攻撃より、考えを言うべきでは?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

まさまさ

わかりません。教えてくください。

人はそれぞれ違う考え方をしたり、意見を持ったりしますよね。

何かについて、起きた出来事や問題について、
相手が自分と違う考えを言ったからと、
相手を心丸ごと踏み潰し、否定攻撃するのは普通ですか?

私は、相手を否定や攻撃するとかでなく、
自分はどう思うか、何を考えるか、
自分が思う意見を言うべきだと思うのですが。
それこそ、私だけが基盤にする考えなのかな?

具体的な事は書けなく、抽象的ですみません。
先日上に書いたような事がありまして、
親しい知り合いの態度にショックを受け、
今、何が何だかわからなくなっています。

よろしくお願いします。

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  • なかなか他人の意見を受け入れ難いもの

    そういう人は、私の周りにもいますよ。
    人間は、なかなか他人の意見を受け入れ難いものです。誰もが相手の考えを一度受け入れて、その中から取捨選択できるものではありません。
    たぶん、相手の方は自分の考えに「余裕がなく」、自分の考えが100%になっていて、否定されたようで自分の考えを通そうとするのでしょう。
    似たようなことは、仕事上においてもたまにありますよ。「私の言うとおりにやりなさい! なんて言っているわけではないのに」と思うことがあります。
    お友達関係においては、トピ主さんが相手に意見や相談を求められた時に、「私はこう思う」というようないいまわしにしたらどうですか?
    そして、時には「沈黙」することで意思が伝わると思いますけれど。

    ユーザーID:

  • 普通じゃないけど

    普通じゃないんですけれどね。
    >何かについて、起きた出来事や問題について、
    >相手が自分と違う考えを言ったからと、
    >相手を心丸ごと踏み潰し、否定攻撃するのは普通ですか?

    こういう人、います。
    自分が正しいと自信を持ってるってよりは、
    否定される(否定したわけではないんだけどさ)のを極度に怖れているといったほうがいいかも知れません。

    ささくれている世の中で、そういう人が普通になりつつあるけれど、優しさってもんが分かっているなら、優しく生きていこうや。

    ユーザーID:

  • 正論だと思いますが。

    自分の意見を述べるより他者否定の方が人生の大事と考える人はいるでしょう。
    また、実際に何が正しいかより、自分の意見をとにかく通すことを第一義とする人もいるでしょう。

    「相手を否定や攻撃するとかでなく、(中略)自分が思う意見を言うべき」というのも、様々な考えの中の一つなのでしょうね。

    あなたの考えは正しいとは思いますが、そういう人ばかりではないのでしょう。

    ユーザーID:

  • 人間ならあること

    個人的に、人の考え方や行動を「普通は〜だ」と言い切るのはどうかなぁ、と思います。
    単に「自分を否定されると怒る」という性格の持ち主だった、というだけの気がします。

    自分の考えを否定されるのって、誰しも気分がいいものじゃないし、
    頭でわかっていても素直に認めたくないことだってあるでしょう。

    トピ主さんのお知り合いの方は、自分を否定されたようで
    感情的になってしまったんじゃないでしょうか?
    それが親しい間柄で、自分の考えを理解してくれると思った人に
    否定されたのなら、なおさらです。

    トピ主さんのおっしゃることは正しいし、それが理想的です。
    でもそううまくコントロールできないこともあるのが人間ですよね。
    そういう面も理解してあげてほしいと思います。

    ユーザーID:

  • ケースバイケースですが

    貴方が言った意見に対して、どこどこが
    おかしいとか、ここがまちがっているとか、
    意見そのものに対して、非難するのは普通です。

    しかし、意見と関係ないことに言及して
    その意見がさも間違いであるかのように
    見せることは普通ではありません。
    (例、お前は○○だから。○○のくせに、など)。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ですが

    >人はそれぞれ違う考え方をしたり、意見を持ったりしますよね。

    と言ってらっしゃるのに、

    >何かについて、起きた出来事や問題について、
    相手が自分と違う考えを言ったからと、
    相手を心丸ごと踏み潰し、否定攻撃するのは普通ですか?

