年上の彼との結婚に両親が反対

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karina

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  • うさぎやりんごさん!!

    このトピは最後のレスから、2年近く経ってますよ!トピ主さんも出てこない〜解決・もしくは終わったトピックだと思うんですけど…。

    トピック立てた日付を見ても、レスを返したのであれば…今、現在のトピの流れを逆行させると思うのですが。

    最近かなり時間が経ったトピに対して、レスする人多いですよね。その心理とは何なんでしょう…!?

    ユーザーID:2064815409

  • 私もそうでした。

    12歳年上の彼と結婚する前は、母は反対しまくり彼と逢う事すら拒否してました。
    実家暮らしでしたので、家庭内冷戦状態で凄く居心地が悪くなってました。
    会話すらなく説得が難しかったので、母が受け入れてくれるまで出来る事をしました。
    自分の身の回りの事はきっちりするとか、家庭と仕事を両立するとか。
    そんな当たり前の事をしながら、いままでの親まかせのだらしない生活を改め始めてから、ようやく「娘の変化」に母が気づき、娘が良い方向に変化できたのが彼との付き合いのなかでの結果だと解ってくれてからは、少しずつ会話が増えようやく逢ってくれるまでになりました。

    彼と結婚した後は、私よりも母のほうが彼と仲良しなような気もします。
    2年経ち「あの頃は反対してたけど、今幸せそうだから あなたが良ければそれでいいのよ」って、母は言ってくれてます。
    急な結婚話、しかも年齢が!と・・・あなたのお母様も心の中で混乱されてると思います。
    大変でしょうが、いずれ解ってくれる事を願いつつ、長文ですみませんでした。

    ユーザーID:5270296546

  • 私の場合。

    30代の頃は10歳以上年上の男性にしか魅力を感じなくて、14歳上、18歳上、12歳上と交際していました。
    ところが、あれほどまでに年上好きだった私が、40歳を迎える頃になると、これからは自分と同じように年を取っていける(同じように老化していける)人がいいと思うようになり、当時プロポーズされていた12歳上の男性と別れて(別れた原因は年齢だけではありませんが)今は同世代の男性と交際しています。私の場合は年上の彼と結婚しなくて正解だと思っています。

    54歳の叔母は13歳年下の男性と再婚しました。
    叔母いわく、「この年になると年上男性は気持ち悪い」と言います。ちなみに前回の結婚は8歳上の旦那さんでした。若いうちは年上がよくても、年齢と供に相手の年齢も若いほうが良いと思うようになるようです。私も50になったら年下の男性に魅力を感じるようになるのかもしれません?

    もちろん、年上でもうまくいくケースも沢山あると思います。でも年と供に考え方も変わりますし、老後の事など先々の事までよ〜く想定して考えた上で、それでも結婚したければ、あとは自己責任ですよね。
    一度しかない人生なので、なるべく後悔しない結婚をしたいですよね♪

    ユーザーID:

  • 恥ずかしい

    夫は8歳上です。
    趣味も音楽も何もかも合わないし、会話もない。
    年取ったのか、夜の9時には寝てます。

    友達と家族ぐるみで付き合いたいと思っても
    年が近くないので、友人夫婦と話が合いません。

    子供が幼稚園や小学校で父親も大工仕事があるんです。
    他のお父さんは、奥さんと同い年かせいぜい2つ違い。
    他の旦那さんは若いのに、みじめで恥ずかしかった。
    結婚するときは、考えなかったことでした。

    どうしても、自分より若い男に目がいき
    何度か浮気しました。
    やっぱり男も若いほうが絶対いいです。

    ユーザーID:

  • 横レス(さっちさんのご意見)

    さっちさんの、同年代の男性だと子供っぽく感じるという感想、わかる気がします。
    でもきっとこれからは、変わっていきます。

    一般的に20代後半ぐらいまでは、女性のほうがオマセさんというか早くオトナになっちゃう人が多いように感じます。
    でも20代後半から30代以上になると、男性のほうがあっというまに女性を追い越すようにオトナになってしまいます。
    (30代後半になっても子供な男性は、多くは一生そのままだと思う)

    今はご自分がちょうど20代後半でいらっしゃるので、気づかないかもしれませんが・・・。
    もう少ししてさっちさんご自身の人生のキャリアがアップされたら、同級生や同期の男性が知らないうちに大人の男になっているのに気づく日が来ると思います。

    あくまで一般的にそうじゃないかなという感想なので、例外は省いています。
    ではでは。

    ユーザーID:

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  • ウチの旦那とほぼ同い年か・・

    たぶん、一番良いのはあと5年待つことです。
    そうなれば、主さん30歳、彼44歳。
    25歳と39歳よりは違和感がなくなりますし、
    30歳になった娘が大人の目で確かめた男性ですから
    ご両親も納得される可能性が高いかと思います。

    ちょっと思うのですが、トピ主さんのお母さん、
    若くないですか?
    ひょっとして彼とお母さんの年齢があまり
    変わらないとか。

    歳の変わらない義理の息子に”お義母さん”と
    呼ばれるのもちょっと気恥ずかしかったりとか。

    あるいは、お兄さんかお姉さんがいて
    彼より年下だとか?

    余談ですが、私も一時期8歳年上の方とお付き合いしていました。
    兄より年上なんです。
    もし結婚したら、この人私の兄を”お義兄さん”と
    呼ぶわけで、呼ばれた兄もこそばゆくないんだろうか。と何となく気になった事があります。


    まあ、こればっかりはどうしようもないんですが・・

    ユーザーID:

  • たかが14歳差(年齢差なんて全く関係ないですよ。)

    私は年の差結婚・恋愛は大賛成です。
    むしろ反対する方のほうが可笑しいんではないかと思います。
    結婚や恋愛には年齢差なんてないですよ。
    うちも今付き合っている彼とは彼が44歳で私が28歳ですが、お互いに結婚も意識しています。
    彼と知り合う前にも同世代の男性ともお付き合いしてきましたが、
    唯一私が結婚を考えた男性は今の彼が初めてです。
    なぜかというとやはり同世代の男性は私にとって考え方など(幼稚っぽいと思いました。)好きなものや
    時代に流行った物などの話など全く合わなく、
    私自身は自分の世代より少し上の(30代後半〜40代前半)の方と物の見方や考え方と昔から全く同じなので特に荘思いました。
    私の両親も結婚に関しては反対していますが、
    母親は前よりかはわかってきてくれているので、
    何とか説得して良い結婚をしようと思っています。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいです

    うちは15歳差、旦那が38歳、私が23歳の時に、付き合って3ヶ月で結婚を決め、1年後に結婚しました。
    今、37歳と52歳です。年とともに後悔しています。50過ぎて、歯はぼろぼろ、耳はだんだん遠くなり、ぎっくり腰をやり、「疲れた」ばかり言って何もやろうとしません。年をとるというのはこういうことだったのか、と思います。私はまだ30代なのに、老人と暮らしているよう。これから何十年もこうかとおもうとぞっとします。
    家も建ててしまったし、娘もいるので、どうにか離婚しなでいます。
    結婚するとき、親は当然反対しました。今思えば無理もないことです。でもその当時の私は、反対されればされるほど、むきになった。どうしてあの時あんなに焦って結論を出してしまったのかと思います。

    ユーザーID:

  • しっかりした彼氏さんなのにね。。

    25歳の娘なら、親としてはまだまだ結婚相手に夢を抱いちゃうんでしょうね。これが35歳なら、「誰でもいいからとにかく嫁げ!」ってことになるんだけどね(苦笑)一番美しい盛りの愛娘を14歳も年上の40男に嫁がせるのは、親としては惜しくて惜しくてたまらん。。そういった心境かも。私の叔母も、従妹が22歳で35歳の男性と結婚することになった時、「あんな老けた男に手塩にかけた娘を持っていかれる。それだけで嫌なのよね。。。」とポロっとこぼしていました。

    彼氏さん、条件がすごぶる悪いわけでもないのだから、二人が仲良く楽しそうにしていれば、親ならばそのうち折れるんじゃないですか?腑に落ちるまで少し時間がかかるだけなんですよ。諦めがついて希望がわいてくるまで少し時間をあげてください。

    ユーザーID:

  • あせらないでね!

