年上の彼との結婚に両親が反対

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karina

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  • うさぎやりんごさん!!

    このトピは最後のレスから、2年近く経ってますよ!トピ主さんも出てこない〜解決・もしくは終わったトピックだと思うんですけど…。

    トピック立てた日付を見ても、レスを返したのであれば…今、現在のトピの流れを逆行させると思うのですが。

    最近かなり時間が経ったトピに対して、レスする人多いですよね。その心理とは何なんでしょう…!?

    ユーザーID:2064815409

  • 私もそうでした。

    12歳年上の彼と結婚する前は、母は反対しまくり彼と逢う事すら拒否してました。
    実家暮らしでしたので、家庭内冷戦状態で凄く居心地が悪くなってました。
    会話すらなく説得が難しかったので、母が受け入れてくれるまで出来る事をしました。
    自分の身の回りの事はきっちりするとか、家庭と仕事を両立するとか。
    そんな当たり前の事をしながら、いままでの親まかせのだらしない生活を改め始めてから、ようやく「娘の変化」に母が気づき、娘が良い方向に変化できたのが彼との付き合いのなかでの結果だと解ってくれてからは、少しずつ会話が増えようやく逢ってくれるまでになりました。

    彼と結婚した後は、私よりも母のほうが彼と仲良しなような気もします。
    2年経ち「あの頃は反対してたけど、今幸せそうだから あなたが良ければそれでいいのよ」って、母は言ってくれてます。
    急な結婚話、しかも年齢が!と・・・あなたのお母様も心の中で混乱されてると思います。
    大変でしょうが、いずれ解ってくれる事を願いつつ、長文ですみませんでした。

    ユーザーID:5270296546

  • 私の場合。

    30代の頃は10歳以上年上の男性にしか魅力を感じなくて、14歳上、18歳上、12歳上と交際していました。
    ところが、あれほどまでに年上好きだった私が、40歳を迎える頃になると、これからは自分と同じように年を取っていける(同じように老化していける)人がいいと思うようになり、当時プロポーズされていた12歳上の男性と別れて(別れた原因は年齢だけではありませんが)今は同世代の男性と交際しています。私の場合は年上の彼と結婚しなくて正解だと思っています。

    54歳の叔母は13歳年下の男性と再婚しました。
    叔母いわく、「この年になると年上男性は気持ち悪い」と言います。ちなみに前回の結婚は8歳上の旦那さんでした。若いうちは年上がよくても、年齢と供に相手の年齢も若いほうが良いと思うようになるようです。私も50になったら年下の男性に魅力を感じるようになるのかもしれません?

    もちろん、年上でもうまくいくケースも沢山あると思います。でも年と供に考え方も変わりますし、老後の事など先々の事までよ〜く想定して考えた上で、それでも結婚したければ、あとは自己責任ですよね。
    一度しかない人生なので、なるべく後悔しない結婚をしたいですよね♪

    ユーザーID:

  • 恥ずかしい

    夫は8歳上です。
    趣味も音楽も何もかも合わないし、会話もない。
    年取ったのか、夜の9時には寝てます。

    友達と家族ぐるみで付き合いたいと思っても
    年が近くないので、友人夫婦と話が合いません。

    子供が幼稚園や小学校で父親も大工仕事があるんです。
    他のお父さんは、奥さんと同い年かせいぜい2つ違い。
    他の旦那さんは若いのに、みじめで恥ずかしかった。
    結婚するときは、考えなかったことでした。

    どうしても、自分より若い男に目がいき
    何度か浮気しました。
    やっぱり男も若いほうが絶対いいです。

    ユーザーID:

  • 横レス(さっちさんのご意見)

    さっちさんの、同年代の男性だと子供っぽく感じるという感想、わかる気がします。
    でもきっとこれからは、変わっていきます。

    一般的に20代後半ぐらいまでは、女性のほうがオマセさんというか早くオトナになっちゃう人が多いように感じます。
    でも20代後半から30代以上になると、男性のほうがあっというまに女性を追い越すようにオトナになってしまいます。
    (30代後半になっても子供な男性は、多くは一生そのままだと思う)

    今はご自分がちょうど20代後半でいらっしゃるので、気づかないかもしれませんが・・・。
    もう少ししてさっちさんご自身の人生のキャリアがアップされたら、同級生や同期の男性が知らないうちに大人の男になっているのに気づく日が来ると思います。

