義家族とのつきあい

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家族・友人・人間関係

korin

義家族とのつきあいで相談です。
私は2児の母で、子供はまだ小さいです。
義母と義姉がいるんですが、関係はあまりよくありません。表面的にはよくしていますが、私は彼女たちの顔も見たくない程、嫌悪感をもっています。
なので、主人にもそのことは話してあり、義母とは1、2ヶ月に一度。義姉とは年に2回くらいあうかんじです。
最近義姉の子供が大きくなってきて、うちの子供とあそべるようになってきたので、義母が遊ばせたがります。が、私は義姉をものすごく嫌っているので、子供同士遊ばせるのも嫌です。
まだ、遊ばせていないんですが、主人が今度義母の家に私ぬきで子供たちを連れて行きます。義姉と子供をよんで遊ばせたがるかと思うと、腹立たしいです。
皆さんは義家族とどのようなお付き合いをしていますか?

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  • 子供は別

    大人同士の軋轢に子供を巻き込まない方がいいと思います。
    トピさん抜きで義母さん方を訪ねるのなら、大目に見ましょうよ。
    「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ってことですよね。
    ほめられたことではないんですよ。

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  • 子どもが楽しければいいじゃない

    まず、トピ主さんは恵まれていると思いますよ。自分の実親と姉を、妻に大嫌いと言われても怒らずにちゃんと対処してくれている旦那さん、えらいです。

    同居やら近居やら過干渉で義家族に悩んでいる人も多い中、1,2ヶ月に一度とか年に二度会うくらいなんてほんとうらやましいです。

    トピ主さんが大嫌いな人と会いたくないと思うのは仕方ないかもしれませんが、子どもまで巻き添えにするのはどうかなあ?

    だって子どもにとっては血のつながったお祖母ちゃんと従兄弟と伯母さんなわけでしょう。そりゃ子どもが「遊びたくない」と言えば別だけど、そうでなければ母といえども会うのを邪魔する権利はないのでは。

    ご自分は行かなくていいのだったら、子どもが楽しんでくればいいや、と気楽にかまえてみませんか。その間トピ主さんは、ふだん小さい子がいると出来ないショッピングとか映画鑑賞、友達とのおしゃべりなどなど、気分をリフレッシュしてきたらどうですか?

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  • なんだか・・・・

    従兄弟同士のふれあいの機会を親が邪魔してどうするんですか・・・
    旦那さん一人でいってくれるんでしょ?
    あなたは義姉さん義母さんと会わなくていいんでしょ?
    問題は義家族との付き合い方じゃなくて、あなたの性格だと思いますよ。
    いちど心療内科かなにかを受診することをオススメします。

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  • どろどろした気持ちはわかるけれど

    ちょっと心が狭すぎると思います。私も義両親や義姉は苦手ですし、腹が立って爆発してしまうような過去もありました。なので積極的に関わりたくない本心は理解できますが、子供のこととなると別です。少子化の昨今、昔のように子供に数多くの親戚やいとこのいる環境ではないですよね。私自身、いとことの関わりはとても楽しく貴重なものだったので、行き来を絶やさないでお付き合いをきちんとしてくれた両親に今は感謝しています。母もきっと、煩わしく思った時もあったでしょうに。母を尊敬しています。子供の親戚づきあいや親戚に対する思いというのは、母親の影響を大いに受けるものと思います。私は自分のどろどろした気持ちで子供を支配するのは親のエゴだと思います。子供は願わくば、少しでも多くの人に愛されて育ってほしいです。例えそれが自分の嫌いな義母や義姉であっても、子供にとっては数少ないおばあちゃんでありおばさんであります。怪我をさせるとか悪いことを教えるなどの実害がない限りは、ご主人が連れて行く位良いではないですか。

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  • 私は

    私は義母の家から自転車で15分のところに住んでいますが、
    3ヶ月に一回くらいしか行きませんね。
    義母のなにげない一言で傷つくのが嫌だからです。
    旦那もそのことは判ってくれているので、
    旦那と子供だけで義母の家に行くこともあります。
    義弟夫婦がいますが、あまり付き合いはないです。
    正月に一回とあとは偶然に会うのが一回あるかないかです。
    我が家よりも頻繁に会っているので、家が近所なのかしら?
    義姉さんのお子さんとは遊ばせたくない気持ち、わかります。
    旦那様はそのあたり理解してくれているのでしょうか?