    と言う。自己矛盾してませんか?

    円満にやっていこうと思えば、トピ主さんの考えは間違っていません。が、同じように、そのご友人の考えも、間違いではありません。人との交流が上手くないとは思いますが。

    うん、とってもわかりますが、そのご友人が「相手を心丸ごと踏み潰し、否定攻撃する」と考えることも、また一つの考え方です。人それぞれです。後は、あなたがお付き合いできるかどうかだけだと私は思います。

    ユーザーID:

  • あなたの言うとおりです

    > 何かについて、起きた出来事や問題について、
    > 相手が自分と違う考えを言ったからと、
    > 相手を心丸ごと踏み潰し、否定攻撃するのは普通ですか?

    普通じゃありません。

    > 私は、相手を否定や攻撃するとかでなく、
    > 自分はどう思うか、何を考えるか、
    > 自分が思う意見を言うべきだと思うのですが。

    その通りです。


    誰に聞いたって、たいていこんな答えが返ってくるのは目に見えてるでしょ?
    なんでわざわざトピまで作って、天下に問う必要があるんだか。
    「傷つきました、慰めてください」 をタイトルにするなら、分かりますが。

    ユーザーID:

  • もしかして地雷をふみやすいのかな?

    トピ主さんにとって別にどおってことのないこと。
    または、他者に話せば大方がうなずく正論であったとしても、
    もし相手の価値観を脅かす何かに触れてしまったのだとしたらどうしようもないのだと思う。
    良いか悪いかを自分の中で決着つけるために人の同調が欲しいならそれもいいかもしれませんが。
    また、その相手も自分の態度を”攻撃”とは思ってないかもしれない。
    個人的な感想はやりとりの詳細が書かれていないので外野として「トピ主さん無神経ですよ!」とも
    「トピ主さんは悪くない!気にしちゃだめ!」とも言えません。
    しかし、そういったことが初めてではなく同じ人、または違う人にも似たような態度をとられたことが
    トピ主さんの印象に強く残っているのだとしたら、
    どうしたら相手が”攻撃より、考えを言う”状態にもっていけるかを考えてみるのもたまにはいいと思います。
    今、はっきりしてるのは批判したり、注文つけるだけなら誰にでもできる事、
    それで他人を変えることは難しいということだと思います。

    ユーザーID:

  • 相手は「考えを言った」だけのつもりかも?

    具体例が書いてないのでわからないのですが、一般論で言えば、相手が単に「考えを言った」だけのつもりなのに、聞いた方が一方的に「攻撃されている」ように感じる場合もあるようです。

    小町のトピを見ていると、「トピ主に共感せず、違う考えを述べるレス」についてトピ主が「攻撃された!」と受け止め過剰反応しているのを時々見掛ける。
    また、トピの内容においても「それは別に貴女を攻撃してるわけではないのでは?」と思える内容について「攻撃された!」と受け止め息巻いているように見受けられるものもある。

    *****
    >相手を心丸ごと踏み潰し、否定攻撃するのは普通ですか?

    普通かどうかは知りませんが、実際にはそういう人もいるだろうと思います。
    「人を殺すことは普通ですか、普通ではないですか?」と聞かれても答えようがないのと同様に、仮に「普通」でも被害者には耐えられないことでしょうし、「自分が嫌だと思うことならせめて自分は他人にしないように心がけよう」と答える他ないです。

    ユーザーID:

  • 普通ではないですが、、、

    >相手が自分と違う考えを言ったからと、相手を心丸ごと踏み潰し、否定攻撃する

    人間・社会人としては普通ではないです。ですが、「これが普通かも?」と思うくらママ友界にはいたくさんいます。ママ友・PTA・子供の習い事関係はそんな人が「ボスママ」と呼ばれ手下をはべらせています。遠巻きの周囲は「触らぬ神に崇りなし」と思っているが、本人は人望があると思っているので始末が悪い。今いる狭い世界で仲間が欲しければ、魂をボスママに売り渡しましょう。

