愚痴っぽい知人への対応

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家族・友人・人間関係

れい

知人のことでの相談です。

30代中盤で離婚歴のある知人がいるのですが、
とにかく話が愚痴ばかりなのです。

メインは職場がいやだという話、
彼女はどこの職場にいっても
だいたい同じパターンでぐちぐち始まります。

そんなにいやなら辞めたら、と言っても
いざ辞めるとなると、今度は理由をつけて
とどまっている。

なんだか話を聞いているこちらもいやになってしまいます。


こういうどんな環境でも愚痴ばっかり言っている人への
良い対応法ってありますか?

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  • 意思表示を…

    推測ですが、知人の方は普段からあなたの話はほとんど聞かず、とにかく自分が愚痴を言いたいばっかりなのだと思います。

    聞き手は無理して「アドバイスしなきゃ」と考えてしまうわけですが、愚痴側は、ただ話して発散したい、あるいは共感して欲しいだけだったりします。
    だから愚痴屋さんの問題は解決しないんですね。

    ここで共感してしまうと愚痴はエスカレートするので、目をそらして「ふ〜ん…」で済ませてしまいましょう。
    興味がなさそうに振舞うんです。
    もしあなたに勇気があれば、キッパリと「愚痴はいい加減にして」と言いましょう。

    もう愚痴は聞きたくないという意思表示が必要です。
    しかし今すぐには解決しないと思います。
    時が解決するのを待つのは果てしないことの様に思いますが、イヤな事は、そう永遠に続くものでもありません。

    状況が変わると知人の方に余裕が出てきて、愚痴を聞きたくないと意思表示された事を思い出し、なぜ自分はあんなに愚痴ばかり言っていたのか、なぜ問題が解決しなかったのかを自分自身で考えるようになると思います。

    しばらくは大変かと思いますが、あなた自身がストレスを溜めないようにして下さい。

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  • 逆に・・・

    「愚痴大歓迎よ!どんどん愚痴聞くよ!」って言うと、
    意外に愚痴減りますよ。

    一度、友だちに言ってみたら、あまり愚痴言わなくなりました。
    わたしは皮肉のつもりでなく、本当に愚痴を聞いてあげようと思って言ったんですが、それがきっかけで幸せ話がむしろ増えたようで良かったです。
    聞いてもらえると思ったら、安心したのかもしれません。
    天邪鬼な人にも使えると思いますよ。

    逆効果になってしまったら申し訳ないのですが・・・。
    イチかバチかですね。

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  • いました

    愚痴る人は、「やだー最低!」って共感してほしいんですよね。誰にでもあることですけど、度が過ぎると困りますね。
    私も同じ職場に30代後半(今頃は40かな)で離婚歴がある愚痴り屋おばさんがいました。
    口を開けば仕事の愚痴・人の愚痴・元旦那の愚痴・とにかく始終グチグチでした。
    元旦那さんのことは知りませんが、その他の彼女の愚痴は私の知る限り全て『被害妄想』と『わがまま』でした。
    嫌がらずになんでも話を聞きそうだと思われたのか、年下の私にやたらなついてきて愚痴を聞かされて困りましたので、彼女の愚痴を全く無視した行動をとらせてもらいました。彼女の愚痴を気にせず自然体でいたということです。好きなものは好き、良いことは良い、楽しいものは楽しい。
    そのうち彼女は自分から離れていきましたよ。
    どこかで私のこと愚痴ってるかもしれないですけどね。

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  • こんど誘われたら

    「またあなたがグチってばかりなら行かない。もううんざりだから。それでもいいなら会うけど」と先制パンチを打っておきましょう。
    それでも相手はきっとグチってくるでしょうから、「ほら始まった・・・もうグチは聞かないって言ったでしょう?帰るよ?私」
    と、グチをさえぎる。

    グチってくる人間は、グチを聞いてくれる人を選んで餌食
    にします。たまーに会って聞くグチとか、しょっちゅう会ってるけどたまに聞くグチならいいけど、「グチ聞くために約束させられる」のはまっぴらごめんですよね。
    きっちりお断りしましょう。

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  • 疲れますよね

    れいさんとの関係が、少し中弛みになっていることはありませんか?
    とりわけ新鮮な話も無いから、とりあえず愚痴を。聞いてる方はたまったものではありませんね。会う期間を広げ、もっとお互いに自分の時間を大切にするなどして、話題豊富にすれば減るのではないでしょうか?もっと世の中楽しみはあるよ、という感じで。
    うん、うん、聞いている必要はないと思います。

    あと余談ですが、仕事すっぱり辞めることができたら、あまり愚痴らないと思います。

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  • 迷惑だと伝える事

    私もそういうタイプの人にははっきり「迷惑」と伝えるのが一番だと思います。

    愚痴っぽい人は会話が次々に出て来る人が多いので、どうしても聞き役の人が一方的に聞かされる事になってしまうんですよ。

    会話に頷いたり励ましたりするのは×。こちらが何言っても悪い方に悪い方に考えてしまう人は、話をしていて時間の無駄です。

    私は何度かこのタイプに出会って、はっきり「人の愚痴を聞くのは嫌いです」と言った事があります。

    それでも愚痴って来たら「この人私の事聞き役になれば良いだけの人って思っているのね」とさっさと距離を置きますね。

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  • いました!

