「身内ですからね、よろしく」

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トピ主のみ0

ひぐらし

ひと

 先日舅から、上記の言葉を言われました。
正直「何で私が」と思いつつも落ち込んでしまいました。
 
 以前、主人が交通事故をおこしました。主人は軽症、でも同乗者である私は頭部打撲、そして腕を骨折しました。手術もしました。
 すぐに主人の義両親が来てくれたのですが、その時
の対応が親身と言いがたかったです。
 
 頭が痛かったので、騒ぐ子供を叱った私に対して、「孫を可愛がってください」と舅が部屋に怒鳴り込んできたりしたことがありました。ほかにもたくさんあります。
 
 勿論、事故の処理に追われる主人に代わり、子供の
面倒をみてくれたことには感謝しています。それでもその時のことを思い出すと、イライラしてしまいます。

 今後、忙しい主人に代わり義両親の介護等することもあるかもしれません、でも今の心境では、心をこめてはできそうもありません
  
 でも世間では、いろいろあっても乗り越えて、義両親と良好な関係を保っている人もいるのでは。それに比べて私の考えはとても子供っぽいのではないのかと、最近うつうつと悩んでおります。

 何かアドバイスいただけたら嬉しいです

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  • 私だったらキレてるかも

    ひどい目に遭わされてもその人に親切にできればそれにこしたことはないですよね。
    でもそれは普通の人にはなかなかできないこと。だからこそ「聖人」や「聖女」の話として語り伝えられているのではないでしょうか。

    「許したいと思う自分でありたい」と思うことができるのなら、今許せなくてもいいのではないでしょうか。
    許せない自分を責めるのはやりすぎだと思います。

    弱っている時に親切にされたら同じ立場になったときに恩返しをしたいと思います。でもこの場合そうではない(トピ主さまのお体を思いやっておられたとは思えない)のですから……。

    ユーザーID:

  • よくわからんけど

    30代子持ちです。

    義親が、嫁に「親身」になってくれるなんてこと、あり得るとおもうの〜?
    期待したらダメだと思うよ?

    お腹いためて産んだわけでも、命がけで育てたわけでもない「女性」を、実子と同等に扱ってくれると思う?
    お隣さん程度に考えないと。

    それに、頭が痛いからといって、とても理不尽な怒りかたを子どもにしたら、そりゃ、「なんちゅう怒りかたや」って、誰だって思うし、注意したくなるんじゃない?

    舅さんは、老後をよろしくって言ったってことなの?
    そんなの、
    「主人(息子)と頑張って相談しますね」
    (あくまで”相談”を頑張る)
    って、お茶を濁しておくにかぎります。

    ユーザーID:

  • ヤダネ

    自分の都合のよいときだけ身内ぶるなんて嫌な舅ですね。。。。。

    うちは兄弟のなかで一番近くに住んでいるのに、うちだけ粗末に扱われたので、ほんとうに立腹しています。
    粗末に扱われただけでなく、失礼なこともたーくさん言われました。
    もちろん普段は普通にしているつもりですが、この気持ちは多分一生消えません。

    うちの義理両親はその辺のことは理解したようで今ではそういうあまっちょろいことは言ってきません。
    いまでも子供は居ませんが、はっきりいいってあの家の遺伝子を継ぐ子供なんて欲しくない。
    やさしい夫には悪いけど。。。。。

    付き合いは最小限に押さえてます。なにかあったときは他の兄弟のところに言ってもらいます。またはお金で解決。

    ユーザーID:

  • 馬耳東風さんへ

     レス本当にありがとうございます。

     夫は一人息子です。そのため、いずれ一緒に暮らすようになるかもしれないと思い、私なりによい関係が築けるように努力してきました。義両親もそのように考えてくれていると思っていました。

