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プロポーズされたのに嬉しくない…でも…

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恋愛・結婚・離婚

まゆこ

私は30歳、彼は36歳で付き合って半年になります。
先日私の誕生日にプロポーズされたのですが、その時自分でも驚くくらい「嫌!」と思ってしまったのです。
それなのに、その時はためらうのも悪い気がして前向きな返事をしてしまいました。

結婚願望はあります。
子供も欲しいと思います。
でも彼と結婚したいか、彼の子供が欲しいか、収入が少なくても一緒に頑張っていけるかと言われると躊躇してしまいます。
悪い人ではないんですが、彼を知っていくうちに気持ちがどんどん冷めてきてしまったんです。

こんな気持ちのまま話を進めても後悔すると思うのですが、将来を考えると打算でも受けた方がいいんじゃないかという気にもなります。両親に孫を抱かせてあげたいという気持ちも…。

どうしたら良いか、どうか皆さんの御意見やアドバイスを参考にさせて下さい。

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  • 諦めるには早すぎます

    30歳で愛の無い結婚生活を、打算だけで選択してしまうんですか・・・。

    私には理解できません。

    私も30歳。同じ歳ですね。
    3年前に結婚しましたが、プロポーズされた時は嬉しくて泣きました。
    結婚してますます旦那を好きになり、何の悩みも不満もない幸せな日々を送っています。

    私の友人はまだ誰も結婚していません。
    30歳って幸せな結婚を諦める歳じゃないですよ?

    好きじゃない相手と付き合っている時間はもったいない。
    彼に対しても失礼です。
    今すぐ別れてフリーになって、新しい幸せな出会いを探してください。
    自分をごまかして結婚しても、必ず後悔します。
    そして離婚なんてする方がよっぽど大変ですよ。

    ユーザーID:

  • そう思ったのなら

    やめたら? としか言えません。

    今結婚したってきっと貴方が望んでと
    いう訳ではないでしょうから
    何かにつけて文句を言いそうだし、
    彼にとっても可愛そうです。

    ユーザーID:

  • 待って

    「まだ付きあって半年だし、あなたのことまだよくわからないの。あと1年くらい付きあってから考えてみたいの。」というのはどうでしょうか?

    今嫌ならばきっと今度も嫌になりますよ。
    そのうち受け入れていくかもしれないけど、今は受け入れられないなら、待ってもらうのが一番では。

    ユーザーID:

  • 一生ふたりで生活できる?

    私は、おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいたいと思う人と結婚しました。
    自分の未来に、彼がいないと困るし、そんなこと想像もできなかった。
    そういう気持ちになれない人との結婚を悩む気持ちが私にはわかりません。
    将来のことって?
    不満たらたらでも、夫に寄生して生きていけるならそれでいいってこと?
    夫となる人がかわいそうです。打算も結構ですが、搾取するだけではなく、与える気持ちももって夫婦生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 将来を考えたら…

    プロポーズをされて「嫌!」と思った相手との子供を育てられますか?
    この先、数十年一緒に暮らして行けますか?

    将来を考えたら、かえってその彼とは結婚出来ないと思うのですが。

    ユーザーID:

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  • 自分の人生の主役はあなたです

    嬉しくないということはお相手を愛しいないということでしょうか?

    もし、条件が揃った方が見つかったとしても、相性が悪い場合は結婚生活の継続は難しいようです。(離婚経験者談ですが…)

    結婚式は数時間、結婚生活は死ぬまでと考えれば、自ずと答えがでるはずだと思います。

    ご自分がどういう人生にしたいのかをよ〜く考えて選択してください。
    一度きりの人生の主役はあなたなのですから、充分考えて、どうか幸せをつかんで…

    ユーザーID:

  • うーん

     相手云々よりも、トピ主さんの精神が、結婚するまでになっていないような気がします。
     私は、物事を選択する時、「どちらが我慢できるか」ということを基準にしています。「結婚する」「しない」では、それぞれメリットデメリットがあります。その時、例えば「結婚する」ということを選択した時、そのデメリットに我慢できるか、ということを考えるのです。
     実際、私にも付き合っている彼氏さんがいましたが、「結婚する」ことを選んだ時のデメリットに、自分が我慢できない、ということに気付いて、一週間前にお別れしました。
     なので、どちらを選ぶことにしても、それぞれのデメリットに、「我慢できるか」ということを念頭において、考えられることをお薦めします。

    ユーザーID:

  • 迷うまでもないと思いますが・・・

    そんな気持ちで結婚して、トピ主さんは
    幸せになれるんですか?
    彼にも失礼だと思いませんか?

    愛のない結婚ほど悲しいものはないと思います。

    ユーザーID:

  • 打算で結婚

    個人の自由ですから、打算で結婚してもいいんです。

    でも、打算で結婚してもらった彼はどう思うでしょうか。
    将来、子供が「両親は打算で結婚した」って聞かされたら悲しいでしょうね。
    孫を抱かせてもらった両親が「孫は親孝行のためだけに作られた」って聞いたら、どう思うんでしょうね。
    だから、できれば打算で結婚したことは、黙って自分の墓まで持っていって欲しいです。

    もちろん、年月が経ってから彼を好きになっていれば、それはそれで結果オーライです。

    将来は誰にも見えません。

    ユーザーID:

  • 打算もいいけど

    「嫌!」と思ったなら止めておいたほうが良いかも・・

    これから、プロポーズされた瞬間「嬉しい!」とは思えなくても少なくとも「マア、いいか、私も歳だし〜」というお相手が出てくるかもしれませんよ

    その方とは結婚後、ほんわか愛情も出てくるでしょう

    ユーザーID:

  • ダメージが浅くて済むうちに。

    私の知合いで新婚旅行の飛行機の中で「やっぱりだめだ」と気が付いて、旅行中の彼の「お誘い」も断固拒否し、帰ってきて離婚した人がいます。
    彼女は身内の
    「女は思うより思われて結婚した方が幸せになれるものだよ」
    という言葉をなんとなく鵜呑みにして「そんなものかも」と思ってしまったんだとか。
    彼にも両家の親にも、悪いことしたと今でも思っているようです。

    この先の結婚生活をリアルに想像してみて、生理的に「イヤ!」と思ってしまうのなら止めた方賢明です。
    いずれ必ず我慢できなくなると思います。
    その時別れられる状況ならいいけれど、そうでなければ地獄ですよ。

    もし今20代でも彼を選ぶか?とか、親がいなかったらと想定してみるとか、見栄と焦りを出来るだけ取り払って、

    「自分の気持ち」に耳を澄ませてみてくださいね。

    ユーザーID:

  • 思うままに決めればいいじゃないですか

    おそらくお互い愛がない状態でお付き合いをはじめたのではないかと推測します。
    彼は年齢的にも、もう結婚しなければ・・・とあせっている部分もあるのではないでしょうか?
    彼の方はその打算を行動に移し、あなたにプロポーズしました。

    しかしもうあなたの中で答えは出ています。

    「彼を知っていくうちに気持ちがどんどん冷めてきてしまったんです。」

    という言葉がすべてのように思われます。はっきり断りましょう。彼もあなたのことをさほど好きではないと私は考えます。これから好きになれそうならともかくもっと嫌いになってからでは遅いです。幸せになれそうな道を今間違えないようにしっかり選んでくださいね。

    ユーザーID:

  • それなら一人でいる方がいい

    打算で選んだ生活でこころの隙間は埋まりません。

    一人でいて淋しい時があるのは当たり前ですが、二人でいても淋しさが込み上げてくるようなら何かが間違っています。

    努力すれば・・・と言う場合もあるかもしれません。でも、私ならプロポーズされた時にわき上がった自分の直感を信じます。

    ユーザーID:

  • 縁ってあると思います

    大事なのは自分自身の気持ちだと思います。けれどプロポーズされるって事、彼との縁あってこそだと思います。いくら自分が望んでも、一生懸命彼の事を愛しても、縁が無ければ結婚できません。
    彼の良い所はありませんか、これから二人で探していけませんか?
    初めから全てが、ばら色ハッピーでも無くてもいいんじゃないでしょうか?これからの将来を作るのは自分次第だと思うので。
    せっかくのご縁を大事に、しばらく彼と向き合ってみたらどうでしょう。

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  • やめたほうがいい

    女性の直感は自分の気持ちを示唆してくれる大事な武器です。
    自分の勘を信じた方がいいと思います。

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  • ハナから嫌なのに、どーして結婚するの?

    いやーそれそこまで思ってるんならやめたほうがいいよ・・・
    多分「もう他に見つからないだろう」と思ってるから断らないんだよね?
    そんなことはないですよ。30でしょ。
    この人の子産みたくないなあと思ってる相手が、
    毎晩毎晩ずーーーっとあなたの横で寝るんですよ?
    変な言い方だけども、
    優しくて申し分なくて収入も安定してる男だけど、
    笑い方が嫌、とか生理的に嫌、って事はあるものです。酷いかもしれないけど、そういう違和感はもうどうしようもないんだよね。

    言っとくけど、彼が悪いんじゃないですからね。お断りの切り出し方は、慎重に!
    でも、「悪いから」ってこのまま黙って遠慮してちゃだめだよ。婚約しちゃうと婚約破棄で
    慰謝料もってかれちゃうからね。

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  • 私が結婚した人は、

    収入は少なく、休みも少なく、
    莫大な車のローンをかかえ、
    出会った時はプチ借金&貯金ゼロでした。
    でも、ギャンブル好きなどではなく長くつきあううちに、自分で借金を返し、貯金も(私の管理の元ですが・・)出来る様になったし、収入が少ないのは、彼がやりたい事を職業にしていて(実家も出ざるを得なかった)、仕方なかったのです。
    そしてこの人とずっと一緒にいたい!と思って結婚しましたよ。
    最初はこんな人と結婚する気はありませんでしたが、収入は、私も働けば問題ないですし、
    「幸せにして欲しい」というより
    「一緒に幸せになりたい」
    「この人の子供が産みたい(笑)」
    と思ったからです。
    両親などから「結婚遅いよ」と言われましたが若い時に学歴や収入につられて妥協結婚しなくてよかったとホッとしてます。
    ラッキーな事に彼はやりたい職業の中で高収入の安定した会社に転職しました。つまり本人の人格以外の条件はどうなるか分からないってことです。
    それを踏まえて純粋に純粋に考えれば答えはおのずと〜・・・

    ユーザーID:

  • ダメですよ

    ご両親の気持ちを考えても、その結婚はすべきではないと思います。
    娘が、自分達のために、嫌々望まない相手と結婚をしてしまったと分かったら、
    たとえ、孫を抱けたとしても、自分達のせいで娘を不幸にしてしまったという、絶望感でいっぱいになるのではないでしょうか?

    彼を知るほど冷めてきてしまうということは、
    結婚して、さらに深く知ったら・・・
    一緒に生活することは、耐えられないのではないでしょうか。

    私は31歳で未婚ですが、今どき結婚していない30代は普通です。まだ、若いんですから・・・

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  • たぶん

    理性の声と本能の声のいうことが食い違う場合、本能の声の方が正しいと思います。

    人には打算が働くから、本能の声は時にとても小さくしか聞こえませんが、あなたははっきりと聞き取ったのですから。

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  • じっくり考えても良いかな?