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  • 子供は子供、親は親

    どういう経緯があって義母様や義姉様を嫌っているのかわかりませんが、そこまでおっしゃるには相当何かがあったのでしょうね。
    でも、そういった大人同士のドロドロした部分を幼い子供達に見せたくはないですし義姉さんの子供達にも罪はないですから、いとこ同士の付き合いは大人が妨げるべきではないと私は思います。トピ主さまにもそういう考えがあるので悩んでいらっしゃるのでしょうね。

    また、幼い子同士とはいえ、好きになれなかったり、2度と遊びたくない相手と感ずれば自然に離れます。一度遊ばせて子供達が楽しいと感じればいとこ同士、遊び友達として行かせればよし、そうでもなければ「子供達が嫌がっているようなので・・・」とご主人からやんわり言ってもらってお付き合いを断ってはどうでしょう。

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  • 子どもはトピ主さんのものではないよ

    トピ主さんの子どもにとっては、大切なおばあちゃんやおばさん、そしていとこじゃないですか。
    自分の子どもだからといって、子どもからその大切な人達を引き離す権利は母親にだってないでしょう。

    もしも義理の家族が子どもの目から見ても好ましくない人達ならば、そのうち子どもが会いたくないと言い出すでしょ。

    トピ主さんには少し大人になって欲しい。

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  • 夫婦2人だけで、子供達を守りきれると思ってるんですか?

    >表面的にはよくしていますが、私は彼女たちの顔も見たくない程、嫌悪感をもっています。

    確かに、義母や義姉とは、赤の他人なのだから、ふとした理由で嫌悪感を抱くことだってあるでしょう。

    私だって、夫の家族に対して、それなりの苦手意識はあります。

    しかし…
    私と夫の2人だけで、一生、子供達を守っていける自信はありません。

    もし、子供達を残して、私たち夫婦が死んでしまったら?
    そこまでいかなくても、夫が突然リストラされて、生活が立ち行かなくなったら?

    何かあれば、頼りになるのは「肉親」だと思います。
    義母や義姉が、私を嫌っていても、夫や子供達のためなら、きっと援助してくれると思っています。
    だから、子供達には、私の実家家族と同じくらいに、夫の家族とも仲良くしてもらって欲しいと思っています。

    >主人が今度義母の家に私ぬきで子供たちを連れて行きます。

    「わーい。久しぶりに、一人でのんびり過ごせるわぁ」
    私なら、そう思いますけどね。

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  • う〜ん

    恐らく同じような質問が多数くるかと思いますが・・・なぜそこまで義母、義姉が嫌いなのですか?私も結婚しており、義母、義姉が大好きというわけではありません。ですがそこまで嫌いになる理由もありません。トピ主様の場合は何かよっぽどひどい事をされたのでしょうか?義母が孫同士を遊ばせてあげたい、孫に会いたいと思うのは当然のことではないですか?それをそこまで拒絶してまた旦那様にも言っているというのは旦那様もお辛いのでは?と同情してしまいました。

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  • いとこ同士遊ばせておやんなさい

    顔も見たくないほど嫌いになるまでには色んな事があったのでしょう。どうせ「義」なんだから会わなくて済むならそれもいいじゃない。
    ダンナさんが連れて行くなら、その貴重な「1人の時間」を有効に使う事を考えましょう。

    子供たちは会わせてあげようよ。子供同士でワイワイするのもほんの数年だと思いますよ。
    そこに姑と小姑がいるからイヤなんだろうけど、子供は年寄りと遊んでも楽しくないから。

    でも、一つだけダンナさんにキッチリ約束してもらう事があります。「父親抜きで勝手に連れ出さない」です。
    男性は実家に帰ると「ぼくちゃん」に戻る傾向がありますが、「父親」をキープし続けるよう念押ししてください。

    なぜなら、個人的に年寄りが面倒見切れる子供の数は1人だと思っています。ふんだんにお金とお菓子を使ったとしても。
    なのに、トピ主さんちだけで二人、小姑のところも合わせたら何人になるんでしょう、小姑が自分の子供を見たとしても、トピ主さんちの二人は??

    余計な不安を煽ってしまいましたが、すべて父親が付いていればいい事なので、「父方の実家訪問時における注意事項」としてすり合わせをしておいてくださいね。

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  • 大丈夫

    いとこ同士の付き合いなんて幼少期だけだから。そのうち幼稚園や学校に行ってそこで友達ができると、よほどいとこ同士気の合う関係じゃない限り、セレモニーだけの顔合わせに落ち着きますから。お子さんがいとこを好くとすれば、その子供は義姉や義母に似ていないのかもしれないし。長い目で、お子さんに選ばせれば大丈夫ですよ。

    思うに、子供に対する母親の影響の方が父親のそれよりも大きいみたいだから、母親同士が姉妹のいとこは割と会う機会も多くて仲良しになるケースが多いみたいですね。

    ちなみに、母の実家に伯父一家が居候していた関係及び祖母の希望から、私達姉妹はそこのいとこ達と幼少期はよく顔をあわせていましたが、成長後はお互い親からの事後報告でしか結婚・出産を知ることはありません。別に険悪というのではないですよ。ただ、大人になるにつれて接点がなくなっていっただけです。次に会うのは(縁起でもないですが、現実化しつつあることなので…)祖父母の葬式ではないかと思っています。

