子持ちの友人とのおつきあいがつらい

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妊娠・出産・育児

おばさん

38歳コナシ主婦です。
学生時代からの友人はほとんど結婚し子供がいます。
小さな子供がいる友人宅に遊びに行くと、子供のすごいパワーに振り回され、ゆっくり会話をすることもできません。
話題も何をふっても子供の話に戻っていくので、正直つきあいきれないと思ってしまうことがたびたびあります。
自然と、子供がいなくてペットのいる人の方が話が合うのでつるんでしまいます。
自分と境遇の近い人ばかりを選んで固まっていると、狭い人間関係になってしまい、よくないという気持ちもありますが。

私は3年前に流産し、不妊治療にも通っていますがなかなか授かりません。
一生、そうして子持ちの人たちを避けて生きていくのでしょうか。
こんなひがみっぽい自分がいやです。

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  • 子供を育てている間は

    子供を育てている間は、お互いに年賀状くらいのお付き合いに留めていましたが、子供が巣立った今、お付き合いが復活しています。ここまでの歩み方は、違っても友情は続いていたのだと、改めて絆の強さを感じました。無理をしないで、自然に会える時期まで
    お互いに、元気でわが道を歩んでみてはいかがですか?

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  • 今はそういう時期

    付き合いたくない人とは付き合わない。
    私は子供が大嫌いなので子供のいる友達の家には遊びに行きません。
    みんなで集まるときも必ず子供抜きで、それが出来なければ私は欠席します。
    嫌なものは嫌です。せっかく時間を作ってるのに、子供に邪魔されてゆっくり話も出来ないなんて。
    今はそういう時期なだけ。子供もいつまでも小さいわけではないのです。あっという間に大きくなります。そうなったらまたお友達とゆっくりお喋りする時間が出来ますよ。

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  • 私も

    私も。
    ですが、私は、「子のいない既婚友人」との付き合いがつらい。

    向こうは、自分の仕事休み、つまり土日に我が家に来ようとします。
    が。
    幼稚園児と乳児のいる我が家。
    せめて、幼稚園児のいない平日に来てくれ〜と思う。

    もちろん、そのために有給使わせるのは、申し訳ないから言い出せないのですがね。

    幼稚園児がその部屋にいたら、大人2人は会話なんかできっこないです。
    友人だって、「あんた(幼稚園児)と遊びにきたわけじゃないわ」って思うと思うんですよね。正直言って。

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  • 類は友を呼ぶ

    新婚の人は新婚生活の話ばかり、小さい子供をお持ちの人は子供の話ばかり…。
    その人にとっては、今はそれが生活の全てなのでしょう…。
    よくあることですね。お気持ちお察しします。

    境遇の似た人を選ぶのは、極自然な事だと思います。
    「類は友を呼ぶ」ということです。

    「狭い人間関係になってしまい、よくない」と考えるのは、ストレスになってしまいます。
    付き合いたい人と付き合う事が、いちばん自然な友だち関係かと思います。

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  • 今が我慢の時です

    トピ主さんのお気持ち、すごくわかりますよ。
    私は結婚後すぐに妊娠、流産を経験して体調が狂ってしまい、約4年近く婦人科通いでした。
    不妊治療を休んだら自然妊娠。結婚して6年後にやっと赤ちゃんに会えました。

    私の経験から、旧友とは縁を切らずに、ゆるーい付き合いを続けていた方がいいと思います。
    私にも小学校からの友人がいて、彼女の方が結婚も出産も早く流産の経験もなく、女の子・男の子と恵まれました。
    不妊治療の結果が見えない頃から彼女の家に行くのが辛くなりました。敷地内別居のお姑さんに声をかけられるのもきつくなりまして。
    時々くれる手紙の封の部分に子供とのシールを貼ってきたり、内容も子供がらみだったりで、流産した私への配慮は無いのかと段々お誘いを避けていくようになりました。

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  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 続きます

    そしてしばらくは年賀状だけの付き合いになり、出産後に「風の便りで知りました。おめでとう。」みたいなメールがパソコンで届いただけ。変に気を遣って、私の出方を待っていたのかもしれない。
    彼女の二度の出産には相応のお祝い金を送ったのに、私にはメールだけ・・・元々礼儀のある友人だったので、会っていなくてもたとえ義理でも郵送で何かお祝いが届くと思っていたのに。
    彼女を昔からよく知る母も、主人も、意外だと言っていました。
    その数年後、年賀状もあちらから来なくなりました。
    何だか単純に悔しい、そんなもんなの?