    ....というのは、何でも今すぐに決めなきゃいけない、と 思いつめないでね、ということです。2〜3年お付き合いしてみたら、年齢に関係なく 先のことも少し見えてくるのでは...? 今までどのくらいお付き合いしていらっしゃるのか書かれていませんでしたので、見当違いだったらごめんなさい。25歳、まだお若いです。そのくらい待っても大丈夫。どうしてもこの人とでないといけないんです!ということを、時間をかけて ご両親にもわかってもらってください。

    ユーザーID:

  • うちの場合はトピ主さまと逆です

    私と彼は10才離れています。私の方が年上で、知り合った頃は私32才、彼22才でした。
    それから数年のお付き合いがあり、近く結婚することとなりました。
    最初は向こうの両親は反対でした。やはり、息子には年相応な人と結婚してほしいと。うちの両親は、若い相手に不安を抱いていました。相手に捨てられやしないかと心配していたようです。
    しかし、二人で地道に付き合いを続け、それぞれの実家にもひんぱんに顔を出しているうち、最後には向こうのお母さんが「早く結婚してね」と言ってくれるようになりました。
    そんな風に言ってもらえて、本当にうれしかったです。やはり、時が解決してくれたのかな、と思います。トピ主さまも、時間をかけてお付き合いするのがいいと思います。決して実家を遠ざけず、彼をもっとご両親に会わせて分かっていただくことが大切だと思います。がんんばって下さいね。

    ユーザーID:

  • えー

    ちゃんと財力もあれば、真面目に働いてる彼氏さんで感心しました。
    それでも年の差だけで反対されるんだ・・・
    じゃあ、はっきり何歳までってボーダーってあるんでしょうかね?

    私は18歳年上の主人と結婚しました。
    しかもバツイチ、
    しかもトピ主さんの彼ほどの財産もありません。

    でも反対されませんでしたよ。
    確かに年齢はあるかも。
    私は30超えていたので、親もあせっていました。
    もともとしっかりと自分で生きてきたので、
    親が私を信頼していた、というのもあると思います。

    あと、彼が今寝たきりになってしまったとしても、
    こんな年上と結婚しなければよかった!なんて思わない
    確固たる自信があります。

    トピ主さんはご自分の気持ちはいかがですか?
    揺らぎがあれば、親には見抜かれてしまいますよ。

    ユーザーID:

  • うちは17歳上

    私は大学卒業後に39歳の彼と結婚しました。 今年で結婚生活12年目になります。 3人の子供に恵まれ(今だに?)幸せな生活を送ってます! 
    婚約した当時、私も彼も反対されると確信しながらもまずは私の両親に報告しに行ったのですが、「良かったね〜、おめでとう」と口を揃えて言われ、ズッコケそうになったのを覚えてます。 彼の両親も大喜びでした。

    このようなケースは珍しいかも知れませんが、お互いの愛があればそのうちにご両親にも伝わると思います。

    頑張ってください!!!

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    トピ主様の最新レス拝見しました。
    もう少し考えるとのことですが、私もそのほうがいいと思います。

    ご両親は自分の子供がかわいいから彼への点が辛くなるだろうけど、トピ主さんもお熱状態なので、彼への点が甘くなっているように感じちゃいました。
    結婚したいあまり都合いいように解釈しちゃっている部分がありそう(気持ちはわかる)。
    ずけずけ言っちゃってスミマセン。

    彼にしても、彼にとってはこれが結婚の最後のチャンスかもしれないと思うから、自分に都合悪い内容は言わないだろうし、いい事だけ話すと思う。

    トピ主さんの親友や妹さん(居ますか?)が、彼のような人と結婚する!と言い出したら、全く心配せずに賛成できますか?できないよね?

    とりあえず迷いや不安があるうちは、大きな決断はしないほうがいいんじゃないかな〜。
    付き合い始めの情熱や結婚欲が落ち着いて、冷静に彼を見られるようになってから決めたほうがいいんじゃないかな〜。
    いい方向にいくといいですね!

    ユーザーID:

  • 補足

    上記に登場したみーこです。

    すみません、書き忘れましたが
    私と旦那は交際期間6年を経て結婚しました。

    途中喧嘩もあったし、
    将来を考えて別れてもっと若い人と
    付き合おうかとも思いました。

    でもそういう紆余曲折を経て
    色々悩んで、、、
    でも大丈夫だって
    確信を得て結婚まで行きました。

    他の方もおっしゃるとおり
    じっくり付き合って、じっくり親とも話し合って
    それで結婚に向けて進んでいければいいんじゃないかな、
    と思います。

    がんばってください〜

    ユーザーID:

  • トピ主です つづき2

    皆様からの意見で両親が具体的にどのあたりを疑問、不安に思うのかも理解することができました。本人にもう少し聞いてみないとまだわからないことはたくさんありますが、彼とも相談して両親にも違う形でアプローチしてみようと思います。やはり両親と疎遠になるのは寂しいですし、できれば祝福されたいと思っています。私と同じような経験をされている方、結婚している方などなど・・・色々な意見をありがとうございました。とても参考になりました。私自身ももう少し考えてみようと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です つづき

    そういう訳で(他にも色々聞きましたが大まかにはそんな感じ)その結婚の話がなくなってからは趣味や仕事に打ち込み、ドラマの「結婚できない男」じゃないですけど一人で自由に時間やお金を使えることが居心地よく、すごく好きな人ができて結婚したいなと思えるまで無理に結婚することもないだろう、と思っていたそうです。仕事は彼は大手の会社で技術職なので割りと安定している方だと思います。定年した後も必要であれば働くと言っていますし、土地なども必要ならば手放すとも言っています。
    介護の問題は彼は自分の親なんだしなるべく私に迷惑がかからないよう配慮する、必要であればヘルパーさんを雇うなどすると言ってくれています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様からのたくさんの意見ありがとうございます。いくつか質問等があったので補足しておきます。
    彼は初婚です。彼は5年前に結婚の話があって結納まで交わしたのですが破談したそうです。その理由は彼は長男で当然お嫁さんをもらう、ということだったのですが相手の方も長女で(妹がいますが妹はすでに嫁いだ後)結婚間近になって彼女の両親がそれに難色を示したらしく、彼女も彼に両親と自分の両親を同等に扱ってくれと言ったそうです。彼は彼女の両親も当然大切にしていく(老後のこととか)つもりでしたが、彼女は何から何まで一緒にしてほしい、同居の問題も、例えば彼は土地を多く持っているのですがそれを売る時に両親に相談するなら私(その彼女)の両親にも同じように相談して欲しい、などと全く一緒にしてくれ、と言い出し、さすがに1から10まで100%一緒にはできないと彼が言うとそれなら嫌だとまで言い、彼は結婚できないなと思ったそうです。

    ユーザーID:

  • 同い年です・・・。

    私もちょうど25歳、主人も今年、39歳。
    結婚2年目、子供は1歳・・・幸せですよ。

    皆さんは、30代後半まで結婚しなかった事が異常みたく仰いますが、一生懸命、仕事してたら女に感ける時間は無いんじゃないかと思います。
    もちろん、仕事も女も・・・って方もいらっしゃるだろうけど。
    主人は、某企業で若い頃から一生懸命に働き、今では重役です。
    すべてを築いてからの結婚ですので、仕事も順調(今は休みなども、しっかり頂いていますが、結婚前は正月位しか休みを取らなかったそうです。)家庭も円満で、毎日が、幸せです。
    年の差、とっても良いですよ・・・。
    でも、主人が先に死んでしまう可能性が高いと思うと、気が狂いそうです・・・。

    ユーザーID:

  • え?39歳って将来も未来もないの???

