おばあちゃんの家から帰ってこない子供

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妊娠・出産・育児

悪いママ

下の子の妊娠以降、度々近所の義父母宅に長男(小学五年生)を預けていました。非常に助かっていたのですが、出産して2年経った今でも平日も学校から帰ると義父母宅に直行で、夕食も祖父母宅で食べたがります。義父母宅ではゲームソフトやマンガもいっぱいあり子どもの好きな食事メニュー。夕食後自宅に戻ると宿題や嫌な勉強、野菜中心の食事・・と、とてもイヤなイメージが出来つつあります。
義父母とも話しましたが、「孫がこっちがいいと言ってるんだし、こちらの方が居心地がいいんでしょ。ずっとこっちに住めばいいのに。」という考え方です。
(私と義父母は育児方針も違い、仲も良くないし同居は有り得ません。)
子どもと一緒に出かけたり遊んだり勉強したり・・いろいろしましたし、長男もお母さん大好きといいます。長男に「お母さんは○のこと大好きだから○がいないと淋しい」とも伝えました。でもなぜか夕食や休日は祖父母宅・・。親として愛情に欠けるんじゃないかと義父母に言われ、努力はしたのですが・・。なんか疲れました。本当は四人家族なのに長男抜きで三人で暮らしているようです。

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  • ビシッといわないと

    どうして、父親がビシッと子どもに注意しないのでしょうか?
    もう、小学校高学年で生活習慣もでき、勉強の習慣も身についていないのでは?
    結局、「居心地がいい」=「甘えている」と感じました。祖父母の家で自分のすき放題しているのではないでしょうか?
    祖父母も甘やかしているのではないですか?
    これでは本当に後々、高校生になっても弱い子どもになりそうだと思います。嫌なことからは逃げるといった。(事実、そういう例を知っています)

    平日は週一、但し夕食までには帰ること。とビシッと旦那様に子どもに言ってもらったら?(勿論、両親そろって)祖父母にもそう旦那様から強く言ってもらえばいいと思います。

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  • 私もそうやって育ちました。

    祖父母宅が大好きで、「お家に帰る」といって家出していたそうです。

    祖父母は甘くなかったですよ。ご飯は朝夕ともに同じもの。眠るのも一人部屋で布団の上げ下ろし。テレビも相撲中継のみ。トイレも怖かったです。飲み物もお水かお茶。お菓子はなし。家事も手伝うのが当然でしたし、祖母には行儀を叩き込まれました。厳しかったです。
    でも、実母と居るよりも気持ちが落ち着くんです。

    無理矢理に制限されてしまってからは毎日こっそり泣き続けました。
    家族の中なのに、不安で孤独でした。今でも心の傷になってると思います。

    甘やかす祖父母は問題ですが、下手にもめると子供の心が壊れます。
    トピ主さん、心に余裕を持って頑張って下さい。
    家の場合は母の心に余裕がなかったのが遠因だったと思います。

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  • もっと親らしく、ガツンとしたら?

    アメリカ在住なので嫁としての立場や義家族との関係のあり方がまた、ちょっと違っているだろうと仮定しますが・・・。
    初めにご主人と協力せずに義両親に頼って預けてしまったのが間違いだったみたいですね。

    それにしても、ひどくないですか?
    義両親たち、おいしいとこ取りでトピ主さんはしつけ上当然のことをしているだけなのに「悪いママ」になってしまうんですね。

    そりゃ子供にしたら好きなものを食べて好きなことを、好きなだけ自由にさせてくれる所の方がいいに決まってます。
    それは大人だってそうですよね?
    でも常識で考えてもそれは子供のしつけ上、将来のためにも絶対に良くない。

    「ママは寂しいから帰ってきて欲しいなあ」じゃなくて私だったら「あんたのうちはここ。帰ってきなさい!!!」って怒ってでも連れて帰りますね。

    それにはご主人の協力も必要だと思います。
    きっとご主人は自分の実家だからなあなあでほっといているんでしょうが。
    ちょっと信じられません。
    愛情が足りないとか義両親も寝ぼけたこと言ってるようですが、ガンと「私が母親ですから」と言いましょう。

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  • 子供に無理強いはできない

    現実、子供のころ親より祖父母に懐いてしまう場合はあります。
    親は複雑だろうけど、仕方ないと思います。
    まあ、どんなにおばあちゃん大好きでも、最後に頼りになるのは親だとわかってるでしょうし。

    それに5年生ともなれば自分の意思もはっきりしているし、反抗期に差し掛かる時期でもあります。
    下手に引き剥がしたら信用失いますよ。
    夕飯後帰って来るのなら許してあげては?

