老後の面倒・・もちろん見るけど・・

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家族・友人・人間関係

アンリ

聞いてください。
私は2人姉妹の長女です。
最近母が55歳になり、老後が不安だと言い出しました。父はまだ健在です。まだ若いとは思いますが、だんだん心配になる気持ちもわかります。
なので、ちょうどうちの家を建て替え予定だったのでで、主人も同意してくれたし、2世帯に建て替える?と聞くと、
「その場所は嫌。都会がいい」
なら、私たちが母達のマンションの売り出されているところに引っ越ししようか?と言うと
「え〜同じマンションって微妙。2つくらい駅が離れてるとかがいい」
と言います。
そして、今回妹が海外勤務になるかもということで、
私に「お姉ちゃん老後の面倒はよろしくね!お金とかは送るから」
と言うのを聞いて
「あ〜賢い子なんかに育てなきゃ良かった。バカな子(私です)がいて良かった。老後が安心だわ」
と言うのです。それを聞いてなんかもう面倒を見たくなくなりました。
みなさんはいつくらいから両親の老後を考えますか?
まだいいですよね?もうしばらく考えたくないのです。

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  • そんな言い方されたら嫌だ

    私が両親の老後を考えたのは、両親が60才を超えて一気に老け込んだのを見たときです。
    私は老後の面倒をみたいと思ってます。
    そう素直に思えるのは親が老後の面倒を強制しないからです。

    例えば友人に困った事があり、でも助けを求めたりせず孤軍奮闘している姿を見たら「どうしたの?良かったら手伝おうか」と素直に言いたくなりますよね。
    「申し訳ないけど手伝って」と言われても「いいよ」って素直に言えます。
    でも「あんたって気が利かないわね〜。私がこんなに困ってるんだから手伝いなさいよ」と言われたら「はぁ?」って思っちゃいますよね。

    老後の面倒だって同じですよね。
    子供に頼らず自分たちで何とかしようとしていれば助けようって気になります。
    「申し訳ないけどよろしくね」と言われても同じです。
    でも
    >「その場所は嫌。都会がいい」
    >「え〜同じマンションって微妙。2つくらい駅が離れてるとかがいい」
    >「あ〜賢い子なんかに育てなきゃ良かった。バカな子(私です)がいて良かった。老後が安心だわ」

    こんな事いわれたら「はぁ?」ですよね。

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  • うちの母も55歳です。

    うちは母子家庭なので母だけですが、
    60歳くらいになったら母のうちの
    近くに引っ越そうかな〜と思ってるくらいで
    具体的に考えていません。

    が、母はお嬢様育ちのせいかいまだに祖母に
    お小遣いをもらったり食事をご馳走になったり
    旅行に一緒に行ったり(祖母持ち)してて

    普段もパートで働いてますが、友人たちと映画や
    日帰り旅行行ったり離別なのでゆとりなんて無いのに
    遊びほうけてて老後の貯金などしてなさそうなので、

    私が母の老後資金を今からこっそり用意しとかないと
    まずいな〜と思ってます。

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  • まだ若い

    お母さん、貴女に甘えているようですね。貴女のご主人が理解のありそうな方だし、まだ実際に実家の近くに家を買ったわけではないので良いようなものですが、この先もお母さんの言動に振り回されるようだと、ご主人も良い気分ではないかも。

    それに55歳!今の時代、世間の50代はすごく若いです。「老後が不安」なんてわざと言って、娘の反応を見ている可能性もあります。だから、実際に貴女からあれこれ提案しても、真剣に取り合っていないのでは?

    私の母は57歳で父と死に別れたとき、さすがに心細くなって、私に何とかしてもらいたいようなことを言っていましたが、「じゃあ実家を離れてこちらへ来る?」と提案すると、それはさすがに嫌だったようで、放っておいたら、そのうちどんどん自立していきました。あれから十数年たちますが、今ではお友達もたくさんでき、毎日エンジョイしています。一人暮らしが板につき、気楽で楽しいと言っています。
    50代の半ばって更年期でもあるし、精神的にも不安定なのかもしれません。
    貴女も今はあまり深く考えず、そのまましばらくお様子を見ていたらどうですか?

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  • 早いほうが良いと思う

    私も2人姉妹の長女で、親は50代中盤です。
    私も妹も20代で、遠方に住んでます。

    私は今のうちに、親に老後の本でも渡して
    (本を読んで自分なりに老後を考えて欲しい)
    と思ってます。

    歳を取ると難しい話が理解できなくなります。
    死にかけてる人(失礼)に墓の話はしにくいでしょう。
    老後費用を食い潰す前に、考えてもらったほうが良いです。

    元気なうちにある程度は話しておいたほうが、
    トピ主さんのためにも良いと思います。

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  • 親子なら言えばいい

    もちろん見るけど・・・とあるからには、うんざりしてるけど見なきゃ、と思ってらっしゃるのでしょう。
    それならトピ主さんに落ち度はないですね。

    でもトピ主さんの気持ちは伝えた方がいいと思います。
    トピを読む限り、ずいぶん能天気なお母様のようですから。
    もしかしたら、ご自分が老人の世話をしたことがないのかしら。

    私の実母も三男の嫁なので、実義理どちらの面倒も見てません。
    年だけとっても未経験なことはわからないようで、ずいぶん無神経能天気なことを言います。
    若い頃は抗議してましたし、今は説教してます。

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  • トビ主です!