    失礼な言い方をしてしまいますが、
    トピ主さんのご両親は心配と娘かわいさが真っ先にきているのでしょうが、ちょっと傲慢では?
    自分の娘にだって何か欠点はあるでしょうに、相手のマイナス面ばかりごちゃごちゃ言うのはどうなのでしょう。

    若い男性と結婚したら、何の苦労もないと?
    仮に若い男性を連れて行ったら行ったで何かしら心配の種を見つけるでしょう。
    100点満点の相手なんているわけないんだもん。

    私が結婚する時、夫は39歳でした。
    私の両親は年齢よりも彼の離婚歴について心配はしたと思いますが、
    上に出てきたみーこさんと同じく、私の決めたことについては信頼をしているので反対はしませんでした。
    どんな人と結婚しても、自分でケツ拭く覚悟があればいいのではないでしょうか?
    トピ主さんも彼と一緒に、ご両親の信頼を勝ち取って下さい。
    彼を本当に好きならね。

    ユーザーID:

  • 同じ経験してます

    過去の自分と同じなので驚いてます。
    26歳の時に40歳の方とお付き会いをしていました。
    私の両親は猛反対してました。
    当時は、彼の事しか頭になく離れるなんて考えられない
    状態でした。両親とも、何度も衝突していました。
    結局、別れて現在は3歳差の方とお付き合いをしています。
    周りから祝福された良い関係です。
    あなたも、冷静に打算的に考えてください。
    彼にとっては、メリットばかりです。
    でも、あなたにとっては?
    金銭面・子供・介護あなたには重圧だと思います。
    まだ、25歳・・・、良い出会いはあります。
    すごく、すごくもったいないです。
    初めから苦労が目に見えてる結婚をすることはないのでは?将来や現実を見てください。
    あなたのご両親もあなたを愛しているから、心配なんですよ。私個人としては、反対です。

    ユーザーID:

  • もう少し付き合ってみたら?

    交際期間はどのくらいなのでしょうか?
    まだ付き合って半年や一年というレベルでしたら、結婚に先走るのは危険かもしれません。

    知人がトピ主さんカップルと似たような年齢構成で、男性の方が30代のうちに(39歳でした)結婚したいというようなことを言っていたらしく、スピード婚しました。
    彼女の方も結婚に憧れてしたみたいで、「もう少し考えたら?」という周囲の意見も聞かずに結婚したのですが、結婚後すぐ大後悔していました。
    「だから言ったのに」と私も言いましたが、結婚する時は結婚後のことなど何も考えていなかったというのです。

    離婚も考えていたようですが、自立できるようなスキルもなく、働くのが嫌いなコなので、一年半たった今では生活のためと割り切っている様子です。
    25歳ですでに人生を諦めているのです。
    人それぞれの人生なのでそれについては言及しませんでしたが、まだまだ先は長いのにもったいないなと思いました。

    あまり年齢差があると余命が違いすぎるので(ただでさえ女性の方が長生きですし)、将来不安ではありませんか?
    今が良ければいいですか?

    ユーザーID:

  • 誰でも嫌がる・・・・

    彼が39歳、まあ40歳ですね。
    貴女が25歳ということは、御両親は50歳代でしょう。
    書いてないので分かりませんが・・・・
    こりゃ、誰でも嫌がりますわな。
    貴女と彼との年齢差より、貴女のお母様との差が少ないのでは?
    10数歳程度しか、違いませんよね?
    トピ主さん、もし自分がその立場に立たされたら、素直に喜んで、賛成できますか?
    もう少し、両親のことも、考えてあげてくださいよ。

    しかし、私ならこんな人に『お義父さん』なんて、よばれたら、ゾーとするな。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    20年上の男と2年間付き合ってました。
    バツ1子持ちでしたが、結婚するつもりでした。

    ですが、一番熱が高かったのは最初の1年間だけで、その後はだんだん冷静になり、彼との将来をじっくり考えられるようになりました。

    そして、別れを選びました。

    年上だからうまくいかないとは決して申しません。

    ですが、「一番熱が高い時」を少し越えた頃に本当の答えが出るものだと思います。

    トピ主さんは冷静ですか?結婚は一時的なことではないですし、色んな問題をはらんでるんですよ。

    たとえ年の差がない釣り合ったカップルでさえ、別れるパターンが多いんですから。

    よーーーーーーーーーーーく考えて、というより、少し時間がたって冷静になった頃に本当の答えを出しましょうよ。

    ユーザーID:

  • 友人で同じパターンの人がいます

    ちょうど年齢差もトピ主さんのところと同じくらい
    です。たしか男性は離婚歴あり、子なしだったかな。
    友人はまだ若いし、なかなかの美人さんです。
    名門大学を出てます。
    そういうこともあって、その男性を紹介されたときは
    正直「なんでこの人と・・・?」と思いました。

    年齢差があっても、相手の方が魅力的ならば気持ちも
    分かる気がしますが、その男性はどう見ても冴えない
    おじ様。人見知りで私とろくに会話もできませんでした。
    その友人は結婚を強行するみたいですが、
    あまり幸せそうに見えない・・。結婚にあたっての
    苦労話を私に言うとき、泣いたりするんですよ。
    その後の生活も目に見えてる、って思いました。

    強行を決めたわりには、迷いがあるんです。

    ユーザーID:

  • 時間をかけて話すのがいいのでは?

    彼の職業や経済状況がわかりませんので何とも言えませんが、その年までただ出会いがなくて独身だったのなら、経済的にはかなり余裕があるのではないですか?
    それに男性39歳だったら、まだまだ将来は大きく開けていると思いますよ。
    私の友人は12歳年上の男性と結婚しましたが、もう10年近く仲良くやっています。
    別の友人は、年の差はなかったものの、「何となく気に入らない」というだけの理由で強固に反対されていましたが、数年かけて彼の良さをわかってもらって結婚していました。

    お母さんが「何となくイヤ」というのは、もしかしたら豊かな人生経験から感じる何かがあるのかもしれないけれど(例えばトピ主さんから見れば素敵な大人に見える彼も、お母さんから見るとそうではないとか?)、年の差から来る単なる思い込みかもしれません。

    お付き合いされてどれくらいの期間かわかりませんが、まだまだお若いのだし、数年かけても良いくらいの気持ちで根気良くご両親とお話をするのが良いのではないですか?

    ユーザーID:

  • 地道に

    ウチは13歳離れています。
    当時私22歳、ダンナ35歳でした。
    私の両親も大反対し、何度も見合いさせられたり、顔をあわせるたびに年齢のことでケンカになりました。

    でも2人とも、すぐに理解されることはないだろうから、ゆっくり両親に人となりを知ってもらえばいい、と焦ることだけはしませんでした。
    何度も食事を共にしたり、祖母がダンナの人間性に惚れ込み、助言してくれたりと、順を追っての交際、結婚でした。

    実際娘が生まれ、同じ親という立場に立ったとき、なぜ私の両親が反対したのか、ものすごくよくわかりました。
    娘には幸せになってもらいたいんです。
    なにも年齢の上の人と結婚し、相手の両親の差し迫っているであろう介護をさせられたりするよりも、もっと若くていい人いないのかな?・・・って思ってしまうんです。

    解決には、2人の熱意が1番大事だと思います。
    あきらめずに、焦らずに。
    ぜひお幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • 応援しています

    私は、旦那が11歳年上、結婚してからとても幸せです。

    旦那との結婚は、価値観がぴったり一緒だったのが決め手。年齢は気になりませんでした。私の周りでも、男性が20歳上、逆に女性が10歳上の友人がいます。夫婦の絆の強い、しっかりとした家庭を築いています。年齢ではなく、ようは本人同士の気持ちだと思います。

    この人だ、と思う人となら、幸せになりますよ♪ ただ、ご両親に認めてもらうには、やはりトピ主さんの彼からの、トピ主さんやご家族に対する誠実な態度、これに尽きると思います。

    私も当初、結婚には反対されましたが、旦那が私を大切にしてくれたこと、両親に対しては「貯金はこれくらいある、年収は〜あるからお嬢さんも安心です!」みたいなことを何回もアピール。私も「この人がいいの!」とアピール。当時は必死でした。(笑)その態度に両親も気持ちを変え、「ホントにお互い好きなんだね〜」と言われながら、祝福されて結婚しました。

