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バツイチ40歳女。今後の生き方。アドバイスを下さい。

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生活・身近な話題

Tiare

35歳で離婚し、早5年が過ぎました。短い結婚生活で子供はありませんでした。
離婚後すぐ外資系企業に再就職し、仕事に打ち込んできましたが、体を壊して半年ほど前に退職しました。その後求職活動をしていますが、激務への恐怖感が根底にあり上手くいきません。
再婚を望んで数年前から結婚相談所にも入会していますが、交際申し込みをいただくのはお子さんのいらっしゃる方ばかりで、こちらもなかなか上手くいきません。
出産をほぼ諦めなければならない年齢になり、長年続けてきた仕事にも挫折し、八方塞がりの状態です。自分の家庭を持ち、無理のない(心身の健康を保てる)仕事を続けていくことができれば本望ですが。再婚して新しいビジョンを持ちたいです。私は今どのように行動すればいいのでしょうか?

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  • 再婚に逃げてるように聞こえます。

    お気持ちはわかります。
    なんか八方塞でめいっちゃうんですよね。

    でも・・明けない夜はない!

    とりあえず、前向きに動き出すことから始めましょうよ。待ってるだけで幸せになれるわけないじゃないですか。

    正直いって、まるで現実逃避のほうに再婚を焦る今のアナタを見て結婚したい、と思う男性は少ないと思います。(逆の立場で考えてみてください)
    あなた自身の輝きを取り戻す頃に、いいお話もあるように思いますよ。
    バツ経験を生かして、次は焦らずいきましょうよ。

    まず、働くこと。うじうじ自宅で引きこもっていても輝きなんて出てきませんよね。派遣でもいいから探しましょう。

    一歩、前に出ることが大事だと思いますよ。

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  • 黒川伊保子さん

    黒川さんの脳についての本も読んでみてください。

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  • お疲れのようですね。

    八方塞りの時期って誰にでもあると思います。

    トピ主さんは、仕事と家庭をお持ちになりたい、と願っていらっしゃるようですが、まず、仕事を探してご自分の生活を立て直すことを考えられた方がいいです。

    現代は昔と違い、努力すれば女性が一人で充分生きていける時代です。結婚し、家庭をもち、子どもを育てる、すばらしいことですが、自分の生活、人生を自分ひとりで責任をもてる、というのも、また、潔く素敵な生き方だと思います。

    私は、夫と小学生の子どもがいますが、先日、夫の実家に帰省した際、義母に、「子どもがいなければ、何をやったかわからない10年だよね。」などと言われ、違和感を感じました。仕事、家事、育児、どれも手抜きをせずに懸命にこなしてきました。子どものため、ということも沢山あります。でも、自分が選んで、自分のためにやってきたことです。

    脱線してしまいましたが、どんな状況でも自分の心次第、ということです。義母は、還暦を迎える年ですが、やはり経済的に自立できず、私なら、婚姻生活の継続は無理か、と思えるような状況で生活しています。

    自立をすることをお勧めします。

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  • お子さんがいる人はダメなの?

    タイトル通りです。

    働けなくなったから結婚ってスゴイですね。
    でもそうも言っていられないようなら妥協しては?
    別にお子さんがいたっていい人はいると思いますから。

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  • 相手の性格と思いを見てあげて

     はじめまして、外資企業にお勤めされていたということですが、それなりの経験もおありなので、決してひむる(恐れること)はないと思います。ご自身に自身を持ってください。

    確かに40歳というと今の企業では、再就職は、難しいかもしれません。でも、それなりにご自身の選択する中で、企業に対しての希望などを変えられ、企業にあわせる気持ちで、あせらず、探して頂きたいと思います。

    彼氏についてですが、やはり年齢的に考えてもお相手にお子さんがおられることは仕方がないと思います。逆にあなたより年上で未婚の方なら、今まで独身生活をされた理由があるかもしれないからです。

    私は、まず、あなたが気に入られた方とお付き合いされて、あなたの心がリフレッシュされ、本当にあなたのことを思って愛してくれる、まじめな方・それと同時にお相手の家族の方ともうまくやっていける人を探してください。頑張ってください。

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  • 結婚を第一希望にしない

    小町の過去トピにもいっぱいあったと記憶しているのですが、「結婚したい!」とギラギラしている女性(もしくは男性)は、なかなか成就しないようです。相手がその勢いに引いてしまうのでは、というような説が大半でしたよ。若い女性でもその説なのですから、トピ主さんの年齢だと余計に影響があるのではないでしょうか。(私も同年代ですが)

