家を建てる予定ですが

トピを読んで夫婦自体破綻してるのかなって思ったんですが・・・どうですか？
なんで、ご主人名義で不満に思えるの？
ご主人様がローンを払うんでしょ。

なんか淋しい家族だなって思いました。
自分達の家になるのに・・・何が不満なんでしょうか。
見えないですね。

ユーザーID：

私も当初はそうでした。
格安の借家（ボロ家）を借りて十分満足でした。
ローンはないし、生活に合わせて引っ越しできる
身軽な生活が気に入ってたので。

夫が家が欲しいと言い出したときに話合いました。
彼（40歳）の意見は
貯金は十分出来た。
残りの人生を快適な環境で暮らしたい。
ローン・税金面から今が建て時。
子ども（喘息持ち）を健康な住宅で育てたい。など。

話合った結果、私がお金を出すわけでもないし
好きにすれば〜ってＯＫしました。
建て始めると「楽しい！」
口だけはしっかり出して快適な家を建てました。

一生に何度も経験することではないし
宇宙旅行だと思って楽しみましょうね。

ユーザーID：

うちも来年新築マンションに入居します。お気持ち、なんとなくわかります。私の持分は1/10です（頭金を少し入れる）

でも、わたしの場合、冷めてはいるけど嬉しいです。実家（東京都下）が駅から徒歩30分でバスは数年前に運行廃止。資産価値はないし、ひとり娘ですが、あんな家もらっても嬉しくないし、親と同居するつもりもありません。

その点、新居は駅５分で、スポーツクラブや図書館なども徒歩数分、ペットも飼えます（今までは団地や分譲マンション、社宅などでペット不可だった）。

だから、終の棲家というか、ライフスタイルを手に入れたのが嬉しいんですね、きっと。

トピ主さんも、「家」という資産にこだわるのではなく、その家に住むことによって「自分の生活」がどう豊かになるか、便利になるか、で考えると楽しくなると思いますよ。貸家だって環境や条件で雲泥の差があるじゃないですか。

ちなみに、冷めている理由ですが、
・自分がお金を払うわけではない
・夫は建築関係で構造や設計にこだわるが、わたしはその手の話が苦手＆興味ない
・夫婦関係？破綻してるかなー？

です。

ユーザーID：

我が家も、今、どこの住宅会社にしようか？などなど資料集めやモデルハウスめぐりをしているところです。

家を建てよ、となった当初、トピ主さんと同じような状態でした、私も。
名義は義母、新居先は今より不便なところだからかな。

ところが。
今じゃ、新しい資料が届いちゃ「ワクワク」してます・・。
私の我が侭言い放題です。

えーっと、名義なんて関係ありますかね？
離婚の予定ありとか、財産云々など考慮すれば「名義」も大切そうですが・・。
「今」そんなことまで考えなくてもいいような。

トピ主さんの趣味部屋、書斎のようなプライベートなスペースを作ったり、あれしたい、これしたい、という要望を書き出すと、だんだん欲も出てきて楽しくなってくるのではないでしょうか？

なんだか、妊娠に似ている気がしました。
妻は自分の子の誕生が待ち遠しくルンルンして新生児用品を揃えている一方で、当の夫は興味なさげ、っていう感じの・・。

ユーザーID：

もしかして、家を買ってしまったら、もう引越しできないとか思っていたりしませんか？（違ったらごめんなさい）近所づきあいは妻ですものね、するの。

ユーザーID：

あははは、確かに。
家を建てるというイベントによって、二人の関係が投影されているわけですね。
冷たいな。　さんの意見に同意します。


もう一つ。
＞＞同じように感じた方のご意見をお聞きしたいです。
同じように感じた人の意見を聞いて、どうするのですか？
傷のなめあいですか？

ユーザーID：

私もいま、一戸建て計画進行中です。
１００パーセント夫名義です。
残念なことに私には収入も貯金もないので、仕方ありません。
でも、専業主婦なのでそこでの暮らしを作るのは私の仕事、というより特権です。
だから、私の好きなキッチンとお掃除しやすい水周りと、家族が大好きなリビングにしようと、今いろいろ考えているところです。

