結婚式は誰のため?

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恋愛・結婚・離婚

月見

もうすぐ挙式予定の新婦です。本当だったら式って楽しみなもののはずですよね?でも私はゆううつで仕方ありません。
その理由は、式の準備段階から問題がありました。式の内容はほとんど彼のおとうさんの希望のものばかり。おまけにびっくりするくらい見栄っ張りで・・・。

自分の式だし、最初の頃は私もこんな式にしたい・・・と意見を言っていました。でもお義父さんは自分と違う意見は全く取り入れない人のようで、私の態度が気に入らなかったらしく、結婚自体認めない!とまで怒りました。彼は昔からこのお義父さんに苦労していたようで、逆らわないのが一番。と学習したようです。私も私の家族もお義父さんにはふりまわされてもう疲れきってしまいました。

式前からこんな状態ですごく不安です。当日は私が笑顔でいないと出席してくださる方にも申し訳ないし・・・でも笑顔でいれるか不安です。私たちはお義父さんの自己満足の道具のようで・・・。
何かアドバイスお願いします。

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  • 結婚式は「親のため」 葬式は「子のため」

    トピ主さんのような例は、ごく普通ですよ。
    むしろ「新郎新婦の希望通りの式」が挙げられたカップルなんて、日本にはほとんどいないかも・・・
    がっかりするお気持ちは分かりますが、私はもう冠婚葬祭には期待しないことにしました。
    結婚式は「親のため」、葬式は「子のため」に行うものだと諦めてます。
    将来、新郎新婦の母になることがあったら、今の気持ちをどうぞ思い出してくださいね。

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  • 大変ですね

    結婚費用はもちろん両親もちですよね?
    それだったら、もうあきらめてきてくださる方のために
    笑顔でこたえましょう。
    もし自分たちで結婚費用を出すのであれば話は別です。
    今後のこともあるので、きちんとわりきって式をしましょう。
    結婚はだめだといわれても成人同士、いくらでも結婚できます。
    こんな苦労する親と今後付き合わなきゃいけないよりは勘当してもらったほうがいいのでは?

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  • お金を出す人のもの

    最終的にご祝儀でまかなうという考えの方だったら該当しませんが。

    私が思うに「結婚式とは費用を出す人が口を出して進めてOKなもの」と思ってます。
    「金出さない奴は口出すな」

    義理のお父さんが式代を負担してくれて式をするならば義理のお父さんの言う通りにしたほうがいいでしょう。
    トピ主さんカップルの稼いだお金で式をするならば自分達で決めましょう。
    親に一切の援助ももらってないのに口を出されたら
    「お金が足りないのでできません」で通しましょう。
    親が反対しようが、大人だったら二人だけで決めればいいと思います。
    一生親の言いなりになるならば割り切ってそうするしかないでしょう。

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  • 誰がお金をだしているかにもよるけれど

    タイトル通りなのですが、
    敢えてお金の話をスルーで考えると、
    結婚式はほぼ100%に近いくらい自分達の為では
    ないでしょうか。
    そして、披露宴はほぼ100%に近いくらい人様の
    為ではないでしょうか。

    私はそのように認識してました。
    一般的にはそうなのではないでしょうか。
    結婚式だけなら自分達のものだと思います。
    でも披露宴は社会的なものだと思います。

    例えると、
    結婚式→婚姻届を出すという手続きの一部
    披露宴→イベント
    だと思うので、婚姻届を出す出さないなど
    完全に自分達の自由である場合が多く、
    人がとやかく言うことではないですが、
    イベントは違いますよね。携わる人のことを
    考えなければならない。

    ただ、披露宴でも尤も大切なのはホストに
    分類される彼親の意見ではなく、ゲストの満足だと
    思います。なんというか顧客満足に似てますね。
    自己満足が結婚式、CSを目指すのが披露宴では
    ないでしょうか?
    トピの結婚式がどちらを指しているかは
    わかりませんが…。

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  • 私は自己費用だったのに・・・

    実の母に、望まない形の結婚式を押し付けられました。もう、2年たちますが、いまだにうらんでいますよ。写真やビデオも実家には送ってませんし、実家から、荷物(お米)なんかが届くとしぶしぶ連絡するくらいです(それさえも嫌で時々忘れた振りしてます)。

    義実家と違い、肉親にされた嫌がらせであるだけに、
    タチが悪いです。

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  • 妥協案が出るといいですね

    独身です。以下は私の認識です。

    結婚式は
    1.自分たちのケジメのため
    2.信じるかは別として大いなるものへの宣誓

    披露宴は
    3.お世話になった人たちへの報告のため
    4.親の苦労を昇華させるため

    お金もかかるし、面倒だし、ある意味花嫁なんて見世物だと思うし、いかにも幸せな演出なんてメディアに煽られた者に見えて(失礼…)やりたくないのが本音ですが、それでも結婚するならば上記の理由でやらなければならないと思っています。

    4の思いも絡む披露宴をするのであれば、お義父さんのお話を飲んだほうが早いのでは?トピ主さんが主役であると同じく、あちらにとっては息子(家)の晴れ舞台ですもの。

    どうしても自分のこだわりを盛り込むなら3の部分。幹事と打ち合わせて、親しい人だけで家に呼んでパーティしてもいいんじゃないですか?音楽も料理も全部自分好みにできますよ。

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  • 婚約破棄しました

    私も同じような状況で、婚約破棄しました。
    相手の親の思うとおりにならないと、激怒し、結婚を認めないと言い出し、挙句の果てには、私の悪口、自分の両親の悪口など、あげたらきりがないです。

    相手の親に何もいえない彼を見て、愛情を感じられなくなりました。

    同居しない予定でしたが、このペースだと、同居を要求してくるだろうと見えていましたし、相手の親に対して、嫌悪感を抱くようになったので、この結婚はしてもうまくいかないと思い、婚約破棄しました。

    両親も賛成してくれました。今は、優しくて誠実な主人と出会え、あの結婚はやめてよかったと思っています。(幸か不幸か主人の両親は、交通事故で他界しています)舅姑問題に悩まされなくて済んで、本当に良かったです。

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  • トピ主です。

    皆様たくさんの意見ありがとうございます。
    式代はたしかにお互いの親持ち(人数で割れるものはお互いの出席者の人数割り。共通のものは相手6、ウチ4。衣装代はそれぞれ。)です。なのでお金も親が出すなら・・・と一時は開き直っていたのですが、どうしても許せないのが、

    1  相手の親はもともと借金があることがわかった。なおかつこの式のためにさらに借金。私たちが望んだ式でも、演出でもないのにお義父さんの言うことは「お前たちのためにさらに借金までしてやった。」
    2  ウチの親戚の出席者にまで口を出してくる。(〜を呼ぶのは常識、などなど)
    3  ウチの実家がお金を出す、私の衣装にまで口を出す。(安っぽいものは着るな、などなど)

    言いなりもイヤなので、私たちのお金で式をしようと旦那に言うと「俺たちのお金でこんなことはしたくない。新しい生活や子供に使いたい。式は親がしたがってるんだから、親にお金をださせておけばいい。」という意見。
    ウチの親もお金を負担することになるので、常に私の意見を尊重して育ててくれた、私の親に申し訳なくて仕方ありません。

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