親不孝者でしょうか・・・?

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恋愛・結婚・離婚

まり

25歳OLです。3年半付き合い、今まで遠距離だった彼と、彼氏が日本に戻ってくるのを機に同棲したいと考えています。

しかし、私は3歳で父親を亡くし現在母と二人暮しです。姉はいますが結婚し家を出ています。同棲をすると母が心配な半面、母から離れられる嬉しさがあります。母には今まで大変な苦労をして育ててくれた事にはとても感謝していますが、母は私の幸せに嫉妬します。娘が自分より幸せになる事を嫌がるのです。
私は人付き合いが苦手で以前カウンセリングを受けていました。そこでの結果がそれでした。母親から離れなさいと強く言われていましたが、寂しい思いをする母親が不憫で、仕方なく一緒にいるのが現状です。

今まで母を楽にさせてあげたいと母親第一に考えてきましたが、私もいきいきとした生活がしてみたいです。私は親不孝者でしょうか?

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  • 依存心が人を弱くする

    ある人の言葉で

    「結婚とは親を捨てること」

    というのがあります。また

    「鳥は大きくなった子を巣から追い出す」

    という行動をします。お互いに全く依存がありません。自分の力で生きる独立心があります。それが正しい親子関係だと思います。

    あなたも「いい子」を演じて来ましたね。「夫のいない不憫な母を困らせてはならない」と自分を律していましたね。その自分への無理・嘘がたたってカウンセラーが必要になったんです。でももう十分じゃないですか。こんなに頑張って来たんですから。自分の幸せを優先すべきではないですか。

    罪悪感は実は親の依存心から派生しています。お姉さんは無意識に母親の依存心に気づいている気がします。だから早く「逃げた」のだと思います。「このままでは母にがんじがらめだ」と。

    私は「うつ」を経験しました。その原因は家庭内の葛藤の犠牲にさせられた為でした。それに気づかなかったんです。「自分に気づく心理学」という本で心理的親離れの重要性を知りました。できれば母親に読ませてあげて欲しいです。一人で生きる決断をすること、決断とは「何か」を得て「何か」を失うことだと理解させる必要があるので。

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  • 親不孝デモなんでも有りませんよ

     貴方は親不孝でも何でも有りませんよ。幸せになってください。
     私も早くに離婚して、女手一つで女の子、男の子を育てました。今は二人とも家庭をもってまあまあ幸せに暮しています。

     母親としての気持ちを言いますと(これはあくまでも私のことです)二人が結婚したときにはホットしました。そして「これからが自分の人生だ」と正直なところ心底思いました。子供が結婚する相手を連れてきたときは、何も言いませんでした。失敗したとしても自分の人生だから…と割り切りました。

     貴方のお母様は、きっとお寂しいのだと思います。決して貴方の幸せを嫉妬したりする気持ちばかりではないと思います。おそらく、心療内科でのカウンセリングを受けたときに言われた言葉だと思いますが、それを真に受けては気の毒です。女性同志、嫉妬が無いと言えば嘘になりますが。本当の親子ですから我が子の幸せを望まない母親はいないと思います。

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  • 親不孝では有りません 続き

    続きです。 お母様をもっと貴方の人生に参加させて上げれば宜しいのではないでしょうか?
     例えば、結婚、同棲など、その他諸々の事について相談する。きっと貴方は独立心の旺盛な方で、何事も自分で決めて行動する方ではないかと思いました。
     お母様は、一人で老後を迎えることに不安を感じていらっしゃることだと思います。もう少しお母様に心を開いてみてください。

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  • 親不孝いぜんに

    まず、同棲はいけません。
    25歳で3年半も付き合っているならば結婚してもしかるべき状態なのに、同棲ですか?

    25歳で同棲を始めて3年たったらあなたは28歳ですよ。
    もう30歳は目の前です。
    その彼と結婚したとしたらいいのですが、
    もし破局した場合、30前の同棲経験のある女を妻に欲しいと思う男がいるでしょうか?