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  • ありがとうございます

    皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。
    確かに私の心が狭いなというのは、自分でもよくわかっているんです。いとこ同士遊ばせたり、おばさんにかわいがってもらったほうがいいのかなとも思っています。でも、いろいろあって、感情的にどうしても、嫌で・・とはいいながらも、最近、わけあって主人が子供を連れて、義母の家を訪ねました。義姉もいたようですが、恥ずかしがって、子供たちはあまり遊ばなかったようです。
    私の上の子は女の子で、あちらは男。うちの子は、男の子が苦手なようで・・・普段から女の子と遊ぶほうが楽しいようです。でも、義母はこれからも、娘が遊びにくるとわかれば、義姉を呼ぶかもしれませんが、どう思うかは、娘にまかせればいいかと少し思えるようになりました。
    ちなみに、私には弟がいて、3人の子供がいます。そちらの従兄弟と私の娘はとても仲がよく、女の子同士よく遊びます。

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  • 義姉の立場の者です。

    といっても私は義姉ではなく義妹になるんですが…。
    私は兄嫁が大嫌いです。
    でも私の子と兄の子が年が近くて、母はよく遊ばせたがります。
    なので兄嫁が一緒に来ているときは決していきませんが(たぶん向こうも私を嫌いだと思うし)、
    兄と子供だけの時はなるべく合わせるようにしてます。
    兄の子のことは嫌いじゃないし、むしろ、
    あんな常識のない兄嫁に育てられる可哀想な子くらいの気持ちで(笑)普通にかわいがってます。
    私から見れば兄の子は血のつながった甥姪ですし、
    親の都合で子供から従姉妹や伯母さんを取り上げるのは良くないと思うからです。
    もちろん子供の前で兄嫁を悪くとれるような言葉はよく気をつけて一切言いません。
    顔を見たくない気持ちはよくわかりますが、子供に罪はないんだから。
    お祖母ちゃんと従姉妹を取り上げないであげて下さい。
    ご主人がよくわかって行動してらっしゃるので任せておけばよいと思いますよ。
    あなただけの子供じゃないんです、同様にあなたの旦那さんの子供でもあるわけですから。
    あなたは離婚すれば義母や義姉とは他人ですが、子供は一生お祖母ちゃんで伯母さんなんですよ。

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  • そんなこともあったなあ。

    小学生の頃はよく従姉妹と遊んでました。夏休みも祖父母の家に行くと従姉妹達も来ていて、遊べるから好きでした。でも、小学生の間だけでしたねえ。中学になるとみんな予定ができたりして、いつのまにか従姉妹とも会わなくなりました。
    そういうものなので、嫌いなのは心に秘めておいて、遊びに行かせたらいかがでしょう。お母さんがいないから、お子さんもいとこと遊ぶのつまらない、と言ってもう行きたくない、と言うかもですよ。

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  • 義姉さんの子供の立場の者です

    トピ主様の立場にあたる伯母は子供の頃結構従兄妹同士遊ばせてくれていましたが、思春期になると何となくおたがい立場が判ってきまして、現在は疎遠です。
    親同士仲がいい従兄妹とは現在でも連絡を取り合い、ご飯を食べに行ったりしています。

    だから安心していてください。
    中学生になったら祖父母より友人です。まして従兄妹なんてよっぽど気が合わない限り離れていきます。
    トピ主さまが明るく幸せな家庭さえ作っていれば子供はそこが一番居心地がいいはずです。

    ただもし食べるものにアレルギーとかあったら男親は存外無神経なので気をつけてくださいね。

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  • 母と叔母の確執の果て。

    子供の頃、田舎に帰って、父方の祖父母と住んでいた従妹と遊ぶのがとっても楽しみでした。
    ところが、私の母はその子の母、つまり父の妹と大変仲が悪く、お互いろくに挨拶もなし。帰省の車中で母は
    「あの変な化粧!」
    と悪口を言っていた記憶が確かにあります。
    でも私たちが仲良くするのには何も言いませんでした。
    (言いたかったのかもしれないけど)

    長い長い年月がながれ、様々なでき事があって、
    なんと母と叔母はとっても仲良しに。
    今では一緒にお芝居を観に行ったりする仲なのです。

    いや、年をとって良いことってあるんですね〜。
    子供たちが仲良くしていたってことも一因のか、それはわかりませんが、私は従妹が今でもとっても好きですし、会うのが楽しみです。

    「私は未来永劫、来世で何度巡り会っても義姉と仲良くなることはない!」とお思いになるでしょう。それはそれできっとかなりの原因があったはず。無理のないことです。
    でも子供たちの小さい時の絆は大事です。できる限りクールにお考えいただければと思います。

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  • うなずいてしまいました

    みなさんの大人なご意見、私も自分の身におきかえてしまいました。私も一児の母ですが、どちらかというとトピ主さんの感情に近いものがありました。傷つくことをいわれたりしたのが積み重なって嫌悪感がつのっていましたが、子供には全く関係ないこと。。。豊かな人間関係を子供が築くことができるのはまずは身近な親戚からなんですよね。。向こうにしても嫁はどーでもよくても子供はかわいいですからね。かわいがられたほうが、きっと子供にとっていろんな面でプラスなことが多いですからね。心のなかでは舌だしていても向こうにはわからないから良いとこ取りしたほうがいいですよね。

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