    >親として愛情に欠けるんじゃないか

    この言葉は気にしなくてもいいでしょう。
    口に出す出さないは別にして、姑の定番ですから。

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  • 昔の私です

    長男さんは昔の私にそっくり。
    ただ、私は従姉の家だったのですが。
    居心地がよくてのらりくらりと1週間帰らなかったら、
    怒った親に連れ戻されました(当時8歳)^^;

    伯母の家は夢の世界の現実化でした。
    おおらかさ、かわいい猫、私用の布団、
    可愛がられてて優しい従姉(一人娘)。
    でも、今思えばそんなことが原因じゃないんです。
    自分の家に居場所がなかった。居心地が悪かった。

    育児・家事に疲れてヒステリーの母、
    いつも喧嘩腰の父、たくさんの兄弟と兄弟喧嘩の声。
    何より、母に邪険に扱われるのが辛かったです。

    長男さんはご飯・ゲームに惹かれていると思われているでしょうが、多分違うと思います。トピ主さんもお疲れでしょうが、ぜひ抱きしめて「あなたが居ないと寂しい。」と気持ちを伝えて下さい。思春期だからとか、しばらく様子見…で放置なさらないで下さいね。

    あと、祖父母さまにお願いしたいときだけよろしく、手が空けば戻してください、という考え方はいかがなものかと思います。祖父母さまだけでなく、長男さんもお母さんのご都合主義(言い方きつくてごめんなさい)を見抜いていますよ。

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  • ちょっと気になったのですが

    下校後に祖父母宅に直行とのことですが、登下校の通学路は学校で決められてはいないのでしょうか? どこかへ行くにしても、まずは決まった通学路で自宅に帰り、カバンを置いてから出かける、という習慣がないとまずいように思います。帰宅時間も同じで、何時までには帰ってくると決めることも必要だと思います。それと、お子さんはお友達と放課後に遊んだり、習い事や塾に行ったりはしないのでしょうか。

    祖父母宅に行くのは悪いことじゃないと思いますが、何事もケジメが必要ですよね。学校が終わったら祖父母宅で気ままに過ごすのではなくて、ある日は友達と遊び、ある日は塾などへ行き、ある日は祖父母宅へ行くという風にメリハリを持たせるようご主人と話し合われるといいと思います。

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  • 構ってもらえないからかな?

    私は同居で子供一人なのでわからないのですが
    弟夫婦も二人兄弟で
    下の子が出来てから上の子はそんな感じになったそうです。
    両親いわく「構ってもらえないからじゃない?」と言ってました。
    下の子が生まれるまでは
    両親とも自分だけを見てくれてましたが
    兄弟が出来たことによって
    母親、父親は兄弟で分け合うもの(変な表現ですが)
    になってしまって、寂しく思うのかもしれないと。。。
    両親が逆に下の子を預かると上の子は家に帰りたがるそうです。

    特に10年もお母さんを独り占めしていたのだから
    寂しいのかもしれませんね。特に男の子だから

    一度、下の子を義父母に預けて
    ご両親を独り占めさせてあげるのはどうでしょうか?

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  • 無理しないこと。

    新しい家族が来た大切な時期に、悪く言えば楽だったので預け過ぎたのですね。

    だからと言って、義理父母を「教育思考が違う」と怨むのはオカド違い。また祖父母宅でくつろぐ子供にも全く責任はありません。

    先ずは、取られた、疲れた、返してくれれば良いのにとかの、親の恨みやメンツ第一の気持を捨てること。向こうを選ぶ子の気持ちを無視しないこと。

    「こちらか選べ」の態度をすてて、「どちらでもいいよ。」との態度に変える。

    子供が祖父母を選んでも、親の子供への愛情には変化がないことをどれほど信じさせることができるか。。

    そのためには親家族は子が過ごす義理宅にもっと度々行っては食事を一緒にとるなど「子供のために」2件の家がもっと同化するように努力すること。
    子供だってその努力をみて親に感謝してきますよ。

