ライバル視してくる人の対処法

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家族・友人・人間関係

コク

私の知人に、私をライバル視している人がいます。
それに気づくまで相当の時間がかかり、それまでは「この人結構きついこというなー」程度に捉えていたのですが、どうやらライバル視されている、ということが見えてからは、急に嫌な気分になりました。

同様の他トピでもありますが、そういう人はその人の優れている面を立てると良いと思い、「でも○○ちゃんは△△なところがすごいし」と持ち上げてきました。

すると今度は自慢話。
延々と続き、私を呼び出してまで、私より優れている面、ライバル視している面、単なる自慢まで披露されます(呼び出した時は相談があると言っていた)。

一時はあまりに私にひどい言い方をしてくるので、「そんなこと言うのはひどい」と反論したり相手の競争を買うことまでしましたが、そうしている自分も情けなくなりました。

そして、あからさまに敵対心を持たれるより楽かもと思い、「すごいねー」と相手の話を聞いてきましたが、最近疲れてきました。

こういう人ってどうして付き合えばいいのでしょう。
同じ趣味のグループでもあるので、完全に離れることはできないので、なかなか辛いです。

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  • 柳に風

    ベストなのは「勝手にライバル視させておく」ことだと思います。その人に勝手に一人で「勝った」とか「負けた」とか一人相撲しておいてもらう。
    こっちからわざわざ持ち上げたり反論したりするようなことはしない。
    「すごいねー」と相手の話を聞くような努力もせず、あまり反応せずに放置しておくのです。

    多分、トピ主さんご自身も、心のどこかで他人をライバル視するような傾向があるのではと思う。だから彼女のそういう点に反応するのだと思います。

    他の人を考えてみてください。同じようにその人に「ライバル視」されても、そのことに気づきすらせず流している人もいるのでは?

    その人の性格を変えるのは難しいので、トピ主さん自身の感受性を変えることが解決になると思います。自分の中に「他人をライバル視するような気持ち」がないかどうか点検し、多分あるだろうからそれを殺すようにすれば、彼女のことも気にならなくなると思います。こういうのって、無意識の同族嫌悪、作用反作用なんですよ。

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  • 対抗心がすごい人

    私が思うに、一対一で合わないようにすればよろしいのではないでしょうか。グループですから別の子も呼ぶとか。それ以外は用事を作って断る。
    若い頃は私も対抗心むき出しの友人が一人いたのですが、話していると私の話がすべて自慢に聞こえているようでした。そんなつもりなかったので、自分の話し方も気をつけなきゃなあと思ったものです。
    そのご友人の自慢、聞いていると、すごいくだらない、つまらないことまで自慢してませんか?私は、よく「へえ〜」とか聞きながら、心で笑い転げてました。時間の無駄だったな。

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  • 第3者にはどう見えている?

    趣味のグループ内ということは、トピ主さんと、ライバル視してくる彼女(仮にAさん)を見ている周りの人がいるはずですよね。その人達は、Aさんのことをどう見ているのですか?
    トピ主さんがAさんにライバル視される原因を、周りの友人たちはなんとなく知っているのかもしれませんし(原因がわかれば対処もできるかも)、周りの人も多かれ少なかれAさんのことを苦手に思っているかもしれない。はたまた周りから見たらAさんとトピ主さんは「また張り合ってるよ・・・」的な「どっちもどっち」なキャラクターに見えているのかもしれません。
    「なんであたしってAさんに張り合われちゃうのかなー?」と、冗談めかして周りの人達に聞いてみてはいかがですか?
    「実は私も迷惑してるのよ・・・」なんて言葉がでてくるかもしれません。(ヘコむようなこと聞く危険もあるけど。)

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  • 変な例だが・・・

    そりゃ「べジータ症候群」ですね。

    おなじみドラゴンボールということで、フィクションではあるのですが、ヒントくらいにはなるのでは?
    カカロット(孫悟空)は別にべジータを何とも思ってませんでした。
    「オラ、もっと強い奴と戦いてえ!」ってな感じだったからです。