    私も社会人として行動して失敗しました。今は「おひとり様行動」のママです。だって「魂は大事だよ〜♪」ですので。的外れのレスでしたら笑ってスルーしてください。

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  • 自己否定感

    自分自身に自信がなく、否定的な感情が有る人は、他人から意見されたり、異なる意見を言われると「自分をバカにされた!」と考えやすいです。さらにそこで凹むタイプと、怒りに変えるタイプがいます。

    トピ主さんのお相手は怒りによって相手を攻撃し、自己のプライドを守ったのだと思います。後に冷静に考えられるタイプなら、自己嫌悪に陥っている可能性もあります。しかし、トピ主さんに謝罪するかどうかは別問題です。

    自分の意見を言っても無駄、きっと駄目、と言う風に育てられてきた場合、意見する事すら考え付かないのです。自分を否定される前に、完膚なきまでに否定したいのです。
    私が、若い頃攻撃タイプでした。なくした友人は数知れず・・・今は後悔しています。自分で気づいて改善努力をしないかぎり、相手にしても無駄です。

    私の周囲をみても10人に1人くらいはこういうタイプがいます。見ていて、とてもイタイです。よく観察していると似たような傾向があるので、避けていく事は可能だと思います。
    トピ主さんは間違っていないですよ。

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  • 違う意見だからこそ重要

    > 相手が自分と違う考えを言ったからと、
    > 相手を心丸ごと踏み潰し、否定攻撃するのは
    > 普通ですか?

    私は自分と同じ意見の人ならば、
    話はほとんど聞き流したりしてます。

    大切なのは、自分と違う意見
    新たな発見や着目点、その意見に到達した心理背景
    こういった意見を識る度、相手も自分も成長できるように思います。

    明らかな間違いではない限り、
    相手の意見は大げさに聞こえてしまうものですが、
    つぶすのではなく意見をうまくマージするとより良いものができます。

    「任○堂DS」もそうした自由に意見を言える
    環境づくりにあったと、開発者のコラムにありました。

    自分の意見と相手の意見、
    意見は別でも等価値に判断できるだけの器量をもちたいものです。

    ユーザーID:

  • 攻撃は最大の防御

    と、思われているのではないでしょうか。
    意識的にしろ、もしかしたら無意識にも。

    トピ主さんの考えのように、冷静に考えを
    言い合うことができれば、
    建設的な話し合いが出来ますよね。

    そういう話し合いが出来ない人は
    やはり、「話し合い」ということより
    自分の面子だけを大事にする人なのだ。
    と思えてなりません。

    自分本位、自己中心的な考え方の人たちに
    この傾向は多いようですし、
    また、昨今こういう方々が増加している気がして
    これからの日本が心配になります。

    ユーザーID:

  • 日本人には難しい

    言葉での議論というものを教わってないからなのか、文化的に議論を良しとしないからなのかわかりませんが、相手の意見を「個人攻撃」としか受け止められない人っていますよね。ただ、「個人攻撃」って受け止める人が多いけれど、同時にこれまた日本人の気質として、事を荒立てないために何も言わなくなる人も多いのでは?少数の攻撃的な人が、ただの「反対意見。意見への否定」なだけなのに、個人を否定されたと勘違いするもんだから、議論とならずに口論となってしまうのかも。

    こちらは「ああ、そうか。そういう意見もあるよね」と受け入れる態勢なのに、あちらは何とか「ねじ伏せよう。賛成意見を言わせよう」とするもんだから、ついついヒートアップしてしまう。その場限りの賛成意見も言えるけれど、大事な場面や仕事に関することでは安易にあいづちをうたないほうが良い場面も出てくるわけで。そういった場合に、この手の人たちというのはなんとも厄介ですよね。

    ご質問にあるような「普通」ではないと思います。でもそういう人っていると思うので、私だったらショックなことは早く忘れるようにして、おつきあいからフェードアウトしていくようにします。

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  • 「べき」?

