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結婚する気がないと言われ、自信がなくなってしまいました

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恋愛・結婚・離婚

コニカ

初めまして、トピを開いてくださってありがとうございます。
ぜひ、小町の皆さまにご相談させていただきたいことがあります。

私も彼も27歳で、つきあって3年になります。
先日共通の友人の結婚について話していた時に、彼が自身の結婚感を以下のように語りました。
−−
今は結婚する気はない。結婚自体考えられない。
「将来的に結婚したい」という意識もない。
いつか結婚したくなるかもしれないし、ならないかもしれない。
なるようになると考えている。

もし将来、結婚したいと思った時には、結婚相手として考えるのはもちろん○○(私)である。
かといって期待はしないで欲しい。
−−
私自身は、漠然と「数年後には彼と、自然な流れで結婚するのだろう」と思っていました。
今すぐ結婚したいわけではないけれど、期待感のあるつきあいがしたいと思っています。
彼の発言を受けて自分の存在価値が希薄なように感じられ、自信がなくなってしまいました。
悶々としてしまって、自分がどうしたいかもわからなくなってきています。

気持ちを整理するために、皆さまのご意見を伺いたいのです。
恋人からこのように言われたら、どうなさいますか?

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  • 私だったら

    私ならまず距離を置くと思います。
    彼の発言はあまり嬉しい内容ではないですし、私がいなくても平気なのかとネガティブになりそうです。
    きっと彼はトピ主さんの気持ちに変な自信があるのでしょう。
    (俺が何してもこいつは離れる事はないだろうと。。)
    男性にこのスキマ(余裕)を与えると浮気や遊びなどの出会いを求める危険もあります。
    調子に乗らせず少し危機感を持たせた方がいいと思います。

    でも思うのは、彼は今トピ主さんがいるからそんな事が言えると思うんですよね。
    彼がフリーだったらそんな余裕はないと思うし、意識が違うと思います。

    彼を心地よくぬるま湯に浸らせるだけでなく、トピ主さんを逃したら後悔すると思わせる女性になる事が必要ではないでしょうか?

    少し今までとは違う変化(言葉や行動)をつけたらどうでしょう?
    合う回数を減らし、態度も変えてみる、彼が何か言ったら
    「あんな風に言われてショックだった。これからの事を私なりに考えているから今までどおりとは思わないでね。」
    と正直にそして毅然としてみたら彼は焦ると思います。

    好きだから何でも合わせて言いなりは都合よくされますよ。

    ユーザーID:

  • 貴女次第だと思います

    子供がほしいかどうか、によるかと。

    男性は40になっても50になっても結婚して子供をもうけることができるでしょうが、女性の場合なかなか厳しいですから。

    老後まで二人きりでいいと思っていますか?
    あるいは、数年後に別れてまた別の人とやりなおす自信がありますか?

    ユーザーID:

  • 私の場合ですが

    私の夫も付き合い始める前(会社の同僚でした)や付き合い始めた直後は、トピ主さんの彼と同じようなことを言っていました。
    結婚を迫った過去の彼女達はふられてきたようです。

    でも。私は付き合って半年でプロポーズされ、1年後には結婚していましたよ。
    彼いわく「今までは単に結婚したいと思うほど好きな相手じゃなかったっていうことだったんだな」と。
    そういうことみたいです。
    ちなみに私からは結婚を迫った事は一度もありません。

    トピ主さんの場合、3年もつきあってこの状態だと、正直将来的に結婚は難しいかも・・・。
    私の夫もそうですが、周囲を見ていても、こういう事を言う男性って、相手が変わるとあっという間に結婚する人が多いです。

    ユーザーID:

  • あなたはどうしたいの?