    これは私の例ですが、ご両親の気持ちも賛成に向かうといいですね。結婚反対は、トピ主さんのことがかわいいから、心配だから、ということから来るのだと思います。頑張ってください。お幸せに♪

    ユーザーID:

  • 恋愛と結婚はまた別・・・

    なんですよね。
    恋愛の段階では「誰がなんと言ってもこの人と一緒に居る!」て燃え上がるけど結婚、てなったらシビアな目で相手を観察しないといけないですよ。

    まず、皆さんが言ってる通り経済的な問題。
    お相手がある程度高収入ならまだしも、普通の会社員とかだったら今がピークなんですよ。
    トピ主さんが40代前半になってこれから、子供の進学費用やマンション・戸建を買うって時に旦那さんは既に定年間近。
    結構厳しいです。
    年上って、その時は収入いいけど長い目で見たらその分ピークは早い・もしくは今がピークで厄介なんですよね。

    それから、周りより早く義両親の介護に入りますね。
    結婚当初からそうなる場合も考えられます。男性の方が寿命短いですし。
    色んな面を考えて、娘には同年代と結婚してもらいたい、そうご両親は思ってるんでしょうね。15近く上だからごもっともですよ。苦労を承知で結婚するなら、結婚後優しいご両親に心配はさせないで下さい。

    ユーザーID:

  • 私達も同じ年齢でした

    12年前の私も、14才上の男性(しかも外国人)との結婚に反対されました。もちろん親は子供の幸せを願って反対するのですが、もし
    あなたが冷静に考えてその男性を本当に愛されているのであれば、自分の気持ちに従ってください。もし親の言いなりになって別れた時に
    その後、一生親を恨むことになりますよ。

    私達の場合、親とも和解した後、現在二人の子供がおり、とても賑やかに幸せに暮らしています。もし今後何かあったとしても、自分達が一緒に過ごしたこの結婚に後悔はしていません。ちなみに同じ頃に結婚した私の友人(お相手は友人と同年代)は結婚6年後に病気で亡くなりました。人生は予想がつかないものです。自分の心の声をしっかり聞いて答えを出してください。トピ主さんのお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • うーん

    具体的に言われてるじゃないですか。
    将来が無い=子供が産まれても成人までに定年する。
    資金は大丈夫か?などなど。
    彼が70の時あなたはまだ50代。介護の可能性も出てきますが生活、介護できる見とおしはあるのか?
    あなたの老後は安定したものになるのか?
    そんな苦労が想像できることは娘にさせたくない。
    この言葉だけで十分想像つきますが。

    >私は彼との未来はあると思っているし、母にも彼が好きだ>という事、年齢差をあまり感じていないことも話しました。

    私が思うにこんなに年が離れていて年齢差をあまり感じさせない方がおかしいと思えますが・・・
    歳の割に考え方が幼いのか?そんなんじゃ任せられない。
    となってしまいますよ。
    好きなだけで生活は出来ません。
    あなたが子育て、老後を含めて彼との生活の具体的なビジョンを提示しそれが安定したものであると説得するだけの内容であれば多少は軟化するかもしれませんね。
    ちなみに私の娘だったら確実に反対します。

    ユーザーID:

  • 身内のことですが・・

    私の姉が、34歳の時に12歳年上の義兄と結婚しています。
    私の両親も結婚について難色を示しました。特に父の主たる理由は、「あと15年もたったら定年が来るのに、(子供ができることも想定して)どうやって結婚生活を築くつもりだ」ということでした。
    トピ主さんは親御さんが、感覚的に反対してると思ってるようですが、それなりの理由があって、心配して反対してると思います。
    旦那さんが60歳になった時、トピ主さんはまだ45歳。働き盛りの奥さんと、年金受給生活者の旦那さん、片方が老いに直面し、片方がまだそうでもない、と年を取るほど、ずれてくることも多いと思います。
    私の父方祖父母は、10歳違いでした。祖母は、祖父の死後、20年近く生きて天寿を全うしましたが、「年の離れた人と結婚するな。早く先立たれる」とよく私達に言いました。辛かったんだと思います。
    結婚と言うのは、そういう現実に直面することでもあるのです。
    それでも、「幸せな生活を送れる!」という自信が持てるかどうかは、トピ主さん次第だと思います。彼さんも、もうすぐ40です。親御さんの気持ちを理解できないとおかしい年。もっと、しっかりしてもらいたい、と思いました。

    ユーザーID:

  • 悲しいけれど・・・

    「なんとなくイヤ」という気持ちは正直なところでしょう。その気持ちを「説得」で変えることは難しいのでは?

    トピ主さんは、説得できなくても結婚する、という強い意志があるんですよね?
    祝福されないことが寂しい、というわけですよね?

    私の周囲には、両親が反対の上での結婚で、幸福になっているカップルがたくさんいますよ。
    中には、「孫にすら会いたくない」というご両親もいるみたいですが、「寝たきりになるほど老いたら、こちらから無理矢理会いに行くから」と明るく考えている夫婦もいます。

    ベストパートナーと巡り会えるのは、本当に幸福だしラッキーなことです。気持ちをしっかり持ってね。

    ユーザーID:

  • 私と同じ

    はじめまして。私も14歳年の差結婚しました。
    私が20歳のときに旦那は34歳でした。
    親に反対はされませんでしたが、こんな子供のどこがいいの??みたいに思っていたようです。

    結婚11年たちましたが何とか離婚せずにがんばっています。子供も2人います。
    当時まだ若かったのでもっと遊びたいという気持ちもあり、子供も作らず遊んでいたのでいろいろありましたが、トピ主さんは25歳なのでもう大丈夫でしょうね。

    親の説得ですがどうでしょうね・・・。きちんとした仕事についていて、まじめに働いている人なら安心してくれると思いますがダメなんですよね。年の差だけでダメと言うなら子供を作ってしまうのはどうでしょうか?

    経験がないので良い答えが出せなくてごめんなさい。
    私みたいに上手く行っている??夫婦もいるのでトピ主さんも是非がんばって欲しいです。

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  • 親の立場

    なぜ、親御さんは将来がないとか未来がないって仰ったんでしょうか。
    会わせたら、ますます言い辛くなったのは何故でしょう。
    そこに答えがありそうですね。

    どうして結婚したいですか?
    恋愛としておつきあいしているだけは嫌なのですか?
    それは何故ですか?
    子どもが欲しいとか思いますか?
    今産んでも、お子さんが成人になる時には、旦那さんは還暦過ぎていますね。
    経済的に大丈夫ですか?

    結婚て現実ですよね。
    色んな事に対して、きちんと答えを持てるなら親だって幸せなんだろうと納得できるでしょうが、ただ好きなだけだったらやっていけないことがわかるから賛成できないんじゃないかな。
    それは、39才にもなっていればわかるはずだしね。
    説得できる力はないのですか?

