苦しいのは自分に酔っているだけ?

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恋愛・結婚・離婚

樹里

先日、四ヶ月という短い恋愛に終止符を打ちました。
付き合った当初から喧嘩ばかり、感性や価値観もまるで違う二人だったので時間の問題といえばそうだったのかもしれません。

相手の言っている事に共感はおろか疑問ばかりで、深い話が出来ない関係でした。
また、彼が単なるコミュニケーションとして発している言葉に傷つけられる事が多く、彼といると自信を失くしたり感情的に反発したり・・・付き合う前は気づかなかった事です。
復活は考えていません。ですが毎日彼の事ばかり考えています。この気持ちは一体何なんでしょうか・・・

今回、彼もひどく傷つき、悩み、悲しんだだろうと思うと切なくなります。
だからって、一緒に居続ける覚悟なんか無いくせに。自分から終止符を打ったくせに。
たった四ヶ月の付き合い。特に旅行も行ったことはなく、家でご飯を作ったりTVを見たり。
こんなにも自分の中に入り込んでいる彼の存在を痛感しました。

よく分からない文になりましたが、こんな経験をされた方はいらっしゃいますか?
吐き出したかっただけなのかもしれません・・・
どんな風に気持ちを落ち着ければ良いのでしょうか・・・

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  • 貴女は…。

    ご自分で考えておられるほど、理性的では無いのかもしれませんね。

    あ、いえ、決して感情的だと申し上げている訳ではありません。
    只、本当は情熱的な方なのですが、理性がソレを上回っている為に普段の貴女は、表向きは物腰の落ち着いた方なのかなぁ…と言った、私の勝手な心象です。


    さて。

    恋愛で情が移った相手との別離は、頭では理解出来ていても、心では早々折り合いの付くものでは、無いのではないでしょうか?

    一度でも、「心を許した」相手です。

    たった四ヶ月と貴女は言えども、貴女の中には、彼の居場所はしっかりと出来ていたのですね…。

    今の貴女が想っていらっしゃる「彼の心の葛藤」は、「貴女の心の中に居る彼が映し出した幻影」です。

    幻影とは人聞きが悪いのですが、人は相手を想う時、「自分の中のその人」(の影)と対話し、喜び、悲しみ、怒り、時には未来を予測します。

    使い古された言葉ですが「時が解決してくれます」

    100年前の人間も、1000年前の人間も、感情的な部分では、早々変わるものではありません。

    「貴女の中の彼」も、いつかは思い出に変わりますよ…。

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  • 多かれ少なかれ

    恋愛というものは、
    多かれ少なかれ、自分に酔いしれなければ出来ないものだと思います。

    失恋だって、
    酔いが覚めるまでは苦しいのです。

    恋愛中が、気持ちよく酔っている状態であるのなら、
    失恋中は二日酔いかもしれません。
    二日酔いだって、一生は続きませんよね?
    二日酔いの時には、
    「もう二度と飲まない」
    と思います。
    でも、結局また飲むんです。

    いつまでも酔いしれてください!!
    それは、消して悪いことではないと、私は信じています。
    (でも、他人に迷惑はかけないでくださいね・笑)

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  • 時間が癒してくれます

     どのような相手であっても、身も心も許した男性であれば、簡単に頭から離れなくて当然だと思います。私も色々な女性とお付き合いしていただきましたが、簡単に忘れることができたケースはただの一度もありませんでした。時間の長い短いにかかわらず、本気で愛し、付き合いましたので。
     きっと時間が癒してくれますよ。色々な経験がご自分自身を磨いてくれますので、焦らずに現在の時間も大切にして、じっくり味わってください(酔ってください)。きっと、今よりも素敵なあなたになると思います。
     異性との関係って、本当に不思議ですね。良い女性にめぐり合い、彼女が妻となり、今の私は幸せです。

