父の死と兄

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

M

昨年末に病気を患っていた父を亡くしました。私は亡くなるまで残り1年の命だと知らずにいました。
今となっては上京し親元を離れて仕事をする私を気遣った父の気持ちなのだと、涙が出てきます。
父が亡くなり、実家には59歳の母と28歳になる兄が残されています。その兄なのですが、8年近く引きこもりで、ニートです。父が亡くなって半年経った今でも「ちゃんと考えている」の一点張りで、今何を考えているのか教えてくれさえしません。勿論働いていません。
母は美容師なのですが、もうすぐ母も定年で、家には財産というものは無く(家は借家です)、父と母の年金を合わせても大人二人が生活するのには心細いものです。将来の事を考えると、兄には更正してもらうか、私が実家に戻るかしかないと思います。
今、私は小さい頃からなりたかった仕事をしています。私を気遣ってくれた父の気持ちや、自分の為にも兄が立ち直ってくれればと、我侭かもしれませんがそう願っています。
私が兄にあれこれ言っても、妹という事、女という事でプライドが傷つき、余計聞かない状態です。
何か手厳しい意見でもいいので戴ければと思い、書き込みました。宜しくお願いします。

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  • 自分で責任を。

    失礼ですが、28歳にもなって、ニートとは全く情けないお兄さんとしか言い様がありませんね・・・。
    お父様が亡くなって、稼ぎ手がいない今はお母さんに頼るつもりなのでしょうか?

    トピ主さんは、今ご自分の好きな仕事に就けているとの事なので、わざわざ戻る必要は無いと思いますよ。
    でないと、ニートのお兄さんは、今度はトピ主さんに金銭面でも頼ってしまう事になるでしょう。
    悪くすれば、共倒れになってしまいますよ。

    いっそ、お母さんを引き取って二人で暮らしたら如何でしょうか?
    もちろん、ニートのお兄さんはそのまま放置して出てしまうのです。
    それくらいしないと、ニートは働くことは絶対にしないでしょう。
    そのときこそ、『考えている』と主張している事を実行して頂いたらどうかと思います。

    優しさと、甘やかしを同類に考えてはいけないと思います。28歳の成人男性ともなれば、結婚して子供がいてもおかしくない年齢ですよね。この際、自分で危機感を持ってもらい、自立をさせなければいけませんよ。

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  • お母様とお兄様を離す。

    借家でよかったですね。
    お母様が退職なさったら、別々に暮らすべきでしょう。
    そうでなければ、死ぬまで甘え続けます。
    お母様の連絡先を、教えてはなりません。

    お母様に、ここまで甘やかしたあなたの責任だから、ここで心を鬼にして、お兄様を社会に放り出そうと提案してみて下さい。
    このまま放っておくのは、更に無責任を重ねることになるのは分かりますでしょう?
    自分の足で立つきっかけを与えなければ、ずーっとこのままです。

    昔、祖母が言っていた「働かざるもの食うべからず」という口癖を思い出しました。

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  • 捨ててもいい

    お兄さんのことはトピ主さんに何の責任もありません。
    何の義務もない。

    お母さんのことを考えていらっしゃるでしょうけれど、
    自分のできる範囲でいいですよ。ただし、最大限で。

    自分自身の始末を第一に。
    自分にできないことは抱え込まない。
    自分で決めたことがどんな結果になろうと愚痴らない。

    それでいいと思います。

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  • 責めるだけでは解決しない1

    一般的に言ってこの問題のキーはお母様だと思いますが、おそらくお兄さんをうごかせる体力、気力ともにお母様には残ってないでしょう。
    それに加えて、私はお兄様を非難するばかりでは問題は解決しないと思います。
    Mさんは今まできちんと生活されてこられた、だから親に甘えてばかりのお兄さんをふがいなく思われるのでしょうが、お兄さんの立場にたってみると、今まで8年間社会に触れてこず、自分でもコンプレックスに思っているその経歴を求職の過程で尋ねられるのは容易に想像でき、なんのサポートもないままとにかく職を探して来い、といわれてもなかなか足を踏み出せないと思います。
    しっかりして、と精神論ばかりをいうのでなく、具体的に社会復帰の手助けをMさんができないでしょうか?たとえば住み込みで働けるような職場を親戚の方などに紹介していただけることはできないですか?もちろん、今までのお兄さんの事情を飲み込んでくれる方です。

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  • 責めるだけでは解決しません2

    そういった知り合いがいなければ、ニートの社会復帰にとりくんでいるNGO,NPO団体に協力を求めるのもいいかもしれません。彼らはこういった問題解決のノウハウや人脈をもっています。こわばったお兄さんの心のときほぐしかたについてもなにか助言をくれるかもしれません。
    家族がどれだけ尽力してくれたか、自分のことに関心をもってくれるかは、一人の人間の自立への大きなサポートになると思います。ニートというとただ甘えていると責める見方が主流になっていますが、彼らは甘えているようで実は家族から本当に愛されてはいなかった人たちだと、私は思っています。

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  • お母様は?