    どちらも悪いのでしょうが今も心にしこりが残っています。車で30〜40分の隣の市に住む同士なので、
    意固地にならずに連絡取ればいいのかもしれませんが、何だか不愉快さが消えません。


    トピ主さんは38才、私の周りを見るとまだまだ出産の可能性ありますよ。
    まだニュートラルな状態の今は、心地良い友人との付き合いを中心にしていては?
    でも私を反面教師にして、古い縁だけは大事にしてね。
    いつ妊娠するかわからないし、子持ちの友人と交流が盛んになる日が来てもいいように!

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  • お辛いのなら距離を置いても良いのでは?

    人間、どうしても自分の大切なものに話が行きがちです。
    ペットを飼っているなら、ペットの話。子持ち主婦なら、旦那と子供の話。映画鑑賞が趣味なら、映画の話。

    自分に興味のない話を、延々とされる場合、どうしてもうんざりしてしまいがちですものね。
    人間、気楽に、やりたいことをして、友達づきあいも居心地の良い人と続けていくのが良いと思いますよ。力が抜けた時、子供を授かるというのも、よく聞きます。

    子持ちのお友達とは、子供が出来た時にお話しようと、割り切って元気に生きてください。

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  • 固く考えないで

    子供が授かるまで、子持ち主婦の方々とのお付き合いは、ほどほどになさってはいかがですか?
    どうしても、子持ちの方は子供のお話ばかりになりますよ、それはしかたないですから、合わせるしかないんです、ちょっと辛いですよね。
    ですから、子なしのうちは、子供なしの人生を楽しんでいればいいんですよ、世間が狭くなるなんて固く考える必要もないし、気楽にしてたほうがいいのではないでしょうか?
    ストレスは妊娠しにくい体を作りますよ〜気をつけてください。

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  • 無理はしないで

    私も子なし38歳なのですっごく心境が近いです。
    同じく昔の同級生とは会わなくなってます。
    というのも、私は仕事帰りしか時間が作れないし、彼女達は昼間しか時間がない。
    物理的に会うのは無理な現状です。

    たまに週末などに時間を作って会っても
    トピ主さん同様、話は90%子供のこと。
    段々無口になってしまいます。

    会社に同じく子なしの先輩がいて(56歳)そういう話をしたところ、
    そのくらいの年齢(30代)のときは仕方ない、とのこと。
    50代ともなれば、その友達たちも子供がみんな手を離れ、というか、親を避けるようにもなるし
    自然と昔の友達同士で会うようになるわよ、とのことでした。

    子供がいない今はじっと我慢したそうです。
    夫婦で遊んだりして。

    私もそうかな・・・と思うので、今はただ、年賀状などで友達関係だけは存続させています。

    頑張りましょう!

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  • 仕方ないようにも思えます

    今は子供がいますが、私も自分が子供ができるまではトピ主さんと同じような気持ちでした。
    子持ち友達の子供の話は、よっぽどユニークなエピソードじゃない限り、聞いていて面白い、楽しい、と思えなかったですね。
    そして、自分に子供ができたら、子供の些細な変化や出来事、何でも話題にしてしまい、あ〜こういうことなのか〜と最近つくづく感じます。
    私も、自分で子供がいなかったときのそういう気持ちがあったので、今も子なし友達には子供の話は自分からはあまりしないです。
    トピ主さんも、今は、人間の幅を広げるなど考えて、無理して子持ち友人の話し相手にならなくてもいいと思いますよ。
    ご自身が一緒にいて楽しいと思われるご友人と楽しい時間を過ごすんでいいと思います。

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  • つらいというか、

    40代の子なし主婦です。私は子供のいないのを選んだのですが、私も同じく子持ち主婦たちと話すのが苦痛で仕方がありません。ほんと、何の話題をしても、結局は子供に行き着くんですよね。

    私は、ばついちでだんながいない子にはだんなの話はしないし、独身の子に結婚の話なんてこちらからはしません。それなのに、なんで子持ちの人は、相手のことはおかまいなしなのか、理解できないです。

    子供しか話題や興味がない女の人とは、距離をおいています。そういえば孫のいない家の母が、「友達と会うと孫の話ばかりして、ばかみたい」って言って帰ってきました。子持ちは苦手から、孫持ちは苦手になって、何十年もこういう思いは続いていくんだなあ、と妙な気持ちになりました。

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  • 子持ちだけでなく、人間にありがちなのでは?