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  • それはきっと

    このトピを読んで、自分のことかと思うほど共感しました。
    私も同じようなことを経験しましたが、文章にすることができませんでした。
    そんな相性の悪い人をどうして好きなのか自分でもわからず、もしこれが友達の話なら「どうしてそんな人を好きなの?」と言っていたと思います。
    将来も見えなかったし。ただ一緒にいたいと思っていました。
    それで、自分なりに考えた結果、「実らなかったからこそ」の喪失感なのかもしれないなという答えを出しました。
    それでも考えない日はないし、連絡したい気持ちはいっぱいです。
    だけどきっとまた好きになれる人が現れると信じています。ずっと付き合っていたらきっと疲れていたと思うから、お別れしてよかったのだと自分に言い聞かせています。
    トピ主さんもツライと思いますが、がんばってください。

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  • 恋人だったから、特に心に残っているのではない

    存在感が強かった経験は、例えそれが何であっても、即座に心から消えてなくなることはありません。

    この気持ちは一体何なんでしょうか・・・という疑問の答えは簡単。相手が恋人だったから特別の感情と思われがちですが、実際にはそうではなく、学校、親しかった友人、苛めっ子、受験勉強、楽しかった旅行、そして大恥をかいた経験、すぐに消えることがないこれらの記憶と何ら変わることはないのです。

    これからの貴女が他のものに集中しはじめたら、新たなる経験が占める割合が高まるので、過去は徐々に薄らいでいきます。誰でもが同じ経験を繰り返すわけで、恋人だったから特別ということはないのです。

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  • たった4ヶ月なのに・・・

    結論をだしちゃったのですか・・・
    私も、トピ主さんと同じような思いに陥ったことが何度もあります。同じ相手で。知り合ってからもう27年。深い付き合いになってから6年目。離れたりくっついたりを繰り返しながらふたりの波長があってきました。
    お互いに思いやりをもつこと、自分のワガママを押し通してはだめなこと、いろんなことを学んだとおもいます。
    でも、一番はっきりしてることは、ふたりとも、離れてしまうと生きた心地がしなくて・・・。
    トピ主さん、自分の本当の気持ちに正直になってみて。

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  • 一番の薬は次の恋

    大した付き合いじゃないのに引きずったことがあります。
    付き合っていたときですら「今は好きだけど,いつか嫌いになる相手だ」とわかっていました。
    それでも引きずりました。自分から終わらせたのにね。

    一番の薬は次の恋です。
    それが来るまでは苦しむのもいいんじゃないかな?
    自分に酔うのもいいでしょ。他人に迷惑かけなければ。

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  • 辛口ですが。

    終わったことを中途半端にいつまでもダラダラと思い続けているのでなく、この際徹底的に落ち込んで苦しんで泣いて、落ち込み切ったら底を蹴って上がってきてください。
    でも恋愛の事で苦しい思いするのって、やっぱりある意味幸せだと思います。他に大事なことや辛いことや心配事がないのだから。
    もし健康面や金銭面で日頃の生活が不安だったら、恋愛で苦しんでる心の余裕も無いと思います。
    それとも現実逃避で、終わった恋愛を引きずることで心が紛れているとか?
    自分と向き合ってくださいね。

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  • 時がたつのを待ちましょうね。

    トピ主さんの気持ち痛いほどわかります。

    私は付き合っていて別れたとかではありませんが、
    3年間想い続けた人、ほぼ毎日会っていた人に「好きな人ができた」といわれたとき。全てが終わったと思い、苦しくなり、ひどく取り乱し、吐き気がしたことを思い出しました。

    そんなことがあって早2年半。その彼に新しい彼女ができたと聞いてもなんとも思わなくなりました。

    好きな人はどんな形で終わっても好きな人であったことには変わりないと思います。無理に気持ちを落ち着ける必要もないと思います。

    考えるだけ考え、悩んで、想って、泣いて・・・。そうやって時がたてば自然と忘れていくもの・・・もう考えなくなっている自分がいると思います。辛いときだと思いますが、時がたつのを待ちましょう。

