年上の彼との結婚に両親が反対

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karina

14歳年上の彼と(彼39歳、私25歳)結婚したいと思っています。彼の両親は賛成してくれていますが、私の両親は難色を示しています。以前母に聞いた時は露骨に嫌だと言われました。

彼に話すと人間性が見えないから両親も不安なんじゃないの?と言われたので両親に彼を会わせました。その後も両親から何も話がなく、私も聞き辛くしばらくその話はしませんでしたが、先日祖母から両親が彼との結婚を良く思っていないみたいだ、と聞かされ思い切って母に聞いてみました。母にはやはり年齢が離れてるから、と言われました。でもなんとなく嫌と言うばかりで年齢が離れている事の具体的の反対の理由は何も言ってくれません。

彼の年齢だと将来や未来がないとか、二人で築いていくものがないとか言われました。私は彼との未来はあると思っているし、母にも彼が好きだという事、年齢差をあまり感じていないことも話しました。彼と一緒にいて楽しいし彼は私を成長させてくれるかけがえのない人です。私は話し合うことが大切だと思っているのですが、母は話し合っても平行線で意味がないと言います。両親を説得する方法はないのでしょうか?

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  • 逆なケース知ってます

    私は奥さんが結婚当時42歳、旦那様が28歳の14歳差夫婦を知っています。
    やはり旦那様の両親がかなり反対だったようですよ。

    でも結局結婚は二人でするものと割り切ったらしく
    海外で結婚式をしていました。(身内が一緒だったかはすみません知りません)
    旦那様が東大出でエリートだったから余計だったのかもしれません。
    他にも、20歳違う旦那さまと奥さん(の方が下)も知っています。

    そこは旦那様がばついちだったのもあって、すごい反対にあってました。この夫婦は単独で海外で結婚式してました。

    結婚してからもお子さんが生まれてからも、実家とはあまり付き合いがないとのことでした。裕福な家に嫁いだので傍目から見れば幸せな結婚生活そうですが、実家と疎遠になるのはやっぱり悲しいですよね。

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  • 私が親御さんでも嫌かな・・・

    私の周りに限ってのお話ですが、年の差カップルの破局率は高いです。
    全て男性が年上、女性が年下のパターンです。

    トピ主さんは彼を好きなのですからこんなこと言うのは失礼と存じますが、あえて正直な感想を申し上げます。
    もしかしたら親御さんも同じことが不安で渋ってらっしゃるかもしれませんので。。。

    まず彼は39歳とのこと、バツ一ですか?初婚ですか?
    バツ一だとまた色々あるし初婚なら初婚で「なぜ39まで独身だったのだろう」と思ってしまいます。

    また、トピ主さんは25歳とのことですので微妙ですが、私の周りの年の差カップルは女性が20代前半であることが多く、どうしても「まだ経験の浅い若い女の子を騙して」という見方をしてしまうことが多いです。
    実際、女性が30くらいになってきて考えが成熟し「どうしてこの人と結婚したのか」という疑問が湧いて破局する話をよく聞きます。

    30前後で出産する女性が多いですが、トピ主さんの場合ご主人は44歳になっているわけで、体力的にも経済的にも辛いかも。

    他にもあげるとキリがないですが、このように年の差のせいでトピ主さんが苦労するかもと親御さんは懸念されているのかも。

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  • 話せば分かるか?

    > 私は話し合うことが大切だと思っているのですが、
    > 母は話し合っても平行線で意味がないと言います。
    > 両親を説得する方法はないのでしょうか?

    良く話し合うのは重要なことですが、「話し合えば問題は解決する」
    というのは幻想です。話し合うことによって問題点は明確になりますが
    答えが出てくる保障はありません。世の中、答のない問題の方が
    多いのです。

    ご両親が考えを変えてくださるよう、最善をつくして話し合われる
    べきと思いますが、一方で、ご両親が最後まで納得して下さらない
    時のことも考えておくべきでしょう。つまり、

    ご両親の同意が得られなくても彼と結婚するのか、
    ご両親を悲しませないために、彼を諦めるか

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  • 貴女も、理解すべきことがあるんじゃないかな。

     貴女の率直な意見、ご両親の率直な意見、それがぶつかったら、お互いに歩み寄りが必要です。ご両親にだけ理解を求めるのはフェアじゃありません。

     というのが、建前で。

     結婚相手にはたいていケチがつくと思った方がいいです。若くたって同年代だって、他に理由を幾らでもみつけられます。
     それって、突然連れて来た(未来の)義理の息子に対する親の「戸惑い」をやわらげる過程じゃないかな。あれこれ心配されたりケチをつけられたりしますけど、「義理の息子ができる」っていう動揺が根底にあるからだと思います。