    そうやいっても喜んでということはないかもしれない。
    だから、結婚して、親に胸を張って幸せだよって言えるようになれる自信があったら、親の立場では何も言えないかな。
    言うだけではなく幸せにならなくてはいけないけどね。

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  • 私は結婚しました

    私と夫は18歳離れています。夫が年上です。
    当然私の親は断固反対でした。理由はkarinaさんのご両親と同じようなものです。当然と言えば当然の反応です。私も母親に「いつまで話しても平行線のままだ」っていわれたなあ・・・

    私もkarinaさんと同じ事を言って親に対して説得したり、けんかになって疎遠になったりしていろいろ悩みました。親を取るのか彼を取るのかと自分を追い込んだりした事もありました。最終的には親が折れて結婚しました。付き合ってから8年かかりましたが。
    親も本当は嫌だったろうけど、最後は私の幸せを優先してくれました。
    今は息子も生まれ、私の親は孫命で暇さえあれは遊びに来ます。

    私はどうしても親に彼との事を認めてほしくて長い事かかりました。
    私の経験から言わせてもらえば、いまご両親に何を言っても無理だと思います。
    ご両親に認めてもらうには時間が必要かもしれません。
    でも私のように長い時間がかかるかもしれないので、親に認められなくても結婚して二人の生活ぶりをみてもらい最終的に折れてもらうのもいいかもしれません。
    でもご両親には祝福してもらってから結婚したいよね〜

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  • 14歳年上と結婚して離婚しました。

    私が27歳のときでした。

    今思えば、別れてよかったなぁと思ってます。
    両親も、結婚時は賛成してくれたけど、今となっては、やっぱり心の中では反対していたようでした。

    私の場合、彼が14歳年上ということは、当然その家族(彼の両親、祖母、親戚)もまとめて10歳以上上なので、結婚してから気づいたのですが、法事の時などに接する度に、常識と感じるレベルの感覚が違いすぎて、つらかったです。

    結婚前は、うちの両親ともニコニコうまくやっていたけど、実際身内になると、やっぱり合わないことが多々ありました。

    トピ主さんが、彼のご家族、親戚の方々とも含めてうまくやっていけると確信されているのであれば、よいと思います。

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  • 年上と結婚するということ

    トピ主さんは、25歳とお若いのでまだ「年をとる」ということが、実際にはおわかりになっていないのではと思います。
    今、彼は39歳ということですが、これから確実に年をとっていきます。このことは覚悟されておられますか?
    今現在は、トピ主さんはとても若いので彼がとても「大人」に思えるでしょうが、トピ主さんが30代くらいになって自らも「大人」になったときにも同じように思えそうな相手ですか?

    彼のご両親は健在なのでしょうか?年が離れているということは、同世代と結婚した場合よりもはやく相手の親の介護の問題が生じるということです。
    面識のないかたに、いろいろ書いてしまいましたが、それというのも私自身が年の離れた人と結婚しているからです。お幸せになることをお祈りしています。

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  • 14歳年上の旦那です その3

    最後です
     トピ主さんも年上の彼と結婚したら私のようなことがあるかもしれませんし、ないかもしれません。年の近い人と結婚すれば、そういった心配がないわけではないですが、確率は結構低いと思われますよね。ご両親はそれを心配しているのだということわかりますよね。
     
     それでもきっと乗り越えていけると思ったならば、是非時間をかけてご両親を説得してください。その思いは通じるはずです。時間が解決してくれる事もあると思いますよ。(私自身、この人と結婚したいですと父に告げてから父から了解をもらうまで1年かけました。)
    頑張ってください

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  • 14歳年上の旦那です その2

    続きです。
     半年間旦那はぷーたろうで(役員なので失業保険もかけれませんから、失業保険の支給もなしです)やっと今年の春から世話してもらって仕事をしています。軽かったとはいえ脳梗塞の後遺症で夕方になってくると左手が動きずらかったり、口がもつれて苛々したりして、その度に私が当たられたりします。こんな事を言われるのなら本当に離婚してしまいたい、何度そう思ったかわかりません。でも今も一緒にいます。この人には私が必要なんだと言うわけではなく、私が旦那と一緒にいたいからいるんです。

     私は子供が欲しい為結婚当初から訴えているのですが、旦那としては会社の事自分の健康の事など考えては、踏みとどまったりしていたようです。子供が産めないなら他の人でもいいや、と思ったりしてみても違うと言うことは解っています。旦那との間に欲しいのです。そんな気持ちを抱えながら私は日々暮らしています。
                     続きます

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  • 14歳年上の旦那です

     こんにちは タイトルどおりトピ主さんと同じく私の旦那は14歳年上です。なおかつ×1で、子供は前妻が育てていて、いろいろ事情があり慰謝料養育費は無しです。

     さて私の実家も両親が離婚しているのですが、私の結婚には始めから諸手を上げてと言うわけには行きませんでしたが、概ね賛成でした。
     母の意見は、私がいつでもその人の前で楽に呼吸ができる人なら何よりだと言うものでした。
     父は世間体を気にする人でしたが、前回の主人の結婚している時の様子を回りから聞いて、主人に非常に落ち度が合ったわけじゃないと言うことを理解してくれたようです。

     そんな私たちの結婚生活ですが、7年目ですがまだ子供がいません。主人は糖尿病で2年前に脳梗塞になりました。去年は半自営業の自分の会社からクビにされ、その会社はその半月後倒産しました。クビにされたとはいえ役員だったので、連帯保証人になっていたため、銀行口座はロックされ生活費に困りました。続きます

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  • その昔

    妹が12歳上の方とお付き合いしていた時、母は「結婚相手としてはちょっと」って言ってました。
    年上が嫌な理由は、「娘が早くに夫に先立たれたり、介護に苦労する可能性が高いから」でした。
    結局、妹はその方とはお別れしたんですが、親の視点というものがあるんだなあ、と思いました。

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  • しあわせですよ

    18歳差で子無しバツイチの彼と結婚して早19年。3人の子どもに恵まれ、山あり、谷ありの毎日ですが、しあわせですよ。

    「結婚したい」って言った当初は私の父は大反対でけんかばかり。間に入った母は5キロ痩せるほど大変でした。母は「あなたが選んだ人だから信頼してる」って大賛成ではなかったけれど反対はしませんでした。

    駆け落ち状態で同棲して長男産んでから、実家の父に会いに行った時、反対されたのがウソみたいに孫誕生を喜んでくれて、初対面の彼ともいいムードに。以来夫は私が行かなくても私の実家には遊びに行きます。

    両親にとっては自分の兄弟たちと同じような年齢なので気が合うのかも。
    奥さんが若いから旦那さんも歳とらないねって、よく言われます。実年齢より10歳は若く見られます。

    私の周りの年の差カップルで破局した人は知りません。みな、しあわせそうですよ。相手次第かな。

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  • 口でいくら説明しても伝わりにくいのでは

    彼がどういう人なのかわかりませんが、トピ主さんが良い人だと思うならそういう彼の人間性をもっとご両親にアピールできる機会を作ってみては?
    家に招待するとか、食事会を開くとか・・
    彼が本当に良い人ならご両親を説得する材料になるのではないでしょうか。

    ちなみに私の彼は19歳上(私29、彼48バツイチ)です。
    うちも両親には良く思われていません。父から言われたひと言「一緒になったら介護で終わるよ」って(苦笑)まあ自分でもそう思います。彼には経済力はあるけど若さがない。頑張って今すぐ子供が出来たとしても子供からしたらお爺ちゃんかよっていうくらいの年齢だし。子育てには体力もいるし、結婚出産後も仕事続けたいから家事育児は分担制にしたいし・・って30歳を目前に控え「結婚=生活」という言葉を冷静に受け止め考える自分がいます。5年前(25歳)だったらトピ主さんみたいに迷わず結婚!て考えていたかもしれないなー。そう思うと、トピ主さん、勢いのあるうちに行っちゃえ〜って無責任に応援したくなります。

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  • 後で後悔するかも・・

    私は夫より3才年上です。たった、3才でも節目の出来事の時、小学校だったとか中学校何年だとかが始終、話の中で出てきますが、否応なしに年上を認識します。

    まして、14歳上、大正時代なら一時代飛ぶわけで価値観、その時代の体験談などことごとく食い違うような感じが致します。

    私は友人達から羨ましがられてることは、友だちの夫の中では、私の夫が一番、定年が遅いということです。友人のご主人達がそろそろ定年を迎えています。
    65才定年ならその時、奥様は51才、大半のお友だちのご主人はまだ、働き盛り、そういうことも,ふまえて、よく考えられた方が良いと思います。

    私が親でも大反対するでしょうね。

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  • 私も同じ状況ですが・・・。

    私も同じような状況なので、
    レスせずにはいられませんでした。

    私は23歳。彼は43歳。19歳差です。付き合って1年半来年くらいに結婚?やっぱりいろいろ障害ありますよね。

    両親はもちろん猛反対です。トピ主さんのご両親は会ってくれるだけいいなって思いました。私の両親はまるっきり私には彼がいないものとしています(笑)
    でも仕方ないです。みんなに祝福される年齢差でないことは承知です。

    でも、私自身も簡単に結婚を決めたりはしません。両親がものすごい反対するなら諦めると思います。「結局そんなに好きじゃないんじゃん」と言われそうですが、そうではありません。やはりここまで育ててくれて大切にしてくれた両親に心配かけたくないし、やっぱり祝福されたいからです。

    あとは、経済面。彼とはお話されていますか?私はもうこれでもかっていうくらい話しています。保険の見直しや貯金の額、これから将来の展望などなど・・・。ここが無理そうだなと思ったら結婚はしません。結婚はやっぱり生活ですし、子どもにできるだけのことはしてあげたいので。トピ主さんも、よく考えて、がんばってくださいね!!!

