• ホーム
  • ひと
  • 将来の親の介護や同居などの話し合いはいつしましたか?

将来の親の介護や同居などの話し合いはいつしましたか?

レス41
(トピ主0
お気に入り3

家族・友人・人間関係

自己けんこ

28歳結婚2年目女です。主人との会話の流れで将来の親の同居や介護の話になりました。
私は「同居はしたくない。」「弟妹もいるので、長男だからという理由で私達が将来介護や同居をするのは嫌だ。将来そういう状況になったら、ちゃんと弟妹と3人でしっかり話し合い、平等に負担するようにして欲しい。」

すると、夫がかなりムッとしました。
両親もまだ元気な今から「絶対同居嫌」と宣言されるのは不快だ。同居するかしないかはその時にならないとわからないだろうし、実際現実的に見捨てることも出来ないでしょ。その時にしっかり話し合えばいい事であって、今決めておくことではないじゃない。明日俺が職を失うかもしれないんだし、そんな先の事を今からキッチリ決めておく必要はないだろう。と・・。

夫の意見もわかります。しかし、結婚した以上そういう話は少しでも話し合っておくべきだとも思ってしまうのです。私は結婚して間もない今の時期に言うべき事ではなかったのでしょうか。
皆さんはご主人といつ(結婚してどれぐらい経ってから)こういうシビアな話し合いをしましたか?
宜しければお聞かせください。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まだしていません

    A:結婚する前に話し合う。

    B:結婚後2〜3年で話し合う。

    C:親が動けなくなってから話し合う。

    時期はいつでもよろしいと思います。

    大事なことは当事者同士で話し合うことです。

    ユーザーID:

  • 言い方の問題かな?

    私も同居は嫌です。
    新婚5ヶ月ですが、はっきり夫には嫌だと伝えてますよ。

    旦那さんは「同居するんだ!」と主張されるわけじゃない
    ですから単に言い方の問題かもしれませんね。

    私は自分の両親との同居も嫌だと思っていますが、
    「別居できる手段がある限りは、別居する」
    であって、同居以外の手段がない事態が発生するかも、、、
    という思いはあります。
    夫の両親についても同じです。
    将来何があるか分からないですもの。

    分担についてもそうでよね。兄弟分担が望ましいですが
    どこかの家に病人が出るとか、できない事情もあり得る訳です。

    そんな不測の事態にも「絶対、嫌って言ったじゃない!」
    と頑なに言われたら嫌だなーと、
    旦那さんは、思ったんじゃないでしょうか。

    私は、話し合うことは良いことだと思います。
    しかし「絶対そうして」に約束はできないですよね。
    「出来る限りそうして」なら約束できると思います。
    表現を変えて、多少の柔軟な姿勢を見せてみてはどうでしょ?

    ユーザーID:

  • 結婚する前に話しました

    私も親(義理親&実親)と同居するつもりはありません。
    自分が大変な思いをするのが厭だからではなく、人間と言うのは(老人でも子どもでも)社会の一員として、親族ではなく社会みんなで支え合っていくものだと考えているからです。
    「実子が、あるいは長男や嫁が、親の面倒をみるのが一番」
    「実子がいるのに同居してもらえない老人は可哀想」
    と信じ込んでいる男性と結婚する気はありませんでしたので、結婚前に話しました。
    夫は幸い私と同意見だったので結婚を決めました。
    もう20年近く一緒にいますが、将来への一抹の不安をまったく感じることなく幸せな結婚生活を送れています。

    トピ主さんも、話し合いが無理なら自分の意見だけは今後も折をみてちょこちょこ表明しておくと良いと思います。
    それから、トピ主さんのご両親のことも話題にしてはいかがでしょう。
    「私の親の面倒は、私の兄弟で平等にみることになるから、あなたにも手伝ってもらうことになる」
    「私の親が倒れたら見捨てることはできないから同居することも覚悟してね」
    などと言えば、男性にもちょっとは長男嫁の気持ちが伝わるように思うのですが、どうでしょう?