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  • 私も‥

    最近、似たような状況で別れました。
    別れてまだ2週間もたってないのに、
    彼は元の彼女と復活しました。

    とても、とても辛いです。
    体を許した相手だからこそ、
    心のしこりは簡単に取り除けません‥


    時間が解決してくれるしかないのでしょうか‥
    ほかに打ち込めることを探して、
    自分を強く持たなければ
    いけないのでしょうね。

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  • モラハラっぽいんですが。

    話しが通じないってところとか、傷つけられるとか
    自分が悪者になったような気がしませんか?
    もしかすると、彼は自分しか愛せない人なんじゃないかなぁ。
    「モラハラ」とか「自己愛性人格障害者」とか
    検索してね読んで見てください。
    あなたが今後悔したり、苦しんでるのは、
    その後遺症や、共依存、或いは洗脳かもしれません。

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  • 分かります

    主さんの気持ち分かります。
    私もまさにこれから同じ体験を迎えるところです。
    頭では、分かっているんですよね。これを乗り越えたらまた新たな出会いがあるって。今は寂しいだけだって。

    私は31歳で9ヶ月付き合っていた彼に今、別れを告げています。自分で決めた事なのに、毎日相手からの連絡をどこか心待ちにしているんですよね…。

    そんな想いを断ち切るために、付き合っていた頃の苦しみや悩みを思い出しながら日記に書き留めています。人間って過去を美化してしまうものだから、自分の決心が揺るがないように、忘れないようにリハビリの意味をこめて心の整理をしています。書いていると気持ちも落ち着きますよ。

    半年後、一年後には「あーこんな事もあったなぁ」と懐かしく思えるように、お互いに頑張りましょうよ!

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  • 時間がきっと

    今は辛いけど時間がきっと解決してくれると思います。
    たった4か月でも恋人として一緒にすごした相手ですから、別れても色々考えてしまうのは自然なことだと思います。トピ主さんが自分に酔ってるなんてことではないと思いますよ。自然な感情の流れのひとつではないかと。

    あとは時間が辛さを和らげてくれるのを待つのみだと思います。
    色んな恋の形があると思うけど、いっしょにいて安らげない、自分も成長できない恋なんて、自分が辛いだけですものね。

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  • 酔うことで心を癒してるのかも(辛口です)

    > 今回、彼もひどく傷つき、悩み、悲しんだだろうと思うと切なくなります。
    > だからって、一緒に居続ける覚悟なんか無いくせに。自分から終止符を打ったくせに。

    はい、この部分が「酔ってる」と思いました。

    もしかしたらあなたには、「彼は悲しんで“くれている”」と思いたい部分があるのかもしれません。
    今頃、私のこと思い出して泣いてるんじゃないか、後悔してるんじゃないか、ってね。

    捨てられるより捨てた方が、未練を持つより持たれる方が、優位な気持になれます。
    あなたは無意識に、その立場に酔うことで、ひとつの恋が終わった虚無感や後悔を癒してるのかもしれません。

    でも、彼の本音が「振ってくれた、ラッキー」だったら?
    面白くはないでしょうが、その可能性は十分あります。
    明らかに相性が悪そうな2人。どちらが「振る立場」になるかは、タイミングの問題だったかもしれません。

    「彼氏を振った私・可哀想な彼」に酔ってるうちは、立ち直れていない証拠。しかも後ろ向きです。
    「損な役回りさせられちゃったわ」と腹立てる位で、ちょうどいいです。
    自分から断ち切った恋、早く目を覚まして、次の恋に進みましょう。

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  • あなたを苦しめているのは「情」です

    >相手の言っている事に共感はおろか疑問ばかりで、深い話が出来ない関係でした。
    また、彼が単なるコミュニケーションとして発している言葉に傷つけられる事が多く、彼といると自信を失くしたり感情的に反発したり・・・付き合う前は気づかなかった事です。

    たった四ヶ月でここまで自己分析できたあなたは
    偉い!賢い!
    そして、短く済んでよかったのでは。
    これ以上つきあってたら「愛」よりも「情」の方が
    強くなって、別れた方が良いと分かっていながら
    なかなか離れられない仲(そういうのを「腐れ縁」と
    言います)になってたかもしれないですよ。
    家でのデートが多かったみたいだから「情」が余計に
    沸いたのかもしれませんが
    時がそれをうすめて、消していってくれます。
    新しく好きな人ができたら、罪悪感なんか感じないで
    飛び込んでいってください。
    なんであんなのとつきあっていたんだろう??ってきっと思うはずです。