    お母さんを大切の思うお気持ちはわかりますが、
    もっと自分を大切にしてください。

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  • 同じような体験をしてきました

    ぜーんぜん親不孝じゃないですよ。親の幸せは子どもが幸せになることじゃなくっちゃ変ですよ。お母さんはだんなさんを早くに亡くされつらい思いをなさってきたんでしょうね。娘を手放したくない気持ちは強いと思います。でもその気持ちに負けてはだめですよ。お母さんの犠牲になったと将来考えるようなことになってしまったら母娘とも不幸です。ぜひ親離れして幸せになってください。その上でお母さんを大切にしてあげてください。私も同じような体験をしてきました。今は母とは程良い距離で仲良くしています。

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  • あなたの人生です。

    お母様があなたの幸せを見るが嫌?誤解ではないでか?親は子供の幸せを何よりも見たいものですよ?お母様、寂しくなられると思いますが、どこにいても、親子の絆は切れませんよ。電話やメールもあるし、一生会えないわけではないのですから、お母様を心配する心は間違っていませんが、あなたの人生です。、自分の思ったままにされては?人生は一度きりです。親不孝ではありませんよ。

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  • お母さんは幼稚ですね

    育てた子どもが巣立つとなれば、よくぞここまで育ったという感慨と共に、一抹の寂しさも覚えます。それは親として当然ですが、「寂しいから出て行くな」というのは、ちょっと幼稚だと思います。

    お母さんのために、自分がしたいことを我慢するのはやめましょう。

    本当の愛情なら、自分の寂しさは自分の問題として考え、子どもにしがみつくようなことはしません。

    トピ主さんが言われるような、「我が子が自分より幸せになるのはいや」という親は、残念ながら時々いるようです。

    トピ主さんは、お母さん思いなのですね。でも、お母さんの言いなりになるのが親孝行では決してありませんよ。自信を持って自分の行きたい道を選んでくださいね。どうぞ、お幸せに。

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  • 親不孝?

    親不孝と思うなら、ご結婚してはいかがでしょうか。

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  • 親から自立する

    育ててもらった恩はあるでしょうけど、親も又、子育てを通して我が子から目に見えないたくさんの幸せをもらってきたと思います。30年も前に、結婚話が持ち上がり、遠い地に嫁ぐことへの罪悪感から結婚を断念し、今更ながら、後悔しています。親の為に諦めたはずですが、時折当時のことが頭をよぎります。最低な私です。一度だけ、つい口からでてしまい、親からは、「引きとめた覚えは無い、親のせいにするな、縁がなかっただけ」という言葉が返ってきました。人生、自分の為にあるのです。誰かの為に、よかれと思って選択を違えると、後悔します。

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  • とぴ主さんと、りすさんへ

    まずトピ主さん、私も親不孝とは思いません。
    それっきり縁を切る、ではなく彼氏さんも交えて
    フォローを頑張れば大丈夫だと思います。
    たまに3人ででかけるとか。
    「ひとりぼっちじゃない」と思わせることが大切かと。

    ところで、今どき同棲はダメという考えの人はそれほど多くないと思いますが。いざ暮らし始めて合わない、離婚、となるより良いという考えも主流になっていると思います。

    >もし破局した場合、30前の同棲経験のある女を妻に欲しいと思う男がいるでしょうか?

    います。たくさんいます。そう思わない人を探せばいいだけです。そうじゃない人は「価値観が違う」だけですから。
    あと、トピヌシさんは同棲の是非は聞いてません。とぴ主さんのスレなんですから、主旨に合ったレスをしましょうよ。もしどうしても同棲の是非を問いたいならば別スレを立てましょう。

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  • 親不孝ではありません

    お母さんから解放されてください。

    もう十分に恩返しはしたでしょうし、離れても親孝行はできます。

    せっかくカウンセリングで専門家のアドバイスをもらったなら、従ってみたらいいでしょう。

    ちなみに、私は同棲を悪いと思いません。時代は変わりました。
    お試し期間をもうけるからこそ、離婚というリスクを防げるのです。

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  • お仲間発見

    私の母も「娘に嫉妬する母親」でした。
    いやぁ、つらかった。彼の存在が見えると全力で阻止。その結果、彼が(私の母に)引いて私が振られると「相手に見る目がなかったの、言ったでしょ、あの男はだめだって」と慰めてくる。(でもうれしそう)
    結局、現在の夫とつきあいだしたころに親と縁を切りました。いろいろされましたよ。探偵に夫を調べさせたり(しかも提出結果が現実とぜんぜん違うという)彼の実家に電話をかけられたり。
    「あなたのため」「妙な男がつかないように」といいつつも、自分の夫より下の男性としか付き合うのを許さない。(なぜか母親と同居の40歳の男性との見合いをセッティングされてました)

    今思うと、母親も寂しかったのですね。父親は20年近く単身赴任。娘に不満をぶつけるしかなかったのでしょう。
    ですが、やっていいこととわるいことがあるんです。あなたはあなたの人生がある。年寄りの欲求不満に付き合ってたら、あなたが不幸になるだけです。
    親不孝なんかじゃありませんよ。親孝行はあなたは立派に育った。これからは新しい家庭を作り、子供を育てていくことが親孝行になるのだと思います。

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  • 自立

    どんな母親であれ、いずれ自立し、巣立っていくものです。
    いつまでも母親べったりもできないでしょう。
    親孝行とべったりはまた別物。

    それはそうと、なぜ同棲?