    あくまで一般的にそうじゃないかなという感想なので、例外は省いています。
    ではでは。

    ユーザーID:

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  • ウチの旦那とほぼ同い年か・・

    たぶん、一番良いのはあと5年待つことです。
    そうなれば、主さん30歳、彼44歳。
    25歳と39歳よりは違和感がなくなりますし、
    30歳になった娘が大人の目で確かめた男性ですから
    ご両親も納得される可能性が高いかと思います。

    ちょっと思うのですが、トピ主さんのお母さん、
    若くないですか?
    ひょっとして彼とお母さんの年齢があまり
    変わらないとか。

    歳の変わらない義理の息子に”お義母さん”と
    呼ばれるのもちょっと気恥ずかしかったりとか。

    あるいは、お兄さんかお姉さんがいて
    彼より年下だとか?

    余談ですが、私も一時期8歳年上の方とお付き合いしていました。
    兄より年上なんです。
    もし結婚したら、この人私の兄を”お義兄さん”と
    呼ぶわけで、呼ばれた兄もこそばゆくないんだろうか。と何となく気になった事があります。


    まあ、こればっかりはどうしようもないんですが・・

    ユーザーID:

  • たかが14歳差(年齢差なんて全く関係ないですよ。)

    私は年の差結婚・恋愛は大賛成です。
    むしろ反対する方のほうが可笑しいんではないかと思います。
    結婚や恋愛には年齢差なんてないですよ。
    うちも今付き合っている彼とは彼が44歳で私が28歳ですが、お互いに結婚も意識しています。
    彼と知り合う前にも同世代の男性ともお付き合いしてきましたが、
    唯一私が結婚を考えた男性は今の彼が初めてです。
    なぜかというとやはり同世代の男性は私にとって考え方など(幼稚っぽいと思いました。)好きなものや
    時代に流行った物などの話など全く合わなく、
    私自身は自分の世代より少し上の(30代後半〜40代前半)の方と物の見方や考え方と昔から全く同じなので特に荘思いました。
    私の両親も結婚に関しては反対していますが、
    母親は前よりかはわかってきてくれているので、
    何とか説得して良い結婚をしようと思っています。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいです

    うちは15歳差、旦那が38歳、私が23歳の時に、付き合って3ヶ月で結婚を決め、1年後に結婚しました。
    今、37歳と52歳です。年とともに後悔しています。50過ぎて、歯はぼろぼろ、耳はだんだん遠くなり、ぎっくり腰をやり、「疲れた」ばかり言って何もやろうとしません。年をとるというのはこういうことだったのか、と思います。私はまだ30代なのに、老人と暮らしているよう。これから何十年もこうかとおもうとぞっとします。
    家も建ててしまったし、娘もいるので、どうにか離婚しなでいます。
    結婚するとき、親は当然反対しました。今思えば無理もないことです。でもその当時の私は、反対されればされるほど、むきになった。どうしてあの時あんなに焦って結論を出してしまったのかと思います。

    ユーザーID:

  • しっかりした彼氏さんなのにね。。

    25歳の娘なら、親としてはまだまだ結婚相手に夢を抱いちゃうんでしょうね。これが35歳なら、「誰でもいいからとにかく嫁げ!」ってことになるんだけどね(苦笑)一番美しい盛りの愛娘を14歳も年上の40男に嫁がせるのは、親としては惜しくて惜しくてたまらん。。そういった心境かも。私の叔母も、従妹が22歳で35歳の男性と結婚することになった時、「あんな老けた男に手塩にかけた娘を持っていかれる。それだけで嫌なのよね。。。」とポロっとこぼしていました。

    彼氏さん、条件がすごぶる悪いわけでもないのだから、二人が仲良く楽しそうにしていれば、親ならばそのうち折れるんじゃないですか?腑に落ちるまで少し時間がかかるだけなんですよ。諦めがついて希望がわいてくるまで少し時間をあげてください。

    ユーザーID:

  • あせらないでね!