     同僚にそういうヒトいました。
     毎日ランチ(3人)の時はグチばかり。わざとこちらが楽しい話題を提供してもその姿を見下して、再び自分のグチ・・・

     毎日のことなので、本当にイヤで仕方ありませんでした。
     しかも、私はやさしい(反論しない)ため、相手はどんどんつけあがり、意味のない八つ当たりをされるようになりました。

     ガマンを重ねて、耐えられず、仲間の1人が転勤でいなくなるのを機に、理由をつけて離れました。
     本人はヒトにどれだけ不快な気持ちを与えてるか分からないんですよね。。

     ハッキリ指摘したって、自分が絶対正しくて、自分に反論するヒトが悪と思ってるから、余計な恨みを買うだけですし・・・

     理由は(当然ですが)言わず、適当な理由をつけて離れるのが一番波風たてずに済むのかな?と思います。

     私は今のその彼女と同じフロアで働いていますが、ほとんど話をしてません。接触しないように避けてます・・・
     でも、距離を置いてからは胃も痛くなくなって、精神的にすごくラクになりましたよ。

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  • 同僚

    今の会社の同僚がまさにそんな感じです。
    話すのは仕事、彼、通ってる教室などの愚痴ばかり。
    お昼を一緒に行っていたのですが、自分のいろんな愚痴ばかり言うので本当に疲れました。

    そういう人って人の話聞かないですよね。こちらもたまには愚痴もあるし、楽しい話しようとしてもいつのまにか又自分の話に切り替わってるんですよね。

    聞くのがつらければ距離を置くか、それが出来ないなら空返事でも構わないと思いますよ。
    私はそれを繰り返してたら同僚の方から距離を置いてくれたので助かりましたが。

    真面目に聞いてると時間の無駄ですよ!
    親身にするとターゲットにされるので気をつけて下さいね。

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  • 私も「愚痴言う知人」持ちです。

    それで随分悩み、私は対応の仕方を変えました。極力会わないようにして、電話やメールで愚痴を言ってこさせるようにしたんです。電話なら、こちらの様子が見えないので、適当に相槌を打ちながら、テレビや雑誌を見たりしてます。相手も愚痴を言いたいだけなので、こちらが話を聞いていないという事に気がつかないみたいで、バレた事はないです。声すら聞きたくない時には、電話にも出ません。すると愚痴を携帯メールで送ってきます。しゃべるよりメール打つ方が体力を使うようで、メールの方が、愚痴を口で言うより遥かに少なくなります。それでも長い愚痴メールが1〜2回送信されてはきますが、それで知人は満足するみたいです。またこちらも「大変だけど頑張ってね」などといった、同情する言葉一つ、メールで返せば済みます。そういう対応の仕方など如何でしょう? 愚痴言いの人は治らないので、こちらが同情してみせておいて、適当に流してしまうんです。ちと、この知人には申し訳ないなァとは思うのですが、一度愚痴を聞きすぎて具合悪くした事があったので・・・

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  • 私の対処法

    円満に交際を続けたい場合、延々愚痴に付き合う。

    距離をおきたい場合、向こうが愚痴ってきたら生返事を返し、「それよりちょっと聞いて〜、ひどいんだから〜。○×△」と愚痴を言う。
    内容は、『どーでもいい話』であればあるほどいいです。
    それをエンドレスで繰り返し、相手をうんざりさせます。
    遠からず、向こうから離れていってくれます。

    私は2番目の方法を取りました。
    そしたら向こうが「最近愚痴ばっかりだね」と不快そうに言ったので「ホントだね、愚痴ってヤダね、もうやめるね。じゃあ、そっちの話を聞くよ、なに? お姑さんのことだったね?」と明るく言うと、沈黙。後日、「話を促された時、自分の話もただの愚痴だと気付いた。あなたが私にそれを気付かせるためにわざと最近愚痴ばかり言ってたことも分かった。

    でも、友だちなんだからはっきり言ってほしかった」と言われたので、「愚痴を一方的に聞かされるだけなら会いたくない。友だちなんだからちゃんと会話したいよ」と言うと、「話を聞いてもらいたかっただけなのに、あんな言い方ひどい」と他の人に愚痴っていたそうです……。
    愚痴なしで円満に交際を続けられる方法は思いつきません。