     一応、年上の相手と結婚するにあたって、
    「相手の方が早く老いて死ぬかもしれないぞ」
     (自分達が初老だからだと思うんですけど)
    「話題が合わないんじゃないか?」
     (ギャップを上手く埋めてることを説明すればOK)
    というようなグチは、聞いておいた方が(実行するかは別)いいんじゃないかな。

     ただ、一つだけ手に負えないのは、親御さんにとって「ムコ(候補)が自分の超嫌いなタイプ!」だった場合。これはかなり苦戦するみたいですよ。
     

    ユーザーID:

  • こういうのって。。。

    ご縁なんですよね〜。

    出会いもご縁。
    お付き合いしたのもご縁。
    結婚するのもご縁。

    14歳の歳の差とのことですが、
    長い目で見れば、ほんの少しの差でしかないのですよ。
    その人と、落ち着いた家庭を築きあげる自信があることに関しては、
    周りはどうにも言えないのですよ。
    どうにか言った程度で、どうにかなるのでしたら、
    それは、ご縁とはいえないですね。

    きっと、あなたのお父様と、お母様も、
    きっと、素敵なご縁で結ばれたのでしょう。
    相手のことを好きになるというのも、ひとつのご縁です。

    年齢の差なんて、長い人生において、たいした問題ではありません。
    今のご時世、どちらが先に逝くのかも分からないのですから。

    誠実で優しく、勤労で、あなたのことを誰よりも大事にしてくれて、
    それが、今この瞬間だけでなく、一生続くと思える人と、ご結婚されればいいと思います。

    年齢が近ければ、一生幸せとは限りません。

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  • 似たような経験あり

    以前、私も21〜22歳の頃、16歳年上の彼がいました。
    でも、私の両親に絶対反対されるだろうと、お互い結婚の話をせずに、別れてしまいました。

    何故なら、彼は私の叔父の教え子(大学時代)で、厳格な一家だと認識していたからです。

    私はその後別の人と結婚し、子供もいますが、
    彼と結婚していれば・・・とよく後悔しています。
    (夫や子供には失礼ですが)

    生まれ変わったら絶対彼と結婚したいと思っています。

    是非、あなたはその想いを実らせて下さい。
    影ながら応援しています!!

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  • 39まで独身の中身

    若い子が好きなんでしょうか
    同じ年代に相手にされない理由があった
    年の差を感じさせないほど幼稚?

    若いことしか結婚できない男の
    裏の背景を親御さんはたくさん知っていて
    反対するのでしょう。

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  • 後悔しないように

    ご自分の1度きりの人生なので、後悔のないように決断してくださいね。
    同年代夫婦がみんなうまくいっている訳ではありません。
    一番大事なのは二人の相性だと思います。

    親御さんが心配する気持ちもよくわかりますが、納得できないまま彼と別れて、同年代の新しい彼を見つけて、前の彼に思いっきり気持ちを残したまま結婚することを親御さんが望んでいるわけではないと思います。

    出来るなら、同年代で、安定企業に勤めて、姑がうるさくない彼の方がいいなあとはどこの親も思うとは思います。

    でも、2人の気があっていなければ、どんなに他の条件が揃っていても、幸せは感じられませんよ。

    自分の人生なんだ!ということを忘れずに、納得いくまで考えましょう。親に反対されることで、彼の人間性も、いい方向か悪い方向か、どちらかはわかりませんが、よく見えてきてかえってよいかもしれません。

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  • とにかく会う

    友達のお姉さんが、22歳の時に38歳の男性と
    結婚されました。実に16歳の差で、お姉さんの
    母上は当時44歳で、男性とたった6歳しか違い
    ませんでした。

    母上は少し悩んだ様子でしたが、結局は縁のもの
    だし、お姉さんを大切にして幸せにするという、
    男性の意気込みを感じたそうで、二人を祝福された
    そうです。

    男性が38歳まで独身だったのは、田舎での自営業
    (和菓子屋)で長男、両親とは完全同居の悪条件?
    だったからだそうです。お姉さんはそのような環境
    でも、若さと元来の性格の明るさで乗り切り、結婚
    して14年目の今では、2人の子供にも恵まれて、
    お店は大繁盛、家族仲良く暮らしているそうです。

    こんな場合もありますし、年齢が離れていることが
    一概に悪いとは私は思いません。

    よって、トピ主さんもお母様の反対にめげず、
    どんどん彼をお家に招待して、その人となりを理解
    してもらうようにしてはいかがでしょうか?