    結婚などどうでもいいから、とにかく彼と一緒にいたいと思えば,同棲でもして一緒に暮らします。

    どうしても結婚がしたいなら、自分で30歳までとか期限を決め、その時に彼がその気にならなかったら、別れて結婚相手を捜します。

    これは彼次第ではなく,あなた次第の問題ですよ。

    ユーザーID:

  • 私も彼と同じように思ってた

    仕事が楽しかったし
    結婚は足かせのイメージが強くて
    結婚するなら、結婚生活を放置せず
    シッカリ幸せになりたいと思っていたのですが
    仕事に頭がドップリだと、片手落ちで申し訳ない気がして
    聞かれたとしたら、トピ主さんの彼と同じ答になったと思う

    しかし、私の場合
    「来年には結婚しよう。それ以上待たないし
    断わるのも無しね。来年までに心の準備をしてくれ
    絶対、結婚すんねん」と笑顔で言われて唖然としました
    しかし、結婚するとしたら彼だと思っていたので
    真剣に半年以上悩みました
    1度、結婚したら失敗したくないとばかり思ってましたが
    ギャクに、離婚も出来るんだし、、、と思ったら
    決心できました。
    だから、結婚したいと思うまで待ってもらっていたら
    今も結婚してないかもしれません
    結婚自体も、彼が去ってしまうかもしれない事も
    現実的には考えたことがなかったのです

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  • 結婚観の違いかな?

    私の知る範囲でですが、自然な流れで結婚って、案外難しいように思います。結婚って少なくとも一方に明確な意思がないとできないのではないでしょうか。
    私がもし、自分の彼氏からトピ主さんのように言われたら、彼氏の待遇を未来の夫→現在の彼氏にします。

    期間限定の恋人みたいなものでしょうか。
    自分の中で1年とか時間を設定して、色々なことをやりつくします。
    それで交際が充実すれば彼氏も結婚を意識するようになるかもしれないし、逆に「なぜ私がここまで頑張らなきゃいけないのかしら?とても長続きできそうもない」と思えば自分の気持ちが冷めることもあるかもしれないし。

    とりあえず彼氏の発言を受けて自分自身も色々考えたり、意識を変える良い機会なのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 逆でしたが

    私も27歳で5年付き合っていた彼がいました。
    彼は私と結婚したがっていました。彼は全国、海外の転勤もあり得る人だったので、早く身を固めたい気持ちがあったようです。

    けど私はそのとき結婚には興味がなく、子供も欲しくなく、仕事が楽しくて将来結婚したくなったらするだろうけど、しないかもしれないし、するんだったら付き合っている彼だろうけど、でも保証はできない・・・けど、今は別れたくはないし居心地もよく好きだから付き合いたいって思ってました。

    結局、そう思っていながら、まったく違う人と出会い、付き合っている彼は私の将来を照らしていなかったけど、新しく出合った彼とはどうしても一緒になりたいと感じ、結婚しました。

    結局「縁」だったのだと今思います。嫌いではない、むしろ好きだけどそれ以上のものは感じなかったのは、ひきつけられる力がなかったのだと思います。

    恐らく今の彼とは「縁」がないのだと思いますが・・・。

    ユーザーID:

  • 自分の本心は?

    私なら「今の私は、彼からするとどうしても結婚したいという相手ではないのか」と思います。
    それはそれで、何だか落ち込みますね。ある程度の年齢の女性だとこの交際の先は〜と思っているのが一般的かなと思いますから。

    で、ここが大切なんです。彼の正直な気持ちを聞いて、「あなたはそこまでして彼と結婚したいと思うか否か」好きだし付き合って楽しいけど、結婚と考えたらどうですか?
    一生一緒にいたい相手なのか?尊敬できる?
    今は彼が好きだから、交際を続けたいのか?

    結婚と恋愛は違うんですよ。勿論、延長線上にあればいいけど。どんな家庭を築いて、どんな生活をしたいのか、いい機会だから冷静に考えてみたら?
    彼はまだ具体的に結婚を考えられないのかも。現実味がないのでは?周囲の友人もまだ独身だとか。

    ユーザーID:

  • 私なら…。

    私なら、速攻別れます。
    27歳の女性に対して、そんな曖昧な発言って失礼ですね〜。
    常識を疑います。
    逃げているとしか思えません。

    ユーザーID:

  • 彼の反応をみてはどうですか

    トピ主さんが心配になってしまうお気持ち、十分わかります。普通、本当に大切に思っている人の前で、そのような発言はしないとは思いますが、今の彼の率直な気持なのでしょう。ある意味、はっきり意思表示していると思います。
    逆効果かもしれませんが、さりげなく、「30才までには結婚できたらいいなぁ」とか話して、彼の反応をみてはどうですか? 男性にとっても、30才というのは節目であるようですから。それと、貴女の気持ちを率直に話して、一度距離をおいてみてはどうですか? 彼は、失って初めて、貴女の大切さに気がつくかもしれません。
    それでも脈がないようでしたら、見切りをつけた方がいいと思います。彼のためにトピ主さんが翻弄されないよう願っています。

    ユーザーID:

  • 私の場合はそれで別れた

    年もちょうどあなたと一緒の27歳。
    同い年の彼もつきあって3年目。
    周りの友人が続々結婚出産していくなかで
    対抗心があったかもしれない。
    逆にそれ(あせり)が彼を遠ざけてしまった。
    あちらにしてみれば仕事は面白いし
    彼のほうの友人は未婚だし
    この生活を変えることを思ってなかった
    というか。
    私のほうからプロポーズして
    「重い 好きじゃなくなった」ということで
    振られました。半同棲状態も解消。

    つきあいが続くうちに
    彼のほうが変わるかもしれない、
    とも思ったけれど
    はっきり引導渡してもらって
    諦めがついたように思います。

    私、ワタシで何ですが
    「お互いが」「好きな人と」
    紙切れ一枚でも社会的に認められたかったし
    (制度)
    そのなかで出産してみたかったから。

    ユーザーID:

  • そうですね・・

    お付き合いしている方の発言は失礼ですがとても曖昧で、一方的で、ずるい感じがします。トピ主さんにとっては、彼のそういう考え方が、今わかった事は寧ろいい事だと思います。もし、私がトピ主さんの立場だとしたら「結婚するなら私だと言ってくれている、でも結婚する事を期待しないでくれとも言っている。う〜ん・・。」と、やはり悶々とした気持ちになると思います。私だったら、例えば「え?私は自然に○○君(若しくは○○さん)とこの先一緒になると思ってたんだけれどな〜」だとか「どうしてそういう風に思うの?」だとかそういう言葉を彼に言って(できるだけ重い口調・性急な口調は避けて)少しずつでも、より具体的に相手の気持ちをきいて、自分の気持ちも具体的に話すようにして、結果やはり相容れないようだったら、自分のパートナーは彼ではなかったのだと思い、直ぐにか、少しずつ距離を置きながらかはわかりませんが、多分最終的に別れると思います。

    ユーザーID:

  • よくある話だよ

    若い時はそういう事よく言うヤツいたね。僕も含めて(笑)
    そういう台詞で自分に酔ってるだけだから、気にしない方がいいかも。根拠なんて全然無いんだから。
    「じゃあ別れる」って言ってごらん。最初は格好つけるだろうけど、その内泣きついてくるからさ。「捨てないでくれー」ってね。しばらく放っておきましょう。それでもダメならただの馬鹿だからそこら辺に捨ててきて良いです。

    ユーザーID:

  • 男性の27歳と女性の27歳の差。

    お気持ちはわかります。

    でも・・27歳の男性なら充分にありえることかと思いますよ。

    男性社会人としてはまだまだ若輩者で、これから中堅目指して頑張っていく時ですよね。ひとやま超える前の、気合いれどころな時期。

    その時期に結婚を夢見てる男性のほうが頼りなく感じます。

    彼の見ている将来は、決して結婚だけではなく、もっと広くいろんなことがあって、だから今、そのひとつのことを確定的に言うことができないのでしょう。
    正直な人なんですね。

    男性は女性のように恋愛至上主義になれない人も多いと思います。それを「私を好きじゃないの?」と取ってしまうとうまくいくものもうまくいかないかな。

    ここは追い込まずに放っておいたほうがいいと思いますよ。男性には負担ですから。

    ユーザーID:

  • 彼氏サン、ちょっとイヤな言い回しですね

    なんだかずるい印象を受ける発言だと思います。
    キッパリ別れて別の人を探すか、とりあえずキープしながら別の人を探すと思います。

    27歳ってズルズル待ってはいられない年齢ですよね。

    あなたが「貯金ができない」とか「家事能力がかなり低い」などの問題があって、彼氏が結婚したくなくて予防線を張っているのか、本当に結婚を考えてないだけなのか見極めてください。