    ....というのは、何でも今すぐに決めなきゃいけない、と 思いつめないでね、ということです。2〜3年お付き合いしてみたら、年齢に関係なく 先のことも少し見えてくるのでは...? 今までどのくらいお付き合いしていらっしゃるのか書かれていませんでしたので、見当違いだったらごめんなさい。25歳、まだお若いです。そのくらい待っても大丈夫。どうしてもこの人とでないといけないんです!ということを、時間をかけて ご両親にもわかってもらってください。

    ユーザーID:

  • うちの場合はトピ主さまと逆です

    私と彼は10才離れています。私の方が年上で、知り合った頃は私32才、彼22才でした。
    それから数年のお付き合いがあり、近く結婚することとなりました。
    最初は向こうの両親は反対でした。やはり、息子には年相応な人と結婚してほしいと。うちの両親は、若い相手に不安を抱いていました。相手に捨てられやしないかと心配していたようです。
    しかし、二人で地道に付き合いを続け、それぞれの実家にもひんぱんに顔を出しているうち、最後には向こうのお母さんが「早く結婚してね」と言ってくれるようになりました。
    そんな風に言ってもらえて、本当にうれしかったです。やはり、時が解決してくれたのかな、と思います。トピ主さまも、時間をかけてお付き合いするのがいいと思います。決して実家を遠ざけず、彼をもっとご両親に会わせて分かっていただくことが大切だと思います。がんんばって下さいね。

    ユーザーID:

  • えー

    ちゃんと財力もあれば、真面目に働いてる彼氏さんで感心しました。
    それでも年の差だけで反対されるんだ・・・
    じゃあ、はっきり何歳までってボーダーってあるんでしょうかね?

    私は18歳年上の主人と結婚しました。
    しかもバツイチ、
    しかもトピ主さんの彼ほどの財産もありません。

    でも反対されませんでしたよ。
    確かに年齢はあるかも。
    私は30超えていたので、親もあせっていました。
    もともとしっかりと自分で生きてきたので、
    親が私を信頼していた、というのもあると思います。

    あと、彼が今寝たきりになってしまったとしても、
    こんな年上と結婚しなければよかった!なんて思わない
    確固たる自信があります。

    トピ主さんはご自分の気持ちはいかがですか?
    揺らぎがあれば、親には見抜かれてしまいますよ。

    ユーザーID:

  • うちは17歳上

    私は大学卒業後に39歳の彼と結婚しました。 今年で結婚生活12年目になります。 3人の子供に恵まれ(今だに?)幸せな生活を送ってます! 
    婚約した当時、私も彼も反対されると確信しながらもまずは私の両親に報告しに行ったのですが、「良かったね〜、おめでとう」と口を揃えて言われ、ズッコケそうになったのを覚えてます。 彼の両親も大喜びでした。

    このようなケースは珍しいかも知れませんが、お互いの愛があればそのうちにご両親にも伝わると思います。

    頑張ってください!!!

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    トピ主様の最新レス拝見しました。
    もう少し考えるとのことですが、私もそのほうがいいと思います。

    ご両親は自分の子供がかわいいから彼への点が辛くなるだろうけど、トピ主さんもお熱状態なので、彼への点が甘くなっているように感じちゃいました。
    結婚したいあまり都合いいように解釈しちゃっている部分がありそう(気持ちはわかる)。
    ずけずけ言っちゃってスミマセン。

    彼にしても、彼にとってはこれが結婚の最後のチャンスかもしれないと思うから、自分に都合悪い内容は言わないだろうし、いい事だけ話すと思う。

    トピ主さんの親友や妹さん(居ますか?)が、彼のような人と結婚する!と言い出したら、全く心配せずに賛成できますか?できないよね?

    とりあえず迷いや不安があるうちは、大きな決断はしないほうがいいんじゃないかな〜。
    付き合い始めの情熱や結婚欲が落ち着いて、冷静に彼を見られるようになってから決めたほうがいいんじゃないかな〜。
    いい方向にいくといいですね!

    ユーザーID:

  • 補足

    上記に登場したみーこです。

    すみません、書き忘れましたが
    私と旦那は交際期間6年を経て結婚しました。

    途中喧嘩もあったし、
    将来を考えて別れてもっと若い人と
    付き合おうかとも思いました。

    でもそういう紆余曲折を経て
    色々悩んで、、、
    でも大丈夫だって
    確信を得て結婚まで行きました。

    他の方もおっしゃるとおり
    じっくり付き合って、じっくり親とも話し合って
    それで結婚に向けて進んでいければいいんじゃないかな、
    と思います。

    がんばってください〜

    ユーザーID:

  • トピ主です つづき2

    皆様からの意見で両親が具体的にどのあたりを疑問、不安に思うのかも理解することができました。本人にもう少し聞いてみないとまだわからないことはたくさんありますが、彼とも相談して両親にも違う形でアプローチしてみようと思います。やはり両親と疎遠になるのは寂しいですし、できれば祝福されたいと思っています。私と同じような経験をされている方、結婚している方などなど・・・色々な意見をありがとうございました。とても参考になりました。私自身ももう少し考えてみようと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です つづき

