おこちゃまな40歳の逆切れ夫

あなたはダンナだからまだいいけど
あなたのご主人そっくりな社員が
私と同じ会社にいまして。
取引先や同じフロアの他の社員と揉めて
上司や同僚に迷惑かかってるのにも
全く気付いてないです

会社勤めが危うくなったら
家庭崩壊しませんか？
おこちゃまだとか言ってないで
本気で教育して下さい

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私の元彼と全く同じです。
とにかくちょっとしたこと（私からすると）で、
突然「キレ」始め、ガーガーと怒鳴り散らします。
お陰で恥ずかしい思いを何度もさせられましたよ。

居酒屋の店員を呼んだのにすぐ来ないといっては
ぶち切れる。郵便局の人の態度が気に入らないと叫ぶ。
運転マナーが悪いと知らないドライバーと大喧嘩・・・
私が制すると「お前は俺の味方をしない」と更にキレる。
冷静な時に諭すと「直す」とは言うものの、人の性格って
そうは簡単には直らないと思いますね。
それが原因で私は結婚しませんでした。
一緒に生活して行く自信がなかったので。

直る可能性は非常に低いとは思いますが、そうはいっても
結婚しちゃった以上は説教し続けるしかないでしょうね。
黙っていたらずっと被害を受けっぱなしでしょうから。

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トピ主さん、あなたは簡単なんです。自分を偽ったり、思いこんだり、自分を納得させたりするのは本当に簡単なことなんです。
でも、お子様がいらっしゃるのですね？
せめて、お子様だけは、いろいろ言われている「負の連鎖」から抜け出させてください。私が子供の時代にはＤＶとかモラハラとかそんな言葉はなかった。でも今は知ることができるのです。知ったとき、お子様はどういう感情を親に対して持つのか･･･？

人間は一人一人違います。自分を基準にしてもいいかも知れないけれど、自分がパーフェクトではない。理想は持ってもいいけれど、それは押しつけてはいけない。ましてその言い方は、多分、父とそっくりなんだろうなと思います。お子様がどんなに苦しく思っているか･･･。斉藤学さんなどが、機能不全家族について等本を出していらっしゃるので、せめて、そういう本でもお読みになって、お子様だけは無意識にご主人を模倣するような人間にさせないようにしてください。お子様はご主人を模倣するほうがはるかに簡単ですよ。でも、それでいいですか？

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結婚当初旦那がそんな感じでした。
私に対してはそうでもなかったのですが、会社の部下や上司。同僚の悪口をいってましたね。
どうやら、人を悪く言ってバカ扱いすることによって自分を持ち上げようとしていたようですね。
なので、あるとき、
「そんなバカを雇ってるあなたの会社ってたいしたことないのねー。○(ライバル会社）のほうがましよね。
そんなのを見抜けなくて会社を選んだあなたも結局は見る目のない同じ穴の狢なのかもね。」
といったら、ぴたりと会社関連の悪口をやめました。
また私のことをバカ扱いしたときには
｢一歩さがって立ててやってるって思わないわけ？本当に頭の悪い女だったらあなたを叩きのめして逆にバカ扱いするってことに気づかないの？賢い嫁は旦那を立ててやってるのよ。」
と笑って言いました。でも目は笑わずに。それ以来あまりひどいことは言いませんよ。

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　彼がもっと穏やかになるのを待つのは無理でしょう。人間て年とともに偏屈になりますよ。
　私も姑がそのうち穏やかな年寄りになるかと待っていましたが、いよいよ頑固になり、偏屈になり、短気になりました。年をとると体力だけではなくて忍耐力もなくなりますから、今短気ならさらに短気になることを覚悟した方がよろしいのではないかと、私の体験からご注進申し上げます。
　ただ年をとって気弱になることはあるかもしれませんね。

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うちの夫と同じですね。
最近知ったのですがモラル・ハラスメントでは…

暴力はふるわないので本人にも周りにも自覚が無いので直らないみたいですね。でもすぐに切れたり暴言や不快な言葉なんかは言葉の立派な暴力と思います。

今、離婚原因の理由として増えています。まさに熟年離婚の理由がそれじゃないのかとおもいますが

参考に
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/index.html
http://blog.goo.ne.jp/umenoki_2005

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トピ主さんのご主人が短気なのかどうかは、分かりません。というか、トピ主さんの文章がよく分かりません。

>会社の部下、運転中はもとより、私に対してもすぐにバカだの何だの悪態をつきます。
これってどういう意味ですか？（おそらく）後主人の会社の部下と、運転中、そしてトピ主さんが同列にくくられていますが。。。