    >私は、相手を否定や攻撃するとかでなく、
    自分はどう思うか、何を考えるか、
    自分が思う意見を言うべきだと思うのですが。

    言う「べき」と言ってしまったら、あなたも相手を否定していることになりませんか?
    「言った方が良い場合が多いように思う。」とかであれば
    「そうですよね。」と返事をしますが
    「言うべきでは?」と言われれば「そうとは限らないのでは?」と答えます。
    寛容に相手の意見を受入れることが良いこともあるんではないでしょうか。
    でも攻撃は良くないと思います。

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  • 相手を受け入れられなくなるのよ

    反対意見が自分のモラルから、
    著しく外れてる場合、
    知り合いをひどく傷つけている場合、

    全面否定です。
    もう、その人と普通に話しができる人も、
    理解できません。

    そして、深い深い人間不信、
    そして、自分もボロボロに傷つきます。

    仕事や実力の世界、運の世界の揉め事なら、
    大丈夫です。

    私の理解不能は、
    無責任、暴力、略奪、虐待、横領、詐欺、宗教の無理強い
    ですかね。40代手前ですが、けっこう、これで、
    友人無くします。だんだんと、自分のことしか考えなくなるのも仕方ないかと思えます。

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  • 同感です。

    私も今、トピ主さんと同じことで悩んでいます。

    私は「自分はこう思う」と、割とはっきり言うタイプ。
    別に相手を否定するつもりもなければ、自分の考えを押しつけるつもりもなく、むしろ「あたなはどう思う?」を聞きたいと思っているのだけど。

    あまり積極的に「自分はこう思う」を言わないタイプの人から、無言の攻撃を受けている、と感じる事があり、とても不愉快です。

    なぜ???
    言いたい事があるなら、言葉にして言えばいいのに。

    私の場合は相手が会社の人なので、付き合わなければいい、という訳にもいかず・・・疲れます。

    自分がはっきり言うタイプだからといって、相手にも同じ反応を求めても仕方ないのは分かっているけど・・・

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  • 普通ではありませんが、います

    タイトルの通り、そういう人が「普通」ではないですが、「珍しくはない」と思います。学校とか職場とか、人が何十人か集まればたいてい一人や二人はいるのでは?

    トピ主さんはきっとお若い方で、初めてそういう人に出会ってびっくりしてるのではないかとお見受けしますが、これからの人生で似たようなことに遭遇することは多いと思いますので、あまり深刻に受け止めず、そういう人もいるんだと思っていたほうがよろしいかと思います。

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  • 小町の中のことかと思った

    「答えの無い論争」って言うのがここ小町でもよく見られるので、そういう事をさしているのかと思ってしまいました。

    例えば、子どもを持つ母親は「専業主婦」がいいか、「働く母」がいいか、みたいなの。

    自分の場合を述べているに留まる意見にはあまりつっこみは入らないけど、自分と違う立場の人に向けて攻撃的な物言いをしているレスにはやっぱり横レスがつきますよね。(例:保育園を指し「他人に子ども育ててもらって何も気づけないアナタ、云々」などは攻撃的だと私は感じる)

    いろんな考えがあるのだから他者を認めるスタンスを取りたい……とトピ主さんはお考えなのですよね?
    それでいいんじゃないかと思います〜!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    レスありがとうございます。トピ中の普通ですか?の言葉は
    トピにそぐわない言い方で反省しました。

    内容を書ける範囲で書きたいです。それは深刻な事で
    知り合いから、どう思うか?と聞かれてでした。
    私は発言にMAXの神経を働かせ、○○で○○だから
    私は○○と思う。でもあなたの考えはどう?と答えました。

    考えを押し通す気はなく知り合い次第でどうにもするつもりでした
    でも私の言った事が気に入らなかった知り合いは、私の考えや
    意見でなく、私そのものを踏み潰す攻撃をして来ました。
    あまりの言いように何気なく言いましたが、自分がおかしな事を
    言ったのが悪いんだろうと返されました。

    私は、知り合いの気に入らない事を言ったのだから
    憤慨する私が間違っている?と自分の憤慨を認められませんでした
    そう思いながら、でも憤慨は抑えきれず、もんもんと
    して
    しまったのです。 私は、あなたの憤慨は正当だよ。
    と言ってほしかったのだと思います。

    でもレス読ませていただき、彼女の性格の一部を気づくと共に
    私の考えの狭さもある気がして来ました。まだ考えがまとまり
    ませんが、自分の事もまた見直してみたいと思います。