    ユーザーID:

  • 待たせる男は駄目

    小町読んでると、この手のトピが非常に多い。
    そして私も経験者です。
    私は結局、そんな目処の立たないことを待ってる余裕もありませんでしたので、別れました。
    今のところ結婚する気はないけど、するとしたら今の彼女。でも期待はするな。なんかそれってものすごく都合良くないですか?結婚相手って何なのでしょう。彼女って何なのでしょう?それを考えるとしらけました。
    男の人って「これだ!」と思う女性と会えば、大抵の場合は結婚する気にもなるんだと思う。決断してもらえないような男を待ってても、自分を見失うだけ。
    私は今では、「自分の一部だ」と言ってくれる優しい婚約者と幸せにやってます。トピ主さんも早くそういう人見つけてくださいね。

    ユーザーID:

  • いつかは・・・

    22歳の時に、お付き合いしていた男性(年上)に
    「オレのお嫁さんになりたい?」と聞かれて
    「うん」と答えました。

    「今はまだ無理だし、やらなきゃいけないことがあるから30まで結婚できない。」というので
    「今結婚できないと言うのは、私と結婚したくないと言うことと同じ。あなたが30になった時、わたしは独身じゃないわよ。」と答えました。
    彼はあせって
    「いや、いつかは君に嫁に来てもらいたい。」
    と言っていましたが、程なくして私から別れました。
    いつかはなんて永遠に来ないと思ったからです。
    地元で手広く事業を成功させ、何軒も分家を持つ旧家の跡取り息子だったから、地縁の無いよそ者の私と結婚するには、そのときはまだ本当に無理だったのかもしれませんが。

    翌年、別の男性と結婚しました。今の主人です。
    子供にも恵まれ、幸せです。

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  • 期限をつけてみる

    ふっきれないのもわかりますが、女性ですからあと10年待てるかどうかと考えると・・・ですよね。
    結婚しないかもしれないと言ってる以上、あと10年待たされる可能性もあると思います。
    その時トピ主さんは子供ができなくても後悔はしないでしょうか?
    やはりここは期限をつけて付き合うのがいいかと思います。
    ご自分で結婚したい年齢や出産の目安など考えてリミットを彼に伝えてみては。

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  • 言われた立場では無いのですが

    35歳の女です。
    私がトピ主さんの彼氏に近い感覚です。
    恋人とは11年の付き合いになり、両家の親にも紹介済みです。
    私は一人暮らし、恋人は実家、よく恋人の家に遊びに行き、恋人の両親との仲も良好だと思います。
    11年も付き合ってもう35歳にもなるのに、何故結婚しないのかと、よく不思議がられます。
    ですが私は現状に満足しており、式も披露宴も一緒に暮らす事も、どうでもいいのです。
    愛情が無いと思われるかもしれませんが、彼以外の人と付き合いたいとは全然思いません。
    私にとっては、必要な相手=結婚する事、では無いのです。
    出産についても願望が無いのですが、私の持病の為に医師に止められており、恋人とお互いの両親も知っています。
    私が子供を産めなくてもかまわないと、周囲は言ってくれますが、それ以前に結婚願望が無いので、彼が「結婚がしたい」と言うなら私は結婚するより身を引くかもしれません。
    そのくらい結婚に興味が無いのです(変人と言われようが、社会不適合者と言われようが)
    ちなみに私の両親や姉は仲睦まじい夫婦で、結婚に嫌なイメージはありません。

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  • あらあら完全に彼主導ですね・・。

    彼はたぶんアナタの気持ちにアグラを
    かいちゃってるのでしょう。

    「コイツは俺にめちゃくちゃ惚れている、結婚するか
    しないか決めるのは俺。どちらにしてもコイツは
    俺から離れてはいかないだろう・・」なんてね。
    完全に牛耳られちゃってます。

    少しは嫉妬させるような行動にでて
    彼をあせらせたほうがよいのでは?

    ユーザーID:

  • 結婚が当たり前?

