年上の彼との結婚に両親が反対

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

karina

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  • 口でいくら説明しても伝わりにくいのでは

    彼がどういう人なのかわかりませんが、トピ主さんが良い人だと思うならそういう彼の人間性をもっとご両親にアピールできる機会を作ってみては?
    家に招待するとか、食事会を開くとか・・
    彼が本当に良い人ならご両親を説得する材料になるのではないでしょうか。

    ちなみに私の彼は19歳上(私29、彼48バツイチ)です。
    うちも両親には良く思われていません。父から言われたひと言「一緒になったら介護で終わるよ」って(苦笑)まあ自分でもそう思います。彼には経済力はあるけど若さがない。頑張って今すぐ子供が出来たとしても子供からしたらお爺ちゃんかよっていうくらいの年齢だし。子育てには体力もいるし、結婚出産後も仕事続けたいから家事育児は分担制にしたいし・・って30歳を目前に控え「結婚=生活」という言葉を冷静に受け止め考える自分がいます。5年前(25歳)だったらトピ主さんみたいに迷わず結婚!て考えていたかもしれないなー。そう思うと、トピ主さん、勢いのあるうちに行っちゃえ〜って無責任に応援したくなります。

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  • しあわせですよ

    18歳差で子無しバツイチの彼と結婚して早19年。3人の子どもに恵まれ、山あり、谷ありの毎日ですが、しあわせですよ。

    「結婚したい」って言った当初は私の父は大反対でけんかばかり。間に入った母は5キロ痩せるほど大変でした。母は「あなたが選んだ人だから信頼してる」って大賛成ではなかったけれど反対はしませんでした。

    駆け落ち状態で同棲して長男産んでから、実家の父に会いに行った時、反対されたのがウソみたいに孫誕生を喜んでくれて、初対面の彼ともいいムードに。以来夫は私が行かなくても私の実家には遊びに行きます。

    両親にとっては自分の兄弟たちと同じような年齢なので気が合うのかも。
    奥さんが若いから旦那さんも歳とらないねって、よく言われます。実年齢より10歳は若く見られます。

    私の周りの年の差カップルで破局した人は知りません。みな、しあわせそうですよ。相手次第かな。

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  • その昔

    妹が12歳上の方とお付き合いしていた時、母は「結婚相手としてはちょっと」って言ってました。
    年上が嫌な理由は、「娘が早くに夫に先立たれたり、介護に苦労する可能性が高いから」でした。
    結局、妹はその方とはお別れしたんですが、親の視点というものがあるんだなあ、と思いました。

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  • 14歳年上の旦那です

     こんにちは タイトルどおりトピ主さんと同じく私の旦那は14歳年上です。なおかつ×1で、子供は前妻が育てていて、いろいろ事情があり慰謝料養育費は無しです。

     さて私の実家も両親が離婚しているのですが、私の結婚には始めから諸手を上げてと言うわけには行きませんでしたが、概ね賛成でした。
     母の意見は、私がいつでもその人の前で楽に呼吸ができる人なら何よりだと言うものでした。
     父は世間体を気にする人でしたが、前回の主人の結婚している時の様子を回りから聞いて、主人に非常に落ち度が合ったわけじゃないと言うことを理解してくれたようです。

     そんな私たちの結婚生活ですが、7年目ですがまだ子供がいません。主人は糖尿病で2年前に脳梗塞になりました。去年は半自営業の自分の会社からクビにされ、その会社はその半月後倒産しました。クビにされたとはいえ役員だったので、連帯保証人になっていたため、銀行口座はロックされ生活費に困りました。続きます

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  • 14歳年上の旦那です その2

    続きです。
     半年間旦那はぷーたろうで(役員なので失業保険もかけれませんから、失業保険の支給もなしです)やっと今年の春から世話してもらって仕事をしています。軽かったとはいえ脳梗塞の後遺症で夕方になってくると左手が動きずらかったり、口がもつれて苛々したりして、その度に私が当たられたりします。こんな事を言われるのなら本当に離婚してしまいたい、何度そう思ったかわかりません。でも今も一緒にいます。この人には私が必要なんだと言うわけではなく、私が旦那と一緒にいたいからいるんです。

     私は子供が欲しい為結婚当初から訴えているのですが、旦那としては会社の事自分の健康の事など考えては、踏みとどまったりしていたようです。子供が産めないなら他の人でもいいや、と思ったりしてみても違うと言うことは解っています。旦那との間に欲しいのです。そんな気持ちを抱えながら私は日々暮らしています。
                     続きます

