彼を振って、突進みたい

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イチゴちゃん

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  • なるべく早く決断を

    男女逆でもありますよね。理屈で考えればいい奥さんになるんだろうけど、どうしても気乗りしない・・。自分が彼女の立場だったら、結婚する気無いんなら早くはっきりしてよって思いますよね。
    なので、トピ主さんの決意が固いのなら、出来るだけ早く彼に率直に話したほうがいいと思いますよ。
    無理しても仕方ないし、それがお互いのためだと思います。

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  • 自分の気持ちを大事にする。

    私だったら別れを決めたのなら行動に移しますね。
    相手に納得してもらえないのなら、時間を掛けてでも別々の道を探します。

    自分の気持ちを大事にしてくださいね。

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  • 古い恋を引きずっていると新しい恋はやってこない

    現実的な話で。
    ある男性 「イチゴちゃんていい子だよね」
    イチゴの友「うんいい子だよ。きれい好きだし料理もするし・・・」
    ある男性 「彼氏とかいるのかな」
    イチゴの友「ざんねーん!外見も良い、おっとりした結婚向きの優しい彼氏がいるのよーん」
    ある男性 「もう相手がいるのか〜。じゃあ別の人探そう」

    なんて会話が、あなたの知らないところで繰り広げられているかも・・・。結婚する気持ちがないなら、早くけじめつけなさい。

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  • はてながつくなら

    今から進む道にはてな?マークがつくのであれば止めたほうがいいと私は思っています。
    婚約後のマリッジブルーなどは別かもしれないけれど、結婚しようかとか離婚しようかとか、こうするんだ!と強く思えない間は向いてない、思えない相手とは上手くやっていけない、と思います。

    というのも、後で後悔するから。

    結婚してみて分かったのですが、簡単には別れたり出来ないなと(苦笑)当然といえば当然なのですが。
    だからこそ、この人と!と思える相手と結婚したい、したかったと思っています。

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  • ズルイかもしれませんが・・・

     今の彼をキープしつつ、色んな男性とこっそりお付き合いされてはいかがでしょうか?
     今の彼と一緒にいて孤独感や価値観のズレを感じるのではなく、他の男性と一緒にいても、同じ気持ちになるかもしれませんし。別の人とお付き合いされて、ご自分のお気持ちを試してみてはいかがでしょうか? もしかしたら、彼以上の人には巡り会えないかも知れませんし・・・
     それを確かめてからでも、結婚は遅くないのではないのでしょうか?

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  • 決心のつけ時

    私もトピ主さんのような経験がありました。会って話をしたり、メール交換をする度に価値観が違うなぁということがわかり、一緒にいても「心の安らぎ」が感じられず、元彼が自己中の上、傲慢だったので決心をして振りました。今は、それこそ突き進んでいます。

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  • 旦那自慢でごめんよ!

    >一緒に居ても孤独感が湧く
    価値観が違う
    おっとりしている
    家事は苦手

    不満だらけの旦那になりそうですね。
    私ならこんな旦那いらないですよ。
    私は恋愛感情はそこそこしかなかったけど、一緒に行動するのが楽しく、価値観が合い、何でもテキパキこなし、家事については自立している男とこの人なら・・・と思い結婚しました。

    子供が生まれ、赤ちゃんの時期に不安ながらも夫に預けるとホイホイとおんぶをしながら家事をこなしたり(実は私より育児の才能があった)、家族で楽しめるいろんな所を探してきたりと、とても頼りになり、夫から学ぶこともたくさんあります。
    最初からトキメキなんてものはないけど、ほんとにこの人を結婚して良かったと思います。

    子供もかわいいけど、夫と会話するのが楽しくて仕方がない毎日です。
    トピ主さん、今の彼はダメよ!
    私の夫みたいにもっと自分に合う人を見つけてね!

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  • 結婚は、「なんとかなりません」

    私も同じような状況でした。姑が非常にいい人だったのと、彼氏があれこれ指図しないタイプだったので結婚したらすごく楽だろうな〜と思いました。でも、愛情はほとんどなかったです。でも、結婚ってそんなものかもしれないし、『なんとかなるだろう』って思って結婚しました。たしかに生活は問題ないです。でも愛情のない旦那さんとの生活は苦痛です。子供も愛せるか自信ありません。結婚は「なんとかなる」ではうまくいかないと思いました

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  • 同じような状況です

    私も同じような状況です。4年くらい付き合って、同棲までしております。

    お互い今すぐ子供を持っても遅いほうに入る年齢なのに、なかなかプロポーズしてくれないので、プロポーズされる「かも」しれない不確かな未来を待つのが怖く、そうなったとき自分が傷つかないよう、そして彼を憎むことがないよう、気持ちをフェードアウトさせていきました。。。と、見切りをつけ始めて半年くらいたったとき、やーーーーっとプロポーズしてくれたのですが、私の気持ち的には時既に遅し。

