友人との約束、ご飯が最優先の夫

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家族・友人・人間関係

結婚7年目、子供はいない夫婦です。
二人暮らしです。
毎週のお休みの日に、だいたい夫は友人との遊びや飲みで家を空けます。
悲しいのは、昼ごはん、夕ごはんです。
出かける時間も友人に合わせて勝手きままに出て行くのでギリギリまで昼ごはんが要るのか要らないのかもわかりません。詳しい予定を言わないのです。
夕飯も、「今日は要らない?」ときくと「わからない。友人が食べると言ったら一緒に食べる」と言います。また、こちらが訊くまで言いません。
せっかく夕飯はご馳走をと思って刺身等材料を準備しておいても無駄になることもあります。
これがほぼ毎週です。だったら土曜日はもう最初から用意しないよ、と提案したらそれは不服の様子。
なんだか疲れました・・・。
皆さんのご家庭では、どんな感じですか?

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  • トピ主さんが受け入れている

    たまにではなく、毎週のようにそれですか?用意する妻の気持ちをあまりに考えない、思いやりのないやりかただと思います。

    それを不満に思いつつも、従ってしまうトピ主さんにも正直驚きます。お仕事でお手伝いさんをされてる方だって、それでは予定が立たないので、いつもそれでは困りますと苦情を出すような勝手ぶりですよ。

    トピ主さんだけが折れて、旦那様のやりかたにすっかり合わせて不満をためるのではなく、折り合ってもらえませんか。

    友人と出かけるなら、きちんと予定を早めに決める。決められなかった場合は食事の用意ができていなくても仕方ない。あるいは、すぐに食べられる冷凍食品などを常備しておき、それを食べてもらう。

    トピ主さんは実際不満に思っているのですから、「食事を作る私の身にもなってほしい」「振り回されているような気持ちがして、つらい」と伝えることが必要だと思いますよ。

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  • 土曜日は軽食で

    食べると言われたら直前でもできる料理にしてはいかがでしょうか。チャーハンとかオムライスをパパッと作るなど。レトルト食品をご飯にかけるだけでもいいんじゃないですか。予定外の食事なんですもの。
    飲みや遊びの予定があったのなら、私なら豪華な食事は準備しません。食べるなら簡単な食事。食べないなら私だけ好きなものを新たに準備して食べます。
    うちは急に帰ってきて「ご飯食べてない」場合なら、お味噌汁(出来合いも可)にご飯と納豆でも文句はいいません。というか言わせません…あとは魚でも焼いてあげれば文句は言われませんよね? 食べなければ翌朝にでも回せばいいんじゃないでしょうか。ご馳走は金曜にしましょう。土曜は手抜きの日です。楽チンでいいじゃないですか(笑)

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  • それは、

    ご主人の返答の後に、あなたの都合を言えばいいんだと思います。「じゃあ今日は、あなたの分は作らないよ。」とか「じゃあ、私は先に食べるからね。」。怒った風でなく、あくまでも意見をいうということです。それで、特にご主人は怒らないんじゃないでしょうか?

    だって、外出するのは自分なんだし。もう7年も一緒に生活してるようですから、そんなに気を使わなくてもいいんじゃないでしょうか?毎週、毎週そのことでストレスを感じてたらよくないですよ。

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  • 7年間ずっとそうなんですか?

    こういう話を読むと「結婚ってしんどそう」と思ってしまう独身オンナです。

    えっと、ご主人は毎週土日は必ず外食orお酒を飲みに外出してるのですか?まず外食費にため息が出ますね。
    で、相手によっては、家で昼ご飯と晩ご飯を食べることもあれば、昼だけ食べたり晩だけ食べたり、まったく食べなかったりということですね。

    いや、めんどくさい人ですね。よく面倒見てらっしゃいますよ。えらいです。土曜の食事の用意はしない、を貫けばいいのに、と思っちゃいます。

    日持ちするものを作って、いきなり食べると言われたらレンジでチンして勝手に食べてもらったらどうですか?食べなかったらあなたが翌日に食べるとか。
    お刺身や鍋・焼肉とかができなくなりますが、しょうがないです。しかし夫婦なんだから一緒に楽しく食事したいですよね。食材の無駄とか、外食費がどうとかいう問題ではないような気もします。
    毎週毎週外食する(お酒を飲む)友人がそんな大勢いるということも驚きです。いったい何をしてるんでしょう???

