恋愛・結婚・離婚
ゆら
今までおつきあいした人と、自分から別れ話をきちんと切り出して別れることができたことがありません。
フェードアウトしようとしてかえって相手を傷つけたり、気持ちは離れてしまっているのにきちんと別れを言う前から他の人と会ったりして最悪の泥沼になったり。
とにかく、自分から「別れましょう」が言えません。
自分が悪者になるのが怖いのかもしれません。
情の移った相手と、嫌いになったわけではないのに、それっきり別れ別れになってしまうのが、惜しい、という気持ちもあります。
また、いろいろと相手の欠点が目について、自分とはあまり合わないとわかっていても、相手の良い点もたくさん知っているし、ふんぎりがつきません。
それに、もしそのとき相手がわたしのことをまだ好きでいてくれたとしたら、相手に対して、ものすごく悪いことをしてしまうような、罪悪感にとらわれてしまいます。
どうしたら、もっときちんと、現実的に、誠実に、自分から別れを切り出せるような強さを身につけられるでしょうか。
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れあ
私は付き合った人からフェードアウトされた事があります。
電話をかけたら「○○（私）のメールが別れたい感じだったから・・・」と言われました。
そんな内容のメールでなかったし、会って話す約束もしましたが忙しいでまたフェードアウト・・。
彼は気持ちがない話し方と、自分が悪くないの言い訳ばかりでした。
私はそれ以上彼と話す意味はないのだと（無理矢理）納得しそのままに・・。
きっと彼は（上手く別れられて）ラッキー♪と思ったでしょう。
このトピを見た時、彼とトピ主さんは似ているのかもと思いました。
すみません続きます。
ユーザーID：
れあ
トピ主さんの別れのトラブルは、自業自得ではないでしょうか？
相手が同じフェードアウトを望むならトラブルも無く終わりますが、そうでない相手に自分の都合を押し付ければ何かしら自分に返ってくるのは当然だと思います。
それを自分が被害者のように「強くなりたい。」なんで偽善もいい所だと感じました。
あなたが大好きでずっと一緒にいたいと思った男性から、同じ事をされても平気なのでしょうか？
まずは強さより、相手に対する思いやりを持つべきだと思います。
次の相手を探すにしても、安易にバレて誤解される軽はずみな行為を続ければ自分の女性の価値を下げるだけです。
でもこんなトピを立てる時点で、あなたは今幸せではないのでしょう。
少なくてもトピ主さんは相手を傷つけ続けたと思います。
まさに因果応報ではないでしょうか・・・。
ユーザーID：
hotaka
たぶん怒涛のように同じ意味のレスがつくと思いますが
「別れましょう」と自分から言うことが
相手に対してものすごく悪い気がして罪悪感にとらわれるのに
二股かけるのは罪悪感ないんですか？
二股っていう自覚はないのかしら。
どう考えても感覚がねじれていると思います。
強さが足りないんじゃなくて。
どうしたらもこうしたらも、
「別れましょう」と言えばいいだけのことです。
それ以外に何か方法がありますか？
どうすれば言えるのかなんて、
あなたではない他人にわかりっこないです。
ユーザーID：
エリ
「私を好きになってくれた人を傷付けたくない」と思ってしまうのですよね。
山田詠美さんの古いエッセイに書いてありました。
恋の悩みを解決するのは、強い意志、これだけだと思う。時間が手助けをしてくれるようになるまで、強い意志を持ち続けること。それに尽きると思う。
お互いに頑張りましょう。
ユーザーID：
ん？
トピ主さんが聞きたいのは「自分が悪者にならずにきちんと現実的に別れたい」ということなのでしょうか？
でも、もう答えは出てるのではないですか？
それを模索してるからかえって相手を傷つけたり、二股をかけてしまったりしてはっきり別れを告げる以上に相手を傷つけてるんですよね？
できないのではなく、してないだけです。
気持ちが離れてる時点で「別れましょう」と言うのと同じくらい、いやもっと彼に悪い事をしているのです。
どうしたら？などと悩む問題でもありません。
ユーザーID：