    重要なのは・・・
    子供がどれほど親の愛を信じて成長するかです。

    親がどれほど子を自分のものにできるか、、ではありません。

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  • 我が家も同じでした

     既に30年前になります。我が家に誕生した長女は私の両親にとっては初孫でした。可愛いの可愛くないのってママ(私)の手が出せる状態では有りませんでした。 実親でしたから、齢20歳そこそこの私も楽チンとばかりに甘え放題に甘えておりました。そして1年7月後に弟が生まれ、長女は全く我が家に帰って来なくなりました。長じるにつれ、祖父母宅と我が家の半々の生活を続けていました。つつがなく育ててもらい、中学校を卒業する年に、祖母が亡くなりました。長女は嘆き悲しみました。そして、祖父が一人になり寂しさに耐えている姿をみて一緒に住むと言いだしましたが、さすがに父も遠慮して有料の老人ホームに入居しました。
     祖父母と同居しない核家族でしたが、思いやりの心とやさしさを学んだと思っています。
     きっと、ご長男も祖父母の愛情によって、きっと思いやりの有る、お年寄りをいたわる心を学ばれることと思います。寂しいでしょうが、親はあなた方二人しか居ないのですから、いざとなると帰って来ます。
     

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  • そうですね〜

    義父母宅が居心地がいいのでしょう。
    私も妹も一時期「おばあちゃんちブーム」がありました。
    母親側の祖母でしたが、父母と折り合いが悪く、母はホンネは行って欲しくなかったようです。でも私達子供に「行くな!」「寂しい」とは言いませんでした。
    ある日、父が母に「どうして行かせるんだ?」と聞いていました。母の答えは「あの子達は好きで行っているんだから、止める権利はない。」でした。

    実は祖母は、いとこが来ると私達をけなす人でした。他人の玄関先でいとこと比較され、悪口を言われる事もしょっちゅう。それでも、当時はおばあちゃんが好きでした。
    年齢とともに祖母の干渉に居心地が悪くなり、行かなくなりました。

    今息子さんは中学生ですよね?
    逆に干渉しないほうが、戻ってくるのではないでしょうか。今時の年よりは、口うるさくないのかな??思い切って義父母宅に「下宿」させるのも良いかも知れませんよ。部活のお弁当作りなど、義父母側が根をあげるかもしれません。

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  • 孫にけじめをつけさせないとね

    孫ができて『おばあちゃん』になり、『祖父母』が孫にいかに甘くなりやすいかを実感しました。私は母方の『祖母』。娘に頼まれてたびたび子守をします。祖父母の我々は共働きの若い娘夫婦に比べると時間にもお金にも余裕があります。『教育』を考えないのなら、小さな孫に自分の家より祖父母の家の方が居心地良いと感じさせるのは簡単です。

    でも、祖父母が孫に自分の家と祖父母の家のけじめをつけさせないような接し方をしているのは問題ですね。ご主人はどう思っているのでしょう。ここはご主人の出番です。楽しいだけの祖父母の家にべったりの生活ではお子さんの将来が心配、わかってもらいましょう。

    ご主人に相談する時の注意は、トピ主さんが義両親を良く思ってないとご主人に思われないこと。あくまでも子供のことを心配して言っていると分かってもらうように。

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  • 全部頼んでみる

    義父母も子供も、御互いの都合のいいところで
    楽しんでるから一緒に居たがるのだろうと思います。
    だからこの際、宿題や他のことも全部朝からお願い
    してみたらどうでしょ。
    ひと月でも泊まらせたらどうでしょ。
    多分義父母は嫌になると思いますよ。

    夕飯だけだったのが、朝ご飯作って学校の生活から
    宿題、勉強までお願いしたら
    きっとへとへとになると思うのですが・・。

    それにしても父親が何か言っても、子供は言うことを
    聞かないのでしょうか・・・?

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  • 似たようなことがありました

    うちは子どもがまだ小さい(4ヶ月と2歳)のですが、下の子が産まれた直後、家に帰るのを嫌がることがありました。義母宅に預かってもらっていて、義母が「おうち帰ろうか」というと「ママ、赤ちゃん」と言ったそうです。これは大変!と思いました。翌日から義母に赤ちゃんを見て貰って、私が保育所のお迎えと1時間ほどの外遊びをすることにしました。3日ほどで落ち着き、おうちに帰る!と言ってくれるようになりました。うちは小さすぎて却って分かりやすかったですが、ちょっと物の分かる年に下の子ができると我慢してしまうかもしれませんね。