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  • 14歳上

    私の子供が14歳上と結婚するとしても、まず反対します。
    トピ主さんに子供がすぐに授かったとして、その子が20歳になる時、夫は60歳。下に子供が出来たとして・・・と考えると複雑です。
    身近なところでは、夫の病気が心配です。40過ぎると色々出てきます。子供が生まれたとしても、まだ小さいでしょうし、看護と子育ての同時進行の可能性もあります。
    それから、相手の親の年齢を考えると、子育てしながら介護、あるいは結婚と同時にすぐ介護もありえます。

    20代の若い娘に早々と苦労させたくない親心で、反対しているのだと思われます。
    何があっても私はやっていける!という姿勢で構えないと、母親の説得は難しいですよ。

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  • 20年後・・

    今はいいかも知れませんが、あなたが女ざかりの頃、
    相手は老人ですよ。
    相当辛いものがあります。
    おまけに老後の世話も大変です。

    生島 治郎の自伝「片翼だけの天使」で、年下の若い女性から熱烈に迫られて結婚。
    10数年後、本人の老化で女性は年下の男の元に行ってします。

    結婚して、20年たったら分かる時が来ます。

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  • ライフプランを説明する

    「両親を説得する方法」とありますが,だとしたら相手を好きかどうかだけでなく親が納得するようなライフプランを提示する必要があるでしょう.

    現在の収入,貯蓄,将来の収入予測.
    出産,育児計画,教育資金計画.
    住宅購入計画,等々.

    親としては25まで育てた娘が幸せになるかどうかが一番の問題でしょう.ダンナ39だと定年が60だとしてあと21年.子どもが大学卒業する前に定年なのでそれなりの説得力あるストーリを.

    あとは人柄を理解してもらうのが一番かと.

    39歳と25歳とのことですが,それくらいの歳の差夫婦はそんなには珍しくないと思います(知り合いにいます)のでそういう事例を集めて説明するのもいいかも.

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  • いろいろ考えると・・・

    普通の親なら賛成はしないでしょうね。
    年齢が離れているという事ですが、それ以外に漠然とした不安がありますね。多分母親ならわかるのでは・・
     まず、彼は39ですね。子供ができても成人の時に彼は60です。資産か技能があるのなら別ですが、年金収入になった彼に子供が大学に行く場合の費用が工面できますか?
     それに彼の親はどうなっているのですか、息子が40なら親は70〜80です。すぐに介護が始まるでしょう。貴方は育児と介護で女盛りを過ごすことになりかねません。
     それが終わった頃には彼自身の介護があるでしょう。
    それに彼が先に死亡したら・・・・
     最悪の場合は子供との生活を貴方が維持していく事になります。。。
     彼が普通のサラリーマンなら親は賛成はしないでしょう。

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  • 私も14歳年上の彼と結婚しました

    結婚したとき、私は32歳で、キャリアでも一人前に認められるようになっていて、結婚後は私のキャリアを尊重して、夫が生活の上で私に合わせてくれました。夫も私以上に収入がありました。
    実は、20代前半のころにも同じような年の差の男性と付き合っていて、彼は結婚したそうだったし、私も彼は大好きだったのですが、まだ私が自分自身、精神的経済的に独立していなかったので、結婚は躊躇しました。当時の彼は大人でいろんなことを教えてくれて尊敬してましたが、私が一人前になる前に彼と結婚したら、私は彼の枠内でしか成長できないと思ったからです。若いトピ主さんが「私を成長させてくれる」彼と今結婚しても、トピ主さんが成長した後は、窮屈になるし、尊敬もできなくなるかもしれませんよ。トピ主さんが彼と対等またはそれ以上の大人になるまで、結婚はやめた方がいいと思います。

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  • 世間が狭い

    メルモさんのような考え方に違和感を感じます

    親の面倒を見るとか家業を継ぐかについて話し合うなど男性女性に限らず結婚が遅れるという要素はあると思います

    それを「人目をはばかる訳あり」のように表現されるのは大変不快に感じます

    トピ主さんには自分の思いに正直になって欲しいと言うのが私の意見です

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  • 10歳差です。

    我が家は主人は私より10歳年上です。
    付き合い当初はやはりあまり良い顔はされませんでした。
    理由も年が離れているからというだけでした。
    が、私の場合6年間の交際を経て結婚しましたが、その付き合っている間に主人が誠意を見せてくれうちの両親も人柄等に理解を示してくれ、結婚する時には何の問題もありませんでした。
    結婚が決まって母と姉と3人で旅行に行ったときに
    「10歳も年上の人と付き合い始めた時はなんとなく嫌だった。
    10歳上と言うことで付き合い始めてお互いがまだ良くわからないうちに勢いで結婚と言うことにならないか、年の近い人と結婚するよりも一緒にいられる時間が短いのではないか(男性の方が平均寿命も短い)、親の介護問題も心配だった(長男)。子供が出来たとしても定年までが近く心配だった。苦労することが多いのでは?と心配だった」
    と言っていました。

    もしかして、トピ主さんも付き合いが浅いのではありませんか?
    また、お母様は
    「何となく嫌」
    の原因が自分でもはっきりとわからないのかもしれません。
    一つ一つお母様の不安を取り除いてあげられるといいのですね。

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  • もうひとつの手です。

    これは、使えるかどうかわかりませんが・・・
    どうしても駄目なら、「彼と結婚できないのなら、一生結婚しないし!子どもも持たない!」と、言ってしまうのはどうでしょう?
    私は言っていないのですが、私の親戚にそういう理由で、実際に50代になっても結婚していない人がいるので、私の両親は強く反対できなかったようです。

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  • あははは

    トピ主さん25歳かー。だったらまだ両親も夢があるから
    色々言われるかもしれませんね。でも、30歳になり、33歳になり
    35歳になり…とすすめば、相手が39歳なんて、親的にも
    どーでもよくなりますよ。今時の39歳の男性の結婚が遅すぎるとは
    思いませんし、将来がないとも思いません。年齢差と世代差を
    克服できるなら、問題ないのでは?

    でもうちの両親も13歳離れていましたが、母はかなり若い頃から
    絶対に連れ合いに先に死なれると思うとつまらないとは考えていた
    そうです。(実際そうなりましたが)別に悔いてもないようですが。

    ただそういう事はふまえておいた方がいいとは思います。
    60歳の時に、旦那さんは74歳です。先の事はわかりませんが
    人生設計に、残される事を組み込む事にはなりますね。

    ユーザーID:

  • 同じ歳の差です。

    主人が38歳、私が24歳、年の差14歳の夫婦です。
    うちの場合も父母ともはじめは反対していましたが、今では円満な関係を築いています。
    当時、反対していた理由は、相手の両親の介護問題、老後寂しい人生になるんじゃないか、ジェネレーションギャップを埋められなくて離婚するのではないか、というものでした。
    とにかく、両親が納得するように話をしたり、自分で決めたことなので迷惑はかけないと伝えたりしました。
    結局は、父母も私の意志を認めてくれて、結婚することができました。
    もう4年ですが、仲良く暮らしています。
    年の差の所為か、まったく喧嘩もせず円満な夫婦関係です。
    主人も年下の私と結婚したおかげで、自分は亡くした祖父母をまた持つことができて喜んでいます。
    好きな人と一緒に生活して、いろんな日々の事を共有するのは、とても素敵な事です。
    karinaさんもがんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • うちは15歳差