夫名義だけど、そこは家族のお城でしょう？
そこに詰まっているのは家族の笑い声や幸せであることを想像して、ご主人はお家を建てようとしているのではないのですか？
そこにトピ主さんは一番に必要な人だと思いますよ。
お互いに、予算の許す限り、思い切り素敵な家にしませんか？
ご主人だって、家族がいなかったらそこまで張り切っていないと思いますよ。
幸せなことではないですか？

ユーザーID：

同じような意見の方を求めてるのに出てきてすみませんが
正反対の考えを持って家を建てたので、あなたの発想の転換に
役に立てばと思って、発言させてください。

うちも100％夫名義で建てました。
それは夫の収入が多いので、私はそのうち仕事を辞めるかもしれないというだけの理由で。
頭金は夫の両親が。ローンは夫の給料から払っています。
でも実質、建てた家で一番長時間生活するのは私です。
だから私は「私の家だ」と本気で思っています。

私自身は一切出資せず、私のために家族が家を建ててくれた
と、夫には言えませんが本気でそう思ってます。

設計段階から、夫の趣味の部屋以外、すべて私の希望を叶えてもらいました。
自分の希望と取り入れた家がほしいと子供の頃から思っていた私と
家はほしいものの、そんな具体的な希望がない夫
という組み合わせだから実現したことなのですが。

だからトピ主さんも、そんな他人行儀なことを言わず
もっと図々しくなって自分好みの家を作ったらいかがですか？

名義や所有者など生活に関係ありません。
労せずして自分の家が手に入るのはラッキーだと思って
家作りに積極的に参加してみては？

ユーザーID：

住みたくない、って言うなら「えー？」って思いますが、別にいいんじゃないですか？

ウチも夫がマンションを買いましたが、ローンも名義も１００％夫です。感謝はしてますが、自分の物という意識はありません。

インテリアとかが好きな人だったら、色々夢が膨らむと思いますが、夫婦両方とものめりこんでしまうと、冷静に判断できる人がいなくなってしまいます。
口の上手い人もいますので、だまされないように、冷静に見守ってあげればいいと思います。

ユーザーID：

皆さん、ご意見どうもありがとうございました。
こんなに多くの方からレスをいただけると思っていませんでしたので、ちょっと驚いています。
大変申し訳ありませんが、まとめレスで失礼させていただきますね。

今回トピを立てて、新築さんやにゃ？さんや、２児の母さんのような実体験を踏まえた前向きなお話を伺えて助かりました。
初めは乗り気ではなかったけれど、話が進むにつれ楽しめるようになった、というお話が聞きたかったものですから。

人の話を聞いてどうするの？自分の場合とは違うでしょ、と思われる方もいらっしゃるだろうと思います。
ですが今回は、傷のなめあいと言われようとも、誰かにまず「共感」していただいて、そのうえで先の展望を見すえるということをしたかったんです。

また、何人かの方が指摘なさっている、「夫婦自体破綻しているのかな」というのも実は当たっています。
夫に対する愛情はほとんど冷めていますので。

ですので、かさぶらんかさんの、
＞家を建てるというイベントによって、二人の関係が投影されている
というレスは、ビンゴ！です。

（続きます）

ユーザーID：

３１歳の時に　私の母の空いている土地に　家を建てました。

私も　わずかながらの　家賃収入はありますが　１００％主人名義の家にしました。　あとから　税金面の事を考えると　少し　私名義にしたほうがよかったかな？とも　思いましたが　１０年経った今　このことに関して　後悔はしていません。

ローンは主人が払うのですから・・・・

主人を愛しているからこそ　できることだと思います。

今の貴方にとって　御主人は　どのような　存在なのですか？

後々　離婚？なんてことになれば　母が亡くなった今では　土地は私名義　建物は主人名義と　なってしまっているので　もしかしたら　ややこしくなるかもしれません。

しかし　自分の主人を信じます。もし　最悪の事態になったとしても　当時の愛情の証ですから　しかたがないと　思います。

でも　最悪の事態を考えて生きるつもりはありません。今の幸せを大切に生きていくつもりですから　
今の私にとって　家の名義が主人だからと言って
何も感じません。

ユーザーID：

ウチは結婚前に夫が建てた家に住んでます。名義は勿論、
夫のみ。共働きですが「夫の家」なので、ローンは夫の収
入から返済しています。つまり私は家賃も払ってない居候
ってことになるんでしょうかねぇ。