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  • 14歳年上の旦那です その3

    最後です
     トピ主さんも年上の彼と結婚したら私のようなことがあるかもしれませんし、ないかもしれません。年の近い人と結婚すれば、そういった心配がないわけではないですが、確率は結構低いと思われますよね。ご両親はそれを心配しているのだということわかりますよね。
     
     それでもきっと乗り越えていけると思ったならば、是非時間をかけてご両親を説得してください。その思いは通じるはずです。時間が解決してくれる事もあると思いますよ。(私自身、この人と結婚したいですと父に告げてから父から了解をもらうまで1年かけました。)
    頑張ってください

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  • 年上と結婚するということ

    トピ主さんは、25歳とお若いのでまだ「年をとる」ということが、実際にはおわかりになっていないのではと思います。
    今、彼は39歳ということですが、これから確実に年をとっていきます。このことは覚悟されておられますか?
    今現在は、トピ主さんはとても若いので彼がとても「大人」に思えるでしょうが、トピ主さんが30代くらいになって自らも「大人」になったときにも同じように思えそうな相手ですか?

    彼のご両親は健在なのでしょうか?年が離れているということは、同世代と結婚した場合よりもはやく相手の親の介護の問題が生じるということです。
    面識のないかたに、いろいろ書いてしまいましたが、それというのも私自身が年の離れた人と結婚しているからです。お幸せになることをお祈りしています。

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  • 14歳年上と結婚して離婚しました。

    私が27歳のときでした。

    今思えば、別れてよかったなぁと思ってます。
    両親も、結婚時は賛成してくれたけど、今となっては、やっぱり心の中では反対していたようでした。

    私の場合、彼が14歳年上ということは、当然その家族(彼の両親、祖母、親戚)もまとめて10歳以上上なので、結婚してから気づいたのですが、法事の時などに接する度に、常識と感じるレベルの感覚が違いすぎて、つらかったです。

    結婚前は、うちの両親ともニコニコうまくやっていたけど、実際身内になると、やっぱり合わないことが多々ありました。

    トピ主さんが、彼のご家族、親戚の方々とも含めてうまくやっていけると確信されているのであれば、よいと思います。

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  • 私は結婚しました

    私と夫は18歳離れています。夫が年上です。
    当然私の親は断固反対でした。理由はkarinaさんのご両親と同じようなものです。当然と言えば当然の反応です。私も母親に「いつまで話しても平行線のままだ」っていわれたなあ・・・

    私もkarinaさんと同じ事を言って親に対して説得したり、けんかになって疎遠になったりしていろいろ悩みました。親を取るのか彼を取るのかと自分を追い込んだりした事もありました。最終的には親が折れて結婚しました。付き合ってから8年かかりましたが。
    親も本当は嫌だったろうけど、最後は私の幸せを優先してくれました。
    今は息子も生まれ、私の親は孫命で暇さえあれは遊びに来ます。

    私はどうしても親に彼との事を認めてほしくて長い事かかりました。
    私の経験から言わせてもらえば、いまご両親に何を言っても無理だと思います。
    ご両親に認めてもらうには時間が必要かもしれません。
    でも私のように長い時間がかかるかもしれないので、親に認められなくても結婚して二人の生活ぶりをみてもらい最終的に折れてもらうのもいいかもしれません。
    でもご両親には祝福してもらってから結婚したいよね〜

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  • 親の立場

    なぜ、親御さんは将来がないとか未来がないって仰ったんでしょうか。
    会わせたら、ますます言い辛くなったのは何故でしょう。
    そこに答えがありそうですね。

    どうして結婚したいですか?
    恋愛としておつきあいしているだけは嫌なのですか?
    それは何故ですか?
    子どもが欲しいとか思いますか?
    今産んでも、お子さんが成人になる時には、旦那さんは還暦過ぎていますね。
    経済的に大丈夫ですか?

    結婚て現実ですよね。
    色んな事に対して、きちんと答えを持てるなら親だって幸せなんだろうと納得できるでしょうが、ただ好きなだけだったらやっていけないことがわかるから賛成できないんじゃないかな。
    それは、39才にもなっていればわかるはずだしね。
    説得できる力はないのですか?

