夫に家事を手伝ってもらうには・・・

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妊娠・出産・育児

まきまき

妊娠中期の者です。最近お腹がでてきて中腰がきつくなってきました。うちは夫が帰りが遅いので必然的に私が風呂の用意をするようになってるのですが、先日、浴槽の下がヌメっていたみたいで、「入ろうと思ったら滑りそうになった」と言われました。私は中腰もきつくなってきたし、うちのモップの柄が短いのであまり浴槽の下まできつく洗えなかったのかな?と言ったところ「じゃあ、柄の長いモップを買ってくればいい」と言われ、全然夫自身が風呂掃除する気もないことに、あきれてしまいました。自分の妻が妊婦でも、夫は通常、こんなものなのでしょうか? 夫に風呂掃除等をやってもらっている回答をよくここで読みますが、どうやってお願いして承諾してもらっているのか、不思議です。うちはたぶんとてもいやな顔をされそうでうんざりです。

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  • 言わなきゃ分からない

    あなたの夫は残念ながら「察する」ということが出来ない人間なのでしょう。そして「家事は妻がやるものだ」という思い込みをお持ちの方なのでしょうね。

    そういう人に、私は妊娠中なんだから・・・察して欲しいな・・・なんて態度でいても、不満が募るばかりですよ。

    やってほしいことは、きちんと、はっきりとお願いしてみましょう。

    それで嫌な顔をするような男だったら、あなたの見る目がなかったと思ってあきらめてヘルパーさんを頼みましょう。だって出来ないのでしょう?しかたないじゃないですか。そのお金位は夫だって出すでしょう。お金を出したくなければ夫が自分でやるのでは?

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  • はっきりお願いしましょう。

    「入ろうと思ったら滑りそうになった」って、妊娠しているトピ主さんが滑ったら、もっとたいへんだとご主人は思わないのかしら。掃除道具の柄の長さうんぬんは、なんだか夫婦ではっきり物が言い合えない歯がゆさを感じます。

    中期だとしゃがんだり前に重心かけるのが辛くなりますよね。お風呂場は濡れているだけで滑るし、ぬめらないお風呂でも出入りに慎重になります。はっきり掃除が辛いこと、トピ主さんが転ぶ可能性があることを伝え、ご主人に週末にやってもらいましょう。

    男の人って言ってあげないとわからないことが多いです。うちは妊娠初期からお願いして、すぐに風呂場掃除は夫の役割にしてもらいましたよ。

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  • おやおや

    手伝ってくれそうもないことを承知で結婚したんじゃないんですか?
    世の中には「あんまり気が利かないけど、家庭的で温和な男の人」と「女あしらいは上手だけど家庭では暴君な男の人」がいます。
    あなたは後者を選んだ。結婚するときにそれを見抜けなかった。知っていたけど前者より後者がよかった。
    それだけのことです。
    それでもご主人にはいいところもあるから結婚したんでしょ?それでいいじゃないですか。
    猫に芸を仕込むようなものですよ。無理です。あきらめましょ。

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  • 手伝ってもらうよう頑張って。

    子供が産まれたら、もっと大変ですよ。いろんな事を手伝ってもらうように旦那様をしつけて行きましょう。
    ちなみに私は一度流産しているので、「体を動かすな」と言われて布団の上げ下ろしや、風呂掃除、高い場所の掃除、お腹が出てくると洗い物まで全てやってくれました。
    「しゃがむと子供に負担がかかりそうでできない」とか、「子供が出てきそうで怖い」とか伝えてみては?

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  • 帰りが遅いなら・・

    旦那さんの仕事の帰りが遅いなら仕方ないんじゃないですか?疲れて帰ってきてお風呂を洗うのは大変じゃないかなぁ・・。
    家の旦那さんはお風呂洗ったり、家事をやってくれますけど、帰りが遅い時は私は頼みませんよ。
    私は今妊娠後期ですが、中期の頃はまだお風呂洗えましたよ。後期に入り、そろそろ洗えないので旦那さんに洗ってもらっています。
    後期に入ったら旦那さんに洗ってもらいましょうよ。
    大きいお腹ではお風呂洗うのは大変ですよ。

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  • お願いしました。

    お腹が大きくなる前から
    「お腹がせり出したらお風呂掃除つらいみたい。
    その時期が来たらお願いして良いかな?
    シャワーだけでも良いならいいけど。。。
    でも、入浴はお腹の子供のためにもいいんだよね」と
    後、足の爪きりも(苦笑)

    お風呂は夫が最後なので出るとき掃除してもらいました。

    自らしてくれない人にはやっぱり
    「お願い」としてもらった後に「ありがとう」の感謝で
    乗り切るしかないのでは?