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  • 私は3ヶ月でしたが・・

    私も同じような経験をしました。私の場合もっと短くて3ヶ月の付き合いでしたが。あんまり遠出することもなく、家でご飯作ったりテレビみたり。。トピ主さんと一緒ですね。私の場合は喧嘩したり、きつい言葉を言われたことはないのですが、話が続かないというか、話すことがないというか、価値観も生き方もお互い違いすぎました。恋愛してる間は舞い上がっていたので、気づかないふりをしていたんですけど。長く続くはずのない恋愛だったと思います。それでもやっぱり今でも好きですし、つきあった3ヶ月は自分の人生の中では大切な時間だったと思います。無駄ではないです。彼ともう一度付き合いたいとは思わないですけどね。今はもっとお互いに分かり合える素敵な人に出合う努力をしています。トピ主さんも私もきっと元彼よりも素敵な人に会えるはずです!がんばりましょ!

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  • トピ主です

    皆さんご意見有難うございます。
    この気持ちを文章にしたところで、はたして感想が得られるか心配でしたが、同じ気持ちを経験された方もいらっしゃったので、すごく為になりました。

    あれから「頭では終わっているのに心がついていかない状態」に色々と悩みました。
    こんなに合わない二人の関係を私はもう終りにしようと考えていたのに、彼は私が「別れよう」と言うまで考えてもみなかった事が心残りだったのかもしれません。

    私は当然、彼も同じ気持ちでいると思っていました。だから「お互いにもっと合う相手とお幸せに」となると・・・

    もしくは喧嘩別れで多少の恨みを持ったままの別れなら楽だったと思います。
    しかし彼は合わなくても喧嘩しても、分からなくても別れたいとは思っていなかった事。私と離れたいとは思わなかった事。
    そこなんだと思いました。

    自分の中で中途半端だったのか?という罪悪感でしょうか・・・
    結局、自分を守ってしまった気がしたんです。

    でもそれは、ひとつの「私の答え」として今は感じています。
    もし他にもご意見が頂けるようでしたら、どんなご意見でも結構ですので宜しくお願いします。

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  • 私もです。

    同じような経験、された方っていらっしゃるんですね。

    <相手の言っている事に共感はおろか疑問ばかりで、深い話が出来ない関係でした。

    私も何年か前に1年ほど付き合っていた彼がまさにそうでした。別れたら?って周りにも何度も言われて。でも当時は「好きだったから」なかなか別れられなかったです。価値観が違って、喧嘩ばかりしても理屈じゃないんですよね。「好きだったから」なんです。
    それが勢いで喧嘩別れしてしまい、それから半年くらいはものすごく悩みました。よくも悪くも強烈だっただけに、影響力が大きくて、どこかで彼のことを求めている自分がいたんです。でも戻っても繰り返すだけ、と思い、たちきりました。

    そして今、価値観の同じ、滅多なことでは喧嘩しない主人と出会い、とても幸せに暮らしています。
    優しい主人に惹かれたのは、ぶつかり合う彼との付き合いで懲りて、疲れたからでした。だからそれも必要な経験だったんだと思います。
    トピ主さんも本当に自分の心が安らぐ人に会えるまで、焦る必要はないですよ。幸せをお祈りしています。

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  • お答えしましょう!

    ご自分に酔っているわけじゃないと思います。忘れられないし、心にひっかかってしまっている理由は、散々傷つけられた、侮辱されたからですよ。こーゆー辛い痛い恋のほうが後を引くと経験から思います。
    ご自分で思っている以上に傷つけられ否定されイライラしてきたと思いますよ。それを数ヶ月は堪えていたけれど、ついに爆発させて別れに発展させてしまった、今は傷つけられることもない代わりに、一種独特の緊迫感もなくなってしまったから、前にも後ろにも進めない、どうしていいかわからない状態なのだと思いますよ。(ようするに戦う相手がいなくなったから)
    大丈夫、映画みていっぱい涙ながしたり、すればゆっくりと、でも確実に傷が癒えてきますよ。おいしいご飯も食べてね。栄養とらないと美貌が損なわれますよ。次いきましょう、次の出会いに。