間取りや壁紙など私の意見が入ってない家だし、主さんが
言う間借り感は多少あったけど、家って、カーテンや絨毯
ソファなどの家具類も入って家らしくなるし、何より日々
暮らしていくなかで本当の「家＝家族がくつろぐ場所」に
なっていくと思うんですよね。なので数年経った今はやは
り間借りの家ではできない「我が家」が出来上がってきつ
つあると思っています。

主さんもそう思えれば、家族みんなの気持ちも盛り上がれ
る出来事になると思うんですけどね。

冷めてるのは夫一人の名義だからですか？ならば少しでも
資金を出して共同名義にしてもらえばいいのでは？

主さんの意見を一切入れてもらえない家になりそうなのな
ら（そういうご主人なら）冷めてしまう気持ちもわからな
くはないですが、ブツブツ言う前に自分が納得できるよう
な方向に持って行く努力をすべきではないでしょうか？

ユーザーID：

そんなこと、考えもしなかった・・・。

うーん、確かにダンナ名義だ。

だけど、生活している日々に、『名義』なんて
意識したことないなぁ・・・。

ダンナ名義だけど、
私の家じゃないなんて思ったこともないし。

そう思うなら、共同名義にしてもらえばいいのでは？



むしろ借金背負ってない自分は気楽だ！
くらいに思ってはいかがですか？

ユーザーID：

一昨年家を新築しました。我が家の場合、名義は共同、ローンも共同、持分も半々ですが。

モチベーションが上がらないなら、少し頭金を出して名義に加わるのもいいのでは？と思いました。少しだけでも名前が入れば、気分も変わるかもしれませんし。

でもある程度の年数が過ぎれば自然と名義に入るともききますし、もし頭金を入れる気が無いなら、家づくりに参加してみられてはどうでしょう。例えばキッチンだけは決めさせて貰うとか。キッチンの使い勝手が悪いと家自体がますます嫌いになると思いますから、そこだけはしっかりきめさせて貰った方がいいかもしれません。

自分の使い勝手を一番に考えたキッチンは居心地がいいですよ。何時間立っていても苦になりません。

ユーザーID：

２児の母さんの、妊娠に似ているというご意見に目からうろこでした。
実際に家が建ってしまえば、すごく嬉しい気分になるのかもしれませんものね。

実は身近で、家を新築、リフォームした直後に離婚というケースが続いていたんです。
加えて夫婦の愛情が少し冷めているということもありますから、なおさらなのでしょう。

とは言え、家を建てるということは良い経験ですし、私ひとりでは難しいことですから、勉強だと思って前向きに取り組みたいと思います。

ご自身の経験を語ってくださった方、ご意見をお寄せくださった方、みなさん、どうも有難うございました。

ユーザーID：

「貴方の家なんだから、貴方の好きにすれば良い」って。
だって、自分の好きなようにはするけど、私の意見はぜーーんぶ「駄目駄目駄目」なんだもの。

確かに夫名義の家だけど、結婚前は貯金０結婚資金は借金（結婚後発覚）の夫に代わって、私の独身時代の貯金を夫の独立資金や独立後の生活に全部吐き出して、その後にできた夫名義の貯金で買った家なんだよね。
一緒に働いてても、夫名義のローンだし、家は夫だけの物なんですよね、文字通り。