     でも、私が事故で怪我をするという苦境に立った時に、ひたすらに一人息子をかばおうとしてか、一環して息子にはプレッシャーをかけないでやりたいという雰囲気が義両親にはありました。そのため目の前で「ひぐらしのけがはたいしたことない」といわれ、手術後の経過を、心配している私の実両親に知らせることもありませんでした。退院後は私が食事を作りました。
     子を思う親の情とはいえ、私には悲しかったです。  
      
     後から、私が夫にその時のことを伝えましたら、
    「そんなことは僕は望んでいなかった、一番大変だったのはひぐらしだったのに」と言ってくれました。
    そんな私の理解者である夫の親だから、色々助けられることがあればと思いました。
     でも今のところ、凡人の私にはやっぱり無理です。時が解決してくれればいいなと思います。
     
     馬耳東風さんのレスを拝見していたら、心が軽くなりました。

    ユーザーID:

  • 「身内」なら言うまでもなく身内

    義実家側が嫁に圧迫を加えるために出てくる言葉ですよね。逆に言えば、義実家側も姻族という関係以外に、嫁との間に実質的な情愛がないと解っているのでしょう。たいていは、「身内」として義務を課そうとする場合に水戸黄門の印籠よろしく発するセリフだと思います。
    もっとも、黄門様の印籠もそれを恐れる相手でなければ通用しないけど。そういうセリフを吐く場合、身内を振りかざす必要がある義実家側のほうが弱い立場にあるのではないかと思います。

    姑・義妹と私とは相性やノリが合わず、会話も盛り上がらないのですが、彼女達は顔を合わせる度に、脈絡なく「家族だから」を連発します。
    姑は自己中で依存心が強く、熟年離婚をしている上にパートなので、将来の面倒を嫁に見てもらえないと不安のでしょう。しかも、実娘が入り浸っているから「男親優位」を前面的に主張できない。そこで嫁を縛る根拠として縋るのが件のセリフなのでしょう。

    だから、かかるセリフを振り翳す方がよほど子供っぽいのではないかしら。実娘を差し置いて私が姑の面倒を見る理由はないと考えているが安直な「家族」頼みが鬱陶しいので、最近は姑宅を避けています。

    ユーザーID:

  • 次にまた言われたら・・

    「身内話は主人に言ってくださいね〜。私は主人のオマケみたいなもんですから〜あはは〜。」
    で通してはどうでしょうか。

    何言ってる、あなたも身内なんだから。と返されても、動じてはいけません。
    「いえいえ、私じゃわかりませんから〜」で押し通して。

    更にしつこいようなら、「私の身内にも(ここポイント)主人の身内にも出来る限りのことをしたいとは思ってますけど、まだまだお若いんだからそんな気弱なこと仰らず、元気で長生きしてくださいね〜」とでも〆てみては。

    いい嫁に思われたいと思うほど、御しやすい嫁になってしまいます。義両親なんて、所詮血が繋がったものだけが可愛いのです。どこでもそうですよ。危機が迫れば如実に現れます。本音を隠せない義両親なのでしょう。
    無理して許さなくていいですよ。
    どこでもそんなものと諦め、しばらくはご主人とお子さんのことだけを考えていればいいと思います。
    きっと心が軽くなる日は来ますから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:

  • ごめん、わかんない

    「身内ですから、よろしく」

    う〜ん、貴女とお舅さんは身内じゃないの?身内じゃないならどんな関係なのか教えてください。

    何だかね、状況が見えてこないんですよ。どういう状況で上の言葉を言われたかをまず先に書くべきです。

    もう少し、読み手が理解しやすい文章を書く努力をしましょうね。

    ユーザーID:

  • 事故の後遺症は・・・?

    事故のこと大変でしたね。怪我はもう大丈夫ですか?

    「イライラする」というのは、事故後特にひどくなってます?
    もしかして、事故の後遺症ってことはありませんか?