    子供がいる人は子供の話題になりがちですよね。
    でも、彼氏がいる人で彼氏の話ばかりする人、
    バイトの話ばかりする人って、いませんでした?
    女性だけでなく、男性でも、仕事の話ばかりする
    人っていますし、自分が置かれた環境の話題が
    どうしても多くなるのだと思います。

    それがつまらないのなら、きっと付き合いも
    難しいのではないかと思います。

    私の友達は基本的に、偏った話題をする人は
    いません。
    自分が無意識に選んでいるのかもしれません。

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  • 逆の立場から・・・

    逆の立場といっても、まだその途上ですが。
    不妊治療の末、間もなく出産予定の42歳の高齢妊婦です。

    横レス気味ですが、この期に及んで不安になることがあるので、少し書かせて下さい。
    いわば「普通の時期」に妊娠・出産をした友人たちの子供は、すでに小・中学生。
    逆に現在も、トピ主さんのように子供が欲しくて頑張っている友人も多くいます。そしてもちろん、独身で頑張っている人たちも。

    ただ「この時期に出産」する友人がほとんどいないのです。これから作っていかなければならないママ友たちは、恐らく一回り下の人たちになるだろうと思います。

    それぞれの友人たちと、今後「心から本音で話しができる友情」をどこまで保つことができるだろうと、不安になるのです。
    同時に、私は長年トピ主さんの立場にもいたので、子供一辺倒になるような会話はしないように心がけようとも思っています。

    トピ主さんの悶々とした気持ちもわかります。
    でもあなたと付き合っていこうと思っている人たちの中にも、そういう一生懸命な気持ちを持った人がいるかも知れません。どうか「子供の有無」だけで、友情を切り捨てないで下さい。

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  • ばな菜さん>ヨコ

    風の便りの妊娠&出産だと、受け取り手の反応も色々です。無事だったのかそうじゃないのか、赤子が元気なのか違うのか・・・・色々事情のあった妊婦さんに「おめでとう!」と何も考えずに言えるのは出産が絶対安産だと思っている人だけじゃないかな・・・

    流産の時のお友達の対応は酷ですが、流産をしっているだけに「変にきをつかった」のでしょう。

    礼儀が正しくても、年賀状のお付き合いだけ、出産報告も風の便りでは「疎遠な私には、いまさらお祝い贈って欲しくないのかも。」と思われても仕方ない部分もあると思います。

    ある意味、子供が出来ると友人関係はリセットされる場合もありますから、気にしないほうが良いですよ。

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  • 五年もすれば落ち着きます。

    お友達の子供だって、いつまでも手のかかる年頃じゃありません。いつか落ち着きます。そうしたらお友達(母親)だって自分の時間を多少は持てるようになります。
    一緒にお茶や食事を楽しんだり、いろいろな話題に興じたりするのは、それからでも良いと思うのです。
    数年のあいだは年賀状や書中見舞いだけでいいじゃないですか。
    結婚・子育てに限らず、仕事や家庭の事情でつきあい方は変化していくものです。でなければ続きません。どちらかが無理にあわせる必要もありません。ちょっと休憩すればいいだけです。
    細く長くのおつきあいもいいものですよ。

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  • 似たような感じです

    学生時代の友人たちは全員子持ちです。上は高1から3歳児くらいまでです。
    私だけが子どもが居ないのでみんなで会う事になると話しについていけないので、今も会うのは楽しみなのですが帰ってくると以外に気分が落ちてます。
    子どもたちが小さかった頃は、日頃子どもの声に慣れていないので遊び声で帰ってからはクタクタになってました。
    なのでゆっくり話がしたいときは極力少人数で会います。
    そうすればあまり子どもの話にはならないです。
    友人の中には子どもの話ではない話が出来て楽しかったと言ってくれる人もいるのでそれはそれでいいと思ってます。
    子どもが居なくてもいないなりの役割がどこかにあると思って前向きにいきたいですね。

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  • 逆の発想で!

