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なんのために一緒にいるかわからない・・・

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恋愛・結婚・離婚

☆co

付き合ってすぐ結婚を決め結婚1年半です。結婚後、喧嘩が絶えません、喧嘩の原因は些細な事、最後は私がヒステリックになり泣き叫んだりしてしまいます。一ヶ月前も些細な事が原因で喧嘩をし、私がリモコンを投げてお皿を割ってしまいました。その瞬間ハッとなり、何度も謝りました。でも夫ももううんざり。いつもはお互いに努力をして元に戻っていたのですがこの一ヶ月目を見てくれません。そして、・もうどのように接したらいいかわからない・これからうまくやっていく自信がない・毎日辛く幸せだと感じられない・二人でいる意味がわからない・☆coが頑張っているのは分かるけれど助けられていると感じられない、と言われました。かといって離婚したいとは言わず、どうしたらいいか分からないと言います。私自身も分からなくなってきました。こんな笑顔のない生活はもう嫌だいう思いと頑張ればまた戻れるという思いと。笑顔が見たい、楽しく過ごしたい、そうならなかったのは私のせい。でも謝っても許してもらえない。会話もなく気持ちがない結婚生活を彼がなんの為に送っているのか分かりません。このような状況にアドバイスを頂けると幸いです。

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  • 初心に帰ってみる

    うちも本当によく喧嘩しましたよ。ささいな事で取っ組み合いまで発展させてました。
    主人は喧嘩っ早く、また私もその場だけ折れて後で爆発させるのが嫌だったので、徹底的に戦いました。
    ま、うちはやるだけやって話し合い仲直りするので、長くても翌日まででしたが。

    二人の問題だけなら二人で解決できるけど、身内がらみの揉め事もあり、これはさすがに一旦おさまっても根本的な解決には長くかかったので、かなり引っ張りましたけどね。
    その問題も話し合って話し合って、とことんぶつかり合ってやっと解決し、四年目の今では喧嘩もなくなりました。

    結婚した時の気持ちを思い出してみて下さい。
    大切な人ではないですか?楽しい事もたくさんあったでしょう?
    せっかく縁あって一緒になったのですから、お互い思いやりを忘れずに。

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  • 原因を見つめてみる

    何で喧嘩になったのかがわからないのでアドバイスのしようがないのですが、お皿を割るほど腹立たしいことが起こったのでしょうか?

    なぜ自分がヒステリーを起こすのか、見つめてみる必要があるのではないでしょうか?
    カウンセリングに行くなりして、本当の自分の不満は何なのか見つめる必要があると思います。

    ヒステリーを起こして、このまま何もかも失ってしまうよりは、行動を起こすべきでしょう。
    もしかしたら、旦那の方にも原因があるかも知れないですし。

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  • 距離を

    あなたがちょっと子供すぎるのでしょうね。
    大人になれるように社会に出てみてはどうでしょう。
    もしくは、何か趣味をもたれるか・・・

    あるいは期間を決めて、別居してみるか。

    1ヶ月だけお互い実家に帰って相手の事を考えて、思いやってみる。
    相手の事を字にしてみてください。
    自分が思ってる事、考えてる事、どうしたいか・・・素直に書き出してみてはどうでしょう。私はよくします。

    それを相手にそのまま伝える事ができて、お互い理解しあえた時に、また生活を一緒にすればいいのでは?

    偉そうなことをいいますが、離婚を考えずお互い笑っていられる最大の方法を見つけてくださいね。

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  • そういうもん

     結婚生活って始める前に思っていた事と、始まって以降の生活が全然違います。そういうものです。だって他人が一緒に暮らして初めっから上手くいく訳ありませんもの。生活習慣・生活の文化が違うんですから。

     皆「なんでこうなんだろう?」「こんな生活で幸せなのかな?」って思っていると思いますよ。でも、10年(いや早い人なら5年位?)も経つと「結婚って生活なんだ」と悟るようになります。

     私の考える上手くいくコツは妥協する事。でも譲れない事は譲らない、です。相手も我慢してるって事を常に念頭に置いて生活していくと、何となく似たもの夫婦になってきて上手く生活が送れるようになると思います。頑張って下さいね!!

