モラルハラスメント

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恋愛・結婚・離婚

tomomo

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  • やめたほうが・・

    その結婚やめたほうがいいのでは?
    男性の離婚原因がまさにそのモラハラだったというのであればなおさらです。
    トピ主さんがいくら言っても治らないでしょう。
    結婚前に気が付いてよかったですね。
    早く判れた方がお互いのためですよ。

    ユーザーID:

  • ホントによかったですね。

    結婚前に判って本当に良かったですね。
    私も精神虐待(無視)を一年我慢して、とうとう身体に変調をきたし追い詰められた形で離婚しました。

    当時は自分の状態を客観的に見れなく我慢は美徳、二人で困難を乗り越えてこそ本当の夫婦なんてモラルに縛られていました。
    健康を害しては元も子もありません。

    外面が好く家中で相方を虐待しているなどと微塵も分からないようタイプですよね。
    貴女が第二の生贄にならなくってホントに良かった。
    元旦那には別居1週間後にデートを始めた彼女が居ますが
    ハネムーン期のようでまだ彼の本性を知らないようです。

    離婚の残務整理でストレスはありますがNO MORE ABUSE
    です。

    ユーザーID:

  • 私も同じ経験しました!!

    付き合ってるときは彼がそんな人とは気づかず付き合っていましたが、彼が私に対して気に食わないことがあると長期無視が始まり、心配になってメールして返事をまっていると、
    「そんな魅力のない海とはいつ別れても悔いはない」「もっと頑張れば?魅力ある人になったら?」「魅力がない海とは食事しても楽しくない」
    挙句の果てには「海は生きてる価値がない」など、私には不可解な?言葉ばかり上からものを言う態度で接してきていました。私は何故そんなことを言われるのか悩み苦しんでいました。

    何故なら初めて結婚を意識していた人だったから。
    そんな時DVについてのテレビをみていると、DVについての項目がいくつかあげてあったのですが、彼が見事に当てはまったのです。ただひとつ項目から外れていたのが体力的暴力でした。
    不幸中の幸い?ともいうのでしょうか。
    私はそのテレビをみて初めて彼がDVだとわかったのです。まさかこんな身近にと思いました。

    それからは「別れ」を意識し、半年前に別れました。
    今となっては別れてよかったと思います。
    結婚なんて考えた私がおバカでした。

    そんな男とは別れた方がいいに一票です。

    ユーザーID:

  • ところでトピ主さんの離婚理由はなんですか?

    人にものを相談する以上しっかりとした状況説明が必要です。とくに色恋の話は一方の情報だけでは問題点は見えてきません。
    トピ主さんは相手の男性の過去の離婚原因のことを書き込んでおりますが、トピ主さんにだって離婚歴があるわけですよね。ということはトピ主さんにだって「他人との結婚生活を破綻される何か」があったと言うことになります。
    だったらまずはそこから何とかしなければいけませんよね。
    それとも今回の彼氏さんと同じようにやっぱり元夫が「悪い」のですか?
    それはそれでトピ主さんの男性を見る目のなさと、男性にそういったことをさせてしまうトピ主さんの問題点を改善しなければいけない。

    トピ主さんがただ他の人から自分を「被害者」として哀れんで欲しいと言うなら別にいいのですが、真剣に相談乗ってもらいたいと言うならちゃんと全ての状況を説明しなきゃダメですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    はなちゃんさん ×1さん ありがとうございます。
    少し時間が経って 思わぬことに問題は自分自身の中にもあるとわかりました。
    そんな彼を許してしまいそうな、これを乗り越えてがんばらなくてはと思う気持ちがあるのです。
    一日の中で、絶対だめと思う時間と連絡してしまいそうな自分が交互に出てきます。
    私にこんな面があるからこそ、彼は嗅ぎ分けて来たんですよね・・・・
    今 葛藤しています・・・

    ユーザーID:

  • 新たな問題

    海さん ありがとうございました。
    その一票大事に考えます。

    また 人事マンさん。
    痛い言葉ですが、ほんとうに返す言葉がありません。
    私の離婚理由はDVです。
    今の事が起こっていろいろ調べて前回の離婚と今回の原因が浮上しました。
    離婚原因は、給料を入れてもらえず、欲しいなら言うことを聞けという生活に耐えれなかったからです。子供が大事なら逆らうなとも言われ続け我慢に我慢を重ねた生活でした。
    子供が大きくなり逃げるように離婚しました。
    けれどそれがDVと言うものだったと知ったのは最近です。

    今の恋は破局してしまいました。
    彼は私に否定する意見を言われたことでもう続けれないとの結論を出したのです。けれど結局は自分の中の問題が残りました。離婚時しっかりとの自分側の問題をクリアしてなかったから似た相手を引き寄せたのかもしれません。

    そして今でも別れた彼とやり直せるのではと思っています。私が合わせて、我慢すればと・・・
    DVやモラハラから立ち直られた方、
    どなたかご意見をお願いします。

    ユーザーID:

  • 難しい・・と思います。

    海です。2回目のご返事差し上げます。

    トピ主さんの「私が我慢すればこの恋はうまくいく」という言葉は解ります。
    私もDVの彼と付き合ってるときには、まったく同じでそう思ってましたから。だって好きなんですもん。

    そんな彼を愛せるのは世界中で私しかいないと思っているんですもんね。
    でも、それでも・・・止めておいた方がいいと思います。

    私は付き合ってる時、我慢して我慢して我慢した結果、子宮内膜症になりました。内膜症の原因の多くはストレスだと聞いています。幸い治療する域に満たない病巣だったのですが、悩んでいた頃の生理中は今までにないくらいかなりの痛みでした。

    でも不思議なことに彼と別れた現在は、内膜症の痛みがまったく無いのです。これには私も婦人科のお医者様も驚いています。

    トピ主さん、体は正直ですよ。自分が我慢する恋愛なんてしないほうがいいです。
    あなた自身がもったいない。

    どうかトピ主さんが楽しい恋愛ができますように。
    私も頑張ります。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    海さん ありがとうございます。
    読んで胸が痛くなりました。
    言って下さった言葉を大事にしたいと思います。
    探って行けば自分の生い立ちや親まで行く問題だと思います。
    ここで気づけた事をよかったと思い、自分の問題から逃げないで前向きに対処していきます。
    海さんもお体を大事にしてくださいね。
    頑張りましょうね。

    ユーザーID:

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