雇い主は夫だから、給料も握られてるけど、ヘソクリに精出し離婚資金を貯めて、子供が成人後に決行します。

トピヌシさんは共感をとの事なので、自分の体験を書きましたが、トピヌシさんのご主人はトピヌシさんの主張を認めてくれない方ではないでしょう？

今からしっかり関わって、夫婦で家族の居場所を作り上げて下さいね。
私のようにならないように、頑張ってね。

ユーザーID：

よくよく考えてみると、家を建てるのって夫婦生活と同じなんだね。

結婚の場合：お互い理想とする将来像がある
家の場合：（場所、間取り、外観、設備とうとう）

結婚って普通の人は別居ではなく同居して生活を共にする
（家を２軒建てるわけではなく１軒を建てる）

お互いの主張がぶつかり、そこから妥協していく
（家もしかり）

だから　「家を新築、リフォームした直後に離婚というケースが続いていた」　というのも、夫婦として成立していなかった証なのだと思います。

家を建てる前に、せめて将来像くらいは共有しておきたいところです。

ユーザーID：

＞結婚１６年専従者さん
＞トピヌシさんは共感をとの事なので、自分の体験を書きましたが

私のことを考えてレスをくださってどうも有り難うございます。
その心遣いだけで涙が出そうになりました。

＞トピヌシさんのご主人はトピヌシさんの主張を認めてくれない方ではないでしょう？

そうですね。
まったく主張を認めてくれないというほどではありませんから。

ただ、結婚して１０年経つのですが、これを言ったら怒られる、叱られるんじゃないかということが先に立ってしまい、思ったことをストレートに伝えることにためらいを感じるようになってしまいました。

前のレスにも書きましたが、勉強だと思って、早く主人が納得のいく家が建てば良いというのが正直な気持ちです。
建ってしまえば、キッチンなどは私の好きなようにいじれるでしょうし。


結婚１６年専従者さん、はげましのお言葉、ほんとうにどうも有難うございます。
どうか結婚１６年専従者さんもお幸せになられますように。

ユーザーID：

旦那さん名義の家ならやはり旦那さんの家と思ってしまいますね。
私も「旦那の家」と言ってますね。
新築を探してたけど結局中古の築浅のものを購入しました。
カーテンやソファー、家具は自分が良いものを言っても却下されるので旦那がカタログで見てどっちがいい？と２択で案を出され「じゃあこっち」と最終決断を私が決めました。
結局旦那の趣味ですよね。
今じゃすっかり旦那への愛情も冷めてますが当時は
まだ結婚して２年目。
でもいまだに自分の家って思えません。
新婚当初に住んでたボロアパートの方が好きでしたね。
ちなみに今の一軒家、住んで５年半です。

ユーザーID：

＞かさぶらんかさん

そうですね。
おっしゃるように、家造りと結婚生活は似ていますよね。

ところで、かさぶらんかさんご自身は、将来像を共有した結婚生活を送っていらっしゃるのですか？

でしたら、ご自身の経験を交えたご意見を伺えると助かるのですが。

ユーザーID：

同じような意見でないのですが　借家でも我が家は官舎だったからです。

もしも・・・もしも　夫が亡くなると１週間の猶予のあと明け渡さなければならないからです。お気の毒にご主人を亡なくされた方が涙に浸っている間もなく荷造りをしているのを見ました。

全部夫の名義であろうが　追い出されないマイホームは安心します。夫にもしものことがあったとしても保険で返済しなくてよく　自分の住む家を失わなくて済むのです。しかも　自分が稼がなくて自分の思いがたっぷり入った設計でこんないいことないです。

もちろん　夫には長生きして貰いたいです。

ユーザーID：

１０年前のマンション購入時に頭金として私の結婚前の貯金を使いました。それは購入金の２０分の一にもなりませんでしたが、共有名義にしてもらいました。

夫婦円満ではありましたが将来何かあった時にはそれを主張しようと。。。

家は主婦が一日中過ごす城です。
建てたらキッチンは自由に出来るとおっしゃいますが、出来上がったキッチンでは自由も限界。
図面の段階で要望を出しておいた方がいいですよ。
ウチはマンションですが、気に入って買ったはずなのに今一番気になるのがキッチンです。
家の気に入らないところが元で夫婦関係に余計なヒビが入っては残念ですから。

