義両親らと食事の時のお会計。。

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家族・友人・人間関係

ももたん

皆さんは両親と食事に行った時のお会計はどうされていますか?
うちは私の両親との外食の時はその時によってご馳走されたりご馳走したり割り勘だったりします。
でも主人の義両親や主人の姉妹弟らと食事に行くとすごく不利な条件で支払させられるのです。。
主人の姉妹弟らは皆既婚者で子供もそれぞれいます。
外食時は大人数です、お会計の時義両親はおごってもらって当然だと思っているようで、さっさと駐車場に行ってしまい車に乗って待っている状態です。。
姉妹弟らはそれぞれ自分達が食べた分だけをレジで申告して会計を済ませます、大体いつもうちが最後の会計になるのですが姉らは先に自分の分の会計をすませているので、義両親の食事分はすべて最後の私達が支払う事になります。。義両親からはお礼も言われた事がありません。たまに姉が「○ちゃん(妹)家族は一番若いしお給料も少ないからこの家族分は私達が割りかんで支払おうね!」と決めてしまいます。
いつもこんな感じなので家族だけで外食するよりも随分高くつきます、義両親らと外食したくないのですが、こんな私はケチでしょうか??

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  • 同居よりマシ

    お食事代だけでなく、小遣いをやったり、温泉に招待したり、しばらく仕送りもしていました。(仕送りはもうしていません)義親は、<長男は学校を卒業したら、家に金を入れるもんだ>と信じていて、彼らから御礼を言われたり、お食事に招待されたり、プレゼントされた事もありません。

    でも、同居するよりはマシと思って20年以上払い続けています。

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  • 私もケチでしょうか

    夫の両親の家に行った時は、外食することがほとんどで、いつも夫が支払っています。
    夫の妹も離婚後よく一緒に行くようになったのですが、誰よりも高い料理を注文し、他の誰も飲まないアルコール類を1人昼間から飲み、食べ過ぎ飲みすぎで「苦しい〜」と言っているのを聞くと、正直いい気がしません。
    でも、家で作って食べるとなると、準備がどうの、片付けがどうのと色々大変なので、お金はかかるけど外食のほうがいいかなと思っています。

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  • ご主人は何と?

    毎回負担しては家計が苦しくなるのは当然だと思います。
    自分たちが食べた分を払うのは当然ですが、義両親や義兄弟までの分は不要ですよね。
    もちろんたまにはご馳走してあげることがあってもいいと思いますが毎回はちょっと…
    ご主人は何と言われてるんでしょう?

    私なら「食事に行くのはいいんだけどちょっとこのペースでは家計が苦しい。参加する回数を減らしてもいいかな?」と旦那に相談します。
    この際、義両親と食事に行くのが嫌でもそれは言いません。
    あくまでも金銭的につらいことだけを言います。
    親のことを言うよりもその方が旦那も考えてくれるでしょうから。

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  • 嫌な人たちですね〜

    義理のご両親は支払についてお礼を言われるのでしょうか?
    いつも何も言われないならもうそういう性質の人だと思うしかありません。知り合いなら切り捨てられますが、ご主人と離婚しない限り切る訳には行きません。

    とりあえずご主人と話し合いましょう。
    「そちらのご両親と食事の時はいつも私達が出しているのにうちの両親が時々支払をするのは、いつまでも頼りないと思われているようであなたに申し訳ない。こんどからはうちの方もいつも私達が支払いましょう」と。
    あらかじめご実家とは打ち合わせをしておいてください。もしもそちらが納得できないならその分貯金しておいてもらって、孫関係にでも使ってもらいましょう。

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  • 財布すら持っていきません・・・

    夫は男二人の長男、弟は独身です。
    こどもは小学生二人います。
    お盆正月に義理父母のところに遊びに行きますが、
    外食するときや食料品の買い物するときも全部義理母が支払いしてくれます。ずっとそうだったので「ありがとう」「ごちそうさま」と甘えっぱなしです。
    おそらくですが私のことを娘のように思っていてくれているようです。
    お年玉も私にくれますし実家から帰るときも内緒でお小遣いも頂きます。こればかりは遠慮はしますが最終的にはもらっています。
    なのでこれが普通と思っていました。すみません・・・