それに、
>そして私が切れると逆切れをして、
なんか、都合のいい様に「逆切れ」って言葉をお使いですが、先にトピ主さんが切れてるんですよね？

トピを読んだ感想としては、あなたも「おこちゃま」です。
すみません、トピ主さんのご希望の「結婚生活が長く同じような夫をお持ちの方」ではないですし、「アドバイス」でもないので、読み飛ばしてください。

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　私はいつも周りの人間を「バカだ」と見下して生きてきました。そして自分の夫も、穏やかで、文句一つ言わない良い人なんですが、私から見ると「トロくてコミュニケーション能力が低い」バカでした。（ひどい）

　よく夫はこんな私を我慢してくれていたと思います。ある時いつものように夫を馬鹿にした発言をしたら、夫はいきなり泣いてしまいました。そしてそんなことを言うなら離婚したい、と言いました。普段温厚だった夫をそこまで怒らせたことで私は反省し、夫の話を聞きました。

　そして常に夫が我慢していたことが分かり(我慢していた、とは一言も言いませんでしたが)、彼をずっと馬鹿にしてきたことを心から反省しました。

　今でも時々トロくて気が利かなくてイライラっとすることもありますが、夫を馬鹿にすることはなくなりました｡

　トピ主さんの旦那さんも「頭が良い」なら、素直に反省し、変わることができるんじゃないかと思います。全てぶちまけて話し合うのも一つの手だと思います。うちの場合でしたが、参考になれば。。。

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確かに短気の方は付き合うのは厄介ですが、長く付き合えば、うまく付き合うやり方を見出すのではないでしょうか？

短気の方は急になるわけではないですから、旦那さんと結婚を決める前から短気だったはずです。だから、根本的に相性が悪いというわけではないですよね？

だったら、１２年も一緒にいたら、うまいこと付き合う方法って見出すことできませんかね？

ただ、トピを見る限り、一方的に旦那さんだけが悪いとは思えないんですよね。トピ主さんの方もある程度原因がありそうです。
そうでないと、良識のある方はいくら旦那さんのことが腹立たしいとはいえ、トピのようなタイトルは付けません。

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自分にも見覚えが有るからです。
そして｢何度言っても治らず逆ギレ｣は学習能力の低い証拠です。やたら他人を罵倒する人は大概心に何か不満を持っているもの。穏やかな人は不満を自分の心の内で解消できるものです。
さて､ご主人の不満の種とは何でしょう？
それともただの｢俺様｣？

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「おこちゃま」とか「はっきりいって幼児」とか、夫を見下した態度が普段から出ちゃうんでしょうね。お似合いの夫婦だと思いますよ。
瞬間湯沸かし器みたいな上司、自分の仕事場にもいました。仕事自体、頭の切れる（と自負する）人が集まって瞬間的な判断を繰り返して競争する仕事ですから、ブチキレるのも仕事のうちとか職業病みたいなもんですね。
まあ、そういう上司でも、長期的な計画を立てる部署に異動するとのんびり温厚になったりします。（そうじゃない人もいますが）

もし、夫の上司など夫が素直に忠告を受け入れる相手で、信頼できる人がいれば、家庭での様子を伝えて相談をしてみてはどうでしょうね。「こういう態度が会社でも出ていたら、若手社員を苦しめているんじゃないかと心配」みたいな感じで。

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今４０歳ということは、このまま元気に歳をとったら、ますます頑固になりますよ。
大病でもして気が弱くなることでもない限り、「見下し系」の人は直らないと思います。

いくらこちらが正論を言おうと「バカのくせに」で片付けちゃうわけですから。

うちの祖父母がそんな感じで、要領の悪い祖母を、祖父が「お前は何をやってもダメだ」みたいなことをいつも言うし、自分の意見が正しいと聞く耳持ちません。

しかしそんな祖父も、カワイイ飼い犬のチワワにメロメロで、犬の話をしている時は穏やかだそう。
孫みたいなものですね。

なのでアホらしいと思うかもしれませんが、かわいい犬か猫を飼ってみるのはどうでしょう？
反対されても、そういう人ほど溺愛したりするし。
喧嘩自体も減るかもしれません。

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夫は、他人に対して些細なことに必要以上に厳しく、気に入らないことがあると私にはもちろん、誰にでも平気で怒鳴りつけ激昂します。ただ、自分の気持ちが治まれば何事もなかったかのように接してきます。
今までは、それなら怒っている間はほっといて、機嫌が直ればいいじゃないの、と仕方なくやってきました。私もひたすら我慢してきた訳ではなく、私の気持ちを手紙に書いたり、その都度訴えたりし続けてきました。
でも何も変わりなく、私の中では夫に対する信頼・尊敬・愛情はどんどん薄らいでいます。
夫が変わることを期待しているうちは、まだ愛情があるような気がします。
私はもう自分が変わるしかないと思うのですが、どう変わればいいのだろうと悩むのです。
怒鳴られることに鈍感になることもできず、大きな愛で認めることもできない。
どのように変わればうまくいくのでしょうね。
ただ、私は最近、密かに離婚する準備を始めています。する、しないは別として、楽しい（？）です。

