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将来の親の介護や同居などの話し合いはいつしましたか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

自己けんこ

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  • しないまま介護に突入した

    番外さんのレスを見て、「そうそう」とうなずきました。全くもってその通り(でした←過去形)。

    事前に話し合うのもいいでしょうけど、介護付きの同居は、ある日突然に、何の覚悟も無くやってきました。
    生活を考えると、月収12万の私が仕事を辞めて同居介護するのが一番円満でした。

    近未来を、あーだこーだとシミュレーションしても、その時に自分自身がどんな状況にあるかは現段階で全くわからない事であって、ある程度「遊び」の部分を持たせて緩やかに決めておいた方がいいと思います。

    あとね、姑が要介護になった時、夫はすごく役に立たないですよ。男は弱いの。すぐ心が折れちゃって。
    外でガンガン働いてくれた方がナンボもマシ。

    ただし、これらの事は潤沢な蓄えを持っている人には当てはまりません。やっぱ地獄の沙汰も金次第。ビバ金持ち!ですね。
    「現時点で高収入ですが!」という場合も危険。一寸先は闇ですから、現時点で大金を所持している人のみ、大船に乗った気持ちで「同居も介護も絶対お断り!私の親は私の方でしますし!」と強気で。
    私だったらそうする。

    何にしても優しいダンナさんと仲良く。

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  • 1人っ子だから

    必然的に同居&介護だと思っていました。
    家を購入するにあたり、夫に「どうするの?」と聞いたら「同居はしないよ。実家から会社には通えないし」
    当時姑にも「今時の同居は、水周りとか別なんですって」と話したところ「私の目の黒いうちはこの家は改築させない」
    改築なしで同居できるほど広い家ではないので、同居は当分しないなと思いました。

    以上結婚2年目までの展開です。
    10年目の今、舅の病気で姑の気が弱くなっており、姑自身も失明の可能性があるため、義父母のホンネは実家そばに住んで欲しいようですが・・・夫は何も考えていない様子。
    「子供達の進路もあるから、小学生の3年生以降は私は引越ししないよ〜」とだけ伝えています。
    絶対引っ越さない訳ではありませんが、夫婦二人だけの時と状況が異なる事を夫に自覚して欲しかったので、そのように伝えたのです。

    自分の考えだけでなんともならないことは、ある程度まで考えたら、状況に任せるしかないと思います。

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  • 話し合ったけど結論はでなかった

    こんにちは。うちは何回か話合ったけど、結局そのときなったら考えるという結論になります。
    ただ、私の気持ちは伝えてあります、夫は次男ですが、姑が私達夫婦と同居して、介護、家、仏壇、墓管理全部やってほしいと希望しているのですが、いくら長男が家を継ぐ時代ではないにせよ、全部次男夫婦に押し付けようというのは酷すぎるのではないか。また私自身が祖父母と同居家庭で育ち、介護のとき全面的に同居家族に介護負担がかかってくるつらさ、その後の相続問題の生き地獄、を体験しているので、そういうことは出来るだけ避けたい旨伝えてあります。

    私は私の親のときも同居は避けたい旨言ってあります。夫は自分の両親のことにしても私の両親のことにしても結論が自分のなかででていないようで、はっきりとした意見はでませんが、「おまえに負担をかけないようにできるだけの考える」とは言ってくれました。
    こればっかりは予測のつかないことだからなんともいえませんが、夫には自分の気持ちぐらいは口に出して言っておいたほうが良いと私は思っています。

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  • 2〜3年先の話は別として

    結婚する前に、「将来どちらかが一人になったら同居する」私たち(今は夫婦)と実親と約束しました。
    現在、同居しています。20年も前の約束に縛られて、抜き差しならない同居生活に、疲れています。
    将来のことを、なぜ今から決める必要があるのか
    疑問です。お互いに不幸です。

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  • 介護は実子…ねぇ。

    結婚したての小娘ですが…。

    介護は当然実子!
    そんなのあたりまえ!

    とおっしゃるお嫁さんが多いこと多いこと…。

    息子に介護させろってか?
    ムリっしょっっっ。
    せいぜいよくやって、「金」でヘルパーを雇って、自分は、週に1,2回お見舞いで話をするくらいじゃないかなぁと想像してしまいます。
    しかも、休日に介護に行くなんていったら、妻から「休日くらい家族を遊びにつれていけ」って言われたりしてね。

    そんなの、介護じゃないし。
    よる遅くまで働いてる労働者には、現実的に介護できないよー。

    そしたら、男の子しかいない親というのは、老後は寂しいだろうねーというのが、率直な意見。
    そりゃ、世の中のママが娘を欲しがるわけだ。

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  • 良いご主人。。。

    トピ主さんの2度目のレスを読んで、良いご主人だなあと思いました。私が主人と同居について話し合ったとき(私も同居は嫌、というか無理だなあと思う)彼は次のように言ってました。親は自分達が子供で助けが必要だった時にいつもいてくれた、もし親が自力で生きて行けなくなったら今度は自分たちが助けるのが当たり前だ、と。私はそんな考え方をさらりとできる夫に、同居有無の話を別としてとても嬉しく思いました。

