旦那の考えが理解できません

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妊娠・出産・育児

ワーキングマザー

1歳半子持ちフルタイムママです。
旦那が(家族で)外食・旅行をしたがるので困ってます。
子供によっては大人しい子もいると思いますが、うちは
かなりやんちゃな方です。

外食しても最初の5分くらいはイスに座ってますが
その後は出たがって大変。結局どっちかがあやして、
どっちかが早食いで食べるというのがパターン。
全く食べた気がしません。

旅行も車で行けるようなとこなら私も賛成ですが
旦那が行きたいのは飛行機数時間で行くようなところ。
時差もあるし、まずは空港まで遠いし。

旦那はとにかく「自分が家族としたいこと」が優先の
ようで、私はどっちかと言うと子供優先。
外食や旅行は言葉でちゃんとコミュニケーションできる
ようになってから徐々にやればいいと思っているのです。
小さい子がいながら「したいこと」を優先に考えてる
旦那が理解できません。

男性の方のご意見も大歓迎なのでお待ちしています。
ちなみに、外食、旅行は家族(私と子供)としないと嫌なんだそうです。親や兄弟や友達とすれば、というのは違うらしいです。

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  • 現実が見えていないんですね。

    ご主人が日常的にお子さんと接していないのが原因かなと思います。
    ドラマやCMの仲良し家族をスタンダードと思い込み、
    自分も同じことが出来ると信じているのではないでしょうか。
    1歳半くらいのお子さんであれば、
    和やかに穏やかに旅行や外食が出来る家族もいるけれど、
    それは余裕(金銭的・精神的・体力的)や教養があって、
    子供の躾や夫婦間・親子間のコミュニケーションが上手くいっている人が、
    何年も家庭を営んできた結果としてついてくることで、
    積み重ねがないのに目立つことだけしたいというご主人では、
    トピ主さんも不安ですよね。
    私達の度量ではそれは無理なのよ、
    他人に迷惑をかけ、子供に無理を強いることになるのよ、
    ってことを上手に伝えるには、
    家で【かなりやんちゃ】な子供と向き合い、
    苦労してもらう必要があるんじゃないでしょうか。
    それか、1回、飛行機での海外旅行とか?を決行して、
    恥を知ってもらうか、ですね。
    周りからの冷たい視線を浴びたり、
    お子さんが無理のために夜泣きしたり、熱を出したり、
    そういう経験をすれば、もう一度という気にはなれなくなるのでは。

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  • なんかもったいないな〜。

    我が家は二人ともご主人よりの考えで、外食や旅行を家族で楽しんでいるので、納得できないかもしれませんが…。
    でもご主人の考えにはトピ主さんにとってメリットもけっこうありますよ。

    外食のときはご主人に子どもを見てもらって、トピ主さんはゆっくり食事を楽しむ。急いで食べる必要なんてないんです。
    旅行だって、子どもの記憶に残らない時期に旅行に連れて行くなんて親の自己満足でしかないと思うかもしれませんが、子どもがそこでしかできない経験をし、そのときだけでも楽しいと感じて過してくれれば、意義のあることだと思います。
    確かに子連れで気を使うこともありますが、リゾートなんかでのんびりしたらリフレッシュできますよ〜。

    フルタイムで働きながらの家事育児の毎日は、さぞかし大変なことと思います。だからこそあまり気負わずにご主人と協力して、家族みんなが楽しめるようにしたらよいと思います。信頼関係さえあればできます。

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  • 旦那さんの気持ちわかります

    奥さんの気持ちもわかりますが、旦那さんの気持ちもわかります。

    子どもが小さいからという理由で自分がしたいことを妥協したくないのだと思います。
    トピ主さんの大変だから嫌という気持ちもわかりますが、そんな経験も今しかできないのだし、思い切って疲れてみるか!なんてのも良いのではないですか?
    何でも「ダメ、ダメ、無理、無理。」と考えず、とりあえずやってみるのも良いと思いますよ。