    ユーザーID:

  • 結婚前です

    同居・介護問題が結婚における一番のトラブルの元であると認識してましたので、結婚前にキッチリと話し合いました。

    ・同居は絶対にしない
    ・近居(旦那の実家は地方で、私達は東京在住)も絶対にしない
    ・親の世話は子供たちで分担する。私は私の弟と一緒に自分の親の世話をするし、旦那の親は旦那と義姉と義妹で面倒をみること

    以上の点をしっかりと確認しました。
    これで旦那が絶対同居派だったり、私が自分の親の世話をすることに反対だったりしたら、結婚は白紙に戻すつもりでした。

    他にも色々と話し合った結果(お墓のことなど)、私と意見・考え方が全て一致していることがわかり、お互い大いに納得した上で結婚しました。

    同居の有無って大切ですよ。
    男って甘く考えている人が多いですよね。
    自分の意思を明示しておくのは必要だと思います。
    あと、トピ主さんのご両親のことはどうするつもりなのかも確認した方がよろしいかと。

    ユーザーID:

  • 結婚の時に

    トピを読んで、言い方にもよるんでは〜と思いました。

    私は来春結婚予定の24歳。もちろん親は両方現役世代ですが、先日実母が私の祖母(実母の姑)送りましたので、その話の流れで。

    婚約者は長男ですが、24歳ということもあってか、同居はピンときていない様子。
    私からは、「同居のつもりはあります。弟がうちの会社を継ぐと言っていて、彼女もそれを手伝うということで、同居でも構わないと言ってくれています。この先もしかしたら弟が急死なんてこともありえないとは言えないし、どうなるかわからないけど、その時の状況により精一杯のことをします。」と伝えました。
    婚約者は、「今は想像がつかないけれど、できる限りのことはさきえの親にもする」と。

    「できる限りします」と言うのと「平等の分担分しかしません!」では、心象が違うのでは?

    祖母の介護で、その状況にならないうちに予見は無理だと思いました。今決めても、もっと問題は出てきます。その段階で「これだけしかしません」は、話しても仕方ないと思います。

    ユーザーID:

  • 結婚前からしてました。

    結婚と同時に同居してます。

    同居の話は結婚前から出てました。
    「父に持病があり、普段は普通に生活できますが
    いつ発作が起きるか心配で田舎に帰ってきて
    同居して欲しいと母からいわれた。
    田舎に帰るときに結婚&同居になるけど、どうするか」
    と現夫に言われました。

    でも、その時に「両親の老後が心配なら引き取ってもいいし、面倒見に帰ってもいい」と言われたので
    「私の両親の老後も考えてくれてる」と安心したから
    結婚&同居をOKしました。

    トピ主サンは同居の話のときご自身のご両親の話もでましたか?

    ユーザーID:

  • 結婚前です

    結婚してどうしても意見が合わない場合には離婚しかないですよね、、、だったら結婚前に話しておくのが1番か思います。

    私が出した条件は
    ・どちらの親とも同居はしない
    ・介護が必要になったらそれぞれ実親を(介護お互い伴侶には代わってもらわないこと。それ以外の協力は構わない)
    夫は納得しました。

    トピ主さんの失敗は、、「夫は長男だから将来親と同居して看なきゃいけないのかな」を前提に話してしまったことです。私のように「将来親の面倒は男女に関らず看なきゃいけないもの」というところから話をスタートさせればよかったのに。

    それに対してご主人が「なんできみの親の話がでてくるの?」と言ったら「あなた、何てこと言うのよ?子供が親の面倒みるのは当たり前でしょ!あなたは親を見捨てるの?」と少々大袈裟に叫びます。

    そして「お互い実親の面倒が最優先ね」というところに持っていきます。すると、必然的にどちらかの親と同居、という案はなくなります(夫の親と同居、というのは夫の親しか面倒をみないという前提に立たないと出てこない結論だから)

    今度は作戦を練って冷静にチャレンジしてみて下さい。

    ユーザーID:

  • もちろん結婚前です

    結婚前に話し合いました。わたしはフルタイムの仕事を続けるので同居、介護はないということを彼を話し、彼の家族に伝えてもらいました。その後義親から、介護してもらうことは考えていない、という話を直接いわれました。