    鬱々と悩んでおられるのだったら、一度病院で相談してみたらどうでしょう。
    すこ〜し、ネガティブな感じがしたものですから・・・

    ユーザーID:

  • わかりにくかったですね。

     そうですね、まるさまにご指摘いただいたように、わけわかりませんよね。
     「身内ですからんね、よろしく」=将来の介護等はよろしく、ということだと思います。

     以前より私が大変だった時には、あまり親身にはならなかった義両親です。でも最近になり、身内だからとか家族だからということを盛んに言うようになり内心「今更何よ(怒)」と思っておりました。でも、ほかに兄弟がいるわけではないし、夫は面倒をみたいだろうし、と心は揺れます。
     
     先日も、例のごとく舅が「家族は協力し合わなければいけませんね」と言いますので「でもお父さん、お母さんには、近所にたくさんご兄弟もいらして、楽しくっていいじゃないですか」なんて言い返し、後から自己嫌悪。
     
     確かに、裕福で、近くに仲のいい親類、縁者がたくさんおり、舅姑の苦労も老人介護等したことがない義両親には、私の存在が軽かったのかもしれません。

     でも、健康に不安を感じるようになり、老い支度を
    始めた義両親は「直系の家族」(舅の言葉)としての、
    私を必要するようになったのかもしれません。

                      続きます  

    ユーザーID:

  • わけわかりませんよね2 トピ主

     続きです。

     「今更何よ(怒)」と「過去は忘れて、義両親に歩み寄ろう」という二つの思いに翻弄されております。

     何か前向きになれるご意見いただければ、嬉しいです。

     
     今までレスいただいた方、改めてお返事します。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    トピ主さん、補足を書いていただき、ありがとうございます。

    本当に悲しい反面、腹立たしい思いをされましたね。何なんでしょうか、貴女の義両親は。息子と孫には甘いくせに嫁に対してはお手伝い扱いですか。一家を支える主婦が骨折しても「怪我はたいした事ない」、そのくせ何かにつけて「身内だからよろしく」は都合が良すぎます。「オッサン、私を身内だと思うなら少しは気ィ遣えよ!」って感じですね。

    私だったら、ご主人と義両親を目の前にして「そうですねぇ、じゃあ、私も○○さん(ご主人)も今のうちから、将来の介護費用を頑張って稼がなくちゃいけませんねぇ」と「プロにお金を払ってみてもらうので、私は面倒見ません」というニュアンス言ってやる!

    ユーザーID:

  • そんなに気負わなくても・・・

    >正直「何で私が」と思いつつも落ち込んでしまいました。

    トピ主さんは気弱いですね。
    落ち込まなくてもいいのに。

    「身内だけど親ではない」のだから、介護する義務まではありません。身内としてのことだけで充分なんですよ。せいぜいお見舞いに行くとかね。冠婚葬祭に顔を出すとかね。私はそうしています。

    たまに「あなたは嫁としてなっていない」と言われるけど、嫁に行ったつもりはないから嫁仕事をするつもりはありません。だからと言って正面きって相手に「私は嫁ではありません」と伝える必要もありませんよ。

    長年何にもしないでおくと、相手に真意が伝わって期待されなくなります。ご主人もいつまでも忙しいわけではありません。きっと介護が必要になることには両立できる程度のペースになっていますよ(実家の父がそうですから)。

    気楽にいきましょ。

    ユーザーID:

  • 舅・姑の小間使いで人生を送りたいのでしょうか?

    そうじゃないですよね。
    私も、50代でぴんぴんしている舅にさんざん将来の介護を要求されて、うんざりしました。私は、ただの小間使いにしか思われてないんだって。

    そういう人には、丁寧語を使って心理的な距離をとり、またあまり会わずに実際の距離もとり、私にも自分の人生があることを暗に主張しました。
    はっきり言い返しても後で親戚に悪口を吹き込まれるだけです。

    自分の人生は自分で守ってください。
    もっと強くなってね。

    ユーザーID:

  • そんな立派な人にならなくても…

    「身内ですからね、よろしく」とかの言葉をかけられたら
    「もちろんですよ。お父様たちがなさったのようにさせていただきます。」
    くらいのスタンスじゃダメですか?
    全く面倒をみたくないわけでもないんですよね?
    無理して精一杯頑張ろうとしなくても、ほどほどにお世話しようくらいじゃダメですか?