    お子さんも外に慣れるいいチャンスではないですか?
    普段から家で椅子に座って食べさせるなど、普段の躾をもう少しがんばれば、外でラクだと思いますよ。

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  • うちの場合

    旅行の際は主に夫が子どもを連れています(手をつないで、子どもが疲れたり寝たら抱っこ。なので夫は荷物を背中に背負ってます)。
    こちらは子どもが歩くようになってからは「自分と子どもの分の荷物持ち」状態なので。
    食事の際も子どもに食べさせるのは主に夫。
    子どもに関して主に私がするのはオムツ替えと着替えでしょうか。

    主人も私も旅行大好きです。
    主人の考え方が「普段、義母との同居で疲れてる私が上げ膳据え膳で休めれば」っていうのも親子旅行に持っているので、旅行の際はその考えに私はのっかってしまいます。

    自分も旅行のプラン立てが好きですが、主人も「ここに行ったら、どんなお昼を食べようか?どこへ連れて行こうか?」と調べたりするのも好きなので、家族旅行ではその点も丸投げしてます。

    トピ主さんのご主人も「妻や子に楽しませたい」と思って旅行を考えてくれたら、出なかったら「旅行中は子どもの追っかけやあやすのはあなた(ご主人)にまかせていい?」言ってOKくれるなら、一回旅行してみては?
    実行してみて、わかることもあるでしょうし。

    楽しい旅行ができるといいですね。

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  • 常識

    食べた気がしないのは、あなたたち夫婦だけでなく、周りのお客さんもそうでしょうね。

    家族だけでなく、周囲の第三者に目を配るのは社会人として当たり前のことで、ご主人は社会人としての常識がかけているようです。

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  • 大変ですよね

    うちもかなりやんちゃな子です。
    外食や旅行に行きたくない気持ちよくわかります。
    お金を使うだけでリフレッシュできずよけい疲れて
    帰ってきます。

    どなたかが「家でしつけをしっかりさせれば大丈夫」とおっしゃっていますが好奇心旺盛なやんちゃな子は
    家ではちゃんと落ち着いて食べれても外では興奮して
    しまってダメなんです。
    特に1歳代だと興奮させないようにするのも難しい
    ですよね。

    どうしても旦那様が行きたいというなら
    旦那様が外では面倒をみるべきです。
    うちは2歳半です。
    だいぶ落ち着いてきましたがまだまだやんちゃです。
    旦那がこの前温泉に行きたいといいだしたので
    「では子供と一緒に入ってね。」といって行きました。

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  • うまくいかないですね〜

    私は逆に、夫があまりにも家族とともにしないので、もう将来は熟年離婚か?とまで考えているんですョ〜

    ちょっと、冗談ではいえませんけどね。。
    少なくとも別居してわたしはせめて友人と仲良く楽しみたいです。。

    家族って一緒に楽しむものだ〜とは実の父から教えられてまして。。

    夫は違うのですね。。

    でもね、トピ主さんの今のお気持、良くわかります。
    私も子供が数人いて、外食、いきたくありませんでした。

    だから、夫すごくいい人にみえたのですよ・・わかりますよね?・・

    もう、そろそろ家族で・・という時になったのに。。彼は自分たった一人で行きますよ。。
    もう、いろいろ言う気にもなりません。。(内緒ですが、彼は女がいるんじゃ?とまで・・)

    ただ・・老後というか今後私は気の合う仲間、友人と旅行へいったり家にアソビニ行ったり。。と個人で楽しくします。。子供も巣立つしね・・

    そして、今に自然に別居・・かな。。人生いろいろ・・

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  • 妥協案は?