    きちんと結婚してはいかが?
    母親だって同棲、という半端なものだとよけいな邪念もはいるでしょうし。

    結婚というきちんとした形で母親から巣立っていくのがいいと思いますが。
    母親だって何も言えないでしょうし。

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  • りすさんへ

    横レスですいません。
    同棲することがなぜいけないことなのでしょうか。遠距離恋愛をしてきたカップルが結婚前に一緒に住んでみることが悪いことだとは決して思いません。
    それこそ、相手を理解する前に結婚して、すぐに離婚される方のほうがよっぽど親不孝者だとおもうのですが。。。

    あと30過ぎての同棲経験者の女性を私は決して軽蔑しません。

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  • 結婚すればいいと思います

    私は結婚をお勧めします。
    トピ主さんのためだけでなく、結婚というのが親にとって区切りになるからです。
    結婚に至るまでの準備期間、結婚式というクライマックスを経験することで、お母さんも心の準備や区切りをいやおうなしにせざるを得なくなると思います。

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  • 罪悪感を持ったとき・・・・・

    トピ主さんも家を出たほうが良いことは感じていらっしゃるのでしょう。でも罪悪感が消えない、で、どうしたら良いのかと。私も小さい頃に父を亡くした母子家庭育ちなのでお気持よくわかります。

    ひとつ言えることは、今出ないと今後どんどん出にくくなる一方だということ。トピ主さんの年齢だけでなく、お母様もこの先どんどんお年を取られます。脅すわけではありませんが、本当に出れなくなりますよ。

    考え方として、お母様が若かった頃(トピ主さんの年頃)はトピ主さんよりもっともっと人生を楽しんでいたということ、これを思い出してください。少なくとも好きな人と結婚して子どもまで授かるまでの過程はあったわけですし。罪悪感を持ったとき、今のお母様ではなく、25歳だった頃のお母様を想像してみてね。

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  • 罪悪感を持ったとき・・・・・

    トピ主さんも家を出たほうが良いことは感じていらっしゃるのでしょう。でも罪悪感が消えない、で、どうしたら良いのかと。私も小さい頃に父を亡くした母子家庭育ちなのでお気持よくわかります。

    ひとつ言えることは、今出ないと今後どんどん出にくくなる一方だということ。トピ主さんの年齢だけでなく、お母様もこの先どんどんお年を取られます。脅すわけではありませんが、本当に出れなくなりますよ。私は24歳で家を出る決意をした自分を今でもほめて上げたいくらいです。あれは本当に転機だったし、あのタイミングを逃してたら一生親から離れられなかっただろうと思ってます。

    考え方として、お母様が若かった頃(トピ主さんの年頃)はトピ主さんよりもっともっと女としての人生を楽しんでいたということ、これを思い出してください。少なくとも好きな人と結婚して子どもまで授かるまでの過程はあったわけです。罪悪感を持ったとき、今のお母様ではなく25歳だった頃のお母様を想像してみてね。

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  • 遅くなりました。トピ主です。

    私のトピが掲載されていると気づかずに今までいました。お返事遅くなり申し訳ございません。皆様の温かいレスを、プリントアウトして何度も読ませて頂きました。
    このトピをきっかけに、自分を変えていけそうな気がします。まだ母親には話していませんが、彼と同棲する事に決めました。文字数の関係でトピには『彼が日本に帰ってくる』と書きましたが、実際は月の半分が日本、もう半分が海外という生活です。一人暮らしも経験できるし、同時に同棲もできるのでワクワクしています。
    ヒッコリーさんの本ですが、昨日から読み始めました。自分自身疑問に思っていた事が解決しそうで、この本を紹介していただいて感謝しています。母親には以前こういった本を読んでと渡した事がありますが『難しすぎてわからん』とつき返されました。もう母親には何も理解してもらおうとは思っていません。
    これから自分の人生を楽しんでいこうと思っています。自分が生まれ変われるような感じがしていて、トピを頂いた皆様に出会えた事を感謝しています。本当にありがとうございました!

