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義両親らと食事の時のお会計。。

ももたん
2006年9月2日 16:35

皆さんは両親と食事に行った時のお会計はどうされていますか?
うちは私の両親との外食の時はその時によってご馳走されたりご馳走したり割り勘だったりします。
でも主人の義両親や主人の姉妹弟らと食事に行くとすごく不利な条件で支払させられるのです。。
主人の姉妹弟らは皆既婚者で子供もそれぞれいます。
外食時は大人数です、お会計の時義両親はおごってもらって当然だと思っているようで、さっさと駐車場に行ってしまい車に乗って待っている状態です。。
姉妹弟らはそれぞれ自分達が食べた分だけをレジで申告して会計を済ませます、大体いつもうちが最後の会計になるのですが姉らは先に自分の分の会計をすませているので、義両親の食事分はすべて最後の私達が支払う事になります。。義両親からはお礼も言われた事がありません。たまに姉が「○ちゃん(妹)家族は一番若いしお給料も少ないからこの家族分は私達が割りかんで支払おうね!」と決めてしまいます。
いつもこんな感じなので家族だけで外食するよりも随分高くつきます、義両親らと外食したくないのですが、こんな私はケチでしょうか??

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タイトル 投稿者 更新時間
同居よりマシ
長男嫁A
2006年9月5日 12:04

お食事代だけでなく、小遣いをやったり、温泉に招待したり、しばらく仕送りもしていました。(仕送りはもうしていません)義親は、<長男は学校を卒業したら、家に金を入れるもんだ>と信じていて、彼らから御礼を言われたり、お食事に招待されたり、プレゼントされた事もありません。

でも、同居するよりはマシと思って20年以上払い続けています。

ユーザーID:
私もケチでしょうか
年下姉
2006年9月5日 14:59

夫の両親の家に行った時は、外食することがほとんどで、いつも夫が支払っています。
夫の妹も離婚後よく一緒に行くようになったのですが、誰よりも高い料理を注文し、他の誰も飲まないアルコール類を1人昼間から飲み、食べ過ぎ飲みすぎで「苦しい〜」と言っているのを聞くと、正直いい気がしません。
でも、家で作って食べるとなると、準備がどうの、片付けがどうのと色々大変なので、お金はかかるけど外食のほうがいいかなと思っています。

ユーザーID:
ご主人は何と?
花火
2006年9月5日 18:54

毎回負担しては家計が苦しくなるのは当然だと思います。
自分たちが食べた分を払うのは当然ですが、義両親や義兄弟までの分は不要ですよね。
もちろんたまにはご馳走してあげることがあってもいいと思いますが毎回はちょっと…
ご主人は何と言われてるんでしょう?

私なら「食事に行くのはいいんだけどちょっとこのペースでは家計が苦しい。参加する回数を減らしてもいいかな?」と旦那に相談します。
この際、義両親と食事に行くのが嫌でもそれは言いません。
あくまでも金銭的につらいことだけを言います。
親のことを言うよりもその方が旦那も考えてくれるでしょうから。

ユーザーID:
嫌な人たちですね〜
寄生反対
2006年9月5日 20:08

義理のご両親は支払についてお礼を言われるのでしょうか?
いつも何も言われないならもうそういう性質の人だと思うしかありません。知り合いなら切り捨てられますが、ご主人と離婚しない限り切る訳には行きません。

とりあえずご主人と話し合いましょう。
「そちらのご両親と食事の時はいつも私達が出しているのにうちの両親が時々支払をするのは、いつまでも頼りないと思われているようであなたに申し訳ない。こんどからはうちの方もいつも私達が支払いましょう」と。
あらかじめご実家とは打ち合わせをしておいてください。もしもそちらが納得できないならその分貯金しておいてもらって、孫関係にでも使ってもらいましょう。