    ひきこもりと言っても、いろいろあると思います。
    お父様のご病気を隠されていたぐらいですから、お兄様も、例えば何か疾患が出ているのを隠しておられるかもしれません。うつ病で自宅療養を余儀ない場合でも、事情を知らなければ傍目ニートでひきこもりですから…。
    それに、性別や年齢差を気にするようなお兄様なら、なお、自分のハンデを妹に明らかにはしないでしょう。

    しかし、自分含めてご家族の将来を考えられる姿勢、お兄様に最初に直接確認、私は好感を持ちました。
    次なる段階としては、残りの家族、お母様に相談してみては。
    私も、家族の問題を考えるときは、当人がはっきりしない場合は、他の家族全員に個別に話を聞きます。
    そして全体像がはっきりし、問題点が先入観無しに明らかになってから、具体的対策を考えます。

    また、これは先取りですが、Mさんがご実家に帰るだけでなく、お兄様をご実家に残し、Mさんのところにお母様を引き取るという解決法もあります。

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  • 結局は親なんでは??

    ニートって、結局、親がそれをできる環境を与えてるのだと思います。
    ですから、お母さんが引っ越してでも、お兄さんと離れることで、働かずには生活出来ない環境にしてしまえば?働けるのに働かない成人した子供を自分と同じレベルの生活させる義務なんてないですよ。

    成人した子、兄弟、親への扶養義務はあくまで自分の生活優先で、余裕があればって程度ですから、つき離すことが必要かもしれません。
    ですが一緒に住んでるとどうしたって甘えられるし、面倒見るハメになりますから、
    あなたが戻るっていうより、あなたが引き取る、今、母親の住んでるのが賃貸なら引越しは容易でしょうから、母親が動くという選択肢もあると思います。

    あなたが引き取るなら、家具なんかはお兄さんにくれてやっても不都合ないから身一つで出れると思うけど、あなたがお兄さんをよせつけないようにすればいいし、お母さん1人でとなるとニートのお兄さんがころがり込まないようにお母さん1人でできるかですね。

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  • 私も似たような状況です

    私も父を昨年亡くしました。兄は、表向きは父の仕事を継いだという事になっていますが、バーテンくらいしか経験がなく、30過ぎて父の仕事を手伝いだして、何の役にも立たず、今は行っていません。

    父に対して何もできなかった分、母の面倒をみようと決意し、地元に帰り、母と二人で暮らしています。父へのせめてもの恩返しのつもりで、母のことは一生面倒を見るつもりです

    でも兄の事は一切面倒みるつもりはありません。今後もし兄がホームレスになろうが、一切かかわるつもりはありません。

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  • 私も似たような状況ですの続き

    トピ主さんも、例えば、お母さんを自分の住んでいるところに呼び寄せて二人で暮らせばどうですか?借家ならトピ主さんが無理に帰る必要はないように思います。そして、やはり自分の親なので、自分が後悔しない為にも、お母さんの面倒はできる限りされてはいかがでしょう。それが結局自分の為にもなると思います。

    でも、お兄さんの面倒まで見る必要はないでしょう。そこまで自分の人生を犠牲にする必要ありません。好きな仕事をしてるなら、辞める必要もありません。家族みんなが少しずつ妥協できるところは妥協し、協力できるところは協力し、でも自分の人生だから自分で自分の人生を大事にしないと!お互い頑張りましょう!