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  • 先手をうつ

    私はマイルを貯めているし、レジでチマチマするの好きではないし、お店の人も迷惑だと思うので、自分が率先してカードで一括払いし、お店を出てから「さっきのは○○円でいーよーっ」てなパターンが多いです。
    トピ主さんの場合なら、もっと強くもっと早く行動に出ないとね。
    義両親が車に逃げる前に、皆が席についている状態で、電卓とレシート、ペンを取り出し、大きな声で「レシ私が先に立替ておきました。
    合計○○円でした。お義母さんの分は○○円、お義姉さんの分は○○円お願いします」と請求。
    大きな声に驚いて、お店の人や周りのお客、実子や実孫の手前、ハジかれたように財布を取り出すでしょう。
    それでも義理親がシブったり、逃げの体勢にきたなら、じゃあお義姉さん半分よろしくと綺麗に2分割を要求。
    公衆の面前で、ハジも外聞もなくこういう態度に出る強い嫁に、外食のお誘いも自然と遠のくことでしょう。

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  • 旦那さんの考えは?

    あなたは、ケチではないでしょう。
    そう思う気持ちは理解出来ます。

    ただ、全員の分を奢るというのではなく、その程度の負担なら、旦那さんがどう思っているのかが問題です。

    旦那さんが少し多めに出してやったということで満足しているのなら、あなたの気持ちは前面に出さない方がいいでしょう。

    旦那さんも不満に感じているのなら、いろいろ口実を設けて(あるいは、ずばっと気持ちを言って)会食の機会を減らしてはどうですか。

    義姉たちより先に会計を済ますなどというのは、あなたもそれができるのなら苦労はしないでしょうし、良い解決法ではないし根本的な解決法でもありません。

    割り勘でない食事は、お金を出した人が、いい気分になるのが当然だとわたしは思います。
    奢るというのはそういうことです。

    いずれにしても、一度ご夫婦で話し合って下さい。

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  • 具体策

    トピ主さんたちも自分の分だけ払う。
    義両親の分もとりあえずは払うが別レシートにして貰う。
    兄弟数で割ったものをご主人がご兄弟に請求する。できたらダンナ(男は見栄っ張りだから)さんの方に言うほうがいい。

    あるいは先にトピ主さん夫婦も支払いを済ませたら?ダッシュで行くのよ。そうした時どうするかをみたら 次の時の参考になるのでは?いつも最後ってゆっくりしていないで奥さんのほうだけでもすばやくレジに行って払っちゃいましょう。

    義両親の分は割り勘か持ち回りにしてくれたらいいね。

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  • 同居よりマシって、、、・

    男親との同居は義務ではないのに、勘違いしていませんか?
    それにこの場合、問題は義両親に奢ることじゃなくて、他の兄弟との不公平だと思うのですがね。

    トピ主さん、私なら夫に不満を言って他の兄弟と平等にならないならもう会食はしないと宣言します。夫だけのお金じゃないんですから、トピ主さんには反対する権利がありますよ。

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  • 分かる気もしますが・・・

    親兄弟家族と外食や外出した時にかかる費用って気になりますよね。完全に割り勘、というのも水臭い雰囲気になるし、かといって誰かの奢り、となると負担も大きい。

    それぞれの家庭によって支出の仕方というのは違うのでしょうが、親子兄弟の場合、親が大目に支払い、兄弟はほぼ
    同等、というのがきれいな印象があります。でも、その場合、親の金銭的負担が大きくなりますね。

    各家庭で負担にならない程度の外食などにすればいいのではないでしょうか。現在の支出が大きすぎると考えるのであれば、ランクを落としたお店にしようと提案するとか。

    我が家は基本的には夫側の親兄弟も自分側も親が負担しますが、他の物品や気持ちなどで両親にはお返しをするように心がけています。他の兄弟姉妹たちと多少不公平感を感じる場合もありますが、親戚つきあいを円満にする為ですし、自分達が多目に出そうと心がけています。

    生活のゆとりって、こういうことも言うのだと思います。お金に対する価値観は人それぞれだと思いますが、私達はこんな感じです。

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  • 同居中!!