    子供のお風呂も
    「重たくなっておぼれさせそうだから」と
    1ヶ月半からお願いして
    今では交代でお風呂に入れてます。

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  • 抱かせない

    子供が生まれても抱かしてあげないからね。と言ってやる。
    (言い方がちょっと下品ですが・・・)
    種だけ植えて、出てくるまで水もやらない太陽にもあてず影にばかりおいやった罰だ!とね・・・

    花だってそうです。種を植えたら水をやって、太陽のあたるところに置いたり、影においたり・・・世話をしてあげないと、花ものびのび大きく育ちませんし、綺麗な花もさかせないでしょう。

    妊婦も同じ。種を植えたのならきちんと世話をしなくちゃ。種が大きく芽を出すようにしっかり世話しなくちゃ。

    きっとここには沢山のレスがつくと思います。
    その内容を旦那様に読ませてみてはいかがでしょうか。

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  • えーっ!

    まあ、確かに仕事で疲れて帰ってきて、家にいる妻がお風呂洗ってないとかいうと、気持ち的にはなんでだよーと思うのは判るけど、お腹大きいのに浴室で滑ったりしたら大変な事旦那さんも判っていないんでしょうね。
    それに、トピ主さんが出産の為、入院したらどうするの?
    退院したては?
    嫌な顔されても今の内から徐々に慣れさせておいた方がいいと思うけど。
    そこで最近テレビとかで見る、妊婦体験服はどうでしょう?保健所の講習会では貸してもらえないかな。
    それを旦那に着せていかにかがんだりするのが大変か実際に体験させてみては?
    夫をどう変えるかで将来の家族像も変わりますよ。
    大きな子供(夫)と小さい子供の世話の両立はかなりストレスが
    たまる気がします。

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  • うちもです

    うちも、手伝ってくれない人でした。
    勿論お腹が大きくなっても1人で風呂掃除から家事、ペットの世話までしていました。
    ただ、体調が悪く絶対安静になってからは最低限の家事だけしてくれていました。皿洗い、洗濯だけ、食事は買ってきた出来あいのもの。

    出産後、1ヶ月ちょっとは里帰りしていないので手伝ってくれましたが、今は掃除も家事も一切しません。
    子供の世話はやってくれますが、家事は全くしませんね。
    いまだに脱ぎっぱなし、食べっぱなし、ビール取って、醤油取ってばっかり言ってます。

    子供もパパに懐かずママじゃないとダメな子なので子供の世話も中途半端で家事もろくに出来ないダメ夫です。
    子供に泣かれるなら家事やってよって頼んだら、「お前だと子供は泣き止むだろ?そしたらお前だけ楽そうに見えて俺だけ動くのはおかしな話」なんて言うし。
    夫がいる方が子供は泣くし家事も育児も二度手間です。
    もう諦めてますけどね。

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  • 私なら言うけどなあ

    お腹がでてきて中腰がきつくなってきたこと、あなたがやってくれたら助かるんだけどなということ、無理な姿勢で赤ちゃんに負担が掛かったり滑ったりするのが心配なことなど話してみればと思うのですが。

    うちの夫ならこのような事情や気持ちを話せばやってくれると思います。もし「僕には関係ないよ、柄の長いモップを買えばいい」と言われたら、「貴方は冷たい、2人の子どもが生まれるのに協力してくれる気はないの?」と言います。
    そしたら夫は反省してやってくれると思う。

    ご主人とあまり会話しないのですか?今からコミュニケーションよくしておかないと、子どもが生まれてからはもっと大変かも?

    ただ、もし「ご主人がすごく仕事が忙しくて、家にいる時間が短く、家にいられる時は少しでも休息したい」という状況があり、貴女も「ちょっと辛いけど、頑張れば長い柄のモップで掃除できる」状況であれば、ご主人の疲れを優先してあなたが頑張るという選択肢もあるかも?私も夫の状況次第では、夫に負担を掛けないことの方を優先するかもしれません。

    要は互いの思いやりの問題だと思います。

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  • お姑さんを使う

    僕は40代男性で、夫は外で働き妻は家庭を守るという価値観に重きを置いているものです。

    とはいえ、妊娠中の妻に「体が不自由になって支障が出る家事がある」と言われれば、率先して手伝うと思いますけどね。

    ご主人に一人暮らしの経験はないのでしょうか?