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  • 私の場合

    状況が私の家庭事情と似ているので参考までに

    自分で好きだと言い切れる職につき、一人暮らしをなさっているのであれば、いっそのこと引退されたお母さんを引き取り、お兄さんに知られない場所に住まいを見つけ、二人で暮らしていくというのはどうでしょう。

    28にもなっていまだに立ち上がることのできないお兄さんは今後ずっと、あなたとお母さんの足かせとなり続けることでしょう。お兄さんと縁を切ることも視野に入れ、あなた自身の幸せを第一に生きていくほうが良いと私は思います。

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  • 様子をみた方が。。

     実家にトピ主さんが帰ったとして
    お兄さんが今度はトピ主さんの給料をあてにしないか心配です。

     きいた話ですが 引きこもりの弟が 稼ぎ頭の兄が実家を出てから 働き始めたという話を その兄からきいた事があります

    もしかすると今がお兄さんが働き始めるチャンスかもしれません

    実家に帰るのはしばらく様子をみてからにした方がいいような気がしました。

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  • ご心労お察しします

    お兄さんが8年間もニートとのこと。お父さんが亡くなられたからと言って、すぐさま改善される状況ではないと思います。

    いっそお兄さんには家を出てもらって、生活保護を受けながら暮らしてもらうというのどうでしょう?

    私もその辺にはあまり詳しくないのですが、今のままではお兄さんはお母さんに甘えっぱなしになるのではないでしょうか?

    また、トピ主さんがお兄さんのために犠牲になることはないと思います。きっとお兄さんもお辛いのでしょうが、だからといって回りの人を巻きこんでいいというわけではありません。

    ニートの問題は今や社会現象です。手探りしながら解決の糸口をつかむしかないのではないでしょうか?

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  • 家族だけでは解決できないのでは1

    私の兄も引きこもりです。
    兄は32歳。15歳のときから、もう17年引きこもっています。
    といっても、最近は少しづつ状況が改善されてきましたが。

    私の父も、兄が29歳の時に亡くなりました。(母とは離婚していましたが)
    父が亡くなっても、兄は働く等の行動にはでませんでした。
    しかしその後、母が再婚し、私が結婚し、兄は一人暮らしをする事になりました。
    といっても働かないので母の再婚相手が経済的に援助することになりましたが、
    援助の条件は、引きこもり更正のグループに参加する事、でした。

    今兄は引きこもりの更正団体の寮で生活しており、
    少しづつアルバイトをしたり、家族以外の人と出かけたりと、状況が改善しています。
    まだ自活できるほどではないため、経済的な援助は受けていますが、
    家族3人で暮らしていた頃に比べると、信じられないような進歩だと思っています。

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  • 家族だけでは解決できないのでは2

    もちろん寮に入るのは、兄は最初とても抵抗しましたし、自殺未遂などもしました。
    もしその時に私と母だけなら、寮に入れるのは諦めていたと思います。
    家族ってだめなんですよね。どうしても「兄の気持ちもわかるし・・」等と甘やかしてしまうのです。
    兄が最終的に寮にはいれたのは、母の再婚相手という家族以外の人間が関わってきたからだと思います。

    長年の引きこもりの問題は、家族だけでは絶対に解決できないと思います。
    また、妹など兄弟の干渉も、実はあまり良くないそうです。

    トピ主さんのお兄さんがお母さんと一緒に暮らしているままでは、状況は改善しないと思います。
    ましてやトピ主さんが実家に戻ったりすれば、むしろ逆効果になりそうです。
    トピ主さんのお兄さんはまだ7年だし20代ですよね。
    できるだけ早く、引きこもりの更正団体のような所に相談にいかれて、実際に行動を
    起こすべきだと思います。

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  • わがままじゃないです

    トピ主さん優しいですね。
    でもトピ主さんの人生なんだし、自分のやりたいことを犠牲にしてまで実家に戻ることないと思います。
    キレイ事かもしれませんが、お父さんも、お母さんもそれは期待してない気がします。

    お兄さんも、お父さんを失ったばかりなのでまだ苦しい時なのではないでしょうか?
    お母さんもまだ働けるようですし、お兄さんの事は少し待ってあげてはいかがですか?
    もし金銭面が苦しくなっても、仕事を辞めなければ金銭的に助けることも出来ますしね。

    トピ主さんは離れていてもお母さんの精神的支えになってあげられる人だと思います。
    ちなみに、私の父もまったく働かない人でした。家族が何を言っても全くダメでしたが祖父(父の父)が亡くなった途端、働き始めました。祖父が何か残してくれたのでしょうか・・・?

