同居・自営業・義妹

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家族・友人・人間関係

夫・私共に33歳、舅との完全同居・敷地内での自営業、義妹(夫の妹)夫婦もそこで一緒に働いているという環境でもうすぐ5年。義妹とは住居は別。私達には子供は居ません。義妹夫婦には2歳と1歳の子供がおり、毎日会社へ連れてきます。

正直この環境がつらいのです。
義妹は経理(現金出納,給料支払,月末の支払等)担当ですが、仕事量はないので私から見ると子供の世話とネットの間に仕事をしているといった感じです。
子供が小さいので病院等で休んだ時にはその分私に回ってきます。それでもお給料は私と同額です。
舅は社内に居る時は孫にベッタリで義妹と孫と和気あいあいと楽しそうにしています。その度に私は居場所の無さを感じます。

ただ、舅、義妹とも私には気を遣ってくれます。
同居でもまだマシなのかもしれません。
結局、私のこのつらさは同居にありがちな心からくつろげる時間と場所が無いとか、義妹に対する不公平感に起因するものなのかもしれません。
でも、最近ちょっとした事でも泣いたり、ふさぎ込んだり、私の心は悲鳴をあげているようです。

自分でもどうしたらいいのか分からなくてここに来てしまいました。

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  • あなたは立派です

    しんどい境遇、共感します。

    >ただ、舅、義妹とも私には気を遣ってくれます。

    あなたは、皆に好かれています。
    その点は、自信を持ってください。

    >同居でもまだマシなのかもしれません。

    そうだと思います。

    >結局、私のこのつらさは同居にありがちな心からくつろげる時間と場所が無いとか、義妹に対する不公平感に起因するものなのかもしれません。

    的確な自己分析です。

    お子さんができれば、考え方、感じ方も変わるのではないでしょうか。
    義父もいい人のようですから、あなたのお子様もきっと可愛がってくれるはずです。

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  • 悲鳴、聞こえました

    外へ働きに出て、夕方に独立別居の自宅へ帰って思うままにのんびり過ごす。

    これができたら最高ですよね。

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  • わかる、分かるよ〜!

     似たような境遇で自営業のお手伝いをしてました。今は子供が生まれたので産休中です。ストレスたまりやすいですよね。でもゲンキだして!頑張りすぎないでたまにはワガママもしてみてください。義理妹さんの子供達もすぐに大きくなります。お舅さんも年をとります。状況は年々変わります。御主人やお友達とお出かけしたり、旅行したり、ストレス発散してください。私は年に一度海外旅行へ行くことでゲンキだしてます。お互い頑張りましょうね。

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  • お子さんがいないからかな?

    トピ主さんはお子さんを望みながらまだ出来ないのではないでしょうか。心からくつろげない、不公平以外に、義妹は子供がいて羨ましい…という感じがしました。
    お給料が分かりませんが、保育料を考えると自分で面倒を見れるなら連れてくるのは仕方ないと思います。舅も孫が可愛いのは当然だと思います。嫌だったら子供を保育園に預けるように言ったらいいと思いますが、向こうはあまりいい気分はしないでしょうし、トピ主も今より辛い立場になります。

    一番いいのはトピ主にお子さんが出来る事ですが、こればかりはコウノトリの気分次第ですから…。取りあえず不妊治療受けてみては?これくらいしか思いつかなくてすいません。

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  • 奈生吉さんの意見に同意

    奈生吉さんの意見に同意です。
    トピ主さんのところにもお子さんがじきに生まれるでしょう。
    そうしたら、お舅さんも義妹さんも今まで以上に気を遣ってくれるでしょう。
    同居は難しいなか、よくやられていると思います。
    立派だと思います。
    早くお子様が生まれるといいですね!

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  • 息抜き

    義妹さんとお給料が一緒なのは、金額に差をつけてしまうと、あきらかに不公平感が出るからで、きっとお舅さんの配慮だと思います。

    週に1、2日くらい習い事に行くのは難しいでしょうか。何でもいいので、少し出かける用事を作れるといいと思います。

    ご主人とはお話できませんか。それが一番いいと思います。

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  • 頑張れ!

    トピ主さん、大変居心地の悪い状況だというのがとっても伝わって来ました。
    でも、そういう自分の立場でも、周りの人を好意的にとられているトピ主さんって、とっても素敵だと思います!
    みなさん、トピ主さんのこと大切に思っていると思いますよ。
    今はまだ義妹さんのお子さんが小さいけどもう少し大きくなられたり、トピ主さんにもお子様が出来たときには、もう少し状況も変わってくると思います。

    頑張れ!!