    ともあれトピ主さんが専業主婦であればご主人に家事を手伝うように直接交渉するのは難しいと思います。

    こういうときはお姑さんを使ってはいかがでしょうか?

    母親業の先輩であるお姑さんからご主人に、妊婦であるトピ主さんを労わるよう具体的に諭してもらうのです。

    気が進まない、協力を仰げそうにないとお思いならこれ以外にも、
    重いものを扱ったり力の必要な家事を手助けしてもらい、ことさらにその成果をほめる、頼っている度をアピールする、などの手段が考えられます。

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  • お願い、をする。

    主人の実家では、義父がお風呂掃除と布団の上げ下ろし・ゴミ出しは担当していたそうで(義父・義母共に働いています)、結婚当時、「家庭生活は共同生活だと思うし、私はそれほど家事が得意でないのであなたにも分担して欲しいの」と言ったところ、そのつもりだったよとあっさり言われて何だか拍子抜けした覚えがあります。ラッキーではありましたが。

    家では、何かしてほしいことは「お願い」しています(双方共に)。
    例えばトピ主さんのような例なら、「滑って転びそうになったよ」→「あ、ごめんね〜、自分だと手が届きにくくて洗いにくいの、あなたの方が手が長いから、今度からお願いします」とか。
    お風呂場の換気扇とかは、「私だと背が低くて手が届きにくいのと、椅子にのってやろうとしても滑って怖いの。貴方の方が背が高いから、悪いけどやってもらえないかな?」とか。
    実際、主人の方が私より10?近く背が高いのでできるワザではありますが。
    よろしければ、試してみて下さい。

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  • あまりの違いにびっくり・・・

     うちが普通だとは思いません(たぶん優しい方だと思ってます)が、風呂掃除は普段から気がついた方がやるんです。お湯を抜いてまだ湿ってるうちが一番落ちやすいですからね〜。

     「ぬめってるな」と思ったら、気付いた方がやります。自分もだけど相手も気付かないくらい疲れてるって事だから。それか、「今日は洗えないけど滑るから気をつけて」とか。
     妊娠なんてしたら、風呂用洗剤が体(お腹の子)に悪いとか、つわりで気持ち悪いかもしれないとか、そういう理由で妊娠初期から風呂掃除しなくてもよくなりそうな雰囲気です。

     トピ主さんは妊娠中期なのに、まだ風呂掃除頑張ってるんですね!じゃあ、柄の長いブラシを買ってきて、旦那様に渡しましょう。「ヌメるから気をつけて入るか、気が向いた時に掃除して」と言ってみましょう。

     そういえば、うちの父はそうやって教育されて今は家事全般できるようになりましたヨ!

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  • かっこ悪いと思っているのかも

    妻は今妊娠3ヶ月です。
    水周りの掃除、重いものの運搬、高いところからの
    上げ下ろしなどは私がやってますよ。
    二人の子供だし、何かあったらやですからね。
    男は結構見栄っ張りなところがありますから、
    周りに妻に協力的な同僚・友人がいると
    結構やるもんですよ。

    あとは妊娠・出産の本なんかを読んでもらうと
    「妊娠中夫が協力すべきこと」みたいな
    項目がありますよね。
    そういうのを読んでもらって自主的に手伝う
    ようになるといいですけど。

    他の方も書かれているように妊娠中の妻の
    大変さは夫には傍目ではなかなか理解できない
    ものです。
    きちんと伝えることが大切です。
    妊娠・出産の本で薄くて読みやすいものを
    読んでもらうのがいいと思います。

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  • 補足です

    他の家事もちゃんと分担してます。

    兼業主婦か専業主婦かでだいぶ夫側の
    意識も違うと思いますが、
    基本的に「男は感謝されると弱い」生き物なので
    どんな些細な事でも手伝ってもらったら感謝することです。
    協力的な男性の奥さんを見ていると「ほめ上手」の
    方が圧倒的です。
    「理詰めで攻める」タイプは皆無ですね。
    あなただけでなく、友人、同僚、親、近所
    総動員でほめまくることです。
    他人からほめられると見栄っ張りな男性ほど
    効果があるようです。

    ただ必要な知識はきちんと与えてくださいね。
    このぐらいは分かっていると…。というのは
    知らないほうからすれば結構カチンときます。

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  • 楽しい実験をしまーす!

