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結婚後に妻に無口・無関心になる夫って多いのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

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小町を読んでいると結婚後、急に無口になったり無関心になる夫がいるようですね。
私は10年付き合った彼と結婚を考えているのですが、そんな風になったらどうしようと不安です。
実家の父がとにかくしゃべる人なので、会話のない夫婦がどんなだか想像もつきません。

付き合っている彼には、次のような不安材料があります。
まず、自分の興味のあることにはとても熱心ですが、興味のないことにはまったく乗ってきてくれません。
次に、私の話はよく聞いてくれますが、彼のお母さんに対してはけっこう素っ気無い態度を取っています。
さらに、社交的ではないので、本人は頑張っているようですが、周囲に対してはつまらなそうに見えることもあります。

10年も付き合っているので、結婚生活に大きな夢は持っていませんし、彼とも、毎日毎日顔を合わせるとお互い飽きるね〜と話したりもします。

どう思われますか?
無口になったり無関心になる旦那様をお持ちの方は、結婚前はどんな感じでしたか。

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  • 仕事で疲れてる

    無口というか、返事が「あぁ」だけなので
    何回か直すようにいってみただけど、だめ。

    どうやら仕事で疲れてるみたい。

    でも、私だって家のこと全部やってるんだけど。。。子供だってまだ夜中に起きて面倒見てるし。。。

    決して世の中の男性も無関心なわけじゃないと思います。ただ、ちょっと疲れてるのではないかな?

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  • お母さんに対する態度

    何かで(小町だったかもしれません)
    「彼のお母さんに対する態度を見たら、
    結婚後、妻に対する態度がわかる」
    とありました。

    一理あるかなと思っています。

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  • 男の子ってそんなもの

    >私の話はよく聞いてくれますが、彼のお母さんに対してはけっこう素っ気無い態度を取っています。

    大学生・高校生・中学生の3人の男の子の母です。中学生当たりからそんなものです。お友達のお母さんに聞いてみても「何にもしゃべらない」「学校で何があったかも分からないし 言わなければプリントも渡さない」「道であってもそ知らぬ顔で通りすぎた」とか。こんな息子達でも「よそのお母さんには愛想がいい」「彼女とはよくしゃべっているらしい」「担任の先生によればはきはきと自分の意見を述べる」。また友達の前では余計母親とはしゃべりません。

    10年お付き合いをしているのだから当てはまるかどうか分かりませんが 結婚したら見えている「外」の顔が「内」の顔になるだけで本人は変わっていないのでは?

    それと 彼女の前では素っ気無いですよ。女の子と同じようには母親としゃべらないです。むしろ何でもお母さんとしゃべる彼の方が私は嫌だな。

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  • ちょっと安心している

    結婚前男性がおしゃべりなのは、彼女である女性に飽きられないように、忘れられないように、楽しんでもらえるように、とサービス精神が旺盛なわけですが、
    元々無口なタイプの人にとっては、それは結構自分の日常に対して無理をしていることになりますよね。

    しかも結婚前の婚約期間というのはさらに、対人的なことが山積みになります。
    式の準備、親戚との挨拶、職場への手続き、新居探しなどなど。
    それはもちろん女性にとっても同じことですが。

    しかし結婚という一大イベントが終わって、二人きりの生活に戻る。
    もう日常の生活に戻れる、ということで、安心しているから無口に戻ってしまうのだと思います。

    うちもそうなんですが。
    まったく会話がないのは問題ですが、やはり主人にお喋りを強要するのもストレスを与えるだけだと思い、必要な会話だけ出来れば、もうそれはそれで平和です。
    挨拶や予定の確認、野球の結果などが1日のうち最低限かわす会話です。
    新婚のうちは難しいと思いますが、相手のペースをつかめるようになれば、多少会話が減っても寂しくなくなりますよ。
    無口でも聞き上手な男性もいらっしゃるのでその限りではないんですが。

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  • 友人夫婦の場合

    付き合って10年以上(同棲期間もほぼ同様)で結婚しましたが、彼(友人の旦那)の態度は全くかわりません。二人は仲良しだし、友達夫婦という感じです。
    でも、彼の母親はちょっと問題ありで(厳しく、世間体をきにするタイプ)彼は母親とはほとんど話しもしないし、同居なんて考えられない・・(実母と彼が合わない)らしく、盆暮れに二人で帰省して彼の母親に会うような場面では嫁である私の友人が間に入る感じらしいです。