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  • 付きあって

    すぐに結婚を決めるほどの人でしょ?
    よっぽど相性がいいんじゃないかと思うんですよ。別れるのはもったいないなあって思います。

    些細なことでヒステリックになって泣き叫んじゃうのはどうしてでしょうか?旦那さんに期待しすぎってことはないですか?
    私もすぐむっとしちゃうので気持ちはよく分かります。でも1年前は他人だった2人なんだから、気に入らないことがあるのは当たり前ですよね?

    トピ主さんも旦那さんもお互い大事に思ってるんでしょ?
    毎日仲良く生活するのと、自分の言いなりにさせるのとどっちが大事ですか?

    ツーと言えばカーになるには何十年もかかるんです。まだ二人の関係はよちよち歩きの赤ちゃんみたいなものです。

    旦那さんが離婚したくないのはトピ主さんが好きだからじゃないですか。
    そう思ってくれる人が今生きてて一緒に暮らせているって、それだけで幸せなことじゃないですか?。頑張るんじゃなくて、旦那さんと一緒に暮らせて幸せって毎日笑顔でいるだけでいいんだと思いますよ。
    旦那さんの笑顔が見たければトピ主さんが笑顔でいなくちゃ!

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  • トピ主さんだけが悪いんじゃない。

    色々な感情が交錯する人間関係においてどちらか一方だけが悪いことってないと思います。

    だんな様が自分は常に間違っていないという立場でトピ主さんの感情を汲み取っていないということも考えられませんか。

    お二人の人間関係がどういうものかわかりませんが、お互いの感情を汲み取るようにしたら喧嘩は減るのではないでしょうか。

    たとえば何か言い返したいときははじめに「あなたの言い分はわかるけど、わたしはこう思う」と言うとか。決め付けた言い方はよくない。こじれる元です。

    あと相手の思考パタ−ンを読むことも大事。それによって摩擦がおきないように会話を誘導できます。とにかく相手が好みそうな行動をとればいいと思います。だんな様もトピ主さんに対してそういう行動をとってくれれば問題はなくなると思うんですけどね。

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  • しばらく離れてみては

    お付き合いの期間があまりなくての結婚というのは、危険ですね・・。
    正直、私が旦那さんの立場だとしても、ヒステリックにそんなことをされたら、相当なダメージです。いくらその後努力するといわれてもそのダメージは抜けないと思います。もし旦那さんが1度でも暴力的なことをしたら、そうじゃありませんか?私の知り合いの夫婦で、それは奥さんのわがまま行為だったんですが、それにうんざりした旦那さんはすっかり気持ちがひいてしまい、奥さんが反省の言葉を繰り返しても結局ダメでした。それがヒステリックな行為だとしたらなおさらと思います。

    まずは、何故トピ主さんが、そういう態度に出てしまうのか、かつてトピ主さんがそんなことしない人なら、なおさら考えるべきです。二人は根本的に合わないのかもしれないです。お互い考えるには、一緒に居ては混乱します。一度お互い離れて、考えてはいかがでしょう・・
    今のままでは本当に続けている意味がないんでは?

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  • 謝るより改める

    些細なことでヒステリーを起こして泣き叫ぶなんてことをやめればいいでしょう。

    もし、それができないというなら結婚するには精神的にまだ成長しきれていなかったのですから、これ以上彼を苦しめる前にあなたから別れるという方法も考えてはいかがでしょうか。

    結婚は出発であってゴールではないのです。
    初めのうちは他人同士が共同生活をするのだからぶつかることがあって当然。でも、そのたびに泣き叫ぶのではなくてきちんと話し合ってお互いに歩み寄る必要があります。

    一緒にいれば彼が必ず幸せにしてくれるのではないんです。二人で努力しながら幸せを築いていく覚悟と能力に欠けるなら一人で生きていったほうがよいです。

    ユーザーID:

  • 謝る、またキレるの繰り返しなのでは?