    みなさんありがとうございます。

    40代さんの仰るとおり、母は老人の面倒は見たことがありません。
    見なければいけない場面はいつも逃げて、人任せでした。
    だからなのか、余計に老後が不安みたいです。

    でもやっぱり納得いかないんです。
    母は自分の親の面倒も、めんどくさいからって見ませんでした。
    そういうことや、私への暴言なんかが重なって、最近すっかり嫌になってしまいました。

    少し自立してくれたらなと思います。
    しばらく連絡を取るのを控えようかなと思っています。

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  • 我が家の場合

    一人っ子なので、両親の面倒を看る予定です
    夫も理解してくれますし、両親はできるだけ世話にならないようにと言ってます
    夫は3兄弟の末っ子ですが、義母は
    「将来よろしくね〜」と気軽に言ってくれます

    正直引きますね
    長兄は「面倒は看ないけど、財産は欲しい」
    と義父の面倒は一切看ずに、お見舞いすらきませんでした
    次兄は家と財産を受け継いだものの(義母も夫も放棄したので)
    義母とは仲良しとはいえないため、将来どうなるかわかりません
    我が家に世話を任されても
    「1/3の分は夫はお世話させていただくそうです」
    と明るく言う予定です

    50代はまだまだ若いです(我が家の両親も50代です)
    何か言われても
    「できるだけのことはするけど、こちらも自分たちの生活があるから
    姉妹で1/2分だけ、お世話するよ
    行政やらファミリーサポートとか頼るかもしれないけどね」
    と抱え込む発言は控えていてもいいのではないでしょうか?

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  • トピ主さんに言いたいです

    4人姉妹の長女です。同居したことを、後悔しています。ストレスで、体調を壊しています。老後の面倒どころか、私が先に倒れそうです。まず、自分の家庭を大切に、それが基本です。歳をとると、我がまま、頑固さが増し、手に負えません。なんで同居なんてしちゃったんだろう。「お金を援助するから、よろしく」
    って、あの時なぜ言えなかったんだろう。時が戻れば
    、絶対に同居を選択しません。

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  • 続きです

    実は私にも娘が3人います。将来、同居してほしいとは思いません。娘には娘の幸せがあります。もし、同居の話を娘からしてもらったとしても、ありがとうの言葉と共に、「一人がいいのよ」と言うつもりです。生活時間、食べ物等々親子でも違いますし、娘の家族にも迷惑をかけたくないと思います。苦労してきましたので、あえて書かせて頂きました。

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  • トピ主さんのレス見ました

    随分、傍若無人なお母様ですね・・
    と、人様の母親捕まえて言い過ぎかもですが、御自分は面倒な事から一切逃げて、いざその立場に立ったらワガママ放題ですか・・

    トピ主さんのご主人の兼ね合いもあるのに、わざと娘夫婦に波紋を投げかけたいんですかね?
    それに、幾ら親子でも言っていい事と悪い事。線を引かなくてもいけないトコロがあるのに。

    また言われたら「まだ若いんだし、依存する事ばかり考えないでお父さんと頑張れば?時期が来なきゃコッチも分かんないよ。それにお母さんだって昔全て逃げたんだし。私もあんまり横柄な事を言われると、お母さんが逃げた気持ちが分かる気がしてくる」と、淡々と言ってみては?

    私個人の意見では、素直に御主人(トピ主さんの)に感謝できる様な人柄に見えないので、できるなら同居は後々の揉め事を考えて避けた方が良いと思います・・
    巷によくある嫁姑の関係を当てはめれば、お母様・ご主人との関係が悪くなる=夫婦関係も悪くなるに繋がるような。
    余程、トピ主さんがフォロー入れないと難しい気がしますよ。せめて、近くに別居ならまだ良いと思うけど。

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  • トビ主です2

    引き続きのレス、ありがとうございます。

    きこのさん、率直なご意見ありがとうございました。
    素敵なお母さんで娘さんたちがうらやましいです。
    私も妹のようにお金だけに出来たら・・ってさいきんずっと思っていたのです。
    でも、もし妹が帰ってこなかったら結局私か〜とか。
    でも、小町さんに相談して、もうこれはお金を貯めて、ヘルパーさんなどを派遣したり、施設を探したりしよう!と決意しました。
    一緒に住んだり、すごく近くに住んだりしなくても、
    老後の面倒を見ることは出来ますよね。


    みなさん本当にありがとうございました。

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  • 年寄りなりに考えているのでは?

