結婚したくない彼

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恋愛・結婚・離婚

メロ

私には7年間交際している人がいます。結婚はしたいと思いますが、相手は転職を考えている事もあり、あと2年程はしたくないそうです。あと2年待つのか、(2年たっても本当に結婚するのか不明ですが)あるいは別れようか迷っています。

実は、4年前に就職を決めた際、地元に近い関西の会社ではなく、彼のいる東京の会社を選んだのですが、その時は2,3年で結婚するように思っていました。
(彼に話した所、自分で勝手に思っていたんでしょと言われてしまいました。)もしこのまま結婚しないのであれば、地元に近い所で転職先を探したいという気持ちがあります。

自分で勝手に悩んでいるようにも思い、困っています。冷静にみて何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

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  • わかります…

    わたしも同じ境遇にありますから。

    いろいろと悩んでいました。
    彼と付き合いを続けるか、別れるか…。

    でも、そのとき冷静に考えてみたら「彼と結婚したいのか?」「結婚と結婚したいのか?」ということを天秤にかけなければいけなくなっていました。

    それで出した結論は、わたしの場合「彼と結婚すること」でした。
    年齢的に、この先子どもを授かるのは厳しいかもしれないけれど、彼と一緒にいることで味わえる幸せはほかの何にも変えられない大切なものだと思ったから。

    それと同時に、彼にいろいろなことを押し付けていた自分にも気づきました。

    今は、少しずつ自分も前に進めるように努力し始めているところです。

    参考になれば幸いです。

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  • 私が感じるのは

    “自分で勝手に思っていたんでしょ”話し合いにこのような言葉を言う事態、男性としての魅力も見所もありません。

    愛情のある内は良い方に信じてしまうと思いますが、一度どんと突き放してみてみるのがいいですよ。地元に就職しましょう。自分を守りましょう。いざという時逃げる男は、守ってくれません。
    7年でじゅうぶんでしょう?彼が本当にトピ主さんを必要なら、どこに住んでも連絡が来ます。来なけりゃそれまでの縁の男。

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  • 春は来ない

    >自分で勝手に思っていたんでしょと言われてしまいました

    この言葉に、彼のあなたへの思いが集約されているのでは無いでしょうか。こんな男に将来を期待してしまうのは、「いままでさんざ待ったから」ですか。もったいないですし、きつい言い方になりますが、彼に(少なくともあなたとは)結婚する気があるようには思えません。

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  • ただ単にだらしがない

    今は結婚したくない。
    その「今」がいつまで続くかわかりませんが。
    あなたと結婚したくない。
    あなたと別れて、明日にでも別の人と結婚するかもしれませんが。

    ああ、だらしがない男。

    お互いが結婚したくても障害があって7年、10年という話は
    聞きますが、
    障害もないのに、理由をあげつらって7年なんて、
    およそまともな言い訳は立ちません。

    だらしない人、とあなたも周囲に思われますよ。
    早く別れた方がいいです。

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  • アウト

    >自分で勝手に思っていたんでしょ
    この彼の言葉を読んでダメだと思いました。

    同じ経験があります。

    結婚したい、いずれしようと決めている相手には
    そんな事言いません。

    厳しい事を書くと、この彼との結婚は
    考えない方がいいと思います。

    とてもよく似た経験がありますが
    今はっきりしなければきっとずっとダラダラと
    引きずって後からも「だっておまえの意思で付き合い
    続けてたんでしょ?」と言うのではと思います。

    とぴ主さん、早く彼から離れた方がいいですよ・・。

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  • 婚約を正式に発表してもらう

    あなたはお幾つなんでしょうか。恐らく20代後半か30代前半?
    その貴重な時間を彼のために7年間も費やして、で、彼から結婚について勝手に思っていたのでしょう?と言われている。
    この際、こうしたらどうでしょうか。今の時点で彼が仕事などの面から結婚ができないという状態だということは理解できるけれど、ではあと2年したら本当に結婚するのかということが不安であるのなら、そこらをきちんとして欲しいと要求する。
    たとえばお互いの親に紹介し合い2年後には結婚を考えていると言い、そして仲間内だけでもいいので婚約披露パーティ(そこまで大袈裟にしたくないなら単にお祝いの食事会でもいいですが)をやって周知の事実にしてもらう。
    もしもそのことに対して彼が渋るようなら、きついようですが彼には結婚の意思はないと思われますのですっぱり諦める。
    でないと貴重な時代を無駄にしてしまうことになります。

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  • 人生の主役

    あなたの人生の主役は誰ですか?