    未婚なので想像ですが,子供と出かける事,大変かもしれません。でも,何もかもを我慢しなくてもよいのでは?と思います。
    確かに独身の時と同じように活動的には無理かもしれないけれど,遠いところへの旅行でも,スケジュールをゆったりしてホテルや旅館でのんびりできるようなプランを立てるとか,工夫はできると思うのです。
    旦那さんが子供の世話を無視してハードなスケジュールをたてるのであれば問題ですが,もう少し話し合ってみてもよいのではないでしょうか?
    トピ主さん自身もよい気分転換になるようなプランを考えてみるとか。
    子供は大事だけれど,家族みんなが楽しい時間を過ごせるといいですね。

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  • ちょっと羨ましいです

    家族優先に考えてくれるなんていい旦那さんのような気がします。
    外食も旅行ももったいないとか面倒と言う旦那もいますよ。
    子供の世話してくれるなら私だったら行きたいなあ。

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  • 大変ですね

    大きな子供がもう一人(笑)

    うちは、子供がある程度大きくなるまで外食や旅行は控えてきました。結局記憶に残らないような時期に連れ出してもしかたないし、外食だって小さい頃はろくに食べるものがない。子供中心、親中心、というのじゃなくて家族中心ですよ。みんなが楽しくなければ無理に外出してもしかたない。

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  • じゃあ夫さんに、出先での子ども係を全面的に

    トピ主さんのほうがメインでお子さんの世話をしているように読めました。

    だから、夫さんは子ども連れが難しい事が実感できない。

    まずは近場から、夫さんを子ども係としてお出かけしてみれば。
    お茶飲んでも食事をしても、トピ主さんは手を出さずに、子ども係をすっかりお任せする。

    どのくらい夫さんが大変と感じるかによって、提案される行き先が決まることでしょう。

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  • >ゆうさんへ 横です

    親が周囲の人に気を遣うのはもちろんです。

    でも周囲の人も子連れを暖かい目で見るのも社会人としてまた当然のことです。
    社会は大人だけで出来ているわけではありません。
    こどもも社会の一部です。
    もちろん子連れで行くべきでない場所はあるとは思います。

    でもこども連れでの食事に気を遣ってしまう、というトピ主さんに対してのレスとしては、ゆうさんも社会人としての配慮が随分足りないのでは?

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  • いいじゃないですか

    うらやましいです、そんな旦那さん。
    小さいお子さんがいて大変かもしれませんが、今しかできないこともあると思いますよ。
    極端な話ですが、人間いつどうなるかわからないのです。
    もしかして1年後にはこの世にいないかもしれません。
    もしくは、家族や親が病気になって看護しなければならず、旅行なんて到底行ける状況じゃないかもしれません。

    子供が記憶がないからいいとかいうことじゃなく、その時その時を大事に、楽しく生きるってことが大切だと思います。
    経済的に許すならば、行ったらいいと思います。
    うらやましいですよ、我が家なんかまだ子供もいないのに、そして共働きで経済的にも無理ではないのに、ケチな夫が「もったいない」「贅沢」を理由に旅行もたま〜〜〜にしか行かないし(しかもケチ旅行)、外食も大嫌いで(お金がかかるから)滅多にしませんからね。
    私はこの部分ではつくづく相手を間違ったと思っていますよ・・・。

    ユーザーID:

  • 家族サービスなのでは?

    ご主人、自分がしたいことに家族を巻き込んでるつもりはなく、育児と仕事を両立しているトピ主さんへのねぎらいだと思いました。

    ただ、当のトピ主さんがそれが迷惑なのであれば、ご主人の行為は空回りですが。

    まずは、どんなつもりで旅行へ行きたがるかを話し合ってみてはどうでしょうか?

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  • 御主人の対応は?

    外で食事する時、飛行機の中で。。。お子さんが騒いだ場合、御主人が頑張るのですか?トピ主1人で頑張るのですか?
    ここで、判断が分かれますよね
    奥さんに任せっきりの男性なら、
    ちょっと身勝手だな〜と思いますが
    騒いだ場合の対応や、自分から率先して解決に動くなら
    頑張ってみてもいいかなぁと思う
    その時じゃないと出来ない経験も確かにあるから
    疲れるから頻度は落として欲しいけど
    御主人の態度次第では頑張ったら楽しさもあるかも

    外での人との出会いでは
    迷惑かけて嫌な経験ばかりでなく
    優しくされたり、助けられたり、助けたり・・・
    色々あって、お子さんにも良い経験の場合もある
    あまり、悪い方向へばかり考えない事も大切だと思う

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  • 私もイヤ

    2才の娘がいます。

    うちの娘もかなりやんちゃで、ひと時もじっとしていられません。
    外食なんて絶対ムリ!