    それなら、旦那様がうんざりされて、謝っても事態は変化しませんよね。

    なんのために一緒にいる意味がわからなくなっているのは、一方的に妻にキレられる旦那様だと思います。

    本当に関係が回復し始めるとしたら、それはトピ主さんがその言動を良いものに変化させ、「確かに妻は変わろうとしている」と旦那様に認めてもらうことしかないと思います。

    妻の目を見て話せなくなる、そんな配偶者にしてしまったのは誰なのか、よく考えてみてください。

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  • 些細なことで喧嘩でヒステリックとありますが、原因は些細なことじゃ、そこまでヒステリックにはなりませんよ。根本を見つけなければ、わかりませんよ。
    些細で済ませてたらダメです。

    ・経済的に苦しい?
    ・愛情不足?不安?
    ・体力的につらい?
    ・将来に不安がある?
    ・相手に本音で話せない?
    結婚当時、共稼ぎで、一緒に夕食し、夕食後旦那はゲームして〔先に進まれ、ネタバレでむかついた〕るのに、私は一人で片付けしてると無性にイライラしてましたが。食器洗乾燥機+家事の手抜きでイライラからは開放されましたが
    。。。
    食器割るなんてもったいないですよ。
    新婚さんなんだから、食器を集めたり、もっと楽しみを見つけたらどうでしょうか?

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  • 分かります。

    度重なるヒステリーに、ご主人も呆れてしまったんですね。。キャパがいっぱいになってしまったということだと思います。ここであきらめないで、変わる努力をし続けることです。そうすれば、いつかはご主人がまたこっちを向いて笑ってくれますよ。

    私も夫の前ではヒステリックになりやすいです。「お前はすぐ怒る」と言われます。それでも夫が離れていかないのは、単に彼が稀に見るくらい我慢強い人だから。でも、仏の顔もなんちゃらで、私も怒りを抑える努力をしていかなければと思っています。お互い、がんばりましょう。

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  • もしかしてPMSかも

    >一ヶ月前も些細な事が原因で喧嘩をし、

    「一ヶ月前」というところが気になりました。
    もしかしたらPMSかも?PMS・月経前症候群で検索してみてください。小町でも何度もトピがたっています。

    私は素人なので当たっているかどうか分かりません。でもご主人と最悪な結果になる前に、一度HPを読んでみても損はないと思ったものですから・・・。

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  • 旦那さんも疲れてる・1

    トピ主さんは、喧嘩してヒステリー起こして発散して謝ってそれで終わり(元通り?)、とどこかで高をくくっていませんか?
    旦那さんのほうは、先にキレた貴方を見て嵐が過ぎ去るのを待って(自分は発散できない)、相手(トピ主)が必死で謝ってくるので受け入れないわけにもいかず…ってところではないでしょうか。
    旦那さんは、謝っても学習することなく何度もキレて収拾のつかないトピ主さんのパターンにホトホト疲れたんだと思います。
    トピ主さんは、謝って相手が受け入れてくれたらそれで今回の喧嘩は解決した、と思っていませんか?
    一度だけならまだしも、実際はそんな簡単なものじゃないでしょう。
    旦那さんがトピ主さんに求めていたものは、その場を収めるための謝罪ではなく、むしろその後同じことを繰返さないようにする深い反省や喧嘩を肥やしにして少し成長した妻の人間性だったのではないかと思うのですが。

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  • 旦那さんも疲れてる・2

    謝って受け入れた相手が、トピ主さんと同じ曲線をたどって感情の沈静化を図っているとは限りません。
    自分が謝って元のようにやっていきたいから(それに同意した)旦那さんにもすぐに今までのように接して欲しい、というのは我儘過ぎると思います。
    元のように楽しい生活を手に入れたいなら、今はトピ主さんが旦那さんの様子を見守りつつ、淡々と自分に無理のない範囲内で目指す家庭の雰囲気を保つことはないですか?
    甘え(休息)の椅子は夫婦にひとつしかないのです。
    今度は旦那さんに譲ってあげてください。

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  • はやく仲直りできますように。

    私も新婚当初が一番イライラしてましたね。新婚だったのに、あの頃には二度と戻りたくないって思うくらい。お互いのペースが掴めてきて落ち着いたのは3年くらい経ってからだったかな。もうすぐ結婚して10年を迎えますが、今じゃノンビリしたもんです。
    私はケンカした後で反省したら、口で謝るのではなく、まず手紙を書いてテーブルの上に置いておきました。人間ってわりと、面と向かうと言いたいことの半分もうまく言えないもので、逆に言わなくていいことを言ったりするんですよね。彼が手紙を読んだ後、「手紙読んでくれた?ゴメンね」と直接謝ってました。☆coさんも一度自分の気持ちを整理して正直な気持ちを文章にしてみては?または、このトピをご主人に見せてみるというのもいいかもしれませんよ。

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  • その些細な事って、実は些細な事ではないのでは?