    憂鬱な心中、お察しいたします。いっそ逆に羨ましがらせては如何でしょう?小さい子供がいる主婦は自由になる時間とお金が普通あまりありません。なので、海外旅行に行った時の写真で年賀状を作って(パソコンで作ればタダでできます!)送りつけるっていうのは?海外には本当に行けなくても、合成で作るっていうのもアリでしょう(笑!)一言、「元気?」だけで相手は羨ましくてジリジリすることでしょう!何にも書かずに印刷文で新年のご挨拶だけでも効果大でしょうね、あなたに興味有りませんって感じが伝わって来ますから。子持ち主婦の私がいうのですから、本当です!肩の力を抜いて、余裕でからかってやりましょう!気楽に!応援しています。

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  • いいじゃないですか

    私も既婚で子無しです。
    主人も私もキレイ好きなので部屋はいつも片付いています。よって我が家は原則として子連れのお客さんは呼びません。だってソファとかテーブルが汚されたり傷つけられたりされるのイヤなんだもーん。
    でも親友には会いたいのでこっちから会いに行きます。
    不思議なもので親友と呼べる人の子供達はいくらうるさくてもなぜかかわいいのです。
    それに友達の家でその家の子供達が部屋を汚すのは一向に構わないし。(私も汚されてもいいような服を着ていきますが)疲れてきたら帰ってくればいいし。

    確かに子供は大人同士の会話に割り込んできて思うように話が出来ない事が多いですがそれでも「会いたい」と思える親友です。
    私は相手を選んで会っていますよ。だってストレスが溜まる人と会ってもつまんないですよ。
    似たような境遇の人達と会ってても世間が狭くなる事を心配なさっているようですがそんな事ないですよ。

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  • 子持ちですが、

    33歳、幼児二人います。

    高校時代の友人たちは、みんな別々の環境にいます。
    幼児2人の専業主婦、乳児1人の専業、夫婦二人の会社員、独身会社員。
    集まるとき、土日ばかりで、なかなか会えません。
    なので、私がいつも欠席です。

    たまには、平日に会いたいな〜と思いますが、他の人は、みんな忙しいので、私がのけ者になります。
    でも、あと10年もしたら、また復活できるだろうと今は我慢です。

    今度久しぶりにみんなで会います。子供の話は不自然にならない程度にしか話さないつもりです。
    子供を置いて行きたいけど、主人になついていないので、連れて行くしかありません。早めに帰ります。

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  • 横ですが、ばな菜さんへ

    >そしてしばらくは年賀状だけの付き合いになり、出産後に「風の便りで知りました。おめでとう。」みたいなメールがパソコンで届いただけ。変に気を遣って、私の出方を待っていたのかもしれない。
    彼女の二度の出産には相応のお祝い金を送ったのに、私にはメールだけ・・・元々礼儀のある友人だったので、会っていなくてもたとえ義理でも郵送で何かお祝いが届くと思っていたのに。
    彼女を昔からよく知る母も、主人も、意外だと言っていました。

    これってご自分の出産は知らせてないんですよね。
    相手は、本人から聞けず風の便りで(つまり他人から)聞いて寂しく思っているのでは?
    「自分もあげたんだから、知らせなくても物だけよこせ!」って私がその方でも嫌です。

    自分がばな菜さんの立場でも勝手に他人から聞いたからと欲しくもない物送られてもなんだかなぁ。です。
    直接話してから必要な物貰える方が嬉しいし。

    自分が子供が出来ないから、距離置いて出来たら
    付き合い再開したがる人もなんだかなぁ。と思います。自分がもし先に結婚しただけで同じ事されたら
    どういう気持ちですか?

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  • 付き合えるときに付き合う

    状況はいろいろ変わるのでその時付き合える人と無理せず付き合えばいいと思います。

    子有りですがやはり不妊、独身の友達には話題に気を使ってます。あちらも会う時間などで気を使ってくれてると思います。

    思いやりを持ちあえなかったらどんな付き合いでもむずかしいですよね。修行してるわけじゃないので無理しなくていいと思いますが。

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  • 横ですが赤茶さん

    43で小学生の子どもがいます。

    転勤で数箇所周り、私がお付き合いしている中には同年代もいるけど8歳下(2人)もいます。

    若いから合わない、同年代だから「心から本音で話ができる友情」を育めるものではないと実感しています。若いから付き合えないと最初から切ってはもったいないです。

    それにママ友は所詮子どもを通しての友達。親はもちろん子どもの相性もあり難しいものがあります。

    そういう大事な友達はできればいいなくらいにしたほうが気分的に楽だと思います。私は全く別な所で友達みつけました。大事な友達を作るのは大変なことだと思います。不安もよくわかりますが作らなくてはと力が入ると精神的に追い詰められかねないので気になりました。