    泊まりの旅行も絶対ムリ!
    子供にも負担になるし、他のお客さんにも迷惑が掛かるし、何より楽しめません。
    子供も注意されてばっかりで楽しいはずありません。
    大人しい子もいますし、親の性格によっては、子供が小さくても充分楽しめるんだろうな・・とは思います。

    でも、私は絶対ムリ。
    トピ主さんも同じようなタイプなんだと思います。
    子供が小さい内は、それに合った遊び方や行き場所というのがあるはずです。

    外食も泊りがけでの旅行も、我が家では5〜6歳まではムリだろうと考えています。
    飛行機で長距離の旅行なんて、小学校に上がってからですね・・・

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  • ご主人は家族が大好き

    なんですね。それはとても良いことですよ。だって、本当にご主人が友達や親兄弟と出かけたら、きっと貴女は寂しいと思うはず。家族で、と思ってくれることを大事にした方がいいと思います。まずはご主人の言うとおりにしてみましょう。それで、不具合が出たら、苦労は2人で分かち合う。次はどうしたらいいかを2人で話し合う。私は子供3人をその方法で育てました。子供3人とファミレスに行くのはそりやあ大変でした。夫は早食いだったので、とにかく先に食べてもらい、その間は私が子供の相手をする。夫が食べ終わったら一番下を抱っこして一番上と一緒に外に出る。その間に私は真ん中を相手にしながら食べる。と言う具合でした。でも、2人で協力して闘ってる、と言う実感はありましたよ。結婚生活はお互いの歩み寄りが必須。まずは貴女から、ね。

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  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。

    実はトピの冒頭で間違いを発見しました!
    「フルタイム"で仕事を持つ"ママです」と書くつもりで間違えてしまいました、すみません。

    実は正直言って外食・旅行肯定派の方が意外にも?多く、目が覚めた思いがしました。私があまりにも外食等に否定的すぎるかなと気付かされました。
    また、家族で出かけようという旦那を羨ましく思ってくれる方もいて、そういう考え方もあるのかぁと思いました。

    皆さんが言うように、試しに旅行に行って旦那に全面的に子供の面倒を見てもらったら(子供の世話はやる方です)もしかしたら旦那の方がもうコリゴリと言うかも知れませんね(笑)。

    もう少し柔軟に、それから良い方に考えないといけないなと思いました。
    皆様のレス、大変参考になりました。色々な意見が聞けてよかったです。
    ありがとうございました!!

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  • うちの父がそうでした。

    私の父は、兄が3歳私が1歳の頃大阪万博へ(年がばれますね)連れて行ってくれたそうです(兄も私もほとんど覚えていません)。
    父は昔ながらの日本男児で子供のオムツ替えもようしなかったと、その時の母の苦労たるや、さぞや大変なものだったろうと思います(母は今でも冗談交じりに「あんなに苦労して連れて行ったのに覚えてないなんて恩知らず」と言います)。
    その後も毎年父は色んな所へ連れて行ってくれました。
    しかし男兄弟ですので家族旅行が気恥ずかしい時期があって、兄の高校受験を機に家族旅行はなくなりました。
    時期が来れば(私達兄弟が家族を持てば?)再開されるはずだったのに、父は私の大学卒業を待たずして他界しました。
    今私がこう思えるのは本当に家族を愛してくれた父とそれを支えた母がいたおかげと思います。
    トピ主様も旦那様の意見を全て認めろとは申しませんが理解してあげて欲しいと思います。
    彼は自分の家族が好きで好きでたまらないのではと思います(もちろんほかの方が仰っているように条件を出すのはありだと思いますが)。

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  • まぁ、取りあえずは大変かと思いますが

    これは時間が解決する問題ですよ。
    今、小さなお子さんも数年もすれば、かなり成長もし聞き分けも良くなってきます。
    その為には外出中も勿論ですが自宅でも食事等は席に座っていられるように躾はすること。
    子供は元気な方が良いと小さなお子さんが食事中に立ち歩いても一切、咎め立てしない親御さんがいますが、小さな頃から然るべきマナーはきちんと教えるべきかと思います。