    実はわたしの本音はご主人とおなじく、「その時にならないとわからない」です。状況が変われば同居、介護ともにその時考えるつもりです。ただ、最初から「長男の嫁」として同居や介護は当然、と考えられて当てにされるのがイヤだったので、牽制の意味でいいました。

    >同居するかしないかはだろうし、実際現実的に見捨てることも出来ないでしょ。その時にしっかり話し合えばいい事であって、

    ご主人の意見も一理あります。

    >結婚した以上そういう話は少しでも話し合っておくべきだ

    絶対に結婚前に少しでも話し合っておくべきだと思います、というか、そういうことに対するパートナーのスタンス(将来同居したい、必要になったら考える、など)も確かめずに結婚するなど、わたしには考えられませんでした。

    ユーザーID:

  • 私がトピを立てたのかと思いました

    私がトピを立てたのかと思いました(笑)。
    でも私は30代前半なので、違いました。

    ウチも結婚2年目で、つい最近同じような話をしました。
    『今確定することでも確定出来ることでも無いけれど、みかんの嫌がる(=同居)ことはしない』と言ってくれました。

    話し合いの中で『お義父さんとお義母さんと仲良くやっていくために
    同居はやめた方が良いと思うの』とフォローされましたか?
    フォロー無しに『同居は嫌!』と言ったら、旦那様も気分は良くないと思います。

    ウチの場合で言うと義理の両親はとても良い人です。
    でも、どんなに良い人たちでも、同居するとなると
    話は別だと思います。
    話し合いをした時ちょっと不穏な空気は流れましたが
    自分の気持ちをハッキリ伝えて良かったと思います。
    それと介護は出来る限りしようと思っています。
    (それは夫に伝えてあります)
    でも、同居はしません。
    通いです。
    だって私、自分でも嫌になるくらい神経質なんですもん。
    同居だけは無理(笑)。

    ユーザーID:

  • うちは

    結婚4年目です。
    具体的に真面目にそういう話をしたことはありません。
    ですが結婚当初、だんなは何かにつけて自分の親優先みたいな発言をしていました。
    二言目には「うちの親は年だから」。
    確かに私の両親より10歳は上です。
    でもまだ60代で元気です。
    しかも年の順に介護が必要になるとは限らないでしょう?
    だから日々の会話に自分の意見を取り入れてました。
    「うちの親も年だから」と言われたら「でもまあうちの親だって年は取っていくしね」とか「なるべく実家の近くに住みたい」と言われたら「どちらに何があっても行きやすいように真ん中がいいと思うよ」と言いました。
    義両親を拒否したり、自分の親ばかりに中心に考えるとだんなも面白くないでしょう。
    だから”結婚して親は4人に増えたんだよ。何事も平等にしないとね♪”というのを強調しています。
    これによりどちらかと同居というのは出来ないし、かといって面倒を見ないと宣言しているわけでもないのでだんなも納得。
    一方的に否定したり、今すぐ何もかも決めてしまうのではなく”何か起きたらその時出来ることをするしかない”という方向から話した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • ありません。

     一応長男嫁ですが。
    夫の兄弟は未婚でそのまんまひろーい実家に住んでます。
    If.のつく話題は話したことがありません。
     無駄ですから。
     「出たとこ勝負」「一寸先は闇」「たなぼた」
     
     私は体が弱く、それでもようやく授かった子達に「ありがとう」という気持ちで満たされてます。

    ユーザーID:

  • 結婚前です

    長男と結婚したので「将来絶対、親との同居(必然的に介護も)の話は出てくる。その時になって慌てても後の祭り」と思ったので、結婚前にしました。

    今結婚3年目ですが、やはり時々話はします。世の中の夫は妻の気持ちに鈍感というか、自分の視点だけで考えてること多いですよね。男親が優先されるし。だから私は時々話して、妻の気持ちを理解してもらい、味方になってもらうように刷り込みしてますよ(笑) もちろん夫の気持ちも理解しようとしてますけど。