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  • 私の場合は職場

    知人なら少し距離を置くこともできますが、職場で隣に座っている人が、毎日愚痴るのには閉口しました。

    愚痴の溜まる人って、相手にはいい顔するんですよね、だから愚痴がたまって、その吐きどころを探しているんです。

    横で見ていて、ニコニコ受け答えしてたのに、相手が去ったら、くるっとこちら向いて、愚痴愚痴が始まる・・・・。愚痴全般が嫌だと言ってる訳じゃないけど、前に進まない愚痴は聞きたくないです。

    こっちもなかなかはっきり言えなかったですけど、別の人が滅多に愚痴らないのに、その時だけ不満を漏らして「ああ、愚痴になっちゃった、ごめんね。こんなこと聞いてもらって」って言ったんです。

    だから私は彼女の前で「いいですよ、よほどだったんでしょうね。愚痴でもね、聞いて良い愚痴と聞きたくない愚痴ってあるんですよ。だから大丈夫です」と。

    翌日から愚痴は消えました。察しの良い人でよかったです。

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  • まずアドバイスはしない

    ふーん、そうなんだ・・でも会社辞めないんでしょ。
    ほかに働くとこないし。ま、がんばりな!

    全て、愚痴に対する受け答えは、「ま、がんばりな!」ですよ。

    あと、優しくアドバイスなどとんでもなく、がんがん説教すると避けてもらえるようになりますよ。

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  • いやですよね

    いつでも愚痴満載の人って。
    愚痴るほうは何も考えていないんでしょうが、聞いているほうはものすごい精神力が必要で、聞き終わると参っちゃうんですよね。

    私の実母も会えば必ず愚痴。いい加減疲れるので「愚痴ばっかり聞きたくない」といったら「じゃあ誰に言えばいいの」って逆切れ。
    「愚痴るばっかりで改善しようって努力なんてひとつもしてないじゃない」って冷たく言い放ったら少しは収まりましたけど、そのうちまた戻るでしょうね。ありゃ性格だわ。

    実母には冷たく対応できるけど、愚痴満載の友達にははっきりとは言えません。
    でもなるべく、愚痴ってる内容へのコメントは一切せずに、「ふーん、あっそう」って気のない返事をするようにしています。
    そのかわり前向きな話などは心から楽しんで会話していることを表すようにしています。

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  • 言っちゃった

    いつもワンパターンな愚痴ばかり言う友人に、いつもは「そんな会社の考え方がへんだよね」とか、「あなたは正しい、あなたは悪くない」って言ってあげてましたが、今日はもう、キレました。

    「会社のやり方もへんかもしれないけど、じゃあ、どうしたらよくなるか会社に提案してみたの?あなたは何か努力しているの?現実は変わらないんだから、愚痴言っていてもしょうがないじゃない!よくなるように自分でも何かしているの?仕事なんだから、いやなことでも皆、がまんしているんじゃないの?」

    あー、すっきりした。
    社会人になってからの友情もこれで終わったかな?ま、いっか。愚痴聞いて資格試験のための勉強時間をつぶされるよりは。

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  • いろいろご意見ありがとうございました

    皆様のご意見読ませていただいて、そういえば、職場にも(当時37歳既婚)同じように口をひらけば、
    「ったく腹立つ!○○がさぁーー」って始まる人がいたのを思い出しました。二人に共通するところって、
    被害妄想型なんですよね。人がこうしてくれない、ああしてくれない、と。

    まあとにかくあまり影響受けないようにしたいと思います。

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  • こちらからも言う

    「私も悩みあるのよ」とどんどんオーバーに言う。
    「そっちも大変なんだね」と驚くのでは。

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  • 疲れるよね

    >そんなにいやなら辞めたら、と言っても
    いざ辞めるとなると、今度は理由をつけて
    とどまっている。

    知人が同じでした。こういう延々と愚痴だけ言う人はどこでもいるんですね。
    私は一度真剣に「辞めてもいいんじゃない?他に仕事を探すなら協力するよ」と申し出て、相手が「でも辞めたらどうのこうの」と及び腰になった後はもう聞く気がしませんでした。

    その後は相手が愚痴を言ってもまったく頭に入らなくて、「え?今なんて?」という感じでいたら、自然に相手から言わなくなりました。
    今は他の聞いてくれる人を見つけて愚痴っていると思います。私の態度も愚痴ってるかもね。どうでもいいけど。

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  • 励ます

    無視・・・・と言いたいところですが、それが無理だからここでトピをたてられたのですよね・・・

    ではとりあえず、愚痴に対しては「そう、大変ね・・・じゃ、ガンバってね!」と優しく・明るく励ましてみてはいかがでしょうか?

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  • すいかさんの意見に同意!