    同じ趣味のグループであるなら、その道を自分なりに極める方向で夢中になれば、そんなこと目にも入らなくなるのでは?
    趣味のグループであれば、趣味の範囲で付き合うってことですね。
    まあ、コトがそう単純に運ぶか疑問ですが、ひとつの方法ではあります。

    ところで何で自慢話するか分かりますか?
    単に自慢話をしたいのではありません。
    その話をした時の「貴方の反応」こそが見たいのですよ。
    黒柳徹子みたいに、聞いてるようで聞いてない的な憎めない反応でもしておけば、その内相手も飽きるんじゃないのかなあ(いや、彼女も聞いてはいるんだろうけど、次の話題に関心を向けているような・・・)。

    貴方に敵わない点が山ほどあって、それに苦悶するからこそ、自慢話を聞かせたがるんですよ。
    そう思えば、かわいいものでしょ?

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  • 負けないで!

    お気持ちよくわかります。
    私にもライバル視されている友人がいます。私にだけ
    言うことがいつもキツイし、人の失敗をわざとおおげさに笑ったりだとか、「なんでなんだろう、これは絶対に私に対して思うところがあるんだ。」って思ってたんですね。そしたら、「マルコには対抗意識があるの」ってはっきり言われました。「やっぱり〜」

    いままでは、彼女にキツイことや嫌味をいわれても
    あまり言い返さなかったのですが、これからは言い返してやろうと思います。
    彼女と同じ精神レベルになるのは嫌だけど、言わないとどんどんつけあがりそうなので。
    でも距離を置きながら付き合うつもりですけど。

    トピ主さんも趣味の集まり以外はそのお友達とは合わないないように最低限のお付き合いにしたほうが良いと思います。


    負けないで!

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 僻みは迷惑

    私も、案外嫉妬を受けやすいです。
    こういう人は、無視すればするほど噛み付いてくると思うのですが、たしかにこちらが相手を立ててあげ続けるのもつらいです。
    嘘で固められた会話のようで。。。
    同じ趣味人として自然な会話ができたらどんなに楽で楽しいことかと思いますが。
    私は、結局面倒になって、グループから離れてしまいます。
    対策はあるんでしょうか?
    こういう人の心理って良く分かりません。
    嫉妬心や敵対心だけに支配されて、
    ただ平和に過ごしていたいこちらの気持ちなど露ほども思っていないのでしょう。

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  • 悪い例かな

    私は極力、事務的な会話のみにしました。
    ランチ仲間でしたが、何気に隣にならないようにしたり、少人数の日は別行動。
    話しかけられても目を合わせず、短い返事で。

    もう「臭いの?」っていうくらいです。動物並の警戒(笑)

    相手は無意識のライバル視で、仲良しのまま自分が上だと私に示したかったようなので、嫌いオーラを出したのが相当ショックで被害者面をしています。

    答えになっていませんが、これは悪い例としてみて下さい。でも、私は(やはり気付くのが遅かった)一年くらい傷つきっぱなしでたまらく、こうしました。

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  • デンジャラス……

    私の周りにも同じような人がいます。そういう人は、付き合わなくてもいい人ならともかく、付き合っていかなければならない立場の人だとちょっと危険です。

    というのは、私の場合、彼女が私に敗北感を抱くようなことがあったとき(実際には敗北したとか勝ったとか、そういう問題ではないのですが)、すさまじく態度が硬化して攻撃的になってしまったからです。もう15年くらいそんな状態で、すでに諦めていますが……そのしつこさには辟易しています。

    なので、これからも離れられない関係なのだとすれば、できるだけ競り合うような状況にはならないように、それだけは気をつけたほうがいいと思います。必要以上に媚びることはないですが、「負けた」と思わせないように気を配ってあげる必要があるかもしれません。めんどくさいでしょうけれど……

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  • 私は離れました。

    私も、ある人からトピ主さんと同じようなことをされました。しかも陰湿な形で。表面には絶対出さず、私と1対1の時にのみ、嫉妬からくる嫌味な言葉を沢山浴びせられました。私は距離をおきましたよ。精神衛生上悪いです。私は今でもその方のことを、かわいそうな人だな、と思っています。