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  • そうねぇ

    「土曜日、飲みにいきたければ勝手にいっていいけど、もし家で食べるならあなたが食べたい材料を買って帰って。
    帰ってから料理するから遅くなっても文句いわないでね!
    材料代あなたが出して。外でご馳走たべるよりは安いでしょ?
    まちきれないんだったらふたりでなにか食べにいこうか?」

    これでどうですか?
    ご主人的にもあんまり文句でないと思うけど。

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  • 連絡させる

    夕飯の欲しい時は五時までに連絡する。連絡無ければ、必要無いものとみなす、とルールを作ればどうでしょうか?昼食は、勝手に食パンでも自分で焼いて、と放っておきましょう。旦那が不服なら「ボクは一体幾つですか?」とタラちゃんに対応するようにして、放っておきましょう。

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  • 友達優先?

    ご主人、なんだか奥様よりお友達を優先に考えているようですね。
    作ってくれる側のことを考えたら、なかなかそういう行動に出れないはず。
    ご飯の何時間前に言わなければつくらないということにしたらどうですか?
    ご主人が不服だとしても、それは仕方が無いのでは。
    あなたも休みの日、お友達などと出かけてはどうですか。

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  • 相手には合わせない

    「(ご飯が)いるかいないかわからない」
    という返事が来たら
    「いるならご自由に〜用意はしないから自分で作ってね」
    です。
    相手のペースには合わせません。
    子供がいないときは
    夫不在なら私も友人と遊びにいったり
    一人で映画やショッピングに行ったりしてました。
    無理にご主人のペースに合わせなくてもいいのでは?
    残ったお刺身は漬けにして翌日お茶漬けにするか
    冷凍して鍋の具にでもするのはどうでしょうか?

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  • 作る人の身になってほしいよね。

    わがままな旦那さんですねえ…毎週友人と家を遊びであけるというのが信じられないです。まだ学生気分が抜けない感じですね。

    せめて、ご飯が「いる、いらない」をはっきりさせる。どうしても「ぎりぎりまでわからない」なら初めから作っておかないことを了承してほしいですよね。

    ご自分では何もしないから、つくる人の気持ちが全然わかっていらっしゃらないという感じがします。

    トピ主さんがおっしゃっていることはごもっとも。何も間違っていません。私だったらもっともっと怒っちゃうな。

    うちの場合は夫が私も連れて行ってくれていましたので一緒に外食でした。私が行けないときは主人も参加しませんでした。(夫の友人たちにとって私がどう受け取られていたかはわかりませんが…)会社の飲み会等でご飯がいるいらないは必ず事前に言ってくれます。正直とても助かっています。

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  • 負担にならないように

    ご自分の負担になるようなご馳走を計画しなければ良いのではないですか?
    1.ご飯を冷凍しておいて、冷凍野菜やたまねぎでチャーハンだけはいつでも出来るようにしておく
    2.チンしてすぐ食べられるものを保存しておく

    ご主人に合わせなくちゃいけないなら、粗食になっても仕方ないと説明しましょう。

    午後のお出かけなら一緒にランチを外食してから行ってもらう、夜はお友達と食べないときは電話してもらって一緒に外食にするのもよいかもしれません。

    お疲れ気味のようですが、頑張ってください。

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  • トピ主さん優しいですね。

    私だったら一回で怒りそうです(笑)。

    うちでは、夫の予定を聞いて、「夫にも分からない」時は私は用意しません。
    夫が食べないなら、自分は簡単にすませたいので(←これも夫に伝えています)。

    用意しないと言うと不服、という場合は、「じゃ、作って待ってる私の気持ちは?作っただけで食べてもらえないご飯はどうしたらいいの?私だけでは食べきれないよ?」と、喧嘩腰でなく、素直に聞きます。
    不服、という感情だけ伝えられても、食べ物はもったいないですから。
    うちは一度この話をしたら納得したらしく、予定は必ず伝えてくれます(忘れてなければ)。