    ユーザーID:

  • 日常では出会わないけど

    小町ではよくそういう攻撃的な人に出会います・・・
    そして自分もたまに攻撃的にレスをしていたりします・・・
    反省ですね。
    価値観や考えが人それぞれなのは当たり前。
    それは分かっているし、自分の意見だけが正しいとも思わない。
    でも、正反対の意見を聞くと「何でそう思うんだろう?」と疑問に感じたり、その時の状況や話しの流れによっては「否定」したくなる事もあるんじゃないかな?
    否定する事で、自分の考えを肯定したいというか。
    私は日常では冷静に「人は人」と割り切って話しをしていますし、他人と意見の食い違いで口論するような事は全くありません。
    でも、小町などの匿名掲示板になると、気が大きくなるのか調子に乗るのか、時には攻撃的に自分の考えを押し付けるようなレスをしてしまって、後々反省する事があります。
    人間誰しも弱い部分がありますから、その弱い部分を突かれると、攻撃的になっちゃったりするんじゃないでしょうか?
    きっとトピ主さんのトラブルのお相手は、自分の意見を正当化しようと必死だったのでしょう。

    ユーザーID:

  • コワイねー

    私は人と意見が食い違った場合には、
    「いろんな考え方があるよねー、
    おもしろいもんだねー」
    とまとめて終わらせています。

    こてんぱんにやられちゃったときは、
    「そこまで言わなくてもいいのにねー」と、
    同席者に訴えたりします。
    そういう一方的な人に
    正面からぶつかると喧嘩になっちゃうから、
    一緒にいる友達に愚痴るわけです。。

    人と対立するのが、嫌いなのよね、私。

    ユーザーID:

  • 相談というより

    そのお知り合いのかたは、「相談」というより、同意がほしかったでしょうか?
    普段から、そのように相手に話を持ちかけていながら逆切れするのですか?
    それであれば、はじめから会話も何もあったものではありませんよね。
    精神的に余裕がなくて攻撃姿勢なのでは?
    それか、やはり人の話を受け入れることができない性格だとか。。。

    ユーザーID:

  • こんにちは!!!

    はっきりと自分の考えを言うのかっこいい
    それが間違っていても間違っていなくても反感を買う文章ってかっこいい!。この発言。好きだ。
    彼氏の愚痴や彼女の愚痴。正直子供。愚痴言うぐらいならもっと自分磨いてさいこーの人見付けようぜ!。ってカンジだ。
    そのほーが頭がいい。愚痴しか言わずにそのうち時間がくれば30代。
    恋愛にだって賞味期限がある。どっちみち愚痴ばっか言ってる人は、それで何を得たかが見えないなら意味無い。愚痴を言う事によって新たな発見とか自分の性格を変えれたなら最高じゃないかな。
    女は、自分が間違っていると分かる。ケド!認めたくない!でもね。自分の間違いも認めるべきだし。そんな事を言って居られるの若いうちだけだし。何よりその方が大人で幸せになれるじゃない?結果的に成長するから周りから大切にされる。
    男は、偉そうにせず,他人を罵らず,謙虚,行動力,男らしさ,決断力をもって
    なおかつ 楽しく会話する そうでないなら文句を言うな。例え腹立たしいヤツがいてもその方が幸せになれる。結果的に周りが変わる。

    ユーザーID:

  • どんな人かの見極めが大切かな

    そういう人います。
    〜どう思う?と聞いて来るからといって、本当にどう思うかを
    聞いてくるわけではないんですよね。
    自分の考えを確認したかったり、肯定してもらいたかったりして、
    聞いてくるんですよ。自信がないから、どう?みたいな。
    いいよ、大丈夫だよというのが、そういう人に対する正解。

    でも、トピ主さんは本当のことを言ったのでしょう。
    本当はトピ主さんの意見が正解でも、その時点でその人が
    聞きたいことではなかったし、その人にとっては正解ではなかった。