    自分以外の人を主役にしてしまうと、脇役の自分は主役の行動に振り回されてしまうばかりか、相手にとって重荷になって、距離をおかれてしまいます。

    彼の近くだから就職した
    あと2年たって結婚する保証がないなら別れようか

    「本心のあなた」はどこにいますか?
    どんな約束も保証も、未来には通用しません。今あなたが自分が心地よいこと、自分がやりたいことに夢中になり、自分自身を大切にして生きることができたなら、彼の態度も100%変わります。
    その前に、あなたが彼から去るかもしれません。

    今、必死に握り締めているものを離してみる勇気をもってください。あなたの人生はあなただけが幸せにできるのです。
    幸せは誰かが運んでくるものではないのです。

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  • あと2年は?

    なぜ転職の為にあと2年も結婚を待つのでしょうか?
    卒業後の社会人半年くらいで転職するならば、収入が安定するまでの2年とかだったらわかりますけど、少なくとも4年以上働いてる人が、転職の為結婚をあと2年先まで考えないというのは不思議です。
    結婚したい相手であれば、転職うんぬん関係なくこの7年間で結婚を考えていてもおかしくないのでは?
    しかもトピ主さんの問いかけに対し「自分で勝手に思っていたんでしょ」はひどいですね。
    「まぁ多少は考えてたんだけど」くらい言ってくれてもいいのに。
    もしかしたらあと2年待っても無駄かもしれません。
    “2年後にする予定”ではなく”2年程はしたくない”ですよね?
    自分からプロポーズしてみて、反応が薄かったらキッパリ別れたほうがすっきりするかもしれないですね。

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  • 結婚とは信頼し合うこと

    こんにちは。30代主婦です。

    結婚は信頼関係が一番です。
    ここで彼のことを信じられないのなら、地元で転職先を
    探したほうがいいでしょう。多分、あなたにとっても
    彼はその程度の人なのです。

    本当に彼と一生一緒にいたいと思っているのなら、
    彼を信じてあと2年、待っててあげてもいいのでは。

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  • 納得いくまで話し合う

    トピ主さんは何歳ですか?
    結婚を急ぐ理由があるのでしょうか。

    私も経験ありますけど、彼氏に重きを置きすぎて、それ以外の自分の人生が分からなくなってる・・。そんな状況ですよね。
    今の体質を変えないと、この先彼を待ってやっていくにしても、なかなか難しいんでは、と思ってしまいます。自分がどうしたいのかを見失ってはいけません。勝手な考えで人に合わせても、彼には通じません。

    自分は何故彼と結婚したいのか、自分の将来のビジョンはどうしたいのか、それには彼とでよいのかどうか、頭を整理してから彼と話しをしてみたら。

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  • 「彼と結婚したい」のか「今、結婚したい」のか?

    結婚は両性の意思に基づくもの・・ですから、
    彼がしたくない今はできないでしょう。

    トピ主さんは、なぜそんなに今結婚したいんでしょうか? 「彼と結婚したい」、のではなくて 「今、結婚したい」ように聞こえます。

    結婚が幸せを約束するものでも、ゴールでもないと私は考えているので、なぜ時期にこだわるのかあまり理解できません。

    少なくとも、彼と結婚したいなら、今はだめですよね。。

    結婚後の自分の人生を含めて、長い目で考えてみてはいかがでしょうか?

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  • 一方通行だった?