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  • ちょっと自分勝手・・・・

    ↑旦那さんのことです。

    いつ帰っても、ご飯の支度をしてくれるって、お母さんみたい・・・
    出かける前にはっきりさせてもらうのがベストだけど、無理なら、「何時までに連絡ちょうだい、連絡なければ外で食べると思って作らないでおくね」など、ルールを作ったらどうですか?
    せっかくの休日だし、家で食べるのなら、ご馳走を食べてもらいたいっていう気持ちはわかります。

    うちの夫も休日出かけることありますが、そんな日は夕方5時頃携帯に電話をいれ、「今日は夕食家で作った方がいいの?」と自分から聞いています。
    作って、と言われたらそれから作ります。
    もしその時点で、「わからない」と言われたら、たぶん作らないでしょうね。
    レストランじゃないんだから、帰ってから注文されても、そんな臨機応変にはできませんよ・・・
    想像ですけど、旦那さんは、友達の前で亭主関白を気取りたい・・のかな。職場の飲み会が急に中止になったとき、「今日は外で食べるって家内に言ってあるから、困ったな〜」と言う人いますけど、その反対バージョンで・・

    とにかくお疲れ様です。本当はお休みの日は、夫婦で外食したいですよね?(私はそうです・・・)

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  • 全然違う

    うちはできるだけ早く、できれば数日前には予定を伝えます。
    昼食はともかく、夕食は、前日までに言っとかないと、買い物の都合もあるでしょう。
    残った刺身がもったいないです。

    それに、あなたも、夕食一人で食べるのは寂しいでしょう。
    二人暮らしなら、遊びに連れて行ってもらったらどうでしょうか。

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  • 事前に連絡あり

    私もダンナもご飯の要否、おおよその帰宅時間ははっきりさせて出かけます。

    普段の会社からの帰宅も、出たときに必ず連絡をします。そうすれば帰宅に合わせてご飯を用意できますよね。

    たまに「ご飯いるかもしれないし、いらないかも」と曖昧なことが生じると、適当にパスタや炒飯を作りおいておきます。要らなかったら翌日電子レンジで温めて食べています。あれば、食べることが多いんですが。

    ご主人に対して同じことしてみたらどうですか?

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  • トピ主です

    皆さん、お返事ありがとうございます。
    何回も読んでいます。

    夫は自分でご飯を作りません。この7年間にたった2回のみ簡単なものを自分で作りました。
    自分で作らないので、作る人の気持がわからないのだと思います。他トピで食事が出来上がってから用事をする旦那さんの話がありましたが、夫にもあてはまりますので。
    皆さんの意見を参考に、夫のペースに私が合わせないことにしようと思います。
    夫は平日も仕事で帰りが遅いので平日の夕飯も別々に食べています。(朝は夫は食べない)
    週末くらいは一緒に食事を供にしたい、と思っていたのですが・・・。
    もうこれからは、予定を言わない人の分は作らないぞ!悲しいけど、一緒にご飯を食べたいという気持は消し去るようにします。そのほうが精神的によさそうです。皆さんありがとう。

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  • こちらでルールを決める

    トピ主さんの気持ちわかります。
    私が実践していることですが、こういう場合の対策は、

    1)それでは困る、こうして欲しいということを理屈で説明。(「何時に出て行くか、食事の有無を事前に言って欲しい」)

    しかし、「友人との成り行きで行動したい。事前にどうすると決めるのがどうしても嫌」とご主人が思って変えてくれる気がないなら、それはそれでご主人の気持ちを尊重してあげたい気もします。

    そういう場合は次善の策を取る。
    2)食事の有無が事前にわからないなら、ご馳走は用意出来ない。○○程度(残り物で焼き飯など)なら食べさせてあげられるけど、とこっちの都合を言う。夫が不服そうでも割り切る。「事前にはっきり言ってくれたら、ご馳走が準備できる、わからないならご馳走は無理」と夫に選択させる。