    朗らかに、明るく言ってくださいね。

    用意するもの
    ・5キロのお米(ご主人の体躯が立派なら10キロで)
    ・抱っこヒモがあればそれ。なければ普通のヒモ

    ご主人の下腹部にお米の袋を縛り付けます。落とすと悲惨ですので落ちないようにしてくださいね。その状態で風呂掃除、布団干し、トイレ掃除をしてもらいます。実験ですからね。
    休日の朝から夜までその姿で。暇な日がいいですね。
    「別に大したことない」などと言われたら、私はそれが内臓で、胃を押し上げたり膀胱を押したりが毎日ですといいましょう。
    それでも理解されなかったら?

    徹底的にさぼりましょう。ご主人が理解できなのと同じで、妊婦にできないこともあるんですよと言えばいいのです。

    どうぞお体お大事に。

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  • お願い聞いてもらう方法!ありますよ。

    心理学を使いましょう♪

    詳しくは、下記のURLを参照して欲しいのですが、
    http://homepage2.nifty.com/oda999/indexs/backread.html
    【異性の心理マーケティング】

    1.家事を完璧にやりたいけど、段々辛くなってきた現状を伝える。

    2.もし家事の途中で転倒なんかしたら、旦那さんにも迷惑をかけるかもしれない、とちょっと脅す。

    ⇒ここで『ちょっとは何かしないとなぁ』と思ってもらう

    3.到底やってもらえなさそうな、無理なお願いをして、断らせる。

    ⇒お願いを断ると、次のお願いが聞いてもらいやすくなる。

    4.じゃ、お風呂掃除だけでもやってもらえると助かるのになぁ、と。

    ★後は…★

    ・掃除をやってもらう時、やってもらった後は『ありがとう』と感謝する。そして褒める!
    ・やり方に口を出したり、自分でやり直したりしては【絶対に】いけません。
    ・これからは、時々小さいお願いをしちゃいましょう。

    お二人で、元気なお子さんを産んでくださいね♪

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  • 言いましょう

    まず、男性には妊娠中の辛さや苦しさは分かりません!当然ですよね、男性は妊娠することがないから。想像して理解して下さる方もいらっしゃいますが。
    だから、言わずに「察して」というのはムリがあると思います。トピにあったように「私は中腰もきつくなってきたし、うちのモップの柄が短いので・・・」って言われても、「長いのを買えば」って考えになるのではと思います。

    トピ主さんの場合、妊娠される前から家事を全てこなしていたようなので、最初はご主人も戸惑うかも知れませんが、「ごめん、お風呂掃除したんだけど滑りそうになって、途中までしかできなかった。気をつけて入ってね」とか先に言っておくのがよいと思います。
    その上で、「これからもお腹が気になってきちんと出来そうにないから、代わりにやってくれない?」と言ってみてはどうですか?

    別に下に出るとか、気を使うとかではなく、解ってもらうことです。妊娠中のことは、男性には分かるはずのないことですから。
    トピ主さん、元気なお子様とご対面できますように。

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  • 3人子供を作りましが

    妻は専業主婦で僕も夜遅くまで残業してました。

    家事(Home Making)とは、家庭においてその日常的な生活が円滑に推移していくための基本的な用事のことですよね。

    今更妻の悪口を言うのも不本意ではありますが、この家事が駄目な人で言われる前に僕が会社の仕事と家事を両方してました。
    彼女から家事(掃除、洗濯、料理など)を頼まれた記憶もないです。頼まれる前にしてましたから。
    食事の買い物だけはリストを渡し妻にさせ、冷凍庫・電子レンジなどを駆使し彼女に紙に書いて料理をさせてました。休日は当然僕が料理してました。

    妊娠中でもあり栄養には特に気を配った思い出があります、3人の子供全員が大きく(3600前後)丈夫に安産でした。
    4年間隔で出産させたことと、
    ジムの妊婦水泳教室に行かせた効果もあったかもです。

    男は合理的に理屈で思考する動物です。
    理屈で説得するのがコツかな?
    愛することは行動することでしょうか。

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  • モップ?