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  • 別れるときはそんなもの

    こんな気持になるなんて、別れるべきではなかったのでしょうか?・・・と言うところなのでしょうか。

    でも、合わなくて何か嫌になってしまったんですよね?トピ主さんは合わないと思っていたけど、彼はそうは思っていなかったことを知って、別れるべきではなかったのでは・・・と思っているなら、別れるときは多かれ少なかれ、そんなものだとお伝えしておきましょう。別れ話に晴天の霹靂!と言うトピが小町にもよく立っています。そんな風に気持がいき違っているから別れを迎えるので、とりたてて後悔するようなケースではないと思います。安心して別れてください。

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  • トピ主さんの2度目の投稿を読んで…

    やはりかなり自分の状況に酔いしれてるなと思いました…

    元彼さんとは根っから相性悪かったみたいですよね。会話もろくに成り立たない上に自尊心を傷つけられるような事ばかりでデートもまともにしてなかった…自己中男っぽいですよね。仮に別れなかったとしてもいづれモラハラ男とかになりそうな。美化しすぎです。

    トピ主さんは「自分の事を想ってくれてる彼氏を振った」自分に酔いしれてるだけです。彼は別れを考えてなかったという事実なんてどうでもいいです。最初からそんなに問題があったならこの先何年頑張っても無理だったって思いませんか?

    今は突然彼が居なくなって寂しいので色々と考えてしまうのでしょう。それは仕方ないです。でもきっとすぐ慣れますから前向きに頑張って下さいね。

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  • お辛いですね

    察するにトピ主さんは男性とお付き合いされたのは初めてだったのでしょうか?そんな気がしたものですから。私も初めて付き合った彼との失恋後はそんな感じでした。自分に酔っているなどということは決してありません。失恋は本当に辛いものです。失恋の薬は時間と新しい恋しかありません。文面からトピ主さん達は元々合わなかったのだと思います。「相手の言っている事に共感はおろか疑問ばかりで、深い話が出来ない関係でした。」このトピ主さんの言葉がすべてを物語っている気がすます。一緒にいて楽しくなければ意味がありません。もし例え別れを選択しなかったにせよ、いつか必ず破綻がきます。どちらかが浮気をした、暴力をふるった、嫌いになった・・・この様な理由ではなく別れを選択したのですから、付き合い続けたとしても、問題を先延ばしするだけだったと思います。今はお辛いでしょうが、無理に忘れようとせず、自分の気持ちを素直に受け止める意外何もしないでください。決して無理はしないこと。大丈夫、あなたに合った、お互い分かり合える、一緒にいて楽しくなれる男性に必ず巡り会えますから。

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  • わたしも

    はじめまして。私も最近同じような経験をしています。
    つき合った期間もとても短く(数ヶ月)、お互いの価値観、住んでいる世界もまるで違いました。
    友人達から別れろと言われ、自分でも頭ではわかっているのに、心が全くついていかない状態が続いた末、
    彼から言われて別れました。

    私は彼の世界についていけませんでした。自分を守りました。
    でも、それでよかったんだと今は思います。
    私が無理をすることで彼が幸せになり、私は不幸せなら意味がない(二人で幸せじゃなければ)と思って。
    数日経って、復縁を言われたのですが、それはお断りしました。

    今は彼が幸せになってくれたらいいな、と思っています。
    彼が幸せになっている所を想像すると少し落ち着きます(笑)
    今でも好きなので、メールが来ないかなと毎日思っているのですが(矛盾してますけど)

    でも、少しずつ思いが薄れていってる気がします。
    前向きに(でも、後ろ向きになったときは無理せず後ろ向きに)前に進んでいこうと思っています。

    トピ主さん、ここにもこんな女がいるんですよ〜。
    とりとめのない文章で失礼しました。

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  • トピ主さんの境遇?と一致しすぎてビックリしてます