    ユーザーID:

  • 身内だと思っていないから言うのでしょ。

     お舅さんは、貴女の事を「身内」とは思っていないから、だからこそ「(社会上は)身内(として振舞わなければならない仲)ですからね」って、言うのでは。
     お姑さんの方は、どうですか?

     一つだけ、考慮すべき点があるとすれば、男性はパニックに弱いです。息子の事故や、慣れないお孫さんの泣き声?で、パニック状態になったのかもしれません。動揺してそれを隠すために(それほど意図していない)酷い対応をすることもあります。(で、後から妻や息子に諭されたりします)
     女性は、パニック時には比較的冷静だと言われますし、子育ても経験が違いますから、お義母さんがどう対応してくるかで見てもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました。

     レスありがとうございました。
     そうですね、皆様におっしゃっていただいたように、気にしないのが一番かもしれませんね。
     また、どうも事故がトラウマ(適切な表現かどうかわかりませんが)になっているみたいで、舅や姑の顔をみるだけでイライラするんです。
     まずは、こういう気持ちを解消することが先ですね。気負わないでいこうと思います。
     

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  • 自己嫌悪?

    >「でもお父さん、お母さんには、近所にたくさんご兄弟もいらして、楽しくっていいじゃないですか」

    自己嫌悪するなんて、優しいですね。
    私も同じ1人っ子妻&義両親は能天気&嫁は他人派です。新妻のころ田舎出身の私は、当然同居&介護と考えていましたが、姑の「私の目の黒いうちは2世帯に改築なんてさせないわっ。お友達もいるから引越しも嫌!」と言う言葉にびっくり。
    しかし「ラッキー!」とばかりに、県外に家を購入。夫は「会社の側がいい〜」私の実家とも彼の実家ともに遠い場所です。
    姑は産後の世話もしてくれました。しかし二言目には「どうしたらいい?」と動かざる事山の如し。舅&息子の前では甲斐甲斐しく、私だけの時は「子供見てるから家事したら?」普通の人より虚弱だったので頼んだのに・・・

    まあでも、介護の時にはされたようにしてあげるつもりです。「大した事ないよ〜動けるでしょう?」と私も動かないようにします。
    そうでも思っていないと、ムカムカがおさまりません。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

     まだ反映されていないようですが、先日レスいただいた皆様に「ありがとうございます。気負わないでいきます」というお返事させていただきました。
     
     でも今日のぞいてみたら、台風さまより「ほどほどにではだめなんですか?」との旨のレスをいただいておりました(ありがとうございます)。
     
     答えは「はい、だめなんです」(泣)

     交通事故騒ぎのことを思い出してしまうと「(ほどほど)なんていう加減ができず、極端な行動に出てしまいそうで怖いんです」

     つまり「あんな義両親の面倒なんかみたくなあーい」とか「冷たい態度で接しそー」ということです。

     
     でもいつか心が晴れて、義両親との間に「ほどほど」の距離感ができることを願っています。
     
     また、私の両親が13年間祖母の介護をしていたのを、そばで見ておりましたので、ちょっとナーバスに考えすぎていたようです。

     
     

    ユーザーID:

  • 二度目ですが

    私が書き込みした「もちろんですよ。お父様たちがなさったのようにさせていただきます。」
    と言うのは
    「義両親が事故後のあなたにした酷い仕打ちを返しますよ。」と言う意味を暗(?)に秘めた言葉のつもりで書きました。
    向こうに後ろ暗いことがあるなら牽制になるし
    何も感じないなら嫌味と受け取られないし
    「嫌味?」と返されても「どうして嫌味になるんですか?いつもお世話になってるのに。」とか言って誤魔化せるかなとも思ったから。
    でもトピ主さんはお子様の面倒をみてくれたことには感謝してるんですよね?
    なのでその分は返してもいい=ほどほどのお世話
    のつもりで書きました。
    私はトピ主さんが自分の気持ちを押し殺して親身に面倒をみたいのだと勘違いしておりました。
    9/19のレスを拝見して、冷たい態度を取ってもいいんですよ、義両親は自分の行動を振り返って欲しい
    と思いました。
    でもご主人とは険悪になってしまうかしら…とそれが心配です。

    ユーザーID:

  • 都合がいいんですね

    自分に都合のいいように嫁を操るタイプなのでしょうか?
    身内なら身内らしく付き合えって思いますよね。
    今後の付き合いですが、、、ご主人はなんと?
    私は、その病院の話を持ち出し、
    なるべくお付き合いを減らしたいって訴えるかも。

    ユーザーID:

  • 私も

    舅には、「このうちの嫁に来たんだから、遠慮せずに言わせてもらう」と言っては、実娘には絶対言わないであろう、すっごい失礼なことを度々言われてきました。

    私の産んだ子供についても「本当に息子の子か?」とか、一重まぶただからといって「ももかんさん、整形してるの?身内だから聞くんだけど…」とか、常識では有り得ないことを言います。

    でも最近、舅の母親が病に倒れ介護が必要になったのですが、今までその母親に献身的に尽くしてきた姑が手のひらを返したように介護拒否、今は舅が一人で介護をしているようです。
    血のつながりのない嫁は、何十年経とうと身内には成り得ない、という現実をかみしめていると思います。
    私はと言うと、そんな失礼なことを言われながらも今のところ波風を立てないようにしています。
    今、舅60歳ですが、必ずいつかは弱って来ます!
    その時には立場逆転ですよ。今は夫と息子のために我慢我慢…
    介護は血のつながりのある夫や義妹がするでしょう。私なんて何十年経とうと他人ですから。
    姑の行動により、私は助かりました。

    ユーザーID:

  • いやですね〜

    事故で辛い時にそんな仕打ち、嫌ですね。
    私は結婚した時、義母から繰り返し繰り返し、スレ主さんと同じく「これで身内だから」と言われました。
    「息子にはかなりお金がかかったの。大学に行かせてあげるかわりに、老後の面倒は見ると(息子は)約束したのよ」
    などの発言も。
    正直言って、いや〜な気持ちがしました。

    私は再婚で、主人と結婚したのは40歳を超えてました。
    女もこの年齢になると図々しくなるようで(笑)今はそのようなことを言われても
    「主人も私も、それぞれ、親にはちゃんとできることをしてあげなくちゃね〜って話してるんですよ」
    と暗に私にも親がいるのよ、というのを強調するようにしています。

    主人は話を聞いてくれて、理不尽なことは言いません。
    だから、主人のためと思って、できることはしています。
    できないことはできないし、しない、というのを主人も理解してくれてます。

    スレ主さんのご主人も、ちゃんとスレ主さんの気持ちをわかってくれるご主人のようですから、何かあったら全部ご主人に悪口ではなく相談という形で話をしていったらいいと思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 辛かったですね

    辛い身体の状態の時、さぞかしこたえられたとお察し致します。

    私事で恐縮なのですが、結婚して12年経ちます。
    当初は親戚の方たちの言葉に「随分な言い方をするな」と涙したこともありました。
    夫も特に、私をかばうこともありませんでした。
    自分も若かったんですね、「大事にしてもらえるかも」「歓迎してもらえるかも」と思っていたんです。
    結婚て、「身内」にはなるかもしれないけど、やっぱりあくまで他人です。
    その道を撰んだのも自分。
    そんな親戚のいる結婚相手を選んだのも自分。
    自虐ぎみのような気もしますが(笑)