    職業に関して言えば、高望みをしないならいくらでもあると思いますよ。お一人の生活を支えていくだけで良いのですよね?お住まいの地域にもよると思いますが、今までのキャリアが基盤になっていれば時給も高くなるし、年齢がある程度高くても即戦力として雇用される機会があるのでは?無理をしない程度に派遣でも良いではないですか。

    まずは就職をされたほうが良いと思いますよ。そこでの出会いも無いとは言い切れないでしょう?私が男だったら、きちんと自活して溌剌とした女性とお付き合いしたいと思うし、「自分が楽をしたいから結婚したい」と思うような女性は敬遠すると思います。

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  • 焦らずまずは精神的自立を!

    44歳バツイチ子供なしです。
    焦っているときはうまくいかないことが多いと思います。(経験から)
    まず全部いっぺんにしないで仕事のことを先に考えれてはいかがでしょうか。
    激務ではない会社はいっぱいありますよ。
    トピ主さんがどういう分野のお仕事なのかは不明ですが、40歳ならギリギリのところだと思いますので、今のうちにがんばって再就職をしたほうがいいと思います。
    私は事情があって去年退職しましたが次のところが年齢的になかなかなくて生活のためすぐに働かなくてはいけないので派遣で仕事をしています。(秘書)
    派遣でも正社員を紹介してくれる予定派遣という制度もありますから是非、派遣のほうの登録もされることをおすすめします。
    自分のこと(仕事)がちゃんとしたら再婚相手を探すのも遅くないと思います。
    私はお見合いサイトに登録して活動をしました。
    バツ1で子持ちではない人は結構いましたよ。私も子持ちがイヤなので。まだ再婚には至っていませんが、自分がちゃなんとして内面、外見も磨いてがんばればそれにふさわしい人から申し込みがあるんだなあと
    実感しました。

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  • 真面目に発言します

    X1子持ちの独身男です。

    子持ちの自分は再婚で子どもを作り、育てることに消極的です。貴女がご自分の再婚でお生みになったお子さんとご主人さまと前妻さんとの子(年齢にも依りますが)を、分け隔て無く育てられますか?お腹を痛めて生んだ子が可愛くて自然だと思います。私の子が今より幸せで無くなるなら再婚しない道を選びます。

    再婚するなら、お互いに限り無く客観的に「離婚した理由」を話し納得し合うべきでしょう。
    これが再度離婚をしない為の大きな鍵だと思います。

    他の方もおっしゃってますが、八方塞がりの時期はあると思います。無理せず、焦らず、判断せずで自然体でいるのがいいと思います。

    以上、反論もあるでしょうが、また乗り越え方も当然あるでしょうが深い意味で申し上げました。

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  • トピ主です。1

    このトピックを読んでお返事を書いて下さった皆様、本当にありがとうございます。
    すっかり心が弱っていたようで、涙がこぼれました。

    >×付き様

    私は再婚というより子供を焦っているのだと思います。もう40なのに、まだ100%諦め切れない自分がいて。あと3年もすれば完全に吹っ切れるのかな。今は苦しいです。
    待っているだけで幸せになれるわけない。一歩前に出ることが大事。本当にそうですね。
    もう一度輝いて生きたいです。そのためにはやはり早く仕事を見つけなければ。
    明けない夜を信じて、頑張ります。とても励まされました。

    >おたま様

    黒川伊保子さんの本は読んだことがありませんでした。プロフィールとタイトルのギャップが面白いですね。さっそく読ませていただきます。

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  • トピ主です。2

    >あんじゅ様

    まずは仕事。やはりそうですね。どちらにしても早く自分の仕事は見つけたいと思っていますので。
    私は大学進学と同時に家を出ましたので、一人暮らし歴はもう20年になります(結婚していたのは1年です)。私も自分で選んだ道を一生懸命生きてきたつもりでしたが、方向違いだったのかもしれません。40ともなれば、家庭にしても仕事にしてもそれなりに築けたものがあるはずなのに、と思うと辛いです。
    どんな状況も自分の心次第。人生すべて自己責任ですものね。まずはしっかり自分の生活を立て直します。