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  • 私も

    学生の時ですが、私もライバルと思われていた事がありますよ。

    勉強に関してですが、仲が良かったのできついこと言われても気にしていなかったのですが、ある日
    「絶対いつか、テストでライバルンより上位(成績の順位)になるから」
    って宣言されました。絶対あんたを抜いてやる!って感じですよね。
    この子の他にも口には出さないけれど数人同じような子がいました。

    私は「え?」とは思いましたが、「ははは〜。そんなにライバル心もたれちゃってるのか〜。困っちゃうな」と冗談ぽく言っていました。

    しか〜〜〜し!!!内心では「別に放っておけばいいや。こっちが同じように敵対心もってもしょうがない。でも絶対に私は抜かされないからね〜〜〜。」といつも自分の力100%出せばいいやと思っていたので、結果卒業するまで絶対に抜かされませんでしたよ。

    相手がなんて言っても無視です。ムキになるだけ損ですよ。でも人によってはライバル心を持った方が頑張れる人もいますけどね。

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  • 幸せそうに振舞う

    私も良くライバル視されます。小学校の頃から始まったのでその頃から、自分の話はしない、自分の情報を与えない、謙遜する、自分の話になると他の人に話題を振る、と言うクセがついてしまいました。

    なのに何でなのでしょうね、この歳(32)になっても環境が変わっても私をライバル視する人って現れるのです。先のように話題を振った相手がどんなに自慢してもライバル視されないのに、何故私なんですかね。(自慢する人はうっとおしがられるだけ)

    でも私も30歳超えて開き直りました。それはいつも楽しそうにする、幸せでたまらないというように振舞うのです(しかし自分の情報は与えない)。これで相手は手が出せなくなります。私を横目で見ながらくやし〜という顔をしています。私意地悪ですかね。

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  • 2人っきりで会わなきゃいいじゃん

    自慢話されたらあーそうなんだすごいねーと笑顔で、
    心なんかこめなくていいから(笑)相槌打って
    適当に流してれば?
    相談があるんだけどと言われても、用事があるからごめんね〜と断って、趣味のサークルで
    その他大勢と一緒にいる時以外関わらないの。
    キツいこと言われても知らん顔してりゃいいんですよ。上手く言えるならニッコリ笑って
    「○○ちゃん毒舌だもんね」とかパシっと言うのもいいですが・・・

    つられてムキになって同じ土俵に立たないようにしないと、そりゃ疲れちゃうよね。
    のらりくらり交わして、相手にしない方がカッコいいんじゃないのかなぁ。
    勿論無理やり褒めることありません。気にしない。

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  • 徹底抗戦して下さい

    トピ主さん、私もかつて同じ様に悩んだ者です。

    >一時はあまりに私にひどい言い方をしてくるので、「そんなこと言うのはひどい」と反論したり相手の競争を買うことまでしましたが、そうしている自分も情けなくなりました。

    情けなくないですよ!
    私も、反論したりすると大人気ないから・・・と強く反論することはしなかった為、彼女はますます
    付け上がり(彼女は会社の同僚だったのですが)

    最終的には、私の友人関係に割り込み、あらぬ悪評を流して、私を悪者に仕立て上げ、私のいた場所に今、座っています。

    くれぐれも油断なさらないで下さいね。
    戦うときは戦って、趣味のグループ以外での
    付き合いは避けたほうが無難だと思います。

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  • 完全に無視しましょう

    その相手は貴方に対して勝算があると思っているから
    ライバル視しているのでしょう?
    人は完全に役者(格)が違う相手にはライバル心を抱きません。

    問題は何のカテゴリーで勝負を挑んでいるかです。
    そのカテの全てで無視したらどうですか。

    仕事の成績、幸せ、収入などなどが考えられますが。
    人生はマラソンですよ、ゴールはまだ先ですし、
    価値感や評価は人それぞれでしょ?
    気にせず無視です。

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  • うまくいかない

    そういうライバル視してる人と遊んでも、おもしろくも楽しくもないですよね。
    そういう人は、あまり身近におかないほうがいいとおもいます。

    ライバル視むきだし、敵のようにみてますよ

    こういうひと私にもいましたが、仲良くなるんてないでしたし、仲いいふりして内情さぐりにきたりと、こういう人間関係はやめました。

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  • あんたはエライ!