    お母様の頑なな気持ちを少しでも和らげる努力が
    トピ主さんと彼に必要だと思います。

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  • あら一緒だ

    今年結婚しました。

    彼40才、私26才の14才違いのカップルです。

    私の場合は両親に特に反対はされなかったけど
    やっぱり最初はいい顔されませんでしたね。

    でも、まぁなんというか
    それでも親が許してくれたのは
    彼自身もいい人なのですが
    私自身のことを親が信用してくれてるからだ、と
    思っております。

    親のいうことは割と聞かないほうでしたが
    今までの人生で大きな失敗もなく
    要領よく?やってきたことを親はわかってるのでしょう。
    だから私が決めたんなら大丈夫って
    思ってくれたみたいです。

    親御さんはめるもさんが心配なんですよ。
    結婚が不幸せな結果にならないかって。

    説得は時間をかけるしかないですね。

    14才の年の差は確かに不安かもしれませんが
    同い年と結婚したからいいってものでもないですし。

    検討を祈ります!

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  • 私が親なら反対します

    私は6つしたの旦那と結婚しました。
    私32、旦那26・・・・で旦那のお母さんはというと
    まだ45です(二十歳前に産んでました)

    私と義母は13しか離れてません。
    トピさんの場合はわかりませんが、娘の婿というより、親のほうに年が近いのではないでしょうか?
    それなら、反対します。
    だって自分のほうに近い人が、娘を本気で相手にしてるの・・?って。

    年が離れた方たちが、結婚するのを否定するつもりはありませんが、こういう考えもまだまだあるんですよね。
    結婚しても、すぐ旦那の親の介護要員にされないか?
    (順番的に、義両親をみてから、実両親をみるんでしょうが)旦那が先に死んだら娘はどうするのか?
    孫は満足な教育が受けれるのか?
    など親なら心配の種がつきませんもの。

    私の娘がそうだったら反対します。もしそれでも一緒に居たいというならこうするから大丈夫など、心配ごとをその方から納得させて欲しいです。

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  • やめました

    私の場合は「バツイチ&11歳上」の彼でした。
    結婚する気満々だったけど、冷静に考えてやめました。
    それは「年の差」も原因の一つでした。
    子供の成長を考えるとやはり・・・ね。
    しかも元奥さんも10歳年下だったらしく・・・

    その後、1歳下の彼と出会い、結婚しました。

    自分が若い頃は年上に憧れたり甘えられたりが心地よかったけど、
    自分が年をとるにつれて若い方がいいと思うようになりました(笑)

    今でも11歳上の彼と別れて正解だったと思っています。

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  • 現実的に考えて 1

    はじめまして。
    今年の6月に結婚したばかりの新米主婦です。

    さて、実は私も14歳年上の男性と付き合っていたことがあります。
    その方とはお互いに結婚の意思もありました。

    ただ、彼との結婚を現実的に考えると、同世代のご主人を一緒になった場合と比較して、カナリ覚悟しなければいけない部分があったように覚えています。
    例えば、子供が大学生になって一番学費がかかるかも知れない時に彼は定年退職になること。(その彼は公務員でした。)

    他のお友達はご主人がまだ現役で悠々自適の暮らしをしている時に、自分の主人は既に定年後で年金について考えながら生活する可能性があること。

    彼のご両親の介護を周りよりも早くしなければならないかもしれないこと。
    結局彼とは別の事情でお別れし、その後同世代の人と結婚しました。

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  • 現実的に考えて 2

    karinaさんは上記の点を踏まえて「それでも構わない」というくらいの決意がおありならいいのでしょうけれど、やはりご両親としては拭えない現実を見て反対するのは当然かと思います。

    ましてや、25歳であればまだお若くて輝いてらっしゃるでしょうから、これからいくらでも他の人と巡り会いもっと不安材料のない結婚をすることもできると思ってもおかしくはありません。
    やはり、自分の娘に苦労は味わってほしくないですからね。