    >その時は2,3年で結婚するように思っていました。

    これって就職の時に彼との間で将来の話があったということでしょうか?それともトピ主さんの願望だけだったのでしょうか?実は彼の反対を押し切って上京したのではないですか?
    その後の「転職を考えているから結婚は2年後」というのもご自身おっしゃっている通りどこまで信憑性があるのかわかりません。どうしてもトピ主さんの一方通行に思えてしまいます。
    地元に戻ることを真剣に考えているのなら、「結婚しないなら別れる」ことを告げて、きちんと話し合いをするのが一番だと思います。

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  • 数年後の自分のようだ。

    上記のハンドルネームで
    以前こちらに相談した者です。
    興味があったら見て下さい。(結婚の前に転職)

    私の彼氏も将来転職を考えていて、
    結婚はその後と言っています。
    最近、自分が強く結婚を意識するようになり、
    「このまま何年も待って結婚できなかったり、
    そもそもどのくらい待つかわからないのは嫌だ」
    と気づき、つい昨日、
    「将来設計をプレゼンしてほしい」と、
    彼氏にメールしてしまいました・・・。
    引かれたらそれまでです、ハイ。

    自分が正しいとはとうてい言えませんが、
    こんな人間もいますよー、ということで。

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  • 彼の気持ちもわかるような・・・

    トピ主さんは地元の就職より彼のいる東京を選んでいるあたり、「結婚」に重きを置いているのでしょうね。

    たぶん彼は仕事を優先させたいんだと思います。
    仕事もデキるんじゃないですか?
    転職を考えていて、あと2年は無理というのは、その会社や職業で納得できるかを見極める2年でしょう。
    「転職決まった、さぁ結婚」という人の方が、不安だと思いますけどね。
    彼女できたから、すぐ結婚っていうのと同じ。

    だから結婚は自分が仕事に納得して、その次、なんですよ。
    奥さんや子供に苦労させたくないし、自分も充実したいという気持ちが強いんじゃないでしょうか?

    「自分だけが思ってたんでしょ」的な言葉が出てくるというのはキツイとは思いますが、デキる仕事人間にありがちな物言いな気もします。
    かならずしも仕事<結婚ではないですからね。
    結婚話も出てないなら、彼がそういうのももっとものような・・・。

    彼についていく、という気持ちでなければ、彼との結婚は難しいかも。
    どんな旦那さんがほしいのかにもよりますね。

    マイホームパパがいいなら、別な人を探したほうがいいかもしれません。

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  • 別れ時or結婚時。勝負をかけろ!

    トピ主が彼と結婚しなくても今の会社や東京にいたいというのなら、このままずるずると2年付き合うのも有り。(でも結婚する保障はなし)

    トピ主が彼と結婚しないのなら地元近くへ帰りたいというなら、今が別れ時です。トピ主の年齢はわかりませんが(多分いま20代半ばですよね)今なら仕切りなおして新しい仕事も恋も手に入れられるでしょうが、30前後まで彼を引きずったら就職先も嫁入り先も贅沢は言えなくなります。

    彼に「今結婚しないのなら別れる」と言ってごらん。彼の本心が見えると思う。

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  • 少し他の人に目を向けても・・・

    結婚が恋愛のゴールとは限らない。
    「自分で勝手に思っていたんでしょ。」って言葉に二人の温度差が表れている。彼にしてみたらあなたと将来まで約束したと言う気持ちは無さそう。ただ都合よくついてきてくれるから、来るもの拒まず的に彼氏彼女でいるだけかも。転職に成功、生活が向上したら他の女性に目移りする可能性なきにしもあらず。心配なところがあるからトピ主さんは東京までついていったのでは?彼のほうに気持ちがあったら東京に来た4年前ににあなたとのことを少しは考えると思うのですが。

    彼はあなたに縛られていない。なのであなただけ彼に縛られる必要はない。別れなくてもいいけど、他の人にも目を向けるくらいの余裕を持ってもいいと思う。彼にも待てなかったらごめんねって冗談ぽくでも言っておきましょう。何年付き合っても体の関係があっても縁がなければ結果的にはそうなるから。

    一方的にあまり執着すると飽きられるし、お互い好きで今は付き合っているけど、将来の約束はないのだからある程度は自分も自由だということを忘れないで。
    縁があるなら彼のほうが反省して考え直すと思うし、そうでなければ結婚しても大事にはしてもらえませんよ。