    私は5ヶ月付き合ったんですがつい最近別れました。
    付き合っている時、ほぼ一緒にいたせいか彼への依存が高まり、別れた後どうしようもなく寂しく、ずっと泣いてました。
    何度も別れ話を持ち出されてたのでそろそろ別れ時なのかなぁと思い別れを承諾したのですが、その後はやはり後悔しました。でもそれはきっと依存しすぎてただ離れるのが怖かっただけなんです。彼とは付き合う前から身近な存在で、これからも身近な存在でいなければならない状況なんですが、すごく不安です。でも不安でも彼が言ってくれたちゃんと友達に戻ろうねっていう言葉を信じてやっていくしかないと思っています。
    どのくらい時間がかかるか分かりません。友達の中には時間が勝手に解決してくれるからほっとけばいいと言う人もいます。でも私はあえて、友達に戻れるようにぶつかっていく覚悟でいます。時間はかかるかもしれないけど、早く完全に立ち直るためにも、新しい恋をするためにも、早く彼との関係を良くして、一緒に思い出話ができるようになりたいんです。
     寂しいのはやっぱり今だけです。
     自分が頑張って一皮むければ、すごく幸せな時が訪れるって信じて 頑張ってやってこ

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  • その彼とは別れてよかったのかも。

    言葉で傷つくというのは、相性がよくなかったのかもしれませんよ。
    今は辛いかも知れないけれど、時間が解決すると思います。私も、不倫で半年くらい男性と付き合いましたが、疵つくことばかり。
    結局主人のよさがわかったという感じです。
    世の中、貴女を大切に幸せにしてくれる男性が必ず居るはず。
    ですので、前向きに・・。といっても、私も経験ありで、落ち込んでいるときは、そういう気持ちになれないですよね。
    一日も早く元気になってね。

    ユーザーID:

  • 皆さん有難うございました!トピ主

    皆さん一人一人のご意見をプリントアウトしたいぐらいです!相談させて頂いて本当に良かった。今は自分の心も落ち着きました。
    やはり、影響力が大きかった分(悪い意味ですが)なかなか心の中から排除するのが難しかったのだと思います。
    彼の言動に何度も傷付いたのは紛れも無い事実で、ケンカの後に優しい言葉を掛けられたり、それでも私と一緒に居たいと言われたり・・・
    『基本はいい人だしな』『好きだから感情を抑えきれないのかな』なんてやり過ごしていました。
    別れなかった事を考えると恐ろしいです・・・
    彼は元々支配欲が強く、過去にはDV経験者と聞いていました。もう二十歳そこそこの話で、今はなくなっていて過去の自分をとても後悔していると聞いていましたが、気の持ちようは変わっていないのだと思います。
    まさか自分が当事者になるとは思いませんでした。
    傍から見れば、いい仕事についているし、友達も人並みにいる、見た目も良い人だったので・・・
    心が弱くなっちゃ駄目ですね。自分を大切にしないと。
    本当に有難うございました。

    ユーザーID:

  • 何なんでしょうね。

    この気持ちは何なんでしょうね。

    私も、お互い全然理解のないまま、別れました。
    ケンカにもならないくらい。

    期間はトピ主さんよりは相当長かったのに、多分彼の友達より全然彼のことは知らないし、彼が思う私は実際の私と違っていたかも知れない。
    それでも、喪失感は大きいです。

    期間が長かったのでそれはあるかも、でもつきあい始めてまもなく半年ほど心変わりされたことがあるので、その時には自分が取り返しがつかないほど好きになっているのに気づきました。

    そのあとも、かみ合わない関係にずっと心を損ないました。
    実は別れて20年以上経つのですが、それでも忘れられません。
    そして別れてから、彼は彼で引きずり続けました。

    それである意味、彼の人生選択まで変えてしまった…私の記憶を彼も完全には消滅させられないことは想像つくくらいです。

    多分、他の何をもってしても満たすことの出来ない喪失感、欠損感が
    そのときに生まれてしまったのだと思います。
    それでも、別々に生きていますよ。

    そうですね、願わくば生活距離はあった方がいいと思います。

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