    しかし、私の友人で両親に反対されながらも説得し続け、無事16歳年上の方と結婚した人もいます。現在妊娠中でとても幸せそうですよ。

    要はkarinaさんとお相手の方がどれだけ現実を見据えて計画を立てているかがポイントになってくると思います。年齢差結婚がいけないとは決して考えていませんが、年齢差による苦労があるのは避けられない現実なのです。

    そのあたりを煮詰めて再度考えてみてはいかがでしょうか。

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  • たぶん・・

    やはり、経済力と、次に健康でしょうか。
    お金持ちの彼氏なら、お母さんもあまり心配しないかも。彼氏はどうですか?
    39歳という事は、早く子供が生まれたとしても、40歳超えますよね。成人する時は60才以上。
    それは心配でしょう。
    それに、彼氏の親御さんはいくつなんでしょうか?
    同居の可能性があるなら、それもお母さんは心配してるのかも。
    結婚した途端、介護となるかも、と思ったら、娘には結婚して欲しくないですよね。

    やはりどうしても結婚したいなら、彼氏の誠実さや、人間性を見てもらい、安心してもらうしかないのでは?
    親は、娘には幸せになってもらいたいと思ってるんだし。

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  • 私が親でも・・・

    少し躊躇しちゃうかな?
    彼が満点の素晴らしい人だったとしても、娘(トピ主)は若い。
    わざわざ14歳年上の彼じゃなくても・・・って思っちゃいますね。

    お母様が
    > でもなんとなく嫌と言うばかりで年齢が離れている事の具体的の反対の理由は何も言ってくれません。

    とおっしゃっているようですが、ご両親はおいくつですか?
    仮に50歳としましょう。
    彼とあなたが14歳の年の差。
    ご両親と彼は11歳の年の差。
    私でしたら複雑です。
    10歳離れた兄弟って居ますよね?不思議じゃないですよね?
    娘婿が兄弟くらいの年の人・・・はっきりした理由ではなく、
    「何となく嫌」になっちゃうかもしれません。

    でも、こればっかりは本人同士の問題。
    個人的には応援したいですが、やっぱり複雑。
    説得する方法ではなくて申し訳ありません。
    自分の人生は自分で切り開いていかなくてはいけません!
    後悔しないように幸せになって頂きたいです。

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  • 言葉で説得するのではなく、

    人は誰しも完璧ではありません。
    一人一人それぞれに、良い所や至らぬところがあります。

    結婚とは自分自身の至らぬものを相手に補ってもらい、また自分も相手の至らぬ所をサポートする、そんな関係なのです。

    親御さんを説得するには、言葉では大変難しいと思います。

    あなた方の言動が親御さんを安心させるものではないかと思います。

    そのお付き合いがどれ位お互いを成長させたのか。

    親御さんはそんな日々のあなた方の言動で、結婚に対して不安を覚えたり、又は安心したりするのではないでしょうか?

    年齢差は気にすることはありません。

    人それぞれが「良い所、至らぬ所」があるのですから。

    年上の彼と付き合っているあなたが、年下の彼女と付き合っている彼が、「どう成長するか?」が一番大切なのです。

    その成長、変化が、やがて親御さんの結婚に対する不安を拭い去ってくれるのではないでしょうか?

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  • うちは15歳差

    トピ主さん、こんにちは。私は21歳、相手が36歳で結婚し13年立ちました。

    私の場合は双方の両親から反対されました。
    そのときの旦那の反応は、私の目の前で自分の親に電話し『結婚を決めるのは自分たち。反対なら反対で仕方がないが、自分たちは結婚する。』と宣言してくれました。私の方はもっと大人気ない『もう決めたんだから』の一点張り。話し合いもしませんでした。

    さてトピ主さんの場合、ご両親(特にお母様?)が反対しているそうですが、例えば相手の年齢がお母様の方に近いとか、そういう事はありませんか?あと、やっぱり『自分の娘は騙されているのではないか?』という不安。これは私の母が後日そう感じていたと教えてくれました。
    その場合ですと、自分たちの態度で示すしかないと思います。

    因みに私の旦那は初婚でした。

    ユーザーID:

  • 同じ歳の差です。

    主人が38歳、私が24歳、年の差14歳の夫婦です。
    うちの場合も父母ともはじめは反対していましたが、今では円満な関係を築いています。
    当時、反対していた理由は、相手の両親の介護問題、老後寂しい人生になるんじゃないか、ジェネレーションギャップを埋められなくて離婚するのではないか、というものでした。
    とにかく、両親が納得するように話をしたり、自分で決めたことなので迷惑はかけないと伝えたりしました。
    結局は、父母も私の意志を認めてくれて、結婚することができました。
    もう4年ですが、仲良く暮らしています。
    年の差の所為か、まったく喧嘩もせず円満な夫婦関係です。
    主人も年下の私と結婚したおかげで、自分は亡くした祖父母をまた持つことができて喜んでいます。
    好きな人と一緒に生活して、いろんな日々の事を共有するのは、とても素敵な事です。
    karinaさんもがんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • あははは