    そうやいっても喜んでということはないかもしれない。
    だから、結婚して、親に胸を張って幸せだよって言えるようになれる自信があったら、親の立場では何も言えないかな。
    言うだけではなく幸せにならなくてはいけないけどね。

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  • 私と同じ

    はじめまして。私も14歳年の差結婚しました。
    私が20歳のときに旦那は34歳でした。
    親に反対はされませんでしたが、こんな子供のどこがいいの??みたいに思っていたようです。

    結婚11年たちましたが何とか離婚せずにがんばっています。子供も2人います。
    当時まだ若かったのでもっと遊びたいという気持ちもあり、子供も作らず遊んでいたのでいろいろありましたが、トピ主さんは25歳なのでもう大丈夫でしょうね。

    親の説得ですがどうでしょうね・・・。きちんとした仕事についていて、まじめに働いている人なら安心してくれると思いますがダメなんですよね。年の差だけでダメと言うなら子供を作ってしまうのはどうでしょうか?

    経験がないので良い答えが出せなくてごめんなさい。
    私みたいに上手く行っている??夫婦もいるのでトピ主さんも是非がんばって欲しいです。

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  • 悲しいけれど・・・

    「なんとなくイヤ」という気持ちは正直なところでしょう。その気持ちを「説得」で変えることは難しいのでは?

    トピ主さんは、説得できなくても結婚する、という強い意志があるんですよね?
    祝福されないことが寂しい、というわけですよね?

    私の周囲には、両親が反対の上での結婚で、幸福になっているカップルがたくさんいますよ。
    中には、「孫にすら会いたくない」というご両親もいるみたいですが、「寝たきりになるほど老いたら、こちらから無理矢理会いに行くから」と明るく考えている夫婦もいます。

    ベストパートナーと巡り会えるのは、本当に幸福だしラッキーなことです。気持ちをしっかり持ってね。

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  • 身内のことですが・・

    私の姉が、34歳の時に12歳年上の義兄と結婚しています。
    私の両親も結婚について難色を示しました。特に父の主たる理由は、「あと15年もたったら定年が来るのに、(子供ができることも想定して)どうやって結婚生活を築くつもりだ」ということでした。
    トピ主さんは親御さんが、感覚的に反対してると思ってるようですが、それなりの理由があって、心配して反対してると思います。
    旦那さんが60歳になった時、トピ主さんはまだ45歳。働き盛りの奥さんと、年金受給生活者の旦那さん、片方が老いに直面し、片方がまだそうでもない、と年を取るほど、ずれてくることも多いと思います。
    私の父方祖父母は、10歳違いでした。祖母は、祖父の死後、20年近く生きて天寿を全うしましたが、「年の離れた人と結婚するな。早く先立たれる」とよく私達に言いました。辛かったんだと思います。
    結婚と言うのは、そういう現実に直面することでもあるのです。
    それでも、「幸せな生活を送れる!」という自信が持てるかどうかは、トピ主さん次第だと思います。彼さんも、もうすぐ40です。親御さんの気持ちを理解できないとおかしい年。もっと、しっかりしてもらいたい、と思いました。

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  • うーん

    具体的に言われてるじゃないですか。
    将来が無い=子供が産まれても成人までに定年する。
    資金は大丈夫か?などなど。
    彼が70の時あなたはまだ50代。介護の可能性も出てきますが生活、介護できる見とおしはあるのか?
    あなたの老後は安定したものになるのか?
    そんな苦労が想像できることは娘にさせたくない。
    この言葉だけで十分想像つきますが。

    >私は彼との未来はあると思っているし、母にも彼が好きだ>という事、年齢差をあまり感じていないことも話しました。

    私が思うにこんなに年が離れていて年齢差をあまり感じさせない方がおかしいと思えますが・・・
    歳の割に考え方が幼いのか?そんなんじゃ任せられない。
    となってしまいますよ。
    好きなだけで生活は出来ません。
    あなたが子育て、老後を含めて彼との生活の具体的なビジョンを提示しそれが安定したものであると説得するだけの内容であれば多少は軟化するかもしれませんね。
    ちなみに私の娘だったら確実に反対します。

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  • 私達も同じ年齢でした

    12年前の私も、14才上の男性(しかも外国人)との結婚に反対されました。もちろん親は子供の幸せを願って反対するのですが、もし
    あなたが冷静に考えてその男性を本当に愛されているのであれば、自分の気持ちに従ってください。もし親の言いなりになって別れた時に
    その後、一生親を恨むことになりますよ。

    私達の場合、親とも和解した後、現在二人の子供がおり、とても賑やかに幸せに暮らしています。もし今後何かあったとしても、自分達が一緒に過ごしたこの結婚に後悔はしていません。ちなみに同じ頃に結婚した私の友人(お相手は友人と同年代)は結婚6年後に病気で亡くなりました。人生は予想がつかないものです。自分の心の声をしっかり聞いて答えを出してください。トピ主さんのお幸せをお祈りしています。