    ダンナさん、自分の親を拒絶されたみたいで、気分悪かったんだと思います。トピ主さんだって同じように言われたら、なんとなく「冷たい」って感じませんか?でも同居婿の気持ちを想像すると納得しやすいでしょう?
    なぜトピ主さんが「同居はいや」と思ったのか。その理由(自分の気持ち)を話して、自分に置き換えて考えさせるように持っていけば良いんじゃないでしょうか。ダンナさんになったつもりで考えていくと、ダンナさんの攻略法(笑)が見えてくると思います。

    ユーザーID:

  • 状況は様々

    結婚時から同居していて 今は姑の在宅介護中です。

    事前の話し合いもある程度は必要ですが
    すき無くキッチリ決めても 介護に至る状況は様々で
    徐々に身体が悪くなっていく場合や 認知症(痴呆)で目が離せなくなる、元気だったのに倒れていきなり介護が必要になる事もあります。
    そうなると必要な介護もまったく違ってきますから
    何もかも事前に決めた通り・・にはなりません。
    旦那さんの兄弟だって その時に自身が失業や病気で親の介護どころじゃないかもしれないし、
    いざ介護となったら それぞれのお嫁さんの反対で
    「話が違う」と揉めることもあり得ます
    主人の姉は口では「困った事が合ったら協力する」と言ってましたが、いざ頼むと「仕事が忙しい」「家が狭い」等々言い訳して逃げ ほとんど世話しません・・
    あと 介護するにもお金が結構かかりますが、
    そういう時のお金の話はしてますか?(施設入居も視野に入れて)
    そうなったら その費用はどうするか?
    平等に分担するのか お世話するものと金銭的な世話をするものと分けて負担の仕方もあります
    むしろそっちの方が大事で大変ですよ。 

    ユーザーID:

  • なんだかね

    そもそも何十年も先の話を決めること自体無理でしょうね。

    結婚前後にそういう話をすることは良いと思いますが、チャラになる可能性も認め、あくまで言い通さないことです。

    ところで、義理両親の面倒や同居を拒否した以上、トピ主さん親の面倒や同居を拒否されても文句は言えないわけですね。
    でも、同居でもしなきゃどうにもならない事態になる可能性はあります。
    いくら準備万端でもその可能性はゼロにはなりません。
    そのこと考えれば、もう少し言い方が変わるんじゃないでしょうか。

    あと、義理両親の介護をご主人も平等に受け持つなら、仕事を失う可能性も出てきます。
    その場合トピ主さんが家計を支える覚悟はありますか。

    ユーザーID:

  • 追加です。(トピ主)

    トピ主です。私の両親の介護の話ですが、もちろん話しました。もしもの場合、主人は私の両親と同居しても良い。どっちの親だからとか関係なく、子供として出来る限りの事を両方の親にやっていきたい。と言っていました。

    主人が言うには「両親は同居したいとも、面倒見てもらおうとも考えていないよ。私達は老人ホームに入る気でいる。って言ってた。」
    「でも絶対同居嫌!って言われると正直親を否定された感じがしちゃったからさ〜。何が何でもどんな状況であろうと嫌なのかと。同居はしないって約束したじゃない!と言われるのかと心配になってしまった」と。

    (もちろん理由無く嫌といった訳ではなく、ちゃんと「義両親はとてもいい人だし、嫌いなわけじゃない。でも同居となるとお互いに気を使って生活していくことになるから、必然的に我慢したりして、今のいい関係が壊れてしまう可能性があるから、同居は嫌だ。と言ったのです。)

    結婚前にお話されている方が沢山いますね。
    同居は絶対しない。と言われた方、ご主人は気分をわるくしたりしなかったでしょうか・・・?

    引き続き皆様のご意見お聞かせください。

    ユーザーID:

  • 早いうちに・・・・

    実親にはことあるごとに「同居はしない」「あんたたち(娘・息子たち)に迷惑はかけない」という話をしており自営業をやってることもあるので遺産の話もしっかり決めております。
    しかし主人の家はまったくしていません。主人に問いただすと「オヤジがまだオレが元気なうちはそんな話するな」と言われている様子。甘いなぁと思います。
    明日死ぬかもしれないのに。
    介護や同居、遺産の話は意識のあるうちにすべきと思います。みんな寝たきりになったり死んでから話し合うからモメるんですよ。
    ですから主人サイドは主人で、こちらはこちらで対処しましょうという取り決めをしています。
    幸い、双方兄弟がいるので。主人の親の面倒をみたら自分の親の面倒みられなくなりますから。