    もう、このセリフしかないでしょう。なるべく避けた上です。
    何か一杯自慢攻撃をしかけてきたら、「あんたはエライ」といって退散することです。
    もう勝たないから、と譲っても、表面上なことなので、趣味のサークル活動には影響ないと思います。(俳句とかで句会の入選を争うなら別ですが)順位の付かない趣味なら、えらいねーで、退散しておいた方が、精神衛生上良いですよ。

    私も何人か、サークル活動で人を失いましたが、みんな私をライバル視して、成果が出せずに自己嫌悪から自滅して行った人達です。それに、たとえ得票数など順位が付くものでも、人より上、下なんて考えない方が、せいせいしますよ。
    たかが、サークル活動、お遊びに行っているだけなんですから。

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  • 対抗心というか

    もしかして、コンプレックスでは。
    私もよく対抗心を燃やされた頃がありました。
    でも、ライバル視とは思ったことはないですね。
    昔っから冷めた子供だったし、比較的他人の考えがすぐに
    わかるタイプで、よくも悪くも、もろ図星を突くところがありまして。
    いつも感じたのは、この子は私に修正しようのないところのコンプレックスがあってうらやましく憎らしいのね。というか、ひがみ?だから、自分はあんたよりすごいのよ。って態度をとるのだわ。私に対して勝利感をえたいのねって思ってました。
    なので、完全にうっとうしいだけの人には図星さしてしまってましたね。あーやさしくない子だったなぁ・・。私自身他人の評価とか気にしないタイプなので、正直勝ち負けとか興味なかったし。
    仲良くやっていきたいなら、徹底抗戦するのがいいかと、結局興味を引いていたいんだと思いますので。ある意味愛ですね。でも疲れると思いますが。
    相手したくないなら、無視。聞いてるの?!とか言われたら、聞く気ないから聞いてないっていってしまうとか。鬼ですが・・・。

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  • ライバル視するヒト→「大人力」でお茶目に交わす

    わかるなあ。

    「聞き役」になることが多い私。
    自慢話、他人へのバッシングオンリーのヒトからターゲットに
    されがちでした(苦笑)。
    世のなか、人の話をちゃんと聞いてくれるヒトって、
    そんなに多くないんですよね。

    しかも自慢話オンリーのヒトの話なんて、みんなまともに聞いて
    くれないから、このタイプのヒトは、オーディエンスが欲しくて
    しょうがない、寂しいヒトだと思う。
    なので、私もいいカモになりやすかったなあ(汗)。

    ポッドキャスティングの番組「ストリーム」を聞いてみてください。
    i-tunesで無料視聴可。
    http://www.tbs.co.jp/radio/st/

    「ストリーム」下記コーナーが、
    大人的交わし方、参考になるように思います♪

    ◎8/4(金)コラムの花道
    石原壮一郎さんが「大人の父親力」をテーマに設問、
       
    3問目
    「あなたは夏休みの親子キャンプに参加しました。大人同士だけの飲み会の場で、押しの強い父親の面倒な持論(うなづける内容ではない)にどう反応しておけばいいか」
         
    この問の答がとてもお茶目で(笑)参考になりますよ♪

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  • 今は完全無視状態です

    気付いたら私に対してライバル意識っていうか、支配欲のような感情が芽生えたようで、やる事なす事ケチをつける割にはいろいろ聞き出したり探ってきたりされて困りました。散々口汚く貶した後にそっくりそのまま私の持ち物や行動を真似しているのには苦笑。

    中身が薄っぺらな割には大口を叩く浅ましい人でした。そういう他人に対して醜い気持ちを持つ時ってその人自身どんなに外見が美しくてもまともな人間からは相手にされていませんね。良く見ると表面だけで誰もその人を相手にしていない。かわいそうな人だと思います。

    自分もそんな時期があったので良く分かります。うっとうしいと思いつつも反面教師としてはありがたい存在です。

    でもそういう人をまともに相手にしていると精神衛生上に良くないので心を鬼にして何があっても無視を貫いています。

    反応しない癖をつければこっちのもんです。
    今では友人から知人に降格成功!