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  • 恋愛と結婚はまた別・・・

    なんですよね。
    恋愛の段階では「誰がなんと言ってもこの人と一緒に居る!」て燃え上がるけど結婚、てなったらシビアな目で相手を観察しないといけないですよ。

    まず、皆さんが言ってる通り経済的な問題。
    お相手がある程度高収入ならまだしも、普通の会社員とかだったら今がピークなんですよ。
    トピ主さんが40代前半になってこれから、子供の進学費用やマンション・戸建を買うって時に旦那さんは既に定年間近。
    結構厳しいです。
    年上って、その時は収入いいけど長い目で見たらその分ピークは早い・もしくは今がピークで厄介なんですよね。

    それから、周りより早く義両親の介護に入りますね。
    結婚当初からそうなる場合も考えられます。男性の方が寿命短いですし。
    色んな面を考えて、娘には同年代と結婚してもらいたい、そうご両親は思ってるんでしょうね。15近く上だからごもっともですよ。苦労を承知で結婚するなら、結婚後優しいご両親に心配はさせないで下さい。

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  • 応援しています

    私は、旦那が11歳年上、結婚してからとても幸せです。

    旦那との結婚は、価値観がぴったり一緒だったのが決め手。年齢は気になりませんでした。私の周りでも、男性が20歳上、逆に女性が10歳上の友人がいます。夫婦の絆の強い、しっかりとした家庭を築いています。年齢ではなく、ようは本人同士の気持ちだと思います。

    この人だ、と思う人となら、幸せになりますよ♪ ただ、ご両親に認めてもらうには、やはりトピ主さんの彼からの、トピ主さんやご家族に対する誠実な態度、これに尽きると思います。

    私も当初、結婚には反対されましたが、旦那が私を大切にしてくれたこと、両親に対しては「貯金はこれくらいある、年収は〜あるからお嬢さんも安心です!」みたいなことを何回もアピール。私も「この人がいいの!」とアピール。当時は必死でした。(笑)その態度に両親も気持ちを変え、「ホントにお互い好きなんだね〜」と言われながら、祝福されて結婚しました。

    これは私の例ですが、ご両親の気持ちも賛成に向かうといいですね。結婚反対は、トピ主さんのことがかわいいから、心配だから、ということから来るのだと思います。頑張ってください。お幸せに♪

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  • 地道に

    ウチは13歳離れています。
    当時私22歳、ダンナ35歳でした。
    私の両親も大反対し、何度も見合いさせられたり、顔をあわせるたびに年齢のことでケンカになりました。

    でも2人とも、すぐに理解されることはないだろうから、ゆっくり両親に人となりを知ってもらえばいい、と焦ることだけはしませんでした。
    何度も食事を共にしたり、祖母がダンナの人間性に惚れ込み、助言してくれたりと、順を追っての交際、結婚でした。

    実際娘が生まれ、同じ親という立場に立ったとき、なぜ私の両親が反対したのか、ものすごくよくわかりました。
    娘には幸せになってもらいたいんです。
    なにも年齢の上の人と結婚し、相手の両親の差し迫っているであろう介護をさせられたりするよりも、もっと若くていい人いないのかな?・・・って思ってしまうんです。

    解決には、2人の熱意が1番大事だと思います。
    あきらめずに、焦らずに。
    ぜひお幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • 時間をかけて話すのがいいのでは?

    彼の職業や経済状況がわかりませんので何とも言えませんが、その年までただ出会いがなくて独身だったのなら、経済的にはかなり余裕があるのではないですか?
    それに男性39歳だったら、まだまだ将来は大きく開けていると思いますよ。
    私の友人は12歳年上の男性と結婚しましたが、もう10年近く仲良くやっています。
    別の友人は、年の差はなかったものの、「何となく気に入らない」というだけの理由で強固に反対されていましたが、数年かけて彼の良さをわかってもらって結婚していました。

    お母さんが「何となくイヤ」というのは、もしかしたら豊かな人生経験から感じる何かがあるのかもしれないけれど(例えばトピ主さんから見れば素敵な大人に見える彼も、お母さんから見るとそうではないとか?)、年の差から来る単なる思い込みかもしれません。

    お付き合いされてどれくらいの期間かわかりませんが、まだまだお若いのだし、数年かけても良いくらいの気持ちで根気良くご両親とお話をするのが良いのではないですか?