    3)普段の休みは妥協して「夫が出掛けるかどうかわからない」でも、特定の休みは「この日は夫婦2人で出掛けたい、それを優先して」と約束してもらう。

    うまく互いの妥協点を探って行きましょうよ。「これを通したいならこっちは我慢して」ということを互いに行う。

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  • 逆荒療治

    義母から聞いた伯父家族の食事の話はユニークです。
    専業主婦の伯母は毎食きっちり作る。時間もいつも
    決まっていて、遅れることはない。

    で、時間になったら特に連絡のない家族分は全員分
    配膳。これはどんな料理、たとえラーメンでも全て
    配膳し、伯母は1人でも食べ始めるそうです。
    うっかり遅れようものなら、冷めたり伸びたりした
    料理が待っている・・・・。

    まあ普通の生活でこれをやられたらたまりませんが(笑)、
    作らないとご不満なご主人には、これくらいの荒療治が
    あってもいいかも。

    つまり連絡がなければ全て作り、時間には配膳。
    食べなければ次の食事に出し、傷んでしまったら
    目の前で廃棄するのです。

    食べ物を捨てるなんて、本来バチあたりですから
    お子さんのいない今のうちにやりましょう!

    多くの女性が自動車が動く仕組みを知らないように、
    食べなかった食事がどのように片付けられていくかを
    知らない男性は大勢いると思います。(うちの夫も!)
    言っても分からないなら行動で示すしかないでしょうね。
    一緒に食べるかなどは、残念ですが次のステップです。

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  • あの・・・

    トピ主さんは毎週家に縛り付けられてるって事ですよね?

    いつ帰ってくるか分からない旦那の食事の用意のために!
    仕事ならまだしも、自分は遊びに行っておいて妻は家にいろって事ですよね?だって昼ご飯もでしょ?

    トピ主さんは土日お友達と外出しないのですか?

    私は地方に嫁いで友達居ないので、旦那が遊びに行っても家にいますが、昼は作ったとしても夕飯なんて作りませんよ。旦那が帰りにコンビニで色々買ってきてくれます。

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  • 決まりを作りましょう

    ご飯のことでストレスためてらっしょる様子、お疲れ様です。

    私はトピ主さんと全く同じ、結婚7年子供いない二人暮しですが、自然と決まりを作りました。
    但し遊びで出かける場合のみ。

    1)夫が出かける時はどんな時刻に帰ろうがご飯用意しません。それが急に要らなくなって家で食べることになっても、帰り道に自分が何か買って帰るか、レトルトを食べるかしてもらいます。

    2)私が出かける場合も夫の用意はしません。何故かというと私とは行かない店で外食できるお楽しみの日だからです。好きなものお持ち帰りするもよし、自由にしてもらいます。もちろんお金は渡します。急遽私が家で食べることになったら私自身で何とかします。

    うちは手がかからない夫なので、食べるものがなくても怒ったりなんぞしません。大人なんだから自分のことは自分で責任持たなくちゃ。

    トピ主さんのような尽くしてくれる奥さんを持ってご主人幸せすぎですよ。感謝すべきです。

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  • 妻は夫の「食堂」ではない!

     毎週では大変ですね。

     我が家の場合ですが、ご飯を家で食べるかどうか直前までわからないという夫のために、必ずご飯の準備はします。
     外で食べてくることになった場合は、その日の夕飯は次の日の夕飯にシフトさせます。「予定がしっかり立てられなかったあなたが悪いのよ〜食べ物は粗末にしちゃいけないものね!」と言ってしっかり食べてもらいます。(すぐに悪くならないものを用意するのが基本になっちゃいますが)

     そういうやり方もいい顔をしない旦那様であれば、それは単にわがままなだけだと・・・妻は夫の食堂ではなく、パートナーなのですから。

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  • 私の夫もそんな感じですよ

    作って無駄になるのと、
    作るかどうか迷うのと、どちらが良いですか?という
    問題だと思います。

    私の夫も毎週友人と遊びに行きますが、
    相手があることなので食事は決まらずですよ。
    そもそも、本当にこればっかりは相手があることだし
    実際会ってからでないとわからないので
    仕方ないと思います。