    そういう訳で(他にも色々聞きましたが大まかにはそんな感じ)その結婚の話がなくなってからは趣味や仕事に打ち込み、ドラマの「結婚できない男」じゃないですけど一人で自由に時間やお金を使えることが居心地よく、すごく好きな人ができて結婚したいなと思えるまで無理に結婚することもないだろう、と思っていたそうです。仕事は彼は大手の会社で技術職なので割りと安定している方だと思います。定年した後も必要であれば働くと言っていますし、土地なども必要ならば手放すとも言っています。
    介護の問題は彼は自分の親なんだしなるべく私に迷惑がかからないよう配慮する、必要であればヘルパーさんを雇うなどすると言ってくれています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様からのたくさんの意見ありがとうございます。いくつか質問等があったので補足しておきます。
    彼は初婚です。彼は5年前に結婚の話があって結納まで交わしたのですが破談したそうです。その理由は彼は長男で当然お嫁さんをもらう、ということだったのですが相手の方も長女で(妹がいますが妹はすでに嫁いだ後)結婚間近になって彼女の両親がそれに難色を示したらしく、彼女も彼に両親と自分の両親を同等に扱ってくれと言ったそうです。彼は彼女の両親も当然大切にしていく(老後のこととか)つもりでしたが、彼女は何から何まで一緒にしてほしい、同居の問題も、例えば彼は土地を多く持っているのですがそれを売る時に両親に相談するなら私(その彼女)の両親にも同じように相談して欲しい、などと全く一緒にしてくれ、と言い出し、さすがに1から10まで100%一緒にはできないと彼が言うとそれなら嫌だとまで言い、彼は結婚できないなと思ったそうです。

    ユーザーID:

  • 同い年です・・・。

    私もちょうど25歳、主人も今年、39歳。
    結婚2年目、子供は1歳・・・幸せですよ。

    皆さんは、30代後半まで結婚しなかった事が異常みたく仰いますが、一生懸命、仕事してたら女に感ける時間は無いんじゃないかと思います。
    もちろん、仕事も女も・・・って方もいらっしゃるだろうけど。
    主人は、某企業で若い頃から一生懸命に働き、今では重役です。
    すべてを築いてからの結婚ですので、仕事も順調(今は休みなども、しっかり頂いていますが、結婚前は正月位しか休みを取らなかったそうです。)家庭も円満で、毎日が、幸せです。
    年の差、とっても良いですよ・・・。
    でも、主人が先に死んでしまう可能性が高いと思うと、気が狂いそうです・・・。

    ユーザーID:

  • え?39歳って将来も未来もないの???

    失礼な言い方をしてしまいますが、
    トピ主さんのご両親は心配と娘かわいさが真っ先にきているのでしょうが、ちょっと傲慢では?
    自分の娘にだって何か欠点はあるでしょうに、相手のマイナス面ばかりごちゃごちゃ言うのはどうなのでしょう。

    若い男性と結婚したら、何の苦労もないと?
    仮に若い男性を連れて行ったら行ったで何かしら心配の種を見つけるでしょう。
    100点満点の相手なんているわけないんだもん。

    私が結婚する時、夫は39歳でした。
    私の両親は年齢よりも彼の離婚歴について心配はしたと思いますが、
    上に出てきたみーこさんと同じく、私の決めたことについては信頼をしているので反対はしませんでした。
    どんな人と結婚しても、自分でケツ拭く覚悟があればいいのではないでしょうか?
    トピ主さんも彼と一緒に、ご両親の信頼を勝ち取って下さい。
    彼を本当に好きならね。

    ユーザーID:

  • 同じ経験してます

    過去の自分と同じなので驚いてます。
    26歳の時に40歳の方とお付き会いをしていました。
    私の両親は猛反対してました。
    当時は、彼の事しか頭になく離れるなんて考えられない
    状態でした。両親とも、何度も衝突していました。
    結局、別れて現在は3歳差の方とお付き合いをしています。
    周りから祝福された良い関係です。
    あなたも、冷静に打算的に考えてください。
    彼にとっては、メリットばかりです。
    でも、あなたにとっては?
    金銭面・子供・介護あなたには重圧だと思います。
    まだ、25歳・・・、良い出会いはあります。
    すごく、すごくもったいないです。
    初めから苦労が目に見えてる結婚をすることはないのでは?将来や現実を見てください。
    あなたのご両親もあなたを愛しているから、心配なんですよ。私個人としては、反対です。

    ユーザーID:

  • もう少し付き合ってみたら?