    ユーザーID:

  • 友人で同じパターンの人がいます

    ちょうど年齢差もトピ主さんのところと同じくらい
    です。たしか男性は離婚歴あり、子なしだったかな。
    友人はまだ若いし、なかなかの美人さんです。
    名門大学を出てます。
    そういうこともあって、その男性を紹介されたときは
    正直「なんでこの人と・・・?」と思いました。

    年齢差があっても、相手の方が魅力的ならば気持ちも
    分かる気がしますが、その男性はどう見ても冴えない
    おじ様。人見知りで私とろくに会話もできませんでした。
    その友人は結婚を強行するみたいですが、
    あまり幸せそうに見えない・・。結婚にあたっての
    苦労話を私に言うとき、泣いたりするんですよ。
    その後の生活も目に見えてる、って思いました。

    強行を決めたわりには、迷いがあるんです。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    20年上の男と2年間付き合ってました。
    バツ1子持ちでしたが、結婚するつもりでした。

    ですが、一番熱が高かったのは最初の1年間だけで、その後はだんだん冷静になり、彼との将来をじっくり考えられるようになりました。

    そして、別れを選びました。

    年上だからうまくいかないとは決して申しません。

    ですが、「一番熱が高い時」を少し越えた頃に本当の答えが出るものだと思います。

    トピ主さんは冷静ですか?結婚は一時的なことではないですし、色んな問題をはらんでるんですよ。

    たとえ年の差がない釣り合ったカップルでさえ、別れるパターンが多いんですから。

    よーーーーーーーーーーーく考えて、というより、少し時間がたって冷静になった頃に本当の答えを出しましょうよ。

    ユーザーID:

  • 誰でも嫌がる・・・・

    彼が39歳、まあ40歳ですね。
    貴女が25歳ということは、御両親は50歳代でしょう。
    書いてないので分かりませんが・・・・
    こりゃ、誰でも嫌がりますわな。
    貴女と彼との年齢差より、貴女のお母様との差が少ないのでは?
    10数歳程度しか、違いませんよね?
    トピ主さん、もし自分がその立場に立たされたら、素直に喜んで、賛成できますか?
    もう少し、両親のことも、考えてあげてくださいよ。

    しかし、私ならこんな人に『お義父さん』なんて、よばれたら、ゾーとするな。

    ユーザーID:

  • もう少し付き合ってみたら?

    交際期間はどのくらいなのでしょうか?
    まだ付き合って半年や一年というレベルでしたら、結婚に先走るのは危険かもしれません。

    知人がトピ主さんカップルと似たような年齢構成で、男性の方が30代のうちに(39歳でした)結婚したいというようなことを言っていたらしく、スピード婚しました。
    彼女の方も結婚に憧れてしたみたいで、「もう少し考えたら?」という周囲の意見も聞かずに結婚したのですが、結婚後すぐ大後悔していました。
    「だから言ったのに」と私も言いましたが、結婚する時は結婚後のことなど何も考えていなかったというのです。

    離婚も考えていたようですが、自立できるようなスキルもなく、働くのが嫌いなコなので、一年半たった今では生活のためと割り切っている様子です。
    25歳ですでに人生を諦めているのです。
    人それぞれの人生なのでそれについては言及しませんでしたが、まだまだ先は長いのにもったいないなと思いました。

    あまり年齢差があると余命が違いすぎるので(ただでさえ女性の方が長生きですし)、将来不安ではありませんか?
    今が良ければいいですか?

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  • 同じ経験してます

    過去の自分と同じなので驚いてます。
    26歳の時に40歳の方とお付き会いをしていました。
    私の両親は猛反対してました。
    当時は、彼の事しか頭になく離れるなんて考えられない
    状態でした。両親とも、何度も衝突していました。
    結局、別れて現在は3歳差の方とお付き合いをしています。
    周りから祝福された良い関係です。
    あなたも、冷静に打算的に考えてください。
    彼にとっては、メリットばかりです。
    でも、あなたにとっては?
    金銭面・子供・介護あなたには重圧だと思います。
    まだ、25歳・・・、良い出会いはあります。
    すごく、すごくもったいないです。
    初めから苦労が目に見えてる結婚をすることはないのでは?将来や現実を見てください。
    あなたのご両親もあなたを愛しているから、心配なんですよ。私個人としては、反対です。

    ユーザーID:

  • え?39歳って将来も未来もないの???