    ご主人ですが、まだ父親にも大人にも成りきっていない状態なのでしょう。
    こういう男性は結構多いようですよ。
    そして、結構マメな性格の方ではありませんか。
    このような男性は奥様が外食も旅行もイヤと突っぱねてしまえば、結局は違う相手を出掛けかねない方かと
    思いますので、大変なのも一時的なことと割り切って
    お出掛けになられては如何でしょうか。

    しかし、その内、子供の成長とともに今度は教育費その他にお金がかかるようになりますので旅行どころではなくなるのですがね。

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  • 賛否両論

    でしょうが
    1番の問題は当のトピさんがこの手のタイプの旦那に辟易していることですね。
    思うに自分の産んだ子供は決して我が身から切り離せないけど
    赤の他人が生んだ大きくて馬鹿な子供は切り離せるというということです。
    それを土台に旦那様に1度きっちり話をするのが良いです。
    自分の奥様の精神的肉体的負担も考えずたわけた企画ばかり立てる配偶者には
    鉄拳制裁するしかないでしょう。

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  • 妥協案

    トピ主さんがフルタイム勤務であることを利用して、

    「せっかく行くなら私最低○日(非現実的な日数)じゃなきゃいやだワ。年末年始とかは高いし混むから勘弁。今繁忙期でムリだけど春なら大丈夫と思うから、来年の春まで待ってくれない?」って感じで先伸ばしする戦法はどうですか?

    外食について。共働き子持ちの休日って、大型のショッピングセンターに行って帰宅して家事して終わりってパターンが多くないですか。
    外食しないで済む方法は、自宅で満腹にしてから出かけることです。そして出先では冷凍食品やアイスクリームを先に購入。寄り道しないでさっさと自宅に帰れるでしょう。事前に予約してハリキッていいレストランに行きたがる人なら、上記と同じパターンで仕事が忙しいから来月ならいいよとか、せっかくならさ来月の結婚記念日にしない?って感じで譲歩して見せるんです。

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  • 旦那さんみたいな家族です

    うちもやんちゃでしたが、1歳半くらいまでも外食してましたし、1歳8ヶ月でハワイ、2歳半でグァムにも行けました。うちの子はお外に行くと、騒ぐよりキョロキョロして見るほうになるので、家よりラクだったのもあります。それに乗り物に乗ると、ユラユラに弱いのか、すぐに寝るので車でも電車でも飛行機でもほとんどの時間寝ます。行くところ行くところ珍しいので、子供も大人も楽しいです。

    外出時、ぐずったらあやすということですが、主にどちらがやっていますか?外出したいけどあやすのがトピ主さんなら問題かと思います。
    主に旦那さんがしていて、且つそれでもそういったところにお出かけしたいのなら、多少旦那さんの意見も尊重していいのではないでしょうか?

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  • 外食も旅行も

    夫婦二人で話し合ってから出かけるものではないでしょうか。
    ご主人は嫌がる貴女を無理やり連れていくの?
    それならご主人が問題です。

    貴女がもし、ホントは嫌だと思ってるんだけど、思ってるだけで意見を言わず、旅行に同行したりしてるなら、貴女が問題です。

    旅行や外出が嫌な理由をきちんと伝えて理解してもらいましょうよ。
    その上で妥協案を互いに見つけるようにしたらどうかな。
    どうしても出かけたいなら、近場の公園などにお弁当もってピクニックとか。

    やんちゃな子に合った場所ならトピ主さんも周りを気にせず気持ちもリフレッシュできるお出掛けになるんじゃないかな。子どもも思いっきりはしゃげるでしょう。

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  • トピ主です

    外食などの時の旦那の対応は?という質問がいくつかあったので。
    基本的には面倒を見てくれる方だとは思いますが、まかせきりにして安心というほどではありません。

    なので結局私が横から助け舟を出し、外食・外出が終わったあとは私がどっと疲れてしまっているというのが現状です。

    旦那にまかせたら良いのかも知れませんが、気付くと一日中食べ物ばかり与えていたり(食べてると愚図らないから)するので心配です。

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  • 普通は…

    既婚男ですが、普通は妻が「いや」と言ったらやめとくもんだと思いますが…。
    ん、違いますか?