    交際期間はどのくらいなのでしょうか?
    まだ付き合って半年や一年というレベルでしたら、結婚に先走るのは危険かもしれません。

    知人がトピ主さんカップルと似たような年齢構成で、男性の方が30代のうちに(39歳でした)結婚したいというようなことを言っていたらしく、スピード婚しました。
    彼女の方も結婚に憧れてしたみたいで、「もう少し考えたら?」という周囲の意見も聞かずに結婚したのですが、結婚後すぐ大後悔していました。
    「だから言ったのに」と私も言いましたが、結婚する時は結婚後のことなど何も考えていなかったというのです。

    離婚も考えていたようですが、自立できるようなスキルもなく、働くのが嫌いなコなので、一年半たった今では生活のためと割り切っている様子です。
    25歳ですでに人生を諦めているのです。
    人それぞれの人生なのでそれについては言及しませんでしたが、まだまだ先は長いのにもったいないなと思いました。

    あまり年齢差があると余命が違いすぎるので(ただでさえ女性の方が長生きですし)、将来不安ではありませんか?
    今が良ければいいですか?

    ユーザーID:

  • 誰でも嫌がる・・・・

    彼が39歳、まあ40歳ですね。
    貴女が25歳ということは、御両親は50歳代でしょう。
    書いてないので分かりませんが・・・・
    こりゃ、誰でも嫌がりますわな。
    貴女と彼との年齢差より、貴女のお母様との差が少ないのでは?
    10数歳程度しか、違いませんよね?
    トピ主さん、もし自分がその立場に立たされたら、素直に喜んで、賛成できますか?
    もう少し、両親のことも、考えてあげてくださいよ。

    しかし、私ならこんな人に『お義父さん』なんて、よばれたら、ゾーとするな。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    20年上の男と2年間付き合ってました。
    バツ1子持ちでしたが、結婚するつもりでした。

    ですが、一番熱が高かったのは最初の1年間だけで、その後はだんだん冷静になり、彼との将来をじっくり考えられるようになりました。

    そして、別れを選びました。

    年上だからうまくいかないとは決して申しません。

    ですが、「一番熱が高い時」を少し越えた頃に本当の答えが出るものだと思います。

    トピ主さんは冷静ですか?結婚は一時的なことではないですし、色んな問題をはらんでるんですよ。

    たとえ年の差がない釣り合ったカップルでさえ、別れるパターンが多いんですから。

    よーーーーーーーーーーーく考えて、というより、少し時間がたって冷静になった頃に本当の答えを出しましょうよ。

    ユーザーID:

  • 友人で同じパターンの人がいます

    ちょうど年齢差もトピ主さんのところと同じくらい
    です。たしか男性は離婚歴あり、子なしだったかな。
    友人はまだ若いし、なかなかの美人さんです。
    名門大学を出てます。
    そういうこともあって、その男性を紹介されたときは
    正直「なんでこの人と・・・?」と思いました。

    年齢差があっても、相手の方が魅力的ならば気持ちも
    分かる気がしますが、その男性はどう見ても冴えない
    おじ様。人見知りで私とろくに会話もできませんでした。
    その友人は結婚を強行するみたいですが、
    あまり幸せそうに見えない・・。結婚にあたっての
    苦労話を私に言うとき、泣いたりするんですよ。
    その後の生活も目に見えてる、って思いました。

    強行を決めたわりには、迷いがあるんです。

    ユーザーID:

  • 時間をかけて話すのがいいのでは?

    彼の職業や経済状況がわかりませんので何とも言えませんが、その年までただ出会いがなくて独身だったのなら、経済的にはかなり余裕があるのではないですか?
    それに男性39歳だったら、まだまだ将来は大きく開けていると思いますよ。
    私の友人は12歳年上の男性と結婚しましたが、もう10年近く仲良くやっています。
    別の友人は、年の差はなかったものの、「何となく気に入らない」というだけの理由で強固に反対されていましたが、数年かけて彼の良さをわかってもらって結婚していました。

    お母さんが「何となくイヤ」というのは、もしかしたら豊かな人生経験から感じる何かがあるのかもしれないけれど(例えばトピ主さんから見れば素敵な大人に見える彼も、お母さんから見るとそうではないとか?)、年の差から来る単なる思い込みかもしれません。

    お付き合いされてどれくらいの期間かわかりませんが、まだまだお若いのだし、数年かけても良いくらいの気持ちで根気良くご両親とお話をするのが良いのではないですか?