    ユーザーID:

  • 結婚前です。

    同居については
    ・私が2人姉妹の長女で実家の親を気にかけていること
    ・夫の妹が実家大好きで、結婚しても毎日遊びにやってくること
    この2点により、「同居はムリだね。両方の実家の中間地点で
    近距離別居にしましょう。」ということになりました。

    介護については
    夫の方から「将来両方の両親に介護が必要になったら、
    介護のプロを頼めるように、俺が一生懸命稼ぐからね。」と
    言われました。聞いた当時はなにもわからない小娘(笑)だったので、
    「親の世話をお金で他人に放り投げるなんて冷たい人なのかも。」と
    親や職場の先輩などに相談していたものですが、
    今になってわかる夫の判断の正しさと優しさよ・・って感じです。

    ユーザーID:

  • 結婚前から同居するって言ってたのに

    結婚前から、いずれ同居する、という覚悟はできていました。
    結婚して何年か後、家も古くなってきたし、通勤の関係で今すぐ同居はしないけど建て替えておこうという話になり、夫名義の家に建て替えました。
    でも、完成した直後に義妹が離婚、義実家でしたい放題しています。
    ローンの支払いと、毎年の固定資産税の請求はこちらに送られてきますが、通勤には遠く、義妹に偉そうにされるその家に、未だ住んだことはありません。
    早いうちから話し合っておくことは必要だと思いますが、先々どうなるかは分からないものです。

    ユーザーID:

  • 付き合ってる頃から今も

    結婚して丸8年が経とうとしています。
    付き合って結婚を意識し始めたときに「長男だから、いつかは帰るんだよね?」みたいな感じで話しました。主人しか義両親の介護ができる身内がいないので、私自身は覚悟をしています。でも、主人は「同居しない」という考えを10年以上変えません。

    今は、元気な義両親なので実感が湧かないのかなって思ってます。なので、その場になったときに夫婦で話をすればいいかって思ってます。もしかしたら、義両親より主人や私の方が先立つかもしれないし・・・
    先の分からない話を真剣に話してもねぇって感じです。

    ご主人は、頭ごなしに「同居は嫌」って言われた=自分の親を非難されたみたいで嫌だったのでは?
    「(ご主人の両親が)最近、年取ったよね〜」みたいな会話を夫婦でされたときに、やんわりと「できる限りのことはするけど、介護って大変みたいだから兄弟でうまく分担できるといいね」みたいな会話になれば怒ったりもしないと思うけど・・・
    言い方って大切だと思うよ。

    ユーザーID:

  • 夫に兄弟と話せ、というのは・・・

    夫は長男(弟妹あり)、私は一人っ子だったので、
    結婚前に話しました。
    ただ、同居は嫌、という言い方はしてません。
    夫には、例え自分の親であっても適度な距離があ
    る方が良好な関係を保てるという私の考え方を前
    提に、老後の面倒は同居以外の方法でみるべく考
    えていること(当然、義親も同じよ、と暗に言い
    たい)を伝えています。

    また、実家の親には私以外頼る子供がいないため
    責任は全て私にかかる、加えて、長男だからと言
    う理由で義親の老後まで任せきりにされては困る
    ので、自分の親(義親のこと)は兄弟妹で協力し
    看てください、サポートはします、と話してます。

    ただ、夫に弟妹にもその話を周知し事前に話し合
    え、とは言っていません。俺知〜らない、と逃げ
    に走る弟妹なら今話しても将来話しても同じだと
    思うからです。
    要は夫が私の考えを理解してくれていれば、時が
    くれば弟妹に話すでしょうし。自分達の将来もど
    うなるかわからないんです。後はなるようにしか
    らない、と思うことにしています。

    ユーザーID:

  • 私も話しました

    結婚5年何度か話し合いをしましたが結論は出ていません。私は同居はいやです。夫は三人兄弟の長男なので何かあった時は自分がみると言ってますが・・・私はいやです。
    なぜなら実家のほうでも弟一人に両親をみさせるつもりがないからです。お金を出し合って介護に必要な人を雇ったり、自分でみにいったり、できることは兄弟で仲良く分担しようと思っているからです。
    夫のほうでも兄弟できっちり話し合いをしてくれ!って心から思います。
    本当は結婚前にしておくべきものだったんでしょうね・・・って今更ながら思います。

    ユーザーID:

  • 将来は分からないので話し合いはほどほどが良いです。

    私の従兄弟(現在40代後半)んとこでこんな話がありました。参考になるかは分かりませんが・・・
    結婚当初に従兄弟の奥様がやはりトピ主さんと同じように「同居、近居は絶対にしない」といってたそうですが、2年位前に、その奥様のお父さんが認知症になり、お母さんも介護疲れからダウンしてしまったそうです。その際、奥様から同居を持ちかけられたそうですが、従兄弟は過去の奥様の言動から同居の提案を断固拒否したそうです。奥様は過去を持ち出して冷たい人間と従兄弟を罵り、遂には別居状態が今でも続いております。
    人間一寸先は闇です。話し合いは大事ですが、同居を鼻から拒絶して、相手を感情的にすることが、逆に自分にとって不利になる状況も考えられますので、ご注意してください。今って、子供が少ないから男性同様に女性も自分の親の介護等に絶対関わらずを得ないですから、その際に夫の理解を得る為にも、賢く話し合いましょう。というのが私の感想です。

    ユーザーID:

  • 前前から不思議・・・

    >あと、義理両親の介護をご主人も平等に受け持つなら、仕事を失う可能性も出てきます。
    >その場合トピ主さんが家計を支える覚悟はありますか。

    よくこういう議論が出てきますが、、、妻だって実親の介護をするのに、家事全てを放棄するわけじゃないんだから、夫だって空いてる時間をアルバイトするとかするべきでしょう?!

    介護の問題になると男に甘い人が多くないですか?なんやかんや言って男が逃れる方向へ話しを持っていくケースが目につきます。

    私は、夫に仕事をやりながら両立できる範囲でやってもらって、分担上足りない部分はお金で、、と考えています。

    ユーザーID:

  • 二度目のレスです

    トピ主さんの追加を読みました。
    正直な感想を書きますとご主人に対して今以上の何を求めるの?ということです。
    きちんとご主人はどちらの親も平等に考えてますよね。
    現段階でも将来的にも同居を望まれてるわけじゃない。
    ご主人が言ってるのは「不測の事態に陥った時」の話。
    それなのに「何が何でも同居は嫌っ!!!」って言ってしまってはそれはご主人だって面白くないでしょう。
    「基本的には同居は嫌だけど万が一の時には検討しないといけないかもしれない。でもそのときにはきちんと兄弟で話し合ってね」くらいに留められませんか?

    ちなみに私は旦那に「同居はしたくない」とは言ってますが「何が何でも嫌」とは言ってません。
    「いざという時はその時考える」と言ってあります。

    ユーザーID:

  • まだです

    夫56歳 私54歳です。
    双方の両親とも元気でぴんぴんしているからです。

    多分次々に問題が押し寄せてくるでしょう。来たらそのつど一つ一つ解決していくしかないと思っています。介護は夫と妻が一つのチームとなって対処していくチームプレーだと思っています。どっちの親にも二人して協力してやっていくつもりです。結婚30年の月日がどっちの親も自分達の親という思いに自然としてくれました。

    我がじいさまとばあさまたちは かたや今月はぽっくり地蔵にバスツアー、かたや今年の秋は京都を楽しむ予定です。あと10年20年このまま元気で過ごすのではないかという感じで・・・負けそう〜です。

    いまや私達も孫がいます。若い者達は私たちのことを考えているのかしら。

    ユーザーID:

  • そのとおりです

    >夫だって空いてる時間をアルバイトするとかするべきでしょう?!

    そのとおり。
    アルバイトしてるってことは、すでに仕事を失ってるってことでしょう?