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  • トピ主です

    のらえもんさんまで拝見しました。
    ありがとうございます。

    私の周りで同居・自営業・義妹という三重苦?という人はさすがにいないだろうと思うのですが、どれか一つでも同じ境遇という人すらいません。夫の友達の奥さんという所まで遡ってやっと「敷地内別居」なのです。

    今の時代に同居するというのはかなり孤独な事なんだなと思います。同居が珍しくない時代ならば、「あそこの奥さんも頑張っているんだから」という励みや「みんなそうなんだから」という諦めもつきますが、周りはみんな夫婦2人で新生活をスタートさせ、その生活の後、子供ができて・・・という人達ばかりです。義妹もそうです。

    舅とは一度トラブルがありました。私のいる隣の部屋で私の悪口を電話しているのが聞こえたのです。相手は舅の元妻でした。ショックでした。それについては夫にも話し、舅に謝ってもらったのですが毎日顔を合わせているせいでなかなか忘れる事ができません。

    続きます。

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  • トピ主です (続き)

    続きです。

    義妹とはトラブルはありません。ただ義妹は卒業してすぐ実家の会社に入った為か仕事に関して甘いという印象があります。担当の仕事と頼まれた事以外の事はほとんどしません。子供が生まれる前後でそれは変化ありません。子供がいるので今のほうが以前より悪いかもしれません。
    近所に住み、毎日実家の会社に来る為か結婚して家を出たという感覚に欠けているようにも思えます。
    毎週ではありませんが休日も何の連絡もなしにいきなり車でやって来てずかずかと家に。
    義妹が来るかもしれないと思うと家でくつろげないので私は用も無いのに外に出ます。
    本当は私も家でゆっくりしたいのです。

    自分達のペースで生活する、自分が日々暮らしている家で心からくつろいで過ごす、自分の親に気軽に会いに行く、親や友達を家に招く、この中のどれ一つとしてままなりません。
    でも義妹はこれらは全てできます。
    まだ離れて暮らしていて顔を合わさなければ気にもならないかもしれませんが毎日会うので自分との違いを余計に思い知らされてしまうのです。

    ただ一方でこの環境が義妹のせいでない事も頭では理解しているのです。

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  • 私なら外で仕事します

    トピ主さんの義家族のみなさんは、トピ主さんを実の家族と思っていらっしゃっているのですね。
    すばらしい事だと思います。

    でも、義家族は所詮義家族なんですよね。

    私は夫の親戚が多く住む地域(ド田舎)に住んでおります。私の実の家族は遠くに住んでいるので、夫の家族はみなさん私を実の家族のように扱ってくれます。
    はじめはとてもうれしかったです。

    でも、一年ほどしたら、どんどん苦痛になってきました。
    毎週親戚の若いメンバーで集まって、どっかでかけたり、誰かの家に集まったりしていたのも、どんどんストレスになってきて、(まわりがどんなに良くしてくれても、結局実の家族と同じように接する事は不可能ですよね)私は鬱っぽくなってしまいました。
    もともと産まれも育ちも東京なので、この”いっつも何をするにも親戚と”というのに疲れました。
    彼らの嫌な面ばかり見えるようになってしまいました。

    なのでこうなってしまう前に、トピ主さんはすこし義家族の方達と、距離を置くことをオススメします。

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  • 同じ同居嫁より

    とぴ主さんと似た環境にいるものです。
    トピ主さんの周りには同居されている人はいないかもしれませんが、小町にはたくさんいますよ。
    こういう相談だとすぐ、「離婚するべき!」、「別居するべき!」という短絡的な返事がたくさん来るけど、現実の同居嫁(婿)は日々なんとか折り合いをつけて、その生活を継続する工夫をしているものだと思います。

    ご主人は今のトピ主さんの心情はご存知ですか?
    いちばんの理解者のご主人に洗いざらい心境をぶつけてみたらいかがですか?
    そして定期的にお留守番(お舅さん)がいる強みで2人だけで旅行に行って気分転換をするとか。

    そして自分を押さえ込まないで、どなたかも書いてましたがもっと「わがまま」になっていいと思います。
    義妹の子供が、いたずらとか悪さをするときはどんどん叱ってやる。
    義親が嫁の悪口を言うのは当たり前と思って、こちらも強くなりましょう。いい嫁なんて今日でおしまいです。ファイト!