    妻としては面倒だとは思いますが、だからといって
    我が家のあれこれに巻き込まれる謂われのない人の
    予定まで「我が家のご飯事情の所為で」変更させて
    しまうのは変ですよね。

    やっぱりその場の流れで決めるってあると思います。
    男性は特に行き当たりばったりの遊びが多い。
    約束当日に待ち合わせの時間や場所を決めたり。
    事前に決まることばかりではないでしょう。
    予定は未定。
    あまり深く考えず、決まったら教えて程度にして
    おいては如何でしょうか?

    私も作る側ですが、相手の予定がわからない曜日は
    保存の利くものを作るなど作る側が工夫すれば
    良いだけと思います。それだけで解決できる
    簡単な問題ではないでしょうか?

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  • うちはルールを少し変えてみました。

    私の夫も連絡をくれない人です。

    ご飯がいらないってわかってても「みんなと一緒にいるときにそんな連絡できるか。雰囲気悪くするだろ。」とか。

    宿泊になると決まっても「そんな連絡する時間ない。」

    何を言っても暖簾に腕押し、だから少しルールを変えてみました。

    「ご飯がいる時は連絡頂戴。15分もあればありあわせで良ければ何か作ります。。その代わり、連絡がなかった日は本当に食事の支度はしてません。」

    泊りには「帰ってくる日は連絡頂戴。連絡なくて帰ってこなければ、事故か何か遭ったのではと思うのは家族として当然でしょ。でも、連絡くれないのなら私もあきらめます。その代わり、私が無断外泊しても理由は聞かないし、文句は言わないでください。これを我が家のルールにしましょうね。」

    それ以来、ものすごい無精者のわが夫も「ご飯いる」「今日は泊まる」の連絡はくれるようになりました。

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  • 殆ど一緒です。

    トピ主さんのお宅と。
    ウチも結婚7年目、子供のいない夫婦二人暮しで直前まで予定がはっきりしない!
    違うのは、出かける理由が休日出勤と友達との約束と半々くらいということですが、何度言ってもケンカしても“夫に合わせるのが妻”だと思い込んでいるので改善せず。
    テニスやバーベキューなのと時は「じゃぁ一緒に来る?」なんて聞かれますが、部外者が私1名なんて居心地悪いし、友達にも気を遣わせて(下手したら笑われて)しまうし、問題の根本的な解決にならないんですよね。

    で、ここ1年くらい、土日はご飯を作らないことを前提にしました。
    家にいる時は「○○Walker」などのタウン誌やネットで調べて外食します。
    私が料理を作ったり片付けたりしていても夫はテレビを見ているだけだけど、外食なら手間もかからず会話が増えるのでカリカリしなくなりました。
    「家で○○を作って」と言われたら一緒に買い物に行きます。
    それはそれで夫婦のコミュニケーションになって楽しいですよ。

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  • お料理できないなら調達してもらう

    トピ主さんの2度目の投稿を読んで、また出てきてしまいました。

    我が家と状況がとても似ています。平日は夜遅くまで仕事しているので会社で夕食を食べてまた仕事に戻りますし、朝食は食べず、週末も1日家で食べるかどうか、です。ただそれは仕事が入ることが多いからで、遊びに行くわけではありません。

    私は夫の食事を4,5日前から「予約」しています。「今週の土曜の夜はしゃぶしゃぶだから。仕事が入っても終わるまで待つからね。」「あなたの好きなシチュー作るから出かけないでね」。

    トピ主さんもそうやって先に予約を入れてはいかがでしょう?ランチやディナーの予約をレストランに入れてしまうのもいいかもしれません。
    要は、遊びに行く予定を入れられないようにする、です。

    我が家も夫はお料理が全くできませんが、そこは大人ですから「食事が要るか要らないかわからないなら、ご飯はない」と私がいった日は、自分でコンビニでおにぎりを買ってきます。皆さん、そうされていると思いますが。
    それでいいんじゃないですか?