    >トピ主さん
    無理してあせって友達に会わなくていいのではないですか?楽しくないでしょう。私は子どもがいない友達の時は相手が楽しいわけないから全く違う話しかしません。他の話ができるといいのですが。
    子どもがいたら落ち着いて話もできないだろうから、今は会わずに友情の気持ちだけ繋がっていれば(年賀状とか電話とか)いつか一段落ついたらゆっくり話せるのではないかと思います。

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  • 辛いのなら…。

    もし子どもの話題で会うのが辛いのなら避けても良いのでは?と思います。
    私は、本当に仲の良い相手に限りますが、流産経験者や不妊の疑いがある友人に自分の子どものことを話すのを避けるのは却って相手に失礼じゃないか…と思っています。
    自分が子どものことを思い出して話そうと思った時、無理に話を逸らすのは偽善のような…相手への憐憫じゃないかと思えて仕方がないんです。
    中には無理してでも子どもの話題に一切触れず、腫れ物に触るように接して欲しかった、と(それは私の友人ではありません)はっきり言う流産経験者もいたので、人によって考えは違うものなのでしょう。

    ご友人の日常や生活を受け入れられないのでしたら、少し疎遠になって、子ども抜きで向き合える日が来るのを待つのが一番だと思います。
    私だったら仲良しの友人が私と付き合うことでトピ主さんのように苦しい思いをするのは嫌なので、出来ればやんわりとでも言って欲しいと思いますが、トピ主さんやトピ主さんのご友人の性格にもよるでしょうね…。

    ユーザーID:

  • あからさまに避けてますよ

    子供が嫌いなので、どう相手していいのかわからないし
    子供の話しばかりされても面白くないし
    自分の子供はほしいけど結婚して2年できないし。

    高校の時の仲良し数人組は27歳が結婚ラッシュで
    すぐに子供に恵まれた人ばかり。
    その頃から疎遠にしているので、かれこれ6年
    年賀状、たまーにメールっていう付き合いです。

    結婚が31歳と遅かったのですが、結婚相手に恵まれたので
    生活は私が圧倒的に裕福で、親や親戚付き合いもない。
    例の友人たちは親同居が多く、子供には恵まれてるものの
    我慢我慢の結婚生活を送っている人ばかりなので
    結婚しても自由気ままに生きて、しかも裕福な今は
    逆にこちらが妬まれているらしく、ますます疎遠です。
    なので、もし私に子供ができても付き合いが再開することもなさそうです。

    既婚未婚子あり子なし関係なしに、昔も今も仲良くしてる人も多々いるので
    その人たちは、淘汰されて残った本当の友達だと思っているので
    こちらから疎遠にした数名に関しては、縁がなかったということで後悔も何もありません。

    年取れば取るほど、居心地の悪い場所に我慢して居るようなことをしなくなってます。

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  • トピ主さん、ヨコでごめんなさい。

    通りすがりさんへ
    友人の気持ちとしてはそうだったのかもしれませんね。誤解や遠慮などもあり、古い友人でも結婚後は意志の疎通は難しいと実感します。

    チイさんへ
    反感を買ってしまったようですが、書いてもいないことを想像でオーバーにこの場で書かれて不快です。
    私は人からいただいた物を「必要」だとか「欲しくもない」なんて思いませんし、「物だけよこせ」なんて表現しましたか?
    私がトピ主さんにアドバイスした内容は、ここで多くの方が書いていることと似ています。辛い時期は距離を置き、いつか付き合いが再開すればいいというのはそんなにひどいこと?
    揚げ足取るような書き込みは勘弁して欲しいです。

    私が友人と疎遠になった裏には、母親同士が近所で会った時のやり取りも影響しているのですが、ここではやめておきます。

    トピ主さん、私のレスで気分を害したら申し訳ないです。

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  • あぁ、分かりますよ

    私もいま子供待ち状態で、ペット(猫)を飼ってます。
    どうしてもペットの事を話したくてウズウズしてしまうけど、飼ってない人に延々と聞かせる訳にもいかないので、少しだけ話してあとは共通の話題を話してます。けど、同じペット飼いサンとは延々です(笑)