    トピ主さん25歳かー。だったらまだ両親も夢があるから
    色々言われるかもしれませんね。でも、30歳になり、33歳になり
    35歳になり…とすすめば、相手が39歳なんて、親的にも
    どーでもよくなりますよ。今時の39歳の男性の結婚が遅すぎるとは
    思いませんし、将来がないとも思いません。年齢差と世代差を
    克服できるなら、問題ないのでは?

    でもうちの両親も13歳離れていましたが、母はかなり若い頃から
    絶対に連れ合いに先に死なれると思うとつまらないとは考えていた
    そうです。(実際そうなりましたが)別に悔いてもないようですが。

    ただそういう事はふまえておいた方がいいとは思います。
    60歳の時に、旦那さんは74歳です。先の事はわかりませんが
    人生設計に、残される事を組み込む事にはなりますね。

    ユーザーID:

  • もうひとつの手です。

    これは、使えるかどうかわかりませんが・・・
    どうしても駄目なら、「彼と結婚できないのなら、一生結婚しないし!子どもも持たない!」と、言ってしまうのはどうでしょう?
    私は言っていないのですが、私の親戚にそういう理由で、実際に50代になっても結婚していない人がいるので、私の両親は強く反対できなかったようです。

    ユーザーID:

  • 10歳差です。

    我が家は主人は私より10歳年上です。
    付き合い当初はやはりあまり良い顔はされませんでした。
    理由も年が離れているからというだけでした。
    が、私の場合6年間の交際を経て結婚しましたが、その付き合っている間に主人が誠意を見せてくれうちの両親も人柄等に理解を示してくれ、結婚する時には何の問題もありませんでした。
    結婚が決まって母と姉と3人で旅行に行ったときに
    「10歳も年上の人と付き合い始めた時はなんとなく嫌だった。
    10歳上と言うことで付き合い始めてお互いがまだ良くわからないうちに勢いで結婚と言うことにならないか、年の近い人と結婚するよりも一緒にいられる時間が短いのではないか(男性の方が平均寿命も短い)、親の介護問題も心配だった(長男)。子供が出来たとしても定年までが近く心配だった。苦労することが多いのでは?と心配だった」
    と言っていました。

    もしかして、トピ主さんも付き合いが浅いのではありませんか?
    また、お母様は
    「何となく嫌」
    の原因が自分でもはっきりとわからないのかもしれません。
    一つ一つお母様の不安を取り除いてあげられるといいのですね。

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  • 世間が狭い

    メルモさんのような考え方に違和感を感じます

    親の面倒を見るとか家業を継ぐかについて話し合うなど男性女性に限らず結婚が遅れるという要素はあると思います

    それを「人目をはばかる訳あり」のように表現されるのは大変不快に感じます

    トピ主さんには自分の思いに正直になって欲しいと言うのが私の意見です

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  • 私も14歳年上の彼と結婚しました

    結婚したとき、私は32歳で、キャリアでも一人前に認められるようになっていて、結婚後は私のキャリアを尊重して、夫が生活の上で私に合わせてくれました。夫も私以上に収入がありました。
    実は、20代前半のころにも同じような年の差の男性と付き合っていて、彼は結婚したそうだったし、私も彼は大好きだったのですが、まだ私が自分自身、精神的経済的に独立していなかったので、結婚は躊躇しました。当時の彼は大人でいろんなことを教えてくれて尊敬してましたが、私が一人前になる前に彼と結婚したら、私は彼の枠内でしか成長できないと思ったからです。若いトピ主さんが「私を成長させてくれる」彼と今結婚しても、トピ主さんが成長した後は、窮屈になるし、尊敬もできなくなるかもしれませんよ。トピ主さんが彼と対等またはそれ以上の大人になるまで、結婚はやめた方がいいと思います。