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  • あまり頑張りすぎないで

    私は、トピ主さんと自営業、義妹という点で共通した環境におりました。ですからお気持ちは手にとるようにわかります。私と比べたら、数段賢くて、ご立派だと思います。

    正直自分が変わるしか、出口はありません。私は、商売という仕事すらやになってしまったので、結婚後16年後にとうとうはじけてしまいました。きっかけがあったのですが、我慢強いというのは、はじけた時に傷も深くなりがちです。

    私ももっと早くに、自分の生き方を主張するべきだったと思いましたが、その中にいるときはがんじがらめで
    八方塞なのですよね、私の場合外へ仕事を求め、今はやっと精神的に解き放たれ楽になりました。夫もその状況を舅にがみがみ言われようと、外見的には我慢しているからです。

    長い結婚生活、片方だけが我慢するというのでは長続きしません。よくご主人に自分の正直な気持ちを話してみたらどうでしょう。やはり、一人で悶々としているのは辛いと思います。私のように年月を無駄にしてはもったいないです。

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  • ウチの叔母(叔父の妻)さんがそうです

    同居、大変ですね。
    ウチの叔父のお嫁さんも、それ以上の過酷?な環境の同居をしています。

    ウチは10人家族で、婿養子と嫁と姑と舅と小姑と従姉妹同士が同居という家族構成です。

    元々は、ウチの母に一目ぼれした父が、婿養子に入る形で結婚し(結婚する条件が婿養子)、母の弟(叔父)も長男ということで嫁である叔母が同居。それぞれに子供が生まれて(私がその1人)、従姉妹同士も同居。祖父母も元気で、叔母からすると、姑と舅と義理の姉夫婦と姪っ子と完全同居ということになります。

    父が自営業で印刷所を経営しているので、叔父も叔母も一緒に仕事をしています。トピ主さんの環境である同居・自営業・義姉(妹と姉の違いはありますが)の条件はクリアし、さらにその義姉夫婦・姪とも同居という環境です(叔母には娘がいるのも違いますが)。

    私は生まれたときからそういう環境にいたので、べつに苦痛は感じませんでしたが、叔母のストレスはすごかっただろうと思います。それについて聞くと「何も考えないのが一番。考えても何にもならない」とのこと。それでも叔母は明るくてひょうきんで、冗談好きで皆と仲良くやっていて、私は尊敬しています。

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  • 本当の理由を考えては?

    とぴ主さんからのレス(2番目で)で急に考えが変わったのですが、何か別に嫌がっている理由があるように思われました。

    何かとぴ主さんに非があってそれを正当化するためにいやになる言い訳を考えている節があります。今の状況が特別不幸なように考えているようにも感じました。そうですか?
    とぴ主さんは周りから特別扱いされたいナルシストようです。

    血が繋がっていないとは言え家族であることに間違いなく、家族を不幸にするのもあなた達一人一人にかかっています。結婚して新しい家族になることを選択したはずなのに拒否されているようでしたら本末転倒しています。
    義父の陰口を謝っているのにいつまでも許せないのにも傲慢な性格が潜んでいる気がしました。自己中心でなければ気がすまない身勝手でわがままな性格がどこかに存在しているのでは?

    自分の考え違いにも薄々気が付かれているようですから、自分の心に向き合えば本当の理由がはっきりしてくると思います。

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  • トピ主です

    れもんさんからミラコスタJさんまで拝見しました。
    皆さんのレスで心救われるような気がします。拝見してて涙出そうになりました。

    私も過去2度程爆発した事があります。2年前と数ヶ月前です。2年前の時は半年間、夫が出張で週末しか戻らないというのを2年繰り返した後でした。その間に義妹は2度出産しその2度とも産後の世話を私がしました(義母がいない為)。

    当時、結婚してまだ数年という時点で夫と生活する時間より舅と生活する時間の方が圧倒的に長かったのです。そこに夫の出張中に義妹の産後の世話も加わり・・・ さすがに爆発しました。

    数ヶ月前の爆発は些細な事がきっかけでこれまで少しずつ蓄積されたものが一気に噴出してしまったという感じです。

    夫は私の話を真摯に聞き、いつも味方になってくれます。だからこそ今までこの生活を続けて来れたのだと思ってます。「別居しようか」と言ってくれた事もあります。

    私としてはすぐにそれに飛び付きたい気持ちもある一方で果たしてそれが本当に最善の策なのかという迷いもあります。別居した事で60を超えた人を家に独りにしてしまったという罪悪感を夫も私も持ち続けるのではと思うのです。