    選ぶのは貴方なんだから、じっくり選ぶと良いですよ。

    ただね、大抵女性からプロポーズすることは少ないから小町ではあまり考慮されませんが、プロポーズするのって、男性としては非常に勇気いることですよ。
    そこのところは考慮して、断るのも、答えを引き伸ばすのも、誠意を持った対応をしましょうね。

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  • 彼がかわいそうです

    そんな気持ちで結婚したのでは、相手の彼がかわいそうです。
    結婚願望があって、結婚をあせる気持ちもわかりますが、相手の方からプロポーズをうけた瞬間、そんなにはっきり嫌だと思ったのなら、あなたの相手の方への気持ちは、どちらかというと嫌いに近いのでは?
    そんな自分の気持ちを一生おさえてその彼と生きていけますか?
    あとお相手はもう結婚する気でいるわけですから、断るならなるべくはやく断ってあげたほうが相手のためだと思います。

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  • 今は止めた方が良さそうですね

    私は、プロポーズされた時「え、結婚まではちょっと・・・」と思った人と、20代後半で迷ったまま結婚しました。後悔の気持ちがずっとあります。結婚後3年くらい経ってから「この結婚も悪くなかったかもしれない」と思うようになりましたが、それでも嫌な事があると、やはり結婚すべきでは無かったと考えてしまいます。これから結婚する人にアドバイスするとしたら、自分の心の声に正直になったほうがいいですよ、と言いたいです。本心で「好きじゃないけど、もう歳も歳だし結婚しよう!」と思ったら、その時は結婚しても後悔はないでしょう。
    あなたの中では答えが決まっているのでは?

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  • 嫌ならことわればいいのに

    と思いました。

    なんというか、その状態では、彼はまるで貴女の「キープ君」ですよね・・・。
    彼がとても気の毒に思えます。

    自分が年齢に縛られるがゆえに、彼の人生を自分が縛ってもいい、ということにはならないと思いますよ。

    嘘なら「うん」と言わない方がいいと思います。
    まだ判断がつきかねるなら「時間をください」と。
    嫌なら「いいえ」と言いましょうよ。

    貴女にあなたの人生が大切なように、彼にも彼の大切な人生があります。
    彼のことを人として、蔑ろにしないでください。

    彼の選択に、自分の選択を合わせる必要は無いです。
    自分で決めればいい。
    でも、嘘をついて振り回すのは失礼だと思います。

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  • 一生の問題を妥協していいのか。

    私も今の彼が転勤を機に、結婚へと流れが進みました。
    正直彼は見た目タイプじゃない、性格的にいやだなと思う部分もある、本当に私この人と結婚するのかな?そんな風に思っていました。でも、プロポーズされて、やっぱり彼しかいないんだって分かりました。嬉しくて涙が出ました。
    プロポーズの中で、本当に私のことを無条件に愛してくれているんだということが分かったし、自分もそうだったんだって気づいたんです。
    試しに、彼との「別れ」を想像してみてください。そして新しく素敵な男性が目の前に現れたことを想像してみて。その時、彼との別れをすんなり成立させて、新しい彼と素敵な恋にいそしむ姿を想像したのなら、そういうことなのです。自分に無理する必要は無いですよ。
    出会いならまだまだこれからもたくさんあります。

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  • ダメダメ

    大好きな人と結婚しても「毎日が幸せ」とばかりは言ってられないのですよ。
    結婚は生活ですから。そりゃ、いろいろありますよ。
    でも好きで結婚した相手なら努力のし甲斐もあるというものです。
    それなのに、それほど好きでもない相手と結婚して生活していけると思いますか?
    30歳なんてまだまだ未来は明るいですよ。
    ご両親に孫を抱かせてあげたい気持ちはわかりますけど、大事な娘が好きでもない男の子供を「孫を見せてあげたい」だけで産んでも、ご両親も喜ばないでしょう。親は子供が幸せでいてくれることを第一に望むはずです。
    心の底から「この人と人生を歩んで行きたい」と思える人が現れるまで、妥協なんかしないで下さい。
    29歳だった私に同じことを言ってくれる人がいたら、きっと結婚してなかっただろうと時々思ってしまう40代のおばさんなのでした・・・。

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  • 友達の話ですが

    彼女が結婚したい人がいると親に話した時、彼女の親は
    「歳を取ってその彼が動けなくなっても、介護をする
    気持ちはあるか?」と言ったそうです。
    彼女の気持ちは迷いもなく「もちろん」だったそうです。