    家は同居していて、義父母、私たち夫婦、子ども2人の6人家族です。
    1ヶ月1回くらい外食に出かけています。
    支払いは殆ど義父がしています。 ただし、父の日とか母の日に外食行く時は主人が出し、バレンタインデーの時は義母が出します。

    あと子どもの誕生日は実家の両親を家に招いて誕生会するのですが、その費用も義父が出してくれます。

    それと、義父がお正月に私にまでお年玉くれます。
    とてもありがたいことです。

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  • うーんまあ

    ご主人しだいかなあ。

    私はあることでいつも義兄におごる羽目になっているのです。
    義兄が無職だからしょうがないと思ってたけど、
    仕事についても自分から自分の分を払うよと言わないんです。
    だから今度こそ請求してやろうと思ってたら今回は夫が夫の小遣いで全額払ってしまいました。

    多分夫も私が「無職じゃなくなったのにはらおうとしない!」と怒ってたのを知ってたから気を使ったんだと思います。
    ふーん、まあ、良いけどね。
    家計からじゃないから。

    でも根本的な解決じゃないです。
    本当は気持ちよく割り勘にしたい。

    こっちが誘うことならおごっても良いけどね、
    あちらから誘ってくるくせにと思います。

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  • オープンなのがいいですね

    義両親はトピ主さんご夫妻が彼らのお勘定を持ってくれていることを理解されているのでしょうか?ダッシュしちゃってるから、誰が払っているかわからないのでは?

    上の方がおっしゃっているように、テーブルで「はい、いくらずつですね!」と宣言するのが良いと思います。お開きが近づいてきたらレジに行って会計をしてもらい、テーブルで家族の数で割って「それぞれいくらいくらだそうで〜す」。
    または、「お父さんとお母さんの分は、お義姉さんところとうちでお支払いしますワ」と言ってしまうのはどうでしょう。

    にこやかに、にこやかに。

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  • うちの場合全部義両親払い

    私達の場合は、義両親が当たり前のように払ってくれます。
    私が払おうとすると「駄目よ!払わせて〜」と義母が伝票を持っていくので、甘えてしまっています。

    夫に聞くと、義姉家族も払ってもらっているようです。

    おごってもらって当たり前って親がいるんですね。

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  • 将来、あてにされているのでは?

    お金の支払いが多少多い、お礼もないというのは、息子に払ってもらって当然だと考えているからでしょう。支払いどころか、将来は同居なんて考えているかもしれませんよ。別居なら、お金の支払いくらい
    どうってことないと思います。同居はそれだけ
    大変ですし、毎日苦労しますよ。

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  • 私なら気にしないかな

    義両親と外食した場合、その時々であちらに払っていただいたり、夫が払ったりしています。
    例えば、義両親宅にお世話になる場合は義両親が、うちに遊びにきていただいた場合にはうちが……という形で、特に取り決めたわけでもなく、自然とこうなりました。

    確かにトピ主さんの義両親、さっさと車に乗り込んだ上、お礼の言葉がないのは可愛げ?(苦笑)がないですね。
    でも、私ならあまり気にならない、というか気にしないようにして、夫に払ってもらいます。
    年をとったら子供に親孝行してもらうものだという価値観の人もいるでしょう。
    たまたま義両親はそういう価値観だったのだから仕方がないと考えます。
    それに私は専業主婦なので、お金を出すのは夫。
    夫が良しとしているのなら、私には文句は言えません。
    また義両親がいたから夫も生まれてきてくれたわけで、感謝の気持ちもこめてそうします。
    (何、奇麗事言ってるのと思われる方もいらっしゃるでしょうけれど。)

    だからといってトピ主さんをケチだとは思いません。
    嫌だなあと思うのは、お金もかかるし仕方がないかと。
    義両親の悪口にならないよう気をつけて、ご主人にそれとなく相談してみては?