    >あの様

    仕事と結婚は別の問題です。
    お子さんがいらっしゃる方がダメとは思っていませんが(だから会っています)、継母子になるのは大変なことで、簡単に決められることではありません。

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  • トピ主です。3

    >真理様

    私が一番辛いのは仕事で挫折したことかもしれません。離婚以上に大きなダメージでした。
    でも自己否定からは何も生まれてきませんね。いろいろな方面から仕事を探してみようと思います。
    真理さんのタイトルの言葉にハッとしました。思い遣りや相手に合わせる気持ちを忘れないように、肝に銘じたいと思います。
    親身になって考えていただき本当にありがとうございます。

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  • まずは健康

    私も子なしの40歳、結婚はしていませんでしたが、トピ主さんと同じ年の頃に10年来のパートーナーと破局、それ以来独り身です。トピ主さんのことは他人事とは思えません。トピ主さんは外資系にお勤めしていたくらいですからそれなりに能力のある方だと思います。地道に小さい会社でもなんでも仕事はきっとみつかると思います。私もまだ子供はあきらめていませんが、彼もいないので、閉経でもになればもやもやしなくてすむかもという気持ちはわかります。でも、このまま一人で生きるにしろいつか出会いがあるにしろ、とにかく健康はなんだかんだいって一番大切な見方です。太極拳やヨガなど、なにか、ソフトなスポーツをはじめてみてはいかがでしょうか? 体の健康に良いのはもちろんのこと、出会いの輪も広がるし、新しいことに挑戦するとま自分にちょっと自信がつくと思います.自分の殻にこもってしまいがちな時こそ外に出てみると気分が明るくなりますよ!お互い素敵な出会いがあることを祈りましょう!

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  • トピ主です。4

    >自立希望様

    私が縁遠いのはずっと男並に働いてきて自立しすぎていたせいかと思っていましたが、そういう問題ではないですね。精神的自立は大切ですね。

    >きょん様

    ご経験からのアドバイスをありがとうございます。心身共に疲れて働く気力を無くしていましたが、そうも言ってられません。きょん様を見習って頑張ります。諦めたらおしまいですものね。

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  • まずは仕事かなあ。

    トピ主さんに対して思うのは、まずは派遣でもなんでも働いてみては? 派遣なら激務ではない仕事もあります。半年前まで働いていたのなら、紹介してくれる仕事はあるはずです。派遣会社も数社に登録すると良いと思います。

    仕事をするようになって、収入が入るようになれば、目先の変な焦りはなくなります。そういう状態にした上で、お相手を探した方が良いと思います。相談所だけではなく、真面目なの場(ヤ○ーとか、エキ○イトにもあります)を使うのも有りでしょうし、知り合いに声をかけたり、これに関しても間口は広げておいた方が、いろいろな意味で合う人が見つかる可能性は広がると思います。

    現在子持ちの方だけではなく、お子さん連れではない離婚暦のある方は、養育費を払っていたりお子さんと面会したりしますし、ずっと独身だった方はいわゆる過去のしがらみはないですが、そもそもなぜ結婚していないのかというところに、問題が隠れている場合もあります。一人身もそれぞれ事情はあります。それらのことも踏まえて、ともかく落ち着いてじっくり相手を見極めた方が良いですよ。

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  • Tiareさん、 お互い頑張りましょうね。

    私も、あと半年で40歳になります。Tiareさんと同世代です。私は、26歳で結婚しましたが、あいにく結婚してからというもの、次々と大学病院でないと治療できないような難病をしています。ざっと言うと、生転性脊柱管狭窄症→手術→歯科埋伏切除手術(2回)→喘息→顎間節切除手術→間節性膀胱炎と本当に穏やかな主婦生活も、まもなく、ひとつの病気が治癒すると、また、新たな病気にかかりいつも苦しんでいます。そのてん、Tiareさんは、元気でお仕事のことを考えられるのだから、私より幸福だと思いますよ。健康がなによりです。人って、外見は、幸福そうに見えると思いますけど、口にださないだけで、大なり小なり悩みがあるものです。これから先、人生いろいろあるとおもうけど、めげずに頑張ってくださいね。私も頑張ります。Tiareさんは、丁寧にお返事頂いた方なので、きっと優しい方なのだと思いました。こちらこそ、本当に、お返事どうもありがとうございました。