    顔ではにっこりしつつも心で泣くことがいっぱい。
    自分を高める人生修行として捉えるのが一番いいのかな、とも思っています。
    ただ、自分が潰れてしまうまで我慢してしまうのは、あまりにも悲しい。
    自分の人生って?って思ってしまいます。

    ひぐらし様が健康であれば、今から着々と「根回し」してみてはいかがでしょうか。
    すぐに、とはいかなくても、金銭面や介護施設についてなど。
    一気に来たとき、ダメージがぐっと少なくなる気がしまして。

    ユーザーID:

  • うちと同じだ〜

    トピ主さん、うちの義親も同じですよ。
    都合のいいときだけ「家族」です。
    家族なんだからってよく使います。
    正直、はぁ???ですって!!

    同じ同じ。
    私も鬱々とする日々を過ごしてきました。
    でも、それじゃあ何も解決しないよ。
    強くなろう!って思いながら生きています。
    それでも、10日のうち、まだ半分は鬱々かも。

    一人っ子なのも一緒。
    私は息子の妻だから、義親の介護の義務はないよ。
    義父が倒れたとき、文句ばかりで私に全て背負わせた。
    義父が倒れたのも、全て何から何まで私のせい。
    義母も私のせいにしないとダメだったと言う人もいたけれど、こっちはとんだとばっちりだよ。

    ついでに、子どもは、男を産んでください。
    うるさいって。

    私はこれから義親の介護をするつもり、もちろん同居も拒否します。
    夫にもそれを匂わせています。
    夫は義親がした事を信じられないながらも受け入れてくれたので、その様にさせて頂きますよ。

    まずは、ご主人を味方につけないと!


    自分の愚痴も書いちゃったけど、義親なんてそんなもの。
    冷たい態度にはそのように返せばいい。
    何も、良いお嫁さんをする必要なんて無いんだから。

    ユーザーID:

  • 皆様ありがとうございます。トピ主

     引き続きのレスありがとうございます。
     
     私の知人が、事故にあった時には、たまたま現場を通りかかった人にずいぶんよくしてもらったそうです。
     それに引き換え・・。

     事故のとき、私が「怪我したのが、子どもや夫でなく、私でよかった」と言ったら「そおねぇ」と思わず答えた姑。(あとで慌ててましたけど)
     
     でも仮に怪我をさせたのが、本当によその方だと、義両親はあんなに落ち着いてはいられなかったでしょう。私ってどうも他人以下らしいです。(愚痴でごめんなさい)

     今までは、そういう思いを歪めて、義両親と付き合ってきました。
     だけど、本当はもう少し自分を出してもいいのかな、自分の気持ちを認めてもいいのかな、と皆様のレスに教えていただきました。
     
     少し楽になれるかな?

    ユーザーID:

  • むかむかむか

    読んでるだけで、ムカムカしてきました。
    お舅さん本当に嫌な感じ。

    でもひぐらしさんはお舅さんに嫌みを言うと、自己嫌悪してしまう。わかるわかる。私も同じタイプです。
    嫌みを言うことでスッキリ出来たらいいのだけど、自分がかえって嫌な気持ちになってしまうんですよね。

    自分も相手も嫌な気持ちになってしまうのなら、言わない方がいいですね。私なら「そうですね。その時に出来る限りのことはさせていただきます」と言うかな。本当にその時になってみないと、わからないし。

    こちらが負の気持ちで接すると、相手にも伝わると思うんですよね。で、悪循環に陥りそうで。。。

    でもむかついちゃう。
    なら出来る限り近づかない、今はそれしかないのでは。むずかしいですか?

    ユーザーID:

  • ありがとうございます トピ主です

     そのみさんのレス拝見しました。
    ありがとうございます。
    できれば会わないようにする・・。
    それっていいかもしれませんね。

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