    トピ主さん、こんにちは。私は21歳、相手が36歳で結婚し13年立ちました。

    私の場合は双方の両親から反対されました。
    そのときの旦那の反応は、私の目の前で自分の親に電話し『結婚を決めるのは自分たち。反対なら反対で仕方がないが、自分たちは結婚する。』と宣言してくれました。私の方はもっと大人気ない『もう決めたんだから』の一点張り。話し合いもしませんでした。

    さてトピ主さんの場合、ご両親(特にお母様?)が反対しているそうですが、例えば相手の年齢がお母様の方に近いとか、そういう事はありませんか?あと、やっぱり『自分の娘は騙されているのではないか?』という不安。これは私の母が後日そう感じていたと教えてくれました。
    その場合ですと、自分たちの態度で示すしかないと思います。

    因みに私の旦那は初婚でした。

    ユーザーID:

  • 言葉で説得するのではなく、

    人は誰しも完璧ではありません。
    一人一人それぞれに、良い所や至らぬところがあります。

    結婚とは自分自身の至らぬものを相手に補ってもらい、また自分も相手の至らぬ所をサポートする、そんな関係なのです。

    親御さんを説得するには、言葉では大変難しいと思います。

    あなた方の言動が親御さんを安心させるものではないかと思います。

    そのお付き合いがどれ位お互いを成長させたのか。

    親御さんはそんな日々のあなた方の言動で、結婚に対して不安を覚えたり、又は安心したりするのではないでしょうか?

    年齢差は気にすることはありません。

    人それぞれが「良い所、至らぬ所」があるのですから。

    年上の彼と付き合っているあなたが、年下の彼女と付き合っている彼が、「どう成長するか?」が一番大切なのです。

    その成長、変化が、やがて親御さんの結婚に対する不安を拭い去ってくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私が親でも・・・

    少し躊躇しちゃうかな?
    彼が満点の素晴らしい人だったとしても、娘(トピ主)は若い。
    わざわざ14歳年上の彼じゃなくても・・・って思っちゃいますね。

    お母様が
    > でもなんとなく嫌と言うばかりで年齢が離れている事の具体的の反対の理由は何も言ってくれません。

    とおっしゃっているようですが、ご両親はおいくつですか?
    仮に50歳としましょう。
    彼とあなたが14歳の年の差。
    ご両親と彼は11歳の年の差。
    私でしたら複雑です。
    10歳離れた兄弟って居ますよね?不思議じゃないですよね?
    娘婿が兄弟くらいの年の人・・・はっきりした理由ではなく、
    「何となく嫌」になっちゃうかもしれません。

    でも、こればっかりは本人同士の問題。
    個人的には応援したいですが、やっぱり複雑。
    説得する方法ではなくて申し訳ありません。
    自分の人生は自分で切り開いていかなくてはいけません!
    後悔しないように幸せになって頂きたいです。

    ユーザーID:

  • たぶん・・

    やはり、経済力と、次に健康でしょうか。
    お金持ちの彼氏なら、お母さんもあまり心配しないかも。彼氏はどうですか?
    39歳という事は、早く子供が生まれたとしても、40歳超えますよね。成人する時は60才以上。
    それは心配でしょう。
    それに、彼氏の親御さんはいくつなんでしょうか?
    同居の可能性があるなら、それもお母さんは心配してるのかも。
    結婚した途端、介護となるかも、と思ったら、娘には結婚して欲しくないですよね。

    やはりどうしても結婚したいなら、彼氏の誠実さや、人間性を見てもらい、安心してもらうしかないのでは?
    親は、娘には幸せになってもらいたいと思ってるんだし。

    ユーザーID:

  • 現実的に考えて 2

    karinaさんは上記の点を踏まえて「それでも構わない」というくらいの決意がおありならいいのでしょうけれど、やはりご両親としては拭えない現実を見て反対するのは当然かと思います。

    ましてや、25歳であればまだお若くて輝いてらっしゃるでしょうから、これからいくらでも他の人と巡り会いもっと不安材料のない結婚をすることもできると思ってもおかしくはありません。
    やはり、自分の娘に苦労は味わってほしくないですからね。

    しかし、私の友人で両親に反対されながらも説得し続け、無事16歳年上の方と結婚した人もいます。現在妊娠中でとても幸せそうですよ。

    要はkarinaさんとお相手の方がどれだけ現実を見据えて計画を立てているかがポイントになってくると思います。年齢差結婚がいけないとは決して考えていませんが、年齢差による苦労があるのは避けられない現実なのです。

    そのあたりを煮詰めて再度考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 現実的に考えて 1

    はじめまして。
    今年の6月に結婚したばかりの新米主婦です。

    さて、実は私も14歳年上の男性と付き合っていたことがあります。
    その方とはお互いに結婚の意思もありました。

    ただ、彼との結婚を現実的に考えると、同世代のご主人を一緒になった場合と比較して、カナリ覚悟しなければいけない部分があったように覚えています。
    例えば、子供が大学生になって一番学費がかかるかも知れない時に彼は定年退職になること。(その彼は公務員でした。)

    他のお友達はご主人がまだ現役で悠々自適の暮らしをしている時に、自分の主人は既に定年後で年金について考えながら生活する可能性があること。

    彼のご両親の介護を周りよりも早くしなければならないかもしれないこと。
    結局彼とは別の事情でお別れし、その後同世代の人と結婚しました。

    ユーザーID:

  • やめました

    私の場合は「バツイチ&11歳上」の彼でした。
    結婚する気満々だったけど、冷静に考えてやめました。
    それは「年の差」も原因の一つでした。
    子供の成長を考えるとやはり・・・ね。
    しかも元奥さんも10歳年下だったらしく・・・

    その後、1歳下の彼と出会い、結婚しました。

    自分が若い頃は年上に憧れたり甘えられたりが心地よかったけど、
    自分が年をとるにつれて若い方がいいと思うようになりました(笑)

    今でも11歳上の彼と別れて正解だったと思っています。

    ユーザーID:

  • 私が親なら反対します

    私は6つしたの旦那と結婚しました。
    私32、旦那26・・・・で旦那のお母さんはというと
    まだ45です(二十歳前に産んでました)

    私と義母は13しか離れてません。
    トピさんの場合はわかりませんが、娘の婿というより、親のほうに年が近いのではないでしょうか?
    それなら、反対します。
    だって自分のほうに近い人が、娘を本気で相手にしてるの・・?って。

    年が離れた方たちが、結婚するのを否定するつもりはありませんが、こういう考えもまだまだあるんですよね。
    結婚しても、すぐ旦那の親の介護要員にされないか?
    (順番的に、義両親をみてから、実両親をみるんでしょうが)旦那が先に死んだら娘はどうするのか?
    孫は満足な教育が受けれるのか?
    など親なら心配の種がつきませんもの。

    私の娘がそうだったら反対します。もしそれでも一緒に居たいというならこうするから大丈夫など、心配ごとをその方から納得させて欲しいです。

    ユーザーID:

  • あら一緒だ

    今年結婚しました。

    彼40才、私26才の14才違いのカップルです。

    私の場合は両親に特に反対はされなかったけど
    やっぱり最初はいい顔されませんでしたね。

    でも、まぁなんというか
    それでも親が許してくれたのは
    彼自身もいい人なのですが
    私自身のことを親が信用してくれてるからだ、と
    思っております。

    親のいうことは割と聞かないほうでしたが
    今までの人生で大きな失敗もなく
    要領よく?やってきたことを親はわかってるのでしょう。
    だから私が決めたんなら大丈夫って
    思ってくれたみたいです。

    親御さんはめるもさんが心配なんですよ。
    結婚が不幸せな結果にならないかって。

    説得は時間をかけるしかないですね。

    14才の年の差は確かに不安かもしれませんが
    同い年と結婚したからいいってものでもないですし。

    検討を祈ります!