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  • 目指せ共稼ぎさん、えらい。

    ヨコですが、目指せ共稼ぎさん、よくぞ言った。
    えらいよ〜。そこで引いたのなら彼は偽者。次いきましょ。
    私も昔、『結婚するなら君だから、数年待って。』と言われ、『じゃあ先に婚約だけ済ませましょう。うちの親もそれなら納得するはず。指輪だけ先にもらっといていいかしら?』と提案し、引かれて振られました。。。
    結婚する相手は私なら、なんでそこで引くか?と不思議に思いましたが、結局結婚願望のある私に餌をちらつかせ、時間稼ぎをするための口実だったということが分かりました。。。
    いちかばちか強い態度に出て、彼の出方をみたほうがいいですよ。本気なら何らかの将来図を示してくれるはず。

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  • 何がなんでも彼と結婚したいのだ!

    という固い意志があれば話は別ですが。

    ええと今の所、大切な判断のポイントは

    彼の意思表明として2年ほど待たせて申し訳ないけど将来どうしてもメロさんと結婚したいと考えているのか。
    それとも今はまだメロさんとの結婚については考えられず結婚を意識せずにただ楽しく付き合いたいだけなのか。

    でメロさんの選択は変わってくると思います。

    私的には長年付き合っていると、お互いの情熱とほかの男性への知的好奇心を失いがちな傾向にあると思われます。

    若い時は色んな男性とお友達になって自分との相性を比較検討するべきと考えます。

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  • ひどいね

    そんな男はだらしないとか貴重な時間を七年も費やしてきたのに・・と言われる方がいますが悪いのは彼ではないと思います。

    もしも女性が まだ結婚したくないけど
    七年も付き合っている男が勘違いして結婚をせっついてくる、なら「うっとうしい」「別れたら?」となるはずです。
    子供を欲しがらない女性も多いですし高齢出産も可能な時代、男女ともタイムリミットは無いと言っていいんじゃないでしょうか。
    結婚してもらう、ではなくてお互いの気持ちが合わさったときに結婚ってするものだと思います。

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  • 振り回されました。

    ちょっと状況は違いますが私も以前付き合っていた人に結婚話でさんざん振り回された事があります。
    親戚が持ってきたお見合いで知り合った彼。
    こちらは1年真剣に付き合ったつもりでしたが、
    1年たっても話が進まずお別れしてしまいました。
    後で話を聞くと「本当は一生結婚するつもりなんてなかったけど」「断ると親戚のおじさんおばさんに怒られるのが怖かったから」お見合いしたそうです。
    結婚の話になると適当にごまかされたり仕事が忙しいと逆ギレされたり、親戚にせっつかれるとうまく言い訳したりしてましたね。
    トピ主さんも早く自分を取り戻して下さい。

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  • 男としての誠意が感じられない

     いやいや、普通何年も、ましてや7年も付き合っているのだから、結婚、責任、そこまで考えるのが男としての器だし責任だと思いますよ。
     それがない彼は男として失格だと思います。

     知り合いで何年も付き合っている彼女がいた人は何年も付き合い続けて待たせた事をずっと考えていたみたいで、最近きちんと正式に結婚しました。なんとなくだらしがない、という感じの人でしたが、それを聞いて見直しましたよ。
     これは女性だけではなく、男性の間でも何年も付き合った女性と結婚しないのは口では言わなくても男としてんん?と感じるみたいです。
     トピ主さんの彼氏さんは多分同僚や友達の間でも信頼おかれない状態にもうなってきていませんか?
     捨てても良い気がしますよ。

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  • 独り相撲っぽいかな

    お付き合いは長いようですが、彼もあなたと結婚したいと言っていたんでしょうか。
    彼の「あと2年」の言葉は単に彼の漠然とした感覚のように思えますし、なんとなく現状回避っぽい気がします。
    時期の問題を別としても、彼にとっての相手はあなただという概念はちゃんと彼の側にあります?
    トピの内容からはの情熱も意思表示も見えないので、
    結婚したいという具体的な希望はそもそもトピ主さんだけにしかないんじゃないかと思えますがどうでしょう。