    だいぶ大きいお子さんなので色々な要素が絡み合っているとは思いますが、おじいさんおばあさんの家だと「自分が大将or一番で扱われる」ことが心地よく、今まできてしまったのではないでしょうか?でも、本当は、家で、パパママをゆっくり独り占めして過ごしたいのでは。
    下の子を預かってもらって上の子と出かけては如何でしょう?デパートに買い物に行ったり、喫茶店でお茶したり、旦那さんに協力してもらって何かの工作をしたり。一日ゆっくりすごせば、何か少しは変わってくると思いますよ。

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  • それはお困りですね。

    まず、祖父母宅(に限らずどこでも)に行くのは
    いったん帰宅し、宿題・時間割を済ませてから、
    というルールにしましょうよ。

    安全確認の意味もありますし、学校からの連絡プ
    リントもありますしね。祖父母にも「そうしない
    と宿題のために夜更かしになりがちで、健康が心
    配。」などと相談を持ちかけ、協力していただき
    ましょう。

    もうひとつは、下のお子さんとの兄弟関係も形成
    されなくなるのでは、と心配ですね。「下の子が
    お兄ちゃんがあまりうちにいなくて寂しがってる」
    と言うか、「兄弟仲良くさせるにはどうしたらい
    いでしょうか」などと相談を持ちかけてみましょ
    う。下の子も孫として可愛いでしょうから、考え
    てくれるかも。

    息子さんは、放課後お友達とは遊ばないのですか?
    思い切って、お友達をどんどんお宅に呼んではど
    うですか?そうすれば、家の方が楽しいのでは?

    ご主人と祖父母の関係はどうですか?祖父母は息
    子(=ご主人)の身代わりに孫を可愛がってませ
    んか?だとすると、ご主人がもう少し、両親をか
    まって差し上げることも大事かも。

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  • 正面衝突は厳禁

    お辛いですね。 義両親様もトピ主さんの気持ちを少しは考えてあげればよいのに。 

    いっそ、義両親様のところで、下のお子さんも含めて、みんなでご飯だけ食べに行ってしまうのはどうですか? 夕飯後、義両親宅で宿題をさせ、家に帰ってきたら、楽しくテレビを見たり本を読んだりして過す。 休日は、ご自宅でピクニックや焼肉など企画を立てて、そこに時々、義両親を呼ぶ・・・なんていかがでしょう?  これなら、自宅が楽しい空間として息子さんに認識されるのでは?

    ただし、義両親様に面と向って衝突するのは、やめましょう。 多分、お子さんが一番、傷つきます。

    私は子供の立場で似たような状況に置かれたことがあります。 祖母(母の実母)も母もどちらも大切で、間にいるのが辛かった。 ですので、お子さんが祖父母と実の両親の両方を好きだという気持ちを受け止めてあげたうえで、現状打破の方法を試してみてください。 きっと、お年寄りとご両親を大切にするやさしいお子さんに育ちますよ。

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  • 旦那さんは何してるの!(怒 2

    もし旦那さんが手を尽くしても聞かないような義両親でしたら…。
    犬でもあてがって置いて、トピ主さん一家は引越しした方が良いでしょうね。

    お金や人間関係など、辛いかもしれませんが、貴方の家庭の崩壊の危機ですから。

    …現に、長男に対して、何か余所余所しい気持ちが芽生えつつありませんか?
    食事の好き嫌いを見るたびに、遊んでばっかりいるのを見るたびに、『義両親のせいで…』と考え、二人目のお子さんには抱かないような感情が湧いてきませんか?

    貴方が幾ら義両親と話し合いを重ねても、育児の価値観は長年、それこそ生きてきた年数だけ積み上げられたものであり、義両親が貴方の意に沿うような孫への接し方をする事は絶対に無いですよ。

    今ならまだ間に合いますが、お子さんが本格的に思春期に入ると数段厳しい状況になると思いますよ。
    早急に旦那さんに対応して貰って下さい。

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  • うーん

    昔子供だった立場から申しますと
    祖父母の家が甘くて魅力的っていうのも
    あるとは思いますが・・・
    自分が母親と祖父母の間に入って
    取り持っているつもりかもしれません

    子供って結構敏感に感じ取るので
    トピ主さんが祖父母の家とうまく行っていないの
    気付いているのでは?
    結構気を使うのですよ 子供なりに
    祖父母が二人だけで暮らしているとなれば
    寂しいかなとおもったり