    夫の親に対する考え方ってそのまま周囲の人に対するものに通じるのではないでしょうか。私は夫に実際とても大事にしてもらってます。そんな夫を育ててくれた義両親を、同居は生活のペースを考えると無理と思うけど、大事にしたいなと思います。

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  • "夢"なんですよ

    >介護は実子…ねぇ

    そうそう。
    介護の程度にもよるけど、一人前の仕事して妻子を養いながら親の介護をするなんて無理。
    「介護は実子」は嫁たちの"夢"なんです。
    「姑の介護なんて絶対嫌、嫁は義実家の下働きじゃない!」って言いたいだけなんですよ。

    現実に介護がやってくれば"夢"見てる場合じゃないんだし、必ず介護がやってくるとは限らないから、ま、仕方ないんじゃないですか。

    それとも、義両親に思い切り長生きしてもらえば、定年後の夫に介護してもらえるかも。

    ユーザーID:

  • 今丁度話しています

    結婚前ですが、破談になるかもしれませんし、ならないかもしれません。

    私は、どんなに相手のことが好きでも、性格と体質上、完全同居は無理だと思っていますから。
    が、彼のご両親は完全同居を希望されているのです。

    介護が必要になっても、近居で通いか、二世帯住宅が希望ですが、先のことは判りませんね。
    とりあえず、日常生活に支障が無いなら同居は必要ないと思っています。


    介護については、長男が親をみるべき、というのは、親が長男信仰していて、お金をつぎ込んでいる場合、そしてそれを長男が享受している場合だと思います。
    そうでなければ、兄弟みんなで協力するのが良いと思っています。大変でしょうから。

    因みに、彼は次男です。

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  • デリケートな問題ではありますが・・

    トピ主さんの気持ちもよく分かりますし、旦那さんが「そんなに嫌だと冷たく言わなくても」という気持ちも分からなくもないかなぁ。 因みに私のとことはまだしていません。というのには理由がありまして・・

    私の母親(父なし・一人っ子・寝たきりの母を施設に預け、施設から徒歩8分のところに居住)が既に「介護状態」となっており、今現在は私も仕事を持っているので自宅で面倒は看ていませんが、この先何があるかわ分からないので、主人には「何かあったら引き取って面倒看たい」と希望を伝えてあります。

    主人は協力的で、普段も週末は一緒に見舞ってくれるし、母をしょっちゅううちに泊めていますが、オムツ交換も手伝ってくれているため、「貴方の親は看ない」とはさすがに言えない状況なので、私は敢えてその話題には触れないようにしています。

    がしかし、本音で言うと私はあちらの親を看るつもりは全くありません。理由は、嫁と姑が同居して上手く行くとは思えないというのが一番で   続く

    ユーザーID:

  • デジタル小娘さんに、激しく同意

    >介護は当然実子

    それなら、それで構いません。
    ただ、家計を支えるという義務から夫は解放してもらいたいものです。

    妻だって、家事をやりながら、実親の介護をしてるだって?

    時間に融通がきき、手抜きができ、お金でも代替のきく家事と、お金を稼ぐための労働の負荷が一緒なわけないじゃないですか(ちなみに、わが家内は、一日3時間程度しか家事をしませんが、それで十分、回っています)。
    冗談も休み休み言って欲しいですわ。

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  • トピ主です

    皆さん沢山のご意見ありがとうございます。

    結婚前に話し合ったという方が結構いらっしゃってびっくりしました。
    皆さんしっかりした方たちですね。私は結婚前、親の介護や同居など、な〜んにも考えていなかったので、結婚後漠然と不安が出てきてしまったのです。

    主人は本当に優しく、私の両親の事もしっかり考えてくれています。
    しかし、主人は3人兄弟の長男で次男はプー太郎、三男はまだ高校生。今現在何かあると夫両親は「お兄ちゃん。お兄ちゃん。」と主人を頼ってきているので、この先何かあったら主人に全部のしかかってくるのでは・・・と、すごい不安でした。ですから「兄弟3人で平等に負担して欲しい」と強く思っていたので、その不安を主人に話した結果の事でした。
    確かに先の事はわからないですよね。
    同居は嫌だとやんわり言ったとしても嫌なことにはかわりないですから、結果として「絶対嫌」だと受け取られてもしょうがなかったかもしれませんね。

    今後、その都度しっかり主人と話し合っていければいいなと思いました。
    言い方も大事ですね。反省しました。

    皆さんどうもありがとうございました。

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