    失礼な言い方をしてしまいますが、
    トピ主さんのご両親は心配と娘かわいさが真っ先にきているのでしょうが、ちょっと傲慢では?
    自分の娘にだって何か欠点はあるでしょうに、相手のマイナス面ばかりごちゃごちゃ言うのはどうなのでしょう。

    若い男性と結婚したら、何の苦労もないと?
    仮に若い男性を連れて行ったら行ったで何かしら心配の種を見つけるでしょう。
    100点満点の相手なんているわけないんだもん。

    私が結婚する時、夫は39歳でした。
    私の両親は年齢よりも彼の離婚歴について心配はしたと思いますが、
    上に出てきたみーこさんと同じく、私の決めたことについては信頼をしているので反対はしませんでした。
    どんな人と結婚しても、自分でケツ拭く覚悟があればいいのではないでしょうか?
    トピ主さんも彼と一緒に、ご両親の信頼を勝ち取って下さい。
    彼を本当に好きならね。

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  • 同い年です・・・。

    私もちょうど25歳、主人も今年、39歳。
    結婚2年目、子供は1歳・・・幸せですよ。

    皆さんは、30代後半まで結婚しなかった事が異常みたく仰いますが、一生懸命、仕事してたら女に感ける時間は無いんじゃないかと思います。
    もちろん、仕事も女も・・・って方もいらっしゃるだろうけど。
    主人は、某企業で若い頃から一生懸命に働き、今では重役です。
    すべてを築いてからの結婚ですので、仕事も順調(今は休みなども、しっかり頂いていますが、結婚前は正月位しか休みを取らなかったそうです。)家庭も円満で、毎日が、幸せです。
    年の差、とっても良いですよ・・・。
    でも、主人が先に死んでしまう可能性が高いと思うと、気が狂いそうです・・・。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様からのたくさんの意見ありがとうございます。いくつか質問等があったので補足しておきます。
    彼は初婚です。彼は5年前に結婚の話があって結納まで交わしたのですが破談したそうです。その理由は彼は長男で当然お嫁さんをもらう、ということだったのですが相手の方も長女で(妹がいますが妹はすでに嫁いだ後)結婚間近になって彼女の両親がそれに難色を示したらしく、彼女も彼に両親と自分の両親を同等に扱ってくれと言ったそうです。彼は彼女の両親も当然大切にしていく(老後のこととか)つもりでしたが、彼女は何から何まで一緒にしてほしい、同居の問題も、例えば彼は土地を多く持っているのですがそれを売る時に両親に相談するなら私(その彼女)の両親にも同じように相談して欲しい、などと全く一緒にしてくれ、と言い出し、さすがに1から10まで100%一緒にはできないと彼が言うとそれなら嫌だとまで言い、彼は結婚できないなと思ったそうです。

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  • トピ主です つづき

    そういう訳で(他にも色々聞きましたが大まかにはそんな感じ)その結婚の話がなくなってからは趣味や仕事に打ち込み、ドラマの「結婚できない男」じゃないですけど一人で自由に時間やお金を使えることが居心地よく、すごく好きな人ができて結婚したいなと思えるまで無理に結婚することもないだろう、と思っていたそうです。仕事は彼は大手の会社で技術職なので割りと安定している方だと思います。定年した後も必要であれば働くと言っていますし、土地なども必要ならば手放すとも言っています。
    介護の問題は彼は自分の親なんだしなるべく私に迷惑がかからないよう配慮する、必要であればヘルパーさんを雇うなどすると言ってくれています。

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  • トピ主です つづき2

    皆様からの意見で両親が具体的にどのあたりを疑問、不安に思うのかも理解することができました。本人にもう少し聞いてみないとまだわからないことはたくさんありますが、彼とも相談して両親にも違う形でアプローチしてみようと思います。やはり両親と疎遠になるのは寂しいですし、できれば祝福されたいと思っています。私と同じような経験をされている方、結婚している方などなど・・・色々な意見をありがとうございました。とても参考になりました。私自身ももう少し考えてみようと思います。

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  • 補足

    上記に登場したみーこです。

    すみません、書き忘れましたが
    私と旦那は交際期間6年を経て結婚しました。

    途中喧嘩もあったし、
    将来を考えて別れてもっと若い人と
    付き合おうかとも思いました。

    でもそういう紆余曲折を経て
    色々悩んで、、、
    でも大丈夫だって
    確信を得て結婚まで行きました。

    他の方もおっしゃるとおり
    じっくり付き合って、じっくり親とも話し合って
    それで結婚に向けて進んでいければいいんじゃないかな、
    と思います。

    がんばってください〜

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