素敵なお家が出来るといいですね。

ユーザーID：

＞あ〜ちゃんさん
＞旦那さん名義の家ならやはり旦那さんの家と思ってしまいますね。

私自身がもともと、家族単位というより個人単位でものごとを考える性質だからかと思っていました。

私も、結婚当初のアパート暮らし時代がいちばん充実していたように思います。
大切なのは、家じゃなくて、住む人なんですよね。

＞みっちさん
＞夫が亡くなると１週間の猶予のあと明け渡さなければならないからです。

実際にそのようなケースを目にすると、不安になりますよね。
今はその不安ものぞかれてお幸せなご様子、なによりです。

ユーザーID：

＞初秋。さん
＞夫婦円満ではありましたが将来何かあった時にはそれを主張しようと。。。

きちんとなさっているご夫婦なのですね。
万が一分かれた場合のことを決めておく婚前契約というものがあると聞いたことがありますが、それを思い出しました。

＞家の気に入らないところが元で夫婦関係に余計なヒビが入っては残念ですから。

キッチンについてのアドバイス、どうも有り難うございました。
そうですよね。ぶつかることを恐れずに、もう少し積極的に関わっていこうと思います。
夫婦関係も家作りも、まだ、あきらめるには早いですから。

ユーザーID：

最近忙しくて、返事が遅れてしまい恐縮です。

さて、いきなり矛盾した事を言うようで恐縮ですが、私達夫婦は具体的な将来像を話し合ったことはありません。

ただ、価値観とか理想像などは割と近いものを共有していると思っています。
このトピの中心でもある　「家のこと」　で例えれば、二人ともマンションより庭付きの戸建て、和室不要で洋風の家、レンガ・タイル調の外観が好み、などの価値観は同じでした。
従って、土地を決めるとき、ハウスメーカーを決めるとき（これは最終的には自分一人で決断しましたが）、キッチンやカーテンなどの色調、間取り、などで衝突したことはありませんでした。

こっちの方が良くない？　いやーそれは駄目でしょう・・・　などのやりとりはありますが、それはイメージを具体的な形にしていく過程において普通の事。むしろスパイス的な楽しい行事。

生まれも育ちも違う訳で、全てが完璧に一致することはもちろんありませんが、やはり基本的な考え方が一致している方がお互いにとって居心地の良い関係であることは間違いないでしょう。

ユーザーID：

とはいえ、では果たしてこの関係が結婚当初からあったのかと言うと、そうではありませんでした。
喧嘩をする事も多々ありましたし、妻は普段は感情を溜め込んでいていきなりプッツンするという性格だったため、かなり冷え切った関係になった時期（短期間ですが）もありました。
（怒らせた私にも当然非はあります、はい）

短絡的に解決させるなら、離婚もありえたでしょう。
ただ、やはり人間なのですから話し合いが基本だと思い、またそう諭した訳です。
話し合いでお互いの状況や考えを伝え、どうすればお互いにとっての解決となるのか、その妥協点を見つけよう、と事あるごとに諭した訳です。

一方が我慢する関係は非常に負荷が強く、よっぽどの人でないといずれ破綻するように思います。
あるいは、自分の世界に閉じこもり、いわゆる家庭内別居状態に。
「家」　はただ寝泊まりする空間ではありません。
やっぱり誰しも笑顔のあふれる幸せな空間が欲しいですよね。

ユーザーID：

＞これを言ったら怒られる、叱られるんじゃないかということが先に立ってしまい、思ったことをストレートに伝えることにためらいを感じるようになってしまいました。

判ります。
妻も同じことを言っていました。
ん〜　どうしたものか。
とにかくコミュニケーションが基本中の基本なのですが、トピ主さんの言葉からはDV？　という邪推も。

旦那さんに関する情報が少ないので、旦那さんを一方的に攻める立場には立てません。
諭して関係修復をするのが最善か、違う方向に進むべきか。
そこまでは判りませんが、少なくとも何か行動を起こすべき時だと思います。

とりあえずこんな感じでどうでしょうか？
家、結婚生活という近い視点での損得勘定や妥協も現実問題として必要ではありますが、一度しかないあなたの人生が是非幸せなものとなりますように。

ユーザーID：