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  • 皆様ありがとうございます 1

    トピ主です。
    たくさんのご意見、しかも皆さんそれぞれの提案もあってとても嬉しく拝見しました。ありがとうございます。

    全ての方に直接お返事が書けないのですが、まず、いくつかのご質問やご意見に答えたいと思います。

    まず自分も対抗心を持っているから反応するのでは?というご意見、確かにその通りだなと思います。でも私は具体的に○○さんと競いたい、というより、自分で設定した目標を目指すタイプです。ですので、彼女のような人が心無い言葉で私を敢えて傷つけてきたり、あからさまに競うような発言を何度もしてきたり、ということに戸惑いました。

    聞き流す、2人で会わない、自分の情報を伝えないなどはこれまでもしてきたのですが、なぜ私がもう個人的な話をしないのに敢えて私と会って話したいのか(要は聞き役?)疑問も感じます。

    長いので分けます。

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  • 皆様ありがとうございます 2

    周りの彼女に対する反応ですが、彼女は自分対だれか、という関係で自分を上、下(っているのかな?)と位置づけるタイプのようで、私が親しくしている方々の中には、明らかに下に位置づけられる発言をされて不快だという方もいます(ベテランの方でも)。

    趣味のグループですが、ひどい時には、その対抗心が趣味の範囲を越える時があり(趣味の内容は順位を競うものではありません)、活動自体や何気ない会話を楽しめない雰囲気になることもあって、彼女を避ける人もいます。でも新しいメンバーには慕われやすいようです。

    それ以外の場で彼女がどのような行動をしているのかは私は知りません。

    確かに気の毒な人なんだと思います。

    これからもなるべく個人的な付き合いをしないようにしながら、様子をみようと思います。


    引き続きご意見をお待ちしています。

    ユーザーID:

  • ライバル心は誰にでも多少はある

    人間には多かれ少なかれ、身近で深く関わる他人に対しライバル心のようなものが芽生えてしまうのではないでしょうか?
    異性間においてもそれはあります。
    ライバル心、競争心はそれなりに向上心のある人ならあって当たり前。
    でもだからと言ってそれを剥き出しにするのも何だか大人げないですから皆、その感情をそっと自分の心の中に秘めてお付き合いしているのです。
    お友達はきっと純粋で正直な人なのでしょう。
    なので、思っていることをすぐに顔や態度に出してしまうのです。
    そういう人は、自尊心をくすぐられることを非常に好みますので褒めて気分良くさせるしか方法がないような気がします。
    それで、もし調子に乗って自慢話が始まったらそっと話題を変えたりトイレに行くなどして流れを変えたらどうでしょう。
    彼女自身がこれからいろいろ経験を重ね、自力で気ずくしかないでしょう。

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  • 距離を置く

    離れられない、とありますが、出来る限り距離を置くほうが良いと思います。

    >あからさまに敵対心を持たれるより楽かもと思い、「すごいねー」と相手の話を聞いてきましたが、最近疲れてきました。

    ↑のように一方的に我慢したら、嫌になってしまいます。わたし自身もやや負けず嫌いのところがあるので、よくわかるつもりですが、自分の中にもライバル意識が全くなければ、ど〜でもいい自慢話には適当に相槌を打てるものですよ。

    繰り返しになりますが、精神衛生上、出来るだけ距離を置いたほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 向かい合わない

    必要以上にこういう話ばかりする人、いますね。
    多分何らかのコンプレックスが強い人に多い。だからそれを隠すために必死で負けまいとする。
    2人じゃないと言わないのは気が弱い証拠。これからは、団体でのお付き合い向きの人と思われます。
    言い合いするだけ損の相手だと思いますから、深く関わらないのが一番だと思います。酷い言い方をされたら、「自分が言われたらどう思うかしら?」と笑いながら言ってみましょう。