    例えばあなたに同じ質問をしたらどうでしょう?
    YESと答えられますか?ためらいがあるのなら
    やめたほうがよさそうですね。

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  • やめなさい。

    私がいい例です。
    おやめなさい、結婚は「一生一緒にいたい人」
    とするべきです。
    「嫌」だと思ったということは、一緒にいたく
    ないということでしょう。
    相手は悪い人ではなくても生理的に受け付けない
    という事もありますよ。
    断ったら悪いとか、傷つけたくない、とか
    優柔不断で決めることではありません。
    一生の問題ですから、慎重に答えを出してください。
    今、嫌だと思うなら、すぐに返事を出す必要はありませんよ。
    今は、まだ考えられないといっておいて、よくじっくり考えましょう。
    そうやって、結婚を焦って失敗した人はいくらでもいます。

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  • 昔の私のよう

    私も以前、3年付き合った彼に
    25歳の誕生日にプロポーズされました
    思わずの第一声が「何で?」と
    正直嬉しくなかったです
    その頃、どんどん相手の嫌な面(というか自分と合わない面かな)が見えてきていたところでした

    でも、やはりトピ主さんと同様に
    これを逃したら後が無いかも・・・と思い我慢して
    話を進めようと思いましたが
    やはり、嫌々気分が伝わったのでしょう
    大きな喧嘩をして別れることになってしまいました

    しばらくは後悔の連続でした
    が今はほんとにぴったりな旦那と幸せな結婚生活を送っています
    もし、旦那と結婚してなかったとしても
    やはり元彼とは別れていて正解だったと思います

    結婚は少なくとも人生を共に歩んでいこうと思える人とでなければ
    人生を棒にふるような物だと思いますよ

    不毛な結婚生活よりも楽しい独身生活の方がいいと思います
    なぜなら無限の可能性があるからです
    とはいえ形が欲しいと思うのも人間
    どちらが自分にとって重要なのか考えてみて下さい

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  • 何のための、誰のための結婚か

    >子供も欲しいと思います。

    子どもが欲しいから結婚するのですか?

    >悪い人ではないんですが、彼を知っていくうちに気持ちがどんどん冷めてきてしまったんです。

    気持ちが冷めて結婚しても、良いことありません。
    それはあなたのためにも、彼のためにも良いことではありません。

    >こんな気持ちのまま話を進めても後悔すると思う

    後悔すると思うならやめておきましょう。

    >将来を考えると打算でも受けた方がいいんじゃないかという気にもなります。

    打算で結婚して、「生活」ができますか?
    彼が、実は「打算で結婚した」と知ったら、どう思うか考えてみましたか?

    >両親に孫を抱かせてあげたいという気持ちも…

    ご両親に孫を抱かせるために結婚するんですか?

    そうじゃないでしょう?

    あなたが、「この人と人生をともにして行きたい」という人と結婚するのではないのですか?
    あなたと、あなたが結婚する相手のために結婚するのではないのですか?

    ご両親のために結婚するのでも、子どものために結婚するのでも、ましてや打算で結婚するのでもありませんよ。

    この結婚は考え直した方が良いと思います。あなたのために。

    ユーザーID:

  • 失敗したわたし

    わたしも今のダンナにプロポーズされた時
    すっごい嫌でした。元々わたしが好きな人に
    ふられた直後に言い寄られて、なんとなく
    付き合っていたので好きでもなんでもなかった。

    結局適当にはぐらかしながら、過ごしていたけど
    とうとう逃げられなくなって結婚に至り、
    今すごく後悔しています。
    好きでたまらない相手だったら我慢できた
    ことも、我慢できずイライラするし、
    相手に対して思いやりももてない。
    こんな自分も嫌なんだけど、ほんと中途半端な
    気持ちなら辞めといたほうがいいですよ。
    相手にも失礼だし。

    ユーザーID:

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