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  • 気にしない

    私の場合、独身の頃から、働きだしたら親に奢るのは当たり前と思っています。
    なので、当然両親がお金を出すと言っても断り私が支払います。今まで私を育てる過程を考えれば当たり前だと思っています。その思いは義両親にも同じです。
    お礼を言われたくて支払うわけではないし、何かとお世話になってるので惜しいとも思いません。
    また義妹家族も一緒に外食する時もありますが、なにせ、私たち夫婦は共働きで子供がいないので、義妹家族に比べると余裕があります。なので、全員の分を支払うのも当たり前だと思って支払います。(先輩や上司がご馳走してくれる感覚)
    心の持ちようではないですか?本当に金銭的に辛いなら、一緒に外食しなければ良いと思います。

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  • 義両親の経済状況により異なるでしょう

    基本的に、義両親の経済状況によって、いつも支払いをしてくれる場合とできない場合とあるでしょうから、他人の家と比べるのは、無理があると思います。うちは、義両親は、他県(それもかなり遠い)なので、うちの方へ来てくれた時は、今は私たちが払うようにしていますが、最初のころは、払ってもらっていました。(大変お金に余裕のある夫婦でしたが、二人とも退職して今は年金暮らしになりました)

    私の親と外食した場合、親が当然払います。私としては、自分たちの分は、自分達で払いたいと思っているんですが、「親が払わないわけにはいかない」とのことです。そのうち本当に払えない時がくれば、もう払ってもらわないつもりです。やっぱり経済状況によりそれぞれの家庭で違うと思います。

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  • やだやだ

    この場合は100歩譲っても平等に割り勘でしょ。
    親がおごられて当たり前と思っているなら間違いです? 自分は親の立場ですが、息子、嫁に行った娘一家にかかわらず全額払っております。
    子供に払わせるくらいなら死んでも外食しません。

    仮に、還暦とかでご馳走になったら、ありがとうご馳走さまこれも当たり前。
    デートで男性が支払うのは当たり前? でも、ご馳走さまを言う女性結構少ないのでは?
    デートの仲なら別れることもあるだろうけど、義理にしろ実にしろもっと絆が強いはず。大切な人々でしょ! 

    ありがとう、ご馳走さま、ごめんなさいを言わない人は・・・。
    悪いですが、一部の屈折した日本人を感じます。

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  • 無神経だよ〜

    本当に無神経な家族・・・。
    あなたのご主人は何も言ってくれないんですか?
    たしかに嫁の立場だと、お金が絡むことなので言いづらいと思いますよ。

    それに、義両親って働いてないんですか?
    年金暮らしでつつましやかに生計を立てておられるなら分かりますが、
    子供におんぶに抱っこで美味しいもの食べて平気なのでしょうか?
    せめて、ごちそうさま、いつも悪いわね、の言葉があって当然!

    一緒に行く機会を少しづつ減らして行くとかしたらどうですか?
    それか、ご主人から上手い事言ってもらうか。

    私だったら、そんな家族と行きたくないけど。
    不公平だわ!