    親の介護をしながら
    ・今までどおり仕事も可
    ・仕事は続けられるけど減収
    ・アルバイト程度なら可
    ・全く仕事はできない

    どれもあり得ることです。
    そのこと考えてますかって聞いてるんです。

    ユーザーID:

  • >番外さん

    >親の介護をしながら
    >・今までどおり仕事も可
    >・仕事は続けられるけど減収
    >・全く仕事はできない

    >どれもあり得ることです。
    >そのこと考えてますかって聞いてるんです。

    私が言いたいのは、結婚当初に「妻が家事、夫が働く」と2人の意思で決め長期間に渡って分担してきた場合、親の介護という予測範囲内のことが起こっても、妻に夫に代わって家計を支える義務は生じないということ。

    例えば、夫が全く働けなくなるくらい重度だったら、必然的に実介護は引き受けられないということになります。親の介護より家族を養うのが優先事項ですから。だから心配していません。

    実際にもそんなに心配しなくていいみたいですよ。父も親をみてますが、親の財産に相応の施設に入れて、他の兄弟と交替でたまに面会に行くくらいなので、仕事はそのまま続けられていますし、母は相変わらず遊び回っています。母の遊び友達の家庭でも同様らしいです。

    番外さんは、オーバーに考えすぎているんじゃない?例外的なことを考えるんだったら、親がポックリ亡くなってくれることもありうるんだから、そっちの方を考えて楽しく生きましょうよ。

    ユーザーID:

  • 結婚前にちらりとしました

    私たち夫婦の場合、結婚前にちらりとそういう話をしました。主人の実家の家を建て直して同居しようという話を持ちかけられたので。
    断ると、「俺の親がそんなに嫌いなのか」とうちの主人も怒り出しましたよ。

    私には関係のない話なのですが、主人は親には今までお世話になったから結婚したら同居という形で親孝行がしたかったらしいです。

    私も「同居は絶対にしたくないと前から言ってたし、介護についても主人と主人の兄との問題なので2人で話し合って決めていくべきことであって私が口出しをして決めることではない」とハッキリ言いました。
    私の親が同居は駄目だと主人に前々から言っていて主人も了承していたということもあり、「自分の親との同居を考えていると私の親にも自分の口から伝えてほしい。それからまた話そう。」とも言ったような気がします。

    数日後、「家を継ぐのは兄貴だと思う。自分の親なのに介護をみどりにしてもらおうなんて思ったことない。」と主人から言われ安堵し、結婚2年後の今は、「自分の親のことでみどりに迷惑はかけたくない」というようになりました。

    主人にはその心積もりでますます成長してもらいたいと思っています。

    ユーザーID:

  • 状況は変わります

    親との同居や介護の話は
    何かあるごとに
    夫婦で意見を言い合う必要があると思います。

    ただ、そこで話したことは
    絶対ではありません。

    親の病気・入院、義兄弟の離婚、夫の転職・・・
    自分たちや周りの状況は、変わっていくものです。

    変わらないのは
    夫と結婚している限り
    義親と縁を切ることはできないこと。

    ユーザーID:

  • するべきでした

    私達の結婚直前(かつ、両親顔合わせの前)に夫の両親が離婚して、舅が出て行ったのですが、姑の将来について夫と話し合う機会を失してしまいました。

    単に姑だから拒絶ではありません。私の両親は、子供に迷惑をかけないようにと独立心もありずっと節約して住宅取得や資金計画をしてきました。対して姑は無計画で依存心の塊です。つまり、舅との裁判で(裁判をするのも本人の自由)資料作成を夫に丸投げしたうえ自分の思い通りにならないと逆切れし、挙句子供に見捨てられるのを恐れてか安直に食料をばら撒いて擦り寄ってくる自己中な面に嫌悪しています。

    義妹一家がしょっちゅう姑宅に入り浸っていて、姑の出費で旅行しているので、親の面倒にも応益主義を適用して欲しいのが本音です。私は、政策的に他人行儀にして、姑が甘えてき辛い雰囲気を作っています。
    そもそも、育ててもらった恩や肉親の情愛は実親子間のものなので、基本的には実子が中心にするのが自然だと思います。また、姑と義妹は仲が良く、私とは価値観や相性が合わないので、なおさら夫の補助以上に私が世話したり、同居したりするのは不適当でしょう。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