    どっちの味方というわけではなくて
    単に仲良くしてほしいのかも
    そんなこと思いました

    解決策でなくてごめんなさい
    適当にお付き合いができるのがいいんですけどね
    なかなか難しいですよね〜

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  • 習慣付け

    学校から帰ると祖父母宅直行で夕食後に宿題という習慣が良くないと思います。

    学校帰りはまず自宅。荷物を置いて宿題などを済ませてからならどこへでも遊びに出かけていいという構図にしないと。
    祖父母宅がなければ自然とそうなると思いませんか?
    なのに、今は直行を許してしまってますね。
    それが悪い習慣の元です。

    遊びまくってから帰って宿題では疲れてやる気もダウンするし、家に帰りたくない原因にもなるんじゃない?
    家が居心地悪いのはそのせいもあると思います。

    休日はいいとして、学校のある日は直行させるのは止しましょう。
    祖父母にも預かっていただくのはとてもありがたい事だと感謝の気持ちは忘れず、取り敢えず「必ず宿題させてからそちらに遊びに行かせますので」と直行させない理由をきちんと伝えておくことも大事です。
    食事の内容やあちらで遊んでばかりいることを注意するのはその後でもいいと思います。

    まずはご自分から変えて行かないとね。

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  • 居心地が悪いと思います…すみません。

    私は、わりと小さな子供の頃から、帰宅拒否症でした。

    幼稚園に入る前ぐらいからずーーーーーーーっと、家が嫌いで嫌いで、大人になったら、早く稼げるようになって、自分の家を買って出て行きたいって本気で思ってました。トピ主さんのお子さんのように逃げ場所があれば、とっくに逃げていたでしょう。

    今考えれば、家族の誰にも、家族とはいえ他人のことを考え、構う余裕なんてなかったんだ、と思いますが。

    社会に出て、世間の子供はみな大事にされて、私が親に大してすれば「甘ったれ」とけなされていた行動すら、世間の人たちは、そのように振る舞うことについて、誰にも文句を言われていないらしいし、そうやって人に頼ったり、泣きついたりすることが当然許されると思っていることには驚きました。

    私は、何事にも無駄に我慢を重ね、周囲の大人の機嫌を損ねぬように疲労困憊であったらしいことに気がつきました。生きることに夢も希望も無かったですし。

    居場所がない、居心地が悪い、に1票です。
    子供さんは実母のトピ主さんに気を遣いすぎで疲れているのだと思います。

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  • なんで「悪いママ」なの?

    お名前が、ちょっと気になりました。
    もしかしてトピ主さん、ご長男が帰ってこない理由、うすうす気が付いているのでは?

    でも、祖父母のところに今まで預けていて、いきなり、あまり行くなっていうのはどうかな〜と思います。ずいぶんご都合主義だなと。
    長男さんにも祖父母さんにも、可哀想ですよ。

    祖父母と、お母さんが仲良くないのもいけないと思いますよ、このままではどんどん、長男のみがトピ主さんご家族から孤立してしまいますよね。
    土日は一緒にお邪魔してしまうのはいかがですか?
    あとはお迎えには行ってますか?

    とにかく、長男さんを孤立させないようにしてくださいね。

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  • けじめをつけさせる

    5年生ならもう、話せば充分わかると思うので、しっかり話しあわれては?私も祖父母宅が近所なので、近い将来の我が身として考えさせて頂きました。毎日だって、祖父母宅に行くのは別に悪くはないと思うのです。楽しいのでしょうし、年寄りを嫌う子よりは余程良いです。でも、宿題や勉強などやらなければならないことはきちんとする。

    そのためには毎日、○時までには帰宅してやること。また、夕飯は自宅で食べること。お母さんは毎日、あなたの健康を考えてご飯を用意しているのだから。等、きちんと納得いくまでお話しされては?「お母さんは淋しい」と言うのは問題の本質からずれていると思います。問題は宿題や勉強、食事などの生活の大切な部分にけじめが欠け、支障がでていることだと思うのです。祖父母にもご主人を通して約束して頂いては?

    毎日本当に有難うございます。ただ、宿題ややることはきちんとさせたいので、○時までには帰るように、又、家で夕飯を準備しているので、自宅で食べるようにお母様からも言い聞かせて頂けますか?と。その代わり、週に1度位は祖父母宅で皆で夕飯を食べるとか。どうでしょう?