    そういう人にはよかれと思って本当のことをいっても、
    傷ついて劣等感が刺激されるのでその分攻撃してきます。
    自分の領域を荒らされたら、逆に攻撃開始ということです。
    また、相手がはっきり言うタイプだからといって、
    こちらもはっきり言うと実は傷つきやすくて逆ギレというのも
    あるでしょう。

    トピ主さんを踏み倒すくらいの攻撃をしてきたということなら、
    トピ主さんが一生懸命気を使って考えた発言だけど、実は
    その人を踏み倒してしまったということなのではと思います。

    まあ、いろんな人がいるということで。

    ユーザーID:

  • 友達だからでしょう

    友達だから、同じ意見を持っていて欲しかったし、他の人には言えなかった鬱屈が出たのでは。
    「このまえ、らしくなかったけど、何かあったの?」などと、連絡取ってみては。
    それでもまだ攻撃的な言動をするなら…私だったら共通の友人等に相談して、それから相手との今後の付き合い方を考えます。

    ユーザーID:

  • 自分の意見はともかく、気持ちが伝わっているとは限らない

    >○○で○○だから私は○○と思う。でもあなたの考えはどう?と答えました。

    言い方にもよりますが、この論法って、あなたの意見を断言して「相手の考えは聞くまでもなく否定している」ように聞こえます。

    その時の雰囲気とか言い方によって印象が変わると思うので、一概には言えないのですが、攻撃的に取られる場合もありそうです。

    相手の方の「攻撃」は、「反撃」だったのではないでしょうか?

    MAXの神経を働かせたのであれば、自分の意見を言う前に、相手の意見を無条件で聞いて、その意見にアドバイスをしてあげる、のが良かったのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • たまにいます。

    相談を持ちかけておきながら、自分にとって気持ちのいい意見以外の言葉を投げかけられると切れたり、泣いたりする人、いますよね。
    わたしなら自分が相談相手を選んだ以上、どういう意見が返ってこようと、大切な時間を自分の相談に使って貰ったことに対してまず、ありがとうといいます。
    やっぱり、一緒にいて、「気持ちのいい相手」と、「うざーい相手」との違いは、自己責任がある人かどうかだと思います。前者、後者両方のタイプの友達、知人と接すると、つくづくあらゆる場面で違いを顕著に感じるのです。トピ主様も、自分の心の底に感じる違和感が本心だと思うので、その様な友達とは当たらず触らず、相手がこういえば気持ちいいだろうなという答えを返しておくのも手です。
    否定されることに恐怖を持っているタイプの方とお互いの違いを個性として認め合う関係を作るのは物凄い労力と不快感を生み出すことうけあいです。

    ユーザーID:

  • そこで反省しちゃいけないと思います。

     本心は怒ってるのですよね。自分の感情を信じる事が下手なんです、日本人は。この手のTopicの回答として多少個人差は生じるでしょうが、トピ主さんは常識的なところでものを言ってるのだから。

     ここで自分が反省して安易に楽になるよりも、自分が相手から感じた無礼な態度に対して怒る感情を認めるべきです。本当はすぐその場で相手に上手に言い返せる事ができればよかったのだけれど、普通はとっさには何もいえませんよね。言えたとしたら既にあなたは「人生の達人」。だからいいんです、悶々としていても。

     大事な事は怒った事を「大人げない」などという言葉に紛らわされない事。心で感じた違和感を、自分を、信じる事だと思う。

      

    ユーザーID:

  • 相手によると思う

    直接的な言い方で、きつかったらごめんなさい。
    友人間だと、相手を見て、心丸ごと踏み潰すか、相手を尊重しながら意見を述べるか、出方を決めるのではないですか。
    もう付き合わなくてもいいから、と思うなら、切るような言葉をズバッと言ってお終いにします。その友達の人柄によると思います。長年の経験から行くと、そういう辛口な切り方をしてきた人は、もう付き合っていませんね。
    相手が辛口攻撃をしてきても、まだ切ることをしないで、相手を立てているというのは、やっぱり、立てている人の方が、人格が高い証拠だと思います。だから、トピ主さんのほうが、人柄も人格も良い人なのだと思いますよ。
    そういう人への姿勢は見習いたいなぁと、私自身は思います。

    ユーザーID:

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