    ユーザーID:

  • 地道に

    ウチは13歳離れています。
    当時私22歳、ダンナ35歳でした。
    私の両親も大反対し、何度も見合いさせられたり、顔をあわせるたびに年齢のことでケンカになりました。

    でも2人とも、すぐに理解されることはないだろうから、ゆっくり両親に人となりを知ってもらえばいい、と焦ることだけはしませんでした。
    何度も食事を共にしたり、祖母がダンナの人間性に惚れ込み、助言してくれたりと、順を追っての交際、結婚でした。

    実際娘が生まれ、同じ親という立場に立ったとき、なぜ私の両親が反対したのか、ものすごくよくわかりました。
    娘には幸せになってもらいたいんです。
    なにも年齢の上の人と結婚し、相手の両親の差し迫っているであろう介護をさせられたりするよりも、もっと若くていい人いないのかな?・・・って思ってしまうんです。

    解決には、2人の熱意が1番大事だと思います。
    あきらめずに、焦らずに。
    ぜひお幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • 応援しています

    私は、旦那が11歳年上、結婚してからとても幸せです。

    旦那との結婚は、価値観がぴったり一緒だったのが決め手。年齢は気になりませんでした。私の周りでも、男性が20歳上、逆に女性が10歳上の友人がいます。夫婦の絆の強い、しっかりとした家庭を築いています。年齢ではなく、ようは本人同士の気持ちだと思います。

    この人だ、と思う人となら、幸せになりますよ♪ ただ、ご両親に認めてもらうには、やはりトピ主さんの彼からの、トピ主さんやご家族に対する誠実な態度、これに尽きると思います。

    私も当初、結婚には反対されましたが、旦那が私を大切にしてくれたこと、両親に対しては「貯金はこれくらいある、年収は〜あるからお嬢さんも安心です!」みたいなことを何回もアピール。私も「この人がいいの!」とアピール。当時は必死でした。(笑)その態度に両親も気持ちを変え、「ホントにお互い好きなんだね〜」と言われながら、祝福されて結婚しました。

    これは私の例ですが、ご両親の気持ちも賛成に向かうといいですね。結婚反対は、トピ主さんのことがかわいいから、心配だから、ということから来るのだと思います。頑張ってください。お幸せに♪

    ユーザーID:

  • 恋愛と結婚はまた別・・・

    なんですよね。
    恋愛の段階では「誰がなんと言ってもこの人と一緒に居る!」て燃え上がるけど結婚、てなったらシビアな目で相手を観察しないといけないですよ。

    まず、皆さんが言ってる通り経済的な問題。
    お相手がある程度高収入ならまだしも、普通の会社員とかだったら今がピークなんですよ。
    トピ主さんが40代前半になってこれから、子供の進学費用やマンション・戸建を買うって時に旦那さんは既に定年間近。
    結構厳しいです。
    年上って、その時は収入いいけど長い目で見たらその分ピークは早い・もしくは今がピークで厄介なんですよね。

    それから、周りより早く義両親の介護に入りますね。
    結婚当初からそうなる場合も考えられます。男性の方が寿命短いですし。
    色んな面を考えて、娘には同年代と結婚してもらいたい、そうご両親は思ってるんでしょうね。15近く上だからごもっともですよ。苦労を承知で結婚するなら、結婚後優しいご両親に心配はさせないで下さい。

    ユーザーID:

  • 私達も同じ年齢でした

    12年前の私も、14才上の男性(しかも外国人)との結婚に反対されました。もちろん親は子供の幸せを願って反対するのですが、もし
    あなたが冷静に考えてその男性を本当に愛されているのであれば、自分の気持ちに従ってください。もし親の言いなりになって別れた時に
    その後、一生親を恨むことになりますよ。

    私達の場合、親とも和解した後、現在二人の子供がおり、とても賑やかに幸せに暮らしています。もし今後何かあったとしても、自分達が一緒に過ごしたこの結婚に後悔はしていません。ちなみに同じ頃に結婚した私の友人(お相手は友人と同年代)は結婚6年後に病気で亡くなりました。人生は予想がつかないものです。自分の心の声をしっかり聞いて答えを出してください。トピ主さんのお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:

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