    プロポーズは受けませんでしたが、そのままずるずる同棲してます。同居人という以外の関係はないのですが。彼は結婚したがっていますが、私は家を出ることばかり考えています。でも言いだせない。悪いところがない人で、けんかすることもない。家事もやってくれるし、やさしいし。言い出すきっかけがないんです。

    と自分のことばっかり書いてしまいましたが、トピ主さん、私も同じような状況で悩んでいます。私もこのトピでのアドバイスに注目しています。

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  • トピ主です。1

    ネットが使えない環境で、返信が遅れました・・すみません。皆様、色々なご意見ありがとうございます。

    彼には何度も別れ話を持ちかけたり、実際別れたこともありましたが、最長2週間ほどでまた会ってしまう、の繰り返しです。お互い、一緒に居ることに慣れてしまっているのと、出掛ける友人が少ないせいもあるでしょう。それぞれ、家族とも付合いがあまり無いです。別れてしばらくすると、「前行ったイタリアンでランチしよう」とメールが着たり、「良い焼酎が手に入った」など。そこでとことこ駆けつけてしまう自分も情けない。(ごめんなさい・・愚痴になって)

    ただ、彼との結婚はどうしても考えられません。ずっと彼にもそう言っていますが、何だかズルズル続いていると彼にも失礼な気がします・・(彼の方が年上で、年齢的にも)。不満という不満はないので、別れる理由も挙げられず、困ります(浮気、バクチ、借金など)。

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  • トピ主です。2

    しいて言えば、ご飯を食べに行っても、彼)魚嫌い 私)肉より魚派。週末は、彼)家でゴロゴロしたい 私)カフェでお茶したり、テニスで体を動かしたい。子供は、彼)大嫌い 私)30過ぎに一人は欲しい。これも個性あっての違いですが。

    どうしたら良いのか、分かりません。恋愛で終止符を打てない=「恋愛下手」と言いますが、私が正しくそうです。

    穏やかに別れて、友人としてたまにご飯を食べに行くことは無理なのでしょうか?どうやったら彼に分かってもらえるのでしょう?「嫌いになったわけではないけど…」と言うと、納得いかないようです。できれば、具体的な方法を教えて下さい。小町の皆様、宜しくお願いします。

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  • 決定的な理由?あるじゃないですか

    彼は子供が大嫌い、トピ主さんは欲しい。

    これって十分「決定的な理由」だと思います
    (どちらが良い悪いってことじゃなく、意見が合わないという意味です)。
    今は子供嫌いでもいつか気持ちが変わるかもしれませんが、それを待っていたらキリがないでしょう。

    穏やかに別れてお友達になろうなんて思わず、きっぱりした方がいいと思います。

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  • も〜。。。

    レス読みましたが、
    十分立派な理由を書いておられると思いますけど。
    要は結婚するには価値観が合わないのですよね?
    十分すぎる理由じゃないですか?

    友人としてたまにご飯を食べに行くって、それはひどすぎます。都合の良い話です。
    そういう中途半端な考えだから別れられないのです。
    自分の人生でしょ?結婚自体はしたいのでしょ?
    意思が弱すぎます。
    あなた自身が情を断ち切らない限り、彼に理解を求めたってそりゃあダメに決まってる。綺麗に別れられることを考えてたら一向にらちあかないですよ。

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  • よくわかりませんが

     なんとなく、彼とトピ主さんは、もうすでに恋人同士という感じがしません。もしかしたら、最初からそういうのではなかったんじゃないかと思ってしまいました。ごめんなさい。

     「かなり親しい友達」というか、「恋人になってもいいくらいの大事な知り合い」もしくは、「時々男と女にもなることができて、会わなくなるにはちょっと寂しい関係」みたいな雰囲気に感じてしまいました。

     クールな恋愛というのともちがうんですよね・・・。たとえクールだろうと、恋愛は恋愛ですし。

     どちらかが、本気で離れようとすれば、どちらも追いかけていかない気がします。「本気で」やれば。

     男女のことって、「なんとなく切れないだけのもの」を引きずっていると、それがその人の雰囲気にあらわれてしまい、女性としての魅力を曇らせてしまったりもすると思います。

     彼を振りたいのならそれでいいと思います。きちんと別れて、次の人のために透明な女性に戻ってはどうでしょう。

     彼の存在を見直したいのなら、トピ主さん自身が惰性から抜け出し、背筋をのばして、あらためて真剣に彼に向き合うことではないでしょうか。

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