    >「その場所は嫌。都会がいい」
    >なら、私たちが母達のマンションの売り出されているとこ>ろに引っ越ししようか?と言うと
    >「え〜同じマンションって微妙。2つくらい駅が離れてる>とかがいい」
    >と言います。
    すごく良く考えていると思いますよ。
    嫁入りした娘2人に近づきすぎず、遠すぎず。
    田舎は何かあった時に不便だし、娘と同じマンションだと甘えすぎても行けないし、かといって遠すぎたら何かあった時助けてもらえないし・・・
    すごく常識的なご両親ではないでしょうか?

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  • トビ主です3

    はぁさん、のりさんありがとうございます。

    はぁさん☆私の思っていることを言って下さったようで、ちょっとうれしく思います。
    自分だけっていうのが嫌なんですよね。
    今度ははぁさんのアドバイス通りに言ってみようかな?と思っています。
    それに、やっぱりヘルパーさんや、施設も考えて、せめて近所に住むくらいにしたいと思います。

    のりさん☆普通の親なら、本当によく考えているな、自立しているなって思うのですが、
    母の場合、私たちに一緒に住みたいとか、同じマンションが売りに出てるよ〜とか言うのに、
    いざ本当に考えると嫌になるみたいなんです。
    なので毎回振り回されているんです。

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  • 酷いですね

     親しき仲にも礼儀ありですよね。そして、こんなときの言葉「天に唾する」がふさわしいと思います。馬鹿と言われる貴女はお母様がお育てになったのですよね。利口に育てるのも、馬鹿に育てるのも親の育て方だと思いますよ。
     だけど、貴女は親孝行ですね。ご両親の老後を心配されて。ありがたい事だと思います。
     私も貴女のお母様と一緒な年代ですが、介護、老後、まったく考えていません。まだ働いていますし、子供に頼らないと夫と決めています。夫婦二人きりで楽しく暮らすつもりですから。どちらかが居なくなったら、施設に入ろうと思っています。
     子供には子供の人生があるのですから、時々交流がもてればそれで十分です。
     あなたのお母様は今のご自分の幸せに気づいていらっしゃらないのですよ。ご両親は、夫婦揃って元気でしょう?まだまだ老け込むのは早いですよ。ってお伝えください。

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  • ぎえっー! 私、現在48歳。

    て言う事は あと7年で 55だっ!
    55歳ってまだ若いですよ (と、自分を慰めている?)。 バツ1 の 子持ち(2人)で仕事してます。来年 家でも買おうかと思っています。 15年ローンにして、頑張って10年ぐらいで返すつもりなんだけど それでも59歳になります。 だから、『老後が、、、』なんて 言ってられない。一応、私の勝手な計画によると 後 12年は現在の仕事を 続けてるつもりです(又は クビになるまで) 。ローンを返す という目標があると 仕事のしがいもありますし 生活の楽しみにもなります。だから、『55歳で 老後が心配』なんて ちょっと驚きました。

    親(70代)の世話 は していませんし、子供の世話にはなりません。 そのことは言ってあります。もし、我が子が 私の老後が 心配なーんて事言ったら、『年寄り扱いするなー』と 喝を一発。どうしようもなくたったら、どこかにお金を払ってお世話になります。 私が親の世話をしないのに、子供に 私の世話をしろと言うのは 身勝手と言うものです。

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  • トピ主です4

    昔嫁今姑さま、四捨五入五十歳さま
    ありがとうございました。

    お二人ともご自分の老後について
    自立されていて、すごく素敵だなと思いました。
    うちの母は、自分が面倒をみたりしなかた分、
    不安に取りつかれているみたいです。
    でも、まだまだ若い!ですよね。
    なにか自分の楽しみを見つけて、自立して欲しいな
    と思います。
    そのためにも、一度私たちが老後についてもう考えないというのもいいかな?って思います。
    本当にそうなったら、その時考えればいいですよね!

    今は、やっぱり「バカな子」とかそういう発言や、
    今までは、妹ばかりだったのに、老後近くにいるからって、急に頼ってきたことなどに、怒っている自分が一番問題なのかもって思います。
    やっぱり、まだ考えないようにして、その時の自分で決めたらいいのかな?(自分で見るか、施設や、ヘルパーさんに頼むか)と思っています。

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  • 続きます 3

    姉妹は仲が良いのですが、遠方に住んでいますので
    親との関わりがほとんどありません。こんなこと、書いたらいけないのは重々、承知していますが遠方に離れている姉妹の関係は良好です。それにひきかえ
    同居の私と親は生活のずれ等が積み重なり、良好な関係ではなくなりました。貧乏くじひいたような気も
    しています。

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