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  • 払ってますが

    うちの場合は食事はもちろん義母の家の固定資産税まで払ってます。義母は年金暮らしで持病もあり、夫が子供の頃離婚してから女手ひとつで働きづめだったので親孝行するのは当然だと夫も私も思っているので問題はありません。

    私の方の両親は裕福とまでは行きませんが、旅行などもしているので余裕がないわけではないようです。でも年金暮らしの親に現役の私たちが払わせるのは申し訳ないのでやはりこちらが払うことが多いです。

    なので親の食事代を払うことには抵抗ありませんが、お礼のひとつもないのは非常識ですね。それに兄弟間の不公平は気になります。私の兄は私の夫より収入は低いですが、率先して払おうとしてくれるので逆に「次はこちらが」という気持ちになります。

    やはり皆さんの提案に従って義親の分は兄弟間で均等に払ってもらうようにしてみては。それか「この前は私たちが払ったので今回はお願いします」とにこやかに言ってみるのもいいかも。何も言わないといいように利用されてしまいますよ。

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  • 割り勘にしないのら、行かない方がいいのでは?

    外食も支払いに不満があると、喉に引っ掛かりそうですね。
    別々に暮らしてある義理両親の食事でしたら、義理両親の食事代は、兄弟で均等に負担した方が、スッキリしますよね。お店の方に事情を言って、前もって、計算を頼んでおいてみられては?

    お姉さんがケチなのでは?何処の家でも、大変なのだから・・・わざと、ぼろい服とか着て、貧相に振るまって・・・車も、中古とかにしないと、良い車に乗ってると、付け込まれますから、演技もされてみては?

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  • まあ,あまり考えても仕方ないので,

     当方は,同居人の両親はアメリカ人です.で,割とけちなんです.(多分そんなに貧乏ではないと思われるのですが.)けちなので,一寸いいレストランとか(って,アメリカ的に一寸いいという事ですから,日本的にはまあ普通です.)に行くと,すごくそわそわし始めます.でも,こちらもまずいもの(って,すごくまずいですよ,アメリカのまずいものって.)を食べたくはないし,こちらでレストランを選んだ手前もあるので,会計時に同居人に,「あんた,払いなさいよ!」と先手を打って命令します.それで同居人が(家計は一緒ですから,まあ,うちがという事ですね.)払うことが多かったんです.ところが,うちの親が遊びに来て,美味しいものを食べに行くと,必ずうちの親が全額払います.娘に払わせるのが不憫なようです.食べるものを選ぶ時も,もっといいもの食べろとせかすし.そうしていたら,とうとうこの前,同居人の親が来た時に,また「払いなさいよ!」と言ったら,「だって,君の親が来た時は君の親がいつも全額払っているだろう?」とぼそっと言いました.それ以来,割と親の方が払うことが多くなったんです.うふふ,作戦成功?

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  • 義両親です

     そんな義両親も居ると知って驚きました。息子・娘家族との食事や温泉旅行など、すべて私達が支払います。まあ、まだ子供達よりは私達のほうが収入が多いので。

     でも収入の多寡より、やっぱり親としての気持ちの問題だと思いますね。

     何とか収入が増えてきた娘夫婦は、私達に招待食事をしてくれるようになりました。でも、それにも増して孫の顔を見せてくれることの方が嬉しいですね。

     息子夫婦には「出世払い」と言っています。出世するかな ?  今は、こまめに孫を連れてやって来ますよ。帰りには「こんな所に落ちとった」なんぞ言って焼酎やワインなんぞを持ち帰っています。息子も「釜戸の灰を持ち帰る」タイプのようです。そして、せっせと持ち帰りの焼酎を揃えるお人好しの親です。

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  • 作戦実行あるのみ

    「急ぎの用があるから」と、先にさっさと食事を済ませるというのはどうですか?自分たちの食事代をざっと計算したらテーブルの中央にお金を置いて、先に席を立つことを申し訳なさそうに、にこやかに頭を下げながら帰ってしまうのです!

    だって、ご両親の分を全額払わされるのは納得できないし、要領が良さそうな姉妹と折り合いを付けるのも難しそう。
    ここは自分たちの食事代プラス数円だけ多めに支払って、スマートにやり過ごすのが賢明なやり方だと思いますよ。食事の歓談に付き合う時間も短縮できて一石二鳥!