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  • 考えすぎ

    考えすぎではありませんか?
    もっとゆったりかまえて居心地の良い家族を作って下さい。
    お子さんにとって行き場所はたくさんあったほうが良いです。
    ましてや家族です可愛がってもらえる世話をしてもらえるなんてありがたいことではないですか!

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  • どっちがいいとは言いませんが。。。

    私は父方の祖母と伯母との同居家庭に育ちました。
    そして完璧におばあちゃん&おばちゃん子です。

    職業柄、親の気持ちとして、勉強や今後のことや教育方針や・・・ただでさえいろいろあるのもわかる気がします。
    でも私は子供のときから母には妹がいるから、おばあちゃんとおばちゃんには私みたいな役割分担を感じていました。

    ただ、そのせいもあって祖母が亡くなった現在でも母より伯母の方が馬があうというか、、、(同性ということも関係しているとは思いますが、)母との仲がよくないのも確かです。

    子供はいろいろなことを考えます。
    ましてその時期のお子さんは今後に影響するものの考え方を身に着ける時期だと思います。

    なので本人の意思を尊重してあげてもいいのではないかと思いますよ。
    また、子供1人に対して話を聞いたり何かを教えたりする大人が常に1人必要だという説もあります。

    常にというところがとても重要です。
    学校ではクラスに1人の担任で、家に帰っても下の子と自分とに1人の母親ではもしかしたら足りないのかもしれません。

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  • 癒しの場所なのかも

    男の子っていつまでも甘えんぼの子が多いし、長男さんは下の子の誕生で、寂しかったのかもしれませんね。

    >ゲームソフトやマンガもいっぱいあり子どもの好きな食事メニュー

    祖父母は孫に嫌われたくないんだから、物で釣るのは仕方ないかも。
    また、私の考えですが、子供の世話をお願いする以上、実家であれ、義実家であれ、相手のやり方にお任せする気持ちでいます。大袈裟かもしれませんが、大怪我をしても相手を責めない(実際はそこまで立派な態度は無理だとしても)覚悟で預けています。
    また、それが出来ないのなら、お金を出してプロに頼んだ方が良いと思います。

    >夕食後自宅に戻ると宿題や嫌な勉強

    ご主人と相談して、「宿題(勉強)をしてから祖父母宅へ行く」「帰宅時間」など最低限のルールを決めた方が良いと思います。「やることはやる」とケジメだけつけるようにすれば、後は本人の自由にさせても良いのでは?
    下の子がまだ2歳なら、トピ主さんも長男さんに手が回らないでしょうし・・・
    祖父母宅で癒されて元気になるのなら、(おもしろくないかもしれませんが)それは長男にとっては大切なことかもしれませんね。

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  • 居心地が良いから、だけではない

    長男さんなりに気を遣っているのではないでしょうか。
    祖父母のいる同居家庭で育った者です。
    ささいな所では、祖父母は私に祖父母の部屋で一緒に寝よう、と言うが、母は祖父母の部屋で寝てはいけない、と言う、など。
    子供の私は、なんとなく「やや祖父母寄り」の態度を取るようにしていました。
    母には冷たい舅姑でしたが、妹は祖父母になついていなかったし、私まで「父母寄り」になっちゃったら祖父母がかわいそうに思えて。

    母は「おばあちゃんの所にばかり行って!」といつも怒ってました。お母さん大好きなのに、なんでそういうこと言うかなあ(涙)・・・と内心悲しかったです。
    長男さんは母も祖父母も両方気遣っているのであって、トピ主さんに「疲れた」「三人家族みたい」と思われるのはかわいそうです。

    「お母さん大好き」と言葉に出してくれる、心の優しいお子さんではないですか。
    お辛いでしょうし、ストレスでしょうが、姑さんのイヤミは軽く聞き流すわけにはいかないですか。
    的外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 直行だけはやめさせる。

    学校から そのまま直行でおばあちゃんの家に行かす事だけはやめさせた方がいいと思います。

    家は帰る所!!
    おばあちゃんの家は遊びに行く所!!
    ってけじめをつけなきゃ ダメじゃない??
    そのぐらいは躾けとして厳しくした方がいいと
    思います。

    だって このご時世何かあったら
    怖いのもがあるし・・・。同じ幼稚園の子で
    子供がいなくなったから探して下さいと
    夜になって連絡網が回ってきたんです。
    その子の家は同じ敷地内に
    おばあちゃんの家があって
    親は親で「おばあちゃんの家に行って
    るんだろうと思い」おばあちゃんは
    親の家にいるだろうと思ってたみたいで
    いない事に気がつくのが遅くなったとか・・
    結局 迷子になっただけみたいで
    見つかったからよかったけど
    誰も口にしなかったけど 親には
    呆れてたし・・・。

    近所のお友達はいれば、その子を誘って
    家で遊ばせたりすれば、おばあちゃん家より
    その方が楽しくなっちゃわないかな??