    人間。どうしても「今。大事なもの」を優先してしまうトコロはありますよね。気持ちは分かる。
    けど、そこは大人なんだから本来サラリとしなきゃなんですが、やはり無意識に出てしまうんでしょうね。

    しかも、トピ主さんは状況が状況だけに子供サンの話しは辛いと思います。友人も時期が(子供が手が離れれば)くれば落ち着くとは思いますが、そうでないなら「今。自然に付き合えてリラックスできる相手」にシフトチェンジしても、それはイケナイ事ではないと思います。

    友人の付き合いに「波」があるのは、コレは長い人生で仕方のない事だと思うので・・・

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  • 環境は変わる

    立場は違いますが、気持ちは分かります。

    私は独身です。
    とてもとても好きな人が結婚してしまい
    気持ちの持って行き場がありません。
    結婚して幸せそうな人を見るのが辛いです。
    結婚式に呼ばれるのもイヤ。
    街でカップルを見るのもイヤ。
    住宅ローンの説明会でファミリーやDINKSに会うのもイヤ。

    古い友人であろうと、無理に付き合おうとはしません。

    でもね。今だけです。

    気持ちは変わるし。環境も変わるし。
    どんな人生にも良し悪しあるから。

    私から見れば、トピ主さんは結婚して一緒に子供を望む旦那さんがいる。
    とてもウラヤマシイですよ。

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  • ばな菜さんの感覚って普通?

    横ですみません。

    ばな菜さんの話、私の感覚だとお友達の方が普通じゃないかと思うんですが・・・

    子供ができないのがつらくて、子持ちの友達と疎遠に・・・まではなんとなくわかるんですが、ご自分の出産のことは彼女に知らせてないんですよね?
    風の便りで聞いただけで、向こうから疎遠にされた友達にお祝い送りつけるのは変だと思いますけど。
    年賀状が来なくなったのも、トピ主さんに嫌われたんだなあって、なんとなく察したんじゃないかなあ。

    なんだかネガティブ思考な気がします。
    そのお友達、そんなにひどいとは思えないんだけど。

    トピ主さんも、子供ができたら育児が忙しくて色々できなくなっちゃうから、今のうちに習い事や旅行など好きなことをして気晴らししたらどうでしょうか?
    やっぱり、ネガティブ思考になるのって、変に暇なのがよくないように思います。
    趣味や仕事で忙しくしていたら、ツマンナイこと考えないでよく眠れますよ!

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  • 訪問しなければいい。

    子供のいるお宅に訪問しなければ済む話じゃないですか。
    私の子持ち友人なんて独身の私の家に、休日に 幼児二人、乳児一人連れてやってきてましたよ。
    来られちゃうとお手上げ。「帰って。」なんて言えないし、平日働いてくたくたなのに、せっかくの休みに朝から晩まで子供の相手して散々でした。
    以後、誘われると外食を提案することにしています。大人でしかいけないようなレストランを指定して、「子供預けられるなら、ここでお食事しない?」と。預けられないと言われたら、「そう。残念ね。じゃあまた預けられそうな日があったら教えて。」と、遠まわしに約束はお流れという方向に持っていって。。。

    子供を持つ人は、子供のいない友達をしばしば子守要員と考えていたりするもの。子供連れてきては「久々にゆっくり食べれるわぁ。みかんがいると助かる。」なんて言われちゃって。トピさんが嫌な気持ちになるの、分かりますよ。子供のいない友人もみんな嫌だと言っていますから。あなただけじゃないです。

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  • すっごーく分かりますー!!

    私の高校の友人にも、子供の話しかしない人達がいます。そればかりか、外での仕事よりも何よりも子育てが一番大変な仕事なんだ的な発言が多いのでいつも閉口してしまいます。去年までは我慢して集まりに参加していましたがもう会うのは辞めようと決めました。とても腹立たしいので。

    でも親友と呼べる友人の子供は、どなたかも書かれていたかもしれませんがなぜか可愛くてまた会いたいな、と思えるのです。そう思える友人は、話題も私の仕事の事を聞いてくれたり、頭の中が子供ばっかりになっていないような気がします。(もしそうなっていたとしても私と会う時はそのそぶりを出さないようにしてくれているのかもしれません)
    でもそういう人はとても少ない様な気がします。

    ちなみに私は35歳既婚子なしです。子供は今の所は望んでいない状態です。

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