    私も結婚する気ありません。
    結婚って、彼にとってすごく負担なんじゃないですか?
    私も付き合っている彼がいて彼のことすごく好きですけどだからって結婚には結びつきませんね。
    私が結婚したくない理由は、
    大学生になってから一人暮らしを始めてそれに慣れてしまい、これから他の人と一緒に暮らす自信がないから。
    基本的に、女友達が家に一泊するのも実はすごーく嫌です。
    付き合いで半年に一回くらいなら仕方なく泊めますけどね。
    あなたの彼がどういう理由で結婚する気がないのかはわかりませんが、私みたいな人間もいるということです。
    存在価値はこの際関係ないと思います。
    将来は結婚というのが当然のような感じですが、そうは思わない人もいるんですよ。

    ユーザーID:

  • 止めるかも

    私は結婚4年、子供2人がいます。
    もし私が彼氏からこう言われたら、別れるを考えると思います。

    だって二十歳ならともかく、27歳ですよ。
    将来を考えない人と例え結婚しても、大変そうです。

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  • 結婚の障害要因は、「経済的不安」かな?

    フリーターでもなく、正社員で働いていても、
    それなりの年収や、その増額への期待、自らの地位の展望…などが乏しければ、
    「妻…と、いつかは子どもも…を養えるだろうか?」と、不安に陥っちゃいますよ。

    トピ主は、「結婚」について、どんな生活を考えているのですか?

    今ドキの男性は…
    交際中の今と同じように、妻は結婚後も働いて、収入は減らない。
    同居する分、家賃が半分になる。
    家事は、全て妻任せに出来る。
    子どもができても、家事や育児は(当然)妻が行う。
    いざとなったら、妻の実家から援助を期待できる。
    …それくらいでないと、結婚したがらないのかも…ね。

    結婚すれば…
    専業主婦になって、
    家事も、(子どもができたら)育児も半々で、
    嫁姑問題が起これば、必ず妻の味方になってくれないとイヤ。
    などと、トピ主が考えているようなら、
    …「結婚」には、程遠いかも知れませんよ。

    ユーザーID:

  • 距離を置いてもいいかも。。

    まず、コニカさんに「私は彼を結婚に導くほど魅力がないんだ」と落ち込んで欲しくないです。

    そういう男性って多いです。男性は子供を作るタイムリミットが女性ほど厳しくありませんから(70歳でも可能な人はいますね)、結婚に憧れを抱かない・現実味がないという人も多いのです。

    そういう男性がどういう時に結婚するか?それは分からないです。
    でも、そういう人は「結婚したい!と思った女性と」というよりは、「結婚したいなと思った時に付き合っていた女性と」結婚することが多いみたいです。

    トピ主さんが○歳までに、と結婚を真剣に考えているなら、自分の人生設計は大事にした方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 27歳その後

    同じ事を言われました。当時私は27歳、おつきあい6年目、遠距離をはじめて2年経っていました。
    「どうして結婚しないの?」と聞けば「どうして君は結婚したいの?」
    「期限を決めて」と言えば「守れないかもしれない約束は出来ない。」
    「別れて!」と言えば「愛しているのに別れられない」「そのうち、いつかは結婚するかも」

    27歳。彼も仕事がのってきて、社内に可愛い女の子もいて、人生楽しかったのでしょう。

    私は、マメだった彼が仕事を理由に連絡をよこさなくなったので、別れる事にしました。今までの彼女にも「フェードアウト」方式でしたので、自分もそうなのだなと実感したのです。
    彼は3年後に会社の同僚と結婚。お相手とのお付き合いは1年もなかったようです。

    私はと言えば、彼と別れて半年後、今の夫と付き合い始め、さらに半年後結婚。

    結婚は「縁と勢い」と実感しています。
    結婚10年目ですが、もっとはやく吹っ切って早めに出産したかったです。授乳期の徹夜が三十路には辛いのです・・・

    ユーザーID:

  • 距離を置いてみませんか?