    もちろんこの手を実行するには、旦那さんと事前の打ち合わせが重要です。お財布には大きなお札よりも、細かいのが多ければバッチリですね。一度やって効果がなければ二度、三度、繰り返してみることをお勧めします。したたかに、しなやかに。

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  • 我が家では

    私は姑ですが、まだまだ若く収入も少ない息子たちには経済的に負担をかけないようにしたいと思っています。一緒に食事をしようと思ってくれ楽しい時間を共有してくれれば、それだけでうれしいと思っています。
    お嫁ちゃんは甘えるばかりではなく、何かのときにはちょっとしたものを送ってくれたり、いろんなところで心遣いをしてくれるので、夫もわたしも幸せだと感じています。
    私たちも夫の両親に30年近くそんなふうに接してもらってきたので、自然にそうしています。
    親といっても経済的に恵まれていない方もあるかと思うので一概には言えませんが、できれば目上の者が色々な意味で助けてやれればいいと思います。
    嫌だと思うことは、自分たちが親世代になったときには次の世代にしないようにしたいですね。

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  • ケチじゃないですよ

     あなたの考えは、きわめて自然です。ケチではありません。ただし、このことには、後々の含みがあることも事実でしょう。一族で、ご主人のステータスが守られているという側面もあるかも知れませんし、将来の遺産分けにおいても発言権を一番強く保てているかもしれません。今、皆に振舞っておいて、義両親の死後はガッポリ遺産を手にしてください。義両親の死水は、ご主人とあなたが取るつもりでいるのが良いかもしれませんね。目先の利益よりも遺産です。そして、その分だけご主人にはリーダ−シップを発揮させ、あなたたちお二人が一族から尊敬されるご夫婦でいてくださいね。

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  • 私も苦痛でした

    私も以前は、義母、夫の妹(5年くらいシングルマザーでした。)と外食したら皆の分支払って当然と思われてました。正直、苦しい!ほんとに苦しい!ご飯の支払いをしてわたしたちはどこかで節約してつじつまを合わせてるのに、義母はローレックスの時計を買い、支払いが苦しいと私たちの臨時収入を持っていきました(2万ほどですが)。とうとう切れてしまい。直接いいました。私たちも苦しい。正直収入は平均以下だ。だからご飯くらいは割り勘、または家で食べましょうと。それから甘えられることも少なくなり、顔をみても、まあ我慢できるようになりました。それまでは顔をみても憎たらしかったから、、、。自分で言いにくかったら夫にいってもらったらいかがですか?感情的にならず、にこにこしながら食費がうくと、その分旅行にいけるよ〜家族でディナーできるよ〜とか。夫もきっとわかってくれますよ。今はただきずいてないだけかも。もし、本当に嫌ならがんばって今の状況、壊してください。

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  • 全部親が払っています、、、、

    我々、30代も後半になろうという夫婦です。子供はいません。特に生活が苦しいわけでもありません。

    夫の親との食事も、私の親との食事もすべて親が払っています。我々も払おうとするのですが、そうすると公衆の面前で怒り出すのでなかなかそうもいきません。

    お礼に何か贈ろうにも、どちらの実家ももらい物があふれていていろいろ無駄にすることが多いので、お礼などもしていません。

    せめてものお礼に、たま〜に実家の掃除などをしに行く程度です。。。。

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  • 他で取り返します(笑)

    うちは、義父母と食事に行くと、大概払わされてます…。
    一度、納得いかなくてダンナに話したところ『長男だから…』と片付けられてしまいました。

    じゃあ!!ってことで、他で取り返すようにしてます。

    子供が熱を出して、保育園を休まなくてはならない時とか預かってもらったり(もちろんタダで(爆))、子供の誕生日プレゼントなんかは『ばあばが買ってくれるって』と、子供に言い聞かせ子供から催促させます!!
    義母が何か言ってきても『ウチの子供は長男の子供…内孫ですよねぇ?』ってな感じで、それで片付けるようにしました。

    視点を少し変えてみてはどうでしょうか?

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