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  • ちょっとズレるかも。。我が家の場合(つづき)

     その後、バイト先の事情もあり、期間を延長して働く事になったので、ダメもとで保育園に応募した所、息子の年齢のクラスだけ、たまたま人数が少なかったので、すんなりと入園させることが出来、ほっとしました。
     母は「いつまで預かってもいいのに。。。」と言ってましたが、私の方が「冗談じゃない」っていう感じで。
     息子の方はというと、やはり「ババんち(私の実家)に行きたい」と言いますよ。今でも。悪い事や危ない事をした時には怒ってくれるし、注意もしてくれます。でも食べ物や欲しがるオモチャ(高価な物ではないが)は割りと簡単に与えてしまうので、子供の方もわかっていると思います。今では私も割り切って「それはババんちだけだから」と、自宅と実家での違いとメリハリをつけています。まだ幼く素直な面もあり、私の実母だから私もやめて欲しいことはすぐに言うので、我が家はどうにもならなくなる前に防げました。

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  • なんでかな

    なんでこういう話で父親がどうのこうのって話しになるのだろう(数ある理由・原因の中の、一要因としてならともかく)

    まぁ、それはともかく結局、自分の子が取られてる。みたいなある種独りよがりな感覚も混ざっているような感がありました。
    食事の話も、実際に見たりしたのでしょうか?そこらへんも知れるなら知りたいなと思ったり。

    まぁ、育ててもらったり手助けしてもらいたいけど、一切自分に不快を与えないような世話焼き人がほしいなら、お金でそういう職業の人を雇ったらどうでしょうか。
    同じ家族、血筋、身内なら情が湧くのは当然であるし、食事どうこうだけの問題でもない。宿題は当たり前。そういう考え方も必要では。

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  • ルールは親が決める

    今小学校5年生でしょうか? だとしたら,今が最後のチャンスかもしれないなと思いました。

    家のルールは親が決めましょう。食事は,特別な理由(習い事など)がない限り家でとること。下校後はまず自宅にもどって親に帰宅の報告をすること。状況によっては,遊びに出るのは宿題や必要な勉強をしてからにすること,などなど,でしょうか?

    気持ちの離れかけた恋人にすがるように「いないと寂しいから」などと言っているうちは,現状はかわらないような気がします。親は親として,きちんと指導力を発揮しないと。何故勉強をしなくてはいけないか,なぜ好きなものだけのメニューではだめなのか,そういうことも,叱り付けるのではなくて,一度向き合って(その時は下のお子さんのいないところで集中して)話し合ってはどうでしょうか。

    あとは,”いっしょにいろいろしたのに…”とありますが,イベント的にではなく,日常的に,長男君の役割(お手伝いと言う意味ではなく)が家庭の中にあるでしょうか? 普段の生活が下のお子さん中心で三人家族+ぼく,のように,長男君が感じてしまっているということはありませんか?

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  • ガツンと言わなくてもちゃんと戻りますよ

    私も下の子が目が離せない頃、上の子で全く同じ経験をしました。義父母宅は近所で、そこに上の子が滞在していることは明白、世間体は悪いしイライラしたものです。でも、小5のスポ少参加をきっかけに滞在は半減、中学進学を前に、すべての時間を自宅で過ごす状態に戻りました。スポーツ活動は朝練、夜練、遠征の送迎、早朝のお弁当作り、父母会協力など親にしか出来ないことが一杯です。息子さんにも、そうした活動への参加を勧め、積極的にご夫婦で関わってあげてみてはいかがでしょうか?ただし、お食事にはたんぱく質もカロリーも必要になると思いますが・・・。
    大人になった娘は、今は半年に一度しか顔を出せませんが、義父母宅が大好きです。部屋の匂い、美味しい料理、お風呂、階段、すべてが温かいと言い、義両親と私達夫婦の大切な潤滑油の存在です。「自分達が親、あなたが暮らす家はここ!」とガツンと言わない方がいいのではないでしょうか。波風が立つか、間に挟まれてお子様が苦しくなってしまいますよ。

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