ユーザーID:
財布すら持っていきません・・・
りんご
2006年9月5日 21:12

夫は男二人の長男、弟は独身です。
こどもは小学生二人います。
お盆正月に義理父母のところに遊びに行きますが、
外食するときや食料品の買い物するときも全部義理母が支払いしてくれます。ずっとそうだったので「ありがとう」「ごちそうさま」と甘えっぱなしです。
おそらくですが私のことを娘のように思っていてくれているようです。
お年玉も私にくれますし実家から帰るときも内緒でお小遣いも頂きます。こればかりは遠慮はしますが最終的にはもらっています。
なのでこれが普通と思っていました。すみません・・・

ユーザーID:
先手をうつ
YUYU
2006年9月5日 22:09

私はマイルを貯めているし、レジでチマチマするの好きではないし、お店の人も迷惑だと思うので、自分が率先してカードで一括払いし、お店を出てから「さっきのは○○円でいーよーっ」てなパターンが多いです。
トピ主さんの場合なら、もっと強くもっと早く行動に出ないとね。
義両親が車に逃げる前に、皆が席についている状態で、電卓とレシート、ペンを取り出し、大きな声で「レシ私が先に立替ておきました。
合計○○円でした。お義母さんの分は○○円、お義姉さんの分は○○円お願いします」と請求。
大きな声に驚いて、お店の人や周りのお客、実子や実孫の手前、ハジかれたように財布を取り出すでしょう。
それでも義理親がシブったり、逃げの体勢にきたなら、じゃあお義姉さん半分よろしくと綺麗に2分割を要求。
公衆の面前で、ハジも外聞もなくこういう態度に出る強い嫁に、外食のお誘いも自然と遠のくことでしょう。

ユーザーID:
旦那さんの考えは?
奈生吉
2006年9月5日 23:20

あなたは、ケチではないでしょう。
そう思う気持ちは理解出来ます。

ただ、全員の分を奢るというのではなく、その程度の負担なら、旦那さんがどう思っているのかが問題です。

旦那さんが少し多めに出してやったということで満足しているのなら、あなたの気持ちは前面に出さない方がいいでしょう。

旦那さんも不満に感じているのなら、いろいろ口実を設けて(あるいは、ずばっと気持ちを言って)会食の機会を減らしてはどうですか。

義姉たちより先に会計を済ますなどというのは、あなたもそれができるのなら苦労はしないでしょうし、良い解決法ではないし根本的な解決法でもありません。

割り勘でない食事は、お金を出した人が、いい気分になるのが当然だとわたしは思います。
奢るというのはそういうことです。

いずれにしても、一度ご夫婦で話し合って下さい。

ユーザーID:
具体策
かんこ
2006年9月6日 12:11

トピ主さんたちも自分の分だけ払う。
義両親の分もとりあえずは払うが別レシートにして貰う。
兄弟数で割ったものをご主人がご兄弟に請求する。できたらダンナ(男は見栄っ張りだから)さんの方に言うほうがいい。

あるいは先にトピ主さん夫婦も支払いを済ませたら?ダッシュで行くのよ。そうした時どうするかをみたら 次の時の参考になるのでは?いつも最後ってゆっくりしていないで奥さんのほうだけでもすばやくレジに行って払っちゃいましょう。

義両親の分は割り勘か持ち回りにしてくれたらいいね。

ユーザーID:
同居よりマシって、、、・
はてな
2006年9月6日 15:57

男親との同居は義務ではないのに、勘違いしていませんか?
それにこの場合、問題は義両親に奢ることじゃなくて、他の兄弟との不公平だと思うのですがね。

トピ主さん、私なら夫に不満を言って他の兄弟と平等にならないならもう会食はしないと宣言します。夫だけのお金じゃないんですから、トピ主さんには反対する権利がありますよ。

ユーザーID:
分かる気もしますが・・・
午前のお茶
2006年9月7日 9:15

親兄弟家族と外食や外出した時にかかる費用って気になりますよね。完全に割り勘、というのも水臭い雰囲気になるし、かといって誰かの奢り、となると負担も大きい。

それぞれの家庭によって支出の仕方というのは違うのでしょうが、親子兄弟の場合、親が大目に支払い、兄弟はほぼ
同等、というのがきれいな印象があります。でも、その場合、親の金銭的負担が大きくなりますね。