    小さいお子さん連れだと、どこに行っても落ち着きませんよね…。

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  • トピ主さんの14日の書き込みを読んで

    もし仮に、一日中何かを食べさせていても、毎日毎日そうしている訳ではないですよね?

    たまの休みにご主人に預けている時や、たまの旅行の時にいつもと違うことが起こっても、全然構わないと私は思います。親子共に非日常を楽しんだら良いと思うのです。

    我が家はもう子供が高校生ですが、幼児の頃の躾や生活習慣は、基本ラインはありますが、結構臨機応変にやってました。まあ、今もその延長ですね。
    その結果、親バカですみませんが、きちんと将来のことも考えてますし、割合まともな10代後半に育ってきていると思います。

    子育てって、大らかに考えた方が親子間も夫婦間もお互いにいろんな意味で楽ですよ。

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  • 理解する努力を放棄しているから当然

    >旦那にまかせたら良いのかも知れませんが、気付くと一日中食べ物ばかり与えていたり(食べてると愚図らないから)するので心配

    ということは、旦那さんと育児方針についてきちんと話し合いが出来ていない(でなければぐずらないようにする手法について合意が出来ているはず)ということですね。
    話をきちんとしていないのに、旦那さんが自分の思い通りになるなんて夢物語を描いたところで無理なのは当たり前です。

    頑張っているのはわかりますが、頑張るベクトルの方向性がちょっとずれているんじゃないでしょうか。
    この問題自体は時間が解決するでしょうが、夫婦間の合意を取る努力の不足という問題の根本を解決しなければ、また別の問題がおきますよ。

    ユーザーID:

  • 素敵なご主人!

    うちも旦那様みたいな一家です。
    夫も私もついでに子供も出べそ!家にじっとしていられない性格です。
    なので子供が1歳半ぐらいから外食、1泊旅行、結構行ってました。
    もちろん周囲には配慮しているし、行く場所も選んでます。
    外食は主にファミレスでした。これは私が残業で遅くなることも多いので、そういう時は仕事場近くのファミレスまで旦那と子供に来てもらって食べて帰ってました。
    旅行はしっかり下調べをして子供OKのホテルを選び、無理のないスケジュールを組みました。
    私の印象ではどちらかというと周囲は子供に優しい方が多いです。
    「かわいいわね〜」と話かけられるのもうれしいものです。
    夫も子供の面倒は喜んでみる方です。
    だけども100%は任せられない・・・って思っていたのを止め、夫を信頼し、子供を1日みてくれた時には何も言わずに感謝と労いの言葉だけを伝えました。
    1日ぐらい食べてばかりでも死にはしないですよ。
    トピ主さんも、もっと気楽に子育てを楽しみましょう!
    そして新しい家族を大切にするとっても素敵なご主人をお持ちのトピ主さんは幸せ者ですよ!

    ユーザーID:

  • 頭でっかちすぎかも!

    私も子持ちでフルタイムワーキングマザーです。
    子供が小さいウチの家族旅行や外食って子供や周囲に気を遣ってばっかりで、旅行や外食を楽しんだ気にならないっていうトピ主さまの気持ち、すっごいよく分かります。
    旅行に行く前の準備の段階で「子供のためにアレもコレも……」なんて考えているウチに旅行自体がイヤになっちゃう気持ちも、確かに分かる!
    でも、せっかく旦那さんが家族で旅行したいって言ってくれているんだから、一度試しに行ってみれば?
    準備の段階からトピ主さまが全てを背負うようなコトをしないで、旦那さんに助力を要請しながら。
    やってみれば、意外と楽しいかもしれないですよ!
    行く前から尻込みしてるなんて、ナンセンス!
    とりあえずトライしてみてはどうでしょう?
    もちろん、自分も貪欲に楽しむコトを忘れずにね!

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