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  • トピ主さんへ

    お返事ありがとう。トピ主さんは、子どもの頃から勉強もスポーツも全て頑張ってこられ、社会に出てからもまじめに前向きに生きてこられた方なのですね。

    そして、頑張っているからには成果が欲しいし、形になるものが必要だ、と無意識のうちに考えてしまう。私もそんなところがあります。というかありました。

    確かに仕事でのキャリア、幸福な家庭、すばらしいものだと思います。けれど、それを手にいれるために頑張るのではないのだ、と気づかされた瞬間がありました。

    自分が幸福感を感じられるからこそ、仕事や家庭をもつことの本当の意味が感じられ、それらが自分の一部分となるのだ、ということを理解できたということです。

    形式的なことを求めつづけても、本質的には他者との比較になってしまうので、本当の満足感はないと思うのですが、どう考えられますか?

    私は外資系ではありませんが、化学系の企業の開発部門に所属しています。仕事そのものは生活の糧であり、付随するやりがい、達成感などはそのボーナスと考えています。

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  • トピ主です。5

    >子連れ狼様

    先日の発言は取り消します。浅はかな発言をお許し下さい。その代わりに、と言ってはなんですけど、子連れ狼さんはこの本はお読みになりましたか?もしご存知なければ是非読んでみて下さい。非常に参考になると思います。
    「Q&A ステップファミリーの基礎知識 子連れ再婚家庭と支援者のために」

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  • 大丈夫ですよ。(その1)

    八方塞がりで辛いお気持ちよく分かります。

    でも、大事なのは「大丈夫、私は大丈夫」と崩れ落ちそうな自分を支え励ますことです。
    よろしければ、つたない私の体験をご参考にして下さい。

    私も34歳で結婚し、1年未満で離婚しました。子供はいません。相手が憎くて憎くて見返してやりたくて国家資格を取ろうと勉強しましたが、途中で挫折しました(動機からしてマイナスですよね)。

    自分が何をやりたいのかが分からなくなり、たいした資格もないし年齢も年齢なので、ドン底まで落ち込みましたが、「大丈夫、自分は必要とされている、大丈夫」と自分を励まし、生活のために何とか派遣の仕事にありつき、また細々と生活を始めました。

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  • 大丈夫ですよ(その2)

    ある時立ち読みをした本の中に「自分が何をやりたいのかを知りたければ、仕事でも生活においてでも相手が喜ぶことをしなさい。そうすれば道が開ける」とありました。
    素直にそれに従って、損保の仕事をしていた私は、ひたすらお客様に喜んでいただけることを考えながら仕事を続けることにしました。

    やがて「やはり自分は弁護士になろう」という考えが自然と固まり、大学院に進学することを決めました。学費を貯め、会社は退職し、現在法科大学院で法律を学んでいます。
    「勉強はしっかりやるが、恋愛もしよう、恋人を作ろう。大丈夫、私を愛してくれる人がきっといる」と自分に言い聞かせていたら、入学後2ヶ月で15歳年下の誠実な恋人ができ、今も愛され大切にされています。

    自分のつたない体験を長々とすみません。
    トピ主さん、大丈夫ですよ。
    大事なことは自分で自分を引きずり落とさないことです。「私なんて」という考えはやめて「私は大丈夫、必要とされている、ツイてる」という自己暗示と「相手の喜ぶことをする」ことで道は開けます。
    心より応援してます。

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  • トピ主です。6

    >もののけひめ様

    同い年のお仲間ですね。お返事をいただけて嬉しいです。私もまったく同感です。一人で生きるのなら尚更、健康だけは守っていかなければなりません。ちょうど先日、7年ぶりにテニスに行ったのですが、ものすごく楽しくて、友達もできて、久々に晴れ晴れとした気分になりました。スポーツはいいですね。他にもいろんなことをやってみたくなりました。ずっと家に引きこもって暗く過ごしていたことを後悔しました。楽しく過ごさないと損ですよね。お互いに素敵な出会いがありますように!