各家庭で負担にならない程度の外食などにすればいいのではないでしょうか。現在の支出が大きすぎると考えるのであれば、ランクを落としたお店にしようと提案するとか。

我が家は基本的には夫側の親兄弟も自分側も親が負担しますが、他の物品や気持ちなどで両親にはお返しをするように心がけています。他の兄弟姉妹たちと多少不公平感を感じる場合もありますが、親戚つきあいを円満にする為ですし、自分達が多目に出そうと心がけています。

生活のゆとりって、こういうことも言うのだと思います。お金に対する価値観は人それぞれだと思いますが、私達はこんな感じです。

ユーザーID:
同居中!!
はっちゃん2
2006年9月7日 15:01

家は同居していて、義父母、私たち夫婦、子ども2人の6人家族です。
1ヶ月1回くらい外食に出かけています。
支払いは殆ど義父がしています。 ただし、父の日とか母の日に外食行く時は主人が出し、バレンタインデーの時は義母が出します。

あと子どもの誕生日は実家の両親を家に招いて誕生会するのですが、その費用も義父が出してくれます。

それと、義父がお正月に私にまでお年玉くれます。
とてもありがたいことです。

ユーザーID:
うーんまあ
那由
2006年9月7日 15:07

ご主人しだいかなあ。

私はあることでいつも義兄におごる羽目になっているのです。
義兄が無職だからしょうがないと思ってたけど、
仕事についても自分から自分の分を払うよと言わないんです。
だから今度こそ請求してやろうと思ってたら今回は夫が夫の小遣いで全額払ってしまいました。

多分夫も私が「無職じゃなくなったのにはらおうとしない!」と怒ってたのを知ってたから気を使ったんだと思います。
ふーん、まあ、良いけどね。
家計からじゃないから。

でも根本的な解決じゃないです。
本当は気持ちよく割り勘にしたい。

こっちが誘うことならおごっても良いけどね、
あちらから誘ってくるくせにと思います。

ユーザーID:
オープンなのがいいですね
会計士
2006年9月7日 15:07

義両親はトピ主さんご夫妻が彼らのお勘定を持ってくれていることを理解されているのでしょうか?ダッシュしちゃってるから、誰が払っているかわからないのでは?

上の方がおっしゃっているように、テーブルで「はい、いくらずつですね!」と宣言するのが良いと思います。お開きが近づいてきたらレジに行って会計をしてもらい、テーブルで家族の数で割って「それぞれいくらいくらだそうで〜す」。
または、「お父さんとお母さんの分は、お義姉さんところとうちでお支払いしますワ」と言ってしまうのはどうでしょう。

にこやかに、にこやかに。

ユーザーID:
うちの場合全部義両親払い
ぶーまま
2006年9月7日 18:36

私達の場合は、義両親が当たり前のように払ってくれます。
私が払おうとすると「駄目よ!払わせて〜」と義母が伝票を持っていくので、甘えてしまっています。

夫に聞くと、義姉家族も払ってもらっているようです。

おごってもらって当たり前って親がいるんですね。

ユーザーID:
将来、あてにされているのでは?
同居嫁A子
2006年9月8日 15:29

お金の支払いが多少多い、お礼もないというのは、息子に払ってもらって当然だと考えているからでしょう。支払いどころか、将来は同居なんて考えているかもしれませんよ。別居なら、お金の支払いくらい
どうってことないと思います。同居はそれだけ
大変ですし、毎日苦労しますよ。

ユーザーID:
私なら気にしないかな
ノンキスギー
2006年9月8日 17:43

義両親と外食した場合、その時々であちらに払っていただいたり、夫が払ったりしています。
例えば、義両親宅にお世話になる場合は義両親が、うちに遊びにきていただいた場合にはうちが……という形で、特に取り決めたわけでもなく、自然とこうなりました。