    すいかさんの意見に同意です。
    私は愚痴を言ってしまうほうのタイプです。
    いつもお昼食中に愚痴をいってしまい、あとから
    また言っちゃったと後悔しています。
    愚痴って離してしまうとそれでストレス発散になる
    んですよね。
    だから甘えてしまう自分がいます。
    聞いているほうの身になったらたまりませんよね。
    本人に愚痴を言っているということを自覚させるいい
    案がすいかさんお意見だと思います。
    愚痴を言ってると判れば少しずつ減りますよ。

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  • 職場にいます。。!

    私の職場にもいますよ!口を開けば不平不満、とにかく噂話好き。でも悪口を言っている相手に対してはいつもニコニコ感じがいいんです。最初私は愚痴攻撃を受けたのですが、とにかくのらりくらりとかわして適当に相槌打ってましたね。でも一度だけちょっとムっとした顔をしたらわかってもらえたみたいでそれ以来あまり言われなくなりました。でもその人にしたら”何よいい子ぶっちゃって”って全く悪口を言わない私がまるで悪者なのでしょうね。寂しがり屋みたいで、会社で関わった女性は全て友達にしたいみたい。しょっ中家へ呼んだり、ご飯を食べに行ったり、また愚痴っているのでしょう。もう好きにして下さい。。

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  • どこにでもいるんですね〜

    〆られたようですが、書かせてください。(これも愚痴になる?)
    私の知人もまさに愚痴大好き人間。
    どなたかも書かれているように、愚痴を言う人は話が途切れないんですよ。電話のときも切ろうとしても延々と続く。

    メールだと面倒だから電話したの、とかけてきて、その用件をさっさと言って後は愚痴。メールで済むじゃない、そんな短い話...

    私は一時電話恐怖症になりましたよ。電話が鳴ると体がびくっとすくんでしまって...。

    他にもいろいろとあり、彼女とは個人的に会わないと決めました。メールなどでもこちらが不快になることをわざわざ書いてくることがあったので。

    トピ主さんは、友人関係を続けたいようですので、会う頻度を減らしたり、電話には出ないことをお勧めします。固定電話はナンバーディスプレー、携帯が鳴っても無視して、電話には少し遅い時間にメールするとか。お風呂入っていて気づかなかったとか理由をつけて。(早く寝る人には迷惑なので、翌朝にしましょう)→一応相手を気遣う。大人ですから。

    愚痴を言う人はネガティブ思考なので関わらないに越したことはないと思いますが。こっちに不幸がうつりそうなので。

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  • 同じ言葉で返す

    といっても、トピ主さんも同様に愚痴るのではありません。
    そんなことすると、愚痴(=マイナス)のスパイラルにはまり込んで運気を落としそう。。。そういう人に限って「彼女(=トピ主さん)って、愚痴ばかり言うのよ」なんて言ってそうで怖いです。

    私の場合は、とにかく聞き続けて少しでも一段落しかけたところで『大変ね〜』と、何度も何度も要所要所で繰り返すのみに徹します。これ以外の言葉は一切発しません。ニコニコしたり、深刻そうに聞いてるふりしながら『そう、大変なのね〜〜』というタイミングを計り続けます。

    そうして繰り返しているうちに「この人には言っても無駄」とか本人が自分の行動のまずさに気づく日が来ます。
    もちろん愚痴は誠心誠意聞かせていただきますが、聞いた後は忘れます。「大変ね〜」って私の呪文の言葉みたいなものです。

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  • 意思表明を

    愚痴を言ってしまいたい気持ちはたいていの人にあるのではと思います。そして聞いてくれる人があればついつい甘えて言ってしまう。

    友人は無意識のうちについついこぼしてしまっている、また、貴女に嫌な思いをさせていることに気づいてないのだと思う。だからそのことに気づかせてあげよう。

    「愚痴を言っても始まらない」「愚痴を言うのはつまらない人間」などと、「説教する」(相手は自分の人格を否定されたように感じてしまう)のではなく、「気持ちはわかるけど、話を聞いているこちらもいやになってしまうので、勘弁して」という気持ちを伝えましょう。

    そうすれば普通は「悪かった」と反省して、貴女を嫌な気分にさせない(愚痴をこぼさない)努力をすると思います。

    そうではなく「聞いてくれないなんて貴女は冷たい」と言い出したり、一向に止めてくれないようなら、疎遠になる他ないと思います。

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  • 愚痴いっても改善されないのにね

    あ〜私は愚痴が始まり次第、無言→別の話題を他人に振るようにしてた

    愚痴に同情すると愚痴は続くし、同調するのも(たとえ同感とおもっても)嫌だし

    もちろん、どうしたら解決できるかな?的話ならこっちもアタマ使って対応しますし、他の話題ならちゃんと会話しますけど

    そうこうするうちに彼女から離れていきましたとさ

    めでたしめでたし

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