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誰よりも身近で12年に渡ってご主人と暮してきたんですから、その人間性をイヤという程、ご覧になってきたんではないでしょうか？
　成人したら早々性格なんて変わりませんよ。

実際、職場で短気で失敗して、その後反省してご主人変わりましたか？今現在、職場でうまく人間関係を築いていますか？

　反省して変われる人間は”自分の言動に責任を持てる大人”です
”怒鳴ったのは悪い事だ、でも、怒鳴らせる状況にしたお前が一番悪い”＝オレはちっとも悪くない　としか考えていません。

　幼児が八つ当たりしたり、床にねっころがって泣き喚いている時に、母親がしっかりした躾をしなかったのが　今のご主人の現状です。

　育ち損なった”昔の子供”が、成長するとは思えませんし、実際今まで見てきて”精神的な成長”の痕跡を認めることが出来てないなら、将来的にもご主人を”変える事”は不可能です。

きっと離婚しようとした所で”このオレを見捨てやがった！復讐だ！”と、ますます理不尽な振る舞いをされると思います。

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結婚生活は３０年と長いですが、夫が切れたのは、片手にも満たなかったと思います。その分私が切れていたかというと、それもあまり記憶に無く、比較的穏やかな航海だった気がします。

トピ主さんはＨＮから推して結婚年数１２年でしょうか？
それらの日々を振り返って、是非心にある総てを文章に綴ってみませんか？
このまま言いたいことも言えない、言わない暮らしを続けたいのかご自身に問いかける意味も含めて。

おそらく面と向かうと恐怖感に支配され、思う半分も伝えられないで終わってしまうでしょう。ですが手紙なら、それが可能です。
手紙にはマイナス面ばかりではなく、ご主人の良い面やトピ主さんが好きなところにも言及し、読んでご主人の気持ちをほぐしながら、且つトピ主さんの辛さにも目を向けてもらえるように、ここは一世一代の頑張りで推敲を重ねましょう。

本当に賢い人でトピ主さんを愛しているなら、気付いて下さるはずですよ。
「おこちゃま」のままで老いて行くご主人も、自業自得とは言え不幸です。まだ愛があるなら、是非救ってあげて下さい。

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速水俊彦さん著「他人を見下す若者たち」
を読んでみてください。
いるいるこんな学生や部下そして上司にも...彼らにとって「自分以外はバカ」なんです。
参考になると思います。

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私がよく言うのは「頭の回転の遅い人は頭の回転の速い人にあわせられない。」（夫がイライラしないように私にはできない。）
夫は私に「馬鹿だ」といつも言っているのだから、バカな私が夫を満足させられるわけがないです。
結婚して14年。夫は４３歳。なんで今も夫婦をやっているのか考えることもあります。ママ友達、町内会、夫が原因で人間関係は大変です。
温和なご主人を見ると「ウラヤマシイ」といつも思います。「平和な生活を送りたい。」きのうもそんな事思っていました。でも「隣の芝生は緑色」理想の家庭と思っていた人たちの多くは離婚してしまいました。
夫の言う事を否定しないで話をすすめないと全く聞く耳もちません。私の目的は夫を怒らせる事ではなくて夫に私の話を聞いてもらうことです。
必死の思いで話して理解してもらっても1ヶ月もすると忘れるんです。ハ〜
夫の上位から攻撃に耐えられない時にはトイレや台所に逃げました。少しですが夫に変化はあります。だから夫婦続けられるのかな。

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お互いに夫婦は歩み寄って歳と共に丸くなるものです。

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そういう直情型の男性とトピ主様の性格が合うか、疑問ですが、パートナーに良い顔ばかり出来ないのは、どの夫婦でも同じです。
短絡的カッカで、その場で早く解消するか、真綿でじわじわと良い顔をし続けるのを強要されるかです。

私の夫など、この間、馬刺しが食べたいというので、ネットでお願いして、極上の馬刺しを取り寄せたのですが、食べた途端、今度は「鯨のベーコンが食べたい」と言うのです。馬刺しは三千円ぽっきりのグルメで済んだけれど、今度は五千五百円ぐらい掛かります。ぎゃふんときましたが、「たくさん戴いていますから（今月余剰が少ないなぁ）」と、しぶしぶ今日お振込みに行ってきました。

温厚だけど、真綿でじわじわとシンドイ夫もいますよ。
直情的にかんかん怒ったら、仲直りと称して、旦那様にご馳走してもらえば良いと思います。短気な人ほど金払いは良いですよ。

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