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  • もう決心されてるようなので、余計なことですが。

    お母さんの元を離れての同棲は親不孝か、というお訊ねでしたが、
    実際の是非はともかく、親不孝かそうじゃないかを決められるのは、
    当のお母さんだけです。
    ご自分の事情の説明にしても、ああいう書き方ではそりゃあ
    大多数のレスは「同棲OK ! お母さんと離れなさい!」でしょう。
    トピ主さんのレスを読んで、要するにトピ主さんは
    「あなたは悪くないんだよ、好きなようににしていいんだよ」という
    誰かからのお墨付きがほしかったんだな、と感じました。
    迷っているときに背中を押してもらうことは時には必要だけど、
    もしここで「それはやっぱり親不孝だよ!」というレスが
    たくさんついていたら、同棲を諦められたのかな? という疑問も
    同時にわきました。

    >もう母親には何も理解してもらおうとは思っていません。

    これはちょっと気になりました。
    「いますぐは無理だけれど、理解してもらえるよう努力を続ける」とは
    考えられないのかな……?

    意地悪を言うわけじゃないんですが、このスレ全体になんだか違和感を
    感じたので、もう読む人もいないでしょうがレスをつけておきます。

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  • 気付いて欲しいな

    父と母が別れたのは私が中学生の頃。
    私は母から「人を信用するな」という呪縛(?)を
    受けて育ちました。
    育ててくれた母を世話しなければと言う気持ちも大きく、
    「人は信じない、結婚もしない、お金を稼いで母を助ける」
    これが私の人生設計でした。

    その母がある日「おかあさん、付き合ってる人が居るんだよ」と。
    その日から、私は自分の人生が生きられるようになりました。
    おかしな話ですが、肩の荷が下りたんです。
    その後、進学、留学、結婚、、、迷いはありましたけど、
    振り切って突き進みました。今、幸せです。

    日本を離れて暮らす私に、先日妹が会いに来ました。
    そして言うのです、トピ主さんと似たようなことを。
    ただ彼女の場合はもっと冷静で
    「でもね、これがお互い楽なんだよ、私もおかあさんも」と、言っていました。

    子供の頃は、貧乏な家庭に産んだ母を責めましたけど、
    いまは生んでくれたことを母に感謝しています。
    それが親孝行だと思っているし、
    母もそう思ってくれると信じたいし、
    妹にも、そのことに気付いて欲しいですね。

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  • お母様が反対しているのは

     〆後でしたらすみません。

     お母様が反対されているのは「結婚」ではなくて「同棲」するからじゃないですか?

     私も同棲は反対です。婚約後、結婚まで一緒に暮らすという期間限定同棲は良いと思いますが。何故なら、けじめがついていないからです。それに、同棲と結婚と何が違うの?っていう方もいらっしゃいますが、全く違います。社会的に夫婦ならば認められる事が沢山あるじゃないですか。

     なんかだらしない、という感情を「反対されている」とトピ主さんは感じているんじゃないか、と思いますが。どうなんでしょうか?

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  • 幸せって何?

    私の実母は80歳独居です。目があまり良く見えないのによく一人で生活しているなぁと思います。
    実母と私は、私が生まれて3週間で生き別れました。連絡はほとんどありませんでした。
    普通、80歳の一人暮らしは可哀相と思うだろうし、生後3週間で生き別れて連絡も無し、なんてひどい話と思うかもしれないけど、両方ともおたがいに幸せなんです。
    細かい事情はさておき世間一般の常識が全ての人にあてはまりません。
    父(養父)は私と生活しているけど幸せではないかもしれない。「出ていきたい。老人ホームに入りたい」と言うときもあります。
    私に子供がいます。娘が私のために幸せになれなかったら親としてこんな悲しい事はありません。正直言うと同棲ではなくて入籍してほしいけど。

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  • 少し振り返って考える余裕も

    親不幸かどうかと聞かれたら、
    親不孝の答えしか見つからないですよ。
    両親揃っていれば、
    まだいいかもしれないですけれど。
    姉が嫁いで親子二人だけの暮らしで、
    事実上、共依存のような親子関係になっているんでしょ。
    その親を捨てたら、
    親の精神のバランスはとれなくなることが、
    もう見えているじゃないですか。
    もっと話し合ってみたらどうですか。
    いろいろなケースはありますが、
    直面している事態から逃げていても、
    いずれは答えを出さなくてはなりませんよね。
    なら、つらくてもすべての人が納得できる答えを見つけ出さないと。

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