    >あんず様

    色々具体的なアドバイスをいただきありがとうございます。仕事にしても出会いにしても、間口を広げておくことが重要ですね。実行したいと思います。おっしゃる通り、子持ちの方だけが難しいのではありません。40代にもなると、いろいろなしがらみがあるか、しがらみがなくても結婚できない理由が納得できる場合が多いです。希少なチャンスをつかめる様に自分を磨くしかないですね。

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  • トピ主です。7

    >真理様

    真理さんご自身のことを伺い驚きました。今もご病気に苦しんでおられるのでしょうか?そんな大変な状況にあって、私の一方的な悩みに答えて下さっていたのですね。私も決して体に自信があるわけではありませんが、これまで何とか働いてくることができました。そのことをまず有難いと思わないといけませんね。ないものねだりばかりでは今ある大事なものを見失ってしまいますね。立場や環境は違っても同年代の方が頑張っておられることはとても励みになります。お互いに頑張りましょうね。真理さんが一日も早く健康の悩みから開放されることを心から祈っています。

    >あんじゅ様

    結婚のための結婚やキャリアのためのキャリアになってはいないかということを言って下さっているのですね。形(結婚やキャリアを得ること)ではなく、自分の幸せを感じることにこそ意味があるのだと。どちらについてもそれは痛感しています。それなのに、気が付いたらまた形を追ってしまっているのです。愚かですね。そういうことをもっと意識して生きていきたいと思います。本当にありがとうございました。

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  • 横気味ですが、

    お体の調子はもう万全なのでしょうか。もし健康がいまひとつでしたら、すぐに働かなくてはいけない事情がない限り、ゆっくり養生したほうが良いと思います。

    そして、焦らないことですね。特に結婚は。

    離婚されたとの事ですが、世の中には離婚したくても諸々の事情でできない人もいます。その生き地獄に比べたら、ずっとよかったと思いますよ。

    私は38の今まで独身ですが、あまり結婚に積極的になれません。私は独り身の気楽さが捨てがたいですけどね。結婚のために結婚するのでなく、一緒になりたいと思う人が出てきたら結婚しようと思ってます。

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  • やっぱりお金儲けがお勧めです。

    芸は身をたすくという言葉があります。
    私は若い時から、お金儲けの技術向上ばかり考えて生きてきました。その結果、誰にも雇って貰わなくとも生活できるようになりました。今30半ばですが、周りを見渡してきて、「ああ、偶然だけど、お金儲けの技術を優先してきて良かった〜っ」てつくづく思います。別に深い考えもなく金儲け!と思っていただけなんです。
    性格悪くても、金儲けの能力があると人の見る目も違ってきますし、現実的に何歳でも結婚できる可能性も高まります。
    ですから今後どうすべきかと聞かれたら、もし他に何か計画がなかったら、とりあえずお金儲けに熱中したらと答えます。それ以外に何か夢ができたらそれはそれでいいでしょうが、それまでは金儲けでまず間違いない
    でしょう。 よく女性で「自分磨き」と言ってる人いますが、そんな事するより金儲け技術高めた方がいいのにな〜って思います。

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  • 失礼しました

    私は30代の前半ですが、正直、子供が欲しいのと、一人で生きていく自信もないので結婚しました。
    バリバリ仕事をするタイプでしたが、潮時かな、と。
    そういうことに40歳で、仕事が出来なくなって気付いたの?と。
    でも、仕事と家族とは別問題なのですね。
    失礼いたしました。

    そうしますと、トピ主さんにとってどちらが優先度が高いですか?

    仕事を優先されるのであれば、読み飛ばして下さい。

    もし結婚を重視されるのであれば、全力投球なさったほうが、私は良いと思います。
    モタモタしているとチャンスを逃すと思います。
    私の友人でバツイチが何人かおり、はっぱをかけまくり、合コンをセッティングしまくりました。
    本気順で相手が決まり、再婚していきましたよ。
    先輩も、結婚できるかどうかはどれぐらい本気かによると話していました。
    ステップファミリーの友人(子供の立場)がいます。
    本当にいい子・いい家なんです。
    そういうのもアリなので、もっともっと相手を探しては。
    40歳を超えたら落ち着くかな・・・などとおっしゃらず、諦めずに子供を作って下さい。
    そのためにも、もっと全力投球で。

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  • トピ主です。8

    >リナ様

    今、とても輝いていらっしゃるのでしょうね。同じような状況からしっかりと立ち上がり、ご自分の力で幸せを掴まれたリナさんの体験を聞かせていただき、どれほど心強く思ったかわかりません。

    「私は大丈夫」と強く自分を信じることは、今の私に本当に必要なことだと思います。それしか方法はないと思います。でも、自分を信じて生きるというのは幸せなことですよね。私も今、一日も早くライフワークを見つけて幸せに暮らしたいと願いながら、何がしたいのかが分からない状態です。教えていただいたように、「相手が喜ぶことをする」ことで、道が開けると信じて実行したいと思います。書き込みをいただいたことに心よりお礼を申し上げます。