    多分こんなくだらない事、いちいち書くのも恥ずかしい、っていうことで書かれなかったのでしょうか?

    でも、そのあまりにもバカバカしくて言うのも嫌なほどの事が、案外真髄ってこともあります。

    >笑顔が見たい、楽しく過ごしたい、そうならなかったのは私のせい。
    >でも謝っても許してもらえない。
    >会話もなく気持ちがない結婚生活を彼がなんの為に送っているのか分かりません。

    なんか臭いますねぇ。モラハラの臭気がプンプンします。
    専門サイトにチェックリストがありますから、診断してみたら?

    まだお若いから、無駄な努力をして時間を失ってしまうのは惜しいです。人生はやり直しがききますよ!!
    あなたの人生、大切に生きてください!!

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    >くみ様
    有難うございます。私は正面からぶつかっていきたいと思うのですが、主人に言わせると私は話し合いができないそうです、だから話し合いたくない、と。自分ないの話し合いの方法が間違っているのでしょうか。思いやり・・・足りなかったのでしょうか。

    >よーく考えよう様
    喧嘩の原因は後から思えばさらりと上手に流すなりできたことです、お皿を割るほどのことでは全くありません。それが分かるだけに後から反省し謝るのですが時既に遅しでした。カッとなっても何もいいことはない、上手に感情をコントロールできるように努力しようと思います。有難うございます。

    >ナナコパンダ様
    仰る通りで私が子供なんだと思います、今私は仕事もしており実家も離れているので実家には戻れません、別居してそのまま距離が離れてしまうのが怖くて離れることができません。まずは自分の気持ちを整理することですよね。頭を冷やしてみます。有難うございます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    >むつかしいよね。様
    有難うございます。主人は亭主関白で、家の中では自分が一番偉いと思っているタイプです、かといって何でも我を通すほど傲慢ではありません。例えば「あなたがそう感じる言い方をしたのは悪いけど、私はこういうつもりで言った」といったとき、主人は「だから自分は悪くないと言ってるんだろ、その気持ちを俺にわかれといってるんだろ」といいます。

    謝る時に自分の気持ちはいらないと言います。自分の気持ちを伝える事と相手の気持ちを汲み取る事同時に叶ういい伝え方はないでしょうか?ただ今回は小さいことで私がカッとなったのが悪いのですが。

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  • 暴力反対

    トピ主さんによる完全なDVです。暴力はいかなる理由があっても100%絶対に悪いことです。

    暴力をふるう→急に優しくなる→別れを踏みとどまる→時間が経つ→暴力…

    という連鎖もDV家庭の特徴です。
    他のDVトピを見ても暴力癖は治らない、別れろという声が大多数です。
    暴力に対する慰謝料を払ってすぐに離婚してあげてください。

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  • いやだよ

    >一ヶ月前も些細な事が原因で喧嘩をし、私がリモコンを投げてお皿を割ってしまいました。
    普通にDVでしょ、こんな人といっしょに居られないよ。
    なんで女性だと擁護するレスがつくのか不思議です。

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  • 違ってたらスルーしてください1

     段々ヒステリックになっていくとき、「わかってくれない旦那が悪い、こんなにヒステリックになるくらい私は苦しいのに」、と思ったりしてませんか?