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  • ご自分にお休みをあげて下さい

    トピ主さんは、今まで、良い面に目を向けて前向きに頑張ってきたのだと拝察します。

    でも、心が悲鳴をあげている今の精神状態も無視しないでくださいね。頑張ってこられたトピ主さんには、ツラさを感じている現状を受け止めるのは大変しれませんが、心が壊れる前に、その原因から少し離れてみることも大事ではないかと思います。

    義実家の外で働くのは無理でしょうか?トピ主さんのお仕事が義妹さんの補助なら、トピ主さんが抜けても回るのではないかと思いますが。
    いくら、良い方々で配慮していただいても、義理家族は実家族とは違います。そもそも、大人になってから知り合った夫側の家族のなかで嫁は異質な存在なのは厳然たる事実だと思いますよ。実家族ではないなりの適切な距離の取り方を考えるのが自然ではないかな。

    義実家が良い方とのことで、角が立たない理由として、私なら「義実家の商売に将来役立つように勉強したい」といって簿記や税法の専門学校へ行き、その後税理士事務所で補助者をするか、他の会社で経理として働くなどするでしょう。ついでに手に職もつくから一石二鳥かも。

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  • どれか一つを解消

    大変ですね。昔一時期でしたけど、義姉(離婚して戻って来て、子供あり)、同居、自営業手伝いでした。
    義母と義姉にいじめられました。
    今は別居で、義姉とはなんとかうまくやっていますが。

    思うに、三重苦ですよね。よくやっていらっしゃると思いますよ。
    どれも一度には解決できないでしょうから、どれか一つでも解消してはと思います。例えば何とかなりそうなのは、自営の手伝いを止め、外に働きにでる。そうすれば昼間は気になりませんし、自由になるお金も出来ます。義妹はなんともできそうにないですね。同居解消はどうでしょうか?
    心が悲鳴を上げているなら、もう限界に近いということです。壊れる前に、旦那さんに訴えましょうね。

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  • 自営・同居・義妹・・同じでした

    でも違うのは義母がいて義妹が独身だった事
    義母が財布を握り食事の買い物にも行かせて
    くれない、義母の買ってきた物を料理、義妹は
    同じ歳で独身で外でバイト、洗濯も私がやり
    ました、私におはようの挨拶さえも気分でしないのに。

    そのうち私に子供が産まれても何ひとつ自由に
    なりませんでした、戦前の嫁のごとく何処に行くにも
    義母にお伺いをたて、毎回自分が嫁のころは〜!と
    言われ・・主人が見兼ねて別居しましたよ
    5年間の辛抱でした、生理が1ヶ月止まらず
    円形脱毛症にもストレスが原因でなりました。

    それから16年平和に別に暮らしましたがこの春
    主人の実家を建て直したので戻ってきました
    完全二世帯です、義妹はまだ独身でバイト生活
    親世帯に住んでます。さすがにあの強かった姑も
    今は時代の機械の進化についていけず、全部
    私達に譲りましたよ、相変わらず性格は強いですが
    別世帯なので顔もあまり合わせません。

    トピ主さんも旦那さんが「別居」と言ってくれた
    んですから近場に別居してみてはいかがですか?
    それだけで随分違うと思います。私みたいに
    身体にストレスの症状が出始めてからでは遅いと
    思います。

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  • 夫からの別居提案に飛びついちゃえ!

    60過ぎた人が家に一人いたら、それに世話になりっぱなしだった義妹が世話をしますよ。親子だし。

    トピ主さんは背負いすぎではないですか?

    本心が悲鳴をあげてんだから、これ以上くそまじめに義理堅い行動や考え方を心がけないことです。

    そもそもトピ主さん夫婦の同居の必要性って何ですか?

    別居したら罪悪感を持つより、舅に「別居できてる」ことに感謝できたらいいなとおもいます。

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  • 我慢をやめてみる。

    今の状態(義妹や舅の存在にモンモンとする日々)だと、トピ主さんの人生が、ぐずついたお天気が毎日続くような人生になってしまうように思いました。

    お舅さん、60過ぎだったら、十分ひとりで暮らせると思います。罪悪感を感じる年齢と思えません。
    娘さんが仕事の手伝いに来るんだったら、別段寂しくないだろうし。

    若さの残ってるうちに旦那さんと二人きりで生活したい!と言っても、全然わがままじゃないです。旦那さんも別居してもいいと言ってくれてるなら尚更。

    どうしても60過ぎが年寄りに思えて可哀相というなら、せめて仕事は外にもたれたらいいと思います。アルバイトをやとってもらったらいいのです。

    すっきりしていいと思います。

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