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  • 「消し去る」前に言おうよ

    >もうこれからは、予定を言わない人の分は作らないぞ!

    これは、そうするというルールを2人の間で作ればよいと思います。是非そうしてください。

    しかし「悲しいけど、一緒にご飯を食べたいという気持は消し去るようにします。」というのは?
    「一緒にご飯を食べたい」という気持ち、ちゃんと夫に話しています?私には、「ご主人はトピ主さんのその気持ちを十分知った上で、無視している」というより、トピ主さんのその気持ちにあまり気づいてないのではと思えるのですが。そしてトピ主さんは「こんなこと、言わなくても夫も知っているはず」と思い込んで気持ちを十分に伝えていない。

    妻に「休みの日ぐらい一緒にご飯を食べたいの」なんてかわいいこと言われたら、夫の気持ちはまず動くのではと思う。咎めるのではなく「休みの日ぐらい一緒にご飯を食べたいの♪」だって貴方を愛してるんだもの」みたいなニュアンスで言ってみれば?
    夫は悪い気はせず「今まで気づかなくてごめん」と思ってくれるかもしれませんよ。

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  • ○時までに連絡なければレトルトカレー

    ウチはタイトルのルールを作りました。

    ご飯ももちろん冷凍ご飯。
    気が向いたらスープとかサラダとか添えてやるけど、原則は、それもなし。

    生協のレトルトカレーは、値段の割においしくて、あまり「ちゃんと早めに連絡にしよう!」という動機付けにはなっていませんでした。

    振り回されると疲れますよね。

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  • トピ主です

    皆さん、その後もご意見ありがとうございます。

    色んなご夫婦の決まり事を教えて下さったりして参考になります。
    「幸せ計画」さんがご提案くださった「休日くらい一緒にご飯を食べたい」は実はもう夫には伝えてるのです。
    夫の答えは「月曜日から金曜日まで遅くまで働いて、休日しか友人と遊ぶ時がないから仕方ない」でした。
    「いつも一人でご飯食べているから寂しい」と言ったら「友達と食べに行けばいいじゃん」と言われました。はなから夫の頭に夫婦で食事を楽しむことはないようです。

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  • なにそれー(怒

    >「月曜日から金曜日まで遅くまで働いて、休日しか友人と遊ぶ時がないから仕方ない」

    いっしょに食事する時間もおしいって言ってるの?この人。
    私だったら、「大好きな友達の所で寝泊りしろ。もう帰ってくるな」と追い出しちゃうなあ。
    あまりにも奥さんを馬鹿にしすぎ!

    うちだって夫の帰りは遅いですけど、ちゃんと私と友達のバランスを考えてくれますよ。平等ですよ!

    仕方ない仕方ないとトピ主さんをないがしろにして
    7年間の結婚生活を振り返って、寂しさしかなかったら「離婚」を考えたほうがいいんじゃないですか?

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  • 平日の夕食はどうなのですか?

    一人でご飯を食べるのが寂しいと言ったら「友達と食べに行けばいいじゃん」と夫が言ったというのにはビックリで他人事ながら胸が痛みました。

    単に「1人で食べるのが寂しい」という話だと勘違いして、それなら友達と食べれば一人じゃないじゃんと言ったわけじゃないの?「貴方」と食べたいの、貴方とゆっくりくつろぎたいのという気持ちを十分伝えてもこの反応?!

    平日の夕食はどうなのでしょう?平日貴女とゆっくり出来るから、休日ぐらいは友人とというなら貴女も理解してあげてもいいかもしれないけど、平日は仕事で多忙で貴女と食事が出来ず、休日は友人となら、一体妻の存在は何?という感じです。
    うちも平日の帰宅は非常に遅いけどそれゆえ「休日しか妻とゆっくり食事できないから家で食事したい」と言うのに。トピ主さんのご主人の発言は悲し過ぎ。

    友達は特定の人?なぜ妻よりも友達を過ごすことを優先するの?友人にかまってあげたい事情があるとか、休日の一日は友人、一日は妻とかならまだわかるけど。

    結婚したら妻との時間が優先だと思うのですが。話し合ってもだめですか?

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