    その会話、うちだったら、こんな感じです。

    「滑りそうになった」
    「ヤダ、気をつけてよ、転んだら大変」
    「お前も気をつけろよ。一人の体じゃないんだからな」
    「うん、風呂は入るのも大変だけど、
    掃除もカナリ怖くなってきたよ、重くてさ。」
    「え、そうなの。」
    「だから床が滑るのかな〜。
    悪いけど、床の掃除だけお願いしていいかな〜。
    私も怖いし。」
    「よかったら体も洗ってやるぞ〜(笑)」
    「あ、ホントに床だけでいいから〜(笑)」

    絶対にモップの話なんか出てこないけどな〜。

    ようは、トピ主さんが掃除してないのを
    モップの柄の長さのせいにしたから、
    (少なくとも旦那さんはそう思ったのでは?)
    旦那さんがそれで応酬したのではないでしょうかね?
    男性ってハッキリ頼まずに延々と説明されるのって
    嫌いだと思いますよ。

    あきれる前に、もうちょっと素直な会話を
    心がけたらどうでしょう。

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  • 妊娠中限定?

    30代既婚子持ちの男です。

    トピの文面からは詳細が分かりませんが、旦那さんは一旦風呂掃除に手を出すと、これから先(妊娠中だけでなく、子供が生まれてからもずっと)自分が風呂掃除をしなければならなくなることを恐れている気がします。

    言わなければ分かってもらえない、というのも事実ですが、これが妊娠中という「期間限定」なお願いだということも併せて強調すれば受け入れてもらえる可能性が高くなるのでは、と思った次第です。

    もしトピ主さんが「旦那さんにずっと風呂掃除をして欲しい」と思っているのなら参考にならないでしょうが・・・

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  • 腐った鍋を洗わせる方法?

    私は悪阻で最後の力を振り絞って料理をした後キッチンに近づく気力を失い、3日もほっておいて鍋が腐ってきて、余計気持ちが悪いので近づかず、外食しにいったところに、海外出張から夫が帰ってきて(悪阻で具合悪くて帰宅日を間違えて覚えていた…)、私が久しぶりにお腹一杯食べていい気分で帰ってきたら、腐った鍋を黙ってゴシゴシ洗ってくれていました…。
    この人と結婚してよかったな、と思いました。
    トピ主さんが辛そうじゃないから、旦那さんは専業主婦のトピ主さんが家事を続けるのは当然と思ってるんだと思いますよ。弱音を吐くなり、辛い家事はできないと言ってやるのをやめましょう。

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  • 察してくれる事を期待しない

    夫婦でしょう?どうして、「悪いけど、貴方やってくれない?」と言えないんですか?男によっては、掃除の体勢を取るのが難しくなってきた、と言っても、「浴槽に腰掛けて、足でスポンジ使えば?」となりますよ。実際それでも掃除出来ますもんね。

    まあ、アメリカには、入浴後にスプレーするだけで掃除をしてくれるクリーナーや、最近は、バスタブの上に吊るしておくだけで、自動的に掃除してくれる物など、無精者にうってつけの物が売ってます。こういった商品は妊婦さんには便利だろうな、とこのトピを見て思いました。

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  • 仕方ないかな・・・

    ご主人の帰りが遅いのなら、手伝ってもらうのはちょっと難しいかもしれないですね・・・。柄の長いモップを使うことで解決されるなら、それでいいような気がします。それとも多少の洗い残しは我慢してもらうかな・・・。妊娠が順調なら、臨月まで家事は普通にこなせると思います。確かにお風呂掃除は大きなお腹にちょっとキツイですけどね。
    おそらく子どもが産まれても、子育てに積極的に参加してくれることは期待できないと思います。帰りの遅いご主人を追いつめたらかわいそうですし。トピ主さんもご主人をあてにすると、ストレスが貯まる一方になっちゃいますよ。それなら、「私ひとりで頑張ってやるわ!まかせて。」くらいの気持ちでいたらいかがでしょうか。そうすれば、ご主人が育児に参加してくれた時、ほんの少しだとしても、大きなうれしさにつながると思います。
    我が家には4人の子ども(2歳の双子を含む)がいますが、父親の育児参加は、ずっと土日のみです。家を出るのが早く、帰るのは遅いので。主人は家族を守るために、必死で働いてくれているのでそれで充分です。土日は身体を張って子ども達と遊んでくれているので満足しています。

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