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  • いろいろ考えると・・・

    普通の親なら賛成はしないでしょうね。
    年齢が離れているという事ですが、それ以外に漠然とした不安がありますね。多分母親ならわかるのでは・・
     まず、彼は39ですね。子供ができても成人の時に彼は60です。資産か技能があるのなら別ですが、年金収入になった彼に子供が大学に行く場合の費用が工面できますか?
     それに彼の親はどうなっているのですか、息子が40なら親は70〜80です。すぐに介護が始まるでしょう。貴方は育児と介護で女盛りを過ごすことになりかねません。
     それが終わった頃には彼自身の介護があるでしょう。
    それに彼が先に死亡したら・・・・
     最悪の場合は子供との生活を貴方が維持していく事になります。。。
     彼が普通のサラリーマンなら親は賛成はしないでしょう。

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  • ライフプランを説明する

    「両親を説得する方法」とありますが,だとしたら相手を好きかどうかだけでなく親が納得するようなライフプランを提示する必要があるでしょう.

    現在の収入,貯蓄,将来の収入予測.
    出産,育児計画,教育資金計画.
    住宅購入計画,等々.

    親としては25まで育てた娘が幸せになるかどうかが一番の問題でしょう.ダンナ39だと定年が60だとしてあと21年.子どもが大学卒業する前に定年なのでそれなりの説得力あるストーリを.

    あとは人柄を理解してもらうのが一番かと.

    39歳と25歳とのことですが,それくらいの歳の差夫婦はそんなには珍しくないと思います(知り合いにいます)のでそういう事例を集めて説明するのもいいかも.

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  • 20年後・・

    今はいいかも知れませんが、あなたが女ざかりの頃、
    相手は老人ですよ。
    相当辛いものがあります。
    おまけに老後の世話も大変です。

    生島 治郎の自伝「片翼だけの天使」で、年下の若い女性から熱烈に迫られて結婚。
    10数年後、本人の老化で女性は年下の男の元に行ってします。

    結婚して、20年たったら分かる時が来ます。

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  • 14歳上

    私の子供が14歳上と結婚するとしても、まず反対します。
    トピ主さんに子供がすぐに授かったとして、その子が20歳になる時、夫は60歳。下に子供が出来たとして・・・と考えると複雑です。
    身近なところでは、夫の病気が心配です。40過ぎると色々出てきます。子供が生まれたとしても、まだ小さいでしょうし、看護と子育ての同時進行の可能性もあります。
    それから、相手の親の年齢を考えると、子育てしながら介護、あるいは結婚と同時にすぐ介護もありえます。

    20代の若い娘に早々と苦労させたくない親心で、反対しているのだと思われます。
    何があっても私はやっていける!という姿勢で構えないと、母親の説得は難しいですよ。

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  • 私も同じ状況ですが・・・。

    私も同じような状況なので、
    レスせずにはいられませんでした。

    私は23歳。彼は43歳。19歳差です。付き合って1年半来年くらいに結婚?やっぱりいろいろ障害ありますよね。

    両親はもちろん猛反対です。トピ主さんのご両親は会ってくれるだけいいなって思いました。私の両親はまるっきり私には彼がいないものとしています(笑)
    でも仕方ないです。みんなに祝福される年齢差でないことは承知です。

    でも、私自身も簡単に結婚を決めたりはしません。両親がものすごい反対するなら諦めると思います。「結局そんなに好きじゃないんじゃん」と言われそうですが、そうではありません。やはりここまで育ててくれて大切にしてくれた両親に心配かけたくないし、やっぱり祝福されたいからです。

    あとは、経済面。彼とはお話されていますか?私はもうこれでもかっていうくらい話しています。保険の見直しや貯金の額、これから将来の展望などなど・・・。ここが無理そうだなと思ったら結婚はしません。結婚はやっぱり生活ですし、子どもにできるだけのことはしてあげたいので。トピ主さんも、よく考えて、がんばってくださいね!!!

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  • 後で後悔するかも・・

    私は夫より3才年上です。たった、3才でも節目の出来事の時、小学校だったとか中学校何年だとかが始終、話の中で出てきますが、否応なしに年上を認識します。

    まして、14歳上、大正時代なら一時代飛ぶわけで価値観、その時代の体験談などことごとく食い違うような感じが致します。

    私は友人達から羨ましがられてることは、友だちの夫の中では、私の夫が一番、定年が遅いということです。友人のご主人達がそろそろ定年を迎えています。
    65才定年ならその時、奥様は51才、大半のお友だちのご主人はまだ、働き盛り、そういうことも,ふまえて、よく考えられた方が良いと思います。

    私が親でも大反対するでしょうね。

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