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  • 難しいけれど

    ニートの更正施設があると聞いたことがあります。
    一度、役所なりに相談してみられたらいかがでしょうか。

    あまりに難しい状況なので
    良いお答えはできないと思いますが
    唯一つ、気になる事は、トピ主さんが
    今実家に戻っても、やがて結婚し、
    実家を出て行く事も大いに考えられますし
    その時、トピ主さんの収入に
    甘えることに慣れてしまった
    お兄さんが反対する可能性も出てきます。

    そうなればトピ主さんも苦しいだろうし
    お母さんも悩まれると思います。
    自分だけ幸せになればいいとは思いませんが
    自分だけ我慢すればいいという事もないんですよ。

    せっかく、いいお仕事についておられるのですから
    ”自分の幸せ”をまず考えてください。
    自分が幸せでないのに
    人を幸せになんてできないと思います。

    優しいトピ主さん。
    くれぐれも、あなただけが
    つらい思いをするような結果にならないように
    祈っています。

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  • 私かと思いました。

    トピ主さん、私かと思いました。

    私の家のほうが兄弟ともにもうちょっと年上ですが。
    また、我が家の場合は私も同居です。
    母にかなりの収入があります。
    私を大幅に上回る収入なので、給料の少ない私は生活費を免除してもらってます。。。
    なので私もえらそうなこといえる身分じゃないのですけれど。

    お兄さん、本当にただニートなだけでしょうか?
    心の病気が隠れていたりはしませんか?
    うちの兄もニート状態が長く、業を煮やした母が知り合いの会社を紹介させて入社させたところ、パニック障害のような症状を起こしました。
    心療内科に見せたところ「統合失調症」とのこと。

    20歳前後から発病していたはず、だそうです。(兄は今30代前半です)
    ずっと他人との関わりが少なかったので、家族も気づけなかったんです。ただのなまけ者だと思っていました。

    統合失調症の患者に「働け」と追い詰めるのは逆効果だそうです。
    ですので一度診療をお受けになってみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんのお兄様が同じかどうかは分かりませんが、このような場合もある、ということで・・・

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  • うちの場合は

    姉でした。4人兄妹で兄2人・私は結婚や仕事で実家を出て、母も早くに亡くなっていたので、実家には父と姉の2人暮らしでした。姉も8年間、体の不具合(といっても遊び回ってましたから、深刻な不具合ではありません)を理由にニートをしていて父はとても悩んでいました。何回も家族会議をして姉に仕事に就くよう話し合うのですが結局、身内だと甘えてヒステリックになってその場から逃げ出してしまい、なんの解決にもなりませんでした。ハタから見れば完璧ニート、でも本人は信じたくないのです。「私はニートじゃない」「毎日忙しい」「好きで仕事をしてないわけじゃない」「私には夢がある」・・・ととにかく逃げ口上・言い訳ばかり、だったら態度で示そうよ!って感じでしたが、とにかく家族にとっても深刻な悩みでした。父も口では厳しいことを言っていましたが、やはり毎日一緒に暮らしていると病院代など渡してしまうのです。やっぱり親子、情がそうさせてしまうのです。一番厄介なのは、本人が普通に聞ける耳を持っていないということ。8年間もニートだと完璧考えがズレてるので常識が通じない。その上、妙なプライドばかり高いので手に負えませんでした。(続く)

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  • 続きです

    トピ主さんのところはお兄さん(男性)ですからもっとプライドは高いと思われます。兄妹の言うこと(特に妹の私の意見)なんてホントききません。親の言うことだって聞かないのですから。そんなことしてるうちに昨年、父が突然死しました。一番パニックになったのはもちろん姉です。そして1年経った今、姉はパートですが毎日働いています。つまり、ここまでせっぱ詰まった状況にならないとニートはわからないのです。「いつまでもあると思うな親と金」。本当にそうです。それでも父の死後、半年はなんだかんだで働いてませんでした。きっかけとなったのは、私の主人でした。とある家族会議に主人にも出席してもらい(主人は私や姉よりずっと年上なのですが)「これからAちゃんは(姉の名)働いていくんでしょ?もちろんフルタイムだよね?」と、切り出してもらったのです。身内以外の他人が1人でも入って家族会議をすると、身内だけではないので甘えることもヒステリックになることも逃げることもできず、夢みたいなことばかり言うこともできず、現実の話をせざるを得なかったのでしょう。続きます。