     上の内容に当てはまる場合、トピ主さん夫婦の幸せをつぶしているのは100%トピ主さんです。自覚もあるようですが。(面倒なので言い切ってしまいます。)

     しかも何度も繰り返しているようなので、トピ主さんは、反省しない人、です。

     現状のままなら旦那さんがお気の毒です。立て直せるまでは子供も(新たな犠牲者)も作って欲しくないですね。

     続きます。

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  • 違ってたらスルーしてください2

     ですから、必死に性格を直してください。私が有効かなと思うのは、

     1 自分が殺気立ってきたら外出して落ち着いてから帰宅。(心配してもらおうとか甘えたことは考えないこと)
     2 本当必要な喧嘩以外はしない、と常日頃言い聞かせる。(かっこ悪いけど壁に貼っても良いかも)
     3 幸せを受け入れる。不幸が好きな人っていますからね。
     4 優しくできると自分が楽であることに気づく。
     5 加害者は自分で、被害者は旦那さんと自分であることを、嫌になるくらい自覚する。

     すみません、またまた続きます。

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  • 違ってたらスルーしてください 最後

     身内二人が前提条件に当てはまる性格で、本当に醜い人たちだと思って育ちました。
     旦那さんが離婚を言い出さない理由はどうあれ、仲直りできる時間をくれているんだ、と思って気長に(1年半喧嘩三昧だったんだから1年半位かな)旦那さんの信頼を取り戻していけば良いのでは?

     少し旦那さんに優しくできたからといって見返りを求めてはだめですよ。今まで虐めてきた分を埋めるくらい優しくしてあげてください。
     少しくらい無視されても、自分がどれくらい真剣に反省して旦那さんと幸せに暮らしたいと思っているか、トイレや風呂場に(入っている旦那さんに)向かってでも話しかけ続ける位の根性で頑張って下さい。
     

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  • 喧嘩するため、みたいですね。

    1年半喧嘩が絶えないって、おつらいと思います。人の生活として普通じゃありませんし、普通の結婚には無い苦しみを味わっているのですね。

    他の方々は今を乗り越えることを提案していらっしゃいますが、私は分かれたほうがいいと思います。他のいくつかのトピを見れば分かるように、新婚ってホワホワと幸せに浸れる時期なんですよ。本当にこれだけは結婚しなければ味わえない幸せです。せっかく結婚したのに、それを知らずに1年半も喧嘩で過ごして来たなんて、かわいそう。

    この結婚は失敗なのではありませんか?本当に残念ですけど、彼とはお別れして別の幸せを探したほうがいいと思います。そうすれば幸せを探し始めることができますが、彼と離れないと、もう当分幸せになれないと思うのですけど。軽率に決めた結婚のようですから、見切りも素早くつけるのがいいと思います。

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  • 旦那さん、感じ悪いよ

    2度目のレスです。
    何だか、トピ主さんの旦那さん、感じ悪いですよ。

    「(トピ主さんは)話し合いができないから、話したくない」とか、絶対トピ主さんの言い分を聞かないところとか、やたら理屈っぽい話し方とか…。

    何でも論理で割り切ろうとする男性っていますけど、そういう人って人間の「心」の部分を軽視するというか、論理的じゃないことを言った途端に軽蔑するようなところ、ありますよね。

    これからは旦那さんとの接し方を変えてみたらどうでしょうか。
    旦那さんに「わかって!」とお皿を割って表現したりしても自分がどんどん不利になります。
    旦那さんはトピ主さんをわかってあげる気なんてサラサラ無いようですから。

    今度は何か気に食わないことを言われたら、「私はそうは思わない」の一言を告げて、「従わない」とか。

    つまるところ、旦那さんの作戦に乗って墓穴を掘っちゃダメ!ということが言いたかったのです。乱文失礼しました。

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  • もう謝らなくてもいい

    ご主人は優位に立っていることを自覚されていることでしょう。
    もう謝らなくてもいいのでは?

    謝り続けたところで、あなたの気持ちの中には、今回のことは私が悪かったけれど、あなたには改善して欲しいことがある、なんて思っているでしょう?
    それが少しでも見えたら、ご主人は絶対謝らない。もう臨戦態勢に入りますよ。

    夫婦って、夫自身、妻自身、それぞれが生活を楽しんで、それを集約させて夫婦として楽しくなるようなのです(経験)。
    これからは、まずご自身が自分自身を含めて生活を楽しむ。そこからスタートです。
    そして、自分に対しての笑顔と取り戻しましょう。
    もう謝らずに、時間かかるかもしれないけど、頑張ってみる!と宣言し、好きなこと楽しいこと気持ちよくなれることを見つけていってみては?