    >39目前様

    お返事ありがとうございます。お陰様で今はもう元気にしています。体を壊したのはストレスが原因でした。私が離婚したのはまさに自業自得で、結婚のための結婚をしてしまったからです。子供が欲しくて結婚しました。離婚後なかなかトラウマから抜け出せませんでしたが、今は、せっかく生まれてきたのだから、もう一度結婚にチャレンジして、愛ある人生を送りたいと思っています。

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  • Tiare様 有り難うございます。

    私のつたない体験談をお読みいただき有り難うございます。
    心身の疲労は完全に解消されましたか?

    本当に仕事をしなくてはならない状況になったら、ちゃんと仕事がみつかりますから、安心して心と体の回復に専念してくださいね。

    私たちはつい「こんなんじゃ駄目だ。私なんかもう無理だ」と思ってしまうんですよね。
    思っちゃうのは仕方がないです。

    でも、否定的な思いが湧き上がってきたら、「大丈夫、私は大丈夫」と声に出してみてください。(小さい声でもOK)

    最初は感情が伴わなくてもいいから「私は大丈夫、必要とされている、愛されている、ツイている」と何度も声に出してみてください。

    あと、ため息は幸運を逃がすので気をつけて下さいね。
    宇宙も神様も勝利の女神も(小町の皆さんも)Tiare様に愛を伝えていますヨ。Tiare様は愛されて幸せになる価値がありますよ。(私は特定の宗教の信者ではありません)

    もし時間がおありでしたら、本屋の自己啓発コーナーをご覧になってはいかがでしょうか。
    「幸せを引き寄せる」という本が今では山のようにあります。
    もともとエネルギーをお持ちの方のようなので、道は開けます。大丈夫です。道は開けます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。9

    >ラスカル様

    別の角度からの現実的なご意見をありがとうございます。私は、長年お金に無頓着に暮らしてきたことを、今かなり反省しているところです。失業はお金のことを考えるいいきっかけになりました。これからは、お金にももっと関心を持とうと思っています。

    >あの様

    再レスありがとうございます。本気で結婚したいのならもっと全力投球で。きっとそうなんでしょう。諦め半分のような中途半端な気持ちでは、何も掴むことはできませんよね。これから数年の過ごし方はとても大切だと自覚しています。私の知り合いにも実父以上に継母を慕っている女性がいて、上手くいけば素敵だなと思います。諦めずに結婚も全力投球で、頑張ろうと思います。アドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。10

    >リナ様

    またメッセージをいただいて嬉しいです。リナさんは優しい方なんですね。
    私も会社を辞めて、5年間身を削った努力が報われなかった、取り返しのつかない時間が過ぎてしまった、と空しい気持ちに取り付かれていました。5年前、10年前の自分に負けている、と惨めな気持ちになりました。でも、もうステージは変わったと気持ちを切り替えて、「私は大丈夫」と信じて、前を向いて明るく生きていこうと思います。私もリナさんのように早く夢を見つけたいですが、まだ見つけることができないので、地道に「相手を喜ばせること」を実行したいと思います。

    リナさんは弁護士を目指しておられるとのこと、私が離婚の時お世話になった女性の弁護士さんは40代半ばの素敵な方でした。遅い結婚・出産をされたばかりで、輝いておられました。リナさんもあんなふうになられるのかなと思うと、応援したい気持ちでいっぱいです。今後のご活躍をお祈りします。重ねてありがとうございました。

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  • すごいですね。

    全部読みましたが、トピ主さん
    皆さんにお返事されていますね。
    すごいですよ。人の話を受け入れられる
    あなたなら、きっといい人&いい仕事
    見つかると思いますよ。
    アドバイスじゃなくてすみません。

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  • トピ主です。11

    >にゃ様

    全部読んで下さったのですね。最後にまた温かいコメントをいただいて嬉しいです。
    思いがけずたくさんの方から心のこもった励ましの言葉をいただき、本当に感謝しています。
    いただいたお返事は何度も読み返しています。後は自力で頑張るだけだと思っています。
    ここで皆さんに助けていただいたことはきっと一生忘れません。本当にありがとうございました。

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