • とことん話し合って

    結婚前の疑問や不信は納得するまでとことん話し合ってくださいね。
    結婚してしまってからでは遅いです。
    このスレをそのまま彼に見てもらったらどうですか?

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  • ありがとうございます。

    みなさん、貴重なご意見を頂き大変励みになりました。

    その後、彼から婚姻届と指輪を渡されました。私なりに良く考えましたが、彼を信頼していたからこそ一生を共にしたいと考えておりました。結婚自体にそれほどこだわりはないので、結婚は先を急がず話し合うことになりました。この件で、強いと信じていた自分が随分と精神的にやられてしまったので、まずは身の建て直しから頑張ります。

    泣きすがっておいて勝手ですが、流れに任せてゆっくり時間をかけて問題を解消したいです。彼をすぐに許せるだけの心の広さを持てない自分も変えていけたら良いなと思います。

    親切にコメントを下さった皆様に心より感謝致します。ありがとうございました。

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  • 今度はトピ主さんが腹を括る時では?

    >ついこの前まで『どっちが好きか分からない』と悩んでいたのに、もう結婚?!と思うのです

    トピ主さんのおっしゃりたい事はわかります。

    でもね、彼はトピ主さんに懇願されて彼女と別れてプロポーズをしたんですよ。
    なんですぐに?と言われますが逆に彼が今更トピ主さんと結婚すべきかどうか考える必要はないでしょう。
    男から言わせれば親に結婚前提の交際宣言しようと3年経っても結婚しないなんて時効にちかいものがありますよ。

    ましてや一旦(瞬間的)に別れたのにヨリを戻させたのはトピ主さんでしょう。
    そこまでしたのだからやっぱりトピ主さんもここは彼と結婚するかどうか腹を括るべきじゃあないですか?
    今更時間かけても離れていくばかりだと思いますよ

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