    そんなあなたを見て、ご主人はどうするでしょうね。

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  • 経験者は語る

    謝った、もしくは謝る時に「本当はこう思っている」と言うのでは謝っている意味が半減、もしくは意味がありません。自分が正しいと思っているのなら、謝らないことです。
    例え謝っても、相手が「うん、いいよ。」って言えばまたあなたの怒りが込みあがってくるのではないでしょうか?
    「私は謝っているのに、どうして???」

    多分、本当に些細な事だと思います。
    ぜひ何か不足を思った時はノートに書いてください。
    夫にぶつけるのではなく、ノートにまず書いて、なぜこうなったか?きっかけからちゃんと見つめてみて下さい。
    夫の立場にも立って見て下さい。

    あなただけが悪いわけではないかもしれません。でも、あの人も・・・と相手にも非があると思っているといつまでもわだかまります。
    そんな事で怒るなんて・・と感じるなら、そんな事で怒らない自分になる方法を考えましょう。

    人を変えるのは無理です。でも、自分が変わると人も変わってきます。1年、努力してみてください。
    応援しています。

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  • 結婚初期は、色々あります

    はじめまして。結婚5年目のぴよです。

    結婚したての私たち夫婦も喧嘩ばかりしていていました。当時私は大学院生で、それなりに自分のすべき事もありましたが、それでは紛れないくらいのストレスを感じ、破綻寸前でした。(実家は遠方)結婚1年半目に主人の仕事の関係で海外赴任をしたのですが、そこで会った先輩主婦のお友達に結婚生活の不満等を相談したところ、「3年頑張ってみて。きっとぴよさん夫婦の形ができてくるから。今はその形を作るため、喧嘩しても仕方ないのよ。」と言われました。

    夫婦になったとはいっても、心のそこまで通じる間柄には簡単にはなれません。もとは他人です。色々苦難を二人で乗り越えてやっと夫婦になれるのです。私たちはお友達の言うとおり、3年目くらいから、喧嘩も減り今では口に出さなくてもお互いの考えがわかるくらいになりました。

     トピ主さんも、もう少し頑張ってみませんか?今があってこそ、本当の夫婦になれますよ。そしてお互いを大事に思ってください。その気持ちが一番大切です。がんばってくださいね。

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  • ヒステリーを起こしたら負け

    私も結婚前は喧嘩になるとヒステリーっぽくなったりしました。でもこっちがそうなると、彼がスーッと引いていくのが分かり、その後は全く話し合いになりませんでした。彼に引かれてるのが分かって初めて、ヒステリーを起こして大きな声を出したところで、この人には通じないのだと思い知りました。そこからはどんなときも冷静に、理詰めで話し合いをするようにしたら喧嘩になることはなくなりました。喧嘩にならないように話をするコツは、

    >あなたがそう感じる言い方をしたのは悪いけど、
    >私はこういうつもりで言った

    こういう言い方ではなく、

    >ごめんね、そういう風に感じちゃったんだね。
    >でもそういうつもりじゃなくて、こういうつもり
    >だったんだ。

    こういう風に一歩引いて冷静に、相手を思いやる言い方をすることです。ヒステリーを起こして大きな声であの言い方をされたら、自分は悪くないって言ってるように聞こえると思います。あと、何かひどいことを言いそうになったら、まず一言目を飲み込んで一瞬考えるようにするといいです。
    ジョングレイの「ベスト・パートナーになるために」を読むことをお勧めします。

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  • 結婚26年

    10年くらいは喧嘩をしていましたよ。喧嘩をすることで、お互いにされて嫌なことがわかりましたから、喧嘩もいいのではないかと思うのですが、どんなに腹が立っても、物を投げる行為は良くないと思います。

    それから、お互いの身内の悪口も言ってはいけないと思います。喧嘩にもルールがあるんです。旦那さんに精一杯、愛情を込めて美味しい料理を作り
    ませんか。毎日、毎日です。少しづつ、元の夫婦になれると思います。

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