    それから「婚約発表」なんて何の解決にもなりません。
    そんなものは単なる一時的なお題目です。
    要はお互いの気持ちの中で、今後の人生を一緒にやっていくパートナーは今付き合っている相手だという確信が両方にあるかどうかの実態がなければ・・・。
    トピ主さんとその彼が今後本当に結婚にこぎつけ、その後2人で意義ある人生・家庭生活を送れるかどうかはそこからですよ。
    結婚は1人でがんばってもできません。
    彼のほうにその気がないならリセットしましょう。
    これまでの彼との期間を惜しんではいけません。

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  • 振り返ってみてください

    地元に転職したいというのは、
    そちらにはメロさんのスキルを活かせる仕事があるからですか?
    それとも、彼と別れるなら、地元にいる方が気楽だしぃ、って感じですか?

    とりあえず前者だとして、
    あなたが、普段自分の事(仕事など)を頑張っていて、
    輝いてる姿を見ていたら、
    たとえ遠距離になろうとも、彼は追っかけてくれると思いますが・・・

    「結婚するつもり」と思いすぎて、
    結婚するという事に(彼にも)、
    依存しすぎてませんか?

    彼を責めるより、自分をまず振り返ってみては?


    もし的外れな意見だったら、ごめんなさい。

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  • 結婚は両性の合意

    結婚は両性の合意によって成り立つものです。片方にその意志がなければ成立しません。

    まして男女は対等であり、相手のために「結婚してあげる」「責任をとって結婚する」ものでもありません。

    何年交際しようと結婚に至らないこともあります。それは「結婚の合意」が形成されなかったに過ぎず、誠意がないとか無責任とか、とがめられるものではありません。

    交際の結果、結婚に至ることもあり、至らないこともある、ただそれだけなのです。

    「今すぐ結婚したい」男性を探して、「結婚の合意」を成立させましょう。

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  • 自分の人生を歩んで!

    その彼、全く誠意を感じませんね。

    お付き合いもしていて、貴方があえて
    彼のいる場所に仕事を探して引越ししてきたのなら
    普通将来の気持ちまで真面目に貴方が考えているんだって
    事分かるでしょう、普通は。

    誠意ある男性なら結婚する気がなかったら
    その時に彼の気持ちを話してもいいと思いますけれどね。

    でも彼はそういった事も知って知らぬ振りをしてきた。
    そしてどうしても彼の意見を話さなければ
    ならない時に「2年は結婚する気がない」と。

    大人の男性としてどうなんですかね。
    貴方の行動力や気持ちを「貴方自身の意思で決めた」と
    いう考えの男性は結局自分では何一つ貴方との事で
    責任も取りたくないし、将来だって
    考えてないと思います。

    貴方も地元に帰りたいと思うのであれば
    早く見切りをつけた方がいいですよ。

    起こりえるかも分からない希望を持ち続けても
    貴方が神経をすり減らし、振り回されるだけです。

    こういった誠意のない冷酷な男性は
    すっぱり「さよなら」した方がいいですよ。
    それでも「貴方の意思で引っ越してきた」と思って
    引き止めもしないでしょうから、きっと。

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  • 結婚は義務なんですか?違いますよね

    皆さんどうも感情移入しすぎてしまっているようで、
    少し引いてしまいます。

    結婚とはお互いが一緒になりたいと思ったときに
    とる選択肢のうちの一つでしかありません。

    誠意が見えないとか何とかおっしゃってる人が
    多いようですが「結婚」って男性にとっては
    「誠意」を見せる為に「しなくちゃいけない義務」
    なんでしょうか?
    皆さんは「同情」や「哀れみ」でいやいや結婚
    「してもらって」それで満足なんですか?

    「結婚」はあくまで愛情を育んだ「結果」の1つであり、
    その愛情を更に育む為の「手段」一つです。
    決して「結婚」する為に愛情があるわけではありません。

    本末転倒も甚だしいとはこのことです。

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