確かにトピ主さんの義両親、さっさと車に乗り込んだ上、お礼の言葉がないのは可愛げ?(苦笑)がないですね。
でも、私ならあまり気にならない、というか気にしないようにして、夫に払ってもらいます。
年をとったら子供に親孝行してもらうものだという価値観の人もいるでしょう。
たまたま義両親はそういう価値観だったのだから仕方がないと考えます。
それに私は専業主婦なので、お金を出すのは夫。
夫が良しとしているのなら、私には文句は言えません。
また義両親がいたから夫も生まれてきてくれたわけで、感謝の気持ちもこめてそうします。
(何、奇麗事言ってるのと思われる方もいらっしゃるでしょうけれど。)

だからといってトピ主さんをケチだとは思いません。
嫌だなあと思うのは、お金もかかるし仕方がないかと。
義両親の悪口にならないよう気をつけて、ご主人にそれとなく相談してみては?

ユーザーID:
気にしない
FD3S
2006年9月8日 21:02

私の場合、独身の頃から、働きだしたら親に奢るのは当たり前と思っています。
なので、当然両親がお金を出すと言っても断り私が支払います。今まで私を育てる過程を考えれば当たり前だと思っています。その思いは義両親にも同じです。
お礼を言われたくて支払うわけではないし、何かとお世話になってるので惜しいとも思いません。
また義妹家族も一緒に外食する時もありますが、なにせ、私たち夫婦は共働きで子供がいないので、義妹家族に比べると余裕があります。なので、全員の分を支払うのも当たり前だと思って支払います。(先輩や上司がご馳走してくれる感覚)
心の持ちようではないですか?本当に金銭的に辛いなら、一緒に外食しなければ良いと思います。

ユーザーID:
義両親の経済状況により異なるでしょう
サリコ
2006年9月8日 23:59

基本的に、義両親の経済状況によって、いつも支払いをしてくれる場合とできない場合とあるでしょうから、他人の家と比べるのは、無理があると思います。うちは、義両親は、他県(それもかなり遠い)なので、うちの方へ来てくれた時は、今は私たちが払うようにしていますが、最初のころは、払ってもらっていました。(大変お金に余裕のある夫婦でしたが、二人とも退職して今は年金暮らしになりました)

私の親と外食した場合、親が当然払います。私としては、自分たちの分は、自分達で払いたいと思っているんですが、「親が払わないわけにはいかない」とのことです。そのうち本当に払えない時がくれば、もう払ってもらわないつもりです。やっぱり経済状況によりそれぞれの家庭で違うと思います。

ユーザーID:
やだやだ
ダッチアカウント
2006年9月9日 8:25

この場合は100歩譲っても平等に割り勘でしょ。
親がおごられて当たり前と思っているなら間違いです? 自分は親の立場ですが、息子、嫁に行った娘一家にかかわらず全額払っております。
子供に払わせるくらいなら死んでも外食しません。

仮に、還暦とかでご馳走になったら、ありがとうご馳走さまこれも当たり前。
デートで男性が支払うのは当たり前? でも、ご馳走さまを言う女性結構少ないのでは?
デートの仲なら別れることもあるだろうけど、義理にしろ実にしろもっと絆が強いはず。大切な人々でしょ! 

ありがとう、ご馳走さま、ごめんなさいを言わない人は・・・。
悪いですが、一部の屈折した日本人を感じます。

ユーザーID:
無神経だよ〜
嫁子
2006年9月9日 10:19

本当に無神経な家族・・・。
あなたのご主人は何も言ってくれないんですか?
たしかに嫁の立場だと、お金が絡むことなので言いづらいと思いますよ。

それに、義両親って働いてないんですか?
年金暮らしでつつましやかに生計を立てておられるなら分かりますが、
子供におんぶに抱っこで美味しいもの食べて平気なのでしょうか?
せめて、ごちそうさま、いつも悪いわね、の言葉があって当然!

一緒に行く機会を少しづつ減らして行くとかしたらどうですか?
それか、ご主人から上手い事言ってもらうか。

私だったら、そんな家族と行きたくないけど。
不公平だわ!

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