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  • 続きです3

    「もちろん働きます。今度面接をうけるんです」とみんなの前で言葉に出し、結果奇跡的に面接が受かりパートを始めました。姉はもう33歳ですので正社員になることは難しいですが、パートでも毎日通勤して「自立」していくこと(これには精神的な自立と金銭的な自立の2つが含まれていますが)年齢的にも一刻も早く何とかしなければならない問題でした。今の仕事もいつまで続くかわかりませんが、言葉だけじゃなく行動で表さないと信用はできませんよね。長々と体験を話してしまいスミマセンでした。トピ主さんの場合はお母様がご健在ですのでウチとは違うパターンですが、トピ主さんがご実家に帰ったりなんかしたら甘えられるだけですし、お母様がお兄さんの生活費を負担する必要も全くないのです。28歳といえば十分大人、周りが甘やかせてはいけません。と、他人が言うのは簡単ですが、現実、血の繋がった家族だとそう簡単ではないのですよね。よくわかります・・・。やっぱりお母様とお兄さんを離すことです。それしか道はないと思います。大変なことですが、今のままでは刻一刻と状況は悪くなるばかりです。本気でとりかかる時かと思います。

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  • 今目覚めなければいつ?

    お兄様のことには複雑な思いでいらっしゃることでしょう。
    確かに、お兄様に精神論を説いたところで始まりません。
    それが通じるのならば、とっくの昔に動き出しているでしょうから。
    荒療治ですが、放り出すしかありません。28才にもなって、人から世話をされてプログラムを作ってもらってでなければ職探しもできないのならば、どうせ職を得ても続きません。不都合なことが生じたら「紹介者」を責めるのがオチです。

    過去においてああだった、こうだったと、お兄様には「今の状態」を
    正当化する理由をたくさんみいだせるかもしれませんが、それで
    問題解決にはつながりません。それは、結局、自分の人生に自分で
    責任をとることから逃げているに過ぎませんから。それを許すことは、いつまでもお兄様の「自立」を妨げることになります。

    確かにお兄様はかわいそう・・・しかし、本当にかわいそうなのは、このままズルズル生きていくことではないでしょうか。

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  • ななみさんへ

    私はニートではないけれども、職業支援はやっています。社会が異文化を受け入れてくれなくて困っています。
     28歳の兄さんは、心の病で仕事で集中力が続かなくて、発達障害を疑われたりもしていて、母親を助けたくても助けられなくて苦しんでいるかもしれない。 まさに、私がそうなのです。
     みんなが子供の心、自分勝手な自分、病院で通って病と闘って、あちこちに電話で愚痴破棄らないとやっていけない。心の病気をいい加減わかってほしい。
     ニートの一部には発達障害やそれを疑われている人がいるということですが、自分は広い意味での頭というよりも、性格の発達が遅れているとか型にはまることのできない人。 普通の頭で生まれてきたということですが、普通のクラスに性格異常でいけなかったことがあります。

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  • 定年後は

    定年後はお母さんをトピ主さんの近くに呼びましょう。
    これは勝手なことだと思われるかもしれませんが、幸い借家ですし、お兄さんに自立してもらう為にも母親を説得しましょう。
    このまま実家にくらしていたら、お母さんが自分の分の食事を減らすようになったりかならず大変な事になると思います。
    まだ定年まで少しは時間があるようですし、今から「お母さんは定年後は1人でアパートに暮す」と兄に言っておいてもらいましょう。

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  • 親の願いは子の幸せ

    まずあなた自身の幸せを考えましょう。あなたが不幸になる方向で残された家族の面倒を見るのであればまず亡くなったお父さんは喜ばないでしょう。お兄さんにも幸せになって欲しいはずですが、それはあなたの不幸と取引するような性質のものではありません。

    男28歳で無職、母親と借家に住み親の年金で食べていく。ほっといてもあまり良い結末は想像できませんが、せめてあなただけでも幸せになってくれればきっとお父さんは喜んでくれるはずです。

    まず実家に帰るのはやめましょう。母親の相談相手となるのが当面やれることのすべてではないでしょうか。

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  • 放っておく

    姉は正社員で18年勤めているので会う度説教されます。
    派遣は35歳までのもの、派遣は育休なんてない、定職に就かないと親が死んだらどうする、とうるさいです。
    私も資格をとったり努力はしてます。人に言われると腹が立つものです。
    トピ主さんも兄のプライドを傷つける位なら、放っておけばいい。

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  • 精神科医

     精神科医の斉藤学氏いわく、(精神障害のない)引きこもりの対処法は、親が
    1、呆ける
    2、寝込む
    3、逃げる
    4,死ぬ

    しかないと言っていました。
    お母さんにその覚悟がなければお母さんが死ぬまでこの状態が続くと思ってください。

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