    ユーザーID:

  • とにかく会う

    友達のお姉さんが、22歳の時に38歳の男性と
    結婚されました。実に16歳の差で、お姉さんの
    母上は当時44歳で、男性とたった6歳しか違い
    ませんでした。

    母上は少し悩んだ様子でしたが、結局は縁のもの
    だし、お姉さんを大切にして幸せにするという、
    男性の意気込みを感じたそうで、二人を祝福された
    そうです。

    男性が38歳まで独身だったのは、田舎での自営業
    (和菓子屋)で長男、両親とは完全同居の悪条件?
    だったからだそうです。お姉さんはそのような環境
    でも、若さと元来の性格の明るさで乗り切り、結婚
    して14年目の今では、2人の子供にも恵まれて、
    お店は大繁盛、家族仲良く暮らしているそうです。

    こんな場合もありますし、年齢が離れていることが
    一概に悪いとは私は思いません。

    よって、トピ主さんもお母様の反対にめげず、
    どんどん彼をお家に招待して、その人となりを理解
    してもらうようにしてはいかがでしょうか?

    お母様の頑なな気持ちを少しでも和らげる努力が
    トピ主さんと彼に必要だと思います。

    ユーザーID:

  • 後悔しないように

    ご自分の1度きりの人生なので、後悔のないように決断してくださいね。
    同年代夫婦がみんなうまくいっている訳ではありません。
    一番大事なのは二人の相性だと思います。

    親御さんが心配する気持ちもよくわかりますが、納得できないまま彼と別れて、同年代の新しい彼を見つけて、前の彼に思いっきり気持ちを残したまま結婚することを親御さんが望んでいるわけではないと思います。

    出来るなら、同年代で、安定企業に勤めて、姑がうるさくない彼の方がいいなあとはどこの親も思うとは思います。

    でも、2人の気があっていなければ、どんなに他の条件が揃っていても、幸せは感じられませんよ。

    自分の人生なんだ!ということを忘れずに、納得いくまで考えましょう。親に反対されることで、彼の人間性も、いい方向か悪い方向か、どちらかはわかりませんが、よく見えてきてかえってよいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 39まで独身の中身

    若い子が好きなんでしょうか
    同じ年代に相手にされない理由があった
    年の差を感じさせないほど幼稚?

    若いことしか結婚できない男の
    裏の背景を親御さんはたくさん知っていて
    反対するのでしょう。

    ユーザーID:

  • 似たような経験あり

    以前、私も21〜22歳の頃、16歳年上の彼がいました。
    でも、私の両親に絶対反対されるだろうと、お互い結婚の話をせずに、別れてしまいました。

    何故なら、彼は私の叔父の教え子(大学時代)で、厳格な一家だと認識していたからです。

    私はその後別の人と結婚し、子供もいますが、
    彼と結婚していれば・・・とよく後悔しています。
    (夫や子供には失礼ですが)

    生まれ変わったら絶対彼と結婚したいと思っています。

    是非、あなたはその想いを実らせて下さい。
    影ながら応援しています!!

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  • こういうのって。。。

    ご縁なんですよね〜。

    出会いもご縁。
    お付き合いしたのもご縁。
    結婚するのもご縁。

    14歳の歳の差とのことですが、
    長い目で見れば、ほんの少しの差でしかないのですよ。
    その人と、落ち着いた家庭を築きあげる自信があることに関しては、
    周りはどうにも言えないのですよ。
    どうにか言った程度で、どうにかなるのでしたら、
    それは、ご縁とはいえないですね。

    きっと、あなたのお父様と、お母様も、
    きっと、素敵なご縁で結ばれたのでしょう。
    相手のことを好きになるというのも、ひとつのご縁です。

    年齢の差なんて、長い人生において、たいした問題ではありません。
    今のご時世、どちらが先に逝くのかも分からないのですから。

    誠実で優しく、勤労で、あなたのことを誰よりも大事にしてくれて、
    それが、今この瞬間だけでなく、一生続くと思える人と、ご結婚されればいいと思います。

    年齢が近ければ、一生幸せとは限りません。

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  • 貴女も、理解すべきことがあるんじゃないかな。

     貴女の率直な意見、ご両親の率直な意見、それがぶつかったら、お互いに歩み寄りが必要です。ご両親にだけ理解を求めるのはフェアじゃありません。

     というのが、建前で。

     結婚相手にはたいていケチがつくと思った方がいいです。若くたって同年代だって、他に理由を幾らでもみつけられます。
     それって、突然連れて来た(未来の)義理の息子に対する親の「戸惑い」をやわらげる過程じゃないかな。あれこれ心配されたりケチをつけられたりしますけど、「義理の息子ができる」っていう動揺が根底にあるからだと思います。

     一応、年上の相手と結婚するにあたって、
    「相手の方が早く老いて死ぬかもしれないぞ」
     (自分達が初老だからだと思うんですけど)
    「話題が合わないんじゃないか?」
     (ギャップを上手く埋めてることを説明すればOK)
    というようなグチは、聞いておいた方が(実行するかは別)いいんじゃないかな。

     ただ、一つだけ手に負えないのは、親御さんにとって「ムコ(候補)が自分の超嫌いなタイプ!」だった場合。これはかなり苦戦するみたいですよ。
     

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  • 話せば分かるか?

    > 私は話し合うことが大切だと思っているのですが、
    > 母は話し合っても平行線で意味がないと言います。
    > 両親を説得する方法はないのでしょうか?

    良く話し合うのは重要なことですが、「話し合えば問題は解決する」
    というのは幻想です。話し合うことによって問題点は明確になりますが
    答えが出てくる保障はありません。世の中、答のない問題の方が
    多いのです。

    ご両親が考えを変えてくださるよう、最善をつくして話し合われる
    べきと思いますが、一方で、ご両親が最後まで納得して下さらない
    時のことも考えておくべきでしょう。つまり、

    ご両親の同意が得られなくても彼と結婚するのか、
    ご両親を悲しませないために、彼を諦めるか

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  • 私が親御さんでも嫌かな・・・

    私の周りに限ってのお話ですが、年の差カップルの破局率は高いです。
    全て男性が年上、女性が年下のパターンです。

    トピ主さんは彼を好きなのですからこんなこと言うのは失礼と存じますが、あえて正直な感想を申し上げます。
    もしかしたら親御さんも同じことが不安で渋ってらっしゃるかもしれませんので。。。

    まず彼は39歳とのこと、バツ一ですか?初婚ですか?
    バツ一だとまた色々あるし初婚なら初婚で「なぜ39まで独身だったのだろう」と思ってしまいます。

    また、トピ主さんは25歳とのことですので微妙ですが、私の周りの年の差カップルは女性が20代前半であることが多く、どうしても「まだ経験の浅い若い女の子を騙して」という見方をしてしまうことが多いです。
    実際、女性が30くらいになってきて考えが成熟し「どうしてこの人と結婚したのか」という疑問が湧いて破局する話をよく聞きます。

    30前後で出産する女性が多いですが、トピ主さんの場合ご主人は44歳になっているわけで、体力的にも経済的にも辛いかも。

    他にもあげるとキリがないですが、このように年の差のせいでトピ主さんが苦労するかもと親御さんは懸念されているのかも。

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  • 逆なケース知ってます

    私は奥さんが結婚当時42歳、旦那様が28歳の14歳差夫婦を知っています。
    やはり旦那様の両親がかなり反対だったようですよ。

    でも結局結婚は二人でするものと割り切ったらしく
    海外で結婚式をしていました。(身内が一緒だったかはすみません知りません)
    旦那様が東大出でエリートだったから余計だったのかもしれません。
    他にも、20歳違う旦那さまと奥さん(の方が下)も知っています。

    そこは旦那様がばついちだったのもあって、すごい反対にあってました。この夫婦は単独で海外で結婚式してました。

    結婚してからもお子さんが生まれてからも、実家とはあまり付き合いがないとのことでした。裕福な家に嫁いだので傍目から見れば幸せな結婚生活そうですが、実家と疎遠になるのはやっぱり悲しいですよね。

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