    また、ある友人夫婦の義両親はケンカが絶えず、こちらも厳しい母らしいですが、友人の旦那様の方が親の話しを流して聞き、嫁である私の友人が間に入って上手く立ち回っています。
    どちらの夫婦もナイスカップルだけど、旦那と旦那の母親の関係がイマイチ・・・・なので嫁姑問題は回避できてるようなので、ある意味ラッキーなのかも。

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  • 言葉は暴力でしょ

    言葉は暴力ですよ。
    身体ではなく心を傷つけるのです。
    貴女の思いやりの無い一言が
    彼を追いつめて行き
    無口にさせるのです。

    そして、疲れきってしまうと
    家庭内に波風を立てたくないと
    思い極力、無口になります。

    貴女の主張は常に正しく、
    貴女の相談は私の意見に同意しなさい。
    私の主張は何の効力も無く論破され
    貴女の決断に従う以外に道はありません。

    無口になり、貴女から慰謝料が取れるような失敗。
    もしくは貴女に慰謝料を払わずに分かれられる日を
    持ち焦がれる一生です。

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  • 父親に似る?

    過去につきあった人で、つきあい始めたら急に無口になった人がいました。それだけでなく態度も一変。私が食事を作ってあげると、私がまだキッチンにいるのに勝手に一人で食べ始めたり。そして「これが素の自分だから嫌なら別れてもいい」と。ショックでした。
    聞けば、その人の父親(九州育ち)がそういう人だったそうです。母親は常に黙って夫にかしづいていたそう。参考になるかわかりませんが。

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  • うちの場合

    結婚10年、30代女性です。

    うちの主人の場合ですが、外ではすごく無口です。
    お母さんにも「もうちょっとしゃべれば!?」
    というくらい、しゃべりません。

    でも、嬉しいことに私にはよくしゃべります。
    仕事で疲れて帰って来た時ほどしゃべりたいんだそうです。
    どうしてでしょうね?自分でもよく分かりません。

    でも、主人と話していると私もすごく楽しいし、
    きっと気が合ってるんでしょうね。

    心がけているのは、つまらない話題だと思っても
    なるべく質問するようにしています。
    フンフンと聞いているだけでは相手もつまらないので
    簡単な質問でいいからしてあげると、
    主人もだんだん乗ってきて、どんどんしゃべります。

    とは言っても、やはり人によるでしょうか!?

    彼氏さんに思い切って、
    「会話のない夫婦をどう思う?」
    なんて聞いてみてもいいのでは。

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  • 結婚生活は会話より思いやり

    無口・無関心に不安をお持ちなら、結婚後は共働きすればいいと思いますよ。

    私は結婚後、仕事と家事で忙しく、会話などどうでもよかったです。ちなみに結婚前デートの時はよく話す人で、私の父は家庭でもおしゃべりするタイプです。
    子供ができて専業主婦の時代は、無口な主人に不満でした。自分でも勝手だと思います(笑)
    で、実家の助けを得ながらまた仕事を始めました。
    仕事、子育て、家事に追われていれば、手伝ってくれる姿勢があれば、最低限の会話でも十分満足できます。協力して生活を成り立たせていくことこそが、長い結婚生活には大事なんです。

    それから、主人も息子も母親とはそう話しませんよ。
    でも、姑や私が病気になった時は世話してくれます。
    娘も母親と何でも話す男は好きではないようですが。

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  • 気を遣ってしゃべる夫

    トピ主さん同様、私も結婚した夫とは交際期間が長く
    「新婚ルンルンハッピー♪」な気分ではありませんでした。

    結婚する前の夫は・・・沈黙が嫌いで気を遣ってしゃべるタイプでした。
    もともとはおしゃべりみたいで、義母とも会えばよくしゃべるし、私の兄弟とも私よりしゃべるし、男女問わず誰とでもベラベラしゃべってました。

    結婚したら・・・2人だけでいるときは、興味のあることしか話しません。でも女の私も興味あることだけしか話さないので、家に男が2人いるような状態です(汗)
    ただ、健康面での話は必須です。夫の体調が気になるので
    よく聞くし話してもくれます。

    夫の好きな趣味の話や夫の愚痴を聞くこと、あとは上記の健康面と共通の趣味(私が合わせて一緒にやってます)や
    家計に関する事などが主な会話内容です。

    ちなみに昔はお笑いなど見ていて、笑うツボが全然違いましたが、今では私が夫に似てきたのか、同じところで笑うようになりました。

    トピ主さんの結婚生活が幸せなものになりますように。

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  • 夫婦の会話

    結婚4年目の主婦です。

    夫婦の会話はどーでもいい内容やオヤジギャグばかりです。他人が聞いたら寒くなるようなギャグでも私には楽しくてたまりませんのでいつもカマしてくれます。今日道でう○こを踏みそうになって いかに回避したかを帰宅するなり私を追いかけてきてまで報告しに来ます。