    ご自分がどうしたいのか分からないとのことですので、ちょっと彼と距離を置いてみたらどうかなと思います。
    その結果、彼が好きで付き合い続けたいと思ったならそうする。
    ただ、その場合は他の方もおっしゃるように期限を決めた方がいいのではないかと。
    彼の気持ちが変わることを信じて何年も延々待つのはお勧めできません。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    初めての投稿でドキドキしていたので、色々なご意見をいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

    やはり、今まで通りにつきあっていくのは難しそうだなと感じました。
    別れた方がいいのだろうと、頭ではわかっていました。 でも心がついて行っていませんでした。
    ここで色々なご意見・叱咤・励ましをいただいて、背中を押してもらえた気分です。

    彼のことは好きだし、ずっと一緒にいたいと思っています。
    でもやっぱり、「家族」になりたい。一生同棲でいいとは考えられません。
    そう思ってしまう時点で、私の彼への想いも、そこまでのものではなかったということでしょうか…。

    つきあうにしても、「ずっと一緒にいられるといいな」という、期待値みたいなものがほしいのです。
    現状では、別れ前提のつきあいという意識がどうしても消えなくなってしまいました。
    待ってみたい気持ちはあるんですが、こんな状態でつきあい続けるのは、私には無理そうです。

    自分の中で期限を作って、別れに向けて気持ちの整理をつけていこうと思いました。
    ご意見をいただけて、随分冷静になれたように思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 結婚して変わったこと・・

    レスに、「何で結婚したいの?」「結婚しなくったって好きな人と一緒にいられればそれでいいじゃん」という意見があったので、一言。

    私も本当は結婚願望がなく、それまでプロポーズされた男性には、曖昧に、のらりくらりと返事をごまかしていましたが、今の旦那と出会ってからは、1ヶ月で結婚を決めました。婚約中も、彼のこと大好きでしたけど、結婚して、彼の子供を授かったり(まだ妊娠中ですが)、彼のご両親からかわいがってもらっているうちに、今では旦那のことが、自分のこと以上に大切な人になりました。

    いつ、自分に何が起こるかわからないから、精一杯、旦那を幸せにしたい、愛したい、おいしいご飯を食べてもらいたい(笑)・・とにかく、毎日そんな気持ちでいっぱいです。彼の子供を生んであげたい、彼のご両親に孫をみせてあげたい、そんなことを考える今の私は、ワガママで、してもらうことばかり考えていた計算高い、独身のころの私には、考えられない変化です。

    結婚して、旦那がこんなに大事な人(それこそ命も捨てられるかも)に自分の中でなるなんて思ってなかったのですが(笑)そんな今の自分がとても幸せです。

    ユーザーID:

  • もう一度良く話し合って

    彼とトピ主さんは、結婚したいと思うタイミングがかみ合わないだけじゃないでしょうか?
    彼は無責任などではないし、トピ主さんに魅力がないとか
    そういうのでもないと思います。
    ただ単に、時期が合わない。それだけでは?という気がします。
    結婚を考えたり、したいと思う時期なんて、みんな違いませんか?また、結婚をどれだけ重要に考えているかも、価値観は違います。
    みんなが同じような時期に、同じくらい結婚を重要に考え、したいと思うのでしょうか?
    他の方の意見にもありましたが、女性の27歳と男性の27歳は違うということもあると思います。

    もう一度結婚についてどう考えるのか良く話あって、決めた範囲内様子を見て、二人で決断を出されてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 別れるほどのこと?(やや辛口)

    締後のようですが、私だったらどうするかなぁ…と考えてみました。
    一応、20後半の既婚者です。

    まず、彼と自分の結婚観が具体的にどういうものなのか、すり合わせられないほどずれているのか、徹底的に話し合います。
    ケンカになってもかまいません。ケンカしても維持できる関係でないと、結婚生活はとてもやっていけないです。
    結婚すると嫁姑、子育て、親の老後、遺産相続…と、もっと意見の確認が必要な問題が山積みですよ。
    結婚は人生を作っていくものなので、相手が自分と会う合わないのフィーリングも大事ですが、
    もっと大事なのは議論しても壊れない「信頼」だと思っています。

    トピ主さん、彼にあなたの結婚観(世間的に27歳の女に対して云々ではなく)を伝えましたか?
    彼は結婚について具体的なイメージを持っていますか? 面倒なことは後回しにしたいと思っているだけでは?
    「漠然と」「自然な流れで」結婚するだろうと思っているそうですが、あなたの結婚観も心もとない印象です。
    何も話し合わないまま、「彼とは合わない…」で別れてしまうと今後も同じことが続きそうですよ。

    ユーザーID:

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