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  • やじろべえさんナイスで〜す

    べジータ症候群・・なるほど!と思い笑ってしまいました。確かにべジータは常に悟空(カカロット)に対抗心メラメラで・・でも悟空はそんな気さらさらなく、最後にはべジータも悟空がナンバー1と認めてしまう。すみませんズレました・・トピ主さんもそんなの相手にしないで心の中でアホと言ってればいいんですよ。その内相手も馬鹿らしくなってくるんじゃないですか?所詮そんなのは自分に自信がない幼稚な奴です。

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  • そういう人いますねぇ

     職場が一緒で家までご近所さん、という人でそんなタイプがいました。
    私に非があるんじゃないかとか、こちらが辛抱強く穏やかに接していれば、良い関係が築けるんじゃないかとか、何年も無駄な努力をしてきましたが、途中で疲れてやめてしまいました。
     この人はこういう性格なんだ、一生変わらないだろうな、と気づいたからです。幸いお互い職場も変わり、会うのは年に数回程度になりましたが、自分からは関わろうとせず当たり障り無く接するようにしています。
     コクさんの知人の方は自己主張が強くて、けっこう癖のある性格ではないですか?
     じぶんがいつも中心でいたくて、その為には目障りだと感じた相手の心情などお構いなしというタイプ。
     それはもう理屈ではなく、コクさんの波長が、知人にとって悪い意味で感じるものがあって、攻撃態勢になってしまってるんでしょうね。
     この人はずっと変わらないと覚悟されて距離を置くほうがお互いのためだと思いますよ。

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  • つらかったです

    子供の習い事の先生が、なぜか私を気に入って下さり、それがあからさまでしたので、他のお母様達(年上の方達)が面白くなかったようです。だんだん仲間はずれにされるようになり、持っているものまで中傷されるようになり(「そのサイフ趣味悪いよね」とか)ました。こんな教室は子供にも良くない、やめようと決心した頃には、私は半ばノイローゼになっていました。

    今そののお母様達に街で会うと、先生やら他の方達の噂話、悪口を聞かされます。あんなに意地悪だったのに、やめてしまった負け犬の私には非常に打ち解けて優しく話しかけてくるのです。あまりの態度の違いにとまどいます。
    今私が思うのは、彼女達と同じ土俵に立っていないで本当に良かったということです。

    嫉妬心でどうにも自分でコントロールできない人は、嫉妬している対象を攻撃するという形で発散します。他のやり方で気持ちを発散できないので、嫉妬する相手に執着してきてしまうのです。(実は憧れていたり、好きだったりする場合も)
    トピ主さんの御相手も、トピ主さんにかなりのご執心だと思います。とことん相手にされなければ、かなり彼女はヘコむと思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 私にもいる

    んー・・私にもいます。そんな人。
    本当に迷惑な人なんで、私の場合は縁を切ってしまいました。

    連絡を一切しない、年賀状も出さない。
    電話をしてきたらテキトーに聞いて生返事。

    相手もウンザリ?してきたのか、連絡がなくなりました。

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  • 反応しないのが一番かな

     意識の強い人には、反応しないのが一番だと思います。必要最小限度の会話のみにして、それ以上のことは「ごめん、時間がないんだ。」と言って、その場を離れましょう。おだてても、その逆を言っても、絶対にさらに意識してくるでしょうから、なるべく反応しないように心がけてみてください。道路の石ころと同じと思えば大丈夫です。

    ユーザーID:

  • 反応しない

    私も、けっこう妬みを買いやすいです。
    自分では、自分のことを自信がないと思っているのですがね。

    どなたかさまが書かれていたように、そういうことに
    反応しやすい、点があるのかと反省してみました。

    もちあげるようなことは、しないことです!

    のれんに腕押し、豆腐にこぶしを叩かせてさしあげて
    下さいな。

    ひとりで、「勝った」「負けた」「勝負!」と、
    やらせておいてあげて下さい。

    独り相撲、放っておいて、最低限の挨拶だけして、
    す〜っと、ろうそくのともし火のごとく、その人のそばを通り過ぎるのが一番です。

    反応しない。

    ユーザーID:

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