    夫婦仲を自慢してるのではありません。

    夫婦間の会話なんてこんなものだと思うんです。何かを語り合ったり議論することなんて 普段の日常ではあまりありません。でも くだらない会話すら出来ないのは夫婦だとは言えないのだと思うのです。

    彼と「飽きるね〜」と気安く話せる間柄なら大丈夫だと思いますよ。

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  • お母さんに素っ気ないのは

    そんなに問題ないと思います。が、乱暴な口調だったり命令的だったりすると自分の彼女や妻にも反映するような気がします。
    もともと無口な人だったら結婚したらそれ以上無口と思ってたほうが間違いないような。どちらに転ぶかわからない頃はそれでも一生懸命つくろいますので。

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  • 波がある

    もともと話し好きな夫ですが、結婚してから無口になる時がありますね。
    付き合ってた時はそんな事はなかったので、最初「?」と思いましたが、「まあ疲れてるんだろ」と考えてほっときました。

    私は一人で本を読んだりするのが好きなので、別に苦ではないのです。
    やはり疲れていたり、仕事が忙しく頭が一杯、だったようでしばらくたつと元の、おしゃべり夫に戻りました(笑)

    たまに1週間とか、1ヶ月近くとか、そんな時期もありますが、不機嫌じゃない限り、ほっときます。誰しも一人になりたい時、ボーっとしたい時、考え事をしたい時はありますものね。寂しく感じたら、寝る前に「5分だけ♪」と言ってベットで添い寝してもらいます。

    「なんで!?どうして!?」と詰め寄ると、うまくいかないと思います。いつでも自分のことを最優先にしてほしいと言うのは、お互い息が詰まりますもの。

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  • 心配したらきりがない

    こんにちは。

    結婚後に妻に無関心になる夫もいるでしょうけれど、そうじゃない人も同じくらいいるのではと私は感じてます。

    私の夫はそれほど社交的ではなく、彼の友人たちも自分の興味があるものに対しては多弁でも物静かな人ばかりです。でも、うちも友人たちも夫婦の会話もあるし、みんな幸せに暮らしてます。

    結婚して20年になりますが、夫が私自身に関心があるかどうかはわからないけれど、会話はあります。結婚前と今とそれほど二人の関係が変ったということもないですよ。

    心配しだしたらきりがありません。
    お幸せにね。

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  • ■交際12年→結婚2年目

    好きで好きでどうしようもなくて結婚しました。
    長い付き合いですが、毎日眠る直前まで、二人でたわいもない話をしています。昨晩話したことは「あと60年くらいしか一緒に居られないんだねえ」。
    結婚生活は、言ってみればただの日常生活ですが
    お互いに聞きたいことがなくなったらおしまいなのではないでしょうか。私が心掛けていることは「いつも機嫌のイイ妻」です。

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  • 結婚前には気付きにくいけれど、見極めておくべき落とし穴!

    小町ではよく、結婚相手に選んではならないポイントのようなトピが立ちますね?
    その中では「打つ・買う・飲む」、暴力、相手の親、稼ぎ、経済観念などが取り上げられています。

    しかし、あまり知られていないけれど、よく見極めておくべきポイントがほかにあるのでは?と思ってしまいます。

    そこで、既婚のみなさまが思われる、隠れた落とし穴を伝授いただけませんでしょうか。
    そして、結婚前にその落とし穴を見分ける方法についても教えていただければと思います。

    どうぞよろしくお願いいたします。

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  • 落とし穴・・・

    横レスになるのかなあ?
    よろしければ・・

    夫婦ってどちらかだけが悪いっていうのは稀だとおもうから、夫だけのことはいえないのですが・・

    私は夫に関してだけいうと・・・(結論からいうと20年の結婚生活ですが子供が成人したら別居もしくは離婚して欲しいと思ってます)

    「まじめ」というには必ずしも「優しさ」ではない。ということです。

    一番私が夫に対して幻想を抱いてしまっていてここ、最近特に気がついた点ですので、上げてみました。

    世間からみると、何を不服なことがあるのか?と言われそう。でも、違います。

    もちろん、夫の人格全てを否定するつもりはありません。子供を育てるとき真夜中にミルクをつくってくれたり、それは良いパパでした。感謝してます。だから、慰謝料なんて言う気はありません。(やましくもないですが)

    ただ。。「優しい」人を真から求めていた私は老後まで一緒に添い遂げる自信はありません。

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